その貴方が「正直夫なんてどうでもいいんですが」なんて言っていたら、 
子だって「どうでもいいお父さんだから、しょうがない人間」と考えるに 
決まっているでしょ。息子か娘か知らないけど、将来大人の男を天から 
バカにする子に育って、その子の結婚に影響するのはもちろん、援交でも 
しだしたらどうすんのさ。 
浮気や借金調査と平行して、そういうところも改めていきなよ。

うちもそうだけど旦那、軽い発達障害のケがあるんじゃない？ 
人の気持ち考えないでマイペースなの。 
本人はイスで目をつぶっててて、そのまま出勤するのも 
本気でそのつもりでいて、出来ると過信してる。 
他人から見たら過信だが、本人は過信と思っていない。 
しかし思ったより体は疲れていて予測が外れて転寝してしまう。 
まわりの人は学習能力があるから最初から布団で寝たほうがいいと 
思いつくし、自分なら這いずっても布団まで行くはずなのに。 

頑固というか何というか。言っても人の意見を聞かないんだよね。 
そしてまた失敗やらかして。まわりがやきもきしてしまう。 
結果的にまわりを不愉快にさせてるという想像力がない。 
だから悪いことしてる自覚が無いから内省しないし 
内省しないから治らないし治さないし何回もやり続ける。 

休みの日は遊びに行きたいという気持ちもきっと本気で、 
でも体がつらくてねむくて結果的にいけなくなっちゃって。 
本人嘘ついてるつもりないし家族を振り回してる想像もしてない。 

そして話をしてる途中のいねむり、うちもよくある。 
話してるときにそんなことしたら相手が不愉快になると想像してない。 
眠いなら最初から話しなきゃいいのにと常人は思うのに。 
話も聞いてあげたいし、でも眠い、と。 
ギリギリまで対策をとらないで、両方をやろうとしてしまう。 
人に失礼なことをしたという自覚はない。

運転も見通しが甘いから、ギリギリまで運転しちゃう。 
ちょっと眠い時点でかるく仮眠すればいいのに 
ギリギリまで我慢して寝るから、ガーーっと長時間仮眠してしまう。 

仕事も生活全般もすべてがこうなんじゃないかしらね。 
あなたみたいにキッチリして自分を律することが出きる人間は 
それらがどうしても不可思議に思えてしまうんだと思うよ。 
きちんと先の見落としをして予測してスイッチ切り替えて。 
仕事なら仕事、付随して眠いなら寝る、起きれるときだけ起きる。 
疲れてるなら時間の無駄な使い方の仕事はやらない、 
他の人がやらずに済んでるんだから、あえてやること無い、と。 

でも旦那さんは、自分を律することか出来ない障害だとしたら…。 
治すことは相当困難だと思うよ。まわりが振り回されないよう対策をとるのと、 
失礼な発言があったなら、なぜダメなのか理解しなくていいから 
とにかく言うな、と決まりごとを作るしかない。 

こんな感じなら女の気持ちがわかるダテ男タイプじゃないと思うから 
浮気の心配もいらないと思うけどね。浮気するにも才能が必要よ。 

あなたの書いたことうちの夫かよ、と思うほど 
そっくりだから色々書いたけど。違うと思うなら仕方ない。 
でももう少し、優しい目で見て上げられたらな、と…。 
あちこち文章中に、常軌を逸してるとかなんとか表現してて 
旦那を悪意的に見てるのがちとかわいそうな気がする。 
とりあえず発達障害のページとか見てみなよ。

>>196
＞約束を守れないから大事に思ってないと疑う 
のは、私ではなく子供がそう思うんじゃないかと言う事です。 

>>197
痛い言葉です。 
私の影響が大きいから、疑心暗鬼でも再構築するなら信じきらなければ 
いけないのかという相談だったんです。 
親は、親だからと言うだけで無条件に尊敬されるものじゃなく、敬われるような 
人柄だからだと思うんです。親が自分の思うように子供を育てられるわけじゃないから 
父親を尊敬して欲しかったら母親自身が父親を尊敬してなくちゃ、小手先の言葉じゃ 
通用しないですよね。子供が自分で感じ、自分で考えるようになったら、ばれますよね。 
そのためには私自身が夫を信じる気持ちを取り戻さなくてはいけないです。

発達障害については、専門医ではありませんが臨床心理士に聞いたら、 
直接見たわけではないけど、話だけではそうは思えないと言われました。 
私も専門家ではないので判断が出来ないし、臨床心理士の話も直接夫を検査したわけではないので丸呑みは出来ないですけど、必要なら夫を検査してもらった方がいいんでしょうが、こういうのはタイミングやらいろいろ難しいですよね。 
ただ、夫は頑固だし鈍感なところもあるけれど、決して人の気持ちが汲めない人じゃないです。付き合う前は、好きな飲み物を事前に買っておいてくれたり、細かい気遣いを してくれました。
今は、夫にとって私はそういうことをする対象じゃないんだと思っています。 
言葉は悪いけど、釣った魚にエサはやらないって感じで。良く言えば、気の置けない仲というか。 
友人も多いし、ゼミ長などもやってたそうです。
だから発達障害もなんとも言えない感じです。

子供のリクエストで「歌を歌って」と言われても、歌えなくなってしまった日が 
出てきました。チラ裏で吐き出した短い文章にこのままだと病んでしまいそうとレスが 
つきました。 
どうにかしなきゃと思ったので、リアル友人は遠方だし、育児や仕事で多忙な人が多く、このような取り止めのない悩みは相談できず、ここに書き込みをしました。 
書けば書くほど怒られるので、私も相当おかしいんだと思います。 
でも、そんなに精神的に強いほうではなく、これ以上お叱りを受け止める余裕がなくなってきたので、すごく中途半端ですがこれで最後にします。勝手言ってすみません。 

本当に長いことありがとうございました。 
不快にさせた方、すみません。

とりあえず気楽にいこうよ 
そして２ｃｈのわりに叩かれてないと思うよ 
みんな真面目に相談にのってるし… 

多分、旦那はあなたと違う人間（色々な意味での）なんだよ 
というか理解できる人の方が少ない人種の気がする

もし自分なら、そんな状態になっている夫をとても心配する。 
送り迎えもすると思う。 

何を悩んでいるのかいまいちピンと来ない。 
書いたこととは別のことが原因ではないか、という気がしてならない。 
再構築した後と言うけど、その過程がそもそも全然納得してないのでは。 
それとも、その前からあなたに元々何か別の問題があったのでは。

仮面夫婦は子の心理状態に影響するからね～　
だから、貴方自身がご主人への信頼を回復させる事が一番重要、それには二人でじっくり腹を割って心ゆくまで話し合う事、なんだよ。 
反らされたって、しっかり話し合わないと。それが夫婦だよ～ 

最後に「夫の事がどうでもいいというわけじゃないんです」ってあるけど、やはり次の文面を読んでも夫への愛や思いやりはまだ感じられないんだなあ…　
故意に避けてる感じで。 
生真面目すぎる人なのかね。

転勤族ってことはさ、周りに誰も知り合いのいないところに 
旦那の都合で奥さん連れて行くんだよね。そういう旦那を選んだ 
奥さんの責任ではあるけど、それに旦那があぐらをかいちゃいけないと思うよ。 
ちゃんと奥さんの人生の責任を夫が負わなくちゃ。転勤族なら奥さんだって 
パートくらいしか仕事できないだろうし、この旦那は奥さんに金銭管理やら 
スケジュール管理やら補ってもらって、仕事できているんでしょ。 
読んでると、旦那のサポートをしていた奥さんが子供の世話という仕事が増えて 
旦那まで手が回らなくなって、自己管理が出来ない旦那が堕落したように見える。 
明らかに旦那の方が改善の余地が大きいのに、奥さんに好意的に見ろとか 
愛情が足りないとか、これ以上背負わせてどうすんの。

夫と話し合いをしたので、ご報告に参りました。 
年末年始の繁忙期がひと段落した頃、夫に時間をもらいました。 
仕事の事、今の生活の事、いろんな話をしてもらいました。 
結論から言うと、疑心暗鬼→半信半疑という心境に変化しました。 
乱れた生活の原因は、業務外ではあるけれど会社から課せられた 
勉強（業務にはほぼ無関係）が負担になっていたとのことです。 
それは納得できるだけの説明がありました。 
ただ、帰る時間にロスがあったことに明確な説明はなく、逆切れのような感じでしたが、話し合いを終えて以降は、目立った朝帰りはなくなりました。 
寝てしまっていたからであるなら、今でも続いているだろうし、 
話し合いがけん制になったのか？とも思いましたが、これ以上 
深く悩むのはやめました。 
現状で納得できると言うか、これ以上はもういいという気持ちです。 
子供の「パパと遊びたい」という気持ちも伝え、遅めの初詣でに行ったり買い物の約束をしたりしてくれています。 
それだけで充分です。

そして、数日前に急遽辞令が出て、引越しをすることになりました。 
夫は職階は変わらないものの、店舗勤務に移ることになりました。 
店舗勤務なら今までより拘束力が強いので、乱れた生活も改善されると思います。 

私の夫への愛情が感じられないというレスを見て、やっぱりそうなのかなー 
なんて思ったりしています。 
それは私自身の問題なので、自分の今後の課題として心に留めていきます。 

あまり引越しまで時間がないので、これからは引越し作業を頑張っていきます。 
皆様、その節は本当にありがとうございました。