じっと妻の傍で静かに悲しみをこらえる息子だけは、そっとしておいてやりたかったので、 
それにのみ気を配り、後は機械的に動いていた。

告別式が終わって斎場へ向かう。とうとうお別れだ。 
火葬される前にもう一目妻を見た。そしてその頬に手を添えた。 
さようなら、僅か15年余りの結婚生活ではあったが、ありがとう。 
もうこの手に君を抱くことも出来ないが、ずっと傍に居て欲しい。 
息子を授けてくれてありがとう。幸せにしてあげられなくてごめんな。 
もう苦しくも痛くも無い所へ行くんだね。 
もう暫くしたら、僕もそちらに行くから、そのときはまた一緒に居てくれるかい？ 
火葬場の扉が閉じられ、着火されるのが判ると、僕はその場に膝を落として、静かに泣いた。 

僕の妻は、灰になってしまった。 
骨拾いのときに、僕はこっそりと小指の骨であろう一片をそっと包みに入れた。 
通夜のときに清拭業者に頼んで分けてもらった遺髪と共に、その遺骨は 
今僕の持ち歩く小さなポーチに入っている。 
逢えなくて寂しい。声が聴けないのが寂しい。 
共に笑えないのが寂しい。成長していく息子を共に見れないのが悲しい。 

さようなら、僕の妻。 
こうして、妻は旅立っていった。

書きながらどうしても涙が出てきて仕方ありません。 

妻の居ない生活も2年半が過ぎようとしていますが、その間にも色々なことがありました。 
その中で、自分の父が自己愛性人格障害者であることや、 
息子がそれに影響されて良くない傾向にあることなど、 
まだまだ吐き出したいのが正直な気持ちです。 
でも、もしかするとそれらの内容はスレチかも知れません。 
ですから、この続きをどうしようか悩んでいます。 
今現在の地獄のような生活は、まさにこの期間のことなのですから。 

今日はこれで家事に帰ります。 
長い稚拙な駄文にお付き合い下さり、有難うございました。

おこがましいかもしれないが 
>>334が嫁さんにしてあげたことはベストだったと思うよ

ここで吐き出したければ吐き出せよ。 

少なくとも、おまいさん１人で戦うよりはここで吐け。 

スレチなんて叩く奴はいないはずだ。

結局、妻の葬儀関係(その後の経費も含めて)では、合計300万以上掛かってしまった。 
互助会のようなものには入っていたにも拘らず、なんかオプションが付く度に跳ね上がっていく。 
更に、家の宗旨は仏教ではない為、オプション扱いで何かと高いものばかりだった。 

葬儀を司る祭司(仏教で言うお坊さん)に、あんなに費用が掛かるものとは想定外だった。 
母親のときは、医療を含む損害保険や、生命保険のおかげで、手元から出て行くお金はそんなにも無かったのだが、 
妻の場合は、損保も生保も無い上に弔問客も沢山来てくれたので（会場にも入りきれないほど）、規模としては大きなものになってしまった。 
中には逢ったことも無い親戚(妻側)とか、名前すら聴いたことの無い親戚も来て、何かと出て行くものが多かった。 

仏教で言うところの四十九日にあたる法事が終わって納骨となった折も、お墓に名前を刻んでもらったり、祭司に来てもらったりと 
何かと出て行く費用は馬鹿にならなかった。 

ここからは、正直、僕の甲斐性が無い、ただ単に稼ぎが悪いことから来るものだ、と猛省している。 
収支がだんだんと狂ってきた。 
出来る手立ては手を尽くした。自分が仕事で居ない間の父の浪費が痛かった。 
いわゆる、エコとは真逆の行動である。 
光熱費は倍以上に上がった。後でわかったことだが、男3人になってしまった当初、 
夕飯は父にお願いをしていた。今思えば、大きな間違いだった。 
息子には父が固く口止めしていたらしいが、夕飯の殆どがレトルトか牛丼、 
そしてスーパーの弁当のローテーション。これでは駄目だ、と思った僕は、 
仲の良い従兄を通して、妻側の遠い親戚にあたる隣町に住む女性に、夕飯時のお手伝いを頼むことが出来た。 
その女性は、DV被害から逃れ、親と住んでいたので、快諾してくれた。 
それがあんなことになろうとは。

何の為の人生なのか、判らなくなってしまっているのが今です。 

奥様を失ってしまわれた諸兄の方々、こんなヘタレも居るのです。 

なんか、変な終わり方でごめんなさい。鬱かも知れませんね。 

ハッピーエンドでなくて、申し訳ありませんでした。 

このスレは、心が折れそうになったら、また覗かせて下さいね。 

さようなら、皆さん。今まで有難うございました。