今朝もダメダメで、学校を休んだ。
また一日中寝ていた。
ダメだなー。こんなんじゃ。
急に寒くなったのも、何か関係あるのかなぁ。
明日こそは学校に行こうと思う。
今週末は体育祭だー。

朝起きたときにどうもしんどくて、学校休んだ。
また１日中寝ていた。
なんか…学校行きたくない…。
明日も行けるかどうか…。

寝た寝た。
ひたすら寝た。
いったん目が覚めても、また寝た。
で、午後４時過ぎに起床。１６時間睡眠。
うん、なんかすっきりしたぞ。
明日から学校にも行けそうな気がする。
元気をチャージできたかな。
さて、今晩も早めに寝て、明日に備えよう♪

はああー。１週間が終わった。
…といっても、今週は３日間しか出勤していないんだけど。
でも疲れたー。
今日は一人居酒屋を決行。
糖尿病宣告をされたので、カロリーは抑えめに…。

＜本日のメニュー＞
鰹の刺身
ホタテの刺身
エシャロット
つるむらさきのお浸し
日本酒１合

飲みたい気分も満足させつつ、ヘルシーに。おお、素晴らしい！
明日はのんびり寝て、元気をチャージするのだ！

昨晩は11時就寝。
目覚めたのは午前２時。
再び寝ようと試みたものの、失敗したので起床。
午前３時半に朝食を食べるって…なんざんしょ。
家事をこなしたりビデオの編集をしたりして時間をつぶしている。朝の時間が長すぎる。
今日は授業１コマのみ。午前中だけで帰っていい日。
午後はカウンセリングに行ってくる。

１コマのみの授業がキツかった。
以前このクラスのリーダー格の生徒相手にぶち切れたことがあるのだが、それ以来どうもこのクラスとはそりが合わない。生徒が壁を作っているし、私も肩に力が入っている。
相性の悪いクラスでの授業は、この調子が悪いときに非常に心に良くない。冷や汗ものだ。

授業が終わり、健康診断の件で呼び出されていたので指定の場所に行くと、女医さんが待っていた。
この１年で急激に体重が増えた結果、肝機能や中性脂肪・コレステロール・血糖値など、悪い数値が一気に増えたらしい。健康診断の結果は夏休みにもらっていたが、直々に説明されるとそんなに悪かったのかー、という感じ。
特に血糖値が高いらしく、数値で言ったら糖尿病だと言われた。
糖尿病…！　なんてタイムリーな。
これは糖尿病食を続けて、痩せなくちゃいかんとあらためて思った。

その後、カウンセリングへ。
カウンセリングは、ここんところ辛かったことを吐き出して、泣いて、ちょっとスッキリ。

ステージ部門の仕事がツラくなるのは、方法に問題があるって言われた。
私が楽になるためには、
①演劇部顧問を辞める
②ステージ部門の仕事を、他の顧問と分担する
③文化祭が終わったら、ウツになる自分を認める
…だって。
すごく考えた。
先生がおっしゃるのは正論だって分かるけど、私にはどれもできないと思った。
答えは、来年の文化祭まで保留。

また、私は期待されてる役割をとろうとして、苦しくなっていた。
ステージ部門の他の顧問からの期待、演劇部員からの期待…。
期待されてる役割を取らないと、自分の存在価値がない気がして。
先生に「それは、かつてのお母さんとの関係を繰り返してるね」って言われて、あーそういえばそうだ！って思った。
進歩がないなー。
でも、腑に落ちたっす。癖なんだね、私の。

今は気持ちが落ちてる時だから、考える時じゃないって。
今考えているネガティブなことは、ウツが思わせてることだから、無視していいって。
こう言われたのが、嬉しかったなー。
ここんところ、嫌なことばかり考えちゃって、教師辞めなきゃいけないかなとか、生きてちゃいけないんじゃないかとか、頭ぐるんぐるんしちゃってたから。

そんな感じで、ものすごいスッキリ爽快にはならなかったけど、少し楽になれた感じ。
まず、睡眠をとろうと思った。とれる限り、睡眠をとろう。寝不足だとネガティブな方向へ考えがちだ。
今は家で布団に入っているのが一番安心できる時間。だから、安心できる時間をなるべくたくさんとろうと思った。

この「経過報告」もこれまで何回書いたことだろう…とか思うと、いつまでも治らない病気に苛立ちを憶える。
新学期が始まって心臓ドキドキが復活してしまったこと、文化祭のおかげですっかり睡眠が不安定になったこと、そんなこんなで調子が悪いことを報告。
ソラナックスとインデラルの在庫が少なくなってきたので、再び処方してもらうことにした。

＜現在の薬＞
・トレドミン25㎎３錠…朝・夜（抗ウツ薬）
・アモキサン25㎎３錠…朝・昼（抗ウツ薬）
・ソラナックス0.4㎎１錠…朝・夜（精神安定剤）
・インデラル10㎎１錠…朝・夕方（脈の乱れを整える薬）
・マイスリー10㎎１錠…就寝前（睡眠薬）
・エチカーム1㎎２錠…就寝前（睡眠薬）
・ベンザリン10㎎１錠…就寝前（睡眠薬）

寝付きが悪い時用に、頓服でマイスリー10㎎10錠も出してくれた。ここ２日間、寝付けなくてマイスリーを勝手に倍量飲んでいたわけだが、これでお墨付きをもらったようなものだ。
とにかく起きていると不安なんだから、寝かしてくれって感じ。夕食を摂ったら、もう寝たい。でも朝が来て学校に行かなくちゃ行けないのは、嫌。…ってこう書くと、たんなるワガママだな。こりゃ。

昨日休んでしまったので、今日は一念発起して学校に行った。同僚たちはあくまで優しい…。大人の男性って、どうしてこうも優しいのか。
生徒も優しい。「先生、もう大丈夫？」などと聞いてくる。
でもね。でも、でも…。
生徒たちの生命エネルギーに息苦しくなるのよ。
頭のいい同僚たちにコンプレックス感じて辛くなるのよ。
生徒と教員が和やかに談笑しているのを見て、嫌悪感さえ感じてしまうのよ。
当たり前じゃん！　微笑ましい光景じゃん！
どこまで私の神経はひねくれてるんだっつーの！！！
はあ。そう感じてしまう自分に、深くふかーく自己嫌悪。
うがーーーー。

生命力溢れる学校という場所にいるのが辛くて、午後過ぎには早退して脳みそ病院にいった次第。
やっぱ私、教員むいてないんじゃないかなー。
学校にいるだけで消耗するなんて、教師失格だよ…。
なんかね、からっぽなの。文化祭で全て出し切った感じで、もう何にも残ってない、からっぽ。
からっぽだから生徒の生命力も一気に入ってきて、あっぷあっぷ溺れそうになるんだよなぁー。
しんどい。きついっす。

明日は５ヶ月ぶりにカウンセリングへ行ってくる。
調子が良かったら、ついでに映画を観てくるつもり。

画像は常に調子がいい空良くん。羨ましいくらいに脳天気なり。

朝起きたとき、どうも気分が沈んでいて、学校に行く気になれなかった。
電話をして、休んだ。あー、またご迷惑をかけてしまった。
一日中寝ていた。
夕方に起きて、現在に至る。
お風呂にでも入って、夕飯食べて、明日は学校に行こうと思う。
…行けるかな？

とにかく寝た。
寝られるもんだ。
ついさっき起きて、猫にエサをやって、自分も食事して。
もう眠い。
明日から仕事が始まるが、この眠気をどうしてくれよう。
お風呂にも入らなくちゃいけないのになー。
うぐー、面倒くさいなー。

昨日の飲み会、結構酔っ払っていたらしく、会話の記憶がとぎれとぎれ。あわわ。

午後４時までひたすら寝て、神保町までくりだした。
文化祭打ち上げを兼ねた飲み会。親友につきあってもらったのだ。
料理がうまいー！
酒がうまいー！
おしゃべりが楽しいー！
素晴らしく素敵な時間を過ごすことができた。
感謝感謝である。

終わった。
終わってみると、毎度のことながら虚しい気持ちが押し寄せてくる。
ステージ部門の顧問って、なんだろう。毎年４人ついているけど、結局ステージにずっとついているのは、私だけだ。毎年のこと。
なんで私一人で頑張っちゃってるんだろ。終わってみると、虚しいよなぁ…。
演劇部員の指導って、やってんの私だけじゃん。仕込みから、リハから、当日から、バラシから。全部に付き合っているのは、私だけ。
付き合わなくてもいいもんなのかなぁー？　なんで、他の顧問は付き合わないんだろ。…私がやるだろうってふんでるからか。ってことは、貧乏くじってわけ？　そりゃ、芝居が好きなのは確かだからいいんだけどさー。仕事って面から考えたら、ものすっごく仕事量に差があるよなぁ。不公平だよなぁ。
はー。バカバカしい。
単なるバカ者なのかなー。
これで力尽くしている私って、単なる愚か者なのかなー。
虚しいなぁ………。

今朝は午前１時起き。
これで３日間も睡眠時間２～３時間の日々が続いている。
まったく…どうにかしてくれい！

今日は文化祭１日目。
朝、台風が最接近するというので、始業時刻が２時間ばかり遅くなった。おかげでゆっくり眠れるというのに、なぜこんなに早起きなのだー？　二度寝しようとおもったけど、眠気がこないし。
今日も一日、寝不足で働くのか…。

そんなわけで、文化祭初日、無事終了。
高校演劇はおおむね好評だった。
もっとたくさんのお客さんに観て欲しいなぁ。
明日で文化祭が終わる。やっと休める…！！

昨晩１０時就寝。
目が覚めたのが午前０時。
あれだけ疲れていたというのに、またも早朝覚醒。
こころなしか頭痛もする。
かんべんしてくれ～！

今日はリハーサル。１日体育館にへばりつきで、９時～６時。
ステージ部門の顧問は、私の他にあと３人いるんだけどね。顔をだすかどうかさえ危うい。
ま、例年のことだ。彼らに期待はするまい。毎年私一人で演劇部員を動かしてやっているのだから。
ステージ部門の仕事のきつさを分かち合える同僚は誰一人としていない。孤独な仕事だ。それがまた、私のプレッシャーとなり、ストレスとなる。

文化祭が終わったら、一人ささやかに打ち上げようと思う。
自分で自分の労をねぎらってやろうと思う。

文化祭が近くなって、睡眠が不安定になってきた。
毎日午後１０時過ぎには寝るよう努めているのだが、目が覚めるのが午前４時、昨日は午前３時、そして今日は午前０時。…ほとんど寝てないじゃん。早朝覚醒にもほどがある。
明らかに、私の中で文化祭は特別扱いされているのが分かる。精神が緊張しているんだろう。
はあ。

昨日あれから、つらつらと考えるにつけて、私を追い込んでいるのは自分自身だという気がしてきた。文化祭っていうゴール地点を自分で設定して、そこに向けて短距離走を仕掛けている感じ。精神的にも肉体的にも追い込んで、ゴールした途端、崩れ落ちる。

なんでそういう仕事の仕方（＝生き方）をしてしまうのか。そこが問題だ。
自分を追い込むことで、通常よりもパワーがでる。が、その分エネルギーを消費する。それを文化祭直前には日々くり返すから、文化祭が終わるとエネルギーが枯渇してウツになる。
なんで自分を追い込むのか。「頑張らねば」という思いがあるからなんだけど、自分を痛めつけたい願望もあるのかもしれない。
自分が文化祭のステージを切り盛りしているんだ、という達成感を味わいたいのかも知れない。
協力してくれない他の顧問に、見せつけたいのかも知れない。
こう考えていくと、文化祭ステージの仕事っていうのは、私のエゴを満たすための仕事だと言える。けど、文化祭の２日間…リハを入れて３日間は、最高潮に消耗する。
やりすぎ、なんだろう。

今日は授業に行くのが気が重い。授業したくない。生徒の顔を見たくない。
部活は…今日が練習できる最後の日だから、やらなくちゃと思っている。
そして明日は仕込み。明後日はリハ。明々後日から文化祭。あと４日間は休めない。

誰に感謝されるわけでもないのに（それこそステージ部門の他の顧問に感謝されるわけでもないのに）、私は毎年この仕事を引き受けて自分一人で切り盛りしている。不公平感はある。なんで私だけがやらなきゃいけないのよ、という思いは確かにある。でも手伝っても顔を出してもくれない顧問にまかせられない、という思いもある。他の顧問にお願いしても、私のようにはやってもらえないだろうし。で、ストレスを感じながらステージに張り付いて仕事をするのが例年のこと。
精神衛生上、いいわけがないんだけどね。

ああ、この考え方が余計に私を追い込んでいる気がする。他の顧問が私と同じようにやれないのは、至極当たり前のことなのに。ここで完璧主義がでてきているんだな。自分でやらないと気がすまなくなっている。
だったら、自分の意志なんだから、他の顧問を責めるのは筋違いだ。
何も言わずに何もお願いせずに、向こうが気を遣って声をかけたり手伝ったりしてくれる、…なんて幻想だ。仕事なんだから、依頼されなきゃやらないよな。

話をもとに戻そう。
仕事に対するスタンスについて。
そう、文化祭が顕著な例だけど、体育祭や入試でも、私は自分を追い込んでエネルギーの枯渇に至る。なんでそういう仕事の仕方をしてしまうんだろう。
イベントに対して、強く「ちゃんとやらなければ！」という意識が働く。そうすると一つのミスも許されない気がして、緊張するし責任を感じてプレッシャーになる。
きっと本当は、少々のミスなんてどうってことないのだ。ミスをしたところで、責められるものではないのだ。きっとね。
責めるとしたら、自分自身。
緊張しているから、終わった時の解放感（＝緩和）を求めるんだろうな。
だから最近「文化祭が終わったら」って呪文のように唱えているんだ。緊張から解放されたいんだ。
…けど、緊張させているのも自分だよな。
むむむ…。

ああそうだよ。
結局、自分で自分を苦しめているってことなんだよ。
分かってるんだけど、どうにもなんないんだよ！

と、自暴自棄になってみても始まらないわけで。
以前カウンセラーの先生が、「突っ走って終わったら休んで、また突っ走って…って生き方もある」って言っていたのを思い出す。それだー。まさにそれじゃん、私。でもそれって、しんどい生き方だよな…。

あー。今日はややウツっぽい。こんな風に考えが渦巻いてしまうし、何より授業に行くのが嫌だ。
休みたい。家にこもっていたい。

文化祭まであと４日。
芝居の稽古ができるのも、あと１日。
今日も通し稽古をした。６４分。あと４分縮めたい。
役者が貧血でふらふらしている。大丈夫か？
かくいう私も、精神的にはかなり追い込まれており、心臓がバクバクしている。またインデラルとソラナックスをのまねば。
本音を言えば、休みたい。一日中、布団にくるまっていたい。
でも今逃げるわけにはいかない。
逃げる…？
私は何と闘っているんだろう…。
文化祭が終わったら、と呪文のように唱えている私は、何から解放されたいんだろう…。
文化祭とて仕事の一部。そう割り切っていられれば、こんなに追い込まれることもないだろうに。
私は毎年何かと闘い、追い込まれ、尽き果てる。
何度やっても学習しない私は、やはり馬鹿者なのだろう。

今日も９時～４時で部活。
今日の役者はのってたなー。相当イイできだった。
しかし上演時間が６９分。いかん、予定時間を１０分オーバーしている…！
あと練習できるのは、明日と明後日のみ。
この２日間で１０分縮められるか？！
いよいよ文化祭が近づいてきたなー。
来週の今頃は、終わってる。よっしゃ、それを励みに頑張ろう。

普段よりはのんびり寝ていられたものの、今日は一日部活だった。
体育館はやっぱり暑い…。風が通らないからだろう。
今日も元顧問が来てくださった。
みっちり稽古した。なんか、だいぶ完成形が見えてきた気がする…。って、今週末には本番だもんね。

明日も一日部活。連休は文化祭が終わるまでおあずけである。
あー温泉でも行って、美味しいもの食べて、美味しいお酒飲んで、のんびりしたーい！！

画像は常にのんびりしている、海大くんと空良くん。

今日は授業が４コマ中２コマ。
ふうと一息ついて昼食（弁当持参）を食べたら、日直で校内巡回。
それが終わったら、高校演劇部の練習を見て、中学演劇部の練習を見て、また高校演劇部の練習を見て…気が付けば午後６時。ひょえ～！
つかれたっすー。
頑張った自分にご褒美。夕飯にビールとアイスをつけた☆　ウマかったっす。
明日・明後日と部活。もう文化祭終わるまではノンストップ～。うはははー。（軽くナチュラルハイ）

今日は学校に行くのがそれほど嫌じゃなかった。
授業が１コマだけだし、半日で帰宅していい日だというのもその理由だと思うが、それでも相当進歩したと思う。
なんか、ハラを括った感じ。
とにかく文化祭終わるまで、もう学校休まないで頑張る。実際、日曜も祝日も部活で休みないし。
文化祭後の連休目指して、頑張る。
…って、頑張り過ぎちゃうのがいけないんだけど。
「なぜ文化祭にそこまでのエネルギーを注いでしまうのか」ってのは、今後考えていく課題だと思った。
そこそこの頑張りで、文化祭後も日常を送れれば一番いいんだけどねー。なんでそれができないか、だな。
今度カウンセリングに行くときは、その辺りを相談してみよう。

今朝も行こうかどうしようか、散々迷ったのだが、自分にイキオイをつけて、学校に行った。
まず研究室に入ってすぐ、教科主任に「昨日は急に休んで申し訳ありませんでした！」と謝った。彼は笑いながら、「大丈夫ですか？」と言って下さった。同僚も普段通りに接してくれた。私の病気にみんな理解があって、とても有り難い。

授業やって教科会やったら、今日の仕事は放課後の職員会議と部活のみ。時間をもてあます。どうしようか…とじりじりしていたら、主任がとっとと早退した。そうか、早退という手があったか、と思い、部員に連絡とって部活を休ませてもらうことにして、早退した。

帰宅して昼食を食べて、デザートに梨なんか食べちゃって、寝た。夜６時まで。
起きたら、なんだか少し頭がスッキリした。うん、これなら明日も学校行けそう。

それにしても、なんでこんなに文化祭に力を入れてしまうのだろう。終わったらガクッとくることも分かっているのに。
毎年のことだというのに、学習しないなー、自分。

画像はまたヘンな格好で寝ている空良くん。

ダメだった。
朝起きた段階で、学校に行くのがとにかく嫌で…。
電話して休ませてもらった。
お茶のお稽古も、電話して休んだ。先生に「あなた９月はいつも具合が悪くなるわね」と言われた。…確かに。
要は文化祭がプレッシャーになって、いろんなことがストレスとしてのし掛かってくるんだろう。
また同僚たちに迷惑をかけてしまった…。
明日は、行こう。

今日も朝から学校行きたくない。
でも今日は教育実習生が私の授業を見に来ると言っていたので、気力をふりしぼって学校に行った。
授業中はまだ気が紛れるけど、空きコマがツライ…。考えなくてもいいようなことを、グルグル考えてしまう。
放課後、部活があるから…と思っていたら、部員からメールが来て体調不良で学校を休んだとのこと。
なんかホッとした。
じゃ、私も今日は休ませてもらおう、と思って午後早退をした。
家に帰って、お酒を飲んで、そのまま寝た。
夜、猫に起こされて、エサをやって自分も夕食を食べた。
むー…。まだ気分がどよーんとしている。
今日は早めに寝ようか…。

また１週間が始まった。
今朝はもう学校に行くのが、嫌で嫌で…。
時間ギリギリまでリビングでごろごろしていた。
結局、行ったんだけど。
授業もしたし、委員会もやったし、部活もやったんだけど。
なんか、あの「嫌な感じ」がひたひたと押し寄せてくる。
学校行きたくないよぉー。
家で布団にくるまっていたいよぉー。
嫌だなー。まずいなー。うぐー。

映画「グーグーだって猫である」が観たい。
でも文化祭終わるまで無理かなー。無理だろうなー。

今日は部活を入れなかったので（というか、入れさせなかったので）、１日オフ。
お持ち帰りの仕事をするつもりでいたが、結局一日中寝てしまった。午後７時まで。
新学期が始まって１週間が経過し、疲れがたまっていたのだろう。昏々と眠ってしまった。
明日から文化祭終了まで、２週間休みなし。
途中どこかで息切れして倒れるかもしれないが、できるかぎり頑張ろうと思う。

右耳のピアスの穴が調子悪い。ピアスをしていると、むずがゆい。
やっぱりＫ１８とかチタンとか、いい素材でできたピアスじゃないとダメってことかしら。安物のピアスが好きなんだけど。

今日は午後１時半～６時まで、高校演劇部の稽古をした。
引退した高３の生徒たちが激励＆指導に来ており、さらに退職された元顧問もいらっしゃり…なかなかのプレッシャーの中での稽古だった。
最後に通し稽古をしたのだが、元顧問に「なんか、いい芝居だなって思ったぞ」と言われ、一安心。
あと２週間で文化祭。どこまで仕上げることができるか、ここが正念場である。

久しぶりにやっちまった。アイスのドカ食い。
昨晩、夜中に目が覚めて、ムラムラとアイスが食べたくなってつい…。一気に４個。シュークリームも食べちった。
なので今日は食事を控えめにしたのだけど、そうしたら今もまたムラムラと食べたくなってる。
やっぱりストレスがたまってるんだろうかねー。
明日で今週の仕事が終わる。あと一日、頑張らねば。
…って、お持ち帰りの仕事があるんだけどもさ。うはー。

授業の予習とか、夏休みの宿題とか、やらなきゃいけないことは沢山あって、どれも切羽詰まっているんだけど。
でもなんか、自分のことを考えなきゃいけない気がして。
焦っているんだけど、考えなきゃいけない気がして。

で、何を考えるかというと、今の仕事と自分の適正。
学校が始まって、心臓バクバクと息苦しさも始まって、これは学校と自分が合っていないからじゃないかと思った。
脳みそ病院の先生に言われた。「定年になって何もすることがなくなったら、病気も絶対によくなるんだけどね」…でも定年でもないのに仕事を休む（＝休職する）のは、余計にストレスだし。

あと２６年、ここに勤めるのが、果たして自分にとっていいことなのか。
職業としては安定している。ここにいる限り、食いっぱぐれることはないだろう。一人暮らしに十分なだけの収入をいただいている。
逆に、あれだけの収入に見合うだけの仕事を自分はしているだろうか。去年・今年と持ちコマは他の人の半分だ。だからといって他に特別な仕事をやっているわけではない。さらにストレスが溜まると急に休んでしまう。休みが連続する。
上の立場の人から見たら、私は学校のお荷物だ。

でも…病気なんだから、仕方ない。そこは甘えておかないと、私自身が壊れる。

けど、壊れるくらいなら、何の責任もかからないバイトのような仕事に転職した方がいいんじゃないか。その方が、学校のためにもいいんじゃないのか。

だけど、今の仕事と収入を手放すのは惜しいし、今の仕事が嫌いなわけじゃない。職場の人間関係も良好だ（と少なくとも私は思っている）。
新しい職場になったとしても、未知の新しいストレスの可能性がある。
だったら、このままこの職場に…と考えるのは、自然なことだと思う。

けど、学校に来て教師である自分に違和感を感じているのに、教師でいていいもんなんだろうか。

あー、逆接の逆接の逆接だ。
一つの思考がでると、それをうち消す逆の思考がでてくる。するとまたそれを否定する逆の思考が…。無限ループだな。
頭の中ぐるんぐるん。うつに入りそうな脳みそ状態。
もう考えるの嫌だけど、考えちゃう。考えなきゃいけないような、追いつめられた気分。

人の期待に応えられないことに、私は申し訳なさを感じる。
これも幼少時からの訓練のたまものだが、私は周囲の人（幼少時においては母親）の期待を察知してそれに応えようと務めてきたつもりだ。時には自分を偽っても。
それはひとえに嫌われるのが怖かったから。嫌われたら、生きていけなかったから。嫌われることは、自己の存在価値を否定されることだから。
自分に優しくするより先に、周りに優しくしようと努力した。
自分を後回しにしていた。
だから、私は精神を病んだ。

この間の飲み会の時、友人に対しても、こんな思考が働いた。友人に話をちゃんと聴いていると思われなくちゃいけない。友人の期待するように振る舞わなければいけない。友人が喜ぶようなことを言わなくちゃいけない。
この「しなくちゃいけない」のおかげで、私の笑顔はこわばった。彼女と話すのが、居心地悪くなった。

すべて私の気の持ちようなんだけど。わかっているけど。

…あー、疲れた。
脳みそがふつふつ煮えたぎっている気がする。
こんなろくでもないことをグルグル考えている時間はないのになー。でも考えちゃう。ふう。

授業の予習やって、授業して、防災訓練して、授業の予習やって、授業して、部活やって、授業の予習やって、お茶のお稽古行って、帰ってきたらもう夜１０時。
なんだか、もうすでに壊れそう…。
新学期始まってから、すっかり心臓バクバクと呼吸ハプハプが復活して、薬のお世話にならないとあかんし。
この調子で文化祭までもつかしら…。
とりあえず、ソラナックスとインデラルの在庫は家にあったので、明日は病院に行かなくても済みそう。
はあ。くたびれた。っつーか、くたびれる。
明日の１限の授業、まだ予習が終わっていないのだけど、どうしましょ…？
ふいー。

画像は風呂場の出窓を制覇して、得意げな空良くん。

つーかーれーたー。
今日は試験監督が、５時間中３コマ。
５０分黙って立っているのは、疲れるよー。
放課後は文化祭関係の会議＆高校演劇部のスタッフ会議。
疲れたから今日は部活をお休みにして、さあ帰ろうと思ったら同僚たちが今度扱う教材について語り出してきた。
ふむふむと拝聴しつつ、自分の意見も言いつつ、しているうちにとっぷり夜も更け…。

昼過ぎには心臓がドキドキして息苦しくなってきたので、またもソラナックスとインデラルのお世話になったし。
あー、こりゃー、今週脳みそ病院に行かないとダメかも。やっぱ、学校はストレスだよ。
つーかーれーたー………。
今日は読書も仕事もしないで、酒飲んで寝てしまおうかな。

昨日は午後１０時半就寝。午前０時起床、午前１時起床、午前３時起床…と３回も目が覚めてしまい、午前３時半には寝ることをあきらめて起きることにした。
出勤まで４時間。朝が長い。
とりあえず、お弁当作りと朝食作り。
更にシャツのアイロンがけ、ストレッチ、新聞を読む、ＨＰの更新…などなど、思いつくことを全てやってみた。
なんたって時間が余っているので、普段はしない化粧を念入りにしたりして。
とてつもなく時間に余裕のある朝を過ごしたのだった。

さて、そんなこんなで出勤。
思ったよりも心臓の鼓動は早まらない。
これはイケる！と思いきや、始業式で大勢の生徒が集まっているのを見たら、胸が息苦しくなり、昼過ぎにはドキドキしてきた。
そこで久しぶりにソラナックス（精神安定剤）とインデラル（脈拍を整える薬）を服用。１時間ほどで効いてきたのか、気持ちが落ち着いた。
ふいー。やっぱり、学校はシンドイね。
でも同僚とグダグダとりとめないおしゃべりをできたのは、有り難かった。部活のことで愚痴ったりして。
これって、一人で家にいたんじゃできないことだもんね。

明日は実力考査。明後日から授業。予習もしなくちゃな～。

画像は、気が付くとだらしない格好になっている空良くん。