178:132 2011/01/09(日) 23:00:23 0
3日間も長居してしまってすみません。
178:132 2011/01/09(日) 23:00:23 0
>普段は気さくで人当たりもいいけど、いろいろとルーズな旦那ってことかな。
まさにその通りで、優しい面も素晴らしいところもたくさんある人です。
でも、いかんせんだらしがない。私は堅い方なので、ちょうどいいと言えばいいのですが、生活に支障をきたすのは、やはり困ります。
あと、快楽主義なところもあり、いい時は楽しいんですが、ひとたび悪い事が起きると、逃げてしまうところがあったり、大事な場面で自分の享楽を最優先することがあったりで、ほどほどにして欲しいとも思います。
気になったのは、もし>>173のとおりだったとしても、人の財布からお金を盗るより人の財布を勝手にあけるほうが変だとは私は思わず、盗る方がおかしいか、同等だと思うんですが、煽りではなく、なにかその理由があるなら教えてもらえませんか?
私の感覚がおかしいんでしょうか。
皆さんに話を聞いてもらって、いくつかアドバイスもいただき、少し頭の中が整理できたような気がします。
最初に書き込んだときは、気になることが幾つもあって、いろいろ考え込むけれど
どれも中途半端な状態で、結局おざなりになっていました。
はっきりしたのは、一番気になることは夫のルーズな生活だと思います。
今朝、夫は珍しく9時頃には動き出しましたが、個人PCで仕事をしてから出勤したようです。それでも13時頃だったみたいですが。
私と子供は用があったので、昼前に外出したんですが、その際子供が「パパも一緒にお出かけ?」と聞いたんです。その時、胸が痛みました。
ここ数ヶ月、夫は休みの日は17時頃まで寝ているので、子供と遊んでいません。
仕事の日は、いってきますと抱っこしてもらうだけ、夜はいません。
また、私たちが私用で出かけるのに、仕事に行くパパがそんな時間でも家にいるのはやはりおかしいと思います。
パパが仕事しているからご飯が食べられているんだよ等は教えていますが、パパと遊びたいのに遊べないという子供の気持ちを納得させる言葉が今の私には出てきません。
仕事だからと言えば簡単ですが、作ろうと思えば作れる時間だと思うと、
私自身が納得できてないからだと思います。
裏切りも怖いですが、家族が家族として成り立っていたら疑う気持ちも薄れるかもしれません。
正直、夫がいなくて寂しいとかは全く無いんです。子供の父親として、ちゃんと家族を見てほしいという気持ちが一番かもしれません。そうすると、アドバイスにあったように、ルーズな生活を直すのは一苦労だと思います。
これから何が出来るのか、腰を据えて考えたいと思います。
まずは、諦めずに応対するのか、見切りをつけるのかだけでも。
(放置か離婚かは別として)
長々とお付き合いいただき、ありがとうございました。
①夫婦なんだから、財布くらい見てもよい。むしろのぞくべき。(私の偏見)
②132旦那はよくがんばっているみたいだが、今は仕事が思うようにいっていないのかもしらんので、少し様子を見てみたらいいんじゃなイカ。
③132奥は、旦那に子どもといっしょに楽しい時間を過ごしてほしいと期待しているようだ。素直に頼んでみるといいんじゃなイカ。
④132旦那は 奥を結構信頼しているんじゃなイカ。(げすぱー)
⑤いなくてさびしいとは思わないって言ってるけど、旦那のことをこんなに2chに書いているということは気にしている証拠じゃなイカ。
⑥ルーズな性格を直すのは難しいが、手を差し伸べるべきところはありそうだ。
よって結論。
132旦那の好きなクリームシチュー(ゲスパー)でも作ってやると良いだろう。
牛乳はよく眠れるぞ。
以上だ。
最後までgdgdですみませんでした。
たぶんうちの夫と同じタイプなら
自分と仕事先の人の気持ちのほうが優先されて
家族のほうまで気がまわらないよつか気づきもしないよ。
生来のそういう天然キャラらしいし
本人はルーズなつもりもないのよ。
でも家族を馬鹿にしてないがしろにしてるつもりもない
でもあなたは自分よりも家族を優先させたり気がまわるんでしょ
文章の感じからいろいろ細やかでいろいろ思考してしまうタイプのよう
自分がそうやるのにどうして夫はしてくれないのか
そういうジレンマなんじゃない?
相手のペースに飲み込まれず自分のペースは崩さない。
とにかく子供中心の生活時間で過ごしていけばいい。
別に夫がいなくても子供は育つよ。
単身赴任の家庭だってあるんだし。
あなたの嫉妬心と独占欲さえ克服できればいいんじゃないの
それでも我慢できないなら、旦那さんが転職するか
転職したくないというなら離婚しかないね
でも今のご時勢9-5時で戻ってこれるような
サビ残もないような会社なんかめずらしいし
転職したら減給になっちゃうし…。
管理職という立場がある仕事があるだけでも
ありがたいかもしれない。
本人が体がつらい、もう嫌だというまで
見守ってあげれたらいいと思うんだけどね。
ま、あなたが好意的に見るかどうかで
自分が楽になるかなれないかって気もするけど、
夫のせいにしてたら、自体は何も変わらないね。
出退勤をあとから誤魔化せるってのも加担してるのと同じじゃない?
それを何度もやっても何とも思われない会社なら余程会社に迷惑かけない限りある程度は庇ってくれるんじゃない?
外部で不倫してるのなんてどうだっていいしさ。
普通の会社は時間の書き換えできないし、できたとしても変更届けみたいの出すだろうし書き換え前の時間のデータも残ってるよ。
じゃないと社内で犯罪あった時にいくらでもアリバイきくでしょ。
一度記録した出勤時間の書き換えを自由に無断で直せるって大手の会社だと大問題になるレベルだよ。
ずっとレスみてたけど、あなたの考えるレベルだと旦那さんは簡単に騙せると思うよ。
すぐ旦那さんに丸め込まれると思う。
旦那さんにどうしてほしいのかな?
紙に書いて整理してから誰かに間に入ってもらうのはどうかな。
夫の労働時間は、今も昔もトータルでいうと変わってなくて、
ただ時間がずれ込んでいるだけなんです。
朝から夜までか、昼前から夜中までか、午後から明け方までか
業務上の都合とかではなく、起きられないからとかそういう理由で
そうなっていると思うので、応援できないんです。
さすがに10年近く夫の仕事に付き合ってきたので、夫が多忙で
他の家族のように過ごせないのは当然だと今では思っています。
>>187の書いている事、とても共感できます。始めの内はそういう気持ちもありました。でも、>>187が乗り越えたように、私もその域は出ています。
ご主人の不規則さが仕事の為であるように、夫も純粋に仕事のみだったら子供に言い聞かせる自信もあります。
家族の時間がと言うのも、仕事の日は例え朝早く出勤しても帰ってくるのは子供が寝た後になり無理なので、休みの日くらいは朝からとは言わないけど、
午後からでも付き合ってあげて欲しいと思ったんです。今は夕方まで寝てるので。
それが今年の夏か秋口くらいまでは出来ていたのに、突然不可解な
行動をとるようになって、悩んでいました。
そこに以前の遊びがあったことが思い出され、どんどん疑心暗鬼になりました。
今朝も朝6時に帰ってきたようで、着替えて椅子に座って目を閉じていました。
数日前も同じことがあり、その時は寝ずに仕事に行こうと思っていたと言っていて、今日も同じだったようです。
ただ、前はそのあと結局布団に入って、昼過ぎまで寝ていたので、そういうことをするくらいなら、始めから寝た方がいい、そんなことは無謀だと話し、今日は今布団で寝ています。子供はそのパパの布団に入り込み、一緒に寝てしまいました。
私が夫の生活に合わせていた頃にも寝ずに仕事にいこうとしたことはあったので、そういうときは私が寝ずに起きていて、夫が起きたい時間に無理矢理起こして
仕事に送り出したりしていました。
やはりストッパーがいないと、どんどん生活が乱れてしまうんじゃないかと思います。
言葉で生活時間をずらせばいいと言うのは簡単ですが、改善は難しそうです。
そろそろ子供を起こしてきます。ありがとうございました。
旦那の方が悪いとは思うけど、何か旦那に言う時に先に要点を言わないと、あなたが
結局何を言いたいのか全然わからなくて口うるさく文句を言うだけ・・・にとられちゃうよ
ただ勤怠が崩れているのは明らかに多忙より怠慢からだと思えるし、そういうのは
何年も続ければいずれ人の噂に昇る。「夜中の人よ」とかね。上層部にそういう
話が伝わったら問題だよ。規律は規律としてやんわり戒めた方がいいとは思うなあ。
本人のために。
あと、急に態度(状態)が変わるってのは絶対に何か理由がある。
浮気と借金の調査は陰ながら調べなきゃ。証拠がないからどうこう、と言ってないで
のっぴきならないところまでいく前に、「夫自身のために」止めてあげなきゃ。
夫婦なんだから、夫のためって事も考えてあげないと駄目でしょう。
その貴方が「正直夫なんてどうでもいいんですが」なんて言っていたら、
子だって「どうでもいいお父さんだから、しょうがない人間」と考えるに
決まっているでしょ。息子か娘か知らないけど、将来大人の男を天から
バカにする子に育って、その子の結婚に影響するのはもちろん、援交でも
しだしたらどうすんのさ。
浮気や借金調査と平行して、そういうところも改めていきなよ。
うちもそうだけど旦那、軽い発達障害のケがあるんじゃない?
人の気持ち考えないでマイペースなの。
本人はイスで目をつぶっててて、そのまま出勤するのも
本気でそのつもりでいて、出来ると過信してる。
他人から見たら過信だが、本人は過信と思っていない。
しかし思ったより体は疲れていて予測が外れて転寝してしまう。
まわりの人は学習能力があるから最初から布団で寝たほうがいいと
思いつくし、自分なら這いずっても布団まで行くはずなのに。
頑固というか何というか。言っても人の意見を聞かないんだよね。
そしてまた失敗やらかして。まわりがやきもきしてしまう。
結果的にまわりを不愉快にさせてるという想像力がない。
だから悪いことしてる自覚が無いから内省しないし
内省しないから治らないし治さないし何回もやり続ける。
休みの日は遊びに行きたいという気持ちもきっと本気で、
でも体がつらくてねむくて結果的にいけなくなっちゃって。
本人嘘ついてるつもりないし家族を振り回してる想像もしてない。
そして話をしてる途中のいねむり、うちもよくある。
話してるときにそんなことしたら相手が不愉快になると想像してない。
眠いなら最初から話しなきゃいいのにと常人は思うのに。
話も聞いてあげたいし、でも眠い、と。
ギリギリまで対策をとらないで、両方をやろうとしてしまう。
人に失礼なことをしたという自覚はない。
運転も見通しが甘いから、ギリギリまで運転しちゃう。
ちょっと眠い時点でかるく仮眠すればいいのに
ギリギリまで我慢して寝るから、ガーーっと長時間仮眠してしまう。
仕事も生活全般もすべてがこうなんじゃないかしらね。
あなたみたいにキッチリして自分を律することが出きる人間は
それらがどうしても不可思議に思えてしまうんだと思うよ。
きちんと先の見落としをして予測してスイッチ切り替えて。
仕事なら仕事、付随して眠いなら寝る、起きれるときだけ起きる。
疲れてるなら時間の無駄な使い方の仕事はやらない、
他の人がやらずに済んでるんだから、あえてやること無い、と。
でも旦那さんは、自分を律することか出来ない障害だとしたら…。
治すことは相当困難だと思うよ。まわりが振り回されないよう対策をとるのと、
失礼な発言があったなら、なぜダメなのか理解しなくていいから
とにかく言うな、と決まりごとを作るしかない。
こんな感じなら女の気持ちがわかるダテ男タイプじゃないと思うから
浮気の心配もいらないと思うけどね。浮気するにも才能が必要よ。
あなたの書いたことうちの夫かよ、と思うほど
そっくりだから色々書いたけど。違うと思うなら仕方ない。
でももう少し、優しい目で見て上げられたらな、と…。
あちこち文章中に、常軌を逸してるとかなんとか表現してて
旦那を悪意的に見てるのがちとかわいそうな気がする。
とりあえず発達障害のページとか見てみなよ。
>>196
>約束を守れないから大事に思ってないと疑う
のは、私ではなく子供がそう思うんじゃないかと言う事です。
>>197
痛い言葉です。
私の影響が大きいから、疑心暗鬼でも再構築するなら信じきらなければ
いけないのかという相談だったんです。
親は、親だからと言うだけで無条件に尊敬されるものじゃなく、敬われるような
人柄だからだと思うんです。親が自分の思うように子供を育てられるわけじゃないから
父親を尊敬して欲しかったら母親自身が父親を尊敬してなくちゃ、小手先の言葉じゃ
通用しないですよね。子供が自分で感じ、自分で考えるようになったら、ばれますよね。
そのためには私自身が夫を信じる気持ちを取り戻さなくてはいけないです。
発達障害については、専門医ではありませんが臨床心理士に聞いたら、
直接見たわけではないけど、話だけではそうは思えないと言われました。
私も専門家ではないので判断が出来ないし、臨床心理士の話も直接夫を検査したわけではないので丸呑みは出来ないですけど、必要なら夫を検査してもらった方がいいんでしょうが、こういうのはタイミングやらいろいろ難しいですよね。
ただ、夫は頑固だし鈍感なところもあるけれど、決して人の気持ちが汲めない人じゃないです。付き合う前は、好きな飲み物を事前に買っておいてくれたり、細かい気遣いを してくれました。
今は、夫にとって私はそういうことをする対象じゃないんだと思っています。
言葉は悪いけど、釣った魚にエサはやらないって感じで。良く言えば、気の置けない仲というか。
友人も多いし、ゼミ長などもやってたそうです。
だから発達障害もなんとも言えない感じです。
子供のリクエストで「歌を歌って」と言われても、歌えなくなってしまった日が
出てきました。チラ裏で吐き出した短い文章にこのままだと病んでしまいそうとレスが
つきました。
どうにかしなきゃと思ったので、リアル友人は遠方だし、育児や仕事で多忙な人が多く、このような取り止めのない悩みは相談できず、ここに書き込みをしました。
書けば書くほど怒られるので、私も相当おかしいんだと思います。
でも、そんなに精神的に強いほうではなく、これ以上お叱りを受け止める余裕がなくなってきたので、すごく中途半端ですがこれで最後にします。勝手言ってすみません。
本当に長いことありがとうございました。
不快にさせた方、すみません。
とりあえず気楽にいこうよ
そして2chのわりに叩かれてないと思うよ
みんな真面目に相談にのってるし…
多分、旦那はあなたと違う人間(色々な意味での)なんだよ
というか理解できる人の方が少ない人種の気がする
もし自分なら、そんな状態になっている夫をとても心配する。
送り迎えもすると思う。
何を悩んでいるのかいまいちピンと来ない。
書いたこととは別のことが原因ではないか、という気がしてならない。
再構築した後と言うけど、その過程がそもそも全然納得してないのでは。
それとも、その前からあなたに元々何か別の問題があったのでは。
仮面夫婦は子の心理状態に影響するからね~
だから、貴方自身がご主人への信頼を回復させる事が一番重要、それには二人でじっくり腹を割って心ゆくまで話し合う事、なんだよ。
反らされたって、しっかり話し合わないと。それが夫婦だよ~
最後に「夫の事がどうでもいいというわけじゃないんです」ってあるけど、やはり次の文面を読んでも夫への愛や思いやりはまだ感じられないんだなあ…
故意に避けてる感じで。
生真面目すぎる人なのかね。
転勤族ってことはさ、周りに誰も知り合いのいないところに
旦那の都合で奥さん連れて行くんだよね。そういう旦那を選んだ
奥さんの責任ではあるけど、それに旦那があぐらをかいちゃいけないと思うよ。
ちゃんと奥さんの人生の責任を夫が負わなくちゃ。転勤族なら奥さんだって
パートくらいしか仕事できないだろうし、この旦那は奥さんに金銭管理やら
スケジュール管理やら補ってもらって、仕事できているんでしょ。
読んでると、旦那のサポートをしていた奥さんが子供の世話という仕事が増えて
旦那まで手が回らなくなって、自己管理が出来ない旦那が堕落したように見える。
明らかに旦那の方が改善の余地が大きいのに、奥さんに好意的に見ろとか
愛情が足りないとか、これ以上背負わせてどうすんの。
夫と話し合いをしたので、ご報告に参りました。
年末年始の繁忙期がひと段落した頃、夫に時間をもらいました。
仕事の事、今の生活の事、いろんな話をしてもらいました。
結論から言うと、疑心暗鬼→半信半疑という心境に変化しました。
乱れた生活の原因は、業務外ではあるけれど会社から課せられた
勉強(業務にはほぼ無関係)が負担になっていたとのことです。
それは納得できるだけの説明がありました。
ただ、帰る時間にロスがあったことに明確な説明はなく、逆切れのような感じでしたが、話し合いを終えて以降は、目立った朝帰りはなくなりました。
寝てしまっていたからであるなら、今でも続いているだろうし、
話し合いがけん制になったのか?とも思いましたが、これ以上
深く悩むのはやめました。
現状で納得できると言うか、これ以上はもういいという気持ちです。
子供の「パパと遊びたい」という気持ちも伝え、遅めの初詣でに行ったり買い物の約束をしたりしてくれています。
それだけで充分です。
そして、数日前に急遽辞令が出て、引越しをすることになりました。
夫は職階は変わらないものの、店舗勤務に移ることになりました。
店舗勤務なら今までより拘束力が強いので、乱れた生活も改善されると思います。
私の夫への愛情が感じられないというレスを見て、やっぱりそうなのかなー
なんて思ったりしています。
それは私自身の問題なので、自分の今後の課題として心に留めていきます。
あまり引越しまで時間がないので、これからは引越し作業を頑張っていきます。
皆様、その節は本当にありがとうございました。