先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった気もしますし、息子に聞いてみたところ「書店でちょうどカードが目に止まったんで、○○くん（例の家の男の子）に端午の節句のカードでも送ろうかな、と思ってさ。ぶっちゃけ気まぐれだったんだけど」と言いました。

①前から考えていた、もしくはそういう習慣にしているならともかく、偶然目の前でカードを売っていたので送ろうと思った、というのは軽薄ではないでしょうか？

②昨日、私の従姉からは「○○も長女も喜んでたよ。まさか△△君（私の息子）から来るなんて思わなかった」と言っていたのですがこれって素直に受け止めて息子に伝えてあげるべきですか？

③「そんなの親に相談するほどの事ではない」か「相談してからやるべき」でいえばどちらでしょうか。

④実は5月1日頃、冒頭の双子が熱を出し入院するなど先方には災難もあったのですが、息子の行為って「それどころじゃない大変な状況に、水をさした」格好にはなりませんかね？結果的に。

③蛇足ですが、私の息子は「親に対して冷淡、他の親戚にはとても優しい」傾向がありますが
何故こうなるのでしょう？

大体「先方は私の方がよっぽど付き合いが深い家なので、私に断ってからして欲しかった」という
考えが意味不明。相手はあなたの持ち物でも領地でもないから縄張り争いのような意識を持つほうが
変だ。まして息子も相手も自由意志を持つ大人。誰とどう付きあうかは本人の自由。

こういう偏狭で過干渉な忄生格が⑤で書いたような母親と息子の仲がうまく行かない原因では？
息子さんも良い年だしこれから結婚するかもしれないから早く子離れを。間違っても息子の家は自分の
縄張りみたいな意識を持たないように。

あーもう息子もいい年だし、私に言われてもねー。
急に出されて困った？だったらやんわり息子に言っとくけど。

程度で良いと思う。

①相手が嫌がってるなら、軽薄っぽいからきまぐれでやめて、と言う
②そのまま伝えればいいと思う、どう判断するかは息子（28歳）がすればいい
③あなたが困るなら、付き合いがあるから、送ったよくらい一言言えと言う。困らないなら何も言わない。
④災難よりお祝いが優先だと一応マナーブックに書いてありました。息子が勝手にしたなら、息子が責任とればいい。
⑤うざいから。息子との距離感が取れてないから、息子が離れるしかない状況だから。

(2) そのまま伝えることにどんな問題があるのでしょうか。

(3) 相談するほどのことじゃない。親の出る幕ではない。
　　子供じゃないのだから、親を介さない自分の親戚付き合いがあって当然

(4) 知らなかったのなら何の問題もない。　
　　結果的というなら、その子が回復して節句を迎えられたのなら結果的に良かったこと。

蛇足) 「私を差し置いて」とか「私の断りも無く」といった言動からしても、
　　自己中心的で偏狭で過干渉な忄生格が伺える。
　　他人を支配しようコントロールしようとすれば人は離れていくよ。

私は息子さんより10歳上の子持ちだけど、未だにあなたのような感覚で親から思われているわ。
ものすごい重圧感を感じる事があって、何度も意見したけど親は自分ではそこまであしつこくしてると思ってないらしい。

そこまで細かく30近く息子の事を考えなくてもいいと思うんだけど、変な関係だね。
普通は母親の身内だし、あげる前でも後でも一言あると思う。
幼少期とか思春期の時とかから家族関係を学んで来なかった感じがする。
気軽に言えば良いのに肝心な事をそらして会話してるのかな

２、何を素直に受け止めるのかさっぱり理解不能

３、なんで相談が必要なのか

４、水をさすどころか喜んでくれているんだから良いことでは

５、あなたが28歳にもなる息子さんをちゃんと大人の人間として扱っていないので
それが鬱陶しいんでしょう
子離れしたほうがいい
質問もすべて気持ち悪い
親がこんなだから嫌なんですよ

ま、でも私なら放っておくわ。

「ありがとうって言ってたよー。なんかお母さんも嬉しいわ」くらい言ってあげればいいよ。
いつも管理する気持ちが先でそういう言葉出て来ないのかな？
そういうところから関係がおかしくなるんだと思う。

（蛇足ですが、何故か息子は年齢に反してこいのぼりの歌の「いらかの波」の方を三番まで完璧に歌えます。私も主人もせいぜい一番しか知らないのに）

息子さんの書いたメッセージは現代では礼儀にかなっているし気遣いはあるし素晴らしい。
むしろ、「二段構え」は駄目とかいう282の方が、一般的な常識から逸脱したマイルール。
つまり手紙の作法を弁えないのは282の方。

息子さんを教育などと考えず、　282が一般的なマナーブックを１．２冊読む事をお薦めします。