今日のコーデ。最高気温：21.7度（湿度：48％）、天気：曇り。
歌舞伎柄綿浴衣、紫グラデェーションポリ半幅帯、女郎花色（おみなえしいろ）の帯締め。



下はエアリズムTシャツ、エアリズムステテコ。帯は吉弥結び。
昨日より気温が上がって蒸し暑くなる、との予報だったので、今季初の浴衣仕様～。
はーやっぱ涼しいねぇ、下に着ないと。足も素足だったし、丈も短めに着付けたからなお涼しい♪
けど、思ったよりも気温も湿度も高くならなかったから、この程度だったら下に襦袢を着ても大丈夫そうだな。

昨晩は久しぶりに寝付けなくて…午後10時にベッドに入ってから１時間たっても眠れなかったので、あきらめて起きて、料理をしたり猫トイレの掃除をしたり半衿をつけたりして過ごした。
午前2時頃、ようやく眠れそうな感じになったので再びベッドに入るも、やはり午前4時には起こされるんだよなぁぁ。
2時間睡眠で仕事をするのは、キツかったっす。あー久々だなぁ、このアタマが回らない感じ（苦笑）。
実はちょっと気になることが。
このところ、脳調が良いと言っているが、もしかして逆に少し「躁」が入ってるんじゃないか？という気がして不安なのだ。
買い物をしまくったり、大言壮語で大風呂敷を広げたり、無駄に動きすぎて怪我しても分からなかったり、テンション上がりすぎて暴走しまくったり…というような「躁」の顕著な症状が出ているわけではないが、
①群読劇の演出アイデアがどんどん湧いてくる。
②妙に気分がすっきりしている。
③集中すると一気に物事を終わらせようとする。
加えて、昨晩の不眠。といった点が、軽い「躁」なんじゃないかと私を不安にさせる。
ずっと前に罹っていた病院で「双極性障害（旧病名：躁鬱病）かもしれない」と言われたこと、この間の脳みそ病院で調子が良い旨報告したら「逆に調子が良すぎたりしない？」と訊かれたこと、これらも心にひっかかっている。
むーーーーーー、もう少し観察してみるけど、不眠が続くようだったら脳みそ病院に行った方がいいかもしれない…。
くっそー、寛解したと思ったんだけどなぁ。

●朝食。キャベツとしめじの卵焼き、ささみとアボカドと貝割れの柚子胡椒和え、肉じゃが、ごはん、大根の味噌汁（煮干しダシ）。

…そんなわけで眠れなかったため、朝食から手の込んだものを作って食した（笑）。
●夕食。キャベツとしめじの卵焼き、プチトマト、鶏もも肉のガーリックペッパー焼き、ごはん、大根の味噌汁。

…新じゃが、うまっ！


うおーーーー、ひとまず今現在めちゃくちゃ眠い！
今日は早めに寝ますー。おやすみなさい。

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朝起きて、まだ嫌嫌モードで、
頭がぐらぐら沸騰していて、
学校に遅刻の連絡を入れて、
クッキーを１箱食べて二度寝。
もう一度起きたら、沸騰どころか気持ちがシューンと沈んでいた。
だらだらと出かける用意をして学校に行って、
授業して、
放課後の学年指導に顔を出して、
頭の中は「どうやって死ぬか？」でいっぱいだった。
結構具体的にどんどん考えていたら、
頭がぐるぐる状態になってしまって、
逆に死にたい気持ちが薄らいだ。
明日のASOBO塾のためにセリフの練習とかして、
さっきまで死ぬつもりだった人間が何やってんだ？とか可笑しくなって、
きっと私は死なないんだろうな、と思った。
自分でもワケワカランよ、この脳みそ。
かんべんしてー。

今日はなんだか、いろんなことが嫌でたまらなかった。
学校にいることも、
ＨＲの代行をすることも、
授業をやることも、
補習に付き合うことも。
食べることも、
息をすることも、
ここに存在していることも。
心の中にドロドロしたものが煮えていて、下からぷつっぷつっと「嫌だ」が浮上してくる感じ。
早く逃げ出したい。
家に帰って布団にこもりたい。
安全な場所にこもっていたい。
胃もなんだかムカムカするし、
食欲ないし。
これは一昨日・昨日と暴食したからかもしれないけど。
なんかね、自分なんかどうなったっていい！って気分なの。
自分を傷つけたい気分なの。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…。

もっと明確に気が狂えばいいのに。
もっと明確に見て分かるような病気や障害ならいいのに。
あー、嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。

うつって程うつじゃないんだけど、どこかイライラして、どこか落ちていて、とにかく嫌。
とにかく嫌なの！！！！！！！
これはなんなんだ？

スーパーで『私なんかどうなったっていいんだ！』と思いながら食べ物をドカ買いし、帰宅してお腹に詰め込んだ。
はち切れるほどお腹がいっぱいになったら、思考がどろんと溶けて、嫌という感覚が鈍麻した。
食べ過ぎて気持ち悪いけど、脳みそのぐるぐる沸騰状態は落ち着いて…なんか…どうでもいいような気分になった。
眠くなった。
布団は安心できるシェルター。
絶対オカシイ。

今日はたっぷり睡眠をとって、読書。
双極性障害に関する本２冊を読んでいる。
うーむ。
読んでいて「うわ！まさにそうだ！」と自分の症状と合致することに興奮することもあり、
「…うーん？こんなことは私にはないぞ」と自分との差に首をかしげることもあり。
まあ、そんなもんかもね。
ただ、どちらの本にも書かれていたのは
「双極性障害は診断が難しく、再発の可能性が非常に高い」
「有効な治療法がほぼ決まっていて、コントロールできる」
ってこと。
なので、「完治しない」ってのは「治療に長期間かかり、再発する」ってことなのかもしれない。
どはー。めんどくさーい。
読み進めると、「ホントに私は双極性障害なのかなぁ？」とも思い、「いやいや、こう考えること自体が病気のなせるわざなのかも」とも思い。
自分でもようわからんです。
本を読んで不安から逃れられるかと思ったのだけど（まあ或る意味不安が解消された部分もあったんだけど）、モヤモヤした状態なのは変わらず。
やっぱり、プロにはっきり診断してもらいたいなぁー。
んで、対策をたてたいよ。

13年間ここで教師をやってきて、自分の立ち位置が見えない。

今　所属しているこの学年の生徒に対して、全く思い入れがない。
学年のイベントに関しては、基本的に他人事の意識である。
３年間つきあってきたというのに、顔も名前もろくに覚えてないし。
なるべく関わりたくないというのが本音のところ。
学年団の教員にも、ほとんど思い入れがない。
この学年で主たる役割を負ったこともないし、学年団の教員と協力して何かをしたという記憶もない。
仕事の外で（飲み会とかで）関わる機会もあまりないし。
この３年間は、空白のイメージである。
生徒たちとあと１ヶ月で別れることにも、学年団が解散することにも、なんの感情もわかない…。
かつては「ウチの学年」「ウチの生徒」という思い入れがあったのだけど。

仕事さえやりゃあいいんだよ、とも思うが、仕事もマトモにできていない状況があるわけで。
人の半分しか授業コマを持ってないし。それで給料は一人前いただいているし。
これで、私、いいのかなぁ、と思う。
管理職的考え方をしたら、私は「本校に貢献していない人間」なのだと思う。
それなのに給料をもらっているのは、心苦しいようにも思う。
でも自分を主軸に考えれば、職を失って給料を失ったら、生活できないし、病院にも通えないし、猫も養えないし、母親に送金もできない。今の生活を続けていくためには、ここにお世話になる必要がある。
今までは「病気が治ったらバリバリ働いて、学校に恩返しすればいい」と考えることで、学校における自分の存在価値を認めようとしていたのだけど、双極性Ⅱ型が治らない病気だとしたら…もうこの考え方はできずに自分の存在価値も認められなくなる。
あー不安定だ。

Amazonで昨日注文した本が届いた。
『双極性障害のことがよくわかる本』と『双極性障害』。
ひとまず、知識を得て病気の正体をはっきりさせることだ。
不安は未知から生じる。
とりあえずこの本を読んで、そうしたら少しは不安が軽減されるんじゃないか。
そう期待する。