コメント一覧

1. • 1. あ
   • 2012年12月19日 19:36
   • ID:5RJ1dQWmO
   • 1げと
2. • 2. 名無しさん
   • 2012年12月19日 19:38
   • ID:61HSg.rw0
   • 褒められたいなと思うがどうすればいいのか全く分からない
3. • 3. 名も無き哲学者
   • 2012年12月19日 19:40
   • ID:X3l8mWw30
   • まあそりゃそうだろうな
     1個説教したり怒るなら、10個褒めないと人間なんてすぐやる気がなくなる生き物
     怒ってばかりの指導者や親は部下や子供は必ず自分が嫌われてるんじゃないかと思って自信のない奴やネガティブな奴になる
4. • 4. 名も無き哲学者
   • 2012年12月19日 19:40
   • ID:AcBZ4AUK0
   • 叱ることが子供にとってデメリットしかないことに気付かない馬鹿多すぎ
     ９５の子供はロクなことにならないと思うよ
     腹が立つから怒るとかもはや教育でもなんでもないじゃん
5. • 5. 名無し
   • 2012年12月19日 19:43
   • ID:watD5OjFO
   • 厳しい中での、愛情表現力が大事かなと。
6. • 6. 名無しさん
   • 2012年12月19日 19:44
   • ID:FnuasuBa0
   • 俺だ
7. • 7. 　
   • 2012年12月19日 19:45
   • ID:MfjbH1A10
   • 他人に迷惑をかけたとか犯罪をしたとか、
     いわゆる善悪の観点で｢間違っていることをして｣怒られるのは分かるが、
     
     親の要望に答えられないとか、
     何かを失敗して怒られる意味が分からない。
8. • 8. 名も無き哲学者
   • 2012年12月19日 19:45
   • ID:.inW7Ory0
   • 行動を起こすのなんて簡単だよ
     行動すりゃいいんだからよ
9. • 9. 藪蚊丸
   • 2012年12月19日 19:48
   • ID:qf.1Hcvp0
   • 思わず沈黙してしまった。
     思い当たる節がありすぎる。だからってそれを言い訳にしちゃいかんけど。
10. • 10. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:48
    • ID:MYIDoc6y0
    • 今は乗り越えることができたけど、これで大学除籍されてしまった。
      電話一本するとか、手続きや書式の問い合わせが全然できなかった。
      子供の頃は大きな失敗じゃなくても怒られてたなたしかに。
      失敗して怒られないように新しいことにチャレンジするのを怠けてしまった。
11. • 11. あ
    • 2012年12月19日 19:49
    • ID:lI5.Gu8P0
    • 
      オレじゃねーか！
      
      
12. • 12. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:50
    • ID:Txy.9NDC0
    • 完全に俺じゃねーか
      もうホント切羽詰まってじゃないと動けないんだよ困ったことに。
      病気だと思う。
13. • 13. 　
    • 2012年12月19日 19:50
    • ID:MfjbH1A10
    • 子をやたら｢勉強しろ｣と叩くのは、代理戦争のため
      
      子にやたら冷たく厳しいのは、子を利用して
      親の情を受けずに育った自分の過去に復讐するため
      
14. • 14. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:50
    • ID:8nvXAZUL0
    • 親がどうあろうと大きくなったら自分で自分は変えられるよ
15. • 15. 藪蚊丸
    • 2012年12月19日 19:51
    • ID:qf.1Hcvp0
    • というか求められるものが大きすぎるんだよ。上の出来が良いからって。そんなに出来た人間じゃないのに。そして出来ないと呆れられる。
      親のことは好きだけど、親のせいで絶望しかけたことも多い。
16. • 16. あ
    • 2012年12月19日 19:51
    • ID:FX.eBgVR0
    • 
      オヤジを怨む！！！！
      
      
17. • 17. 名無しな名無しさん
    • 2012年12月19日 19:52
    • ID:FNjzOJUr0
    • 基本的なコミュニケーションがちゃんと取れてないんだろうな。
      
      怒るときも押し付けだったり、否定しかしないから子供がゆがんでいくわけだ。
18. • 18. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:54
    • ID:F.8qOqOT0
    • 親のせいでだめになるやつは結局他人に潰されるよ
      って、ぜんぜん違うだろう。
      親は生まれる前から親なんだよ。
      学校や社会よりも根が深いんだよ。
      
19. • 19. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:54
    • ID:vVnjGmY10
    • 「怒られ続ける事」よりも「認めてもらえない事」のが、多分影響あると思う
      餓鬼の頃から「○○になりたい」って言う度に
      「お前は××だから無理だ」って言われて育ってきた
      今、俺は何が出来て、何をやれる人間なのか全くわからない……
20. • 20. 　
    • 2012年12月19日 19:54
    • ID:7.18jc9q0
    • スレ14のやつ参考になるな
      TODOリストを樹形図にするのかなり良さそう
21. • 21. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:54
    • ID:yMVVAhOp0
    • ダメな親の子供はやっぱりそれなりに
      どこかおかしい所がある　これが簡単に矯正出来るならいいが
      三つ子の魂百まで、そうそう変わらない
22. • 22. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:54
    • ID:NghKVn0pO
    • 親も完璧な人間じゃないから仕方がない
      大人は大人を演じてるだけだしな
      自分の問題点が分かってるのなら、自分でそれを変えていくしかない
      何も変えられないかも知れないけど…
23. • 23. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 19:57
    • ID:yMVVAhOp0
    • まぁ　発達心理学の一つも知らないで
      偉そうに自己変革ができるとかどうとか言える人間は
      自分の子供にも狭量な経験論を押し付けて壊していくと思うよ
24. • 24. 名無しさん
    • 2012年12月19日 19:58
    • ID:vyAYlbO10
    • 母親にことあるごとに怒りマックスで怒鳴られて臨界点越えたら刃物召喚されてたんだが、先送りにするくせとか当てはまるわwもう行動の基準が、こうした方が怒られないからこうしようとか他人にどう思われるかだったしなぁ。
      
      自分は親元離れたら少しはマシになった。
25. • 25. 　
    • 2012年12月19日 20:00
    • ID:MfjbH1A10
    • しょせん母親もただの女だから、
      ｢泣いて喚いて子を従わせる｣ことしか考えてないよ
26. • 26. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:01
    • ID:Qu5SJeZA0
    • 「親のせいにするな」みたいな事言うけど
      真にそういう親の元で育ってないんだよな…
      良い親だったんだろう。うらやましい
      
      何をしてもブチ切れる親はいる
      だから何もしなくなる。で、そうするとまた切れるんだよな…
      どうしろと…
27. • 27. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:01
    • ID:XOTZTPjB0
    • 小さかった頃(3歳くらい？)は、しょっちゅう親に怒られてた記憶がある
      それが、ある日ぱったりと無くなった
      徐々に少なくなっていったんじゃ無く、文字通り「ぱったりと」無くなったのを覚えてる
      
      今にして見れば、親が何がしか(本なりTVなり友人の育児論なり)で思うところがあったんだと思うんだが、今更聞けないんだよな
      
      ちなみに俺はこの記事の「先送り症候群」そのものだが、上記の件が関係あるかどうかは良くわからん
28. • 28. 　
    • 2012年12月19日 20:03
    • ID:MfjbH1A10
    • 思考・行動パターンを骨の髄レベルでインプットされて
      牙を抜かれるわけだから、それを覆すのは並大抵のことじゃない
29. • 29. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:03
    • ID:JAlLLMmu0
    • 何かしても、何もしなくても怒鳴ってくるとか・・・
30. • 30. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:04
    • ID:NghKVn0pO
    • 自己変革できるかどうかは分からないけど、それしかないだろ
      それ以外に何かあるのなら教えてほしい
31. • 31. 名無しさん
    • 2012年12月19日 20:04
    • ID:bRf9qq1K0
    • 俺もこのタイプだな
      親には理不尽なことで怒られたもんだ
      そして妹は何やらかしても許されたから、もう人と接するのが怖くなって現在に至る
32. • 32. 　
    • 2012年12月19日 20:06
    • ID:MfjbH1A10
    • ※26
      何歳の人か分からないけど、
      もし社会人で自活できる収入があるなら、
      すぐにでも家を出るのをおすすめする
      
33. • 33. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:06
    • ID:BeqRzZeV0
    • 俺にもちょっとこういう所があるんだけど、「ああ、だれか"何してるんだっ、早くやれよ"と言ってくれないかなぁ…」などと、とんでもないことを思いつつ、平気で非常識なレベルまで先延ばしにしちゃうのな。
      その一方で「よくまぁ、こんなややこしい仕事をそんな短時間で出来たね…」と(ま、お世辞もあろうが)驚かれたりする。自発的にか、命じられてかとはあんまり関係ない。
      
      日によって親に怒られたり怒られなかったりしたのかな、と思ったり。
34. • 34. 名無し
    • 2012年12月19日 20:07
    • ID:Jn.NyNulO
    • タイトルだけであるある過ぎて辛い……
35. • 35. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:09
    • ID:XgAhDiU.0
    • 全く逆なんだがwww
      揚げ足とか注意されるような事はどんな事でも率先してやるようにしてるぞ？無駄に危険予測が身に付いたな。
      その変わりにやりたい事は妨害されないように必ずやりたい放題やるけどな。
36. • 36. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:10
    • ID:MfjbH1A10
    • ※35
      無駄に危険予測させられてる時点で、
      やりたいようにやれてないじゃん
      影響うけまくりじゃん
37. • 37. …
    • 2012年12月19日 20:13
    • ID:VDtQ8U6eO
    • 私かと思ったわ
      父親は何か言っても「うるさい！お前の話なんか誰もきかない！」最終的に「お前が全て悪い」
      母親は冷静に諭すこともできない。悩みを話ても「お母さんの時はこうだったから！知らない」
      やりたいこと言うと「へ～…できるわけないでしょ」
      何か言うと感情的に喚いて叩いて泣いてた
      何がいけないのか？全然伝わらなかった
      のくせに、「お姉ちゃんなんだからしっかりして」「なんでできないの？！」比較ばかり
      
      いつも不安で何事も上手くいかないと思うのはなのはそのせいなんだね
38. • 38. 名無しさん
    • 2012年12月19日 20:14
    • ID:gJUWBkNw0
    • 俺は全く怒られてやしなかったし
      のびのび自由に育ててもらったが…
      
      ただのグズですね、すみません
39. • 39. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:16
    • ID:MfjbH1A10
    • ※37
      支配することしか考えてない人間に論理なんか通じないよ
      何を言うかでなく、被支配者が意見すること自体許せないのだから
40. • 40. 名無しさん＠ネタさか2ch
    • 2012年12月19日 20:16
    • ID:TNkKaHrL0
    • >「なんで分かんないの！？」　「なんでそういうことしたの！？」
      これほんとなんだろうな
      どう言っても否定するくせに、答えを求めてくる
      否定されるためだけに答えるのもアホくさい…とは子供の頃は考えられなかったな
      今なら親に「わかんないの？ん？」くらい言い返せるが
41. • 41. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:17
    • ID:MfjbH1A10
    • ※38
      口頭で否定されなくても、親が過干渉だった可能性は？
42. • 42. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:19
    • ID:MfjbH1A10
    • ※40
      ネチネチいたぶるために、
      「敢えて答えに窮する質問をする」
      あるある
43. • 43. 名無し
    • 2012年12月19日 20:21
    • ID:AmhJfhc0O
    • 全然怒られてないけど面倒くさがりな自分に腹が立つ
44. • 44. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:22
    • ID:MfjbH1A10
    • 厳しくしたり冷たくするのってスゲー簡単だし実に安易だよね
      何故かやってる本人は、自分をストイックか何かと勘違いしてるけどさ
      
      他人の悪口を言うのは、とっても簡単
      しかし、いいところを見つけて褒めるのは難しい
45. • 45. ら
    • 2012年12月19日 20:26
    • ID:iR8wthI8O
    • 虐待された子供にも多いよね。
      スレにもあったけど、興ると叱るは違うし、褒めると甘やかすは違う。
      感情のまま怒鳴られたら、そりゃ歪むよねぇ…
46. • 46. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:27
    • ID:c1.M93bV0
    • まるっきり俺に当て嵌る。
      とにかく親が過干渉で、口を開けば「ああしろ。こうしろ」しか言われなかった。
      親だけでなく教師や上司にも言えることだけど、人を指導する人間に求められる資質は「途方もない忍耐力」なんだよね。
      それが備わってない人間は人の上に立っちゃダメ。
47. • 47. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:28
    • ID:sY13G2v70
    • バランスの問題じゃね
      甘やかされて育った人間も我が儘で自己中な人間になる
      だろうし、親ってのは大変だ
48. • 48. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:29
    • ID:UuVPoRLl0
    • 日本は冬の国なんだよ
      心に壁が無いとすぐ死ぬんだよ
49. • 49. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:30
    • ID:MfjbH1A10
    • 実は単に「そいつにとって都合が悪いから」否定してくるに過ぎない
      ってことが殆どなんだよね
      
      だからその失敗が実害を生まない、あるいはその実害が大したことないなら、
      開き直ってガンガンやってしまえばいいと思う
      
      逆切れもある程度やってしまったモン勝ち
50. • 50. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:32
    • ID:ZChiNAWC0
    • やらなければ怒られることもやらないってただの馬鹿だろ
      人の顔色気にするようなタマだったら言われたことくらいやるわ
51. • 51. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:36
    • ID:wgrsS1Fz0
    • 俺もこれに近い症状だ。原因まで同じかどうかは分からないけど…
      まあ確かに小さい頃理由もなく叩かれたり馬鹿にされたりした。
      でもこんなクズ親でも見捨てられたら生きていけないという不安に支配されていた。
      俺が人生を損してきたのは間違いなく親の責任。でもある時気付いたよ。
      奴らに謝罪や賠償を求めてはいけない。人間のクズには何を言っても無駄だから。
      そんなことよりさっさと縁を切ることが自分にとってプラスになるとわかった。
      
      それでも未だに思うように行動できないことが多い。長年かけて染みついた毒は
      そう簡単に抜けるもんじゃないみたい。
      このコメントを書く間も5回くらい立ち上がってウロウロしながら考えてしまったよ
52. • 52. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:38
    • ID:5.SM2kIJ0
    • 95の子供がいじめられてる（＝クラスメートに鉛筆を折られてる）んじゃなきゃいいが
      
      
53. • 53. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:41
    • ID:MfjbH1A10
    • ※46
      対象をある方向に導くための方法論を、賢く冷静に考えられる人がいいよね
      
      いわゆる「怒る奴」は、単に人の失敗が「気に入らない」だけなんだよな
      癇に障ってるだけ。
      だから否定して腐すことが目的になる
54. • 54. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:43
    • ID:MfjbH1A10
    • つーか、何でそこまで子の失敗に感情的になんのかな？
      マジで意味わかんないんだけど
55. • 55. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:48
    • ID:Cr2IQpSs0
    • 俺だw
      テストで95点以上、通信簿で５取らないと褒められません
      あとは叱られ、叩かれ、親の願望に叶うこと以外は遊びも友達との外出もする権利を与えられません
      小１からこんなだとマジで抗えなくなるんだよな･･･
      20歳超えてもまだ親の声や足音、電話が恐いぜwww
56. • 56. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:48
    • ID:BeqRzZeV0
    • 「面倒くさいこと」っていうのは「やりたくないこと」なんだよな。
      「立場上、やらなければならない」ことと「だけどヤだ」と思うことは別に矛盾しない。自分がやりたくないはずがない、と信じ込んでいるけど、実は「やりたくない」場合もある。
      
      親に怒られてばかりいたので「何をするのも面倒くさい」…云々の話が、微妙に「なんかヘンじゃないか」と思うのは、そういう親なら「なんかやだー、こんなのやりたくなーい」という子供には「何ぐずぐずしてんのっ!!」と怒ったはずで、その影響を受けて恐怖心を宿したのなら「早くやらないと怒られてしまう…」といつもオロオロしそうになるんじゃないかな、普通は、と思う点だな。
      
      現在の自分にとっては、そういう「怖い親」の立場に誰も立っていないので、思う存分「なんかやだー、こんなのやりたくなーい」という自由を満喫している、ということであろうか、ひょっとして。
57. • 57. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:48
    • ID:aHAdFVbr0
    • あるある過ぎてワロタw
      母親が怒ったときすぐ怒鳴る人で子供のころ怒られるのが怖かった
      大人になった今でも人から大きな声出されたりちょっとでも冷たい態度とられると内心めっちゃっビビってる
      自分じゃなくて無関係の他人に向けられた怒鳴り声でも
      聞いた瞬間血の気が下がって寒くなっちゃうんだよなぁ…
      
58. • 58. このコメントは削除されました
    • 2012年12月19日 20:49
    • ID:4a5fodoaO
    • このコメントは削除されました
59. • 59. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:50
    • ID:6nKIvyKc0
    • おれは本当にバカみたいなバカばっかりやったから、怒られまくったのも今では納得してる。
      しかしスレタイにある様に周りの顔色をうかがう様に生きてるのも事実。
      
      ただ「そう言う生き方って疲れるんでいやなんだよね〜」と自分自身の他愛も無い欠点にしてしまえばｲｲだけ。こう言った記事や特集はいつも大げさ過ぎる。
      
      まさに日本人をメンタルで攻め続けるキムチ臭い策略。
      
      今では彼女とセクロスする時も「気持ちよくしてあげなければ！」じゃなくて、お互い高めていける間柄になったと思う。結局気の持ち様。
      
      自分が自分の内面を勝手に完成させてしまわなければいくらでも変われる。
      
      進化とは変化に対応する事だよ。
60. • 60. 　
    • 2012年12月19日 20:50
    • ID:uSpz0Yz80
    • 何をしてもしなくても親のリアクションが薄かったな
      真面目系クズでコミュ障で空気読めなくてニートでもう終わってるわ
61. • 61. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:53
    • ID:MfjbH1A10
    • 俺は相手からの期待をあざ笑い、
      好きに振舞って相手を不快にすることが大好きな人間になった
62. • 62. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:54
    • ID:uTYfQCS80
    • >>2
      諦めろ。お前が「褒めてほしい」と思う人は決してお前を褒めたりしない。諦めて家出ろ。親から離れれば、時間はかかるが多少はマシになれる。
      
      
63. • 63. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:55
    • ID:MfjbH1A10
    • つーか、褒められるって要は「お前は都合の良い人間だ」と
      言われてるに過ぎないわけでさ。
      
64. • 64. 名無しのまっしぐらさん
    • 2012年12月19日 20:57
    • ID:b1Q1CN.40
    • 米57
      俺もだ
      自分じゃなく他人が怒られてるの聞いてても心臓バクバクして気を失ったこともある
      目を覚ますと脂汗みたいな気持ち悪い汗を全身かいてた
65. • 65. 名無しさん
    • 2012年12月19日 20:57
    • ID:.w5ViXJv0
    • 全てが面倒臭い人間だが
      そこまで親に怒られたかな…
      
      というか昔のことがほとんど思い出せないまだ20代だけど
66. • 66. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:58
    • ID:MfjbH1A10
    • 褒めてくれる人間を探すより、
      「褒めてくれなくてもいい」「必要ない」と開き直るほうが簡単だよな
67. • 67. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 20:59
    • ID:xD72gpYsO
    • なんておれおまなひとたちの集まりなんだ･･･
      自分を変えたいけどそのことにすら恐怖を感じるというか、うまく言えないが
      
      でも何とかしないと就職してもやっていけない気がして怖い･･･
68. • 68. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:01
    • ID:OBR.P1.t0
    • めんどくさいって言うより、どうでもいいって漢字
69. • 69. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:04
    • ID:HsCEeBczO
    • 次女であんまり怒られはしなかったが姉が怖い人だったから
      ことなかれ主義ではある
70. • 70. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:12
    • ID:LkD7GDRg0
    • 生まれてこのかた親が怒ってなかったことなんてないな・・・
      家出して虐待児認定されてそれでも怒鳴りこんできたものな。
      包丁もって怒鳴りこんできても、またかくらいにしか思わなかったわ。早く殺してくれっていつも思ってたわ。いつ自殺しようかなぁ・・・
71. • 71. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:12
    • ID:3vT7YYf50
    • 親のせいにするな厨はもし自分の子供が
      自分の思い通りに育たなかったら
      自分は悪くないこの子が悪いんだ
      って子供のせいにしながら生きていくんですね
72. • 72. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:23
    • ID:2yGEV4UN0
    • 母親はどう弁解しても聞き入れてくれないヒステリータイプ
      父親は真逆で言いたいことがあるなら言ってごらんというタイプ
      で何か言おうと父親に思い切って話してみると横から金きり声が割って入ってくる
      どうしていいか分からず良く泣いたよｗ
      
      その後は文句言われたくないと言うよりも
      話すことが無駄だと判断して何も話さなくなったなぁ…
73. • 73. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:24
    • ID:xMLHW3Y50
    • 何をするのも面倒くさい、寧ろ生きてるのが面倒くさい
      生きるために飯代稼がないといけないから働く、働く以外にすることはない
      何のために生きてるのかわからん
      生きるのが目的とか死んでも一緒じゃないか
74. • 74. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:26
    • ID:.JC4vfkI0
    • モラルハラスメントじゃないかな
75. • 75. 名無しのまっしぐらさん
    • 2012年12月19日 21:34
    • ID:ojjWhUQ.0
    • うーん、原因と対策が書かれているのに
      見事に原因の方にしか関心がいかないね。
      
      親のせいにできるかどうかなんて議論してる場合じゃないぞ
      借りに親のせいだったとしてもな！
      
76. • 76. MC.妖精
    • 2012年12月19日 21:34
    • ID:TinpNOXc0
    • 　´Д｀） ＜みなさーん
      　　　 ＼お茶が入りましたよ～
      l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
      |　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
       ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:
      ＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡
      .  /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.: ..。，
      . ＼　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.
      〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦
77. • 77. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:37
    • ID:wgrsS1Fz0
    • 怒ると叱るって全然違うよね
      俺の場合、些細なことで何でこんなことしたんだ！って言われて
      悪い事はしていないからと素直に説明したら「お前が悪いんだろう！」と怒られた
      何が良くなかったのか聞いてもお前が悪い事をしたからとしか言わない
      後日、同じような状況で今度は違う説明をするとやっぱりお前が悪い、と怒る
      結局俺という弱い存在をいじめたいだけなんだろうなと感じた
      そんな奴らに何を期待したって無駄無駄
78. • 78. 俺内野手
    • 2012年12月19日 21:41
    • ID:Fl1EPryM0
    • うちは親の役割分担が子供の俺にもよくわかったよ。
      トラブルが起こると母親がまず「お前のやったことは責められるべきことだ」と諭したのち、父親がその内容について何が問題だったのかを訥々と話して聞かせる。
      まあたまに声を荒らげることはあったが、どちらの言うことにも今から考えれば正当性はあった。
      もちろん納得できないこともあるがな。
79. • 79. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:41
    • ID:RnUJpnCL0
    • じゃぁこうやって分析して、分解して、理解して――
      メカニズムが分かった所で自分を変えられるのかってハナシ。
      
      「人」から受けた煽りでこうなってるんだとしたら、自分で
      小目標とかご褒美とかやっても真の納得は得られないよね。
      そういう一人相撲じゃなくて、同じ様に予測不可能な肯定
      があって初めて「やりがい」を感じられるんじゃないかな…
      
      この問題の難点は、結局どこかで他者からの救済が必要な
      所だと思うんよ。で、そんな出会いややり直しの機会なんて
      ほぼ望めないだろ。つまりは、そういうこと。
80. • 80. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:45
    • ID:NALckuua0
    • 俺の場合、相手が怒りそうな場面になると
      怒られる前に逆切れする癖がついた。
      あといつ何が原因で怒り出すか分からない人といると神経症になるな。
81. • 81. 名無しさん
    • 2012年12月19日 21:46
    • ID:t7nwh0bC0
    • とにかく親になったら子供相手に恥ずかしいからしないってのはやめた方がいいのかもね
      一緒に馬鹿騒ぎしてたまに喧嘩する、もちろん子供にも反撃させる事が重要なんだと思った
82. • 82. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:49
    • ID:0UWez9UG0
    • 何かをする前にためらいが生じたら「別に死ぬわけじゃないんだから」って考えると気が楽になって克服できるぞ
83. • 83. 名無し
    • 2012年12月19日 21:52
    • ID:.fVxkuGHO
    • 親や姉から友人、趣味散々ばかにされて育って内向的にはなったし治ってもないけど
      人のせいにする成人は自分に責がある事も認めた方がいい
84. • 84. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:56
    • ID:SsFKeAA20
    • 「何をするのも面倒だ」
      
      怖いってことか・・・
      
      
85. • 85. 名無し
    • 2012年12月19日 21:57
    • ID:.Wzh3ehp0
    • 自分は年中金切り声で怒られるようなこと無かったけど、
      過干渉で甘やかすくせに些細なことでも否定された
      素直に褒められたことなんて考えてみたら全く思い出せない
      今の自分は簡単には変わらないだろう。せめて自分にできることは子供を作らないこと
      こんな駄目人間を増やしてはいけない
86. • 86. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 21:58
    • ID:fEu.OTru0
    • 怒るのが下手くそなだけ
87. • 87. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 22:02
    • ID:5QrfpKVD0
    • 常識を外れていつも子供を怒ってる親は
      どんな育て方されてそんな大人になったんだろう？
      親も否定されて育った、つまり虐待の連鎖の可能性もあるわな
      
      親のせいだと思ってる人も、ただ親を恨むだけに終始すれば
      将来負の連鎖は繰り返されるかも、と考えといたほうがいい
      
      
      
88. • 88. 名無しさん
    • 2012年12月19日 22:02
    • ID:9SJLlSvo0
    • セリグマンの犬だな
89. • 89. 名無しさん＠ネタさか2ch
    • 2012年12月19日 22:03
    • ID:TNkKaHrL0
    • なんか・・・うん
      お前らが自信を持って行きていけるよう祈っとくよ
      俺はもうこじらせすぎて無理そうだが
90. • 90. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 22:05
    • ID:2NYwFGL00
    • 思わぬところで怒られるから、ずっとびくびくしてた覚えはあるわ。
      だけど、凹んでるときに追い打ちかけるように怒られて、泣きべそかきながら不満をぶちまけて本気で喧嘩したら割りとあっさり解消したよ。
      ずっと良い子良い子するんじゃなくて、本心吐露して真っ向から反抗することも大事なんだな。
91. • 91. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 22:08
    • ID:qM222Mns0
    • 親は理不尽だなぁとか、急に怒り出すとかあったはあったけど、基本的に甘いし、何より自分は末っ子だから甘やかされてきた。
      でも先送り癖がある。全く直らない。
      先生方のおかげで大学決まるまでは順風満帆だった。自分でなんとかしなくてはいけない就活は全然だめ。全く行動出来ない。
      真面目系クズだよ。
92. • 92. 名無しさん
    • 2012年12月19日 22:09
    • ID:7TbJVFnx0
    • >>176わかるわ、基本不満押し付けるだけだからな
      転んで怪我したら「痛かったねー」って共感するもんだろ
      「何で転んだんだよ」って怒ってくるんだ毒親は
      転んだ自分が悪い。ってなるから、怪我にトラウマ的恐怖が生まれて好奇心とか意思が破壊されるんだ
      だから自分で思考すること行動することが億劫になるんだよな
      
93. • 93. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 22:10
    • ID:bOTkd9RA0
    • 面倒くさいとよく言ってるが本当は怖いんだよな
      ばっちり当てはまるわ
      親から逃げた今でも死ぬ直前にならないとやる気が起きない
      例え話じゃなくて本当に死ぬ覚悟がないとハロワ行けない
      そろそろ貯金も尽きそうだし、さてやる気が出てくれるかどうか…
94. • 94. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 22:15
    • ID:yMVVAhOp0
    • 誰にも見えない所で　誰にも批判されない所で
      とにかく何か好きなこと、興味を持てることを頑張るといいよ
      そうすれば怖くないだろ　いつの間にか一芸出来て自信もつくよ
      
95. • 95. あ
    • 2012年12月19日 22:15
    • ID:GE8b6fz5O
    • 自分のめんどくさがりな性格を親のせいにするつもりはないよ
96. • 96. 中学生
    • 2012年12月19日 22:15
    • ID:Tx..UAfT0
    • 俺は親だぞ！？とか「これやっとけ！」からの「いつまでやってるんだ！」とか「親が言ってるんだから従え！」とか「お前を養ってるのは誰だと思ってる！」とか言われたからか
      
      何されても何も思わん
97. • 97. ジャック
    • 2012年12月19日 22:18
    • ID:Cp.DRXeF0
    • あーこれ俺だわ、これが酷いと鬱になってゲームがうまく進めれないから楽しむためのゲームすら苦痛で遊ばなくなる
98. • 98. 名も無き哲学者
    • 2012年12月19日 22:19
    • ID:.9aZf6yr0
    • 役立たずに限って子供の足を引っ張るからな、いないほうがマシ。
99. • 99. このコメントは削除されました
    • 2012年12月19日 22:22
    • ID:CDASD8d30
    • このコメントは削除されました
100. • 100. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:24
     • ID:f9ekXBi00
     • 何か反応を返しても無駄　あるある
       その場は無視して、相手が忘れた頃に結果を出すのが一番だと気付いたわ
101. • 101. このコメントは削除されました
     • 2012年12月19日 22:24
     • ID:I0.yYk5R0
     • このコメントは削除されました
102. • 102. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:25
     • ID:6nKIvyKc0
     • ここに来て尚、愚痴しか言えてないなら自分の理論は破綻してると思った方が良い。
       
       考え方が正しくないのなら、行動を変えろ、その前に発言を変えろ、更にその前に思考を変えなければ。
       
       俺は人の評価を恐れるあまり、他人が自分の様に配慮しない事に感情的になる事が多くて滅茶苦茶損しまくった。恥もかいた、だから我慢を覚えた。
       
       俺をなんとか挑発したり、虐めようと工夫する敵は即ち自分の弱点を教えてくれてる味方の様な者だ、と思う様にした。
       
       結果は最高だ。偶発的な運の悪さに対しては未だに未熟で子供じみてるが、俺には敵らしい敵はもう居ない。全員栄養。
       
       むしろ俺を無駄に褒めたり持ち上げる奴が敵。
103. • 103. あ
     • 2012年12月19日 22:29
     • ID:mIFn1hBxO
     • 何ひとりで語ってんの？wwwwww
104. • 104. あ
     • 2012年12月19日 22:31
     • ID:mIFn1hBxO
     • 親のせいにするなよwwww
       お前らいくつだよwww
       もうオッサンだろ？
105. • 105. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:33
     • ID:0y5JPvbm0
     • ※104
       親のせいにする、っていうよりも自分が親になってわかったこともあるよ
       何でもかんでも子供のすることを否定する親だったから
       自分はこんな性格になったんだろうな、って思うし
       絶縁しているけど親の影響はよくも悪くも消えない
106. • 106. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:33
     • ID:qR2.ql9C0
     • あ、俺のことだ…
       と思ってたら、似た境遇の人間がこんなにいるのかよ
       世代的に親は団塊からジュニアくらいなのか？
107. • 107. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:35
     • ID:6nKIvyKc0
     • >あ
       
       その「w」の数だけお前には問題があるよね。
108. • 108. 名もなき哲学者
     • 2012年12月19日 22:38
     • ID:sAYbSymU0
     • うわ、まさに自分
       さらにヒステリックがつくと子供は心が折れる
109. • 109. 名無し
     • 2012年12月19日 22:40
     • ID:Z6pnqLduO
     • まさしく俺の事
110. • 110. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:40
     • ID:0y5JPvbm0
     • ヒステリーな過保護な母親
       子育てに無関心な父親
       
       
       このコンボ最強
111. • 111. えへｈ
     • 2012年12月19日 22:43
     • ID:PHlUa.ko0
     • 叱られるというより、過干渉だったり、否定されたりで、そういうのが面倒で
       言われるままに生きてきたら、自分の人生生きてないような、
       どうでもいいような、つまらん人生送って今に至る
112. • 112. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:43
     • ID:TrLInKWN0
     • 優秀で全てにおいて正しい親だったわ。
       言う事に真面目に従ってたら成績もグングン伸びたし、全部が上手くいったよ。
       駄目だっていわれた事は全部やめた。
       
       結局親がいなきゃなんも出来なくなった。多分一生このまま
113. • 113. あ
     • 2012年12月19日 22:44
     • ID:zmyci7KvO
     • 原因が分かった所で過去は変えられないからなー
       タイムスリップ出来るなら自分で自分を育てたい
114. • 114. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:46
     • ID:nB6X3M6WO
     • 友人の処の上の子がまさにその通りだわｗｗｗ
115. • 115. 犬
     • 2012年12月19日 22:46
     • ID:sCPsrL2XO
     • これ本当。25年目にしてやっと洗脳とけたよ。
116. • 116. あ
     • 2012年12月19日 22:48
     • ID:AMFj16gi0
     • 学習された無気力感
117. • 117. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:48
     • ID:M0NPDyom0
     • 最近、基本スペック低いっつーか出来ない子と話すことが多いんだが、
       根底にあるのはこんな感じだなあ。
       
       失敗をめっちゃ恐れてる。
       失敗どころか、間違いを間違いと指摘しただけで超凹んで使えなくなる。
       
       こっちが大人だし、合わせてやりゃいいんだけど、、
       仕事で間違い１つ指摘するのにこんなに気を遣うのが正直たいへんでなあ。
       
       気にしない奴は気にしないちゅーか、間違いを指摘しても自分の尊厳を切り離して考えれるヤツはどんどんトライして成長してくんだが、些細な間違い１つで延々立ち止まられても、もっと目標は先だから困るっつーか。地頭はむしろいいほうだと思うんだが・・・
       
       人間のスペックって、遺伝とかなんとかより失敗した数＝挑戦した数で決まる気がするわ。
       今スペック低いヤツは、ただ挑戦を避けて来ただけ。
118. • 118. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:52
     • ID:6nKIvyKc0
     • 117が真理。
119. • 119. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:52
     • ID:TrLInKWN0
     • >>117
       根本はやっぱり自己嫌悪だろうなぁ。
       そういう子に一番必要なのは
       親元を離れる＋気の合う友人
       だと思うわ。まぁどっちか片方無ければ地獄には変わらんが
120. • 120. 名無しのジョジョ好き
     • 2012年12月19日 22:56
     • ID:1U.Yswlf0
     • 自分の親が怒ってるのでなく単に機嫌が悪くなってるだけだと気づいてからはだいぶ楽になったよ
       原因は間違いなく俺じゃなくて同居してる糞害児ババアだけど
121. • 121. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:56
     • ID:66J3CEvG0
     • ああ、まさに俺だなあ
       いじめも重なって色々叩き潰された結果、他人の顔色伺うばかりになっちゃったよ
       失敗して怒られるのが怖いワケだけど、
       本当なら「怒られること」よりも「失敗したこと」を申し訳なく思うべきなのに、
       怒られる事の方ばかりを恐れる自分を酷く自己嫌悪したりするよ
       感情論が大嫌いになるってのも理解できる
       自分がいかに駄目なのか悪いのかをシミュレートして自己嫌悪ばかりし続けてる内に
       その理屈を周囲の人間にまで適用しはじめて
       「駄目な俺は許されない、死ぬべき。しかし、人類誰しも駄目なところを持ってる、
       完璧なヤツなどいない、しかし、完璧で論理的な人間じゃないと許されない、だから人類も皆滅ぶべき」
       なんて考えたりしてもう地獄だ……
       
       どうせ克服するには自分自身で戦うしかないのだから、「親のせいで、畜生」ぐらい思わせてほしい
       自分の事は自分できちんとやるからさ、自分で克服するからさ
       それとも、やっぱりそんな思考を持つ事自体が罪悪なんだろうか
122. • 122. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 22:56
     • ID:yMVVAhOp0
     • ※117
       ゆとり世代は気の毒なくらい承認欲求が強くて
       他人の評価と叱責を恐れてる　
       彼らは人の役に立つ仕事がしたいって言う人が世代的に見ても多い。
       人の評価が全てで自己肯定が出来ない。
       正直、親の問題よりはここまで大きいと社会の問題だと思う
       ここまで全世代からスケープゴートにされてる世代はないもんだし
       俺ら大人がこんな風にしたんだと思う
123. • 123. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:04
     • ID:MfjbH1A10
     • 俺は逆に、超反発心の強い頑固な人間になってしまったよ
       「お前の要望？知ったことか」
       「俺を嫌いになりたいならなればいい。お前のことなんかどうでもいい」みたいなさ
       
       親の呪縛を解きたいのなら、まずは承認願望を捨てることだよ
124. • 124. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:05
     • ID:8nvXAZUL0
     • そういや不況なのに選り好みするから云々言われてるのもゆとりか
       マジスケープゴートだな
125. • 125. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:05
     • ID:WqzBq9rm0
     • 何をやっても怒られるから
       なるべくやらないで怒られる様にしてる
       時間割いてやっても怒られるなら
       好きな事やって怒られてる方がましだわ
       それに私は発達障害かなんだと思う
       以前ＴＶでこの項目が当てはまった数が多いなら
       調べてもらった方が良いとかの殆どが当てはまってたしな
       ノータリンと罵倒する位ならさっさと病院連れて行っとけよ
       今更行っても手遅れだし病名に障害付いてるからと言って
       障害者年金貰える訳でもなし今更病院行く気しないわ
126. • 126. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:06
     • ID:6nKIvyKc0
     • 俺は一度親にクリティカルな質問して論破したらスッキリした。
       それでも親の方が偉大だと解ったので自分も親に何か返せる様に自分を磨く事にした。
       
       今は正解を進んでる気がする。
127. • 127. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:09
     • ID:pMNyiZbA0
     • 怒られてばっかりだった姉は真っ当な社会人になって結婚したけど、
       親父にだってぶたれた事のない弟は、脱サラ起業して年平均親の金を500万溶かすダメっぷり。
       
       一概には言えない。
128. • 128. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:13
     • ID:MfjbH1A10
     • 親の結婚も子作りも、単なる欲求の産物であって何の意味もない
       ただの娯楽なのに、「親に感謝しろ」とか意味が分からないよな
129. • 129. 127
     • 2012年12月19日 23:15
     • ID:pMNyiZbA0
     • 弟はもう40代なのに彼女どころか友人もいない。
       友人は一人いたけど去年から連絡ないらしい。
       
       小学校の時は素直で可愛かったのに。
       甘やかした親が悪いと思う切実に。
130. • 130. 犬
     • 2012年12月19日 23:15
     • ID:sCPsrL2XO
     • >>119
       仮説だけども
       西洋の場合、そこに宗教(親を超える権威)が入ってくるから早期に親を捨てて神(別の父母)を取り、まだ何くそと立て直せるチャンスはある。親が駄目なら神に認められればいい訳だからね。
       日本だと宗教や自己啓発について熱く語るのは敬遠されているから、適当な師(父権的な父親)も見つけられないまま、成長出来ずに自滅するパターンが多い気がする。
       「人の気持ちが分かるようになりましょう」は盛んだけど、「自分の気持ちが分かるようになりましょう」という教育が薄っぺらいのもネック。
       「自分の気持ちが分からないと、人の気持ちも分からない」と教えるのが良いんだけどね。そうすれば親が絶対的なものではなくて、自分と同じただの人間だという事が分かる。
131. • 131. 名無しのまっしぐらさん
     • 2012年12月19日 23:17
     • ID:b1Q1CN.40
     • 米117
       あんたのとこの会社は怒る前に指摘してくれて、失敗してもチャレンジさせてくれるのか
       ずいぶんと余裕のある会社だな。…いや、馬鹿にしてるわけじゃなく煽ってるわけでもなく、本気でビックリしてる。そんな会社あるんだって
132. • 132. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:24
     • ID:xHeOsoMC0
     • 私です
133. • 133. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:26
     • ID:T2eU4CWo0
     • 子供の時に親から褒められなかったらそうなるよね。
       完璧でなければ褒められないと頭が覚えたら
       何をやるにも面倒になるのは当然だわ。
134. • 134. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:27
     • ID:hOfPOiG.0
     • スポンサードリンク
       「自閉症・発達障害の可能性と診断されたら？」
       
       なぜ「四谷学院（予備校）」なんでしょう？
135. • 135. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:27
     • ID:66J3CEvG0
     • 米127
       親に怒られて駄目になったのと、親に甘やかされて駄目になったの
       それぞれ違うように思えるけど
       親が子どもに真っ当な対応をしてなかったって部分は同じかな
       親だって人間だし完璧じゃないのは理解できるけど
       それでももう少し何とかしてくれって思ってしまう
136. • 136. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:27
     • ID:NssoTsZFO
     • 自分で自分を大切に育て直すなら、親以外の人との関わりと「子育てハッピーアドバイス」がいいんじゃないかな。私もまだ道の途中だけど。
137. • 137. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:28
     • ID:xnZ35vBu0
     • ※117
       >>失敗した数＝挑戦した数で決まる気がするわ
       
       挑戦するだけの資金も失敗したときのフォローも全くやんない社会でだーれが挑戦なんてするんだよバーカ
138. • 138. 名無しさん
     • 2012年12月19日 23:28
     • ID:Z.dGrgKR0
     • 自分の経験から、全くその通りだと思った
       叱られる以外にも、とにかく諦めさせようという意志が
       言葉にあふれてた
       あんたには無理、もう少し待て、焦らなくていい、
       それは今やらなきゃいけないことなの？、とか
       意欲とか目標とか希望とかをへし折るのが大好きな親だった
139. • 139. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:30
     • ID:xnZ35vBu0
     • ※106
       その世代は本当に使えない
       処分してもいいぐらい
140. • 140. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:31
     • ID:fXoFdT.90
     • 522の、
       ＞嫌な奴はいくらでもいるからね学校にも社会にも
       
       って言葉、うちの親にもいわれたけれど、
       その嫌な奴が学校や会社にいるのと、家にいるのとじゃ大違いだよ。
       ましてや血がつながっているなんてね。
       
       だから就職してお金溜まったらすぐに実家出た。
       結婚したけど、子供は産まない。
       親が子供産んだら面倒みさせろと家に押しかけてくる気まんまんだったから。
       
       そういう“嫌な奴”とは二度と関わりたくない。
141. • 141. 空缶
     • 2012年12月19日 23:32
     • ID:IuGLWStX0
     • 何をするのも面倒だ
       生きているのも面倒だ
       さりとて死ぬのも面倒だ
       ああ　面倒だ
       
       ずっと前、アースマットのCMで流れた過激なエレジー。
       万年ヒッピー風のおっさんが四畳半でギターかき鳴らしながら歌ってた。
       ああなっちゃうのかな。なってもいいな別にw
142. • 142. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:34
     • ID:PV9c7YjK0
     • 否定ばかりされて滅多に褒められずに育ったから学校や会社で褒められると
       「なんでこんなことで褒めるの？ご機嫌取り？」と
       自分にとって褒められるに足る行為のハードルが高すぎていざ褒められると戸惑うようにもなった
143. • 143. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:35
     • ID:1YhFJbLM0
     • 20を超えて「親のせいで～」「子供のときに～」と言ってる奴は馬鹿
       その経験を乗り越えて、塗り替えて、自分に責任を持つことのできない奴は、幾つになっても子供のままだ
       
       まぁ、今の世の中そんな馬鹿ガキしかいないのが現状だけどな
       
       もう少し自分の人生を歩めよ
144. • 144. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:38
     • ID:wLrXR20X0
     • アメリカの研究だろ　あっちの親は厳しいからな
       日本の場合、失敗すると大問題とばかりに毎回騒ぎ立てるか親が悲しい顔をするからそれが苦痛で
       失敗しないように行動するようになる＝何かすると失敗する可能性があるから何もしないようにして失敗を回避したほうが楽だと学習して何もしないをしまうんだろうね
       多分無意識に、気づいたら直すべきだね親責めても解決しないから
145. • 145. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:41
     • ID:xnZ35vBu0
     • ※143
       親世代の責任逃れ
146. • 146. あ
     • 2012年12月19日 23:41
     • ID:u6ncI6I9O
     • 名前がバカだからな。面倒と感じるどころか結果が見えてるから何もやらない。
147. • 147. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:45
     • ID:B4Itdmvk0
     • 性格直せって相当自惚れた性格だよな、直したほうがいいよ＾＾
148. • 148. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:48
     • ID:71.nZlIh0
     • 俺すぎて死にたくなった。
       
       真面目系クズの話題ではそれなりに当てはまるところは有ったものの特に何とも思わなかったのに・・・。
       
       でも特に親にガミガミ言われて育ったわけでもないんだよな。どうしてこうなった。
149. • 149. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:48
     • ID:d8mAYZaJ0
     • いや親のせいばかりじゃないと思うぞ。
       そもそも日本社会にそうなり易い文化的背景があるんじゃないか？
       日本の政治も問題は先送りだし、ストレートな表現は下品だとされる。
150. • 150. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:52
     • ID:pG3WumWV0
     • 親も他にやりようがなかったんだろとは思う
       目の前にガキの頃の俺がいたら殴ってる
151. • 151. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:53
     • ID:.szrkdpL0
     • 本スレ>>11みたいに言う奴いるけど何なの
       子供の性格が生まれた瞬間から決まってると思ってるの？
152. • 152.
     • 2012年12月19日 23:53
     • ID:pgDdUmHc0
     • 気づいたのは30手前だったが苦しみながらなんとか克服しつつある
       親のせいだと思い続けていいが気がついたのなら自分の力で治せるはず
153. • 153. 名無しのまっしぐらさん
     • 2012年12月19日 23:55
     • ID:11MjRv.J0
     • そこまで親から怒られたというわけでもないと思うのだが
       俺に当てはまってるなあ
       誰にでも多少なりは当てはまるんじゃなかろうか
       確かに怒られるのは嫌だけどさ
154. • 154. 名無しさん
     • 2012年12月19日 23:56
     • ID:.187BzzE0
     • ＞313： ロシアンブルー(大阪府)：2012/12/18(火) 01:11:40.63 ID:6o23LEwA0
       ＞反抗期の無かった奴らはほぼこのタイプだろうな
       ＞親からしたら良かっただろうが
       
       俺反抗期無かったわ…大人の暴力が怖くてただビクビクしていた
       「お前は反抗期無かったけどなんでだろうねー」とか親に言われてた。親は多分一生分からないままだろう
       
       家族全員スーパー自己中で俺だけそんなんだったからずっとサンドバッグ
       金も相当たかられた
155. • 155. 127
     • 2012年12月19日 23:56
     • ID:pMNyiZbA0
     • ※135
       こんなしょうもないカキコにレス嬉しい。ありがとう。
       
       姉は特に落ち度もないのに何故か妙に親に嫌われてた。
       私は姉にはいじめられたけど、
       公平に考えて、姉は親が言うほどひどい性格ではない。
       
       弟は親には天使のように思えたらしいし、実際5歳くらいまでは可愛かった。
       でも小心者だし嘘付くし、ちょっとずるい所もあったのに。
       
       私は姉弟二人の間で、親に怒られないように巧妙に立ちふるまったわ。
156. • 156. 名も無き哲学者
     • 2012年12月19日 23:57
     • ID:9oU.6.WEO
     • >>522
       人格形成の過程で影響受けるのと人格形成が終わった後に触れるのは全然違うだろ
157. • 157. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:00
     • ID:ECfVdXih0
     • 思い当たりすぎて……
       今浪人して、予備校通ってるけど誰とも友達作らず今も冬季講習通ってる。
       もう、後ろの席に座ってるやつが、俺の頭で見えないんじゃないかとか、俺の噂してるんじゃないかって思いすぎて話しかけられもしない……
       小学から中学まで勉強に関しては、何で出来ないのと言われ続けて、一応それなりの普通高校出たが、高校3年間まったく勉強せずに浪人生活……
       ゲーム以外何にも楽しくない……そのゲームすらやってたら怒られる
       センター一ヶ月だが7割とれるといいなぁ……勉強したくねぇ……
158. • 158. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:02
     • ID:rey0uuCR0
     • 私の事だ。
       なにやっても両親に怒られてたわ。
       暴力も多かった。
       社会に出た今も、失敗を責められるのが怖くてびくびくして生きてる。
       でも絶対に乗り越える。
       想定外の事態に陥るとパニックになって思考停止しちゃうから、（※117が書いてるとおり、凹んで使い物にならなくなる）
       とにかく考えられる限りの失敗を先に予測しておいて
       対応できるようにしてるわｗ
       
       それにしても同じような境遇の人結構いるんだね。
       
       
       
159. • 159. 名無しさん
     • 2012年12月20日 00:03
     • ID:ejEEGyby0
     • ゆうちゃんはやめろって言ってるだろ！！！！！！
160. • 160. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:03
     • ID:LjIdSkkn0
     • 「何をするのも面倒だ」みたいに言うのって何か行動して生じるリスクを避けたいってのがあると思うんだ。行動して何かあれば怒るなり干渉するなりで委縮してしまう。好きに子供が判断して動けばいいじゃんとか言うけどさ、そんなのに怒るのが親なんだよ。こんな親のもとではああなっても仕方がない。
       
       ああなってしまう子供ってのはしつけ以前に親にあるんじゃないかと考えてる。血は争えないと言う。親がああだからって子供にあのようになってほしくないとかで怒るなり教育して、ますます「何をするのも面倒だ」みたいになる。しつけが面倒で、怒るなり干渉するなり「ずぼら」なしつけして血と親の「ずぼら」なしつけが子供をより「ずぼら」にしちゃうんだもん。親のせいにすんなって言うけど、本当に親のせいなのに親のせいにすんなってのを言うことができないんだよ。
161. • 161. 名無しのまっしぐらさん
     • 2012年12月20日 00:05
     • ID:aQz.BHKN0
     • 米152
       たとえば相手の頭上に手を上げるように動作をする。つまりは頭を叩くような動作ね
       頭をすぼめて目をギュって閉じる動作をとれば相当打たれてきてる。（これは犬などの動物でも同じ現象が見れる）潜在的に恐怖が植え込まれてる
       簡単に自力で治せれる人は言うほど深刻じゃないよ。
       それ相当の時間と環境がいる
162. • 162. ポイズン名無し
     • 2012年12月20日 00:06
     • ID:7AtK5OjE0
     • よく八つ当たりに怒る親がいてねえ
       怒った１０分後とかあたりに突然気にせんでいいよとか言い出すというパターンを見出して、あ、こいつのいうことまともに聞いたら終わりだと思って、反論してたんだけど、反論したら余計キレて、それで親がむちゃくちゃなこと言ってくるもんだから、反論さえしなくなった。おまけに聞き流すようになったなぁ～黙って頭の中は空っぽにして聞かないようにした。もともと人の話聞けない耳がこれで悪化した
       
163. • 163. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:10
     • ID:PISfIIKS0
     • 何かをしたあとの後始末が面倒だ
       失敗した時どうするんだ？こんな時は？こんな時は？なんて
       悪魔の証明のような問いかけがぐるぐる回る
       面倒くさいの真相はそのあたり
164. • 164. 名無しさん＠ネタさか2ch
     • 2012年12月20日 00:12
     • ID:Vtiz4rq20
     • 俺は上司の目を気にしててグズ度上がったな。学生の頃は失敗してもそんな大事にはならないだろうみたいに高括ってたし実際そうだったから割とフットワーク軽かった気がするんだが。
       
       まあこれについては自分の方で何とかしないといけないんだろうな。
165. • 165. 名無しさん
     • 2012年12月20日 00:13
     • ID:loCC3fTZ0
     • こんな、オイラの核心を突く話は勘弁してくれ・・・。
166. • 166. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:15
     • ID:0IRIommG0
     • ※131
       オレ視点じゃ失敗と間違いは違うなァ。間違いはどうにかなるもん。失敗はどうにもならんもん。どうにかなるミスはみんなやるもんだからいちいち怒鳴ったって生産性ねえし、怒鳴るオッサンいるけど。
       「次」ってゆーのもどういう意味で言ってるかによるんじゃねー？
       
       そりゃ、失敗したら、そいつにある「次」は同じレベルじゃなくてもっと低いレベルの信頼で任せられる仕事だろ。能力ないですって証明したんだから、同じレベルで任せないよ。でも低いレベルだからって良いとか悪いとかとはまた別じゃね？　どこにいたって成功して積み上げるしかないし。クビんなって転職することになっても、同じことだと思うよ。まあ、そこまでオレは面倒みれないが。
       
       ※137
       そうだな。だから学生のうちに沢山失敗しとくのが大事なんだ。
       そんで「やっていい失敗」と「やってもどうにかなる失敗」のラインを見極める。新入社員が最初に学ぶことでもあるな。
       
       
167. • 167. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:18
     • ID:0IRIommG0
     • 「やっていい失敗」と「やってもどうにかなる失敗」ってなんだ。同じじゃねえか。
       「やっていい失敗」「やっちゃダメな失敗」だ。
168. • 168. このコメントは削除されました
     • 2012年12月20日 00:19
     • ID:fPafHTAX0
     • このコメントは削除されました
169. • 169. あ
     • 2012年12月20日 00:20
     • ID:apXG0M8Z0
     • なるほどー確かに当てはまってるかも
       
       手を上げるの見ると反射的にぎゅってなるwww対女子とかでも結構なって困る…
       刷り込みって怖いね、大学二年留年してるけど…授業には出るんだがテスト受けられないんだよねぇ、先送りしちゃって。
       まぁ親元離れて彼女作ったら結構マシになったよ。今ゆっくりリハビリ中、
       こないだ親に彼女と別れさせられたけどねー、自分以外に洗脳されるのがマジで嫌なんだろうな
       
       自分語りすまん。だけど自分次第とか言ってる人の言うことも確かなんだ、だから動いてほしいんだけど、動かないんだ、ごめん。
170. • 170. 名無しさん
     • 2012年12月20日 00:20
     • ID:Sfcq5HXZ0
     • 心の痛みとかの原因って、目の前のやつじゃなくて、自分の過去、親に抑圧された感情がうずいているだけって気づいたよ、
       でもそれは親のせいってんじゃなくて、だけど実際に親によって傷ついてしまったのだから原因としてちゃんと向き合うってのは大切だと思う
171. • 171. あ
     • 2012年12月20日 00:20
     • ID:DGIyOZ1g0
     • はいはい、親のせい親のせい
172. • 172. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:26
     • ID:HHq1bpPQ0
     • まあ…こういうのって
       自分の身に降りかからないと
       同調できるものじゃないよなあ
173. • 173. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:29
     • ID:9yLCkOB.0
     • 私のことだな。
       何にも出来ない人間になったよ。
       仕事くらいは頑張ってるけど、余程モチベーションを高く保たなければ新しいことには挑戦したくないし出来ない。
174. • 174. このコメントは削除されました
     • 2012年12月20日 00:31
     • ID:8RXJ.rjf0
     • このコメントは削除されました
175. • 175. 名無しのまっしぐらさん
     • 2012年12月20日 00:36
     • ID:aQz.BHKN0
     • 米166
       そのレベルの低い人間を何のために会社においておくの？
       結果がだせないなら去ってもらう。会社はボランティアじゃない。
       確かにイージーミスは誰だってするさ。そのワンミスが命取りじゃない環境にいる君の会社の環境が信じられないんだって。だから余裕あるねって話だよ。
       って本題からずれてるからこの辺にしようｗ
176. • 176. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:38
     • ID:8RXJ.rjf0
     • だから俺は会社を辞めてナマポなんだよ。
       毎日働くとかアホだろ。
177. • 177. ・
     • 2012年12月20日 00:40
     • ID:arc0D1n5O
     • ※169
       支配性の強い親ってマジで友達やら彼氏引き剥がしたがるよねｗその癖ぼっちにさせといて、やけに交遊関係作れと説教する。
       
       割り切るしかないよ。スタート地点が違って、成長するのに人よりも時間とエネルギーが必要だったんだと。そんで前向く力があればいい。
       社会から見ればグズと言われようが気付けた時に自己嫌悪は終わる。自己嫌悪が終われば真に自分のために動けるようになる。そっからだ。
       リハビリが終わって成長出来たら自分を褒めてやってくれ。
178. • 178. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:42
     • ID:s..7qoaU0
     • まさに>>322なんだけど
179. • 179. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:43
     • ID:8RXJ.rjf0
     • みんな面倒だからナマポになれよ。
       世の中どうでもよくなるよ。
       人間のやっていること自体が愚かに感じるから。
       
180. • 180. ななしの哲学者
     • 2012年12月20日 00:44
     • ID:CfWVUh4n0
     • 自分によく当てはまる…
       
       俺は開き直って自分勝手に気ままに生きていくことにしてるけど、他人の目を気にしてしまうのはやはり拭い切れないね
       あと米のどこかにあった、誉められると戸惑うってのは凄いわかる
       なんか適当なものなのに誉められると？？状態
       
       完璧な自己肯定が出来るようになりたいねー
       超人になりたい
181. • 181. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:45
     • ID:8RXJ.rjf0
     • 早く死にたいが死ぬのもめんどくさいし。
       誰か世界中に核兵器の雨を降らして人類に終止符打ってくれないかな。
       こんなごみみたいな人間ども存在価値すらないだろ。
182. • 182. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:47
     • ID:RRgiZtjM0
     • なにをやっても怒られるってのは他人のイメージの延長線だよなー
       歩いてるだけでも怒られるからなｗ
       
       だけど、何かしら他人のカンに触ることしてんだろうな
       それさえわかればそれをしなければしばらくしたら怒られなくなる。イメージをけすのは時間は掛かる。
       
       尊敬する社長に言われた
       「お前は人を馬鹿にする傾向がある」って
       バカにしてる相手から注意を受けるってのは心底腹が立つ。いうことも
       聞きたくは無い。だって自分よりバカから正論を言われたとしても
       「えらそうに・・・」くらいしか思わない。だからその場その場の対応に他者とのズレがあっても直さない。自分が正しいと思うから。
       人に親切にするのも「恩着せ」で、裏切られるとすぐに嫌う。
       ありがた迷惑になってる。
       「親切にしてやった」じゃなく、「親切にした」でいいのに
       話を聞くときは「自分と同等」もしくは「自分よりえらい、尊敬している」と思えばすんなり受け止めれるんだが、この普通が今まで甘えてたわたしには難しい。修正中です。
       怒られる＝恥をかかされた。がなかなか治らないよ・・・
       
       まあ、どんな馬鹿なことでも「上司」だったら逆らわないほうがいい。
       「ハイ」ってその場しのぎであやまっときゃ何とかなるものだと気付いた。
       
183. • 183. 名無しのまっしぐらさん
     • 2012年12月20日 00:47
     • ID:aQz.BHKN0
     • 米179
       ごめん、うちの市は日本人は貸付なんだ
       外国人なら給付だけど…
184. • 184. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:48
     • ID:KKOfPFzE0
     • 忘れられない両親の姿は、激高して平手を高く振り上げたところ。
       ふたりとも子育てとは叩き付け、火のように泣かせる事だと何度も言っていた。
       それが珍しくない時代ではあったけど、今の世になってはじめて
       虐待されていたのかも、と思う。
       ほめて育てるとどう育つのか全く想像つかないが
       親が子どもを虐げるのはやっぱりダメだ、自分が何度も立ち直ろうとして
       引き戻されるんだよ。両親に気が済むまで叩きのめされ泣いているだけのあの姿に。
       子どもを否定しつくす親にならないで。
185. • 185. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:49
     • ID:0IRIommG0
     • ※175
       わりと本質突いた話だと思うぜ。企業社会や文化がこのへんの原因だろうしなぁ。
       会社自体の体力は勿論だが、業種、業界、専門知識の有無、そのへんで差はあるみたいだなあ。
       ボランティアっつー言葉が出たが、NPO法人で部署によっちゃヌルヌルのところとかあるみたいだしな。探せばあるとこにゃあるのよ。
       
       自分のトコしか知らんと、企業人社会人はみんなそんなもん、って思い込む傾向はあるだろうなー
186. • 186. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:52
     • ID:0IRIommG0
     • ※180
       超人ではない、完璧ではないダメダメな自分を無限に肯定するんだ
       そこからスタートするっきゃない。
187. • 187. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:52
     • ID:iA5WrIkNO
     • 本レス１１は何も考えてなさげだけど、一応これに近い研究・検証した人居るからな。
       
       一卵性の双子使って、それぞれ全く違う生活環境下で育てて、後天的影響が与える違いを調べるって感じのね。
       その人曰く
       人格・性格のベースや趣味・嗜好の傾向は遺伝子レベルで決定されているんだと。
       
       
       
       でも、幼少期は親の見栄からくる暴力受け
       青年期辺りからは完全に親の責任(例・貢ぐ為の借金や対人関係)を擦り付けられたり所有物のような扱いを受けた身としては
       後天的影響で比較的簡単にそのベースを破壊出来るし
       さらに簡単に精神的成長を阻害出来る
       と言わせて欲しい。
       
188. • 188. 名無しのまっしぐらさん
     • 2012年12月20日 00:55
     • ID:aQz.BHKN0
     • 米185
       確かにまだ社会にでて１０年。
       解雇という名の自己退社あつかいで会社も１０回ほど変わってるけど、
       >自分のトコしか知らんと、企業人社会人はみんなそんなもん、って思い込む傾向はあるだろうなー
       これは確かに納得だわ。もうすこしだけ頑張ってみようかしら…。でも怖い…orz
189. • 189. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 00:58
     • ID:KKOfPFzE0
     • >>182
       自分がどうにもならん思い出をはきだしたところで、上にレスをいれていた182さん。
       ちょっとお書きになった文章の意味が分かりにくいが、
       上司と心通い合う仲ではないだろうけど
       ひとつだけでも、言われた通りにやってみて。
       それをずっと気をつけて、続けてみて。
       信頼はいまからでも築けるレベル。
       
       
190. • 190. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 01:04
     • ID:RRgiZtjM0
     • ＞＞189
       文章下手ですいません。文章も練習せんといけないな。
191. • 191. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 01:06
     • ID:af591O0M0
     • 二十歳超えても親のせいにしてる奴は～とか
       家出ろみたいなこというけど
       それまで虐げられてきた人間が
       大人になった途端自由に行動できるようになるか
       って言われたら実際無理でしょ
192. • 192. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 01:22
     • ID:7DD9DD3y0
     • 思考は千差万別なのだから
       他人は些細なことで怒り文句を言う事は当たり前だろ
       
193. • 193. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 01:23
     • ID:hJ2dhBVs0
     • ※191
       逃げるにしても協力者がいないと無理だよな
       先ず逃げる為の手段を探す為の情報を入手する
       引き出しが少ないので何をすれば良いのかが判らない
       逃げる手段があっても能力が無いと何も出来ん
       お金貯めろと言われても片っ端から
       生活費だの言いくるめられて取上げられるし
       扶養入ってると年末調整の時に給料も把握されるからなー
       それに今仕事中々無いしハロワ行けよいっぱいあるとか言われても
       募集する気が無いのが多すぎる
194. • 194. 名無しさん＠ネタさか2ch
     • 2012年12月20日 01:31
     • ID:sLkwQfDT0
     • 背後にあるのは長引く不況
       このせいで親は仕事でストレスを溜め子供に当たり
       子供は親の顔色をうかがい自立の道が閉ざされる
       
       高度成長やバブルで調子のよかった親に育てられた世代は運がいい
       親は羽振りが良く子供の些細な失敗を受け入れる寛容さを持っていた
195. • 195. 名無しさん
     • 2012年12月20日 01:35
     • ID:ejEEGyby0
     • >>193
       超超分かる…
       お互い頑張ろうぜ…
196. • 196. 名無しさん＠ネタさか2ch
     • 2012年12月20日 01:36
     • ID:sLkwQfDT0
     • 面倒くさいって感情は悪いことばかりではない
       むしろ核心を突いている
       人類は技術を手に入れて無駄に仕事の内容を高度にしたドM
       そもそも全ての仕事をオートメーションにして人間様は働かずに衣食住に困らなくすればいいだけなのにいつまで経っても気づかない
       経済活動という虚妄の中で他者をいかに出し抜いて利益を生むかなどというどうでもいいことに人生の大半を費やす
       人間ってのはつくづくドMな生き物だな
197. • 197. 名無しさん
     • 2012年12月20日 01:37
     • ID:ejEEGyby0
     • >>194
       団塊バブルなんてキレやすい代表じゃないか
198. • 198. 名無しさん＠ネタさか2ch
     • 2012年12月20日 01:40
     • ID:sLkwQfDT0
     • >>197
       それはバブルがはじけたから起きた現象で結果論
199. • 199. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 02:04
     • ID:L3uUPYXl0
     • 完璧主義者のグズタイプですた
       ※196
       なるほど、そういう考え方もあるんだな。言われてみると確かにそうだわ
       
200. • 200. 兵士長
     • 2012年12月20日 02:08
     • ID:QOeMNDZEO
     • 親に逆らう以前に言葉遣いや態度だけで投げ飛ばされたり張り倒されたりなんか当たり前だった。反抗もしたよ、殴らたり蹴られて気絶もした。でも、そんな親を尊敬してる。
201. • 201. あ
     • 2012年12月20日 02:18
     • ID:Zi6sqd0h0
     • 根本が頭の回転が速い奴はなんでも自分でやっちゃうせっかち完璧主義者に
       根本がマイペースな奴はおどおどタイプになるんだな、
       DQN遺伝子家系と無駄にあまやかされて育った奴は人の気持ちがわからない人に迷惑をかけ、人に助けられてもわからない自分好きーになるんだがな
       自分の為には甘やかされるのが一番
       
202. • 202. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 02:29
     • ID:HHq1bpPQ0
     • 200
       ＞言葉遣いや態度だけで投げ飛ばされたり張り倒されたりなんか当たり前　だった
       
       多分色々と勘違いしてると思う
       そういう親の事を言ってるんじゃない
       悪い事をしたことに対して怒るのは当たり前だから。
203. • 203. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 02:30
     • ID:yfFcFE..0
     • 結果論だとしても事実なら団塊バブルがキレやすいことになる。本当にそう言った者が特定の主張にだけに依存して「キレやすい」と言う説明ができるものであろうか。親の教育による影響がどの程度存在するか、どの程度親の性格なり教育方針が子供に与えるのか。これらを考えたうえで主張しているのか訝しく思う。
204. • 204. んが
     • 2012年12月20日 02:31
     • ID:hGzIimY10
     • ※191
       そのとおり。
       人格形成の土台は幼少期だから。その土台を形成するのは親の役目。
       幼少期の家族関係が良くないと、この土台がガタガタのまま大人になってしまう。
       こう言った土台がガタガタの人に、いきなり自立しろと、親のせいにするなと言うのは
       例えるなら「足の不自由な人に速く走れ」と言うようなもんだ。
       やれ「いつまでも親のせいにして～」と言うヤツは、大抵ここら辺の事をすっ飛ばしている。
205. • 205. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 02:47
     • ID:SQYcC.8F0
     • >>95見てて俺も小学生の頃に、鉛筆噛みまくってたの思い出したわ。
       共働きで親には見つかってなかったけどな。
       今考えると、只の癖だったのか何か原因があるのか･･･
206. • 206. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 03:17
     • ID:xGTvRZ9L0
     • あ～、１０代の頃は親の姿が視界に入るだけで緊張してたなぁ
       目が合おうものなら背筋凍ってあぶら汗かいて、しまいには膝笑ってたりとか(笑)
       
       
207. • 207. ﾎﾟﾝ
     • 2012年12月20日 03:23
     • ID:yxZQDc0BO
     • もちろん誤解や思い込みが多々あるとは思うが、成長期に周りに恵まれてる奴(経済的・成績)がいて自分の努力(自分の中では全力)が全て無駄に感じるような脱力感も後天的要因として在りそうだな。
       
       口癖は「どうせ○○しても…」
208. • 208. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 03:59
     • ID:VPlH2tMn0
     • 飴とムチで飴をほとんど貰えなかったやつ
       子供のことを思ってではなく自分の感情や偏見優先で叱りつけてきた親の元で育ったやつ
       
       その中でその親を「反面教師」にできなかったやつが全てを親のせいにしてこの状態に陥る
       今からでも遅くないから人の振り見て我が振り直してけばいいのさ
209. • 209. 名無しさん
     • 2012年12月20日 04:19
     • ID:omoJQQS30
     • >>245　これ、すぐなんでも手を出して代わりにやってしまう親も該当すると思う。
       
       これにちょっと思い当たりがあるな。あと禁止も
       何かするために一々許可をもらわないと何も行動できないようになってしまった。あと褒められた覚えもあんまりない。
       
       子供の人格形成には周りの環境、つまり親の影響がとてつもなく大きい。
       それを無視してどうのこうのいうのは思慮の足りないやつ
210. • 210. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 04:19
     • ID:JSxbsYbqO
     • 親にいろいろ習い事とか強制させられたやつの方がなりそうだかなぁ
       
       あ、俺です
211. • 211. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 04:21
     • ID:rDf1vk8m0
     • 学校の先生は「学校は間違う所だ」って言ってたけど
       テストの答えを一つでも間違うと父親にすごく怒られたから全然納得できなかった
       成績が少しでも下がったらゲームも取り上げられたしね
       そして今では完璧に仕上げられないなら諦めるという典型的なダメな大人になりました
       少しでも他人から欠点を指摘されたものには価値がないという考え方をどうしてもしてしまう
212. • 212. 名無しな名無しさん
     • 2012年12月20日 04:24
     • ID:tbZjwXPd0
     • いちいちうるせぇな
       お前らまとめて殺してぇわ
213. • 213. 名無しごはん
     • 2012年12月20日 04:49
     • ID:DHF5bosw0
     • 怒る＝感情的に怒鳴ったりする
       叱る＝論理立ててより良い結果の為に理由を説く
       
214. • 214. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 05:51
     • ID:EJMXs.7z0
     • 失敗した理由を説明すれば罰が増え、改善しても褒められない
       どれだけ努力したとしても叱責は親や教師の気分次第
       こういう経験が続くと何か問題に直面した時に
       それを解決しようとせずになんとかやりすごそうとする癖が付く。
       俺は今でも目上の人間に叱られたりする時は意識が遠くなって
       幽体離脱でもしているような状態に陥る。
       
       
       自分の場合親から褒められる事もあったが
       どれも飯食えばエラいとか形式的・記号的なもんで無価値なように感じられた。
       自分で努力した点なんかは注目されなかったんで寂しかったな。
215. • 215. voice changer X
     • 2012年12月20日 06:24
     • ID:ftf6HDANO
     • みんな似たようなもんだって。
       別に取って喰われるわけじゃないだろ。
       傷つくことを怖がってたら余計に傷つくからな
216. • 216.
     • 2012年12月20日 07:22
     • ID:tEQnB7Be0
     • なんでもかんでも周りの環境のせいにするなよ
       叱られたから駄目な人間になったんじゃなくて駄目だから叱られるんだよ
       叱られて怒られて学んでいくんでしょ
       いつまでも親に依存するな
       自分の未熟さを受け止めて自分でなんとかしろ
217. • 217. あ
     • 2012年12月20日 07:29
     • ID:x.bNuDOUO
     • 直そうとすることすら億劫だわめんどくさい、しんどいだるい結果なんかどうせでないんだから、結局何やっても結末は一緒。
       ならどうするかって？
       
       辛くなるまえに、他人に迷惑をかける前にするさ。
       
       何やっても変わらないんだよ。
218. • 218. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 07:49
     • ID:gB3WB4gX0
     • 周りのせいにするとかドヤ顔してるやつらは、
       再起不能になるまで周りに叩かれたことがねえんだろ。
       環境が人を作るなんて随分前から言われてるのに、
       この国では環境が人を殺してることを認識してない。
219. • 219. 名無し＠気団談
     • 2012年12月20日 08:03
     • ID:ZjlyRbJK0
     • ※216
       わからないならせめて黙ってろよ。
       ここでの話は「ダメだから叱られる」なんて当たり前のレベルの話じゃない。
       さっきまで普通に会話してたのにいきなり説明もなく吹っ飛ぶほど殴られたり、テストで95点しかとれなくて頭を踏みつけられたりとか、そういう「ダメだから叱る」親じゃなくて「感情で肉体的精神的に暴力をふるう」親の話だからこれ。
       暴力受けてPTSDになった被害者に加害者のせいにするなっていうのと似たようなもんだ
220. • 220. 名もなき哲学者
     • 2012年12月20日 09:01
     • ID:uizJ3fwl0
     • 結論、日本人のメンタリティーは発展途上国。
       それに大半は気づいていない。
       そりゃ、隣国に付け入る隙を与えるわな。
221. • 221. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:03
     • ID:UZ.ATrhy0
     • 褒めて伸ばすのも場合によりけりだよ…
       親じゃないが教師は基本、教育方針で褒めて伸ばすっていうのをやってんだけど
       実際にはまあ、親がそれ知っててDQNがいじめやらやらかした時に指導したら酷いクレーム入って
       下手すりゃ強制的に休まされたり辞めさせられてるって人もいる
       
       んで、結局そう言うDQNが世にはばかって普通の子は何やってもあいつらに勝てねえなって肩身が狭い思いをするという
222. • 222. 名もなき哲学者
     • 2012年12月20日 09:09
     • ID:uizJ3fwl0
     • 考えない、対話も無い、年功序列、現状を良くしていこうと改善提案や行動すると感情的に怒鳴り散らすだけ。もしくは俺知らねーばかり。
       老若男女がお客様気分。
       そりゃ日本も詰むわ。
223. • 223. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:25
     • ID:Yd1Z.ujO0
     • >219
       
       そうなの。俺は１から順に見てきたけど、どう見てもそういう明らかな虐待、サイコパスさんの流れじゃなかったけど。
       悪いけど、218,219さんは拡大解釈して見なしてるだけじゃないの？
       なんかそういう人多くない？自称メンヘラ的な。
       
       大阪姉妹殺害事件の加害者や光市母子殺害事件の加害者も、明らかにすさまじく酷い家庭環境で育った上に精神疾患の兆候もあったのに、そういった面は裁判官（最後の良心と呼ばれている）には考慮されず死刑判決がくだったんだよ。
       
       家庭環境と人格形成には相関がある、と言うのは認めるけどそれを理由に○してしまった、△なってしまったってのは認められていない。
       
       なんで君らも言い訳はしてもいいが、税金納めろ。働けw
       親の愛情が偏ってたとしたら可哀想だと思うけど、どっかで昇華するしかないよ。
       
224. • 224. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:27
     • ID:Yd1Z.ujO0
     • ＞心配性タイプには、宅配便ひとつ出すにも膨大な時間をかける人がいる。箱のサイズ、梱包の仕方、伝票の書き方などについて、
       集配人から文句を言われるのではないかと恐ろしくて仕方ないのだ。
       
       
       だとしてもこんな奴いたらクビ・・・だよなあ。
       一緒に過ごしたらイラつくだろうし、バカにするだろう。
       
       
       
225. • 225. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:36
     • ID:m.b9jC3Q0
     • やればできるゆうちゃんです。
       
       子供の頃がどうであれ、それから抜け出せないのは自分で自分を信じてないから認めてないから誉めてないから。
       だから他人から認められたい信じられたい誉められたいっていう。
       
       それがもうちょっとこじれるとけなされたくないはぶられたくない否定されたくないっていう。
       
       別に親も悪くないし自分も悪くないし、そういうもんで、でも抜け出そうと思ったら自分で自分を信じる勇気だけはいるのよ。
226. • 226. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:38
     • ID:UHJUnhEw0
     • >>大阪姉妹殺害事件の加害者や光市母子殺害事件の加害者も、明らかにすさまじく酷い家庭環境で育った上に精神疾患の兆候もあったのに、そういった面は裁判官（最後の良心と呼ばれている）には考慮されず死刑判決がくだったんだよ。
       
       その通りだね。もちろんやったことは許されることではないけど、この手の凶悪犯罪を犯す人の育った家庭環境ってのは概して酷いことが多い。
       でも日本の裁判ってのはそういう点は全く考慮しない。臭いものには蓋をして死刑だもんな。
       
       国民全体でこういう犯罪が起こる根本的な原因や由緒ってのを考えようともしないし、むしろ親のせいにするなとか叩く論調のほうが多いね。
227. • 227. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:45
     • ID:mzF3A6AA0
     • むしろ怒られ慣れてない人が会社で上司に怒られるとこの状態になりやすい
       
       ソースは俺
228. • 228. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:54
     • ID:v3YIsPWw0
     • 大人になると知識がついて無駄な物がすぐわかる様になる
       
       「面倒だ」と思って当然
       
       人を動かす原動力は家族への気持ち
       怒られてたと思うとその気持ちが湧きにくい
       
       怒る＝単にその人の気分だから、いい結果を生む筈が無いよね
       
       
       まあ子供にとっては楽な面もあるけどね
       世の中には無駄だな、面倒くさいなって思うことは沢山あるから
       
       
       
       
       
       
229. • 229. 名無し
     • 2012年12月20日 09:55
     • ID:eC.xCK910
     • 思春期までの親との接し方で性格は決まる
       息苦しい人生送ってる奴は、いった全て親のせいにしろ
       子どものこと考えてるとか言うけど、結局は自己満足だからな
       親が糞だったから自分はダメになった、それを乗り越えて行こう、というところから始めろ
230. • 230. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 09:59
     • ID:ZIl4wWMJ0
     • うちの両親は曾爺ちゃんが怖かったって言ってたな。
       酒乱で手が付けられなかったらしい。
       当時は戦争のストレスからかもしれないが、
       今の時代は仕事のストレスが大きいのかも。
       俺も子供の頃は毎日のように怒られてたが、
       今思えば仕事で溜めてきたイライラをぶつけていただけなのかもしれない。
       でも、子育てと家のローンを抱えている中、
       簡単に仕事を辞めるわけにもいかず、
       ずっと我慢して働いていたんだろう。
       仕事を辞めれば破産、ストレスを溜め込めば鬱、
       そんなギリギリな環境で育ててくれたのだから、
       八つ当たりされるのはむしろ起こるべくして起こった代償だろう。
       
       辛いのは親も自分もみんな一緒。
       子供を持つと「逃げられなく」なるからな。
       だからといってそういう環境が間違ってないとは言わないが。
       
231. • 231. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 10:04
     • ID:UHJUnhEw0
     • >>27. 名も無き哲学者 2012年12月19日 20:01 ID:XOTZTPjB0
       
       関係あるよ。人に対する基本的信頼感ってのは
       ０歳から３歳頃に親にどう扱われたかで大きく変わるから。
       
       どうしても気になるなら河村茂雄の「心のライフライン　気づかなかった自分を発見する」っていう本の後半のほうを読んでみると良い。
       怪しい自己啓発系の本ではないことは保証するから。
232. • 232. あ
     • 2012年12月20日 10:06
     • ID:MyvmwnRR0
     • はいはい真面目系クズ。
233. • 233. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 10:10
     • ID:3iBHYwNs0
     • ほとんどの日本人が「褒めて伸ばす」なんてことできっこないっていうか
       むしろ大半は「甘やかしたらダメになる」っていう謎の確信を持っているからなあ
234. • 234. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 10:12
     • ID:v3YIsPWw0
     • 普通の人間だとどうしても怒ってしまうよね
       最初は叱ってるつもりでもそのうちに怒りが入って来るのかな？
       
       ホント子育ては聖人君子にしか出来ないよ
       でも聖人君子ほど結婚、子育てをしたがらないという矛盾
       
       
235. • 235. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 10:18
     • ID:wMk4N6zs0
     • お前ら早く親になって完璧な子供を育てろよ
236. • 236. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 10:58
     • ID:y6v0jcnc0
     • 怒ってやらせてもその場凌ぎにしかならない
237. • 237. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 11:00
     • ID:yFb9Cz5.O
     • まともに怒られた事ないけど面倒くさがりだよ
       あんま関係ないんじゃね
238. • 238. www
     • 2012年12月20日 11:03
     • ID:N0oqKKhr0
     • ちげーよw　多くの人は認めたがらないだろうけど、
       学術的な研究によれば、性格や才能の５割以上は遺伝的要因で決まる。
       （橘玲だかのブログで見たw）
       つまり、ダメな性格のヤツは親に怒られたとか甘やかされたとかじゃなくて、親がもともとそういう性格だったからってパターンが半分以上さww
       
239. • 239. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 11:09
     • ID:af591O0M0
     • 自分の親みたいになりたくないというか
       もし子供生まれても絶対虐待じみたことして
       子供不幸にしてしまうから結婚もしないし子供もいらない
       まあ現状真喪で結婚したくても出来ない状態だから
       ちょうどよかったかもしれない
       
       金持ちになりたいとか顔良く生まれたかったとか
       そんな高望みはしないからせめて普通の人生歩みたかったなあ…
240. • 240. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 11:40
     • ID:o6kljeAr0
     • 言われた事しかやれない、気が利かないともよく言われるよね
       まず自分で自分を否定する下地が出来てるから、その上他人にまで否定されたら辛くてどうにもならなくなるから身動き出来なくなる
       
241. • 241. 勝ち組
     • 2012年12月20日 11:53
     • ID:lGrO1.yfO
     • 先送り症候群は甘え
242. • 242. 七紙
     • 2012年12月20日 12:19
     • ID:Avs60vK30
     • 鬱病かと思ってたら、これに近いのか…？
       思い当たること大杉www
       
243. • 243. あ
     • 2012年12月20日 12:23
     • ID:Lb0yWKdRO
     • 人間は適度に怒られるほうがいい。怒られるのを慣れさせないといけない。免疫をつけるのも必要なんだよ。でも怒られるのは気分のいいものではない。怒られるばっかりでも気分悪い。
244. • 244. 名無し
     • 2012年12月20日 12:33
     • ID:Bt1StaIn0
     • ネグレクト虐待されてた友人なんかもいつも
       「めんどくせぇ」ばっか言って美味い話の妄想ばかりしてるよ
       つまり、虐待が何らかの過剰反応や思考停止の原因になり得るというコトかな？
       
245. • 245. 名無し
     • 2012年12月20日 12:35
     • ID:Avs60vK30
     • 他の人も書いてるけど、怒られるっていうか否定だもんな。
       間違いを叱られるのと、話す言葉・行動をすぐ否定されるのじゃモチベーションの下がり具合が全然違う。
       自分の母親なんて何を話してもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ正ｼｲﾉﾊｱﾃｸｼ!!…だよ。
       
246. • 246. けん
     • 2012年12月20日 12:53
     • ID:vmj1L2gr0
     • 自分も兄弟もとてつもない面倒くさがりな理由がやっとわかった。
       父親から毎日のように怒られた。褒められた事が一回もない。
247. • 247. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 13:03
     • ID:2FCDWl6S0
     • こう言う記事だと自分が悪いだろって無意味な意見が幅を効かせるけど。
       どうして自分はダメなのか理解して、親が原因か！と認識するのは良い事だろ。
       原因も理屈も分からず自分をダメだダメだって考えるより良い
       そこからどう自分を変えられるかは資質の問題だがな。
248. • 248. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 13:16
     • ID:wJ9ymDn10
     • ※238
       それ俺だわ
       父親の最悪なところと母親の最悪なところをブレンド濃縮して
       できたのが俺　ええ社会不適合者のゴミクズですとも
       
       頭おかしい奴らは頼むから子供作らないでくれ
       マイナスにしかならないから
249. • 249. あ
     • 2012年12月20日 13:17
     • ID:apXG0M8Z0
     • 家庭環境なんてスレで語り切れないし中には文章読んだだけじゃ関係ない。って見えるのもいるしな。
       これまんま俺じゃん～とか書かれると本当に虐待されたと思ってる奴は否定したくなるもんだ。
       別のタイプもいるかもだけど、国のために働けとか言いたくなる奴にはそういう人が弱音吐いてるだけに見えるんでしょ。
       言わせておけばいいよ。どうせ関係ないし責任も取っちゃくれないんだから。
250. • 250. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 13:18
     • ID:4UsfR.RZ0
     • コメ欄ほどひどくないけど割りとあれダメこれダメが多かったな。
       
       おかげで親に対する隠し事が多くなった（オタク趣味とか）。
       会社やめて自営業してることも親に言えない。
       
251. • 251. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 13:36
     • ID:3znLQmx50
     • >>95の子供はいじめられてる気がするよ。
       「いじめられてるから新品持ってくたび折られます」なんて言えるわけないじゃん・・・・
       
       子供がいじめられてるなんで疑いたくないだろうけどね。
       自分の遺伝子がそんな状態だなんて、子育て失敗結婚失敗したみたいなものだと思ってるでしょ。
       ここまで思い悩む知能も>>９５には無さそうだ
       ちょっと落ち付きの無い子供で自分の知識ではしつけられないから
       純粋に憎い、嫌い、っておもってるだけだろね。
       子供は衣食住さえ与えれば思い通りに育つんじゃないよ？
       「ああ、こいつは本当にだらしない」で片づけて未熟な子供に本気で腹立てて怒鳴ってるぽいけどさ、
       その異常な状態でいじめを一ミリも疑わないあたりこいつが発達障害だよ。
       そもそも幼少期のテストで全部発見できると思うのか？？？幼少期からくだらないことで怒鳴ってたんだろ？
       自分で折ってるとしても
       >>９５の性格が子供をゆがめたとしか言いようがない。
252. • 252. かい
     • 2012年12月20日 14:07
     • ID:mq8hoidpO
     • こういう話題だと、いい歳して親のせいにうんたらかんたらーていう人いるけど、
       人間性の基礎が主にできあがる赤ちゃんから思春期過ぎまでを一番近くで関わる存在だから親の子供への言動は人間性を形成するのにプラスもマイナスも大きく関わると思う。
       
253. • 253. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 14:37
     • ID:w2G6nPlw0
     • あぁみんなmeに優しくしてぇ
       刃物でmeを傷つけないでぇ
254. • 254. あ
     • 2012年12月20日 14:59
     • ID:YsiCIS6g0
     • 原因はこれだと気付いたものの、つまりどうすれば取り返せるのかが解らず詰まってしまった。
       世の中嫌いじゃないんだけど、生き辛い…
255. • 255. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 15:20
     • ID:vCDJ9qE.0
     • 家でも学校でも怒られまくって育ったけど、別のそういう傾向もなくのほほんと日々暮らしてる俺は精神障害なんでしょうか？
256. • 256. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 15:34
     • ID:HHq1bpPQ0
     • >家でも学校でも怒られまくって
       
       家と学校を一括りするって事は
       怒られるべくして怒られてるんだろ？
       悪い事をして怒られたんだろ？
       
       
       なんか親が「悪い事したらめちゃくちゃ怒る」
       みたいな程度にしかとらえてない、勘違いしてる奴多いな…
       そのくらい当たり前だろみたいに言う
       
       不快にすらなるからやめてくれ…
       そりゃ悪い事したら怒るのは当たり前だろ…
       そんな次元じゃないんだよ…
257. • 257. 名無し
     • 2012年12月20日 16:59
     • ID:HE3yJcz7O
     • 兄にやられたな、これ
       三歳違いだけど、自分がわかることできることは弟もできて当たり前
       面倒見るけどぐずぐずしてたらひたすら暴言、わからないと言えば馬鹿にされ、のろまがイラつくと暴力をふるう
       結局兄が引きこもって、今では俺の方が体格も頭も良くなったから内心小馬鹿にしてる、あっちから暴力に頼るようなことがあったらボコボコにするわ
258. • 258. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 17:09
     • ID:hfjNlTjr0
     • お店やメーカーに電話すれば即解決することなのに
       影で笑われるのが怖くてYahoo!知恵袋で質問しちゃうような
       俺みたいな奴はいっぱいいるんだな・・・安心したよ
       
259. • 259. 名無しさん
     • 2012年12月20日 17:18
     • ID:a8Gh.TEA0
     • 社会生活に支障が出るレベルの奴はADHDだろうな
       
       普通の奴は感情的に怒られてもハイハイと適当に受け流せるのだが、ADHDの場合は弁明と今後の対処について論理的に詰める方向で叱らないとダメで、感情ぶつけて論理的には打開出来ない怒り方をすると常人とはケタ違いのストレスを抱え込ませるだけで全く良い方向に行かない。
       
       親子揃ってADHDだとめっちゃクールかつ論理的に事が進むんだけどなｗ
260. • 260. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 17:21
     • ID:UHJUnhEw0
     • 「親のせいにするな」っていう人多いけど、親のせいにして全然構わないよ。
       だって本当にそうだから。実際いまの自分を形づくる要因のひとつとして親の影響ほど大きなものはない。そして少し冷静になって考えてみると親の親も同じように育てられてきた
       
       ただ問題はそこから。「親が原因」だから「もう自分はこれから何をやっても駄目だ」っていう、親の呪縛から逃れられることはできないというスタンスに凝り固まって、自分自身のこれからを否定するような方向にもっていくのだけは絶対ダメよ。そこには何の救いもないから。
       
       むしろ親から受けた自分への影響を自覚して今の自分が形作られているということをハッキリ認識した上で、本当に辛く苦しい困難な道ではあるけど、それを少しずつでも乗り越えていくしかない。その過程で親を恨むのもよし。でも時には、自分の親のその親も、親が自分を育ててきたのと同じようなやり方で自分の親を育ててきたのかなというところまで考えを巡らせる心の余裕を得て欲しい。
261. • 261. 名無しのはーとさん
     • 2012年12月20日 17:33
     • ID:2yXjBN.L0
     • >>28
       たしか4才くらいのころ、まさにこういう感じだった。
       妹におもちゃを奪われて取り返すと「なんでいじわるするの！」
       取り返さず報告すると「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」
       この調子でひたすら兄には所有権がないかのように言われるだけで、
       逆に考えるジョースター卿のような哲学は何も教わらなかった。
       
       論理的に穴のない方法で正当性を訴えるために、
       盗むのが合法で盗まれるのが違法というのはおかしいという説を編み出したが、
       「じゃあ怒ってあげる。こらっ！ぽかり！これでいいでしょ」でごまかされた。
       これにより、自分の意見が正しかったことと、
       そんな正しさではなく他人の気分で全てが決められることを理解した。
       数学は得意になった。
262. • 262. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 17:36
     • ID:uC4vTWfn0
     • 子供の頃はよかった。戻りたいって奴が本気で理解出来ない。
       そんな幼少時代を送りたかった。
263. • 263.
     • 2012年12月20日 18:32
     • ID:vFk0rAgp0
     • 面倒くさい面倒くさいが口癖なやつの性格ほど面倒くさいものはない
264. • 264. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 18:54
     • ID:zd9CC1L60
     • なんか元気出た
265. • 265. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 18:56
     • ID:iA5WrIkNO
     • >なんか親が「悪いことしたらめちゃくちゃ怒る」程度にしかとらえてない
       
       
       本当にそれとは違うんだよな。
       
       俺の場合だけど
       冠婚葬祭のような人が集まる場で、きちんとした挨拶に社交辞令、さらに飲み物等の気配りにテーブルマナーが最低条件。
       ３～４歳のガキにだからな？
       １つでも出来ないと後でよくも恥かかせたな！って棒で数十分滅多打ち。
       
       
       
       
       親の呪縛から逃れる為にみたいな事書いてる奴もいるけどさ
       支配と洗脳で偏った知識と未発達の精神では高難度だろ
       
       どうにか逃れても猫被りうまい親なら「大人になれ」「恩返ししろ」って他人使って精神攻撃してくるからな。
       寝てるであろう時間帯や携帯番号調べてひっきりなしに電話攻撃もあるからな。
       警察は「親の心配」の一言でうやむやどころか敵にまわるからな。
       
       
       
       「親の呪縛」を断ち切るには、まず親が死なない限り無理だと悟った俺がいるよ。
266. • 266. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 19:03
     • ID:97xGNLMi0
     • ゲイラが居ると思ったらやっぱりいたｗ
267. • 267.
     • 2012年12月20日 19:26
     • ID:mhKZQgwDO
     • 俺は親にまともに育ててもらったはずなのに、子供の頃から卑屈な人間だったなあ…今もだが
       
       全然親のせいだとは思わないな、暴力もなかったし叱る理由も明確だった
       元々俺がそういう性質だったとしか思えない
268. • 268. あ
     • 2012年12月20日 19:32
     • ID:Lb0yWKdRO
     • 学校でそいつからイジメ受けてもそいつとは学校卒業したら疎遠になるから数年だけ我慢すればすむが親の場合は一生だからな。親だろうが同級生だろうが結局は人による。学校のイジメは一時的だが親の虐待は一生といっていい。怒るにしてもただ感情の赴くままに自分の思い通りにいかなかったことで子供に八つ当たりするなら虐待といってもいい。ただ子供作ったからって立派なわけではない。
269. • 269. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 19:32
     • ID:oV72r2qaO
     • 姉と弟も同じように理不尽に怒られたり否定されまくって育ったのに俺だけ無気力クズ人間になったのはやっぱ素質の違いなんだろうか
270. • 270. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 20:14
     • ID:HHq1bpPQ0
     • ＞姉と弟も同じように理不尽に怒られたり否定されまくって育ったのに俺　だけ無気力クズ
       
       無気力クズかどうかは別としてその兄弟もその親は不満を抱いてると思うよ。もし本当にそういう親だったら。
       不満を抱いてないならキミの勘違いで今語ってるのとは違うタイプの親かと
       
       
       …この「理不尽に怒られる」の意味をホントに理解してるかだよなあ
       ガチでそういう親の元で育たないとこの感覚はわからんからな…
271. • 271. 名もなき哲学者
     • 2012年12月20日 21:15
     • ID:2vQa4dSa0
     • 他人から認められるとか褒められるってことが昔から全くないなあ
       昔の引きこもりの時期と比べると
       今の俺は頑張ってるつもりなんだけど
       遅いとかのろまとか何をやっても駄目なんだなとか
       仕事中はほとんど毎日言われててしんどい
       一度でいいから誰かから「頑張ったな」って言われたい
       
       
272. • 272. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 21:57
     • ID:tKVyOrMG0
     • ※257
       俺と同じ　多分兄貴は学校とかでいじめられたストレスをあなたに発散してたのではないかと
       兄姉って年長者としての責任と自覚を親が持たせないと弟や妹を
       パシリくらいにしか思わないよね
273. • 273. 　
     • 2012年12月20日 21:59
     • ID:eICHA3gf0
     • 米271
       頑張ったな。
274. • 274. ヘェ〜
     • 2012年12月20日 22:02
     • ID:uaPtcHQu0
     • 意外に居るのね。
       同じ境遇の奴。
       何をやっても、怒るし否定するし小さい頃は、大変な思いをした。
       大人になって「あなたは、何を求めて怒っているのか？どうなって欲しいのか？親として自分の息子を怒って否定してどんな大人になって欲しかったん？。ホンマにあなたは、俺の親なん？」と、問い詰めた。
       結局、自分の親は人の感情や気持ちを理解出来ない精神病かと思う。
275. • 275. 僕自身コメントする喜びはあった
     • 2012年12月20日 22:05
     • ID:vc9GoWik0
     • ※25
       結局、子どもが子どもを育てた結果ｗｗｗｗｗ
       って感じなんだろうね
       核家族化前なら、先達の経験も生きたんだろうが
276. • 276. 　
     • 2012年12月20日 22:30
     • ID:eICHA3gf0
     • 三つ子の魂百までとはよく言ったもので、熱いうちに打たれた傷跡はもう一度熱さないと治せない。
       つまり無意識に押し込めてる情動やらコンプレックスやらを自分の意識下に曝して、
       それを認めてやれん事には根本的に変われない。
       しかし、そういうものを隠して眼を背けることに慣れているから、自分では改善できない。
       「ああしてほしかった、こうしてほしくなかった」という感情は、忘れたつもりでも常に裏側張り付いている。
       そして、そういうコンプレックス形成は、原因が幼少時にあるほど強く根深くなる。
       そのため、こういう病みやすい人は殆ど親との確執がある。
277. • 277. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 22:51
     • ID:Uxu6Bd3Z0
     • ここのコメント欄が成熟してて感心した
       ブックマークするわ
278. • 278. 名も無き哲学者
     • 2012年12月20日 23:12
     • ID:plLcE91.0
     • 中学まで親父が恐怖の対象だったな。
       怒られる、怒鳴られる。
       人の目が気になるし、人の行動に敏感に反応するようになったわ。これが嫌で嫌で仕方ない。
       
       無気力でやる気ないのはこれのせいか？仕事だけは金もらえるからやってる。死んでないから生きてるだけだな。
       どうにかする気力もない。
279. • 279. 頑張ってる！！
     • 2012年12月20日 23:36
     • ID:c9JJ.g2sO
     • 271さん、頑張ってるよ！
       今日も1日お疲れ様でした。
       
       
280. • 280. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 00:57
     • ID:5btX5TGf0
     • 自分も妙な所異様な面倒くさがり。なるほどそういうことか
       伯父伯母も面倒くさがりだからその血かしらと言われたけど
       伯父も伯母も長男長女、私一人っ子。両親末っ子、なるほどなー。
       強く生きてきたつもりだけど結局メンタル超弱いし…
281. • 281. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 02:16
     • ID:LxmncJH2O
     • 幼稚園の年中組からピアノを習わされて、家での練習は母が付きっきりで、楽譜が分からない時は弾きながら常に母の顔色を伺ってたので「お母さんの顔には楽譜は書いてない！」とヒステリックによく怒られた。
       小4まではいい担任に恵まれて成績も上位だったが、小5の担任が校内一厳しい鬼婆で、とにかく生徒を一切誉めないで粗探しが趣味の嫌な奴だった。クラス全員が常に怒鳴られて徹底的に人格を否定された。
       30代半ばになった今、母とこいつが私にしたような教育を子供にはしてはいけないと強く思っている
282. • 282. チェリー
     • 2012年12月21日 02:50
     • ID:fOV71Ewb0
     • 俺、無職だけど虐待されたからってだけじゃない気がする。
283. • 283. このコメントは削除されました
     • 2012年12月21日 03:32
     • ID:2yNXaKDi0
     • このコメントは削除されました
284. • 284. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 03:51
     • ID:djbckbUe0
     • 自分は何事も試行錯誤、納得するまでやるってタイプだったけど、
       親が「出来ることは出来るだけ早くこなせ」
       「そんな簡単なことがどうして出来ない」
       みたいなタイプだったから叱られっぱなし。
       今学術畑に進んで楽しくやれてるけど、
       あの時は親が邪魔でしょうがなかったな。
       年の離れた弟を膝の上で可愛がりながら「何事にも興味を持つと楽しいぞ」「親の言うことをまともに聞くな」って勉強とか遊びとか面白おかしく教えてたら優秀に育ってくれたから、今度は自分の家庭で自分の子供育てたい。
285. • 285. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 04:20
     • ID:KZwG9GTw0
     • 俺子供のときから親に怒られた事ないぞ　どんな事しようがない
       それでも　何をするのも面倒だよ　だから　俺の人生終わった。
       
       
286. • 286. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 06:43
     • ID:oa3zv.qF0
     • やればできるっていうけど、「やれない」ことは立派な欠点だと思う。
       おれは少しでもやれることを増やすために、いじけずガンバろう。
287. • 287. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 06:47
     • ID:LxmncJH2O
     • 母はたまに誉めたが、難しいテストが90点代でも満足しないしかなりの完璧主義者だった。
       父はどちらかというとかなり誉めてくれたが中1の時に亡くなった。
       いい具合にバランスが取れていたかもしれないが、母の期待に応えるために高校時代に無理をし過ぎたのか鬱状態になったことがある。
       いくら良い家庭で育っても、小学校で厳しい担任に当たると精神を歪められてその後の人生に悪影響だと思うので、生徒や保護者の申し出でダメな教師をリコールできる制度が必要だと思う。
288. • 288. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 06:54
     • ID:LxmncJH2O
     • 親じゃなくて小学校の担任だけど、怒られる時に「何でこんなことをした」と言うので子供なりに理由を言うが、「言い訳をするな」ともちろん言われる
       そもそも聞く耳を持たない奴なので黙っていれば、「都合の悪いことは黙るか？」とネチネチ責めるので何を言っても無駄だと思った
       自分のつまらない物差しでしか物事を見ることができない親や教師に当たると、何をするにも無気力な子供になってしまう
289. • 289.
     • 2012年12月21日 07:54
     • ID:VCT.vU3H0
     • 俺のことだな
       何やっても上手くいかなくて一回人生詰みかけたけど親には頼れなかったな
       
       もう10年近く会ってないし会いたくない
290. • 290. 名無し
     • 2012年12月21日 10:11
     • ID:OQDRqTw60
     • オレがたくさんいる・・・
       
       ＋吃音も重なっててヤバイ
       死ぬ勇気も無い
       いつまで続くんだろう・・・
291. • 291. 名無し
     • 2012年12月21日 11:15
     • ID:WOA1KH0hO
     • 　精神的に歪んだ人間になってしまったのに、親のそういう言動を「親の愛情」みたいなよくわからん捉え方する奴は何？
       　社会でもそうなんかな？無駄に厳しくした方が「親のような愛情」と勘違いする馬鹿な連中に敬われるかな？舐められるよりはマシだろ。
292. • 292. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 11:48
     • ID:cwhnqdkb0
     • スレ245の
       ＞すぐなんでも手を出して代わりにやってしまう親も該当すると思う。
       っていうのは2つ考えられるな。
       親がやる→どうせ誰かがやってくれる→めんどくさい　　と
       親がやる→自分でやり方が分からない→めんどくさい
       僕は後者だなぁ。親って理由とか経緯を教えずに表面だけの結果を提示してくるから自分でどうやったらいいかも分からんくてやりようがなくて自分でやらなくなって、結果めんどくさいになる
293. • 293. あ
     • 2012年12月21日 12:37
     • ID:39yPDebAO
     • 離婚してるから肉親は母親しかいないのだけれど母親への感情が普通の親子のような情が持てず恐怖感みたいなのがあってすごく人間的に苦手な人
       家にいても怒られ、家にいなくても怒られ、無言で睨まれ、プライバシーもなく財布を勝手に見たりタンスや私物も隅からすみまで見て、気にいらないものはこんなのにお金使ってとケチをつけ、電話してれば無言で近くでずっと終わるまで聴いていて睨んでたり、なぜか声を真似てバカにしたり、今思えば母親はなんかしらの精神病だと思う
       そんな家を離れたくて念願叶って離れて何度か里帰りしたけどその度に相変わらず険悪になって、今はもう８年くらい会ってもないし連絡もしてない
       母親は自分のことを全く信用してなくて、こっちも母親を全く頼りにしてない。こんな関係性で親子でいる必要性あるのだろうか
       
294. • 294. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 12:52
     • ID:M9n36J200
     • 子どもの親になんてならないに限る。
295. • 295.
     • 2012年12月21日 14:03
     • ID:QENDfxCvO
     • 自分の場合親に勉強のことについて怒られてばかりだったのと、小中学生のときいじめられてたのが原因だと思う。
       いじめられてる時って何をしても何を言っても小バカにされるし、何かをする過程で躓いてるところを見られたら一斉に攻撃されるから最初から何も行動したくなくなる。
       大人になって、何かをしたら誰にでもうまくいかない、躓く場面があるしそこを乗り越えてこそだと頭ではわかりつつ、躓くと誰かに笑われる気がして嫌でしょうがなくて何事もなかなか行動に移せない。
296. • 296. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 16:14
     • ID:lYyH7oOR0
     • 同じようなことで悩んでる人結構いるのね。
       自分の場合は面倒くさいっていうより恐怖を感じる。
       働かないとと思って企業説明会とかいったけど、動悸とおなかにきて終わる時間までトイレにこもってたわ。
       大声とか怒鳴り声聞いただけで怖くなってくる。
       あとはツイッターとか自分を出していくものは絶対にやれない。
297. • 297. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 16:25
     • ID:bo5GDY8D0
     • うつ病か発達障害か？
298. • 298. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 16:54
     • ID:EL8pOsyB0
     • 俺にもし子供がいたら親と同じことしそうだな
       子供が少しでも我侭言ったら
       「俺が子供の頃にそんなこと言ってたらキレられてたのに…！！」って考えてしまいそう
       自分の子供に嫉妬するっていうか自分は環境に恵まれなかったのに
       「環境に恵まれているお前が我侭を言うのか…！！」って感じで
       親に向いてないな
299. • 299. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 16:55
     • ID:zKOupnMq0
     • こういうクズ親とは距離を取るに限る
       どうせ孝行したいなんて思うようにはならんし尊敬もできない
       子どもに愚痴を聞かせるような親も同罪
300. • 300. 読者小笠原、コメントをする
     • 2012年12月21日 17:00
     • ID:3WdQERTB0
     • 自分の問題を過去の教育に押し付けるのはやめろ
       親が悪かろうがそうでなかろうが、お前達がすべきなのは
       過去を振りかえる事ではなく未来に夢を見る事でもなく
       今を生きる事だけだ
301. • 301. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:07
     • ID:.0NvBWOr0
     • 自分はたった今死んだと、それが全てであると、そう確信を持て……？ 中今とはそういうことよ？　今一瞬が全てである人生よ？
302. • 302. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 17:10
     • ID:bibF.ZIB0
     • うちは…うちは普通だったかな
       母親がたまにヒス入るくらいで
       おとなしい性格の方が先だったと思う
       加えて半端に頭が回る分子供らしいことも出来ず
       かといってうまく立ち回れず
       顔色うかがうばっかりのいわゆる聞き分けのいい子供
       叱られるのは怖いし、罪悪感も酷い
       新しいことに挑戦する気もない
       
       というか問題はまさにこの記事の親みたいな態度を
       弟に対してとってたって言うのがもう救えない
303. • 303. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:11
     • ID:.0NvBWOr0
     • これまでの体験上、そうしなければ心を守れぬ人もいるの。彼らなりの処世術。本当は心を生かす方が、心を守るより良いのだが。
304. • 304. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 17:17
     • ID:qq77Qn810
     • スレタイやレスに思い当たる節がありすぎる
       感情論が嫌いってレスも当てはまるわー
       今でも電話かけたり経験のないことを実行するのにすごく躊躇する
       電話かけちゃえば何でもないし後で振り返るとなぜ躊躇したのか自分でもわからないぐらい
       でも結局また繰り返す
305. • 305. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:17
     • ID:.0NvBWOr0
     • それも自分と認めれば随分と前向きでいられる。
       
       元来子供とは親に求める生き物だというのに、幼少の頃からずっと親から求められ続ければそりゃ疲れもするだろ。本当ならば誰のものでもないのだから誰も求められぬというに。だからしてもらったことに感謝ができるし昔を省みて反省することもできる。
       
       自ら与えはすれどもイヤな要求には応じない、これは和合をして迎合をしないヒナ型である考え。
306. • 306. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:21
     • ID:.0NvBWOr0
     • 普通、親は子に何も求めずに見守っているものだ。それでいて与えるものは与える。それは心でも物でもそうだ。だから子供は与えることを覚えて無暗に求め果ててむさぼることを辞める。無論、子供が嫌がるものまで与えることはない。だからといって、好むものばかり与えるのでもない。与え過ぎず与えなさ過ぎず……過不足なく与えるのがコツだろ。
307. • 307. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:24
     • ID:.0NvBWOr0
     • そして、それもそうだが、子も子だろ。嫌なものも受け取ってきただろうが、好めるものも受け取れただろ？　親だって完璧聖人じゃないからな。子の前では出来る限りそうあろうと努力してくれているだけ。好きなものも嫌なものもくれるなんて良い親じゃん？　そう講じるも良しだろ？
308. • 308. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:29
     • ID:.0NvBWOr0
     • ※２８５　怒られないように生きたら同じことって見解もあるぞ？　動けないのは悲しいから。嘆くほどに惨めな気持ちだからだ。こだわることじゃないが、おもしろさを大事にしてみ？　きれいさも大事にしてみ？　良いものだぞ。
309. • 309. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:33
     • ID:.0NvBWOr0
     • こうして言いわけや愚痴ができるだけの逃げ道はあって良い。じゃないと逆恨みしちゃう人もいると思うから。なるべく多く逃げ道はあった方が良いだろう。そしてその逃げ道を前進する心に変じることができれば無敵だろ？
310. • 310. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:36
     • ID:.0NvBWOr0
     • 強いて動かないことも行動の内。時には山の如く不動でいて好機を引きだすことも肝要だ。いつでもそうあるわけにもいかぬだろうが。
311. • 311. クッソ名無しさん
     • 2012年12月21日 17:38
     • ID:1Q3Gyyz50
     • 最低限の活力で生きるようになるよなあ。
       あと感情論が嫌になって女と付き合おうって気がなくなる
312. • 312. 名無し鮫さん
     • 2012年12月21日 17:40
     • ID:0GxBB9Np0
     • 持って生まれたストレス耐性の差
       それ以上でもそれ以下でもない
       世の中にはストレスがトリガーになって発症する病気が山のようにある
       発症した人間だけが極度にストレスを受けたのかというとそうでもない
       耐えられるストレス閾値が人によって違う
       高いやつもいれば低い奴も居る　当たり前
       スレタイは全く見当違い
313. • 313. 名無しさん
     • 2012年12月21日 17:42
     • ID:.0NvBWOr0
     • 温かみを感じさせる思いやりが優しさであり、愛情だから。愛情が注がれて子は良く育つ。甘やかしは必ずしも優しさになるものではないが、それも良いものだ。甘やかしは少しならあって良い。子供には和菓子を、初めから緑茶では苦くて渋く強く育った子というのは優しさを注がれて育った子だ。優しさを注がれ優しさを体験し優しさを知るから困難に際してもすぐには折れない。ここで折れるわけにはいかないっていう不屈の心を持てる。強くなりたいのは誰かの役に立ちたいからってのが本質だろ？　それも思いやりだ。日本には日本のやり方があるのは確かだけどな。てたまらんだろ。
314. • 314. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 17:50
     • ID:B3K2HeeK0
     • 人が何かしようとする度に、あーだのこーだのと、口を出すうちの母。人の粗探しを四六時中してる。
       ほんとにどうでもいいことを、いちいち声を張り上げて言う人。だが、こういうのは正直多くの家庭であると思う。
       
       一番嫌なのが、自分のミスを決して認めず、謝らないこと。例えば、父が母にちょっと注意すると、金切り声を上げて、過去の父の失敗（全くの別件）を持ち出して、反論になってない反論をする。
       
       何をするにも、常に母の監視の目が付いて回っている気がする。何かしようとする度に何か言われる。だったら何もしない方が怒られる頻度が低いぞ、ってクズな思考が根底にあるんだろうな…変えていかないと。
315. • 315. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 18:08
     • ID:QzU0RWVY0
     • 父の異常な行動をグチグチ書こうとしてたけどやっぱりちょっと見苦しいな
       最高の教育をして貰って当然だと思ってる恩知らずの坊ちゃんだよ俺は
316. • 316.
     • 2012年12月21日 18:30
     • ID:rk4oou5u0
     • ※298
       あんたは俺の親父っぽいな
       俺や俺の兄弟の現状からすると、今のまま親になったらまず間違いなく失敗するよ
       ただ大丈夫、まだ若そうだから人生いくらでも仕切り直せるよ
317. • 317. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 19:02
     • ID:3w1aEhV10
     • 怒られて育った。何をするのもたしかに面倒。
       先にある「快」を我慢する術がしっかり身についている。
       そしてどうしようもなく欲しいものはこっそり手に入れる術も。
       あまり大きいものを手に入れると目立つので、小さいものを
       こっそりGET。これ。
318. • 318. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 19:05
     • ID:xCpWQQ540
     • 母の都合で引越し、俺は別に引っ越さなくておいい環境があったのに。
       彼女と別れさせられ、給料もよく信頼されてた仕事辞めさせられ、仲のよいツレと別れた。
       将来考えなよ、と未来のことばかりで今が幸せだってことに気づいてもらえなかった、散々説明したのに...
       人間苦しいときほど人生を生きてる、みたいなことをTVで聞いて真に受けてるんだ。
       彼女ができるたびに「馬の骨」を見るような目つき。
       何もかも面倒くさくなったよ。
319. • 319. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 19:23
     • ID:qDR.nk1f0
     • 例えば廊下で走っている子供に注意する際、「走っちゃダメですよ」というよりも「ゆっくり歩きましょうね」と言った方が効果あるんだとさ。
       人間の脳ってのは否定形のことばを理解しにくいように出来てるらしい。
       特に幼い頃なんてのは純粋な時期だから、「ダメ」なんて言葉で注意されたら自分の存在を否定されたように感じてしまうのも仕方ないだろうよ。
       ま、今のところはもう割り切ってこれからどうするかという思考に基づいて努力している最中さ。
320. • 320. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 19:34
     • ID:xCpWQQ540
     • 319>>
       >>人間の脳ってのは否定形のことばを理解しにくいように出来てるらしい。
       
       確かにな。
       俺の甥っ子、１歳だが、そうなんだ。
       「ダメ」っていうと何回もやる。逆にそのまま放置するとこっちの顔を伺う。本当にいいっていう顔をするとしないんだ。
321. • 321. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 19:38
     • ID:OCnjZmO10
     • これは違うな、全く逆だよ
       親に散々甘やかされて育つとこういう大人になる
       自分がしなくても親が全部やってくれるようになると
       電話の掛け方もわからない、自分から挑戦しない、何をするのも他人の意志
       こういう大人が育つ
322. • 322. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 20:00
     • ID:7FUT3p.x0
     • 怒られるのが怖くなって何もしない方がマシと思ってしまう
323. • 323. 名無しさん
     • 2012年12月21日 21:52
     • ID:iucxQIz60
     • 怒られること自体は別にいいんだ
       何をやっても認められないってことが子供の心を蝕むんだ
       俺の親は他人を絶対に認めない人間だからイヤってほどわかる
       
       だから商売もうまく行ってないのに
       それは世の中が間違ってるからだと恨み言ばっかり
       自分たちは世の中のダメな連中の犠牲なんだってさ
       
       学生時代からの親友すらも泣きながら去って行ったのに
       なぜ自分たちが間違ってると気づけないんだろう
       なぜかつての親友をああもあしざまに言えるんだろう
       
       優秀な人材もみんなくだらない理由でクビにして人手が足りないとか
       パワハラ訴訟抱えてる状態で求人出しても誰も来ないとか
       当たり前じゃないか
324. • 324. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 22:10
     • ID:BjWUgLd20
     • >>321が言ってるのはスレタイの主旨とは別のことだろ
       挑戦しようとは思っているのにどうすれば相手に受け入れてもらえるかわからなくて、手を付けられないままズルズル引き伸ばしてしまうタイプのことを言ってるんだよ
325. • 325. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 22:12
     • ID:HcQdn64x0
     • 自分に問題があると分かっても性格とか価値観はそうそう変えられないよな
       俺も詰んでるわ　　自分が変えられない
326. • 326. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 22:15
     • ID:KPPgfau20
     • 他人より良い成果を上げても肯定されない。更に上の何かと比較されて貶められて、更に高い要求を課される。それが延々と続いて、終にはその馬鹿な高望みについていけなくなる日が来る。
       で、ぽっきり。二度と走り出せなくなりました、めでたしめでたし。
       馬鹿だよね。永遠に、果てまで、走り続けられる人間なんて、この世に数えられる程しかいないのに。近づけば遠ざかるゴールテープを用意されて、ただの一度もそれを切る快感を教えてもらえなかった子供が、力尽きたその後にもう一度走り出す力なんて得られる訳がないだろう。
       
       
327. • 327. 名も無き哲学者
     • 2012年12月21日 22:48
     • ID:nVzmhhXxO
     • 下の方で『母の都合で～…』とか書いてるやついるけど恥ずかしくないのかな
       親のせいばっかにしてないでさっさと自立しろ
       
       怒られるから面倒くらいじゃなくて面倒くさがるから怒られるんだよ
328. • 328. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 00:50
     • ID:G0dBzLC70
     • >>327
       219読んで来い。この節穴が
       
329. • 329. 名無しさん
     • 2012年12月22日 01:46
     • ID:6FZGsVWv0
     • なぜ100点じゃないの？って冷たく言われたときから
       何か違うものをずっと追いかけてきたような気がする
       つかれた
330. • 330. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 01:58
     • ID:jUsqj27B0
     • ああ、そうやって書類とか単純な業務を先送りするんだよな…
       作品を作って提出はできるんで（自分として楽しい作業）仕事は出来るらしいのだが…
       このスレ見て契約書が送付されてきた事思い出して今開封したが日付が二ヶ月前じゃねーか…
331. • 331. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 02:36
     • ID:I7EVkk60O
     • 地元で就職して1年程した頃に会社が傾き整理解雇されました。
       正社員の仕事を探しながら日本料理店の仲居のバイトをしたら「短大出てお運びのバイトなんてもったいない」と母に言われ、時給がいいのでゲームセンターの店員になれば「娘がゲーセンの店員なんて恥ずかしくて世間体が悪い。いい目で見られない」とまで言われました。
       その数ヶ月後に県外の会社に就職が決まり、全てが決まった段階で母に話してその2週間後に引っ越しました。
       母はショックで寝込んだらしいが、自分の言動が原因で娘が出て行くことになったとは13年たった今も分かってないと思います
332. • 332. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 02:37
     • ID:LbjxTsr20
     • 俺がウジャウジャいるじゃんよ。俺の場合は両親自身がそうじゃないのに、体育会系や軍隊スタイルの環境に子供を置きたいみたいで、強制的にカブスカウト、中学に入ればバレーボール部に入れられた。カブに俺を入れたい理由はヒトラーユーゲントみたいなノリが好きな事、バレーは母が地域のぬるいママさんバレーを楽しんでるからって理由ｗ　どっちも地獄だったな。特にバレーボールは体罰が有名で人が集まらない事で有名な所だった。（女子の方は顧問によるセクハラが横行）親はそれを知っていて強制入部させた。そういう環境に入れれば強くなるって発想。わかりにくい例えかもしれんが、フルメタルジャケット前半の訓練シーン見てハートマン軍曹優し過ぎ。米軍海兵隊ヌル過ぎって思うくらい。そしてこの俺という失敗作が出来上がった。今でも何かで実家に帰ると彼等は変わってないのがわかる。所さんの笑ってヨロシクで中高生の部活のあるでしょ？顧問が怒鳴り散らして生徒が汗だくで涙目になりながら「ハイッ！」って返事している光景をワクワクしながらテレビに食いついてる。あれ何なんだろうな？
333. • 333. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 03:20
     • ID:I7EVkk60O
     • 親じゃないけど小5の担任(定年前の鬼ババ)がひどい奴で、常に怒鳴っていて児童のことは考えず、自分の意見を押し付けて聞く耳を持たない教師だった。
       宿題の日記に下手なことを書けば呼び出されて理不尽に説教をされるし、何を言っても無駄だと思ったので進級までひたすら耐えて自分を殺して過ごした。
       怒り方も五月雨式と言えばいいのか、この前はああだった、その前はああだったと過去のことをほじくり返しやがる。
       OL時代に広いフロアのどこかで怒鳴り声が聞こえると、それが説教ではなく社員同士の業務上の議論みたいなものでも、当時を思い出してしまい胸が締め付けられるように苦しくなり仕事が手につかなくなりました…
334. • 334. 　
     • 2012年12月22日 04:12
     • ID:gAZ3Sxov0
     • 大人が愛の形を間違える。
       子供は愛の形を知らず、歪んだ愛を表現する。
       子供の子供は都合の良い愛を空想し、空転する。
       現代において、本当の意味で親に成れている人はどれだけいるのだろう？
335. • 335. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 04:20
     • ID:J10UCWFx0
     • 何をするのも面倒なはずなのに、張り切って書いた長文コメントだらけ･･･
336. • 336. 名無しのサッカープレイヤー
     • 2012年12月22日 07:10
     • ID:rROKLp0o0
     • まさに俺の事だわ。。
       全てにおいて行動が遅い、何をするにも失敗したらどうしよう迷惑かけたらどうしようって思ってしまう
       そして昔から親によく怒られてた
337. • 337. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 07:39
     • ID:qr294r6Z0
     • やってもやらなくても同じくらい怒られるなら
       人はやらなくなる
       まあ、うちの会社なんですけどね
338. • 338. 名無しのもえぶたさん
     • 2012年12月22日 11:07
     • ID:DG7IL7Hj0
     • 今引きこもってるヒキニートやスレにいる大半はこれだろ
       かくいう俺もそうなんだけど
339. • 339. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 11:46
     • ID:cXE3O80V0
     • やってもやらなくても怒鳴られ続け
       難癖つけてはやってる事で嫌みが2時間続く
       
       何度○してやると思った事か
340. • 340. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 11:55
     • ID:J10UCWFx0
     • プロジェクトが失敗したら部下のせい、成功したら自分の手柄っていうダメな中間管理職を思い出すなぁ
       楽な立ち位置なんだろうけど
341. • 341. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 12:00
     • ID:JqQ7egeX0
     • なんだ俺のことか
       同類が多くて笑った
       いや、こんなクズばかりで日本大丈夫か？
342. • 342. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 13:01
     • ID:HkiPsXme0
     • 確実に親のせいだよ
       親は選べないからな
       選べるのなら完璧超人が量産される世界になってる
343. • 343. ̵̾���Τϡ��Ȥ���
     • 2012年12月22日 16:22
     • ID:kKJjAZXz0
     • うちの母親癇癪持ちだから俺の事書かれててふいた
       うちの場合、母親の双子の妹が市内に住んでいて
       俺が子供の頃から今も2日に1回はうちに入り浸ってるような状態だから
       特に小さい頃の日中は癇癪ババアのサンドイッチ状態だった
344. • 344. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 16:51
     • ID:Xn.wisdK0
     • このタイプだけど感情論が強いなぁ
       友人たちに何度も何度も何度も世話になってるから面倒だけど誰かのためとかだと気合が入る
345. • 345. 読者小笠原、コメントをする
     • 2012年12月22日 17:45
     • ID:E6Avl9my0
     • うちも大概毒親だったな
       逆らったら暴力、暗闇に閉じ込めるとか色々
       閉じ込められた事ばかり覚えていて実際自分がどんな事をして怒られたか覚えてない
       たしか少し言い訳をしたとか、物音を大きく立ててドアを閉めたとか、些細な事でブチギレ爆発されてた
       よっぽど会社のストレス溜め込んで帰ってきてたんだと思う
       いつもあいつが帰ってくるといじめられるいじめられるって事ばかり考えてた
       母親は殴ってくる間見てるだけで何も解決しようとしなかった
       いまじゃ暴力振ってきた親父の方がよっぽどガキみたいな性格してて笑う
       でもまあどうでもいいわ親孝行もせず俺はさっさと死ぬ
346. • 346. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 18:43
     • ID:.8Uj4Tt20
     • ああ俺だわと思って>>1見たら重症すぎて申し訳なくなった
       宅配便とか超適当だし
347. • 347. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 19:32
     • ID:rs07zC3J0
     • 悪いことをしたら叱る、良いことをしたら褒める、そりゃ当たり前のことだ
       叱るとか怒るとかいうよりも、むしろ過干渉なのが問題ではないかと
       ちなみに過干渉と過保護は表裏一体だったりする
       過保護だからこそ、その保護の範疇から一歩でも踏み出すと過剰に否定しにかかる
348. • 348. コメだお！
     • 2012年12月22日 20:42
     • ID:SlUtlLMh0
     • 逆に子供のころ、あまり怒られなかったやつのが、怒られ慣れてないから、学校の先生や会社の上司に怒られてすぐに落ち込んで何もする気なくなるんじゃないか
       
       小さいころから、怒られてばかりのDQNは、学校の先生や上司に怒られてもまったく気にしない図太い神経の持ち主だから、要領良く適当に流すんだよ
       
       つまり、学生時代、授業妨害してて先生によく怒られてたDQNより、学生時代、真面目にしててほとんど先生に怒られなかった奴のが、て怒られるの怖がってるてこと
349. • 349. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 20:55
     • ID:uJXdKXla0
     • 立場が違えば発言も変わる、そういう事だと思う。
350. • 350. 名も無き哲学者
     • 2012年12月22日 22:15
     • ID:AWp732k40
     • 幼稚園の頃から身内の悪口を聞かされていた。
       片づけが壊滅的に苦手で、これは今でも怒られている。
       そして何をするにも無気力でやる気が出ない。
       発達障害なんだろうけど、精神面でも生活面でもまともに
       やっていける気がしない。
351. • 351. 名無しさん
     • 2012年12月23日 01:47
     • ID:67TtgsQM0
     • 鼻水たらして泣きべそかいていたやつがいまや立派に人生を謳歌している
       そんなことではダメだと言われマジメに耐えてきたオレはいまや鬱状態
       子供は泣きたいなら泣けばいいし、心に素直に生きるべきなんだなあって思う
       落合の息子福祉君を良く思い出す、世間体なんて気にせずに暴れまわってたもんなあ
       でも今は、思いやりのある立派な大人
       この前薬もらいに行った薬局の兄ちゃんはふらふらだった、明らかに鬱状態
       たぶん親が決めたレールを歩かされてきたんだろうな、
       薬剤師なんて一流企業よりも安定してるもんなあ
       でも親の奴隷でしかないなら幸福なんてありえないじゃないかと思ったよ
352. • 352. 名も無き哲学者
     • 2012年12月23日 09:38
     • ID:e4bqx7Ht0
     • 怒る叱るにしてもきちんと理由を話して欲しかったな
       昨日褒められたことを今日やると殴られるなんてことも多々あったし
       恐れから親の前では絶えず緊張して過ごしていたから
       だんだん消極的になって内にこもるようになり
       立派なｸｽﾞ人間が一人出来上がったよ
353. • 353. 名も無き哲学者
     • 2012年12月23日 16:14
     • ID:yUBfWDsp0
     • これは千の理屈よりハンマーセッション的な奴が必要な案件だな
354. • 354. 名も無き哲学者
     • 2012年12月23日 19:01
     • ID:8oHID9uZ0
     • まあ何の冒険もしたことがないから、たまに温室育ちと言われがちだが
       自分の場合は温室じゃなくて独房だな
355. • 355. 名も無き哲学者
     • 2012年12月23日 21:05
     • ID:LHeykGt.0
     • ※351ふくしくんの例えはわかりやすいな
       思いっきり甘やかされて普通の人よりずっと好き勝手やって来たのに今じゃ綺麗な奥さん貰って家庭築いてまともなこと言える大人になっているんだもんなぁ(仕事に関しては親にお世話になってるみたいだけど…)
       結局親の愛情目一杯受けて育ったから上手くいってるんだと思うわ
356. • 356. あ
     • 2012年12月23日 22:15
     • ID:i.qepIKDO
     • 今日たまたま昔を思い出してたんだけど、
       
       風邪で寝込む母｢ご飯くれる？｣
       と言うので、おかずと少しのご飯を持っていった。
       
       母は病気の時はいつも
       ｢ご飯こんなに食べられないから少しにしてよ！｣という。私自身も病気の時は食欲がないので、ご飯を少なくよそったのは母への気遣いだった。
       
       そしたら、
       ｢何でこんなに少ないの？普通病人には早く元気になって貰いたいって、ご飯を沢山出すでしょ。食べ物の恨みは恐ろしいんだよ。薄情者！｣
       
       って、どう考えてもキチガイ。
       
       そんな母に現在｢キチガイ！｣って言われるんだから…手に負えない。
       
       子供の時は家族全員死んでくれないかなっていつも妄想してた。
       
       母を好きだったけど、両親が違かったらもっと自分を卑下せず生きられたんじゃないかって思う事もある。
       因みに父は子供に暴力を振るっていた。
357. • 357. 名も無き哲学者
     • 2012年12月23日 22:52
     • ID:1hzpoiiy0
     • オヤジがギャンブル厨のクソ野郎で
       理不尽な理由で怒鳴られたりしてたから
       今となっては立派な>>１です
358. • 358. おかしくね～名無し
     • 2012年12月23日 23:37
     • ID:261dzkuV0
     • >>335
       まあ愚痴をネットに書き込むのは比較的ハードル低い行為だからな。
       失敗して誰かが怒ってもこっちに伝わるのは文字だけだし、自分に直接的な被害が及ぶ心配もほぼない。
       何より直接顔を合わせないのが大きい。
359. • 359. 名も無き哲学者
     • 2012年12月24日 05:09
     • ID:pIdSfgYZ0
     • 各レスを見て思ったのだけど
       
       
       「何をするにもあれこれ考えてしまう」
       
       ためにアクションを起こせなくなるのと
       
       「自分は駄目な人間だ」
       と思い込むのを、同じことだと思っている奴が多いんだけど、全く別のものだからね。
       
       
       前者は、出来ると分かったことはやれるようになるけど
       後者は、出来る出来ない関係なしに、ずっとそう思い続けるのが特徴だから。
       
       きっかけは同じものから始まるけど、前者は単に臆病なだけ、後者は精神疾患。
       
       前者に必要なのは褒めるとか叱るとかじゃなくて「やり方を教える」こと。
       後者には褒めたってなんにも意味がない。
       出来ていても駄目だと思っているから。
       このタイプはもう一生不幸になるしかない。
       自分で変わろうと思わない限りは。
       
       また両者は、親が甘やかした結果何もできない人間になるというのとも、全くの別もの。
       厳しく接すればいつか治るとか、そんなわけがない。
       両者を生み出したきっかけと同じことを、もう一度繰り返すだけ。
       恨まれて復讐でもされるのが関の山だ。
       
       風邪薬１つでどんな病気でも治るわけがないのと同じこと。
360. • 360. あ
     • 2012年12月24日 06:04
     • ID:165cZ2AK0
     • >結局親の愛情目一杯受けて育ったから上手くいってるんだと思うわ
       
       問題は、愛情がある親でも、誉めたり、叱ったりすることができずに、怒ってしまうんだよな
       結果、親としてはちゃんと愛情をかけて育てたのに、どうしてこんなことになったのかと思ってしまう羽目になる
       
       怒らずに、ちゃんと誉めてあげて、叱ってあげられる親になるには、愛情は当然必要だけど、学習と訓練が重要
       団塊世代以降の親は、この学習と訓練をする知識も機会も殆んどなかった。その結果がコレ。
       
       俺らは頑張ろうぜ
361. • 361. 名も無き哲学者
     • 2012年12月24日 14:09
     • ID:ZSruh5Ij0
     • あれこれ考えてアクションを起こせないでいるうちに自己嫌悪に陥って、自分は駄目な人間だと思うようになっていくってことも多いと思うけどね
       
       そういう状態になると周りにいる人間が入れ替わるorいなくなるから抜け出すのにはかなり苦労する
362. • 362. 名も無き哲学者だったかもしれない
     • 2012年12月24日 14:44
     • ID:n2x9nULjO
     • 「何をするにもあれこれ考えてしまう」
       「自分は駄目な人間」
       は別ってのは確かにその通り
       だが、その後は大間違い。
       どちらも精神疾患の場合は有るし、精神疾患で無い場合もある。
       
       やる事同じなんで別ける必要性無いんだよ、別けるなら精神疾患かどうかにしとけ。
       どちらも精神疾患レベルなら何しても無駄だから。
       
       
       あぁそれと、この手の人間は「自分で変わろうと思っても変われない」からな。
       身近な人間が教え・褒め・時に叱り成功体験を積ませ、失敗の記憶と経験の上書きっつー協力してくれれば、本人が変わろうなんて思わなくても変わるし変えられる精神疾患でなければ。
       
363. • 363. 名も無き哲学者
     • 2012年12月24日 15:20
     • ID:dPpB5.JY0
     • 変わろうとも思わないし、変わってもどうって事ないだろう。
       働いても大して生活変わらないからナマポのままでいいよ。
364. • 364. 名も無き哲学者
     • 2012年12月24日 22:37
     • ID:Q9YwTo7G0
     • 子供時代の家庭環境が良いのと悪いのでは、その後の人生が
       まったく違ったものになる。
       
       「スタート地点はまったく平等ではない」ということを教えるべき。
       
       
365. • 365. 名も無き哲学者
     • 2012年12月25日 21:56
     • ID:oDpIsrCy0
     • そんなに怒られてない、むしろ甘やかされてた
       ただしいつも物で解決
       「あんたならやれる！」とか根拠もないのに勝手に決めつけて親自身はできないと弱音吐く
       なにかできても「そう」か「あぁ、よかったね」ぐらいで気持ちがこもってない
       なんか意見言ってもすぐ否定される
       
       中学のときの先生はよく褒めてくれた
       だけどそれは上辺だけでましてや自分だけじゃなく、あくまでみんなに優しくする
       同学年には貶されるし人と関わるのはやめた
       
       「めんどくさい」って思えばなんもやらなくていいから楽
       これやれば逃げられる
       後悔するのは自分だけどね
366. • 366. 名も無き哲学者
     • 2012年12月26日 01:52
     • ID:b1nzc63i0
     • 次の世代の子達がこうならないよう
       願いたいもんだがね、その前に結婚できるかって話よ
       そして仕事、育児、人間関係、過去のトラウマなど、親にもストレスが溜まるもんだ
       まぁ、必然的に弱い立場の子供をボロッカスに虐めるわな
       
       不毛ですよ
367. • 367. 読者小笠原、コメントをする
     • 2012年12月26日 08:29
     • ID:bLmVVBQg0
     • 叱った分キチンと褒める事の出来ない親のまぁ多い事
       おかげさまで俺も立派なダメ人間です。親のせいにするなって？生まれた時からダメ人間な奴なんて滅多にいないんだよ。
368. • 368. 名も無き哲学者
     • 2012年12月26日 17:02
     • ID:DZjKRuWHO
     • その滅多にいない生まれた時からダメ人間な奴がお前だよ
369. • 369. 名も無き哲学者
     • 2012年12月26日 20:26
     • ID:gYPh51zX0
     • いろいろ思い出して鬱になってきたわ・・・
370. • 370. 名無し
     • 2012年12月27日 20:57
     • ID:7a2oaL.p0
     • 親が毒だと気づいて、親のせいでそんなクズなんだったらとっとと家を出ようぜ！
       寄生してたんじゃ共依存じゃねーかよ。
       
       DV彼氏と別れないデモデモダッテのバカ女みたいで、見ててなんか意味もわかんないし悔しいんだよ。
       頼むから自分の為に行動して幸せになれよ。
371. • 371. あ
     • 2012年12月27日 21:31
     • ID:1CEi.cjHO
     • ダメ人間に育て上げられた奴がどうやって家を出られるのか
       まず自立が無理だろう
372. • 372. 名無し
     • 2012年12月27日 22:46
     • ID:7a2oaL.p0
     • ダメ人間に育てられてどうして家から出れないの？傷つけたらごめん、でも全然わかんないんだよ。
       自分はバイトしながら金貯めて、家出同然で自立したんだ。
       
       今はもう親とも普通に話せるし、自分に自信もついた、だから本当に悔しいんだ。殺されそうなお前の命をもっと大事にしろよ！と言いたいんだよ。
373. • 373. 名も無き哲学者
     • 2012年12月27日 23:52
     • ID:3b.QWG.I0
     • 人格形成という土台の部分でおかしくなっている以上ぶっちゃけそんな駄目な自分を割り切って生きていくしか無いよ。
       なんせ何がマトモなのか基準がわからんのだし、それ以上おかしくならない様に親元を離れて異常性の進行を止めるのがやっとこ。
       ぶっちゃけ親と別居したって死別したって、狂った土台自体を立て直すのは不可能だから回復は不可能。他者とのコミュニケーションを必要最低限度まで削って、周囲と自分の実害が最小限度に収まるように生きていくしか無い。
374. • 374. 名も無き哲学者
     • 2012年12月28日 00:11
     • ID:R3c.W6QM0
     • ま、簡単に言えば
       
       「自分が最優先で楽をすべく諦めさせるため」に叱っていたら、諦めるのが基本思考になる人間になるのは当然だよねという話だ。
375. • 375. 名も無き哲学者
     • 2012年12月28日 23:54
     • ID:fsWfK2BW0
     • 君達に幸あれ
376. • 376. 名無しさん
     • 2012年12月29日 21:24
     • ID:0YF.wFK00
     • テストで常時満点でも親に殴られるから、真面目に殺そうとしてた時期がある
       
       殺すほどの人間じゃない・めんどくさいと今は思えるから
       ある意味助かったかもしれない
377. • 377. 名無し
     • 2012年12月30日 11:00
     • ID:nyE0QbJ1O
     • 家を出るには、代わりの住まいや理由が必要だ。住まいのためにはお金が必要だ。アルバイトをやろうとも否定され、住まいを探すのも否定され、見つけた住まいをも否定され、アルバイトを始めれば親が店長に苦情を言い、間接的にクビにさせられる。簡単に自立しろとか言う人間は、自分とは違う環境に育った人間(特に苦労人)のことを理解することが出来ない。また、その人は自分も苦しんできたと思ってて、苦労人と自分との環境の差を埋めようとする。そして苦労人を努力不足とけなす
378. • 378. 名無し
     • 2012年12月30日 11:04
     • ID:nyE0QbJ1O
     • 気持ちは離別したくとも、逃げ先やお金が無いでしょう？ホームレスしながらアルバイトするの？
       逃げたくとも、行き場が無いし、社会は味方をしない。否定されすぎて気力も長持ちしない。みんなが望む漫画の主人公や映画のヒーローになるには、あまりにも過酷な気がする。
379. • 379. 名無し
     • 2012年12月30日 11:12
     • ID:nyE0QbJ1O
     • いつだって上の世代の失敗を償うのは下の世代だ。上の世代の快楽のために、多くの犠牲を払った下の世代は疲れても尚、上の世代に責められるとは滑稽だなあ。馬鹿にされることや叱られることに慣れっこになって、煽りなんてまたくだらない。人間は自分がかわいいから他人の苦労や努力を軽視しがちだね。ぼくだって苦労したもん！とか思ってるんだね。視野の狭い大人たちに責められる子どもたちか。大人げない。責任回避してるのは自分らだって気づけない。そうだろう？
380. • 380. このコメントは削除されました
     • 2012年12月30日 11:23
     • ID:nyE0QbJ1O
     • このコメントは削除されました
381. • 381. 名無し
     • 2012年12月30日 20:42
     • ID:H..nKyTt0
     • 住み込みで働ける所に働きに行ってはどうでしょうね。
       
       覚悟があるなら自分の足で探しなさいよ。
382. • 382. 名無し
     • 2013年01月01日 02:50
     • ID:2MoMn1270
     • スレ95みたいな奴は本当にアホなんだと思う
       「なんでそんなことをしたのかわからない」ということがあることすら想像できないなんて、よっぽどのアホ
       じゃあお前、なんで生きてんの？　お前の理由なんて後づけだよアホが
383. • 383. 名無しさん
     • 2013年01月01日 03:28
     • ID:oEOc4tsB0
     • こういうのって「俺が何するのも面倒ですぐ投げ出しちゃうのは親が悪いんだよなぁー」って言ってるクソ野郎としか思わない
       努力は才能、頑張れる人は最初から才能があるだけだからって自分に言い聞かせるタイプ
384. • 384. 読者小笠原、コメントをする
     • 2013年01月01日 15:52
     • ID:XHZnM.Rl0
     • そういう親の元で育ってない人が何を言ってもな
       
       自分は克服して自発的に行動できるようになったけど
       いまだに親はガチでキチガイだったと思ってる
       
       てか知った風な口をきく奴いるけど
       そういう親を知らないなら黙っとけよ…
385. • 385. 名も無き哲学者
     • 2013年01月01日 16:09
     • ID:lcoL1KYi0
     • これは身に覚えがあるなぁ、面倒くさいとかついつい言っちゃう
       親が野球部の監督だったから、好きでもない野球をやらされた上に、いつ怒られるかビクビクしてたなぁ
386. • 386. 名も無き哲学者
     • 2013年01月01日 17:42
     • ID:YHHD.Mhb0
     • これ+過干渉+ママゴン
       うん、最低だな人を育てる生き物としてウチの親は
387. • 387. 名も無き哲学者
     • 2013年01月02日 04:14
     • ID:5.y9IEcr0
     • 小学生のときマラソン大会でどべだったとき母親が「情けない」だの「頭も悪けりゃ運動神経もないんか？根性無し」とか言って貶しまくってきたのを思い出した。唯一親父だけが笑顔でどべでもええやんって慰めてくれた。親父・・・(´；ω；｀)
       
       今ではなんも言ってこないところをみると小さい頃のうちにストレス発散させる道具として使ってたんだろう。誕生日プレゼントも全部親父任せだったし。
       
       
       そんな俺は今では家族の粗大ゴミ、ただの寄生虫
388. • 388. 名も無き哲学者
     • 2013年01月02日 04:27
     • ID:z5pk5BxB0
     • 甘ったれの糞と言えばそれまでだけど自分で金貯めて逃げれる位芯の強い人間ばかりじゃないんだよ
       自己に自信の無い人間を支えるべき親が中途半端に金と暇つぶしの道具を与えるだけで内面と向き合わずに面倒臭がって突き放す教育してりゃ当たり前の結果よね
       大概のニートは何処で何しても何の結果も残らず辛酸を舐めるだけに終わるんだろうなと思って始める事に委縮して諦めてる
389. • 389. 名も無き哲学者
     • 2013年01月02日 04:45
     • ID:z5pk5BxB0
     • ガキの頃からいい成績叩きだそうが何しようが罵られてやりたくもない習い事満載、しかも本人の意志は無視な上意見出せばヒステリックに喚き散らして人格否定
       大体こっちの話は一切聞かない癖にネガティブな話だけは一歩的に喋り続ける
       こんな家庭でまともな人間が育つわけがねーよ
       
390. • 390. 名無し
     • 2013年01月02日 09:33
     • ID:yB3E8xU90
     • デモデモダッテちゃん、あんたらがニートでも寄生虫でも良いと思うよ、あんたらが働かない事で就職戦争が多少緩和されてんのだろうし。
       しかしな、それを何かのせいにするのは救い様のない糞だっつってんだよ
       芯が強い人間ばかりじゃない？ただ楽したいだけじゃねーか。
       住み込みで働くのは大変だよ、いじめやら上下関係色々ある、苦労なんかしたくないって逃げ道を探してるだけだろ。
       そして自分を可哀想な苦労人てか。
       親に気分で怒鳴り散らされたり殴られたりしたことない奴なんてそれこそ居るかよ。
       自分も親に毎日怒鳴られて殴られて頭から血がドバドバ流れても病院にも連れてって貰えなかった。顔色を伺いつついつか○してやろうと思ってたよ
       
       もういい。何を言っても無駄だよな。もう書き込まないわバイバイ
391. • 391. 名無し
     • 2013年01月02日 12:34
     • ID:ShrziL9sO
     • ※390 お前は視野が狭いな。
392. • 392. 名無し
     • 2013年01月02日 12:38
     • ID:ShrziL9sO
     • ここで、“「毒親のせいにして、責任回避する子」を否定してる連中”もいるけど、君たちの言ってるダメな奴と俺はタイプが違うようだ。
       
       残念だね
393. • 393. 名も無き哲学者
     • 2013年01月02日 16:56
     • ID:JEKe.0sn0
     • 自分もいい年齢になってきて
       両親や祖父母の育ってきた環境の話とか聞くようになってから
       うちの家系は>>1であげられてるような人間を製造するのに最適な家系だったとわかったよ
       怒るし（叱るじゃなくて、怒る）褒めないんだよね
       叩く、物投げつける、怒鳴るの連続だった
       おかげで自分も弟も仕事は続かないし対人恐怖症ですよハハハ
       心療内科のお世話になりっぱなしだよ
       
       ※390
       「自分だって辛い思いを我慢して生きてるのにこいつらは…」って思ってんだろ？
       もっと自分に素直になれよ、そのうち精神的に潰れるぞ
394. • 394. 名も無き哲学者
     • 2013年01月02日 21:16
     • ID:H9GFrU0L0
     • 自分も親がやかましかったけど、あまりにやかましいから考慮しなくなったな
       まぁそれ以前に人間を人間として捉えていなかった気もするが
       ともかく親をモノや事象として捉えるようになった
       そこに影響を受けるなんて自分が勿体無い
395. • 395. 名無しさん
     • 2013年01月03日 11:38
     • ID:bbs60JXS0
     • オムツを交換させるのを嫌がっていたらしい
       小さい子にとって排便もコミュニケーションの一つらしいが
       親子関係ができてないとそういうことが起きるみたいで
       どうやら赤ん坊のときからずっと親に不快感を感じてたみたい
       理不尽さって言うのは言葉以前に態度とか行動で伝わるもで
       その頃からすでに自分の世界を守ろうと必死だったんじゃないかと思う
       安心できる世界を生まれてからずっと経験したことがない
       自分がかわからない
396. • 396. 名無しSTEP
     • 2013年01月08日 03:52
     • ID:JCqjtTWq0
     • 子供の性格を時代や情勢に絡めるのは良いが、国家と絡めるのはやめてくれまいか。
       これでも、日本は「子供の天国」なんて言われたんだぜ。昔は。
       体罰だって、江戸時代以前は殆ど無かったじゃないか。
       
       
       ※390
       あなたの言うとおりですねー。
       血がドバドバ流れようと徹底的に罵られ辱められようと、苦痛を叫ぶ事は間違っています。甘えです。
       親は必ずしも聖人君子ではありませんが、子供は親のレベルに関わらず皆聖人君子でなければいけませんねー。これで満足？
       そんなわけねーだろ。お前が求めてるのはこんな浅ましい暴言じゃないだろうがよ。
397. • 397. 名無き
     • 2013年01月10日 08:19
     • ID:rr3SGyEO0
     • アンタは生まれつきそうゆう性格だ。やれば出来る子。お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。なんでわからないの？いじめられてるなんて気のせいでしょ。宿題しなさい。怪我したの妹ちゃんじゃなくてよかった～。勉強しなさい。なんでできないの？夜トイレに行くな、うるさい！食べられるだけアンタは幸せなんだよ。どうせ○○しても続かないんだから、お金が勿体ない。
398. • 398. 名も無き哲学者
     • 2013年01月10日 21:51
     • ID:YZ1ibi0T0
     • 子作りはできても子育てができない、もしくは親としての適性がない人間の子供になったら悲劇。
       今の出席率の低下や非婚もここらへんに原因があると思う。
       もう、親になるのも国家資格制度にしてしまえばいいのに。
399. • 399. 名も無き哲学者
     • 2013年01月11日 17:24
     • ID:.0ZL9qYJ0
     • 親の離婚見て結婚しようなんて奴いねえだろ。
400. • 400. 名も無き哲学者
     • 2013年01月13日 03:17
     • ID:U4PzpxOh0
     • 少し違うと思う
       怒られた子よりも大きな括りで、正しく誉められなかった子だ
       報いが得られない時点で十分に多大な「無気力の学習」だ
       それは上っ面な誉め方や本質を見ない誉め方も含む、怒らず誉めていてもダメな場合がある
       自分の努力を評価してほしい場面で、ただ我が子だからと誉められたのだとしたらどうだ
       我が子に喜んで欲しいから誉めるというのは我が子の笑顔を親が見たいだけだ
       誉めたくなったから誉める、我が子のした事で親が先に嬉しくなる、
       そういう感情をこそ求めている場合もある
       結局のところ我が子がよくやった時点で嬉しくなければ既に詰んでいる
       怒り方叱り方についても同様だ、逆に言えば適切な怒り方叱り方だってある
401. • 401. 名も無き哲学者
     • 2013年01月13日 09:05
     • ID:Rv4hQPyD0
     • すごい納得した。
       そして親を恨んだ。
402. • 402. 名も無き哲学者
     • 2013年01月16日 22:15
     • ID:OWuUiTCL0
     • うまく気持ちが切り替えられないなら
       牧羊犬にでも吠えられてると思えばいい
       
       委縮させるような叱り方は暴力
403. • 403. 名も無き哲学者
     • 2013年01月17日 09:05
     • ID:CeUd3YLU0
     • いちいち、もう◯歳なんだからなんで出来ないの。とか、
       一挙手一頭足怒られてビクビクしながら育った俺→
       とろい。行動力無い。失敗とか怖過ぎる。
       
       まだ◯歳なのに、もう出来るんだね。凄い。
       思う通りにやってご覧。と温かく育てられた下の兄弟→
       フットワークの軽さ半端ない。俺からすると謎の自信を持っている。
       
       上の子をやたら厳しく育てようとするこの風潮はなんとかならんのか。
404. • 404. 名も無き哲学者
     • 2013年01月17日 16:42
     • ID:.nDN.2lLO
     • 突然、包丁持ち出して死んでやる！だの、心中するんだ！だの叫ばれるとか、書いてる人が時々いるよな
       
       親だからなんて言い訳にならない、異常者、加害者だ
       子供にしてみれば既にやる気の問題ではなくPTSD、時間が解決する保証もないし、家は外から人が介入するものだと言い続けなきゃならないんだが、国も民間もその辺どうなってんだか
       
405. • 405. 電車男。
     • 2013年01月20日 08:37
     • ID:T.i.7Le50
     • 勿論褒める事も大事ですよ。
       当然感謝する事も必要ですよ。
406. • 406. 名も無き哲学者
     • 2013年01月20日 22:45
     • ID:mtC3S3kO0
     • ※403
       結局親の中に「何歳になれば」っていう確固たる目安がないんだよ。
       だから上の子の年代に合わせて何歳の部分を変える。
       例え下の子がその年齢に達しても、ずっと上の子が何でもやらなきゃいけない。
       
       そういう人って、臆面も無く「子供が可愛くない親なんて居ない」とか言っちゃうんだよね。
       子供の方がもうそんな言葉を一切信じられなくなってるのに。
407. • 407. 名も無き哲学者
     • 2013年01月21日 16:24
     • ID:vMAnnJLL0
     • 親父に気分で怒られて子供は嫌いだって言われ続けて、パシリにされて、学費も吐きながら鬱と診断されても稼いで、母親の入院費や生活費を放棄して、次は子供にローンを払わせてから家を売り払おうとする・・・妹が死に掛けてる時でも母親に俺の世話をしろ！！俺はどうなるんだ。俺が一番、可哀想だよ！！って言ってた屑な父親持ってる俺が書く。
       
       アイツらは人間じゃない。
       一貫性がないんだよ。毎日、意見が変わる。
       自分の気分が満足すれば良くて。他人はどうでもいい。
       しかも、他人を足蹴にしないと満足しない。
       
       クズってのは存在するだけで周囲に被害と悪意をばら撒く。
       それが生き甲斐で、それ以外のことができない。
       だから嫌われる。
       けど、自分が周囲にクズと思われるのが我慢ならないから、必死に目を逸らすために自分の身近な人間を怒鳴って暴力を振う奴隷をつくる。
       
       キチガイと呼ばれる理由はそこにある。
       勉強や仕事が出来てもクズはクズ。
       勉強は他人より上だという実感が欲しいからやる。
       仕事は他人を潰して、利益を出すのが気持ち良いからやる。
       
       俺ってすげえ、俺って偉い。それが原動力。
       
       俺の身近にいたゴミカスはこんな感じだった。
       
408. • 408. 名も無き哲学者
     • 2013年01月21日 16:41
     • ID:vMAnnJLL0
     • ↑こういうクズに奴隷にされて、恐怖と否定思考を植え付けられて育って根本に人間は全部、こんなものだって意識がある。
       
       精神科行って話したら、医者に泣かれたんだけど・・・これって医療行為としては駄目なんじゃなかろうか。
       涙なんて、自分を楽にするための行為でいらない。
       
       生きてるだけでも嫌気がさすこの状況を改善する方法を教えてくれよ。
       仕事は辛くない。ただ、人間と接するだけでたまらなく嫌な気分になる。人間は見るだけで十分。
       
       感情論で生きてる他人を見ると親父見てる気分、俺も感情で生きてるのにな。
409. • 409. 名も無き哲学者
     • 2013年01月27日 22:16
     • ID:kAinZIVc0
     • 正しい事を伝えるためには
       
       正しい手段が必要です
410. • 410. 電車男。
     • 2013年01月28日 14:08
     • ID:8sxvCbuk0
     • 確かに正しい方法が必要ですよ。
       寧ろ正しい理由が大事ですよ。
411. • 411. 名無しさん
     • 2013年01月29日 15:22
     • ID:BmU..GO70
     • 自分にとって手気持ちよければ正しいって思い込めるのが人間
       逃げてるだけ戦ってこなかったやつが正しさを判るわけがない
       絶望を知った人だけが人にとって何が正しいのかわかるんだと思う
412. • 412. あ
     • 2013年02月01日 15:20
     • ID:rwUdptK60
     • 怒られた、叱られた記憶ないな。けど
       アル中の母親で毎晩暴れる、人格否定してくる。よくホームに落ちて電車止める、一年に一回はタバコでボヤおこす。中学まではまともに毎日寝られなかった。
       小学校以降は放任主義。怒りもしないがなんもしない親だった。
       成人あたりまでは感謝はあったが、こっちも歳とって冷静に考えると怨む事しか増えない。
       
       テレビで前見たけど、実の親を大人になってから嫌いになるパターンが多いの知って少し安心した。
413. • 413. 名も無き哲学者
     • 2013年02月01日 18:21
     • ID:R.foopO30
     • ※403
       ＞一挙手一頭足怒られてビクビクしながら育った俺→
       ＞とろい。行動力無い。失敗とか怖過ぎる。
       
       わかる。行動出来なくなるよね
       おびえながら過ごさないといけないんだよな
       
       自分の場合そうやって怒られるのが怖くて行動出来ないのに
       行動しない事に対してブチ切れてくるという絶望はヤバかった
414. • 414. プリン
     • 2013年02月09日 11:07
     • ID:cH22mAgwO
     • 確か高校はいるまで父親には怒られた事なかった。高校入ってから、父親に顔の骨折れるくらい叱られた事あったけど、感謝してる。今では行動力凄まじい。行動力100％と言われたりする それがいいのか悪いのか、失敗も沢山ある、嫌な思い出も沢山ある
415. • 415. 名無し
     • 2013年02月10日 00:12
     • ID:.LcYeyZx0
     • ダブルバインドにかかると意思が消えて混乱するからな
       気づいたら鬱状態になってる
       価値観の押し付けは良くないな
416. • 416. 名も無き哲学者
     • 2013年02月11日 17:37
     • ID:KSIsepjB0
     • 子供ってのは小さい頃がかなり重要
       
       怒る事が意味が無いと言われている理由は
       親が怒っても子供は怒られている理由が分からないから。
       例えるなら子供が油性ペンなどで
       紙ではなく壁など部屋に落書きしてしまったときに
       「そんな事しちゃダメでしょ！」って言われても、子供は何故ダメなのか分からない。
       親からすると部屋を汚されて許せない事かもしれないが。
       子供からするとお絵かきをする事＝やってはいけないことと考えてしまう。
       これを繰り返していくと
       
       　自分が何かをする　＝　自分が行動すると親が怒ってくる
       
       と考えて自信がなくなって自身で能動的に行動出来なくなる。
       更に自身に自身が持てなくなる。
       自身で判断しなきゃ行けない時に判断できないなどの問題が出てくる。
       ついでに言うと自身で考えることも出来なくなる。
       怒り続けているとこれは親が言うから悪い事なんだと考えだす。
       親が言うから～と、自身で考えなくなる。
       何故その行動をすると悪いのか？と言う事を考えることも放棄しだす。
       勿論だが自身で考えることを放棄するようになるので
       自身の将来の事なども考えることを放棄してしまう。
       
       ちなみに褒める必要があるのは
       子供にとって頑張ったことに対しての報酬が欲しいため。
       子供が親にわざわざ何かを報告するのは褒めて欲しいから。
       その時に否定したりぞんざいに扱ってしまうと。
       努力しても自身が認められることは無いと思ってしまい。
       物事を放棄するようになる。
       
       何に対しても面倒……と答える子供は大体これが理由。
       
       ちなみに更に伸ばす場合はただ褒めるのはダメ。
       褒めた上で次を目指すように促す事が大事。
       そうすれば努力するようになる上に自信を持って自分で行動するようになる。
       
       親が子供の失敗を怒ってばかりでは、子供は親を信じなくなっていく。
       そこに気づいて無い親は子供のせいにする。
       そしていつか子供は　失敗＝恐怖となる
       
417. • 417. 名も無き哲学者
     • 2013年02月11日 18:53
     • ID:KSIsepjB0
     • 上記の事に追加して言っておくと。
       怒る事を叱る事は根本的に違う。
       叱る事はその物事に対しての問題解決を行わせる行為。
       逆に怒る事はその行動に対しての怒りをぶつける行為。
       
       どちらが楽かと言われれば勿論怒る事。
       ただ、怒りをぶつければ良いから。
       勿論それを行い続ければ失敗から学ぶことは無い。
       
       一番大変なのは叱る事。
       その物事に対して何が悪くて何故やっていけないか。
       その上でその問題に対して解決をする方法を一緒に考えて
       答えてあげなくてはならないと言う事。
       
       上記に書いてあるように
       壁や床に落書きした子供に「そんな事しちゃいけないでしょ！」と
       怒れば子供は確かにその時は言う事を聞くし、この一言で済む。
       だが、結局はその場凌ぎにしかならない。
       親が言ったから～と悪い事は親が怒ったからとしか捉えず。
       悪い事や良い事をキチンと理解出来ずに親に依存してしまう。
       
       逆に叱る行為は違い。
       壁や床に落書きしちゃダメでしょ？と言った上で
       何故書いてはいけないか？を一緒に考えてあげて
       キチンとした答えを教える必要がある。
       更にそのうえで何に落書きして良いのか？と考えさせて
       教えてあげる必要がある。
       そうすれば自身で考え、行動が出来るので
       何が良いことか悪いことかをキチンと理解出来るようになる。
       
       
       本当に優れた父親は子供のために努力をみせず、子供に尊敬される人達。
       本当に良い母親は子供のために一所懸命になり、試練を与える人達。
       本当に賢い父親は子供のために妻を大事にし、友を大事できる人達。
       本当に優しい母親は子供のために人の気持ちを理解でき、キチンと叱れる人達。
       本当に偉い両親は子供と一緒に考え、子供と一緒に学ぶ事ができる人達。
       本当に凄い両親は子供と一緒に学び、子供と一緒に成長する事ができる人達。
       
418. • 418. このコメントは削除されました
     • 2013年02月14日 10:19
     • ID:LQ1E1sIT0
     • このコメントは削除されました
419. • 419. 名も無き哲学者
     • 2013年02月16日 15:25
     • ID:FvbpKHLA0
     • 本当に優しい親はまず子供を産まないから
420. • 420. 名も無き哲学者
     • 2013年02月22日 18:11
     • ID:xna7JP1N0
     • 毒の親に育てられた人とそうでない人で理解が全く違うね。
       わからない人には絶対にわからないだろう。
       自分の意思で変えられたらと思うけど、無理。
       一生苦しむのかな、と思う。
421. • 421. 名も無き哲学者
     • 2013年03月24日 07:33
     • ID:5C2niJQz0
     • 今思えば俺も反抗期が無かった。このスレを読んでよく考えてみたら、その頃親を恐れていただけなんだなと思ったよ。
       
       でも親にも迷惑を掛けたくない気持ちもあって、とにかく人に褒められようと自分に不相応な事ばかり挑んで、困難に立ち向かったときにそれから逃避して自滅する。俺はこんなことばかりやってた。
       
       それが全部裏目に出て結果として親に迷惑ばかりかけてしまった。
       
       もう「いい子ちゃん」を装うのはやめて、自分に開き直らなきゃいけないな。
422. • 422. 名無しさん
     • 2013年04月03日 21:06
     • ID:NeycRGP40
     • 幼稚園くらいだったかな
       友達呼んで俺の誕生日パーティーしてくれた母親
       ケーキも作ってくれて周りは「○○クンは幸せだねー優しいお母さんで」
       当然俺ニコニコ幸せの絶頂
       
       夕方になってみんな帰った途端
       突然母親が俺の背中に思いっきり蹴りいれた　ホント突然だよ
       泣き叫ぶと「弱虫！強くなりなさい！情けない！」
       
       こんな感じが中学生まで続いた　わけわかめ　
       どんな時も人の顔色伺っちゃうのは一生治らないだろうなと思う
423. • 423. ななし
     • 2013年10月07日 10:54
     • ID:SXfyos4DO
     • 仲間がこんなに居たとは知らなんだw
       確かになんで自分はこんな性格なんだろうかって思ってたが‥親に罵倒されまくりの幼少期を過ごしてたなww
       これはまともに育った人にはわかんないと思う。
       そういうヤツは一度Itと呼ばれた子とか虐待ドキュメンタリー小説～を読むべきってか嫁。
       
424. • 424.
     • 2013年11月17日 02:49
     • ID:hNmSItIv0
     • 確かにリアルに人と関わるのは面倒だ
       小さい頃から寂しさっていう感情が理解できないから育児放棄で家族すらいないが何も問題ない
       ついでに言うと人が死んで悲しむのも全く理解できない
425. • 425. しがない学生
     • 2013年11月17日 10:10
     • ID:MsUEKePj0
     • 人と関わる仕事を目指す学生。人と関わるのが怖いのに、そんな自分を変えたくて受けた学校に受かって今。人が普通にできてることが出来てないので絶賛留年中。
       
       先生指導者親の指摘、注意=怒られる、ってインプットされてるから行動に移せない。移したくない。わかってるけど相手に伝えられないし伝わらない。「なんで」を尋ねられたのでそこに至る経緯を説明しようとしたらさまたげられて。もう駄目だ
       
       幼少期は親の期待というかプレッシャーに応えたかったから勉強とか家事やって、でも返ってきたのはできたことに対しての褒め言葉じゃなくって、出来てないことに関する言葉だった。「洗い物残ってた」「なんで100点じゃないの」自分は駄目なやつだなぁって本当に思う。
       
       死んだら楽になれるかなぁって思うけど、死んだ後親とかに迷惑かけるしせめて死ぬ時くらいは迷惑かけたくないよなぁって。生きてる方が迷惑かけてる気がするけど、なんとか惰性で生きてる。
       
       こんなに悩む人達がいるんだから、集まって話し合ってみたいよ。お互い大変だね、こうしたいね、どうすればいいだろうって。無理なのはわかってるけど。
426. • 426. 名も無き哲学者
     • 2013年11月17日 14:46
     • ID:ay9TFO1i0
     • 親が感情的に怒鳴る人
       ここに低所得・容姿・いじめが加わるとガチで詰む
       
       私事で申し訳ないが死ぬほど努力しても抜け出せないレベル
       色々な要因が重なって奇跡的に人並みの生活送れるようになったけど
       
427. • 427. 名無し
     • 2013年11月18日 12:26
     • ID:wCwROYfK0
     • お気に入りのものはことごとく壊され、人前構わず怒鳴り散らし、殴る蹴る、罵声を浴びせ続ける、なんでなんでと夜中まで何時間も騒ぐ…
       学歴もあってそこそこ仕事もできるのに、人間関係でいつも詰む
       この親から生まれた時点でもう終わってた
       人の顔色をうかがい、ねがて
428. • 428. 名無し
     • 2013年11月18日 12:27
     • ID:wCwROYfK0
     • お気に入りのものはことごとく壊され、人前構わず怒鳴り散らし、殴る蹴る、罵声を浴びせ続ける、なんでなんでと夜中まで何時間も騒ぐ…
       学歴もあってそこそこ仕事もできるのに、人間関係でいつも詰む
       この親から生まれた時点でもう終わってた
       人の顔色をうかがい、ネガティブにばかり捉えてしまい、もう病んでしまった
429. • 429. あ
     • 2013年11月18日 14:27
     • ID:w1xrq4L90
     • ここでわざわざ甘えだとか親のせいにするなとかいうやつに限って、自分も幸せじゃないから、自分より立場の弱い人や気の小さい人を狙って憂さ晴らししてるんだろうな。
       もちろん本人たちは、「それは相手のせいだ」とかいって、罪悪感もなにもない。
       ここにいっぱい書かれている毒親みたいなタイプ。平気で差別をしたり、いじめをするタイプ。
       自分では一生気付かないか、復讐されて痛い目をみるか…それでも自分や周囲にアレコレ言い訳して、それを自己暗示かけて信じ込んで反省などしない。
       
       そういうタイプは深く考えずに子供を作って、家庭でもやっぱり本能のまま感情的に振る舞う。
       負の連鎖をしていく。
       
       社会資本についてちょっと勉強してみたら、少しは何かわかるかもよ？
       
       そういう人より、自分の問題や原因に気づいた人の方が何倍も有意義。
430. • 430. 名も無き哲学者
     • 2013年11月20日 09:09
     • ID:LpL0CA4l0
     • 感情任せに怒るんじゃなくてなにがいけないのか諭してあげる親ってなかなかいないよ
       
       機嫌悪いときに子供がただテレビ見てるだけで社会のゴミとまで罵倒して絡むクズ親に監視されながら生きてきた人達に親のせいにするなっていうのも酷だし
431. • 431. 名も無き哲学者
     • 2013年11月20日 12:45
     • ID:ZADXAppX0
     • >>20 ワロタ
       
       人格は遺伝子と環境によるから
       環境が悪けりゃそりゃ何かしら悪影響はあるわな
       昔の日本の父ちゃんは感情的に×叱る○虐待してたけど
       一見なんともなくても実はかなりの悪い影響があったりする
432. • 432. 　
     • 2013年11月26日 02:57
     • ID:haMYRWJ20
     • 俺は母と姉が俺の人格否定しまくってくれたせいで今でも自己肯定がまったく出来ない
       姉がとにかく細かいことで俺を馬鹿にしまくり、母はとにかく俺の事を意地でもほめなかった
       どれくらい褒めないかって言ったらたまたま俺の絵がコンクールで入賞した時、言い放った台詞が「他の子の絵の方がうまかった」
       俺は今でもその事を強烈に覚えているし、許すつもりもない
433. • 433. ななしの哲学者
     • 2013年12月23日 19:50
     • ID:Edtgg1mVO
     • 小学校低学年でけっこうデカイ手術をして、復帰したらイジメられ、家に帰れば親に叩かれたりした。何回も何回も「あんたがいなければよかった」と言われるうちに、「今からでもいなくなったらいいのかな」と思うようになった。で、自分が産まれて間もない頃のビデオを家族で観る機会があって、まだ言葉も話さないような自分の相手をしてる母親が「子供なんか生まなきゃよかった」と言っているのが映って、なんかもうどうでもよくなった。それを見てた母親が「この頃から私は可哀想だった」とぼやくのを聴いて、子供ながらにこの親から産まれてきたことを心から悔やんだ。
       今思えばただの毒親。今もまだ毒親であり続けている。
434. • 434.
     • 2013年12月24日 08:23
     • ID:L7tkwWDU0
     • 余所みたいに普通に勉強したかっただけなのに
       親に「字が汚い」「先生に読める字で書いて」とか言われて意味のない書き直しばかりくらって
       書かなければわざわざ書き直しもされないことに気付いて
       勉強も学校も辞めた
435. • 435. ななし
     • 2013年12月24日 09:13
     • ID:iT9cAjXQ0
     • バイトに行く気力もなくし、公園に一人なう。早くバイト先に連絡しなきゃ…
436. • 436. 名も無き哲学者
     • 2013年12月24日 13:02
     • ID:SuKc4AaK0
     • なんでこんな親が出てくるんだろう。
437. • 437. 名も無き哲学者
     • 2013年12月27日 00:22
     • ID:NBwOasVD0
     • 親じゃないけど小学校の先生にはしょっちゅう怒られてたな
       全然しゃべらなくて全く自分の意見が言えない子供だったから
       そんな僕も今では立派なクソニート
438. • 438. 名無しの提督さん
     • 2013年12月27日 01:31
     • ID:DX4tZ8wJ0
     • 小学生の頃から全ての教科で良い点をとっても
       ｢つまらない人間だな｣
       と言われ続けて何もしなくなった俺でも社会に出られるんだから良い世の中だな
439. • 439. 名も無き哲学者
     • 2013年12月27日 06:28
     • ID:wkVwwK.80
     • 俺は頭ごなしに命令され続けて、何にもやらないガキになったわ。
       結局、ぎりぎりになるまで物事に手をつけない性格になった。
       意識して改善を図ってるけど、・・・これも親が残した悪影響なのかと思うと溜息出るね。
440. • 440. 名も無き哲学者
     • 2013年12月27日 08:36
     • ID:jmoAtW1p0
     • うちは親がヒステリーで私がやった些細なことでもパニックを起こし
       それが怒りに変わりそこから20分ぐらい嫌味の嵐。
       要は自分をパニックにさせたことへの仕返し＝怒るという行為。
       今じゃバイト先でちょっと注意されただけでも異常にショック受けるし
       次行くのが怖くて夜一睡もできなかったりする。
       おかげで2ヶ月以上バイトが続いたことがない。
       変わるために努力しなきゃいけないってことはわかってるけど
       他人は私が悩んでることをすんなり乗り越えて生活できてるんだと
       考えると頑張るのも虚しくなってくる。
       
441. • 441. 名も無き哲学者
     • 2013年12月27日 19:55
     • ID:rqTpOaj.0
     • 結局人間だって生きてる間は限られているしそれに本当の自分を精一杯発揮出来るのは幼少期はもちろん若くて元気でいられる時だけ。
       どうせ皆死ぬし老けるんだし自分の好きなことに出来るだけ向き合うことぐらいしか生きる道は無いんだよ、たとえそれが親に潰されたものであってもね。
442. • 442. 名も無き哲学者
     • 2013年12月28日 23:09
     • ID:Ex6f4UKA0
     • ※134
       一年以上このリンク貼られて続けたんかいな
443. • 443. #
     • 2013年12月29日 03:16
     • ID:4BL187PM0
     • ここにいる世代の人達がちゃんとした親になれますように
444. • 444. 名も無き哲学者
     • 2013年12月30日 10:08
     • ID:jR1CJf7d0
     • 毒親の面倒これから見ると思うとうんざり
       逝く時はポックリ逝ってほしい
445. • 445. 一般人
     • 2014年01月01日 01:40
     • ID:QjL5UtlZO
     • そんなにムカつく親ならデリートすればいいのに。
       何でいつまでも依存してんの？
446. • 446. さ
     • 2014年01月01日 06:54
     • ID:PPDHfkt0O
     • わあ 私だ
447. • 447. 名無しのオージャン
     • 2014年01月01日 17:10
     • ID:OQX.0hXv0
     • 私の親がこんな感じだった。
       頑張って結果を出しても褒めない。
       結果が出せなければ貶される。
       一方的な勘違いで怒鳴られる事も多かったけど
       謝られた事は一度も無い。
       
       でも私は仕事が速い。
       他人から良く見られたいから常に必死に頑張っている。
       
       頑張れないのは本人の問題。
448. • 448. ななし
     • 2014年01月02日 04:02
     • ID:CI.7udEH0
     • んー？
       なんでも先送りとか極度の面倒臭がり(生きるのも面倒)とか他人の目が気になりすぎて作業遅いとか
       完璧に当てはまるんだけど、自分が親に怒られまくったって事はないな
       兄妹が怒られてんのはたまに見てたけど
       反抗期は普通に口喧嘩してたと思うし、なんかその辺あてはまんないんだよな
       結局、人間みんなそういうとこあるんじゃないの？
449. • 449. か
     • 2014年01月04日 05:44
     • ID:AwHmQDsCO
     • 怒られたくなかったとか誉められたかったとかじゃなくただもうちょっとだけ寛容であって欲しかった
450. • 450. 名無しさん
     • 2014年01月04日 17:48
     • ID:CXwKlJ570
     • クズ人間でも繁殖できるから
       親が異常者で子供のころから病んでもめずらしくない
451. • 451. 名も無き哲学者
     • 2014年01月05日 21:32
     • ID:vI7qKCSG0
     • やらなきゃいけないしできることだけどそれをやらずに我慢してたら
       自分は何も出来ない人間だと思い込んでしまった
452. • 452. 名も無き哲学者
     • 2014年01月08日 03:20
     • ID:brL.XLuy0
     • 長くなっちゃった、ごめん　言える場所がなくて、申し訳ないんだけど言わせてほしい
       
       自分もこれなのかな
       
       親に叩かれないという事聞けないなんて犬以下だと言われた
       自分でもそう思う　親にすごく怒られてるのに嘘をつく癖が抜けない
       自分も自分が信用ならない
       
       四人兄弟育ててくれた母には感謝してる　もう６０こえてるのに
       働いて家事もして疲れてストレスで自分に強くあたるのは仕方ないと思う
       母が趣味の園芸の番組をみて、畑がほしいな〜とか言ってるのをみると
       はやくちゃんとした大人にならなくちゃと思う
       
       周りと同じ様に出来ない自分がもどかしい
       もう成人するのに子どもみたいな自分　思春期じゃないんだから　
       やらなきゃいけないことが進められない　イライラして余計進まなくなる
       時間がないの分かってる　ぐだぐだ言うなら手を動かせって自分でも思う
       
       自分は子ども産んじゃいけないなって思う　絶対上手に子育てできない
       自分みたいな子どもになっちゃうかも
       
       高校生のころ、カウンセリング受けていた時期がある　母に連れて行かれて
       精神科も行ったでも異常は無かった　じゃあ何なんだ
       
       自分だけ兄弟の中で年がかなり離れている
       母が子育ては大変よ〜とか、お母さんになった姉に言うので
       じゃあなんで私産んだんだwwとふざけてきいたら
       産まれちゃったのよwと
       私はおまけかww避妊しろwww泣きそうだ
       
       まあ結構ショックで　なんだか生きる意味がよく分からなくなってしまった
       自分は特技があるのでそれを生きる糧にしてけど最近それも上手く行かない
       先生や周りには、上手いのだからちゃんとやってほしい期待している　と言っては貰えるけど疲れてしまった　休んで、裏切られてるよと先生に言われた　けど
       特技も疲れたしオマケだし楽しくなくなっちゃった
       でも今逝ったら葬式の費用が無いぜ…
       自分の抜け殻みた人がショッキングなトラウマを抱えるんだろうかとか思う　それは申し訳ない
453. • 453. 名も無き哲学者
     • 2014年01月08日 03:22
     • ID:brL.XLuy0
     • こんな泣き言いうのも甘えなのだろうな
       とりあえず葬式費用をためると思って頑張るよ
454. • 454. 名無しだけど...どやさ！？
     • 2014年01月08日 03:55
     • ID:QF5Kq5dE0
     • 俺はいつか、両親とその親に復讐するつもりで生きている。
       いつか、自分の手で直接終わらせる。
       　法律も道徳も、俺を救うことは出来ない。
       遺恨を未来に残さない、生まない事が俺の善と言える。
       
455. • 455. 。
     • 2014年01月08日 11:02
     • ID:YiQYYvk00
     • 自分はダメな人間だという根っこが出来ちゃうんだよな。まっすぐ物事に向き合えない人間。
       何するにもマイナスの意識が付きまとうんだよ。自分が嫌いだから恋愛も仕事も一歩引いた視点でやっちゃって逃げ道つくってる
456. • 456. 名も無き哲学者
     • 2014年01月09日 21:51
     • ID:P.nh9olk0
     • 親にはわりと甘やかされ口うるさく怒られるようなこともなかったが取り立てて褒められるようなこともなかった自分は24のタイプなんだろうな
       そんな自分ももうすぐ親になる
       この子の事は些細なことでもきちんと褒めたり悪い事をしたら頭ごなしではなくきちんと適度に叱れるようになりたい
457. • 457. わらぽん村の名無しさん
     • 2014年01月09日 23:05
     • ID:GcP0WuTd0
     • アリスミラーから三十年くらいたつらしい
       まだ　あれを越えられない
       
458. • 458. ななし
     • 2014年01月10日 02:40
     • ID:IGWWodKx0
     • 1人の人間として接した時母親にはなんの魅力も無いことに気づいてしまった。辛い
459. • 459. 名無し
     • 2014年01月10日 08:55
     • ID:TjJcZGJwO
     • 確かにこういうパターンの人もいるだろうな。
       駄目な人間なんだと思い続けてたら、ものの見事にアダルトチルドレンだったことに気づいてしまった自分にはちょっと痛い話。
       とっくに家を出て、縁をきって十数年してやっと改善してきたけど時間かかる…
       でも気づいて自覚すること自体が、改善のとっかかりかも。
       少なくとも駄目な部分と理由が分かれば、意識して治そうと思えるし
460. • 460. ななす
     • 2014年01月10日 15:32
     • ID:5Xz0saLQ0
     • 痛すぎ
       思い当たる節がありすぎる
       親は過干渉ですぐ切れる。何か一つ失敗すると「なんなんでどうしてできないグズ」のコンボをかまし、全部勝手に片づけてしまうので何もやれない、できない子供が育つ
       失敗すると怒られるから失敗しないよう経験積みたくても、一度失敗したことはやらせてもらえない
       そのうち何もしないのが最上の方法になる
       自己変革とかいうけど、それも行動なんだよ。やって怒られたらどうする？という恐怖に打ち勝つのは難しい。
       
       取り込んだ洗濯物を、自分の好きなように畳める快感たるや、きっと他人に理解されないと思う
461. • 461. 　
     • 2014年01月11日 20:03
     • ID:3vCoD8zU0
     • 面倒だから適当に他人殺して死ぬわ
462. • 462. なるぽど思い当たるナナシ
     • 2014年01月17日 01:35
     • ID:lG3X5.PiO
     • ダメだダメだと言われ続け、お前のような子はなにやったってうまくいかない！って言われて家出同然で彼のとこにきたけど
       新しい職場では｢良い趣味をもってますね。親御さんの教育がすぐれてたんですね｣って言われて…一度もほめてもらったことない…。で、母に電話したけど｢ふ～んだから？｣って感じ。私をみて両親が褒められたんだよ！普通誇らしくおもってくれるじゃん。てか、親ならすこしは喜んでくれるんじゃないの？
       でも反応なし。なんかわからないけど、わたしは恥ずかしい子で勉強できない子って思ってるわけ。中卒と高卒の子供でそんなに教育にお金かけてないのに、劇的に頭のよいこができるのか？理解に苦しむ…
       で父に自立出来ないってゆわれた→国家資格とって一人暮らし＆就職。
       父にお前など結婚できないって言われた→上京＆結婚。
       父に家系で一番バカっていわれた→司法書士合格する。
       母に逐一電話してたんだけど…態度がころっと１８０度かわったね！父の見る目がなかった！あなたは賢い！頭が良い！天才だったんじゃない？って言われたょ。
       父は…あとは子供だな！みたいにゆってる。からだ壊して無理っぽいけど。
       ちなみに口が達者で頭の回転が早い(頭は良くない)大学４浪させてまでいかせた兄(独身)はリストラ→ここ３年無職。働きたくないんだって。
       (^ω^)ここまできてやっと人間どうなるかわからないって、親は気づいたみたい。親いないとのびのび～解放感！で実力が発揮できたのかな？
463. • 463. 名も無き哲学者
     • 2014年01月19日 19:12
     • ID:rpSNgsM70
     • あてまはまりすぎわろたｗｗｗｗ
       
       んでもって似たようなやつ多すぎてさらにわろっしゅｗｗｗ
       
       母親のサンドバックｗｗｗ
       
       
       俺は家庭の負の感情のゴミ捨て場だったよｗｗｗ
       
       まじみじめｗｗｗｗ
       
       家庭の不具合ｗｗｗ俺一人をいじめることでｗｗｗまとまる家庭ｗｗｗ
       
       
       うぇうぇｗｗｗ
       
       
       はあ・・死のう・・・・
       
       
464. • 464. 名も無き哲学者
     • 2014年01月20日 02:27
     • ID:x64hT3IY0
     • 仲間が多くてちょっと嬉しくなった。
       俺も親から結構理不尽に怒られてた。
       しかしまあそれはまだ取り返しがつくレベルの怒られ方で、何もかも放り出したいと思うほどではなかった。
       学校＆職場の先輩と称する連中の理不尽極まりないデタラメな奴らのデタラメな「教え」があまりにも滅茶苦茶すぎてもうひたすら罰ゲームでしかなかった。
       毎日深夜１２時帰りで、しょっちゅう宿泊仕事、休日出勤。
       それを誰も気遣いすることもなく、「お前が悪い」と俺の話を一切聞かない、理解もしない連中に言い放たれ、俺が入る前に起きた１０年前だの５年まえの事件だのを「おまえが悪い」などと勝手に誹謗中傷され、現場は俺を悪人に仕立てあげてやりたい放題だったわ。
       細かいところを愚痴愚痴文句言いながら、俺と無関係な部分までついでにお前のせいだと責任転嫁して、謝って来いと怒鳴られ、罰ゲームとして徹夜仕事や休日出勤を押し付けられ、そんな日々を過ごしてたら、何もかもやる気がなくなってしまった。
       体育会系に属してた連中の無茶苦茶さは本当に害ばかりだった。
       あいつらそれでも何も気にせず犠牲者を求めて求人情報誌に嘘の待遇を載せ、今日も他人に罪をなすりつけながら生きてる。
       奴らを呪わずにはいられないが、何もできない。
       とにかくおまえら、気をつけろ。
       一見、まともな体裁をもっていながら、本当に人間のクズと呼ばれる行為を平然としてくる奴らが多数存在している。
       俺が言えるのは、これ以上犠牲者が増えないことを祈るのみだ。
       悪質な体育会系所属の奴らとは関わるな。
       
465. • 465. 名も無き哲学者
     • 2014年01月21日 16:50
     • ID:KYK.Qlef0
     • 
       「子供を愛していない親なんていない」
       
       「親が居るだけマシ」
       
       なんて絶対嘘。子供を愛せない親もいるし憎む親だっている。
       実害しか及ぼさない親ならいない方がマシだ。
       
466. • 466. 名も無き哲学者
     • 2014年01月21日 16:50
     • ID:KYK.Qlef0
     • 正に俺の事だけど今現在妹に対して
       毒親のような対応をしてしまう自分をどうにかしたい。
       どうすればいいんだ。
       毒親視点から見た本とかってあるのかな。
       やっぱり俺もあいつと同じ部類の人間なのだろうか…。
       
467. • 467. 名無し
     • 2014年01月22日 01:33
     • ID:riMnNp.A0
     • これだ。まさしく自分のことだ。自分がなんでこんな性格になったのかこれ読んでやっと分かった。こんなに胸にストンと落ちてくる感覚は初めてだ。
468. • 468. 名も無き哲学者
     • 2014年01月23日 01:04
     • ID:KkSew6Pn0
     • 約束を守らなかったり、人に迷惑をかけたり、やってはいけないことをしたら叱る。
       できなかったり、親の思い通りにならなかったことで叱るのは無意味。
       まぁ、自分でもできてないけどね
469. • 469. 生徒番号774番
     • 2014年01月23日 11:21
     • ID:UeJ3.ur.0
     • 家の親は異常だったなぁ
       「言われなくても分かれ！」
       「言っても居ない事を何故やらない！」
       「こんな問題も分からんのか、馬鹿が！」
       （小学校に入りたての子供に、平然と高学年の
       問題を出してのセリフ）
       
       ちなみに、父は学校の教師でした
       あれは、ただ単に子供をいびりたかっただけだな
470. • 470. 名無し
     • 2014年01月23日 11:40
     • ID:MvyMGw2J0
     • 俺と似てる奴がたくさんいたw
       父親が子供を褒めない人
       何でも駄目だとしか言えない思考停止した人間
       傲慢なクズ
       母親も子供を守らない
       ランドセルのベルトがキツくなって広げた後、針金で補強して貰ったんだが、その事で担任に叱られた
       この事で両親は担任に反論しない
       中学でついに反発してやったわ
       両親を毎日ぶん殴ってやった
       悪い事はしてないって思ってる
       未だに父親の事を起業できない無能と罵ってるし、母親の事をキャリアウーマンになれないって馬鹿にしてる
       言葉で嬲りまくってるし、遺産残して早く死ねって怒鳴ってる
       
       自分の子供はちょっとした事でも褒めてやるし、何かやったら理由を聞いてやりたい
       俺まであのクズ親と同類になりたくない
471. • 471.
     • 2014年01月23日 13:50
     • ID:BIqR1EtN0
     • こういう家庭が必然的集まり必然的に質の悪い町が生まれ
       そこで育った人間は質悪い教育しか受けれないので
       必然的に視野が狭くなり落ちぶれ傷の舐め合い同士でくっつき
       質の悪い子供生まれるか、一生独り身で人生終える
       以下無限連鎖
       
       自分で途中で気付いた者がどうにか出来る可能性がある、
       環境を変えて全く別の場所に移り住む等。
       現実的に難しいけどね。
472. • 472. 名無し
     • 2014年01月24日 09:18
     • ID:mvOy52XA0
     • 発達障害者だけど辛いわ
       自尊心もないし成功体験も親に誉められた記憶とか無いわ
       あんたの親辞めたいって言われたのは未だに根に持ってる
       どうして早く殺してくれなかったのか…
473. • 473. 名も無き哲学者
     • 2014年01月24日 13:29
     • ID:9T52RLL00
     • むしろあんまり怒られなかったから社会に出て凄い苦労してる
474. • 474. 名も無き哲学者
     • 2014年01月24日 13:57
     • ID:rqt4n1yw0
     • 親のせいだと思う時はちゃんと親のせいだと言わないと
       だれも親のせいと言う事ができなくなる。
       いい歳した大人が親のせいと言うのがみっともない
       と言う意見が物事の本質から感情的に目をそらす要因になってる。
       
       人のせいにするのは良くない事
       という常識をまず疑ってみてほしい
475. • 475. あ
     • 2014年01月25日 16:20
     • ID:YbZYKvTe0
     • まさにサンドバック。
       ただ殴られるだけの存在。
       理由何てなくて、ただそこにいるからってだけ。
       Aの選択をすれば「何故Bじゃない！？」と殴り。
       Bを選べば「常識的にAだろが！」と殴り。
       選ばなければ「さっさと選べよクズが！」と殴られる。
       失敗したくない、間違えが怖い恐ろしい、イヤだ。平和に生きたい。辛い。
476. • 476. 名無しさん
     • 2014年01月26日 23:51
     • ID:EvumVdOx0
     • 上司「後でAの作業やっといて」
       俺 「Aですか？」
       上司「ＢじゃなくてAだよ、頼むわ」
       ―30分後―
       俺 「さてと…Aやるか・・・そういえば俺また聞き間違えてね？でも確かにAって言われた記憶があるんだがな・・・・・」
       俺 「やっぱＢだな」
477. • 477. 名無し
     • 2014年01月28日 00:03
     • ID:4elOyPJh0
     • 馬鹿野郎、人間変われるかどうかは自分次第なんてことはとうの昔にみんな気づいてんだよ。環境のせい？いや、たいがい自分だね！どんな馬鹿でも7～8割は気づいてるはず。それでもずっと変われないから困ってんだろうが！どうしたらいいかわかんねーんだアホ！
478. • 478. ななしのごんべい
     • 2014年01月28日 04:03
     • ID:MSZAGX6A0
     • みんなが親の呪縛から自由になれることを祈るわｗ
479. • 479. 名も無き哲学者
     • 2014年02月01日 23:12
     • ID:2URazJWV0
     • 父親が神経過敏で、些細な事で切れる。怒鳴る。物を壊す。暴言を吐きまくる。
       そして家がクソ狭いので逃げ場が無い。
       
       こんな状況に20年近くいると頭が壊れてくるよ。もう自立する気力すらない・・・。
       いくつか仕事もしてきたけど今はひきこもりだ。
       
       年月をかけて心を壊されるって、本当にむごい事だと思う。殺されたに等しい。
480. • 480. ｽﾘｯﾋﾟﾝ
     • 2014年02月04日 07:54
     • ID:U0RJO.XT0
     • やりたいことをやるのは当たり前のこと。同様にやりたくないことをやらないのも当たり前。
       問題なのは、やりたいことが何故かできないこと｡これは精神病だ。森田療法の批判サイトで、とにかく雑用をこなすことで治癒されると書かれている。そして…その雑用ができないんだなwwとにかく雑用をつづけようと思う｡
481. • 481. か
     • 2014年02月04日 12:14
     • ID:VBOEajbL0
     • こんな記事みるんじゃなかったな
482. • 482. 名も無き哲学者
     • 2014年02月06日 03:54
     • ID:l0lfu0MR0
     • 学校のテストで90点台だしても
       「100点じゃないから駄目。もっと頑張れよ」
       100点だしても
       「今回だけじゃ意味が無い。次もその次もとれ。もっと頑張れ」
       
       当の本人は鼓舞してるつもりだったんだろうが
       アホらしくなって勉強しなくなったわ
483. • 483. 名無し
     • 2014年02月07日 09:32
     • ID:1Mqmeyv6O
     • そうか、そういう事だったのか。
       50歳にして、初めて分かった…自分が人生を無駄に過ごし続けてることに情けなく感じつつ、どうにも出来なかったけど、ようやく突破口を見つけた気がする。
       心配なのは未だ小学生の子供たち。
       ダメと分かりながら否定の言葉が多く、褒めることがなかなか出来ない。だけど、彼らを私の様にはしたくない。
       ちゃんと褒めよう。
       夫(ちょっと頑固だけど普通の人)の反応を極度に恐れて言いたいことも言わないとかも、頑張って止めよう。自分と子供たちの為に。
       子供らがまだ小さいことが、きっと私の救いと再生を導いてくれる。一緒に、大人になろう。
484. • 484. 名無し
     • 2014年02月07日 18:10
     • ID:pfDp.kkMO
     • 親の過保護や過干渉でもそうなる。周りにいるけどソイツは親にそう育てられて、いつでも誰かがやってくれるだろうと他力本願。だからまんま面倒くさがり。急かせば「じゃあ代わりにお前がやってくれよ」とダラつくぞ。
485. • 485. 名無しさん
     • 2014年02月09日 17:02
     • ID:vJ1g8VOo0
     • 「出来て当たり前」
       世の中こんな感じだ。
       
486. • 486. 名も無き哲学者
     • 2014年02月09日 17:35
     • ID:6RV546bc0
     • 「やればできる」って「できて当たり前」って事だから
       全く褒め言葉になっていなかったりする
487. • 487. 名も無き哲学者
     • 2014年02月09日 21:46
     • ID:l.EuPrtZ0
     • 人は自分が出来ることを軽く考えがち
       最初は自分含めてみんな「本当に何も出来ない」わけで
       自分が出来てることは始めから出来てたわけじゃない
       自分が出来ることのほぼ全てが
       成否を問わず挑戦して出来るようになっていっただけ
       昔挑戦した記憶が薄れて、始めから出来てたように錯覚してる
       
       教育するときはそれ(導きと挑戦によってできるように「なっていく」こと)を忘れてはいけないのに
       それを忘れてしまった人は結構多い
       これは家庭だけのことじゃなく、社会でもそう
       
       社会だと教える側も教えられる側もそれ（初心者は真に無知であること、挑戦することがスキルを培うこと）をお互いに忘れてはいけないという点で大きく違うけど
       
       だから家庭において「まずやらせてみよう」という成否をとわない挑戦の経験を通じて、挑戦が無価値ではないことを教育しなければいけない
       
488. • 488. もきゅっと名無しさん
     • 2014年02月09日 22:16
     • ID:vTM.RUPd0
     • たまにこういう記事読んで自分を慰めてるわ…気持ち悪い
489. • 489. 名無しのはーとさん
     • 2014年02月11日 01:57
     • ID:QHdkGIBe0
     • 本当におまおれ
       このコメント欄にいる人たち皆と一度話してみたいよ・・・
490. • 490. 名も無き哲学者
     • 2014年02月16日 22:17
     • ID:anAxmixs0
     • はっとしたわ親として・・・
       あかんわ俺
       何とか幸せになってもらおうと色々考えてやってたつもりだったけどなー
       明日娘に謝るわ
       ９歳ならまだ間に合うかなorz
491. • 491. 名無しフォルダーさん
     • 2014年02月18日 03:54
     • ID:OI7NPZEN0
     • >>522
       たしかに嫌なやつはいるだろうよ、でもそいつと会うのは学校に行ってる間、長くても一日７時間程度だろ？
       親は残りの１７時間もの間顔を合わせなきゃいけないんだよ
       
492. • 492. 名も無き哲学者
     • 2014年02月22日 17:57
     • ID:aznJlmzh0
     • 完全に一致
493. • 493.
     • 2014年02月23日 11:36
     • ID:55ouMBIH0
     • 何が起ころうと冷静であり続ける不動の心を持つことが重要なのだと悟った
494. • 494. わらぽん村の名無しさん
     • 2014年02月23日 19:33
     • ID:.Fvn.n0a0
     • 俺のことか、連中にとっては家を守るための搾取用動物に過ぎなかったと
       気づいた時には手遅れだったが
495. • 495. 名も無き哲学者
     • 2014年03月02日 11:47
     • ID:B8nilyxyO
     • 分かるわー
       母親が俺のやることなすこと全てにケチ付けなきゃ気が済まない上に自分の思い通りにならないとヒス起こすし
       ヒス起こすポイントが全く判らないから必然的に顔色伺うようになったし。
       お陰で真面目系クズになりましたわ
496. • 496. 　
     • 2014年03月03日 16:42
     • ID:rRYMSTq40
     • 兄と姉が優秀だったからかもしれんが
       俺の親も昔っから俺を馬鹿にしてた
       物心つくころからどこかで感じ取ってたんだろうな
       算数みたいに正解が必ずある問題は得意だったけど
       作文がとにかく書けなかった
       何を書いても間違ってて馬鹿にされるんじゃないかとばかり考えて
       書き終わるのは夜遅くってのが常だった
497. • 497. 名無しの先送り
     • 2014年03月03日 22:36
     • ID:QY1YK5hm0
     • 俺多すぎワロタ
       
       俺の場合はなんで～出来ないの？っていわれたときは誰にでもちゃんと答えてたら、ひねくれてっちゃったけどな。
       真面目クズっていうのか？
       
       まあ親は飯食わせてくれたから感謝してるが、
       学校の先生は許さない。
       なんでって聞くから俺が質問に答えてやってんのに、それを親の育て方のせいにしたからな。
       許さない。
       まぁ大学で教職科目取れば取れるんだから楽な資格だ、クズでもなれるよな。
       （まともに教育に携わる方ごめんなさい）
498. • 498. ちょ
     • 2014年03月04日 04:32
     • ID:S7.cG8dw0
     • 99割ですふっ(笑)っときた
499. • 499. 名も無き哲学者
     • 2014年03月05日 01:26
     • ID:QGWePEC00
     • ちょうど家庭が荒れたときに幼少期を過ごした年の離れた妹がいる。自分ともう１人の兄弟は年が近かったが思春期で、家庭環境の悪さも重なりいつもカリカリしてた。そんなとき自分含め上の二人が、まだ右も左もわからない妹に当たり散らすもんだから、今となっては妹はこの記事通りの子になってしまった。幸いグレてはいないが、こうなってしまったのは自分にも責任があると後悔している。
       そういう子がやる気が起きるようなアプローチの仕方とか、わかるかたいますか？
       もしいたら教えてほしい
500. • 500. 名無しの偉人さん
     • 2014年03月05日 19:23
     • ID:KeqHKFPe0
     • 母親から自主的に褒められたことあまりない
       何をしてもこっちが「すごい？」と聞かない限り何も言わなかった
       そのくせ失敗には厳しくていつもただ喚きながら怒ってきた
       機嫌が悪い時だったり俺が言い返したりしたらすぐ殴った
       最後の言葉はいつも「あんた頭がおかしいんじゃないの？」だった
       じゃあ頭おかしくないあんたが正解を教えてくれ俺だって好きで間違えてるんじゃない
       
       父親は普段あんまり子供と接する時間が無い人だったから
       その分一緒にいられるときは愛情を沢山傾けてくれたと思う
       テストで良い点取った時や良いことした時はすごい褒めてくれたし
       危ないことしそうになったら理由も含めてちゃんと諭してくれた
       物知りで機械や自然に詳しかったから色々な所に連れて言ってくれたり
       分からないことは図を書いたり本を読んだりしてくれて何でも教えてくれた
       
       母からしたら父はおいしい所だけかっ攫う奴に思えたかもしれんが
       俺は父のおかげで自尊心が歪まなかったと思ってる
501. • 501. 名無しのコメディアン
     • 2014年03月06日 04:41
     • ID:U3SBUnyu0
     • 下の妹がこれだわ。親が望んで生んだ訳じゃなかったみたいで、何やらせても要領がよかったわりに、何をしても怒られてた。
       中学校くらいからは妹のご飯だけなかったり、妹にだけ生活費や学費を請求したり、露骨に態度に出過ぎて見てるこっちとしても居辛かった。
       で、高校の途中で何か糸が切れたのか、せっかく進学校に受かったのにほとんど不登校になって毎日バイトやふらふらして、家にも帰ってこなくなった
       ここの※欄見てたら、もしかしたら妹は自分が歪んだのは私にも原因があるって思ってるかな・・・って気がしてきた。
       今はあっちは地方で一人暮らししてるから平気だけど、いつか復讐されそうで怖い
502. • 502. 名も無き哲学者
     • 2014年03月07日 12:08
     • ID:GCTrXTak0
     • 自分はADHDの気があるせいか昔からことある毎に親や先生に怒られてたわ。
       怒られたくないから人の機嫌を伺いながら行動する→考えて行動しても怒られる→どうせ怒られるなら動かない方がましってなる気持ちはよくわかるよ。
       
       叱り方って本当に大事だと思うわ。怒り方でなく叱り方ね。
       親や先生は、子供が間違ったことをしたら叱るのは当然だと思うが、どうして相手がそういう行動を取ったかを理解たうえでなぜ叱られているのかを相手に理解してもらわないと意味がない。相手が「叱られることは不快でしかない」と受け取ってしまったらハッキリ言って教育者失格だよ。
503. • 503. 名も無き哲学者
     • 2014年03月07日 22:31
     • ID:paleTn2C0
     • 本当にいつも常にものすごく怒鳴られて育った。
       成績は兄弟で一番良かったのに叱責されまくるので納得できず不安定になった。
       でも大人になってADHD由来のグズと判明し、親の葛藤とか今はわかる。
       一応順調な人生なのは叱られ恐怖効果が自分には合ってたんだと思う。
       
504. • 504. 名も無き哲学者
     • 2014年03月07日 22:44
     • ID:paleTn2C0
     • でも問題は、怒鳴り教育を、無意識に子供にしてしまうこと。
       私自身の時間管理ミスなのに、早くしなさい！！ってちっちゃい子供相手に怒鳴ってしまう。
       自分はADHD由来グズだけど、
       子供はせっかく正常なのに、私が怒鳴ることによってグズにしてしまうかもしれない、とこの記事読んで泣いた。
       更生するにはどうすればいいか調べてきます哲学ニュースありがとう
       
505. • 505. 名無しのはーとさん
     • 2014年03月08日 19:29
     • ID:6yW6trGN0
     • 怒られるというか嫌味言われて育ったけど、分かるわ
       >>24の言うとおり、怒る親ってあまり褒めることもしないね
       嫌なとこばかり目につくから
506. • 506. 名も無き哲学者
     • 2014年03月10日 22:23
     • ID:HWuN2mUd0
     • 最後の最後に毒親に最高の復讐をすることができた加藤は偉大だよ
       大量殺人の犯人になる以上に親を困らせることって無いからな
507. • 507. 名も無き哲学者
     • 2014年03月11日 22:33
     • ID:vHdGQ5VN0
     • 私の親は機嫌がいいと誉めてくるけど、自分の気に入らないことがあると最悪。前に誉めたことを「本当はそんなこと思ってなかった、調子に乗って恥ずかしくないのかクズ」とか「友達も陰ではお前のこと嘲笑ってるよカス」みたいな最早関係のないことまで怒鳴り散らしてくる。
       小学生の時から言われ続けたおかげで、他人のどんな言葉も何重にも疑ってかかるようになったし、人(同性も)と目が合うだけで顔が真っ赤になる→コミュ障まっしぐら。妹も本当に悩んでることは親に言わなくなった。
       
       ただ話を聞くかぎり、祖母がかなりの毒親だったらしい。
       私も、怒った時の反応が親そっくりなのは自覚しているから、負の連鎖からは逃げられなかったんだなーと悲しくなる。
       
508. • 508. 名も無き哲学者
     • 2014年03月13日 22:25
     • ID:uvj3nuAk0
     • すごく自分のことで真面目に読んでしまった
       
       いつも親に認められたかったけど、構ってもらえるのは妹で
       あなたなんて欲しくなかった、と言われた時は本気で氏のうと思った
509. • 509. 名無しのいくじったー
     • 2014年03月13日 22:52
     • ID:uyfSHMSh0
     • 遠方の大学で、親と離れてからかなり自由になった。他人から称賛されたとか賞をもらったとかいう出来事だけを伝えれば機嫌がよかった。親は俺を見てるわけじゃなくて近所のおばさん達に自慢できるかどうかだけが気がかりだったからな。
510. • 510. 名も無き哲学者
     • 2014年03月14日 08:04
     • ID:Fb4dV2gnO
     • 自主的に手伝おうとすると余計な事をするなと言われ。何もしないと怒鳴る、殴る、蹴る。
       失敗するとなんで失敗したか聞かれるが、言い切る前に言い訳するなと怒鳴る、殴る、蹴る。何も言わなくても同じ。
       遊びに行きたい勉強したいと言えば弟妹の面倒を見ろと言われ、否定すると以下同文。泣くと文句あんのかと以下同文。長男だから、当たり前なんだって。
       機嫌が悪いとテレビを見て笑うだけで。どうかしたのと心配しても同様に。
       
       なんで出来ないの。お前なんか居なければ良いのに。お前が居るから不幸なんだ。お前のせいで金がかかる。邪魔。使えない。ﾀﾋね。言われた事だけすればいいんだよ。
       
       全部親から言われたことされたこと。一時期はご飯食べる時も緊張で震えてた。結局それでこぼしたりして味噌汁頭からかけられたりするんだけどね。
       
       マジで義務教育中の何年間かは思い出すだけで吐きそうになる。何から何まで否定されて、それを自分で受け入れてるのに自信なんかあるわけないじゃん。自立しろとか、無理だよ。
511. • 511. 名も無き哲学者
     • 2014年03月14日 12:11
     • ID:eAwTT05H0
     • 嫌だったら縁切ればいいだけの話
512. • 512. 名も無き哲学者
     • 2014年03月14日 18:26
     • ID:0.pcXzIB0
     • 驚く程バカばかりだな
513. • 513. 名も無き哲学者
     • 2014年03月15日 02:24
     • ID:41T9cFGw0
     • 子供は善悪の区別なんて無いのに単に怒ったり殴ったら腑に落ちるわけもなく子供の生存権は親が握っている、その親に怒られるとは死を意味する程の恐怖。
       しまい込んだ感情はその人間の人生まで変える程でかい。なぜいけないのか論理的に諭してやれよ。しくみが解らないだけなんだから。
514. • 514. 名も無き哲学者
     • 2014年03月15日 09:16
     • ID:U62yP2dC0
     • 人間の脳の構造や人格、主観といった人間の内面的なものを人工的に作り出すことができるようになったわけでもないのに、それどころかまだ理解も出来てないのに、偉そうに他人を語るなよくクズがって感じ、反吐が出る。人間ってものが理屈で出来んなら、穴にナニ突っ込んで作るよりも人工知能だの電脳だので人工的に作ってろってんだクソが。
515. • 515. 名無しのいくじったー
     • 2014年03月16日 01:05
     • ID:pdCHYUq70
     • 母がかなりのヒステリーであまり褒められなかった。
       今は母もだいぶおとなしくなったけど、正直大事になっても絶対に頼らないと思う。根本的な思考が合わないしヒステリー再発されても困るし。
       
       あの時は余裕なかったからねーで済ますな。
       自覚あるなら拒否されたらおとなしくすっこんでろ。
       こっちの訳はろくに聞かなかったくせにいちいち言い訳してくんな。
516. • 516. あ
     • 2014年03月21日 06:29
     • ID:.2.zLrRfO
     • 親があまり社会的に立派だと子供としてはうっとうしいものだよ。子供は親を選べない。あまりにもハードルが高すぎてプレッシャーとなり、ついていけない。親になるなら、社会的に立派ではなく、ハードルの高さもほどほどくらいがいい。
517. • 517. あ
     • 2014年03月21日 06:46
     • ID:.2.zLrRfO
     • 偉大な業績を残した人物が親だと子供はうっとうしいと思うものだよ。親と比較されるプレッシャーに耐えられなくなり、子供がグレることもあるくらいだから。そういう親に生まれた子供がかわいそうなんだろうな。イチローや室伏広治が子供を作らない理由はそれがあたる。
518. • 518. 名も無き哲学者
     • 2014年04月10日 10:53
     • ID:Tk0ANVj80
     • 子供関係の仕事してるが、怒鳴りまくってる親の子供だと一見イキイキしてる様に見えても楽しい事を求めて自暴自棄な行動を繰り返してるだけになる
       しかも楽しくないと思うことは「めんどい」という理由でやりたがらない
       「楽しいからやった」事の後始末の方が遥かにめんどいハズなのに、そこは自暴自棄だから気にしないらしい
       
       逆に誉める叱るのバランスが取れた親だと、DQNに比べて物静かに見えても心の奥底に確固たる自信が満ち溢れている子になる。
       そういう子は将来を見据えて今めんどい事をやる事が出来るし、自暴自棄的に騒がないのでとても扱いやすい
519. • 519. 名も無き哲学者
     • 2014年04月10日 17:27
     • ID:vOB9shyU0
     • こどもは怒りかえしてほしいね。反抗期ないとろくな大人にならないぞ。
       というか親になったらアカンやつが増えているね。
       子どもが子供を産んでいるような家庭が増えたこと。
520. • 520. 名も無き哲学者
     • 2014年04月14日 02:48
     • ID:IpHCTH.7O
     • もうジサツするから関係ない
521. • 521. 名も無き哲学者
     • 2014年04月16日 13:56
     • ID:6ppMjDbZ0
     • 私が証明です
522. • 522. 名も無き哲学者
     • 2014年04月20日 11:20
     • ID:.rjo8iesO
     • なんで産んだんだろう
       産まなきゃよかったのになんで産んだのかと百回くらい聞きたい
523. • 523. 名も無き哲学者
     • 2014年04月21日 12:02
     • ID:oljO1kLF0
     • インナーチャイルドっていう概念もあるよね
       大人の自分がストップ掛けている意識を認めて上げる
       自分の中に客観視出来る自分を持つと言うか
524. • 524. 名も無き哲学者
     • 2014年04月27日 08:58
     • ID:i6V8jAW10
     • 米501　ネタで言ってんのかもしれないけど完全にお前のせいなところあるよねそれ
525. • 525. 名も無き哲学者
     • 2014年04月27日 21:24
     • ID:FP33.Hw80
     • とりあえず、そのちょいちょい出てくるゆうちゃんて名前変えてくれwww
526. • 526. 名も無き哲学者
     • 2014年04月30日 17:57
     • ID:AvZCC6lh0
     • 俺居すぎワロタ…
       褒めてもらえないのはもはや当然として、どこの学校行ったって何やったって駄目だって言われ続けて、お前に友人なんてできるはずないとか出来たらできたでお前の友人かわいそうとか結婚できるわけないとか言われるんだぜ。兄弟の一番上だから全責任負わねばならんし所有権なぞないし風あたりが一番ひどい。弟は何点とっても俺の金盗んでも頭蹴りつけてきても怒られやしないのにな。誕生日にプレゼントなぞ貰ったこともないが、渡そうとしても断られるし料理しても食べてもらえないし。何かといえば「屁理屈言ってんじゃない！」だよ。
       ちいさい時はこんなもんだと思っていたが、同級生とかを見てすごく不思議に思っていたのを覚えてる。なんであいつら、70点とっても怒られないんだ？夜9時以降起きていても殴られないんだ？嫌いなもの残せるんだ？わけがわからないよ。嫌いなものでても量多すぎても食べるまで椅子から降りちゃ駄目なんだろ？
       友人でもメールを送るのすら勇気がいるし、電話なんてよっぽどの要件がないとできない。相手の迷惑を考えてるつもりで、傷つく回答を避けたいだけなのかもしれないな。
       何かやるのも面倒くさいというかなんの期待も持てないので就活とか言われてもなぁ。いま自営業やめて就活してる父親様と一緒にやれってか。新卒と5，60のやつとじゃ枠から違うからどっかうかってもまた罵詈雑言だろ？やる気出せという方が無理なんだが。
527. • 527. 名も無き哲学者
     • 2014年04月30日 17:58
     • ID:AvZCC6lh0
     • 誰かを好きになったらこんな駄目な奴が好きになってごめんなさいなわけで、アプローチかけれるわけなくて、気になる→諦めるという手順が出来上がった次第。運よく気になるやつに告白されたとしても、自分といることで不幸にさせるんじゃないかと思って断ってきたし、正直結婚どころか恋人ができる気すらしない。そういうの作んないで来たことが唯一自分によくやったって言いたいことだな。子どもなんぞできてみろ、こんなんの子供とかかわいそうすぎるだろ…
       産まなきゃよかったって言われたのが忘れられなくて、生まれてきてごめんなさいって思ってたけど、二十歳も過ぎると「勝手に産んどいてよく言えたもんだな頼んでねーよ！」くらいには思うようになってきた。小学校とかで作文かかされたが、正直子供を産むこと自体に感謝を強要される意味が分からん。楽しく感じ嬉しく思うのは生まれてきたからかもしれんが、辛いことも苦しいことも生まれなければ感じなくて済んだのにな。今たのしいことをつぶそうとしてくるやつに感謝をささげる理由が見当たらない。
       
528. • 528. 名も無き哲学者
     • 2014年04月30日 18:01
     • ID:AvZCC6lh0
     • ああ、あとなんか『毒になる親』っていう本あるから、
       興味あるやつは読めばいいと思う。
       実践できるかどうかは別として、毒親を乗り越えるための某かも書いてある。
529. • 529. 名も無き哲学者
     • 2014年05月03日 10:29
     • ID:vfoB0.ro0
     • 叩かれて伸びるタイプは左利きより少ないらしいし
530. • 530. 名も無き哲学者
     • 2014年05月03日 22:19
     • ID:QQWzqxGM0
     • 今高校生なのだが
       父親は普段からおかしくて私のことを3歳児のように扱う
       ちこちこりんとか三歳児をあやすような言い方をしてくる
       自分が都合悪くなると切れて物を投げる
       
       母親は普段はまともなんだけど
       ヒステリー起こし出すと叫び出す
       なんで何々なの！みたいな感じで責めてくる 答えたところで怒られるし答えようもないので黙るとさらに怒る
       ヒステリーになると論理が通用しない
       テレビもビデオもコタツも捨てられた
       正直こんな両親は絶縁したい
531. • 531. 名も無き哲学者
     • 2014年05月04日 23:59
     • ID:q2V50FDQ0
     • 逃げろ。親から逃げろ。
       親から逃げるっていう目的が、行動の源になることもある。
532. • 532. 名無し
     • 2014年05月10日 18:46
     • ID:AfAmhikc0
     • 画像見て思い出したけど、のび太はかわいそうだと思うよ
       まさに八つ当たりヒステリー母親
       0点とると怒るくせに、勉強に興味を持たせたり、わからない所を見てやるようなことはしない
       子供のものを平気で捨てたり干渉する
       家事や家の用事も自分がやりたくない嫌な所だけ子供に押し付け
       自分だけは見栄を張ろうとする
       普通に叱ってくれる父親と友達がいるのが救いだけど
533. • 533. 名も無き哲学者
     • 2014年05月12日 23:54
     • ID:uXU5lGKT0
     • 鉛筆折ってくるのってイジメとかじゃないだろうな？
534. • 534. 名も無き哲学者
     • 2014年05月14日 12:48
     • ID:ckZ9GqyH0
     • こうなった仕組みは理解できても、わかったからすぐになおせるか、ってのは別物なんじゃないかな。
       先生や上司、彼氏彼女のような親に近い存在を利用して擬似的に治してもらうのが1番な気がする。利用するってのは変だけど、人はそんな事じゃあなたを責めないって事を何度も言ってもらったり。
       一人じゃ多分無理。結局自分の考えにどうどう巡りするだけだから
       そういう人と出会えた私はラッキーだったし、幸せなんだなと感じるよ
535. • 535. 名も無き哲学者
     • 2014年05月15日 19:57
     • ID:XahtaOkr0
     • 何が一番悲しいって、それが[自分の]親だっていうこと。
       本当に疲れた
536. • 536. 名も無き哲学者
     • 2014年05月16日 22:20
     • ID:4d.Pnta.0
     • あたしだわ…
       やっぱり親の過干渉と反抗期がなかったのは影響してたか…
537. • 537. 名も無き哲学者
     • 2014年05月17日 09:19
     • ID:XeRgrrNc0
     • 531
       そう、辛くても家を出るためと思えば頑張れる。自分は達成されたら燃え尽きて引きこもりになったけど。
538. • 538. 名も無き哲学者
     • 2014年05月17日 10:09
     • ID:Ks1MciSE0
     • 要するに蛙の子は蛙ってことか
       子育てもまともにできないやつの子が
       まともに育つことはない
539. • 539. 名も無き哲学者
     • 2014年05月19日 11:44
     • ID:Ko.um7mR0
     • 叱ることと怒ることは違う。
       怒ることなら猿でもできるけど、叱るという行為は相手に対する愛情がなければできない。
       叱られてばかりというなら、それはその人自身に問題があるけど、怒られてばかりなら親の方が悪い。
540. • 540. 名も無き哲学者
     • 2014年05月19日 16:10
     • ID:8Wq4M7tU0
     • 何をするにしても怒られて
       新しいことにチャレンジできなくなった
541. • 541. 名も無き哲学者
     • 2014年05月31日 11:33
     • ID:lpzWFmabO
     • ・ヒステリーして貶して子供を押さえつける親
       ・何でも先走りしてやってやり甘やかす親
       この二つの属性は正反対のものではなく同一のものだし、
       同一人物がよくやる
       
       その動力源は
       コントロール欲求
542. • 542. 名も無き哲学者
     • 2014年06月10日 01:36
     • ID:aB1yAJRf0
     • 何か不安になるよな
       例えばある日学校行事の旅行に行くとなったら「これ着て行っていいのかな？」とか「これ持って行っていいのかな？」とか「集合はこの時間で良いのかな？」とかで悩んでしまう。間違ってるのが怖くて何度も確認してしまう、旅行の当日になっても「今日であってるよな？」「この時間集合だよな？」って間違ってたらどうしようって悩んでしまう。
       わざわざ学校に電話して確認しても「ほんとに有ってるの？」って思って怖くなる
       
       こうすれば良い、って分かってても「間違ってたらどうしよう」って思って怖くて怖くて仕方が無い、何度も確認しても気が済まない。
543. • 543. 声豚さん＠ブヒブヒ
     • 2014年06月10日 12:29
     • ID:OFtkc6Nu0
     • こういう事は外の世界と触れ合う（親友を作るなど）ですっかり解消できる問題だけどたいていはボッチニートのフラグが立つ
       しかしこんなにも褒められた事がない人間が多いのかね…俺もだよ
544. • 544. 名も無き哲学者
     • 2014年06月10日 21:02
     • ID:TN8GtCueO
     • 今子育て中
       子供が生きにくくならないようにちゃんと頑張らねばと気が引き締まったわ
545. • 545. 名無し
     • 2014年06月11日 16:47
     • ID:RW9i8VpR0
     • ※543
       じゃあ友達の家にも行かせてもらえなかった俺はあの頃から完全に引きニートになる運命だったのか・・・
546. • 546. 名無しの隣人さん
     • 2014年06月13日 11:22
     • ID:QLxUmAKq0
     • うちの親父も無駄に立ちはだかる系の人間だったなぁ。
       「テストは100点取れて当たり前」が基準だったから一度も褒められた事ない。
       とあるコンクールで優勝しても、親父の求める種類じゃないから「そんな事やめろ」の一言。
       モチベなんて保てないって。
       
       癌で他界したけど、それからが俺の人生始まった感じ。
       正直すげぇペナルティだよ。
       
       思い出したらすっげーイライラして来たｗｗｗ
547. • 547. 名も無き哲学者
     • 2014年06月13日 13:15
     • ID:.hQKdpmH0
     • これ俺に当てはまる！とか思っちゃってるやつはそこですでにアマちゃん。
548. • 548. 名も無き哲学者
     • 2014年06月13日 21:39
     • ID:tbY5UEIm0
     • 高校2年になった時に自分が発達障害だったと気づいた時はリアルだった
       中学の時点から親とかから顔がアレだとか言われてはいたけど
       小さい頃からなんでも面倒くさがってたからこんな間抜け顔なのかな
549. • 549. 名無し
     • 2014年06月17日 22:03
     • ID:f5n.G.Bo0
     • あ～、そーだな。
       
       親を殺したい。
       
       もう少しましな人生送れたろうに！！！！！！！！！！！！
       
       なんだよこの自己保身しかしないクズ生物！！！！！！！！！！！！！！
       
       殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
550. • 550. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 00:31
     • ID:Wx5o2gv30
     • 542 何をするにも心配性で失敗したらどうしようと考え込んで結局先送りしてしまう・
551. • 551. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 00:39
     • ID:4vV9UtCI0
     • 社会に出てから褒められることがあったけど
       昔から褒められた経験がほぼ無いから
       褒められてどういう反応していいかわからず動揺してしまった。
552. • 552. 名無しの気団談
     • 2014年06月24日 00:44
     • ID:r28lUCwd0
     • 何をやっても母が横から手を突っ込んできて、
       思い通りにできなければキーキー怒って……
       結果を出せたところで母の手柄だってわかってるから
       なんの充足感も得られない
       
       私が落ちこぼれたことについて母のせいにするつもりはない
       近所のちょっとおかしいおばさんだと思うようにしてるから
       ただ、未だに女が騒ぐ甲高い声は苦手
553. • 553. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 00:50
     • ID:KLdiPhSd0
     • 怒られてって言うか、したらダメなことしか言われなかった、が正解
       
       ○○したのが良かった、○○するのが良い、っていう風に言わずに
       ひたすらダメだしして怒ってたら
       そりゃ言われた方は何もしなくなるわっていう
       
       本人のせい、ではなく、そういう本人に育てた親のせい、が正解。
554. • 554. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 01:29
     • ID:T0Kmaicz0
     • 人の性格が生まれた瞬間から決まっていると思ってる奴の何と多いこと
       子供は、育った環境に「適応する」ことしかできない
555. • 555. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 03:26
     • ID:Ou.MrbQ30
     • 今同じ学校に通っている友達のペナルティの無さを思う
       育ちが本当に違うんだな、と
       私があの子たちと同じスタートラインに立つには何倍も努力しなければ互角に戦うことはできないんだと思う
       とても勝てやしない、と、育ちの違いをまざまざと見せつけられる度に落ち込む
       だってあの子たちのお父さん、お母さんはきっと毒親じゃないんだもの
       
       といっても今はだいぶ楽になって、バイト先やなんかで理不尽な言葉を投げつけられても、「ああ、犬が吠えとるわ」と淡々と思えるようになった
       
       ただ、この「何をするにも面倒」がどうしても治らない
       時間ばかり過ぎてもうこんな時間、それが毎日続く
556. • 556. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 04:12
     • ID:iurCN2900
     • 私がたくさん居すぎて悲しい…(´；ω；`)
       発達障害だけど、やっぱり環境も関係しとるんやね…(´；ω；`)
557. • 557. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 11:19
     • ID:Jwaql4SP0
     • 親が怒れるほど立派な人間じゃないというのが
       掃除しろと怒鳴りながら
       冷蔵庫や居間は汚れまくり
       そういう親に説得力はない
558. • 558. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 16:25
     • ID:9F68HD0i0
     • 本スレ14の記事見たら、気が楽になって一歩が歩み出せた。
       
       『できるに越したことはない』が特に印象的。
       
       「完璧にやるのが当たり前」と思っていたから、
       完璧にこなせなさそうな雰囲気をちょっとでも感じると
       行動をパッタリやめて先送りしてた。
       
       でも、「できるに越したことはない」と思ったら、
       「まあ、できなかったとしてもしょうがないよね」と自然と思えたから
       やるべきことをスッと行動に移せた。
       
       そしたら、あっさりと時間もかからずにできてしまったよ。
       「なんだ、こんな簡単なことだったのか。もっと早く取り組んでおけばよかった。」
       と拍子抜けしてるところ。
559. • 559. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 16:39
     • ID:9F68HD0i0
     • ここのスレ読んでて、泣いてしまったよ(´；ω；｀)
       辛い境遇を生きてきた人も多いんだなって。
       
       おれは、そんなお前らに伝えたい。
       
       「今までよく頑張ってきたね」って。
       
       辛い境遇を頑張って生きてきたお前らをおれは尊敬するわ。
       同情ではなくて心の底から。
560. • 560. 名も無き哲学者
     • 2014年06月24日 23:46
     • ID:rabMTU2r0
     • まるっきり自分でわろえない・・・
       母親がマジキチヒステリー婆で、子供の頃から怯えながら育ってきたっけなぁ・・・。
561. • 561. 名も無き哲学者
     • 2014年06月27日 23:09
     • ID:41c3nDC10
     • 毒になる親を読んだとき、まさに親のことだ！と思った。
       それで誓ったよ。
       負の連鎖を断ちきろう、とね。
       
       毒親の元で育ちながら、今も生きてる同士に言いたいわ。
       良く頑張ったな！良く生きてきたな！偉いぞ！
       
       子供の時に信頼できる親（大人）が周りにいないって悲惨だよ。
       知識も経験もないのに、猛獣もいるジャングルに丸腰で投げ出されるようなものだ。
       
       人間形成に重要な子供時代を棚上げにして
       「親のせいにするな」「自己責任だ」と言うのは、
       幸せな家庭に育った人か、自分の親が毒親なのに、それに気づいていない人だと思うよ。
562. • 562. 名も無き哲学者
     • 2014年06月28日 01:51
     • ID:.ezzs6xM0
     • いつもコメント欄は見てないのに、今回は全部読んでしまった。
       ※500と同じような境遇だったが、学校でさらに追い打ちをかけられた。
       
       4,5,6年生の時の担任が、何か事件があると俺のせいにするし、コンテストの賞が取り消されたこともあった。理由は「才能が無い人間が評価されるのはあってはならないこと」だからだそうだ。質問すると「やっぱり頭おかしいんだね」って事言われたりして、自信なんて持てなかった。
       
       
563. • 563. 名も無き哲学者
     • 2014年07月01日 12:42
     • ID:7uJK75w70
     • 私がたくさんいる。電車で泣きそうになった。
       
564. • 564. 名も無き哲学者
     • 2014年07月02日 00:39
     • ID:ByFFlzlB0
     • そもそもこの世に生を受けた時点で大失敗だから
565. • 565. 名も無き哲学者
     • 2014年07月02日 01:22
     • ID:ByFFlzlB0
     • 自分を否定して逃げ道作ることが何が悪い？自らはクズだと予防線張ってなんの罪に問われると言うのかね？
566. • 566. 名も無き哲学者
     • 2014年07月03日 21:39
     • ID:54o.X8ti0
     • あの泣き崩れ会見の議員の親は毒親だって、なんとなくだけど思った奴は結構いるだろ？それはまず当たっていて、あいつは親の態度を受け継ぎながら、これまでも失敗するたびに、嘘泣きでお目こぼしを預かってきた身に違いないんだぜ？
       
       と、個人的には思った。真相はどうか知らんが。
567. • 567. ななしさん@スタジアム
     • 2014年07月04日 23:50
     • ID:j5XkiTou0
     • なぜ教育のノウハウは成熟しないのか
568. • 568. 名も無き哲学者
     • 2014年07月06日 00:51
     • ID:Y5f1zUz.0
     • こういうのをみて気づけたんならはよそんな性格直せ？
       そんなんこの記事見る前から分かってるんだよ。
       他の人は分からないけど俺はもはや自分が幸せになる事優れる事、生きる事も死ぬ事も自信無くて、迷惑かけるんじゃないか、嫌われるんじゃないかと否定してしまうんだよ…
569. • 569. 名も無き哲学者
     • 2014年07月06日 01:55
     • ID:F7lECEfW0
     • 555です
       ときどき見に来るけど、地味にコメント増えてるんだね
       
       ここで自分と似た境遇の人の話をたくさん読ませてもらって、自分と重ねて泣いて、泣きながら前進しようとしたけどやっぱり「面倒…」がどうしても抜けなくて、何をするのも億劫で、何もできなくて泣いてしまう、そんな毎日です
       
       おそろしいことに最近は浪費癖も出てきてしまった
       バッと使っちゃう。1週間で8万くらい使っちゃった。もうおかねないよ…
       反面、物をどんどん捨てる。こまごました物からお金を払って捨てる粗大ゴミまで、何でもかんでも
       
       全然違う話だけど、
       今までのことはともかく、これからの洋々たる人生を謳歌してくださいね、って知り合いに励まされたことある。自分でもよく分からないが大泣きしてしまった。後で考えてみたら、驚いたんだろうと気づいた。「未来」のことなんて考えたことなかったし、そんなもの自分にはないんだと思ってたから。「これから」が、私にもあるんだとは全く知らなかった。行きつく先は、首を吊るか、飛び降りるしかないんだと思っていたから
       
       ここ数年、人間らしさを知るようになるにつれて、自分も人間らしい気持ちをもつようになり、でも今までそんなものを知らなかったわけだから、自分自身戸惑うし、苦しむ。何でそんなに温かいの、優しいのって。私、そんなに良くしてもらうに値する人間じゃないんだよって
       皮肉なことだなあと、他人事のように思う
       
       オチがなくて悪いね。もがいているよ、早く死ねたらいいな、それだけです
570. • 570. 名も無き哲学者
     • 2014年07月06日 20:34
     • ID:nqs4K0kf0
     • そうか、俺もこんな育てられ方したな
       だからこんな人間になったのか
       って自分の親に責任転嫁しようとした自分が情けない
571. • 571. 名も無き哲学者
     • 2014年07月07日 02:28
     • ID:pB9aDRo10
     • 実に二年ぶりにきたけど、まだ親元にいた時のコメントが残ってて懐かしかった。
       やっぱり深く考えてもうちの父親は「叱る」より「怒る」の方が多かったと思う。
       愛を感じた叱られ方をしたのは、高山から落ちかけた時くらい。
       そのほかは躾を盾にした職場や人間関係の愚痴だよ。
       子供の無邪気な「おじさんと遊んで楽しかった」なんてセリフも、「おじさんはほんとは屑でな～～～！」につながるからな。
572. • 572. 名無しの権兵衛
     • 2014年07月12日 03:28
     • ID:l.TGfyPJ0
     • まぁこれはクソ親をもったやつじゃないとわからないよ
       家の扉を開けるとき、家に帰るときが一番憂鬱だったからな
       「今日は親の機嫌が悪くありませんように」って願いながら嫌々帰るとか、今思えば惨めすぎる幼少時代だった
573. • 573. 名無し＠チャレンジ
     • 2014年07月12日 18:46
     • ID:7cWZj3wB0
     • あるある過ぎるｗｗｗｗｗｗ
       
       でも私はさっさと自立して目が覚めた感じ。
       ああいう親みたいな人間にはならないように心がけて生きている。
       ある意味復讐できたと思うよ。生きるの楽しいわ。
       
       親が老後の事をさりげなく言ってくる度に無視するの楽しいよ。
       自分のした事って時を超えて巡り巡って返ってくることを忌の際に知ってもらおう。
574. • 574. 名も無き哲学者
     • 2014年07月18日 18:26
     • ID:qLc.dVMw0
     • 親兄弟との確執。
       有名人ならば長嶋家や室伏家が知られたところ。
       一般人ならば俺もそうなんだけど自営業、仕事を継ぐ立場の家ならば99%親子で何らかのトラブルがあります。知人関係みんなそう。
       自分がやってきたことを押し付けるのがそもそもの誤りであって、血が繋がっているとはいえ所詮他人、同化できるんだと勘違い。
       外からみると羨む代々の名家も内側では壮絶なことが起こっていると思いますよ、外面はいいけれど。
       皆んなのコメントを見て少しは気が休まりました。お互いメリハリつけて受け入れられること、できないことの意識を明確に、逆上することなく（怒ったら負け）淡々と生活していきましょう。
       幼い子どもがいる方は子どもの目の前で夫婦ゲンカしないでください、他人の悪口はやめてください、自分のストレスを子どもに向けないでください、お願いします。
575. • 575. 名も無き哲学者
     • 2014年07月19日 20:56
     • ID:Q0NkU98A0
     • これ、子供じゃなくてもなるよね。
       自分は都会の放任で育ったけど、田舎に住んでヒソヒソされたり無責任な意見されたりして気付いたらスレだった。最初は頑張るけど、相手が思いつきで言っているとか、ただ否定したいだけだと気付いた瞬間ダメ。心が折れるって感じ。
576. • 576. 名も無き哲学者
     • 2014年07月20日 21:02
     • ID:U7Lm9mNy0
     • ※14　他
       それをする一歩すら踏み出せないから問題になっているわけで
       
       ※23　他
       なー
577. • 577. 名も無き哲学者
     • 2014年07月21日 20:51
     • ID:1L85F8KT0
     • 子宝なんて言葉すら凍りつくほど無関心で認められず良し悪しで判断され従わされてきた子供をやり直している精神疾患者、大人達へ。よく生きてきた。
       愛情が解らず他人への接し方もぎこちなく苦しい思いをしている貴方、その感情が報われる事を祈ります。
       
578. • 578. 名も無き哲学者
     • 2014年07月24日 23:24
     • ID:5eHFbLZ90
     • 今の悪覚醒ミッチみたいに逆襲されるのですね。（ガイム）
579. • 579. 名も無き哲学者
     • 2014年07月27日 06:37
     • ID:qVELatKM0
     • ま〜ん(笑)がする教育なんて皆そんなもんだろ。
       だからま〜ん(笑)に教育は無理なんだよ。
580. • 580. 名無しのガンダム好き
     • 2014年07月28日 00:18
     • ID:8M7.R4g80
     • よく叱ると怒るは違うと言っている奴がいるが
       広辞苑で見る限り
       叱る→怒る事
       言葉の意味も理解しないで上から目線で
       他人に講釈垂れる人って…
581. • 581. 名も無き哲学者
     • 2014年07月28日 18:37
     • ID:6MaLOSoe0
     • 「アダルトチルドレン」で検索してみるといい。
582. • 582. 名も無き哲学者
     • 2014年07月31日 12:51
     • ID:MUnOKcCQ0
     • 行動する→結果は合ってるがやり方が自分好みではないor違う
       で怒られたり叩かれたり
       行動する→結果もやり方も違う
       で怒られたり叩かれたり
       自分の意思でやったことに対してダメ出し
       相手の言った通りにすると何故自分の意思でしないのかと怒られる
       
       小さい頃からこんな感じ
583. • 583. 名も無き哲学者
     • 2014年07月31日 15:13
     • ID:r8iHzNyW0
     • 予想以上に同じ境遇の人がいて驚いた
       俺はよく学校の成績で怒られた
       うちの親の感覚じゃ、成績がどんなに上がろうとも
       満点以外意味が無かったから、勉強はそれほど嫌いじゃなかったけど
       テストや通知表が返されるのが死ぬほど嫌だった。
       スポーツをやってもミスすれば説教
       頑張って成績上げたりスポーツで活躍しても怒られるなら、
       やらなくて怒られた方がマシって思って何もしなくなった。
       大学受験の時も、努力して入ろうって気は全然なかったから
       普通に受かるところに入っただけ
       
       社会人になって一人暮らししているけど、正直誰とも接していないときは
       すっげー気楽
       今思うと、相当親にコントロールされていたってわかる
       かなり前のコメでもあったが、実家を出れる人は早めに出た方がいいよ
584. • 584. 名無しさん
     • 2014年08月03日 08:10
     • ID:8b2y8p1E0
     • ※583
       応援して、励まして、出来たら褒めて
       間違えたら叱ってくれて、だけど間違いも受け止めてくれる
       そんな親がいいよなぁ～
       
       学習性無気力症みたいなもんかな
       努力を否定されて育つと、意欲もなければ達成感もないよね
       俺も　何をしてもたのしくない、ミスに怯えて　成功の喜びもなく
       ただ疲れるだけ　恋人といるのさえ苦痛だし　誰にも弱みを見せられない
585. • 585. 名無しさん
     • 2014年08月03日 08:11
     • ID:8b2y8p1E0
     • ここにいるやつらってフルハウスとか見ると笑うよりも泣くだろｗｗｗｗ
586. • 586. 名も無き哲学者
     • 2014年08月06日 12:12
     • ID:KDS1t3Ic0
     • 大体育て親の影響が大きいと思うよー
       俺は親、他人に怒られてもなんとも思わなくなっちまったのに対し、
       妹は周りから好意と悪意にもみくちゃにされたから、根がしっかりしてて、ちゃんと自分の考えがあるのが目に見えてわかるよ
       親の所為にしたい理由じゃないけど、愛情ってのがどれだけ人生、人格、感情に作用するのか現代の親、親になる人達にわかってほしいな
587. • 587. 名も無き哲学者
     • 2014年08月06日 16:49
     • ID:l.D5MVMp0
     • 子供の時から面倒臭がりだっただけだろ？
       
       遺伝だよ　遺　伝　
588. • 588. 名無しさん
     • 2014年08月08日 02:31
     • ID:PPxUszZe0
     • 的外れのコメントがいくつかあるけど
       親に理不尽な命令を下されて　やらないと叱られて　
       やって何もいわれないならまだいいよ
       やっても叱られるから無気力になるんだよ
       結構論理的なことだとは思うけどなんで理解できないのかな
       
       経験論的なアドバイスで簡単に、変われるとか書いてる人がいるけど
       まず親から人格を無視されて生きてきた人間に、相手の意見を尊重せずに
       自分の意見を押し付けているような人は誰かを助けるどころか
       毒親の素質あると思うよ
589. • 589. 名も無き哲学者
     • 2014年08月11日 10:33
     • ID:YqJ2Daiw0
     • 扇風機の位置動かしただけで糞怒られた記憶がある
       家で隠れんぼしてたらまた糞怒られて鉛筆投げられた(´；ω；｀)
       親のせいってことでいいよな？
       
590. • 590. 名も無き哲学者
     • 2014年08月11日 22:37
     • ID:PHiBw.MK0
     • ※589
       それは辛い体験だ・・
       理不尽だったね、親の気分しだいの八つ当たりは
       ぶつけられた時は何がなんだか分からないもの
       あなたのせいではないなぁ
591. • 591. 名も無き哲学者
     • 2014年08月13日 13:01
     • ID:MWx.R5t.0
     • ※584
       わかるよ
       俺は達成したとき喜びがないのはそのせいかな
       何か達成したときは、いつもホッとしているよ
       嬉しいとかよりも、解放されたって感じかなぁ
592. • 592. 名も無き哲学者
     • 2014年08月13日 23:16
     • ID:D59U2L3c0
     • ※590
       ありがとう、悪くないって言ってくれるだけですくわれるよ
593. • 593. 名も無き哲学者
     • 2014年08月13日 23:20
     • ID:D59U2L3c0
     • ※590
       ありがとう、悪くないって言ってくれるだけで救われるよ
       今日もお母さんに怒られて、ケータイ奪われて投げられたけど笑笑
       「何様なんだよ」だってさ笑笑
       
       まぁ、自分を責めないようにするよ
594. • 594. 名も無き哲学者
     • 2014年08月17日 12:48
     • ID:gAzbNjix0
     • 怒られるのに、理不尽さがあれば尚更だろうな。
       ダブルスタンダードというか、相手の基地外理論だとしたらアホらしい気持ちになるのは当然だはな。
595. • 595. 名も無き哲学者
     • 2014年08月17日 22:49
     • ID:c4.yttQuO
     • 会社の３０くらい以下の人間が、よく「面倒くさい」「私のせいじゃありませんよね？」「寝てないから」を言う。特に「私のせいじゃありませんよね？」というのは聞いてて痛い。
596. • 596. 名も無き哲学者
     • 2014年09月08日 19:02
     • ID:.m9xjNm50
     • はいはい関係なし
       自己責任
597. • 597. 絶望的名無しさん
     • 2014年09月14日 09:13
     • ID:2JpV4f2K0
     • これは一理ある。
       自分は、親に怒られて（否定されて）ばかり＆褒められることがない
       まま大人になって、常に自信無く生きてる。
       
       どうせ何をやってもダメなんだと諦める癖があるし
       何をしてもどうせ失敗する、怒られる、迷惑かけるだけだから、と
       やりたいと思う気持ちがあることすら先延ばしにする。
       
       うちの親は俺が何かを極めようとすると
       「お前みたいなだらしのない奴に何かを成し得ることができるものか」と否定され続けてきた。
       お前ができるようなことは、他人が普通にできることで特別だと思うな、と言われて育ってきた。
       
       お陰で、自分の得意分野で他人から喜ばれることをして、せっかく褒められても
       どうせ本心ではないのだろうと疑ってしまう。
       他人に「なぜその特技を生かして職業にしないのか？」と聞かれるが
       親から「お前は何をしてもダメ」と言われ続けたことが、
       自己評価で大きな割合を占めてしまっている。
       何一つモチベーションがあがらない。
       
598. • 598. 名も無き哲学者
     • 2014年09月14日 10:41
     • ID:FswQNnV60
     • 親にさんざん言われたから反対に自立して見返してやろうという意志の方が強かったな。で、俺的には見返せたと思う。
599. • 599. 名も無き哲学者
     • 2014年09月14日 13:34
     • ID:OLbgY.Lx0
     • 親とか奴隷だろ
       あんなくそどもの言う事聞いてたいい子ちゃんなのかよみんな
       俺はあんなゴミの指図なんて聞いたことねえぞ
600. • 600. 名も無き哲学者
     • 2014年09月14日 21:34
     • ID:VbPF38q30
     • 人によって虐待の副作用が出る時期に差異があるだろうな。
       俺の場合は受験、叔父さんは職務中に発症。
601. • 601. 名も無き哲学者
     • 2014年09月15日 11:23
     • ID:2D3AyrEZ0
     • これ何て俺？
602. • 602. 名無しのはーとさん
     • 2014年09月16日 23:34
     • ID:0UwIfAtt0
     • ※588
       >経験論的なアドバイスで簡単に、変われるとか書いてる人がいるけど
       まず親から人格を無視されて生きてきた人間に、相手の意見を尊重せずに
       自分の意見を押し付けているような人は誰かを助けるどころか毒親の素質あると思うよ
       
       まさにそのとおりだ。因果応報いうもんは順番に来るもんだ。
603. • 603. 名無しの隣人さん
     • 2014年09月22日 17:03
     • ID:L8QEtUx20
     • いいコメがいっぱいだーvv
       皆 おとなだね。自分も否定されまくって、コケにされまくって、けなされて育ったよーおかげで、何をする気も起きない。何かをすると後悔が波のように襲ってくる。自分を変える努力はしているけど、努力する気力もなかなか出ない。環境って恐ろしいね。
604. • 604. 名も無き哲学者
     • 2014年09月28日 12:37
     • ID:5gqMs0930
     • 学習性無気力症ってのがあるらしいな
605. • 605. 名も無き哲学者
     • 2014年09月28日 17:00
     • ID:9t08N5IQ0
     • 失敗を恐れてるんじゃなくて叱咤を～
       ってコメントがあったけど、自分でもホントそうだと思う。
       あと、他人の目を気にしているわけじゃなくて、
       自分が怒られているのを見て、他の人に怒られないかって方が
       気になる希ガス
       
       クラス内の元気が良くてうるさいバカを見て、
       「あんたもあれぐらい積極的になりなさいよ」とか言われても、
       親の言い分だと積極的＝馬鹿になるから絶対イヤだと思った高3のあの頃
606. • 606. 名も無き哲学者
     • 2014年09月28日 17:30
     • ID:FswykY.J0
     • 仕事はがんばるけど、誰にでもできることにがんばったねと言われるのに違和感がある。
       なにをしてもなにもしてない気がする。
607. • 607. 名も無き哲学者
     • 2014年09月29日 22:59
     • ID:L1nYODKy0
     • 一つだけ言いたいんだが、お前らの親がクソだったからって同じこと自分の子にするなよ？　絶対だぞ。
       不幸なのは俺一人で十分だ。
608. • 608. 名も無き哲学者
     • 2014年10月01日 02:22
     • ID:X5snUBo10
     • オレだな
       
       このスレに書き込んだ皆と、同じ苦しみを持つ全ての奴等に安らぎと幸せな未来を祈る
609. • 609. 名も無き哲学者
     • 2014年10月06日 19:18
     • ID:.1FsZEjD0
     • 今は大人になってもう受け入れられるけど
       
       親に望むなら本当は、私が出来なかった時に出来ない事を批判じゃなくて努力した気持ちとか出来ない気持ちを一緒に考えてほしかったな
       結果が芳しくなくても「がんばったね」って言ってほしかった
       
       まあ親も人の子だから、本人も育つ過程で色んな悲しみを抱えてきただろうし
       人の闇って多種多様だから、一筋縄では行かんね
610. • 610. 名も無き哲学者
     • 2014年10月08日 23:51
     • ID:2oQmax550
     • 怒られなかったやつは、ただのゆとりになり、甘えたニートになり、ブラック人材になる。
611. • 611. 若鷹は名無し
     • 2014年10月15日 07:54
     • ID:Y2pzFNh10
     • ニートは、成人したらとっとと追い出して独立させる事が一番早そう
       ただ親の側も、長子は手元に置いておきたいとか色々あるしな
612. • 612. 名も無き哲学者
     • 2014年10月16日 18:49
     • ID:SCM1jF9G0
     • 親「あなた、なんでこんな失敗したの？！」
       パターン１
       　正直に理由を言う→言い訳してるんじゃない卑怯者！（往復ビンタ）
       パターン２
       　黙って下向く→何とかいいなさいよ、口きけないの？！（往復ビンタ）
       パターン３
       　「私が悪うございました許してくださいお母さん！」→謝れば済むと思ってるの？！（往復ry
       パターン４
       　泣く→泣けば済むと（ｒｙ
       でこれまで育ってきましたが何か？
       あ、説教数時間と体罰・おもちゃ没収/趣味禁止はデフォルトな
       
       ※611
       賛成。家から出たことが刺激になって行動パターンが変わることもままある
613. • 613. 名も無き哲学者
     • 2014年10月18日 00:47
     • ID:eCoGAhHj0
     • 結構同じような人がいて驚き。多分そういう世代に育てられたんだろうな。
       それでゆとりとか出来損ないとか言われたら、死にたくなったりニートになったりするのも当たり前だのクラッカー。
614. • 614. 名も無き哲学者
     • 2014年10月29日 19:00
     • ID:DN5hN0t.0
     • この記事見ただけで辛くて呼吸が荒くなる程に俺だわ…
       一人っ子で母親はよくわからん型にはまったインテリ被れ…、あなたはインテリなのよと幼少期から言われ何も知らされずある日突然ヴァイオリン教室に連れてかれわけもわからずやらされた…母親のインテリ主義自己満足の為だけに、そして父親は極度の貧乏症マザコン、無断で習い事始めさせた母親と父親＆祖母との離婚だなんだの喧嘩だらけの数年間、仲裁は俺…、他には無断でいきなり塾行かされた…なんも頭入らなかった、暴れた、塾の方から辞めされられる程に…。
       性に関しての事も下品だからと過剰に弾圧、インテリだから下品なことはいけません的な考えなのだろう、クレヨンしんちゃんは特に弾圧された。
       結果たわいのない下ネタも悪と刷り込まれていた俺はもちろん周りから浮く中学高校時代、社会にでた今でもおっちゃんからのスキンシップ的な下ネタギャグにぎこちない対応しかできなくて本当に辛い…
       勉強も中学にはチャレンジする事をやめた…受験なんて安パイなとこしか選ばなかった
       一人っ子なため全ての注意が俺に一点集中する、しかも母親は俺が高校卒業後もまだかわいい頃の俺が抜けてないのか小学生低学年のような扱い、家にいる限りどの部屋に移動しても暇さえあれば俺に小判鮫の如くついてくる、その度ブチ切れ殴ったり蹴ったり突き飛ばしたりした、そしてノイローゼになった。ただただなにもしたく無くなり学校にも行けず母親ボコして布団に篭る毎日…。
       もちろん自分自身に自信なんてなくなる、歪んだ性格に育ち部活で虐められ辞めた、続けていられればまぁまぁ結果残せるくらいの運動神経はあるのだが…対人恐怖症になっただけだった。
       仕事を始めてからも過去の事がフラッシュバックして作業中に突然泣く時もあった、誰もいない時だが。
       一人暮しを1年ちょっとして多少は落ち着いたがまだ普通にはなれない。
       
615. • 615. 名も無き哲学者
     • 2014年10月29日 19:14
     • ID:DN5hN0t.0
     • 満足に過ごせなかった部活、
       過去を取り戻したくて休みに予定があえば当時の部活仲間と運動している。
       まぁあの時の俺じゃ今はないからなんかお前変わったなって言われるのが辛いような嬉しいような…。
       いままでは少しでも怒られまいと言い訳考えるだけの日々だったし
       やる事なす事一言一句全て口出しされてきたし、でもそれに歪みながら抗ってもきた
       まぁとにかく一人暮しするといい、それが一番の矯正方なのかもしれない。
616. • 616. 名も無き哲学者
     • 2014年10月30日 20:55
     • ID:j.ebohqy0
     • 親戚のおじさんおばさんだらけのとこにいって子供は俺だけ
       おばさんやおじさんにまだ幼い頃の俺がおしゃべりに行くと敬語使わないとダメでしょ！と口出し、従兄弟と話す時にもコミュニケーションの仕方を指定してくる、そんな事を何回か繰り返す内に従兄弟ともろくに会話できなくなった、インテリ主義の母親、ただ上品な嫁として見てもらい願望に俺のコミュ力は幼い頃に犠牲となったんだ…
       家で勉強しようにも勉強してる姿を見られたら隣来て口出しの嵐、それをわかってるから勉強なんてほとんどやりゃしなかった、できない環境だった、、
       家の構造上自分の部屋も無いから逃げ場も無い
       友達にはお前の家に生まれなくて良かったって言われたよ笑
       
       書ききれないや…思い出して辛くなる
       
617. • 617. 名も無き哲学者
     • 2014年11月01日 20:22
     • ID:XrdtPTkU0
     • 大学卒業を期に家をでれるのと、いろいろ諦めついたので今は割と楽になった。
       父親もだが祖父祖母も大概クズだし親戚連中も性格いい奴いないから
       地獄でしかなかったわこの20年ちょい。
       毒親の親は毒親ってほんとだな。
       つい先日、「ここはお前の家じゃない！」と祖母が激おこだったので
       「な、なんだってー」と驚いてしまったわ。初耳。
       20年住んでたけど気づかなかったわ。
       案の定ヒス起こして怒鳴られたけどｗですよねー。
       家族だなんて思ってないから安心してよもうすぐ出てくよ。
       唯一受験期の弟が心配だけど、たぶん帰る気なんて起きないなぁ。
       
       まぁなんだ、やりたいことやって生きて
       それができなくなったら死ねばいんじゃねって思ってる。
       今までやりたいことなんてなかったんだが、最近国外逃亡がやめられないとまらない。帰らなくていいってしあわせだよね。
618. • 618. 名も無き哲学者
     • 2014年11月06日 22:55
     • ID:ONumGa7c0
     • 自分の心中で 親 が占めてる部分が多すぎるんだ
       あんな親間違ってるって思ってたハズなのに、カウンセラーという他人にそれを指摘されると自分が否定されたように感じてぶっ壊れた高3の夏
619. • 619. 名も無き哲学者
     • 2014年11月08日 04:47
     • ID:1sDrEiR5O
     • ん～…当てはまりそうだけど、今まで逃げてきた事モノが多くてさ、、コレを理由にして逃げてる気がする…あ～もう分かんないや
620. • 620. 名も無き哲学者
     • 2014年11月12日 12:05
     • ID:APRXP.AB0
     • 「俺だけのせいじゃない、親も悪かったんだ」と気付くと、
       ほっとする半面きつくなるよ
       「あれは愛情じゃなくて、感情に任せたただの八つ当たり
       だったんだ」と、親への尊敬が一気に失われるからね
621. • 621.
     • 2014年11月12日 17:10
     • ID:c6tCq66w0
     • もう色々諦めてはいるけど、親（特に母親）を反面教師にすれば親よりはマシな人間になれると思ってる
       そして子供をつくらない事（作れない、が正解ではあるが）も自分にとっては大事なルールだ、犠牲者増やしちゃいかん
622. • 622. 名も無き哲学者
     • 2014年11月17日 15:23
     • ID:Yx8.Flgk0
     • ほんと、怒ると叱るって違うんだね。ただの八つ当たり、自分のプライド、子供が思い通りにならないストレスを、子供が真っ当に育つためだからの免罪符でそのままぶつけられてたんだな。。
       今になって、自分の感覚がおかしいこと、節々に残ってるものに普通の人との溝が埋まらないのを感じてショックを受けてる。。どうにかしたい、と思う。こんな状態に向き合って大事にしてくれる人がいるなら。
       
       母親はいつ何時、何の理由で怒髪天をつくか分からないからビクビク過ごしてたし、何を言っても聞いてもらえずとりあえず私が悪いってことになる。それで他人からの評価にも根本から卑屈になった気がする。
       
       自分が教育する立場になってショックだったのは、暴力を受けながら怒られてる子に大して真っ当な対応ができなかったこと。怒髪天ついた母親はあんなもんだよなぁ、と思って咄嗟に助けることはおろか子供に対して本来あるべきフォローが充分にできなかった。
       殴る蹴る、物を投げる物で殴る、髪を掴んでガクガクさせる。見慣れてるって怖いね。
       
       自分は、実家にいたときは
       「こっちが下手に出りゃあ、付け上がりやがって！！」
       「お前が〜なせいで恥かいた！」
       の台詞はよく聞いてたなぁ。
       母の機嫌をよくすることを心がけてた影響か、怒鳴られたくない殴られたくない心から嘘をよくついてたな。
       ちなみにうち4人家族だけど母は全員に刃物向けたことがある。教育熱心ママって範疇を越えてたキレ方だったんだ、って気づいたのは実家を出てから。
623. • 623. 名も無き哲学者
     • 2014年11月17日 15:34
     • ID:Yx8.Flgk0
     • 次は上手くやれる、次会ったときは楽しく過ごせるはず、て期待しては撃沈。
       期待しなきゃいいんだろうけど、自分の親だから、自分が育ってきたアイデンティティだから、期待しない選択をする自分は受け入れられない。
624. • 624. 名無し
     • 2014年11月19日 03:54
     • ID:0NZBFLiI0
     • ※616
       俺の胸で泣いてええんやで、パイ毛はえてるけど…
625. • 625. 名も無き哲学者
     • 2014年11月19日 11:13
     • ID:jRXaRoYt0
     • ※616
       わいが624のパイ毛抜いたるけんのう。心配はいらんのやで。
626. • 626. 名も無き哲学者
     • 2014年11月20日 17:38
     • ID:FT14WdGl0
     • >174： コラット(福岡県)：2012/12/17(月) 12:51:44.07 ID:immY49TP0
       >>>6
       >怒り方の問題だろ
       >俺は90点台とっても親に怒られてたから、
       >100点が楽に取れない学年になって、アホらしくて勉強しなくなったわ
       
       これに尽きる。
       何点取ればいいんだってなって自分も勉強いやになって辞めた。
       
627. • 627. 名も無き哲学者
     • 2014年11月21日 00:27
     • ID:QonGv3Za0
     • 子象のときから鎖につながれて育った象は、鎖が簡単に引きちぎれるほど大きく育っても、もはや、鎖をちぎって逃げ出すことはないんだってさ。
628. • 628. 名も無き哲学者
     • 2014年11月23日 01:02
     • ID:a85X76Yi0
     • とてもとても当てはまりすぎるし、でもそれを免罪符に今まで自分がしてきたことすべてから逃げていると思ってしまう
       「思う」じゃなくて「思ってしまう」と表現している時点で言い訳の理由にしたいだけなんじゃないかと…
       
       厳しい※を見ると「ああ、やっぱり言い訳にしたいだけなんだよ自分にとことん甘いんだなクズ野郎(自分)が」と思うし、温かい※を見ると「いやでもやっぱり親のせいなんじゃ…」と思ってその堂々巡り
       異常な罪悪感だけがずっと根本にあって、罪悪感を感じなければ生きていてはいけないのになぜみんな一切罪悪感を感じないんだろう？とよく不思議に思う　その思考自体が間違っているとも分かっているのに抜け出せない。
629. • 629. 名も無き哲学者
     • 2014年11月23日 12:30
     • ID:.urty.kj0
     • 車運転するのにすら免許が要るのに何で子育ては無資格でできるんだろうな？
630. • 630. 名も無き哲学者
     • 2014年11月25日 00:53
     • ID:PzBqVsUUO
     • 怒られるっていうか、母から全ての物事に対しての随一否定されるから行動することが怖いってのはあった。でもそういう過去に甘んじる生き方はしたくないと思う。自分で稼げるようになったら母親に意見出来るようになったしお母さんみたいなお母さんには絶対ならないから！って言った時ときの解放感はすごかった。
631. • 631. 名も無き哲学者
     • 2014年11月30日 03:01
     • ID:Ly3n2Lt70
     • 分かってるなら直せって言う奴居るけど、
       直せたらお前なんかに言われずとも直すっつうの。
       産まれた時からの積み重ねなんだよクソが。
       直したいけど直せないんだよ。
       
632. • 632. 名も無き哲学者
     • 2014年12月01日 06:01
     • ID:W5NEB01x0
     • そうなんだよね・・・
       自分の根本から自信がないから、人のことを性悪説で疑り深くみるのが基本になってて直せないみたい。
       直したい。困ってる。どんなに信頼してる人に対しても、信頼してないように取られてしまう。。
       気持ちがない訳じゃないのに/ _ ;
       すごく大切なのに、普通の人の基準からすると信頼してたらそんな事思うはずないような失礼な感じになっちゃうみたい。
       努力はどうやったらいいかわからない（ ; ; ）
633. • 633. 名も無き哲学者
     • 2014年12月03日 02:40
     • ID:ivBxzWPq0
     • これ俺だ
       中学９科目で880位で学年一位なのに殴られまくって痴呆とか散々言われた
       で、大学四年で就職が異常に面倒になり、というか活動するのが恐怖で
       一社受けて受かったら活動完全にやめた
       活動期間１週間くらい
       書類送ることに異常に時間かける
       電話が怖い
       会話内容思い返してしにたくなる
       
       
       
634. • 634. 名無しのガンダム好き
     • 2014年12月05日 01:42
     • ID:DEa2uLU70
     • 使えない、役に立たないと言われ続けて幾許か
       事実とは言え抉られると痛い傷、消えない過去の失敗の記憶
       あとどれだけ自分を責めづければいいのだろうか
635. • 635. 名も無き哲学者
     • 2014年12月08日 18:30
     • ID:w0HpbBOE0
     • 627がすごく胸に来る・・・
       逃げれるじゃん、て思うのが普通なんだろうね。そこを理解してもらえないんだよな
636. • 636. 名も無き哲学者
     • 2014年12月09日 21:15
     • ID:isTfxLlC0
     • 完全に俺だこれ。何時もギリギリになってからしか物事に取り掛からない。何をするにも何かと後にしてしまう。やっぱ親とか家庭環境なのかね。怒られれば反論せず終わるのを待つだけ、怒られ慣れてるのかな。否定されるなら何も言わない方がマシって感じる。
637. • 637. 名無し
     • 2014年12月10日 19:41
     • ID:qTOMuTwv0
     • >522： セルカークレックス(チベット自治区)：2012/12/18(火) 20:27:26.72 ID:dUxm5eH70
       >親のせいでダメになるやつは結局他人に潰されるよ
       >嫌な奴はいくらでもいるからね学校にも社会にも
       
       親と他人を一緒にするやつは正直どうかしてると思うぜ・・・。
       
       他人が何を言おうと辛くなれば親という避難所に帰って来てこれるから安心して戦える、ということだろう。他に拠り所がない子供時代は。
       
       
       まあ、俺は幸せな幼少期を遅れたんだなと改めて親に感謝してるけど、一歩間違えばこうなったかも知れないし、他の面ではこうなってるかも、と思うととてもじゃないがバカにする勇気はないわ。
638. • 638. 名無しのプログラマー
     • 2014年12月11日 10:11
     • ID:TDM3GvI30
     • なるほどな
       なんで兄弟そろってこんな性格になっちゃったんだろうってずっと思ってたんだけど、これが原因だったか。
       俺ら親に怒られはしなかったけど、何をするにも否定ばっかりで肯定されたことがない。
       だからたまに人から認められたり褒められたりすると、めっちゃ動揺するし怖くなる。
       認められたことで怖くなって、好きなことを止めた経験もある。
       
       自分の自信が親によって根こそぎ無くなるというより、
       自信の根っこすら埋められてなかった感じがするわ。
639. • 639. 名無しさん
     • 2014年12月17日 05:51
     • ID:A.M75En60
     • うちの職場にも叱り方が下手な変な老害がいる
       ミスをしないために注意して作業しろってのはわかるが
       なんでもいいから怒鳴ればいいだろ？的なのがいて
       こいつに怒られるとまるで自分が子供になった気分になる
       しかも言ってもわからないクソガキを怒鳴りつけるような感じで怒られるから
       なんだかよくわからんが、まじでよくわからなくなる
       うっせーからハイハイ言うこと聞いて心じゃこいつ下手くそだなーって思ってるけど
       ハイハイ言うこと聞くのがそもそもダメなんだよな
       こいつの怒り方が正しいと変に錯覚させてしまうから
640. • 640. 名も無き哲学者
     • 2014年12月18日 14:46
     • ID:cgOapOVW0
     • 息をするのもめんどくさい
641. • 641. 症状は違うが、まともとは言えない俺
     • 2014年12月19日 00:01
     • ID:vD4.qhQC0
     • >629　が一番納得するわ
       子育ての資格も知識も無い奴が、親として育てた子供がまともに育つ訳無いよね
       ちなみに俺の親は人間としても失格者
642. • 642. 名も無き哲学者
     • 2014年12月19日 09:06
     • ID:86u9BaW60
     • ここを見るまで親（人）のせいにするのは止めようと言われたから
       止めようと思ってたけど、人のせいにしてた方が精神衛生上、楽だな。
       自己責任論で自分のせい（そんな人に対応できなかった自分が悪い）
       と思ったら精神病む。きちがいに遭った環境が悪い、うん、そうだｗ
643. • 643. 名無しの大尉
     • 2014年12月22日 23:53
     • ID:gx4lvxuw0
     • 性格は変えられない。
       物心つくかつかないかって頃からある程度客観的に理屈を考えられる頃までに性格は完成されてしまう。
       自分の気持ちを素直に出すことを許されないまま育つと、他人との距離感やコミュニケーションを取れなくなるのは当然。
       人の気持ちを感情ではなく理屈だけで理解するしか出来ないのだからね。そのように育ってしまってからでは、どれほど知能が高かろうと手遅れだよ。
       行動を変えればって言っても、その行動自体が空気が読めてないっ事に気が付かないんだからね。
644. • 644. 名も無き哲学者
     • 2015年01月02日 14:42
     • ID:C8KOK3Q70
     • どうにかなるうちにはどうもしないで
       どうにもならなくなって初めてどうにかしようと焦る
       で、結局どうにもならない事が分かってどうでもよくなる
       
       ところが、今PCの前でキーボード叩けるレベルでどうにかなってここまで生きてきてしまったから「またどーにかなるわな」と甘えて考えてしまう
       以下無限ループ
       
       しかも、最近そんな自分が不甲斐なさ過ぎて好きになり始めた。末期！
645. • 645. 名も無き哲学者
     • 2015年01月02日 17:40
     • ID:C8KOK3Q70
     • 学校でいじめられたり家で叱られたりして
       勉強も運動も出来ない、おまけに顔も悪けりゃ背も低い
       毎日死にたいと思う辛い日々だったけど
       
       ある時日記を書くようになってから、学校や家で不甲斐ない思いをしているのは自分の操作しているアバターで、本当の自分は安全なところから日和見してて叱られてもノーダメージって事に気付いてからは、人前では「周りのレベルの低い人間に合わせて演技している宇宙人」という設定で乗り切ってきたな
       「かわいそうな主人公を演じる健気な子役」気取りのMだった
       
       ただ、社会に出て宇宙人も子役も卒業後、今度は無意識に人を見下す癖がついてしまっている事に気付いた
       何か失敗(明らかに自分のミス)しても、心の中で「下等人種が…」とつい思ってしまい、演技しててもそれがやっぱり態度に出るので、コミュ力に障害が残った
       
       主観と客観をうまく使い分けられる大人になりたかったなー
       あとは人生通しての最終目的が完全に「復讐」(誰にというより恐らく自分以外の全て、時代とか国とか)になっているあたり、救われないわ
646. • 646. 名も無き敗残者
     • 2015年01月07日 21:11
     • ID:4.lXPh3Z0
     • ※612 が、うちの親だったわー。
       
       その上で何か新しいことをしようとすると絶対させてくれない。
       失敗することもさせてくれないっていうね・・・。
       ただ、親に言われたとおりの方法で勉強するだけの、
       生まれてから18年間だったな。
       
       だから当時は全て諦めた。
       親に怒られる事も、姉妹にこき使われる事も、
       学校でいじめられる事も、先生に便利に使われることも
       全部、あきらめたよ。
       俺が何をしたって、何を言ったって全部むだだって。
       
       大学行って実家から離れて1人暮らしすることになった時、
       「やっと人間になれた！」
       って、危うくジサツするとこだったしなー(苦笑)
       
       失われた18年間取り戻そうと遊びまわって、
       今は社会の底辺まっしぐらですわｗ
       こんな俺に親の資格ないしなれるとも思わないから
       この先どんな人生になるか分からないけど、
       子供だけは絶対に作らない。
       だって失礼だろう、子供に対して。
647. • 647. 軍事速報の少佐
     • 2015年01月07日 22:12
     • ID:Cg2vOKRy0
     • 俺も思い当たるなぁ…
       いい親なんだけど、一番上だった事もあって親も若かったし子育てにも不慣れだったんだろうなとは思う
       それに俺、今で言うところのADDだったんだろうな
       「何でお前はそうなんだ」って言われても、「こうなんだから仕方がない」としか言いようがないんだよな、言えなかったけど
       「そんなんでも良いんだ」って言われていれば、生きるのはずいぶん楽だったろうなと思うよ
       
       頭のできは子供としては良い方だったけど周りの子とは違うし、学校に通うのも苦痛で何となくジサツする事ばっかり考えてたな
       でもそれすら「失敗して寝たきりにでもなったらもう自力でﾀﾋぬ事すらできなくなる」って後ろ向きな理由でできなかったww
       なんかね、親に限らず他人の思惑に敏感で、でもその思惑通りにはしたくなかったりできなかったりで、わざと思惑に乗らなかった場合でもその期待に副えなかった事になんとなく罪悪感を感じたりね
       
       いい加減年をとって周りを見回してつくづく思う事があるよ
       「世の中、多少馬鹿でもそこそこ図々しい方が成功する」ってw
648. • 648. 名も無き哲学者
     • 2015年01月12日 04:06
     • ID:5w7t0X140
     • 当てはまり過ぎて辛いw 親は尊敬してるけど、怒ってばかりで叱ってくれた事は無かった気がする。親って大体は自分の生きて来た道しか子供に教えられないから子供も必然的に親と根っこの部分が似る気がするな。 俺の俺は自分がこうしたようにすれば子供も出来る当たり前！→何でこんな事も出来ないの！？ 今考えたらこんなパターン多かったな…。今では人に嫌われたくない一心で物事を判断しながら生きてるわ俺。我ながら情けない人生だ。人に嫌われたくないって異常に思ってる。仕事も毎日視線を異常に気にしてビクビクしながらしてる。いつか壊れるな間違いなく。 簡単に子供作ったらアカンね、俺の親も子供を作る権利も、育てる権利も無かったんだろう。
649. • 649. 名も無き哲学者
     • 2015年01月16日 20:11
     • ID:IwDN.Kp00
     • ジブリが観られない。
       ゆるい幸せの中で呑気に育ち上がった人たちがジブリジブリ言ってると感じる。きっとこの人たち、家の中では愛称で呼ばれて育ったんだろうなって思う。以前はそんな人たちを殺して回りたいほど憎かったけれど、今は何とも思わない。そこまで関心が持てなくなった。
       私はジブリ観たことなかった。映画館にも行ったことがなかったし、金曜ロードショーも見せて貰えたことがない。観たくもない騒がしい野球の中継ばかり家のテレビに映ってた。でも野球の中継が嫌だということも、嫌だと言ってよいことも、知らなかった。自分自身の感情すら、知らなかった。
       今晩の金曜ロードショーがジブリらしいので、そんなことを思い出した。
       
       今は一人暮らしして、立ち直ろうと必死の毎日。うつの治療も受けている。
       
       子供が欲しいと思ったことは生まれてから一度もない。女性でこれって結構浮く。それを段々と知るようになったので、普段はまず口に出さない。
       
       ここに書き込んだ皆が、一堂に会する機会があったなら、必ず行くよ。一緒に笑い合えたら、少しは傷が良くなるかもしれないと思う。
650. • 650. 名も無き哲学者
     • 2015年02月04日 23:40
     • ID:vLJJZtCi0
     • わかりすぎて怖い。
       親父は普段温厚な人だったがテストの点で一度たりとも褒められたことなく怒鳴り散らされた。志望校合格圏内の成績でも怒られるのが嫌で隠した。
       
       社会人になってからも誰にいつ怒られるかわからなくて怖くて怖くて何にも出来なくなった。
       
       うつ病になっても自分がしっかりしていないからって思ってたら毎日辛くなる。
       
       親のせいにはできないが少し納得した。
651. • 651. 名も無き哲学者
     • 2015年02月15日 23:51
     • ID:n9PuI.CF0
     • うちの母親だわ
       自分は要領いいから、子供にも完璧を要求してくる。
       料理している時の口出しがうざい。
       カンに触る言い方だから、喧嘩が絶えない。
       
       ババアはポジティブ人間で、人生で一番悩んだのは、高校出たあとの進路の時だと
       私が今まで悩んできたことを、自分目線で全てくだらないと言い切ったよ。
       
       外面がよくて、それで子供の頃から我慢させられることが多かった。
       
       たまに本気で死ねって思う。
       コイツが何か困っているときは、もう見捨てると決めた
       
       
652. • 652. 名も無き哲学者
     • 2015年02月17日 18:22
     • ID:v3tCT4tD0
     • 無気力って直るのか？
       
653. • 653. 名も無き哲学者
     • 2015年02月17日 21:19
     • ID:6kV2.lAl0
     • 面倒だと思う気持ち直そう！
       面倒だと思うのは相手に失礼だし、自分の為にもならないのは分かってるはず！
       
       なにかやられて、言われて面倒だ～ではなく、物事に向き合ってから良いのか悪いのか、やるかやらないのかとかの判断に変えればいい！
       
       
       
       
654. • 654. 名も無き哲学者
     • 2015年02月18日 01:26
     • ID:6s6wT6pq0
     • 自分の能力の低さに出来ない俺がやるより誰か他の上手いやつがやった方が良いんじゃないかって思う
       本当の意味で誰でも出来て生きていける仕事が欲しい
655. • 655. 名も無き哲学者
     • 2015年02月20日 23:15
     • ID:niKh1UXn0
     • 甘えるな
       言い訳するな
       親のせいにするな
       環境のせいにするな
       全て自己責任で社会に貢献しろ
656. • 656. Gamehard774
     • 2015年02月21日 00:36
     • ID:1VgsF4WG0
     • ※655
       そういうことを平気で言う奴は
       大概がいい環境で育ってその恩恵に気づいていないやつだよ
657. • 657. 名も無き哲学者
     • 2015年02月21日 09:17
     • ID:Q6ufh2k60
     • 電話かけるの苦手だわぁ
       何をどう話すか、失礼のないようにしなければならないし、
       いろいろ考えてるうちに時間が過ぎて一日、三日…
       一週間も経てば時すでに遅しで諦めてしまう
       
       お礼の他に何話していいかわからん親戚へのお礼電話とかが苦手
       何かの予約とかはまだ大丈夫なんだ、
       それでもこういうぞというのが電話かける前からあって、
       噛んだり、うまく伝えられなかったりしたら電話切ってからあーやってもうた、ああいえばよかった、もっと伝え方があったと反省会、
       その後不意に思い出して反省会
       この反省会は電話だけじゃなくて、
       他人と関わった事でよくやってる
       もうね、嫌なんだよね、反省会がさ
       次うまくやるためだと思い直しはするけど、失敗したというネガティブなことを頭が無意識に何回も巻き戻し再生しちゃってるわけ、自己否定しまくってるようなものだ
       だから反省会が起こるような状況を避けようとするのかなと今思ったね
       えーい大したことねぇ！と思って先に通話ボタン押すようにしてるんだけど、ほらやっぱり大したことなかったよかったと思うが反省会は本当に不意に始まる
658. • 658. 名も無き哲学者
     • 2015年02月21日 15:20
     • ID:oZhYhQJC0
     • ※６５６
       まさかこんなくだらない所で真理言ってる奴にお目にかかれるとは思わなんだw
659. • 659. 名も無き哲学者
     • 2015年02月21日 19:41
     • ID:c9MFJrdR0
     • h9V/gYyJOが不憫でならない。長男長女にだけ異常に厳しい親はいるよね。
       
       『長女として生まれ親はとにかく厳しかった。夜１０時に就寝しなくてはダメといわれ高校まで律儀に守り続けていた。けれど弟妹は普通に夜更かししていて親はそれを咎めていなかった。それを知ったきっかけは弟妹母の三人で夜中にテレビを見ながら談笑していたのを目撃したことだった。』
       ってのを前に見たことがある。発狂しかけたそうだ。屈辱だったろうなあ・・・。
660. • 660. 名も無き哲学者
     • 2015年02月22日 02:32
     • ID:4UTLqaFU0
     • ガキの頃からずっと馬鹿だの無能だの出来損ないだの罵られてきた
       親戚の前であいつは出来が悪くて使えんみたいなのを笑いながら言ってるのを見ると殺意が湧いてくる
       報復としてこいつの老後の面倒は見てやらん
       惨めに死ね
661. • 661. 名も無き哲学者
     • 2015年02月28日 05:56
     • ID:dAXEwz1t0
     • 褒めようが叱ろうが関係ない
       重要なのは教育に一貫性があるかどうか、正しさを信じられるかどうかだよ
       大人になってから叱られることはあっても、褒められることはほとんどあり得ない
       なら、子供の頃から叱られてるほうがマシだ
       叱られれば憎むことを学べるが、褒められても許すことしか学べない
       そして許すことは生きる役には立たない
       
662. • 662. 名も無き哲学者
     • 2015年03月05日 10:32
     • ID:3wrZM5dV0
     • 許すことは役に立つよ
       私はそう思いたいな
       憎しみなんて感情は、できれば今すぐにでも手放したい
       みんな、人の顔色ばっかり窺って、子供を自分自身の一部としか思ってないんじゃない？
       あーあ、
       今でも親を許せずにいる私は、いつまで子供のままでいたいのだろう
       
       
663. • 663. 名も無き哲学者
     • 2015年03月05日 20:42
     • ID:IHr0lnWb0
     • やたら親に厳しく（特に親父）叱られて育ったのに社会常識や世間一般の事情に疎くちょっとずれてるって自他ともに認識してる。
       変だなと思ったら親父はただ自分の言う事を聞かせたくってきびしくしてただけで「躾」されていたわけじやないと気付いた。
       絶対反抗とか許さなかったくせに「お前も少しはやんちゃでもしとけばよかったのになｗｗｗ」とか言う。今はいい嫁と出会って洗脳解けて軽く絶縁してるわ。
664. • 664. 名無しの権兵衛
     • 2015年03月05日 23:24
     • ID:KvYCJHXr0
     • 何をするのも面倒で怖い。今日電話かけるって言われても
       いざかかってくると震えるほど怖くて嫌な気持ちになる。
       心臓はバクバク。同じ理由で無意味な居留守もよくしてしまう。
       でも健康だから病院には行く気もないし、
       自分はきっと欠陥人間で仕方ないんだと思ってた。
665. • 665. ※661
     • 2015年03月08日 04:24
     • ID:vllG74pg0
     • 教育は、少なくとも「理不尽である」という点においては一貫していなければならない
       なぜなら「理不尽だ」と考えることが自立の第一歩だから
       自分で、『どうすべきか』を考えるようになることが自立の第一歩だから
       
       僕が言いたいのは、子供の教育に一番責任があるのは親なわけで、それゆえに親は子供からもっとも憎まれる存在であるべきだってこと
       親を憎むこと、反発することが子供の自立の第一歩なのであって、もっとも理不尽なものが親であればそれよりは多少はマシな世界に遭遇しても立ち向かえる
       これが生きる力なんだよ
       
       褒めてばかりいる親こそ何も分かっていない
       「叱ってばかりの親は悪い親だ」っていうのは自分の頭で考えた結論なのかな？
       お題目を唱える教育評論家は信用できるのかな？
       彼らは自分が生きるために言葉を売っているに過ぎない
       彼らは「理不尽な世界」の一部なんだ
       社会を形作るのは個々のエゴであって、そこで生きていくためには『エゴ』が必要なんだよ
       親の究極の責任は子供をエゴイストにすることなんだよ
666. • 666. 名も無き哲学者
     • 2015年03月10日 00:20
     • ID:qQh5N2F10
     • 毒親乙！って言いたくなる持論だな。
       自分が経験したうえでのこと？それとも僕が考えた最強の親！ってやつ？
667. • 667. 名も無き哲学者
     • 2015年03月13日 04:09
     • ID:duz1c3Mp0
     • 「勉強しろ」ばかり言われてきた
       成績下がれば布団叩きでたたかれる、包丁押し付けられる、追い出される
       中卒と通信高校卒の両親の癖に何期待してんだか
       偏差値６５の中学に合格したから
       自分としては必死に勉強してたんだけどな・・・
       努力は無駄、他人は全員敵だという意識が離れない
       だから生きてて楽しくない
       唯一楽しいのが趣味の一人旅
       誰からも文句言われないから
       
       
668. • 668. 名も無き哲学者
     • 2015年03月14日 07:11
     • ID:gVQZWI5Q0
     • ※665
       その「理不尽」に耐えるための自己肯定感が育つ時ってのが
       「親から褒められる時」なんだよ。
       一応、科学的にも証明されてるしな。
       
       
       厳しい環境に耐えられないのは甘やかされて来たからなんて言われるが、
       実は逆らしいぞ。最初から厳しい環境で育った人間は心が疲弊してしまっているからな。
       
669. • 669. 名も無き哲学者
     • 2015年03月21日 18:18
     • ID:xWtDCF300
     • もうすぐ親になるけどここ読んでるとまともな親になれるかどうか不安だわ
       まず親の前に自分がまともな長子であったかどうかも自信が無い
       
       思春期に親に迷惑かけたんだけどそのせいで親の関心を弟妹から奪ってしまわなかったかなと
       弟妹は私の失敗を見ているから親にちゃんと甘えられなかったんじゃないかなとか
       弟や妹の進路とか好きな人を認めてきてあげたかなとか
       妹が就職したがっている企業とは知らずにあそこの会社の方針好きじゃないんだよねーとか色々言っちゃった事あるし
       弟に韓国好きじゃないとか話してたけど最近在日の彼女ができたらしい
       彼女できてからは韓国批判も弟の前で言った事はないし彼女について口出しもした事ないけど
       そういうさ
       ちょっとした好き嫌いも兄弟でも違ってくる
       食べ物、音楽、服装、もっといえば職業、国、宗教、政治的な思想とか子供が自分と同じ意見を持つとは限らない
       何でも自分が正しいとは思っていないし他人に迷惑をかけない限り自由だとは思っている
       でもそういう考え方を子供に強制せずに認めてあげる事はできるかな
670. • 670. 名も無き哲学者
     • 2015年03月25日 18:29
     • ID:CobraqH70
     • 今は親に育てて貰ってありがたいと思っているし尊敬もしている
       でも独り立ちできるまでは本当に辛かった
       親自身がどちらも悪い家庭環境で育ったらしく祖父母に対する怨みを感じる
       そして自分達の子供にはそんな思いをさせまいという愛情と、自分達はもっと不幸な環境で育ったんだぞウジウジしてんじゃねーみたいな苛立ちの両方をぶつけてくる
       愛は感じるんだけど自分が少しでも悩んだり迷ったりしたら凄い勢いで怒ってくる
       自分の悩みに共感してもらえるという事が無かった
       世の中もっと辛い思いをしている人なんて山ほどいる
       そんな事でウジウジしていたら碌な大人になれないね
       あんたの子供は可哀想な思いをするよと言われてきた
       そして両親より高学歴高収入な自分に対して親を馬鹿にするんじゃない！誰のお陰だと思ってるんだとマウントかけられる
       馬鹿にした事ないよ
       技術のいる特殊な仕事してる親は尊敬しているし試験で良い点をとって見せにいくのだって馬鹿にするためじゃない
       頑張ったねって褒めてほしかったんだよ
       でもさ親も歳とってきて変わったんだよね
       以前は弱みを絶対見せようとしなかったが今では笑いながら自分の失敗談を語ったり幼い頃の辛い話なんかをするようになった
       そして自分の悩みや相談を聞いてくれるようになった
       人って何歳になっても変わろうと思う人は変われるんだなって思ったよ
671. • 671. 名も無き哲学者
     • 2015年03月26日 02:13
     • ID:RxSivQea0
     • 頭ごなしに叱りつけるのは簡単だが正しい叱り方ではない、
       子供に考える余地を与え、その思考のサポートをしながら一緒に解決策を練るのが良い叱り方らしい。
       そのためには普段から子供とコミュニケーションを取り、時には子供の目線になれることが大切らしい。
       しかし、子供と同じ立ち位置に立ってはいけない。
       難しいね。
672. • 672. 名無しのにいお
     • 2015年03月26日 12:28
     • ID:hPBcEsg60
     • 完全に俺だわ。ちょっと親父の機嫌が悪けりゃ昼寝してるだけで怒鳴られ、弟が泣いてるのを一方的に俺のせいにされて殴られ、あーしろこーしろなんでできないのか説明しろだのなんだの。俺がこんなに社会不適合なのはすべて親父のせいだ。働いてる今もそんな仕事やめてもっとまともな職につけだのなんだの。もう何もしたくない。なんなら誰かに寿命あげて死んでもいいわ。もう面倒くさい。
       親のせいにするなとか言ってる奴はまともな家庭で育った奴だろ。ぬくぬくとした家庭で育った奴が何を言おうと他人事だし説得力もねーんだよカス
673. • 673. 名も無き哲学者
     • 2015年03月27日 14:48
     • ID:.i23Z.l60
     • あと、誉められた覚えが無いし親と手を繋いだ記憶もない。
674. • 674. 名も無き哲学者
     • 2015年03月28日 05:50
     • ID:J6d2wS6N0
     • おれもほぼそんな感じで育った。子供時代どんなに一生懸命やったことでも重箱の隅をつつくようにダメ出しされた。成績が上がっても上にまだこんなに人がいるんじゃ上がったウチに入らない言われてた。とにかく全ての事に文句がついて回った。社会に出てタヒぬ程忙しい思いをしたから完全主義とか言ってられなくて、自分の仕事を少しでも早く進めたい一心でグズが直った。むしろ自分の都合で仕事を進めるようになれたよ。でも基本人格は変わらない。あと、学生時代に体鍛えて強くなったのも自信に繋がったのかも。ケンカ強くなるって精神的にはいいことだよ。大人になって暴力振るったことはまだないけど。
675. • 675. 名無しのプログラマー
     • 2015年03月28日 19:18
     • ID:NmYTvs7E0
     • やっぱりこういうのって、傾向だよねｗ
676. • 676. 名も無き哲学者
     • 2015年04月04日 17:55
     • ID:IDTdW8HY0
     • 最近は社会を崩壊させればいいんじゃないかって妄想してる。
677. • 677. 名も無き哲学者
     • 2015年04月19日 03:55
     • ID:epUNGVNb0
     • 常に脳内ネガティブシミュレーションが止まらなくてつらい
678. • 678. 名も無き哲学者
     • 2015年04月24日 18:23
     • ID:4LxRrn5A0
     • 大体のくそ親は「頭に来たから」怒る。叱るのでもなく諭すのでもなく、ただただ感情のままに怒鳴り付ける。
       そう育てられると説明する気力も何かをやろうとする気力も起こらなくなる。当然、勉強も運動もする気がなくなりドロップアウトする。
       そして、日本の社会構造上、一度ドロップアウトした人間は余程の幸運とバイタリティーが無いと二度と浮上出来ないが、そのバイタリティーが皆無なので二度と浮上出来ず底辺で這いずり回る事になる
679. • 679. 名も無き哲学者
     • 2015年04月29日 15:32
     • ID:T3dOuRbZO
     • 小学校低学年の頃、母親に美術展覧会みたいな会場に連れて行かれ、「他の子はこんなに立派なのに、あなたは何も出来ない」と言われた事は、死ぬまで許せないし許すつもりもありません。
680. • 680. にゅっぱー
     • 2015年05月02日 20:02
     • ID:lXiSdnWf0
     • ※679
       「そりゃぁ～あなたと子供ですから」と言ってやれｗｗｗ
681. • 681. にゅっぱー
     • 2015年05月03日 09:55
     • ID:4nKJe0Y10
     • 面倒なのではなく否定に否定を重ねて来られたから「全ての事は無意味」と教育されただけだよ。
       さんざん「やれ」と怒られるから、やって出来る様になったら「そんな事を出来ても意味ない」「無駄な事ばかりやって」って。
       終いには「あんたが不幸になって痛い目見ればいいと思ったからやらせた」なんて言われたら、全てがどうでも良くなるさｗ
682. • 682. 名も無き哲学者
     • 2015年05月03日 23:37
     • ID:o0grnXz30
     • 分かり過ぎて泣ける
       
       成績を上げろと嫌味を言われ続け、努力して県の上位まで
       成績を上げたら
       
       「そんなに成績上げても大学に行かせないのにバカみたいｗｗ」
       
       親が大好きだったのに
       「こういうふうにお父さん、お母さんとくっついてくる子は
       心が冷たいから将来親を捨てるんだよねｗｗ」
       
       常に苦手なことを選ぶように強いられ
       大切なものを捨てるように強いられ
       とにかくダメな子悪い子心が汚い子と言われ
       どもりが出るようになってしゃべれなくなると
       「気持ち悪いｗ」
       「障害児」
       「白痴」
       「知恵遅れ」
       と罵られ
       他の兄弟が成績が悪かったのも自分のせいにされ
       いい大人になっても心が痛くて
       この思いから抜け出せない
683. • 683. 名も無き哲学者
     • 2015年05月08日 00:36
     • ID:JigKuDkK0
     • 悲しくなる話ばかりだな…。
       俺の亡き母も、軽度の知的障害を背負った姉に対して厳し過ぎたな。やってできない事をあそこまで責めたってどうしようもないのに。普段は比較的人格者だったと思うんだが、様々な要因のせいで、不安定だったんだろうな。母の教育のせいかどうかは判らないが、姉は結局なんか壊れてしまった。俺の身には正直重い…。俺の所の場合は、知的障害を負った子を普通の子として育てる事に必死になったのは失敗だったと思う。
       あと俺が結婚にあまり興味持てなくなって特殊性癖持ちになっちゃったのも、母が性的な内容に厳し過ぎたせいかなぁ（時々ド変態になったが）。
684. • 684. 名無し
     • 2015年06月08日 19:22
     • ID:I4ZH9NRS0
     • >>11が真理なんだろうな
       俺はまさにこれだったが親はのびのび育ててくれたからおかしい
685. • 685. 名も無き哲学者
     • 2015年06月20日 00:48
     • ID:AkNc3jC.0
     • 俺は絶対親にはならないと決めた。子供できても育てられる気がしない。絶対キチガイに育つ。
686. • 686. 名も無き哲学者
     • 2015年06月20日 02:36
     • ID:bntHqbwH0
     • 親が子供にこ、ろされる事件見るたびに因果応報かなと思ってしまう。年齢に関わらずね。
687. • 687. 名も無き哲学者
     • 2015年06月21日 09:14
     • ID:uYOePc3H0
     • 駄目だ、ここ見てっと親にやられたこと色々思い出して
       凄惨な復讐してやるって気持ちが湧いてくる
       
       今は優しい人達に囲まれてるけど、ふとした切っ掛けでフラバしやがるわ
688. • 688. 名も無き哲学者
     • 2015年06月25日 08:37
     • ID:h17tkEQl0
     • 俺なんか小学校のころ怒られてげんこつくらったり、資材室に閉じ込められたり、つきとばされたりしてな、それ以来大人とかに恐怖心と不安心をいだくようになった、今は働いてるが、一方的に決めつける野郎がいやがるから、毎日が怖い、まあ、社会ってのはそんな野郎がたくさんいやがるから、どこの職場もそうだろうね、無事に働けるか心配だぜ
689. • 689. ボケて名無し
     • 2015年06月25日 20:50
     • ID:C0DVHsIs0
     • あんまり怒られなかったけど息をするのもめんどくさがるタイプ
       ただ、5日に3日は両親が血を血で洗うバトルしてた
690. • 690. 名も無き哲学者
     • 2015年07月09日 14:39
     • ID:L8yy5Ry80
     • 嫌なやつがいていい理由にはなってない
       老害の考えそのもの
691. • 691. 名も無き哲学者
     • 2015年07月12日 13:15
     • ID:CjD.wtM80
     • うわー凄く共感できる。先送り症候群っていうのか
       絵を描くのが子供の頃から好きなんだけど親は認めてくれていたのでそれはいいんだが
       ほぼ毎日別のなんらかのことで怒られてたわｗ
       あと小学校の転校先で前の学校と同じようなノリで過ごしてたら浮いていじめられて
       ちょっとしたことで笑われるようになって、そこから人との接し方が下手になった
       親に心配かけたくない・かっこわるいという考えのせいで相談もできなかった
       常にクスクスされてるんじゃないかと疑心暗鬼になったこともある
       
       失敗が怖いしそれで相手に怒られるのも怖い
       間違ったことをして周りの人間が多いところで注意されるが、
       それに対して後輩は殆どそういう失態を犯さない
       注意を受けている時にその後輩に一部始終を聞かれているのが悔しいし恥ずかしい、ますます自信がなくなっていく
       自分の判断することは大体間違っているという思想に常に駆られている
       しかもその「自分間違っている予想」は大体当たってる
       
       だから他人と行動を共にしてる時に問題が起こって「こうした方がいいんじゃない？」となったら
       よっぽどこちらの方に知識がある場合を除いて相手の判断に任せるようにしてる
       それで悪い結果になったこと実際少ないし
       
       電話も大嫌いだわ
       就活の時は問い合わせの電話一本かけるのにもいちいち無駄に緊張して、本当に苦痛だった
       会社にかかってくる電話を取るのもキツい
692. • 692. 名も無き哲学者
     • 2015年07月20日 18:05
     • ID:c.dB38sZ0
     • これの克服法は全人類を徹底的に見下すこと
693. • 693. 名も無き哲学者
     • 2015年07月23日 12:25
     • ID:B06FEJu70
     • あー分かる分かる
       職場の指導者だったババアが家庭上手くいってないのか感情的に頭ごなしに怒鳴り散らす最悪な奴でな、こいつと勤務が被る時は何もしたくないもん
694. • 694. 名も無き哲学者
     • 2015年07月24日 10:03
     • ID:tw5mLdJu0
     • 本当にクズな親だったら
       子供の食べ物も教育も育てる責任も放棄した親だったら
       お前らここに書き込みもできないですでに死んでるよ
       
       今までの自分の努力やチョイスややらなかった事の結果が
       「今の自分」であると認めたくないから
       こんなはずじゃなかったと思ってるから
       他人のせいにして整合性をとりたいんだろ
       親や周りの人間に対しての
       育ててもらった恩とか感謝とか何にも考えないで
       ぶつぶつ言ってて何か変わる？
       
       褒められるとか怒られるとか過去の話なんてどうでもいいし
       偉い学者先生が「かわいそうなお前ら」って言ってくれたところで何も変わらんよ
       これからどう生きる？
695. • 695. 名も無き哲学者
     • 2015年07月25日 03:53
     • ID:KWJcmUgx0
     • 力加減がうまくいかないんだよなあ
       先送りはしない！と決めても見切り発車するようになるだけなんだ
       小さい頃の体験は大事だね
696. • 696. 　　　　　　
     • 2015年08月07日 04:41
     • ID:Yf9ESHCM0
     • ※694
       お前こそ勘違いするなよ
       自分より下の人間を見に来て説教して
       自分が上だと感じて満足できたか？　楽しかったか？
       そんなことに喜びを感じるのはお前の心が腐ってるから
       しょうもないクズだよ
       存在するよりもいないほうがずっと価値があると思うよ
       いるだけで迷惑　生きてるだけ無価値
       普段から周りの人間もお前が嫌な奴だと思ってるだろうよ
       皆がお前に消えて欲しいと思ってる
       なんせこんなところでしか鬱憤を晴らせないクズだもんな
697. • 697. 名無しさん+
     • 2015年08月10日 23:03
     • ID:h1z1iY750
     • 親といってもたかだか20～30代の未熟な人間
       生きるのに必死だからな
       経済、夫婦関係、義親との関係、仕事、病気、地域社会、
       ままならないことだらけ
       子どもが後回しになることもあるよ
       毒親や虐待はあかんが、多少はね？
       　
       こういう話は、悪いのは誰かという犯人探しより、
       じゃあこれから自分はどうすればいいか、を考えることに
       エネルギーを注ぐ方が建設的。なかなか難しいけど。
698. • 698. 名も無き哲学者
     • 2015年08月11日 13:14
     • ID:QgOhvs6Y0
     • みんなかわいそうだなと思って見てたけど
       テレビが好きに見られなかったから一生恨みますってのはちょっと…
699. • 699. 名も無き哲学者
     • 2015年08月12日 02:49
     • ID:T6J65coN0
     • 大丈夫だよ。そのまんまでいいんだよ
       気がむいたときに直せばいい
700. • 700. 名も無き哲学者
     • 2015年08月13日 11:25
     • ID:3RSL64lV0
     • 治せるレベルの歪みで留まってれば、成長してからの自分の意志で何とかなるのかもしれないけどな。産まれた時から毒親の元で育ってしまうと、なかなか矯正は難しいんやで。
       
       ウチの母親もここの皆よりは軽度ではあるが、結構な毒。お陰さまで俺は未だに何も出来ないし、何ができるかも判らない。というか、何がしたいのかすら判らないんだ。（喉乾いたから水飲みたい、とかいう直近的なことではなくて、将来何をしたい、どんな生き方をしたい、とかね。）もういい歳なんで、判った所で遅すぎるんだけどな。
       
       そんな親の何が頭にくるかといえば、「自分は良い母親」と思いこんでて、自分で過去に子供に与えた虐待を全く覚えていないどころか、記憶を美しく書きなおしてやがることだな。これでは復讐にカタルシスを求める事も難しいよ。
701. • 701. 名も無き哲学者
     • 2015年08月13日 15:22
     • ID:PgoglQgB0
     • なにしても殴られるか怒鳴られるかだからな…まさにこの記事とおりすぎてこわい
       
       
702. • 702. 名も無き哲学者
     • 2015年08月22日 10:06
     • ID:pPsGWWMj0
     • 褒められたことはないな
       幼稚園くらいの時にやった折り紙や
       ぬり絵ですら
       
       母親曰く
       そんなの誰にでも出来る
       
       らしい
703. • 703. 名も無き哲学者
     • 2015年08月26日 14:10
     • ID:efwbcVy.0
     • 親から共感されたことがない。
       親にとっていい評価に価しないことは、全て無視された。
       小さい頃から、他人からいい評価を得ることだけを考えてびくびくキョロキョロ行動するようになったいた。
       メールが特に苦手で、友達に送るちょっとしたメールでさえ2時間くらいかかって推敲してた。
       そんな感じで、何をやるのも恐ろしかった。
       どうやっても上手くできそうもないことは、やる意味がわからないからやらなかった。
       
       そんな中、就職してから始めた趣味の講師の方が不意に「私は誰のことも評価しません」と言ったんだ。
       ぶん殴られたみたいな衝撃を受けた。
       評価されないなら、何をどうしたらいいか全くわからなかった。
       本当にそれしか人と関わる為の指標がなかったんだ。
       そうじゃなくていい可能性があるなんて想像したこともなかった。
       泣きわめきたいような訳のわからない気持ちになった。
       
       自分どっかおかしいと思ってはいたけど目が覚めた気がして、関連本読んだり、社会勉強して色々痛い目みて、今はだいぶましになったと思う。
       
       今妊娠中なんだけど、子供は共感して、叱れるように頑張りたい。
       そんな扱いされたことないからハードル高いだろうな～
704. • 704. 名無しさん
     • 2015年08月26日 19:56
     • ID:RtsbxhU60
     • 親のせい　と考えると、それでもやっぱり少し罪悪感がある
       仮にもここまで育ててくれたしね
       だから最近は遺伝子のせいにしてる
       先祖代々脈々と受け継がれてきた細胞因子が悪いのだ！そんな流れは、この俺の代で断ち切る！！ってね
       子孫を残さない事が、俺を生み出した全ての存在と俺を内包する全ての社会に対する正当な復讐だ
705. • 705. 名も無き哲学者
     • 2015年08月28日 18:03
     • ID:AIv1A3zk0
     • 俺のびのび育ったから社会出て愕然としたわ。こんな簡単に怒るのかよってさ。んで、怒る方が人は動くんだよな。だから俺もそういうにんげんになっちゃったよ。
706. • 706. 名も無き哲学者
     • 2015年09月01日 08:10
     • ID:hL2.HrQH0
     • 体験してみたい人は2ちゃんの鬼女板で叩かれてくるといいよ（ゝω・）v
707. • 707. 名も無き哲学者
     • 2015年09月08日 19:44
     • ID:7YSyYE1F0
     • 親のせいと思ったこともあるけど、結局相手に言い返せるような筋のとおった理由を持たずになんとなくで行動してしまう自分が悪いんだよな
       社会に出てみたら周りの先輩が全員、何か行動するときには必ず合理的な目的とか理由を持ってて、ああ、こういうことかと思ったよ
       
708. • 708. 名無しさん
     • 2015年09月30日 07:56
     • ID:ZGbMn4nP0
     • 面倒くさいから突っかかられた時は取りあえず何かに例えて話すようにしたわ
       そうすれば比較的穏便に解決するしな
709. • 709. 名も無き哲学者
     • 2015年11月03日 19:46
     • ID:.lia.AlE0
     • この記事やコメント読んで、うちの親の事かと思うくらい当てはまる事柄が多い
       親が団塊の世代っていう人結構居るんじゃないか
710. • 710. 名も無き哲学者
     • 2015年12月06日 11:27
     • ID:J7CQNBd0O
     • 性格を直せって言うやつはお前の性格を直してみせてみろよ。
       人間の性格や思考回路はそう簡単に変わらないし変えられない。
       どんなに自分が変えたいと思っていることでも、変えようとすることは負荷になるんだから、ものすごく時間が要るんだよ。
711. • 711. 名も無き哲学者
     • 2015年12月17日 16:41
     • ID:oR9hdaKq0
     • すげえな、2012年のまとめなのにいまだにコメントが続いてるとは。
       よほど身に覚えのあるやつが多い証拠だな。
       
       というおれもその傾向があるらしい。
       気力がわきにくい。
       親のせいにはしたくないんだが、鬱病かな。
712. • 712. 名も無き哲学者
     • 2015年12月17日 23:41
     • ID:WGswUHdQ0
     • 中学高校のテストで90点以上を取るたびに
       「何で100点取れないんだ」って母親にめちゃめちゃ叱られた
       父親も「次頑張ろうな」って言うだけだった
       国語と社会は全国模試でも3桁台にいつもいたけど
       テストが返ってくるたびに数学と理科の点のことで問い詰められた
       苦手なりに努力して平均以上はとってたんだけどなあ
       どれだけ頑張ればいいのか、そもそも自分が頑張れるのかわからない
713. • 713. 名も無き哲学者
     • 2015年12月18日 15:19
     • ID:UKGiJY6m0
     • つまりは鬱になるって事だな
       小児性鬱病
       子供にとっては家族が全て
       どこにも逃げ場はなく、萎縮と抑圧から学業から運動全てに悪影響を及ぼす
       勿論成績は悪化するからまた怒られて…の無限スパイラル
       親は無理解、学校も無理解、友達も無理解、いや寧ろ家族を悪く言う酷い奴だと責められる
       これは一生付きまとうが本当の地獄は大人になってから味わう
       子供以来の友人がいない、人間関係が壊滅的に出来ない、話せない事実が多いからどうしても嘘をつかざるえない為他人から信用されない
       、上記の事情なんか分からない馬鹿の説教にありがたがって付き合ってやらなければならない等壊滅的なハンデを背負い社会に出る
       あの時思いとどまらずに○しとけば良かったと今でも思うわ
       
714. • 714. 名も無き哲学者
     • 2015年12月26日 14:08
     • ID:5sRVVLtk0
     • 昭和は働いて周囲の評価を得ないとやっていけない時代だったからねぇ
       
       勉強できても怒られて、風邪ひいても怒られたけどそれが当たり前だった
715. • 715. 名も無き哲学者
     • 2015年12月31日 12:45
     • ID:hhBXh75t0
     • どんなにいい成績とっても部活で全国大会行っても褒められた事は一回もないし、そんなんでいい気になるなみたいな態度。逆に少しでも親の思い通りの事をしないと憎しみの表情を向けられた。親に嫌われてるって感じたらまともな成長は絶対できない。大人になった今は親とのつながり気持ちの面でも精神的にも一切感じない。多分病気で長くないという連絡はくるけどなんの感情もわかない。関わりたくない。
716. • 716. 名も無き哲学者
     • 2015年12月31日 18:23
     • ID:IYK.Thnt0
     • えー叱られることなかったねぐ気味だったがすごい全部面倒
       
717. • 717. 名も無き哲学者
     • 2016年01月02日 20:17
     • ID:JvPJVfnS0
     • 米55
       誉められるだけましなんだよなあ
718. • 718. 名も無き哲学者
     • 2016年01月03日 03:37
     • ID:XBjz8LGw0
     • 読んでたら悲しくなってきた
       
719. • 719. 名も無き哲学者
     • 2016年01月03日 05:29
     • ID:XBjz8LGw0
     • 自分も生きてることさえ面倒って感じる
       他人の評価が全て　人に嫌われたくない　自尊心とか皆無だし
       思い返せば　親に共感してもらった事も　褒めてもらった事も思い出せない
       寧ろ親は口に出さないで　私に対して否定的な感情を臭わせるんだよなぁ
       自分ももっとポジティブな性格だったら　そんな空気もはねのけられたかなと思ってしまう　
       親は小さいころからよくヒスってた　親の目を気にして気を張ってた
       親の口癖お金無いだったから　服が欲しくても　漫画読みたくても
       弟と妹は持ってるゲームが欲しくても　我慢してた　お金めっちゃあったのに笑
       親が喜んでくれるなら　機嫌悪くならないならそれで良かった
       だから大人になって　気持ちよくお金使えない　
       ヒスる癖に干渉してきやがるから　たちが悪い
       泊まりに行くときの用意とか　勝手にお菓子作ってるときとか　めっちゃ手出してくる
       とにかく色々手出ししながらヒスるから　頭おかしくなるわな笑
       後何気なく言う　〇〇ちゃんはいい子だよね～　〇〇ちゃんは頭いいよね～の発言に　
       私はダメな子なんだって感じてた
       最近二十歳過ぎてから気づいた事　
       今まで親に迷惑かけないで生きなきゃいけないっていう事に縛られてた　
       極端に言うと大学行って就職して結婚して子供産んでというルートは
       親のためにあるって感じ　自分の為なのに
       やりたい事は何でもやらせてくれるような親だったけど　そもそも親のために生きてんだから　なんも出てこねーよ笑　　
       でもここにコメントしてる人達より自分幸せだよな　引きこもりだけど
       
720. • 720. 名も無き哲学者
     • 2016年01月07日 04:25
     • ID:7V6BrOKP0
     • まさにうちの母親だ。とにかく否定。
       なぜそんなに否定するかわからなかった。
       だから大人なって猛反発してる。
       今一人暮らしで、母親方の親が会いたがってるから来なさいとかメールきたけど無視。
       私の気持ちより、自分の体裁気にしてんのが丸わかりなんだよ。
       
721. • 721. 名も無き哲学者
     • 2016年01月07日 23:02
     • ID:L9X1AdZN0
     • 今の自分が
       駄目なのを親のせいにしたら、楽だよね。
722. • 722. 名も無き哲学者
     • 2016年01月09日 23:49
     • ID:7.SS6r3v0
     • 手伝う→ごく稀に失敗する→だからお前は駄目なんだと延々怒鳴られ殴られる
       
       手伝いをしない弟妹は当然失敗もしないので可愛がられ続ける
       だが俺は手伝わないとそれはそれで怒られる
       挙げ句、終了間際になってほんのちょっとだけ手を出した弟妹は気が利くと褒められる
       
       人生なんてクソ
       高校卒業と同時に家出たが何やってもどうせ否定される気しかしない
       息すらしたくないってのはたまに分かる
       生きるのに向いてなかった
723. • 723. 名も無き哲学者
     • 2016年01月10日 03:38
     • ID:GRzvhkBI0
     • 親が心底クズだったから初めて働いた時は驚いた
       仕事のやり方教えてもらえるし失敗しても許してもらえるし怒鳴られないしその上お金までもらえるなんてなんて天国なんだろうって
       世間の人のほとんどが優しいことにも感動した
       それまでは人が怖くて少数の友人以外とはほとんど関わらなかったから
       
       仕事は人に迷惑かけたくないからちゃんと出来る（ただすごく疲れる）けど、
       個人的な契約とか払い込みとか届け出とかは必ず期日を過ぎてしまう
       荷物送るとか手紙書くとか電話するとか本当に面倒で出来ない
       性格かと思ってたけど、生育上の問題引きずってるのもあるのかもなあ
724. • 724. 名も無き哲学者
     • 2016年01月12日 02:16
     • ID:65M3nA4i0
     • このスレとコメントはかなり優秀、永久保存版にすべし。
       自身も同じ傾向にあり、それの問題点と沢山の考えが載っている。
       とても大切
725. • 725. 名も無き哲学者
     • 2016年01月13日 14:10
     • ID:TptncOP.0
     • 何年も続いているんだね。
       時間をかけて目を通したわ。
726. • 726. 名も無き哲学者
     • 2016年01月15日 23:52
     • ID:shJfujmt0
     • ここのコメまだ続いてたのかｗ
       母親には褒められてたけど、父親にはひたすら兄や自分と比べられて馬鹿にされ続けた
       父親は確かに勉強は出来たが、貶められるほど差はないし、兄と比べたら勉強も遥かにできたんだけどなあ
       社会に出て仕事するようになっても失敗ばっかり気にしてるよ
       そのせいで新しい仕事開拓して一段落ついてもミスが無かったか、後でバグが出ないかばかり気にして頭おかしくなりそう
727. • 727.
     • 2016年01月17日 14:18
     • ID:T6.q.PKG0
     • あー・・・なるほどな。
       そういえば散々叩かれて家の外放り出されてあれダメこれダメ言われ続けてたな。
       親のせいだったのか、考えもしなかった。
728. • 728. 名無しさん＠ダイエット中
     • 2016年01月21日 04:42
     • ID:o.mxYt4w0
     • 親じゃないが塾で散々いやな目にあって面倒ごとから
       逃げるのが幸せな思考になったわ
729. • 729. 名も無き哲学者
     • 2016年02月03日 05:47
     • ID:Whu0VGxI0
     • >>スレ78
       これ。
       
       なにやっても手も口も出されて後必ず怒られたり嫌な目に遭ってて、決定的な出来事があってから万事やる気がなくなった。いやいややるために気づいたら自分を叩いたり怒鳴ったりしてるよ。
730. • 730. 以下、GUNDAMがお送りします
     • 2016年02月03日 07:51
     • ID:h3y.ezyc0
     • 別に子供だけの話じゃなくて、やる気あった
       サラリーマンだって変な部署や上司に当たると
       数年でそうなるよ
       
       成功体験が無かったり、あっても「こんなんでいいのか？」
       って思っちゃうと、それを受け入れて適当にやるか
       満足しないで出てくか、二通りしか選択肢が無いからな
       
       家族の場合出ていく選択肢が無いからちょっときついけど
731. • 731. 名も無き哲学者
     • 2016年02月12日 11:16
     • ID:12hOJl.q0
     • いい年して親の所為にしてんなとか言う人は幸せに育ちすぎて想像力に欠ける人間なんだろうなあ…
       いい年して親の所為にしてられないのに一生縛られることだからこそ、こうやって問題提起されているというのに
732. • 732. 名も無き哲学者
     • 2016年02月28日 00:57
     • ID:kXfPUtVT0
     • ことわざだか川柳だかに「一つ叱って三つ褒め」ってあるけど、
       現代じゃ「三つ叱って一つ褒め」になってて
       世の中はおかしくなってるってテレビで前にやってたけどさ
       一つ褒められるんだったらまだマシだろ
733. • 733. 名も無き哲学者
     • 2016年02月28日 06:15
     • ID:F.PoSCQz0
     • 俺の不幸自慢をするから聞いてくれ
       俺の母親さ、すごい束縛マッマだったわけ。休日に友人と遊びに行くのもダメ、塾に自転車で行くのもダメ(つまり送迎)、学校へも基本的に送迎、携帯が普及しだして俺も買ってもらったが部活が少し遅くなっただけで着信50件近く、まだまだあるけど今思えば幼いながらに重度のメンヘラ女を相手にしてたようなもんだわ。横社会時代には本当厳しかったなぁ
       
       まあだから俺が消極的で内向的なヒキニートという勝組になったわけなんだけど
734. • 734. 名も無き哲学者
     • 2016年03月01日 05:51
     • ID:nzsw1VPG0
     • うちの母親は、何事も全て否定から入る人間だった。
       俺についても、口を開けば常にまず否定の言葉が出てくる。
       テストで満点を取っても、褒められるより先に必ず否定され貶され延々とネチネチ説教される。
       そのくせ、最後には「アンタはやればできるんだから」と言う。
       でも、何をやっても全部否定され嫌味を言われ、無理やり「お前は駄目な奴だ」という結論にこじつけられる。
       そんな有様だから、例えば体調を崩して風邪でも引こうものなら、それこそ鬼の首でも取ったかのように説教を始め、熱を出して寝込んでいる俺の枕元で何時間もネチネチと嫌味を言い続ける。
       外食しても、出てきた料理をみて顔をしかめ、口に入れてはまた顔をしかめ、いかにもクソ不味い物を嫌々食っているかのような顔で食う。
       ＴＶでドラマや映画を見ても、ずっとゴチャゴチャ文句を言い続けている。
       大人になって、アレは本物のキチガイなんだと理解した。
       もう５年ほど会っていないし連絡も取っていない。
       このままFOして二度と会わないつもりだ。
735. • 735. 名も無き哲学者
     • 2016年03月19日 19:12
     • ID:JPxTj3270
     • 何でも自己流でやろうとするから上手くいかないんだって
       一遍へそ曲げずに周囲の声に耳を傾けてみ？
       自分の事気に掛けてくれてるって事に気付けるから
736. • 736. 名も無き哲学者
     • 2016年03月24日 17:52
     • ID:qLgImxL60
     • 怒るという行為はその行動をしてはいけないと学習させる。それが行き過ぎると怒られないように何もしなくなるんやろな、それが一番怒られない方法だ。
737. • 737.
     • 2016年04月12日 16:41
     • ID:PNSod9bX0
     • このコメントは削除されました。
738. • 738. 名も無き哲学者
     • 2016年04月16日 21:06
     • ID:KPLSXjYx0
     • 11が真実
       人の性格なんかほとんど遺伝で決まる
       環境による変化なんか話し方とかそれくらい
739. • 739. 47歳ニート数年目
     • 2016年05月09日 14:43
     • ID:3cvY.nWk0
     • ワイADHD　どこまでが遺伝でどこまでが自分のせいかﾜｶﾝﾈ
       数年前まで汚部屋ではなかった　持病も多過ぎて復帰出来る気がしない
740. • 740. 名も無き哲学者
     • 2016年05月14日 07:11
     • ID:jTosVdrY0
     • うわー、ここのコメント共感するレス本当多いわww
       ウチは母が毒親一歩手前＋ワイの発達障害のコンボで母の操り人形状態。反抗期無し、同級生にも否定され続け、常に周囲を伺いながらのビクビク生活。
       数年前に母がポックリ逝って、父と親戚に「他人にどうこう言われるかより、まず自分の意思を尊重しなさい」と言われて、ようやく異常さに気づいた。
       
       この国は精神病に対しての偏見強いから精神科に行くなんて恥、って奴多そうだけど、逆だ。
       大人になって、子供が出来て、脳がコチコチの年齢になってからじゃもう遅い。
       俺はカウンセリングして少しずつだが自分の意思で動けるようになったよ。
       だからおかしいなと思ったら精神科or心療内科行け。マジで。
741. • 741. 名も無き哲学者
     • 2016年05月15日 20:47
     • ID:9SNwauOE0
     • 今まで親に言われた通りに生きてきて反抗するのは家族に申し訳ないと思ったから反抗期も来なかった。けど最近いろんなことに対する意欲がなくなってきて、そんな中この記事を見てなるほどと思った反面自分がわからなくなった。俺の母親は自分が気に入らないとすぐキレて小学校の途中までは殴られることもあった。それが嫌で家事とか機嫌取りしてたんだけど大体「お前は何にもしないで家にいるだけ穀潰しだ」「お前は頭がおかしい」何か言ったら「お前はいつも何かのせいにしてニュースに出てくる犯罪者と一緒だ」って言われてる。結構辛いんだが、俺の父親に相談しても「多少言われたくらいは我慢しろ」「お前が母親を支えてやれ」って返ってくる(父親も昔は点数が低かったりすると怒鳴ってきた)。やっぱり俺が間違っていて我慢が足りないのかな？
742. • 742. 名も無き哲学者
     • 2016年05月25日 22:59
     • ID:DDafjblY0
     • 思い当たることが多過ぎて笑うしかない。
       俺は親に明確に褒められた記憶が殆ど無いしちょっとした口答えなど事ある毎に頭を叩かれてたせいかいかにして事態をやり過ごすかって考え方をすることが多い。
       後は何かにつけて他所の子を引き合いに出して貶められてたことかな。「Aくんは＊＊なのにお前はどうこう」とかクドクドと。
       今思えば「そんなに他所の子がいいなら取り替えろよ！」とかキレてれば少しは違ったんだろうけどそもそもそういう気力も無かったし。
743. • 743. 名も無き哲学者
     • 2016年07月11日 14:19
     • ID:roE2YgOj0
     • 当たってるw
       アポイントの電話一本、怖くてできなくて実習行けなくて資格取れなかったww
       ゼミで知らない人たちの前で発表するのが怖くて中退www
       いまハロワの受付のおねーさんの態度がすごく怖い(無言応対とか)のでニートwwww
       働きたいんだけど世間には恐怖が多すぎるよw
744. • 744. 名も無き哲学者
     • 2016年07月15日 21:39
     • ID:ytNQjXM60
     • 98点とか取ると何で100点じゃないの？！何でできないの！！！ってキレられたなあ。
       教科書とかノートの内容は、頭の中に写真を撮ればいいでしょ！！とか意味不明なこと言われたな。
       洗濯とか炊事も、何で見てたのにできないの？！普通見たら一度でできるでしょ？！！ってキレられたなあ。
       社会に出て、そんなの普通の人間はできないって知ったよ。自分に障害があるからできないのかと思ってた。
745. • 745. 名も無き哲学者
     • 2016年07月25日 02:09
     • ID:Jvf2tnq30
     • どう答えても間違い扱いされたら黙ってその場をやり過ごすようになるよな
746. • 746. 名も無き哲学者
     • 2016年08月12日 05:05
     • ID:YIYNr4KA0
     • ばーっと全部読んだけどそんなに酷い理由で怒られたって記憶はないなあ、というか大概何が原因で怒られたかなんて覚えてない
       ただねえ、小学校高学年〜の、プライベートってのを持ちたくなってきた頃に「あんたの友達とのメール見てる」「こんな写真撮ってるだろ」とか言われてすっごい嫌になったの覚えてるな〜。操作覚えてロックかけたら、「親に隠し事をするな」なーんて言われて、え〜…って感じ
       趣味や好きなこともぽろっと出したら「なんでそれしてるの？そんなこと楽しいの？…ふ〜ん、もっと女の子らしい趣味持ったら？」とかね〜
       趣味も勉強も人前でやるのすごく嫌になったよ〜、なんか突っ込まれたらやだもんね。それで何もしたくないって思う時あるけど、ちょっとこれとは違うかな〜
747. • 747. 名も無き哲学者
     • 2016年08月14日 18:14
     • ID:pWzy4EjL0
     • 世の中には、家庭に苦しめられてきた人がたくさんいるんだね。
       私も何がしたいか分からない。生き甲斐がない。
       
       幼いときは辛かったんだから、今からは人生が短すぎるよ！って感じるぐらい皆が幸せになりますように。
       自分も含めて。
748. • 748. 名も無き哲学者
     • 2016年08月14日 19:49
     • ID:OIylsYTp0
     • 少なくとも言えるのは、今振り返れば間違えていたのは親であって子供では無かったという事。
       あの時の貴方は決して悪く無かった。少なくともあのような形で子供を虐げるのは間違っていた。
       今の自分にならその事が分かるし、あの頃の親に対抗する事が出来る。子供の頃の自分を今からでも自分の手で助けてあげると良い。
749. • 749. 名も無き哲学者
     • 2016年08月14日 22:15
     • ID:j7JESjO80
     • 快になることって言っても…
       好きなことがあまりない
750. • 750. 名も無き哲学者
     • 2016年08月15日 23:14
     • ID:hZeDo2a60
     • 母親は「なんで皆と同じことが出来ないの！？」と「皆と同じじゃ駄目でしょう！？」を同時に使ってきて、それを指摘するとヒステリックを起こす
       父親は「まだ2時だろ！もっと勉強しろ！」とか言う癖に父親自身は俺より20くらい偏差値が下の高校出身。その上、それを指摘すればキレて暴力、指摘しなければ増長して偉そうに振舞う
       改めて自分の人生の詰みっぷりに絶望するわ
751. • 751. 名も無き哲学者
     • 2016年08月16日 01:30
     • ID:Vf.fxaEJ0
     • 何でも親のせいにしておけばいいから楽なもんだな
752. • 752. 名も無き哲学者
     • 2016年08月16日 01:38
     • ID:YVv981ZQ0
     • じゃあ親は全く原因にならねえとても？
       でたよでたよ自己責任
       恵まれて育った方はいーですねえー
       おめでとうーよかったねえー
       なんでわさわさ言いにきたの？
       
       見てて不愉快なら来なきゃいいのにねえ〜
753. • 753. 名も無き哲学者
     • 2016年08月16日 08:57
     • ID:GX.O0X3y0
     • 両親は毒だしコミュ障だった
       いま考えるとどう見ても頭のおかしい奴らだったけど
       家庭の中にいるときにはそれに気付けなかった
       
       社会に出て生きていくために散々苦労して変なやつ扱いされながらもなんとか自分を自分で立て直すのに苦労しているうちに人生の半分以上の時間を費やした
       
       久々に家族に会って気づいた
       世間一般の目からどう見ても頭のおかしい人間たちだったってことに
       
       口の端から泡ふいてる
       人の話なんて最初から聞いてない
       そもそも会話が成り立たない
       
       家庭って閉ざされた空間だからそこで育つとその異常性に気づかない
       それで意味なく人生潰される子供も多そう
754. • 754. 名も無き哲学者
     • 2016年08月16日 14:04
     • ID:6YEFbo2x0
     • 悪いことなどしていないのに理不尽に怒鳴られ
       何言っても否定され、表情や沈黙すらも否定され続ければ病みます
       「親のせいにして～」「いい年して～」
       って簡単に言える人はよっぽど恵まれた環境でお育ちになられたんでしょうねぇ
       正直親と同じくらい〇してやりたいよ、恵まれた環境で育った理解力の足りない残酷なクズはさぁ
755. • 755. 名も無き哲学者
     • 2016年08月16日 23:38
     • ID:yR2Ppb130
     • 米754に禿げ上がるほど同意！！！
       自己責任論振りかざす奴らの戯言は
       単なる恵まれた環境自慢にしか聞こえないね笑
       
       自己否定の刷り込みと脳の癖に対して
       もっと科学的なアプローチがあればいいのに
       地道に頑張るしかないかねえ
756. • 756. Gamehard774
     • 2016年08月23日 15:58
     • ID:s0WBZU5q0
     • 所詮親も金融搾取経済の犠牲者なんだよなぁ
       他人の尊厳を無視する自己中じゃないと生きていけないからね
       社会が病んでんだから人が病むのも当然
       特に日本は米国の属国だからな
       
       諸悪の根源はマネー（通貨発行権）を牛耳る中央銀行（日銀、FRB）
       学校教育は銀行の為の奴隷生産工場
       親がその奴隷だし真の意味での教育なんてこの国には望めない
757. • 757. 名も無き哲学者
     • 2016年09月06日 19:32
     • ID:q.NvJEjq0
     • まさに自分がその通りだけど、自分の親は母親は基本放置だが
       自分が何かやると「あれはダメ、これはダメ」とひたすら否定
       自分がやらなきゃいけない事は全部代わりにやる
       父親は子供に全く興味無し、まともに何か話した記憶も無い
       機嫌が悪いと怒鳴りつけてきたり、殴られたりした
758. • 758. 漫画通の名無しさん
     • 2016年09月12日 16:13
     • ID:q6cT02aL0
     • そりゃ何やっても怒られるなら、何もしないで怒られた方が、
       疲れない分マシだもんな。
       
       とりあえず、もうアラフォーの俺の言動にまだケチをつける
       ご両親様も、どうかしてる自覚を持ってほしいが
759. • 759. ななしさん＠スタジアム
     • 2016年09月13日 04:12
     • ID:PVpPDyJn0
     • だいぶ古いのにまだコメがつくあたり、やっぱり被害者多いんだな。
       俺も同じ。何やっても怒られた。叱られたんじゃない、怒られた。
       そして出した結論が「あの人の機嫌を損ねた」。
       小学校上がる前から常に顔色を窺っておびえながら生活してきたよ。
       そんなおどおどしたやつ、格好のいじめの的だ。
       俺はずっといじめられてきた。
       だが俺を一番いじめてきたのは親父であり、その次は姉だ。
760. • 760. 名も無き哲学者
     • 2016年09月20日 12:10
     • ID:hnududoh0
     • たいした怒られた回数はないけど面倒くさがりです
761. • 761. 名も無き哲学者
     • 2016年09月28日 19:28
     • ID:.dKc5R3M0
     • テレフォン人生相談で大多数の日本人はこういう環境で育つから日本人全体に元気がないって言ってた
       
762. • 762. 名無しのはーとさん
     • 2016年10月03日 13:29
     • ID:t.UudG680
     • 親にはよくしかられて育ちましたが勇気を奮い起こし自分の言いたいことは言える大人になりましたが、大人になってから私が正しかろうが間違っていようが何を言っても否定されました。世の中モンスタークレーマーや基地外ばかりになり兎に角何でも反対されるようになり次第に口を閉ざすようになりました。これは親の責任ではないと思います
763. • 763. 名も無き哲学者
     • 2016年10月05日 20:15
     • ID:duQj9SwX0
     • クズ親がクズの子供を作りその子がまたクズを産む
       “親はクズだったけど自分は違う”という思い込みが作る永遠に終わらない負の連鎖
764. • 764. 名も無き哲学者
     • 2016年10月13日 08:16
     • ID:dRhRbMbA0
     • 親も他人と変わらんって考えはじめたのが24
       遅すぎた
       自分のやりたい進路選んで
       グチグチ言ってきた瞬間にぶっとばしてやればよかった
       
765. • 765. 名も無き哲学者
     • 2016年10月18日 00:16
     • ID:ITlUNx6W0
     • 子供の頃、怒られたときにお前が悪いって言われ続けて凄く悲しかったけど、今自分の子供を育てていて思う。確かに自分が悪かった。
       どこでも走るし大声で叫ぶ、戯けて踊って勝手に転ぶ。面白いと思って嫌がらせを続ける。他人の気持ちとかどうでもいい。
       都合の悪いところは勝手に忘れて被害者ぶっていたけど、確かに自分が悪かった。
       諭すタイプの親にどれだけ注意されても右から左へ受け流して聞いてなかった。
       本当嫌なガキだった。
       昔の自分そっくりな子供ができてやっと自分の愚かさに気づいたよ
       ごめんよかあちゃん
766. • 766. 名も無き哲学者
     • 2016年11月02日 12:49
     • ID:JGuemkKc0
     • 99点じゃなくてマイナス1でカウントするような子育てってことだな
767. • 767. 名も無き哲学者
     • 2016年11月13日 16:33
     • ID:GuifW1280
     • 分かる気がする。うちの親は怒るとかじゃなかったんだが、
       料理を作る度に、とにかく材料にダメだしをする。大震災以後は放射脳になってしまって、酷くなった。
       サーモンを使えばサーモンは薬漬けの所で育ってる、鱈を使えば鱈には水銀が、ハムソーセージを使えばハムソーセージにはリン酸が、と。
       料理を作って第一声がこんな事ばかりでは疲れてくるし、母の知識が絶対に正しいとは限らないのに、反論すれば「為を思って言ってあげてるのに!!」というから、料理好きだったのに作るのが面倒になった。
       何も作らないと言うので、それを言ったら「何でも私のせいにして!!」だって、疲れるよ。
768. • 768. 名も無き哲学者
     • 2016年11月13日 16:40
     • ID:GuifW1280
     • 親も人であって、完璧な人間では無いからなあ。
       ただ、やはり、親子ともども「違う人間である」事は解っていて欲しいね。うちの母親は、私どころか世の中の全ての人間は自分と同じ考えであると本気で思ってるから、疲れちゃった。
       
769. • 769. 名も無き哲学者
     • 2016年11月14日 01:57
     • ID:Ro9Wt40x0
     • うわーこれ分かる
       
       家族で買い物時、2歳位でも親御さんに抱き上げられて自分でレジにおもちゃを置く、硬貨を置く（投げるでは無い）お子さんのやり遂げったって目の輝きといったら
       見知らぬ他人（レジ）に短時間とはいえ応対してるんだからたいしたもの
       家族はそのお子さんを皆で見守っているし、すごく嬉しそうにお子さんを見る。
       
       ホラ！レジに置きなさい！ほら、持ちなさい！、で、支払いは親御さんがして、怒鳴っているとレジ時、お子さんは自分に関係無いとどっかに走って行ってしまう。
       会計のせいもあるけど、親御さんはお子さんの方を見ない。帰る時に合流時に怒鳴る。
       そこにはお子さんの対人経験値とか、成功経験とか何それ美味しいry
       
       因みに下が自分。小学3年生にもなって1人で買い物が出来ず、指定された銘柄の食パンが売り切れで、どうすればいいか分からず泣いて帰りましたが何かw
       
       
       
       
       
770. • 770. 名も無き哲学者
     • 2016年11月14日 20:30
     • ID:mFSRd.zP0
     • 甘ったれんな！
       悪いのは親？親の教育方のせい？
       
       嫌なことを乗り超え、すぐ実践しろ！ストレスありがとうって感情しろ！
       お前は180度違うスマートな出来る男に変わる‼
       
       さっさと自立して、まともな人を真似る事から初めろ！
       社会に出ろ！人生の勉強しろ！
       
       以上だ‼幸運を！
       
771. • 771. 名も無き哲学者
     • 2016年11月25日 23:13
     • ID:DVMqXDcS0
     • なにかしたら怒るんだからそりゃなにもしなくなるだろ
       なにしたら怒るかを教えるのが叱るってことだ
772. • 772. 名も無き哲学者
     • 2016年12月02日 13:57
     • ID:O5eAOZVO0
     • ※694
       戦死とシベリア強制労働どっちも不幸だってだけの話だ。
773. • 773.
     • 2016年12月04日 16:32
     • ID:QYxSXv4f0
     • ※770
       そのまともな人ってのは現代日本にいないから無理だな
       いたとしても見分ける目がないからやっぱり無理
       適当にいいこと言ったつもりかもしれないけど人生の勉強とか意味不明だわ
       具体的になにを指してるの？
774. • 774. 名も無き哲学者
     • 2016年12月08日 00:50
     • ID:GwMdT4R30
     • 自分がなにやっても親に誉められないってのはとてつもなく辛いわな、小学生の時に水泳やってたけど級とか段位みたいなのあって頑張ってやってたけど級が上がっても誉めてもらえなかったし自分のことほったらかしで同級生の親と喋ってて無視されて水泳やりたくなくなって止め、学校の部活もあったけど適当な理由つけてサボりまくった、水泳と同じようにやっても誉められないなと思ったんだっけな。弟と居間で喋ってて親がドラマ見始めたて「うるさくて集中できないからしゃべるな」って怒鳴られたから「本当に集中してるなら俺らが喋っててもテレビに集中できて俺らの声よりもテレビの声が聞こえるんじゃないの？」ってお父さんが言ってたことそのまま言ったら「屁理屈言うな」なんて言われたな、親が矛盾したことを言って指摘したら挙げ足とるなとかなんとか自分が矛盾したことを言ったのが悪いのに認めて謝ろうとしなかったな、反面教師だとかも言ったけど自分は子供から反面教師として何を学んだのか教えてもらいたいわ・・・自己啓発本を読んで少しづつ自分をいい方向に向けるように牛歩で頑張ってはいるけどなかなか上手くできるもんじゃないな。
775. • 775. 名も無き哲学者
     • 2016年12月09日 13:37
     • ID:fgKKfrAa0
     • 今のバイト先の人は誉めてくれる人ばかりで、そうしたら自分でも驚くくらいに積極的にバイト頑張れるようになったよ
       誉められるために頑張るって小学生かよと思うけど、今考えると今までの人生では頑張っても誉められないからそう言う考えに至ったことすらなかった
       かなりプラスになってる……はず
776. • 776. 名も無き哲学者
     • 2016年12月27日 11:27
     • ID:lMiR6U.h0
     • 私も怒鳴られて否定されて育ったから無気力だし、結婚して子どもを育てたいとか思えない。親と同じことをしてしまうんじゃないかと思って怖い。
       あと怒鳴られてたから怒鳴られながら言われた事を覚えられない。どう頑張っても覚えてないし、覚えられない。バイト先の人たちはみんな優しく言ってくれるから言われた事を覚えてる。でも最近「本当に自分はこの人たちの役に立っているのか、本当はこの人は私の事を気が利くようで気が利かないとか思っているんじゃないか」と疑心暗鬼になってる。いくら考えてもそんなこと本人たちに聞かないと分からないし、よっぽどじゃないと言わないのにね。
777. • 777. 名も無き哲学者
     • 2017年01月10日 03:22
     • ID:ztuLKvjQ0
     • >>71
       ほんそれ
       
       とにかくみんな「あるがままの自分を取り戻す方法目次」を見よう
       中尾英司さんの
       あ、セミナー（笑）ワーク（笑）
       系の人じゃないので安心してね
       
       ここにコメする感じのなんとなく気づいてる人には大いに役立つと思う
778. • 778. 名も無き哲学者
     • 2017年01月10日 05:05
     • ID:ztuLKvjQ0
     • ※122
       ※124
       ゆとり～脱ゆとり世代だけどよくそこまで気が付いてくれたもんだと思う
       実は戦争を経験した世代からずっと不安が連鎖してここまでしわよせが全部きた
       ただこのことに気が付いてくれた人がいるだけでありがたくて涙出そうだ
       ありがとう
779. • 779. 名も無き哲学者
     • 2017年02月10日 17:56
     • ID:6Ro9r2Aa0
     • 一回この先送り症候群？か？で痛い目みて、あの時の地獄を思い出せの合言葉で頑張るようにしてる
       これが正解かどうかはわからんけどマシにはなった
       
       親の責任というか周りの環境やろうなぁ
780. • 780. 名も無き哲学者
     • 2017年02月19日 19:13
     • ID:iYz3Rh0w0
     • 小さい頃に怒られまくって生きてきたけど、怒られることに凄く慣れちゃって、逆に怒ってる相手を心配して慰めて、大丈夫だよって言ってやって丸め込んでる。
       怒られる事によって行動することが億劫になるというか、怒られることに慣れて、自分のやりたいことを優先するようになるのではないかと思う。
781. • 781. 名無し
     • 2017年02月24日 13:03
     • ID:XbHchj560
     • バカ親じゃなくてよかったー
782. • 782. 名無しのプログラマー
     • 2017年03月01日 09:31
     • ID:cNviTvEU0
     • 大学までそうだったわ。
       一人暮らしして、やりたいことを色々見つけてから治った。
       
       上京しなかったら、と思うと今でもぞっとする。
783. • 783. 名も無き哲学者
     • 2017年03月04日 17:56
     • ID:FltPfuNl0
     • 小学生の頃、どんなことでも
       やっても、やらなくても、罵倒されて殴られるから
       じゃあやらない方が得だ、と思って何もやる気が無くなったな
784. • 784. 名も無き哲学者
     • 2017年03月08日 02:42
     • ID:hY2dOFNh0
     • 家もこれだったな
       出来ても出来なくても否定され罵倒されたわ
       生まなきゃよかっただのとひどいもんだ
785. • 785. すまいる名無しさん
     • 2017年03月08日 09:49
     • ID:NA6Pclra0
     • 親が不仲で父親が母親にDVして、そのストレスを母親が私にぶつけて、何をしても批判されてばかりだったから辛かった 髪の毛掴まれて引きずり回されたり、理不屈な理由で父親に張り手食らって吹っ飛ばされた事もあった
       夕食の時とか、突然父親がキレて母親を怒鳴りつけ物を投げるので落ち着かないし怖いし、かと言って逃げられる状況でもないので異常な環境に慣れるしかなかった
       結果、メンヘラ気味の股と頭のゆるいバカニート女に育ちましたよ
       でも色々あって今は結婚して実家出てるからなんとかマトモに暮らしてる
       いい年こいて親のせいにすんなとかいう人居るけど、同じ環境で育ってみろよ お前だったらどうすんの？って言いたい
       
786. • 786. 名も無き哲学者
     • 2017年03月09日 12:22
     • ID:woyJNTbw0
     • わたしだわ
787. • 787. 名も無き哲学者
     • 2017年03月09日 14:27
     • ID:dusmP.ry0
     • 読んでたら色々思い出してゲロ吐きそうになった
       今からでもいいから親ぶっ殺して俺も死にたい
       親のせいにしても仕方がないと言われても、そんなの分かりきってるしそれをどうにかするための気力もエネルギーも全て奪われた状態でどうしろってんだ
       結局そのまま腐っていくしかない
       クズが子供生むとクズしか育たないんだよ
788. • 788. 確率の神
     • 2017年03月10日 20:31
     • ID:FhrraSrO0
     • そのとおりです。親の血統は俺の代で絶やしてやる。
789. • 789. 名も無き哲学者
     • 2017年03月12日 18:46
     • ID:uVALvKWo0
     • 傷の舐め合いでもいいからお前らと話したい
790. • 790. 名も無き哲学者
     • 2017年03月25日 19:58
     • ID:.WZzRKSx0
     • 787 醜さを知ったお前は美しい人になれ
791. • 791. 名も無き哲学者
     • 2017年04月22日 21:08
     • ID:CgqvgAO10
     • 典型的なこのタイプの人間だわ
       親のせいにするななんてことは分かってるがもうどうしようもないんだよ
       人にどう思われてるのか物凄く気にするし何するにしても後回し結局やらない
       
792. • 792. 名も無き哲学者
     • 2017年05月03日 17:22
     • ID:oLYsBAwu0
     • 他人に母子家庭の子供だからと駄目だと思われないように常に優等生を演じるよう教育されてきた。小さい頃から褒められたくて頑張ってきたけど、反応も薄いし、むしろ当たり前だって虐げられてずっと怒られながら生きてきた。
       結果、自分のやることは全部駄目なんじゃないか、怒られてしまうんじゃないかって猛烈な不安に襲われて、何か自分で動く時や注目される時に手足が震えて、心臓が破裂しそうなほど鼓動しながら、大量の汗をかいて頭が真っ白になる。
       仕事も、色んな仕事を繰り返し頑張ってきたがうまくいかない。
       人と関わる事や、自分から動く事を恐れて避けるようになった。
       それがもう全て嫌になり面倒になった。
       今や精神障害で、まともな職が出来ない。
       こうなるはずじゃなかった。
       いっぱい、夢はあった。
       歳だけ重ねて考え方もどんどん歪んでいき、見捨てら、今どん底です。
793. • 793. 名無し
     • 2017年05月06日 19:12
     • ID:P8vc5zUy0
     • 褒められてばかりの自分の弟が何をするにもソレだわ
       誰かがやってくれるから、先送りにして誰かがしてくれるのを待ってる
       自分は早くやらないと怒られてきたから、すぐにすることが癖になったわ
794. • 794. 名も無き哲学者
     • 2017年05月08日 01:37
     • ID:Vf0ljW2D0
     • エックハルトトールの本とか、
       瞑想の本とか読んで、自分自身を見つめ直したほうがいい。
795. • 795. 名も無き哲学者
     • 2017年05月17日 03:16
     • ID:n1ckxW5f0
     • 俺が正にこれだな。
       ウチの父親が威張れる相手欲しさに結婚して、自分の子供を踏み台にして俺Tueeeeeeしたいだけのクズだった。
       勿論怒られてばっかだったよ俺は。怒られて当然の事なんか何一つ無いのに…なんて言わないが、返事やリアクションが1・2秒遅れただけで怒鳴られたり、てめーで命令しておきながらその通りにやったら「違う‼︎そうじゃねえだろ‼︎」とか人前でデカい声で言われたりな。
       こんな人生が何十年も続けばそりゃあ何をやっても良い思いできそうだなんて思えないわ
796. • 796. 名も無き哲学者
     • 2017年05月31日 01:33
     • ID:PKtd2PDh0
     • 親より1秒でも早く寝たら「親より早く寝て申し訳なく思わないのか」
       親より1秒でも遅く寝たら「不良だ将来ビ○チになる」
       環境のせいにするなとか言ってる頭お花畑は、こんなのを毎日言われ続けて週一で包丁振り回す糞親の元で育ってから言えよマジで
797. • 797. 名も無き哲学者
     • 2017年06月10日 08:03
     • ID:vt3FxIjl0
     • 俺も叱られまくってたなぁ
       母親の怒りがピークに達してヒステリックに物壊されるとか小さい頃しょっちゅう、しかも子供の大事な物を重点的にやりやがった
       父親はも気に入らない返事や反応で子供相手にガチギレする人だった
       その代わり母親は妹にべったりあまあま
       父親は妹を毛嫌いしてた
       両方基本的に放置だったからそこまでの憎さはないが否定の恐怖は二十代後半になった今に出てる
798. • 798. 名も無き哲学者
     • 2017年07月01日 19:38
     • ID:BoLeYgQn0
     • 俺も同じだなぁ。
       齢40にもなって、まだこの呪いから解かれん。
       俺もそうだが、多分、みんなが親としたかったのは、交渉なんだと思う。
       理解されなくてもいい、認められなくてもいい、只々、双方向の会話をしたかっただけなんだよ。
799. • 799. 名も無き哲学者
     • 2017年07月01日 20:35
     • ID:yIr5PnFe0
     • 生きづらいな
       子供を持とう思う人が少なくなるだろうな
800. • 800. 名無しのはーとさん
     • 2017年07月19日 06:21
     • ID:0DjAAGAz0
     • きちんとしないから怒られるんだろ
801. • 801. 名も無き哲学者
     • 2017年07月26日 22:26
     • ID:pZ995c5k0
     • ※800
       何が「きちんと」に相当するのかを事前に言わない奴が多い
       言われたとおりのことをしたのに事後に「正解」を言い出す
       酷い場合は事後にすら言わない
       全くわけのわからないまま怒鳴り散らされる
       
       そのようなことを繰り返されたら
       「何をやっても怒鳴り散らされる」
       という推測が働き何もできなくなる
802. • 802. 名も無き哲学者
     • 2017年07月27日 08:02
     • ID:IwNqqM6r0
     • 叱るじゃなくてただ怒りをぶつけてくる親っているよな
       怒りついでに昔の事引っ張りだしてきたり
803. • 803. 名も無き哲学者
     • 2017年08月01日 01:02
     • ID:BYgGoe.Y0
     • いい歳こいてるのにこっちの意見に耳を傾けてもくれん。
       子供というだけで見下してるんだろうな親は。やたら感情的にヒステリックに抑圧してきやがる。
       だから、表面上だけ親の言うことを聞くようになった。ただ、面従腹背で親の言うことに納得できた事は1％もない。
       今は親を利用してるから大人しくしているが、用済みになったらゴミクズのように捨ててやるつもり。
       育てられた恩よりどうしても憎しみが上回る。
804. • 804. 名無しのはーとさん
     • 2017年08月13日 06:48
     • ID:odV.59g.0
     • 弱みを見せられない。
       テストの点数が悪いならいいが、点数よくても「なんでここを間違えたのか」とネチネチ
       風邪を引いたら「私は風邪なんて引かない。だらけてるから」と、俺に風邪うつして自分が完治してから言う。
       うっかり足の指を家具にぶつけて痛がっても「そんな大げさな。痛いはずが無い演技だ」
       親の遺伝で貧血症なのに「だらけ癖だからサボろうとしてる」あんたいつも具合悪いって寝てるよな
       
       だもんで親の前ではどんなに具合悪くても平然とし怪我しても隠し何事も無いようなふりをする癖がついた。
       ちょっとでも具合が悪かったり怪我（ちょっとした切り傷）を見つけると鬼の首を取ったように嵩にかかって攻めて来るから。
       仕事で悩んだりいろんなことで落ち込んでも親の前では平然と。
       というか能面になって過ごす。
       
       もう家を出てるがたまに顔出さないと親戚巻き込んで大騒ぎするのでたまに実家に行くがずっと能面だ。
       薄笑いした。
805. • 805. 名も無き哲学者
     • 2017年08月15日 18:23
     • ID:d7z9tIwE0
     • まさに自分の事で笑うに笑えない…(´д｀|||)
       
       読んでて死にたくなってきた
806. • 806. 名も無き哲学者
     • 2017年08月19日 21:50
     • ID:9KstKpMH0
     • >>
       怒られたことも
       褒められたことも無く
       ただただ貶されて育ったおまえら
       
       まさにオレのことだな
807. • 807. 名も無き哲学者
     • 2017年08月19日 22:50
     • ID:kFmXA3zt0
     • おれもこのタイプだと思うし何やるにしても怯えてたけど
       世間の人間なんか尊敬に値する奴一人もいないと吹っ切れたことで傲慢に振る舞えるようになってきた
808. • 808. 名も無き哲学者
     • 2017年08月20日 20:03
     • ID:0Ab.csBG0
     • 4年半以上もコメントが伸び続けているのがすごいな。
       面倒臭がりの人間と親へのもやもやを消化できない人間のなんと多いことか。
       私は両方だ。
809. • 809. 名も無き哲学者
     • 2017年08月24日 06:18
     • ID:VRkTQ.I.0
     • 別に愛情、云々より鉛筆を折ることに価値がないとわからせればいいじゃん？
       折ったら鉛筆買ってあげない。そして、ちゃんと鉛筆を折ってだれが悲しむかもわからせてあげる。
       鉛筆をなくて先生に怒られたり授業がうけれなくて初めて鉛筆の価値を見出せるわけで
       ちゃんと謝らして鉛筆を買ってあげる
       勉強に関しては学問とは何なのかというところから始まるんだけど学問というのは興味があってはじめてやるもの、勉強しなかったら別にほっておけばいい。だけど子供が一番興味を持っている物にはちゃんと協力すること環境を作ってあげる事。娯楽に関してはあまり教えないほうがいい。娯楽をやらせるなら娯楽を作るクリエイティブな事を教えてあげる
810. • 810.
     • 2017年08月28日 10:20
     • ID:sbjmByfF0
     • 大体母親がクソなんだよな
811. • 811. 名も無き哲学者
     • 2017年10月27日 16:07
     • ID:RMDiVt700
     • そもそも大概の親は「怒る」なんだよな
       ちゃんと叱れる親なんて中々いないよ
       自分が腹立ったからとか、子供の行動でイラッとしたから怒る人ばかり
       何故それがダメなのか、してはいけないのか感情に任さずにしっかりと諭して叱るのが正しい
812. • 812. 名も無き哲学者
     • 2017年11月19日 04:48
     • ID:fPx229yv0
     • 自分は怒られまくりだったけど、早い時期に「こいつはちょっとおかしいな」と思ったから、面倒くさいとかは全くない。
       
       大学入ってからは疎遠にしてるし、会社に入ってからは「電話しないでいると会社に電話してきやがる」と学習したので、２ヶ月に一度くらい電話する程度の疎遠。
       
       …書いてて思ったけど「否定しながらも執着が激しい」ブラック会社みたいな親だと、もっとヤバイんだろうなと思った。
813. • 813. 名も無き哲学者
     • 2017年11月19日 05:38
     • ID:fPx229yv0
     • 毒親持ちでもマトモに生きてる奴ほど
       「クズ親の子だから俺はクズなんだ！」
       と※でグダグダ言ってる奴が腹立たしくなるのもあるだろ。
       
       足引っ張るなという感じ。
814. • 814. 名も無き哲学者
     • 2017年11月22日 09:19
     • ID:WIWpnXaz0
     • >>3
       
       まさにそれだよ！
       漏れのことだよ！
815. • 815. 名も無き哲学者
     • 2017年12月02日 17:01
     • ID:W0yRfa0n0
     • お前らが親より賢いってだけだ
       問題は自分よりバカな親とどう付き合うのかだ
816. • 816. 名も無き哲学者
     • 2017年12月09日 05:57
     • ID:GgAjOrsN0
     • 俺の母は怒鳴るばかりで、まったく建設的な人間ではなかった。まったく褒められなかった俺は見事にクズ人間に成り果てた。話を聞けば、母も褒められて育たなかったらしい。まさに負の輪廻だ。俺は子供作らないし、結婚もしないと決めている。自分が見ず知らずの他人と生活していることがまったく想像できないし、やれる気もしない。他人なんて、どこまでいっても他人だし。所詮。
       
       いつも否定されるばかりだった。科学者になりたいという子供らしい夢を発表した時には、恥ずかしいからやめてくれとまで言われた。一番、辛い時に追い打ちをかけるような言葉を吐きかけられた。親を恨んだことはあれど、尊敬したことはない。
       
       弟は俺と違い、怒鳴られることはなかった。現在、スクスクと成長し、リア充となっている。弟が俺と同じことをやっても、テストで酷い点をとっても、母は怒鳴らなかった。弟は夜遅くまで遊びに行って、帰ってこないことがある。だが、叱られない。明らかに扱いに差があると感じる。俺は非人間的なことや、悪いことはほどんどしなかった。なのに、怒鳴られてばかり。所詮、俺は母親が弟の分まで八つ当たりするための道具に過ぎなかったのかなぁ。
817. • 817. 名も無き哲学者
     • 2017年12月09日 06:02
     • ID:GgAjOrsN0
     • 「二十歳過ぎたら、自己責任」なんて言葉は、その年まで立派に、健全に育て上げた親が言うべきであって、それ以外の、責任を果たしていない親は言うべきではない。そういう親が言うこの言葉は体のいい言い訳以外の意味を持たないからだ。
818. • 818. 名無し
     • 2017年12月20日 23:53
     • ID:7sn65XH10
     • 微妙な明るさに日に電気をつけなかったら、「目が悪くなるでしょ！」と怒鳴られ
       似たような天気の日に電気をつけたら今度は「電気代がもったいないでしょ！」と怒鳴られ
       電気をつけるかどうか確認したら、「それくらい自分で判断しなさい！」と怒鳴られ
       
       理不尽。せめて普通に言えないのかと。なんで1発目からフルスロットルで怒鳴りつけるの？
819. • 819. 名も無き哲学者
     • 2017年12月30日 03:11
     • ID:GwiExUMP0
     • すぐキレる、わめき散らして怒る、そういう親だった。あれが駄目だ！これができてない！って怒鳴るけど、どうすればいいのかは教えてくれない。ただヒステリックなだけ。
       
       そのせいか、人はすぐに怒るものだと思って、常にビクビクしている大人に育ってしまった。友達ができても、次の瞬間には嫌われてしまうのではないかと怖くて、自分から縁を断つようなことが続いた。それを自覚して、克服するためだけに人生の経験を全て捧げてきたと思う。
       
       40才になって、今までの経験が身について会話することが楽しくなり友達も作れるようになったけれど、根底にはまだ恐怖心があり、これからも経験を積む必要を感じてる。
       
       
       ただ自分が大人になるにつれて、親の生い立ちや環境も知る機会があり、実は自分よりも親の方が、過酷な環境で育って、極端な思考を持っているのではないかと気付いたりする。
       
       自分がどうしてこういう状況になったのかの、「しくみ」がわかってきた頃から、怖いものが消えて行った。
       親より上の目線に立てるようになれば、一つ克服できるようになるんじゃないかなと思う。
820. • 820. 名も無き哲学者
     • 2018年01月11日 19:39
     • ID:O.hsnMiE0
     • 怒られてばかりの記憶はあまりないが、褒められた記憶もない。人の顔色ばかり伺う人になりましたよ。
821. • 821. 名も無き哲学者
     • 2018年01月20日 18:47
     • ID:x2tmZ00E0
     • うちの母は何も悪いことしてないのに常に俺を否定する人間だった
       そのせいか俺は何も出来ない駄目人間なんだと思うようになり
       本当に何も出来ない人間になった
822. • 822. 名無しのILOVEJAPAN
     • 2018年01月25日 13:08
     • ID:s6gceyI60
     • ああしなさいこうしなさい、あれはするなこれはするな
       ずっとそればっかり言われてやる気なくした
823. • 823. 名も無き哲学者
     • 2018年02月01日 07:40
     • ID:lkwaTl.F0
     • むしろ褒められることの方が多かったけど何するのも面倒な人間になったしある程度本人の人格も影響してると思うよ
       この話を全否定するわけじゃないけど
824. • 824. 名無しさん
     • 2018年02月02日 17:13
     • ID:Fl1Wh.K.0
     • 失敗を恐れて～の下りすっごい当てはまるねコレ。
825. • 825. 名無しさん
     • 2018年02月02日 17:32
     • ID:Fl1Wh.K.0
     • >>807
       なるへそ、ちょっと楽になったサンクス
826. • 826. 名も無き哲学者
     • 2018年02月11日 00:59
     • ID:xS63wIBi0
     • 私もいつも誰かに怒られないかビクビク過ごして外出も一苦労だった。
       毎日無気力で部屋の掃除すらできない、何か複雑な事を考えることが難しい。
       電話の音もこわい、電話をかけなきゃいけない時はシミュレーションしまくりで心臓バクバク、家のインターホンの音が怖い
       人の話す声が自分の悪口を言われてるようで怖い。
       本当に自分にはなにもなかったしいろいろな感情や気持ちもなかった。
       なぜ自分がそうなのかわからないし、自分が悪いからだといつも自分を責めていた。
       
       母親に育てられたが褒められたことは一度もなく、どんな時も「でも」と「だって」の否定からはいる人。
       毎日母の知り合いや親戚の悪口や自分の悪口を聞かされ、小さい頃からどうしてかわからないが1日1回は怒鳴られて叩かれて毎日泣いていた。学校に行くのも家にいるのも辛くいつも死ぬことを考えていた。
       反抗期はなかった。母はその事を自分の子育てが正しかったからだと言った…
       母は絶対的な存在で、辛くて死にたいと思う一方で母がいなければ生きてはいけないと思っていた。
       
       今は色々あって母親と離れて暮らし、生きづらさはまだまだあるがあの頃と比べるとだいぶましになった。
       一緒に住んでいてこんな状態の人は早めに逃げてほしい。
827. • 827. 36
     • 2018年02月11日 13:30
     • ID:.WFhZUFI0
     • ※826
       自分もそうだったよ、高知県だけどほぼ同じ
       何で地名書いたかって言えば多分土地柄や職業によって被害者のパターンがあると思うから
       多分原因は高度経済成長期の土方儒教の洗脳の賜物なんだよね
       お父さんかおじいさんが土方の人足か農業じゃなかったかな？
       土建業が何社も狭い土地の中に有る田舎とかだと特にこの傾向が強いね
       馬鹿ほど過剰に競争したがるしさせたがるんだよね
       会社で働くとある程度今の会社に最適化されて矯正されるし
       親から離れると常に否定される不安は無くなるから少し安心する
       とは言え自分の頭の中にも同じ思考の欠片が強く残ってる筈だから
       気をつけては居る、自分がその様にならないように
       
828. • 828. 名も無き哲学者
     • 2018年02月13日 21:48
     • ID:QizEkrke0
     • ※827さん
       職業は、祖父は判らないが父親はまさに土方の人足ですね。
       私が幼い頃離婚して家から出ていったけど、間違いなく母よりも毒だった。
       父親がまだいた時は父親が帰ってくるたびにビクビクしてたのを覚えている。
       知り合いには親が昔土建屋という人が居たけど、その父親もめちゃくちゃ酷かったみたいだ。
       自分勝手な父親で子供の頃から怒鳴る殴る蹴るは当たり前、母親にもろくに構われなかったと言っていた。
       私が育った町についても北海道のかなり田舎でした。
       
       私も親と同じにならないように、自分の負の部分に気付き少しでも断ち切れるよう、ここのスレのような記事を見つけるとすぐに見て、良いと言われてる本などは読むようにしている。
       
       私はこの記事では無いが偶然目に入ったネットの記事がきっかけで少しずつ母親の呪縛に気付けた。
       こういう記事がもっと増えていけば自分のように助かる人も増えるだろうな。
829. • 829. 名も無き哲学者
     • 2018年02月17日 21:13
     • ID:Uupqv6aH0
     • まさしくこの通りの人間だが、自分が死んだ方がいいなんてこれっぽっちも思ったことない。昔はいちいち落ち込んでたけど今は注意してくるやつタヒねやボケって心の中で罵るようになったわ。その方があんまり失敗しなくなってきた。自分が本当に悪い時だけ反省するけどな。
830. • 830. 名も無き哲学者
     • 2018年03月02日 14:06
     • ID:N3c4QqKF0
     • 怒るというより否定だな
       これがしたい→下らないことに興味を持つな
       こんな事出来た→あっそう大したことない
       こういう風に育てると何もしない子になる
       逆だと好奇心旺盛で積極的な子になる
831. • 831. 名も無き哲学者
     • 2018年03月07日 08:37
     • ID:3GJAV2Pr0
     • 学習性無力感の怖さをみんな知らない
832. • 832. 名も無き哲学者
     • 2018年03月07日 13:47
     • ID:Qi7u5FB00
     • ここにいる全員　家族計画　っていうゲームをやったら号泣する。
833. • 833. 名も無き哲学者
     • 2018年03月07日 15:38
     • ID:KHfZj4SE0
     • 一字一句余す所なく俺に当てはまってた。これに尽きるわ
       
834. • 834. 名も無き哲学者
     • 2018年03月09日 22:43
     • ID:8qQShCGx0
     • 子供のころは愛情が欲しくて頑張ってるからね
       それでも褒められないとどうでもよくなるし、面倒にしかならない
835. • 835. 名も無き哲学者
     • 2018年03月10日 22:45
     • ID:xmD64dFM0
     • こういう親を持つ子供にとって何もしないのはある種の最適解
836. • 836. 名無し
     • 2018年03月29日 22:31
     • ID:EGVGEyJd0
     • ※832
       初代発売当時やったよ
       そして号泣したよｗ
837. • 837. 名も無き哲学者
     • 2018年04月05日 11:48
     • ID:0WBKb9Zf0
     • 躾が各家庭に任されている状態じゃ限界がある気がする。
       親の愛情(笑)って本当に必要か？
       子供は全部集めてしかるべき機関で育てた方がいいって最近思う。生まれつき素晴らしい才能を持っていた人間が、親が糞、親に金が無いって理由で才能を発揮出来ないでいるかもと思うと、非常に勿体無い。
838. • 838. 名も無き哲学者
     • 2018年05月07日 21:46
     • ID:CMVl53xl0
     • 才能があってもそれが発揮出来ていない人間は多いだろうし、それは何故なんだ？ってぼんやりと思っていたが、ここの※欄見てなんか納得した
       
       やっぱり、人間は家庭環境で人生が決まるよ
       
       俺の知る人間の中で、1番真面目で優しく、学校では勉強面、運動面、芸術面その全てが平均より上って人間がいたが、今はニート、就職、退職のサイクルを繰り返している。
       高校生くらいの時に、俺は「こいつはいいところに就職するな」って思っていたが、今思えば、その人は親というか母親がすごく怖がってたし、目上の人間をすごく怖がってた。
       「お前ってすごいよな」って言うと、「俺を褒めてくれるなんて、優しいな」って、悲しい顔して言ってくる。きっと、家庭環境が悪かったんだろうな
839. • 839. 名も無き哲学者
     • 2018年05月21日 04:09
     • ID:DgpOQt1u0
     • これが本当の親のせいって奴だろうな
840. • 840. 名も無き哲学者
     • 2018年05月23日 13:06
     • ID:w0R1q.ES0
     • ※839
       事実だから仕方ないね。
       もっとも責められるべきはダメ子を作ってしまった親とそのやり方。そこを解決しなくては未来でもダメ子が作られ続けるだろう。
841. • 841. 名も無き哲学者
     • 2018年05月28日 03:05
     • ID:cl76M6vt0
     • 回避性パーソナリティ障害
       回避性愛着障害
       あたりかな。
842. • 842. 名も無き哲学者
     • 2018年05月29日 18:18
     • ID:9ySzDvSb0
     • >次に苦手意識の強い作業と快を結びつけます。
       
       これやると好きなものが嫌いになる
       なった
843. • 843. 名も無き哲学者
     • 2018年05月31日 16:04
     • ID:FXSzQujC0
     • 怒る→感情に任せる、自分ために行う
       叱る→感情に左右されない、相手のために行う
       
       不機嫌な時と機嫌がいい時で対応が
       同じ→叱る
       異なる→怒る
       
       きちんと叱れる親は本当に少ない。
844. • 844. 名も無き哲学者
     • 2018年06月10日 21:00
     • ID:GDqdByk.0
     • 何でも人のせいにするのも親のせいか？
       お前がやる気無いのはお前のせいだよ
       同じ親に育てられた同じ遺伝子を持つ俺の双子の兄貴はそこそこの会社の部長やってる
       同じように育てられた俺は現在ニートだ
       と言っても結婚して嫁に食わしてもらってる主夫だけどな　何にもする気出ないから15年前に仕事を辞めた
       それまでは殆ど兄貴と差のない生活だったが溜まった有給消化の為に旅に出て､そのまま会社を辞めた
       それっきり何をやるのも嫌になった　最近は家事さえしないわ
845. • 845. 名も無き哲学者
     • 2018年06月12日 13:11
     • ID:og2mdbZx0
     • 自分の感情が掴めなくてここに来た。
       怒り、悲しみ、空しさ、戸惑い、少し思い出せた。
       親から否定されて今は言い返すが、何言ってんだコイツと思う。
       自分で自分を解き放ちたい。
846. • 846. 名無し
     • 2018年06月18日 23:40
     • ID:lStwOiwk0
     • 凄く分かるよ。
       怒られたり、叱られたりしてもどこかで
       フォローがあれば良かったのに、それがない。
       結果、自信のない人間が完成しました。
       両親は共働きで忙しいのは理解していたつもりなんだけどな、あまり相手にされなかった感否めないや。
       今はこうして情報があるから、少しでも変えられると思いたいね
847. • 847. 名も無き哲学者
     • 2018年06月19日 05:36
     • ID:C1ajfhJL0
     • これ証明するのはできんのだろうな
       なんとなくそんな気はするけど実際はわからん
848. • 848. 名も無き哲学者
     • 2018年06月20日 12:39
     • ID:.u.1FXJF0
     • 叱られることをする→発達障害
       先送り→発達障害
       
       結局、発達障害の傾向があるかどうかっていう問題
       同じ親でも子供が発達障害かどうかで対応が変わる
       発達障害の子の親はいつも怒ってるけど、育ててる子がかわるとがらっと穏やかな親になる
       発達障害の子育ては本当に苦労の連続
       周りからは躾が良くないと言われ追いつめられ、必死で教えても子供は言うことをきかないから怒って言うことをきかせようとしての悪循環
       
       最近では周知されてきたものの発達障害の子は昔から親からも教師からも叱られ続けてきた辛い人生を送ってきてるはず
       そのことによって二次障害がおこることはあっても先送りにしてしまう性格は発達障害にありがちなことなのでそこは環境が原因ではなく、元々の性質なので、自分で意識して変えようと努力しないとどうしようもない
849. • 849. 名も無き哲学者
     • 2018年06月27日 20:10
     • ID:863Ako4W0
     • 読んでて、どうでもいいよめんどくせぇ、、
       って思いました、、、
850. • 850. 薄◆弱
     • 2018年07月02日 00:22
     • ID:SgjXRHxd0
     • まだ技術的特異点も迎えてない21世紀初頭の原始時代だからね。たかが人間ごときが仮にも人間サマを、教育、管理するなんて理不尽な蛮行が行われてるし、社会都合モラルも、それに合わせて整備されてる。
       自分の人格を自分で選べる奴は居ない。無防備な幼年期にどんな人格スリ込まれるかなんて百パー運。「ダメな自分をヒトのせいにするな」なんてのは、宝くじに当たった奴が交通事故に遭った奴をドヤ顔シタリ顔で貶すようなもの。
       しかしその親だって成りたくてそんな人間になった訳じゃないし、尊敬する価値も、時間費やしてまで恨む価値もない。
       大事なのは「本当の自分(笑)なんて、運任せで作られた他人の失敗作で、愛着執着の価値もない」「親なんて、アフリカからの国際郵便を最後に家のポストに入れた郵便カブのおっちゃんに過ぎない」とゆう認識をしっかり持ち、自己を再構築する事だね。
       
851. • 851. 850. 薄◆弱
     • 2018年07月02日 00:46
     • ID:SgjXRHxd0
     • 好きに生きる事はできても、何が好きかを自分で決めれる奴はいない。明日からピーマン好きになりますとか言われても(笑)ヒトの人格や自由意志なんてそんなもの。たかが数年、数十年の、運任せのスリ込み経験で決まる。
       だが現在生存するどんな個体も、生命35億年の塩基配列スロット試行錯誤のひとつの到達点であり、背負うべきはそっち。親なんて、アフリカからの国際郵便を最後に家のポストに入れた、郵便カブのおっちゃんに過ぎない。
       技術的特異点も、完全予測に基づく自律進化も先のハナシなら、この下手な鉄砲を数撃って当ててく、大多数の失敗を前提にした多様性と淘汰の選択進化ゲームを、受け入れるしかない。
       35億年の試行錯誤が産んだ、選択進化の掛け捨て保険としての自分を、夢も希望も目的も好みもカンケーない純粋な能力排泄欲で、駆動してみようか。
852. • 852. 850. 薄◆弱
     • 2018年07月02日 01:05
     • ID:SgjXRHxd0
     • 感謝の心で生きられるのは、一握りの運が良かった奴だけ。人を憎んでしまった奴は幸せになれないし、世を怨んでしまった奴は成功しないが、そんな謳歌強迫はどうでもいい。
       ロクな人格も意志も好みもインプリントされず、夢も希望も失なっても、最後に残るタフで根源的なモチベーションが、能力排泄欲。才能＝糞尿の質量に個人差あっても、便意尿意の切実さは変わらないだろ？。
       目的なんか世界平和でも人類滅亡でも、気持ちよく能力を排泄できりゃ何でもいい。ただのナビだし、親もこのクソみてえな世界も、恩義も恨みも感じる価値のない、何の気を使う必要もない対象なのだし。
853. • 853. 850. 薄◆弱
     • 2018年07月02日 01:31
     • ID:SgjXRHxd0
     • もしオマイラが親の立場ならのハナシだが、
       指導的な立場の人間にとって一番大事なのは、何をすべきかより何をすべきでないか。現実に大多数の親は、子を産んですぐ死んだ方がマシだった奴等だ。
       そして極力多様なものから子に影響を与えさせ、親にとって理想的でない物も含め社会に直接晒してくこと。親の影響しか受けれない核家族ベイビーは親がクソだったらツブシが効かないし、仮に親がブッダキリストで純粋培養しても偏った人間になるだけ。
       そして否定しないこと。肯定できる要素を見つけては肯定する。叱る時は後腐れなく、すぐ叱りすぐやめる。
       子は親の期待に応えるための機械じゃねえし、優れた資質を持つ子ほど、親の言うことなんか聞かず、親の性根や振る舞いを見てる。
       子を良くしたかったら、自分が良くなろうとするしかない。良いことより良くあろうとする事が重要。
       
854. • 854. 名無しの勇者さん
     • 2018年07月08日 08:42
     • ID:mZLVupR.0
     • 職場にこのタイプの人間いるわ
       とにかく他人の粗探しと責任転嫁、何かあったらいの一番に出てくるのは自分は悪くない
       この人にとって予防ってのはトラブルをおこないためじゃなくて
       自分が責められるのを防げぐためだから
       自分が悪くないって言い訳が立つなら何が起きようが知ったこっちゃないって感じだから
       結果的にトラブル起きまくりなんだよな
       その都度表面的な対処しかしないから根本的に解決しないので同じことを何度でも起こす
855. • 855. 名無しのプログラマー
     • 2018年07月16日 19:16
     • ID:4DLlCsbz0
     • 怒らないから素直に言いなさい→素直に言ったら高圧的に怒られた
856. • 856. 名も無き哲学者
     • 2018年07月29日 14:06
     • ID:38zqauHJ0
     • ※855
       すげえわかる。だからそのうちだんまりが正解だと気づく。正直に言おうが適当に言おうが、酷いと嘘を言おうが結果は一緒と気づく。そうなると黙っているのが一番ダメージ少ないから。
857. • 857. 名も無き哲学者
     • 2018年07月30日 13:39
     • ID:3d8jKaEo0
     • 自分の考えを言うのが大事だとか言われたから勇気出して言ったら屁理屈だとか生意気だとか怒られるんだよな
858. • 858. 名も無き哲学者
     • 2018年08月05日 22:29
     • ID:g58e6Fza0
     • コメントは削除されました
859. • 859. 名も無き哲学者
     • 2018年08月05日 22:51
     • ID:g58e6Fza0
     • ついでに言うと、親の意向に従わないと金が出なかった
       口答えせずに意向に従って、成績が良くて初めて学費関係を若干出してもらえた
       残りは俺名義の借金
       俺と違って兄は逆を行ったので金をかけてもらってない
       別に極めて金が無いとかではなく、親の娯楽に消えるから教育費が出せないといった感じ
       無気力操りマシーンも出来るはずだなと今となっては思う
860. • 860. 名も無き哲学者
     • 2018年08月05日 23:13
     • ID:g58e6Fza0
     • 更についでに言うと、ここに書き込んでる人たちは自分の欠点を治す努力をした上で書き込んでると思う
       何でこんなに親の悪口を言うかというと現実世界で親非難を誰かに話すのは白い目で見られるから難しい
       だから匿名で発言出来て同じような目に遭った人が居て理解される場所で傷のなめ合い（悪い事じゃなく）が出来ると癒されるんだと思う
861. • 861. 名も無き哲学者
     • 2018年08月05日 23:31
     • ID:g58e6Fza0
     • 更に更についでに言うと毒親否定する人はパワハラモラハラ上司と一つ屋根の下暮らして生殺与奪の権利を握られてるって考えてよ
       毎日家でパワハラモラハラ上司みたいなのと生活してたのに生きてる事が奇跡だわ
862. • 862. 名も無き哲学者
     • 2018年08月23日 10:02
     • ID:QP1SmdwE0
     • 俺、親に叱られたことなんて片手に収まる程度だけど、そういう性格になったよ
863. • 863. 名も無き哲学者
     • 2018年09月17日 19:43
     • ID:MiiMJdzB0
     • 俺も常に否定ばっかりされるし、最初からダメな奴扱いで育った
       親が尊敬できない人間だと気づいて関係絶ったら、就職できますた
       
864. • 864. 名も無き哲学者
     • 2018年09月18日 16:24
     • ID:k9W2M9zX0
     • 私も毎日の様に、毒爺婆に怒られてた。
       
       何をしても褒めてくれない、手伝い、勉強、部屋の片付けなどしてもケチをつけられた。
       
       小学校の担任も同じで、課題とか頑張ってもやっぱりケチをつけられた。
       
       何もしたくなくなった。
865. • 865. 名も無き哲学者
     • 2018年09月19日 15:14
     • ID:9OFHizlv0
     • まともな親のところに産まれた奴は平気で「そういうお前の性格が悪かったんじゃねーの」とか言えちゃうんだな。
       出生ガチャやり直したいし、何の希望もない今世をこれ以上続けたくない。
866. • 866. 名も無き哲学者
     • 2018年10月08日 19:10
     • ID:bGN5lGF70
     • 小さい頃から自分の行動を否定され続けて就活になったら自己ＰＲ。
       無理だろ。未だに自分の長所が分からない。
867. • 867. 名も無き哲学者
     • 2018年10月19日 08:45
     • ID:W1oEVopt0
     • 今でもコメントが付いてるってすごい
       このページは完全保存版
868. • 868. 名も無き哲学者
     • 2018年11月12日 20:14
     • ID:1b2av.e60
     • 私もまるっきり同じでした。
       両親ではなくて祖母と、担任からギャンギャン言われて何もしたくなくなったよ。
       
       大人なの言葉って凄い影響があるのよ。
869. • 869. 名も無き哲学者
     • 2018年11月30日 18:46
     • ID:Sd9k0la60
     • 自衛隊、警察、教職員、事務員、調理師、漁師、ヤクザ、農協職員、農業者、管理職、経営者あたりが親の場合に、この傾向は極めて強い。
       強すぎる。
870. • 870. 名も無き哲学者
     • 2018年12月18日 23:37
     • ID:mLC6QXc00
     • 結局親子で会話があるかどうか。一方的な話やお叱りは会話ではない。
871. • 871. 名も無き哲学者
     • 2018年12月19日 14:41
     • ID:rYIb5M1F0
     • 表面上はともかくまともなコミュニケーションはとれてないな
       何か言ったら不利になるから黙る、って死ぬほど分かる
872. • 872. 名も無き哲学者
     • 2018年12月20日 19:22
     • ID:rSR.csxN0
     • 11が真っ先に浮かんだ……
       ﾛｸでもないから
       怒られまくったんだろ……
873. • 873. 名も無き哲学者
     • 2018年12月30日 23:17
     • ID:fCauA52Y0
     • 文句を言われるのがアレルギーみたいになってるんだろうな
874. • 874. 名も無き哲学者
     • 2019年01月17日 01:50
     • ID:h2z6glzT0
     • 赤ちゃんの真っ白な脳みそに初めて刻まれる記憶は親からされたこと
       人格形成に影響受ける幼少期を一番一緒に過ごすのは親、人生の初めに出会う人生の先輩の大人は親、そうやって生きてきた大人＝そうやって生きれば死なない＝それが正解＝親のする事なす事が正解＝その先に生きて行くための指針が親になって当然
       親の影響を受けてその後何十年と生きていくんだから、いい年こいて親のせいにすんなって言う奴は大嫌いだし今すぐ死んで欲しい
       親を選べるものなら選びたかったわ
       生かしておくだけで他は何もせず出来ることは褒められず出来ないことを好まれて庇われてきて、その後何十年とまともに生きれるわけないだろ
       修正も不可能だ
       真っ白な脳みそに刻まれた記憶は消えない
875. • 875. 名も無き哲学者
     • 2019年01月17日 10:52
     • ID:bSlEJUXn0
     • チンパンジーに育てられると大変だな
876. • 876. 名も無き哲学者
     • 2019年01月24日 23:59
     • ID:yTSemwPU0
     • 推薦図書：「生きるのが面倒くさい人　回避性パーソナリティ障害」（精神科医・岡田尊司　著）
877. • 877. Thomas
     • 2019年01月31日 10:16
     • ID:81LY6VYz0
     • Юная нимфетка. + НДС. Она очень способная ученица!
878. • 878. 名も無き哲学者
     • 2019年02月25日 04:30
     • ID:IdW763VH0
     • 普段やってないことをやるのに100倍くらい労力がかかる感じ
       
879. • 879. 名も無き哲学者
     • 2019年02月26日 15:49
     • ID:jkF8Gqdl0
     • できなりふくべって言われ続けていた俺のこのことじゃん　
880. • 880. 名無しのはーとさん
     • 2019年02月26日 17:07
     • ID:v6QtoJmZ0
     • 発達障害も褒めて育てると改善するらしいからなぁ･･･
881. • 881. 名も無き哲学者
     • 2019年03月01日 18:54
     • ID:duiVOINo0
     • このスレ俺しかいねえ…
882. • 882. 名も無き哲学者
     • 2019年03月12日 17:13
     • ID:Kf08dC3z0
     • 団塊の子供らはみんな苦労したと思うよ。
       あいつら感情の機微とか理解できない
       出来損ないのロボットみたいな奴が多いからな。
       家の中でも自分の意見ゴリ押しするし。
       話し合いも言葉が通じない。一方的に言うだけ。
       
883. • 883. 名も無き哲学者
     • 2019年03月13日 00:09
     • ID:ZvS8JBc10
     • 団塊の子供です。
       確かに、会話が成り立たないことに最近気づきました。
       あんなんじゃ、職場でも意思疎通できなかっただろうに。
884. • 884. ごちそう速報
     • 2019年03月21日 17:26
     • ID:AanlJHBj0
     • お前は一言目に必ず謝るけど何かトラウマがあるのか？って言われて、理不尽に怒鳴り散らしてた父親の影響が根強く残ってる事を実感しちまった
       
885. • 885. 名も無き哲学者
     • 2019年03月27日 12:35
     • ID:CDBt13LB0
     • 普通に育てればほとんどの子は普通に育つ。
       稀に存在する不良品は慎重に扱わないと故障するってだけだ
       
886. • 886. 名も無き哲学者
     • 2019年03月29日 08:45
     • ID:CiUMg1rv0
     • 怒らないから言ってみろ→怒る
       殴らないから言ってみろ→殴る
       嘘吐いたら怒るぞ→ほんとうの事を言っても殴る
       
       父親の欲しい言葉と態度になるまで何時間でも怒鳴ったり殴られたりして育ったから、殴られる音だけでもダメですわ
887. • 887. 名も無き哲学者
     • 2019年04月10日 18:24
     • ID:akFeN9J80
     • 狼に育てられた子が普通の人間になるために
       自分の力でなんとかできると本気で思ってる奴多すぎ
888. • 888. 名も無き哲学者
     • 2019年04月26日 04:28
     • ID:2NS1c59u0
     • ここの多くの人たちが経験したように、俺も否定され続けて大人になった口だわ
       大人になってから、とあるゲームの主人公の口癖が妙に気に入った
       これを口に出していうだけでだいぶ気が楽になる言葉がある
       あぁ「かったりぃ」
       
       抱え込みすぎる前に吐き出したほうが病まずにすむぞ
889. • 889. 名も無き哲学者
     • 2019年04月29日 03:28
     • ID:rbSBA0.J0
     • 親含めた周りの大人全てが龍馬伝の吉田東洋みたいに見えてたわ。
890. • 890. 名も無き哲学者
     • 2019年05月01日 18:06
     • ID:enbcms3Q0
     • 身近にいる悪い男は、幼い時から殆ど叱られてきていないですけどね。
       少なくとも、善悪の判断できる年齢ぐらいまでにはたたき込まないと、ろくな大人にならないと思うけどね、特に男は。
       
       我が子を褒めるばかりで、痘痕もエクボな親に育てられたら、自己愛性人格障害の出来上がりでしょう。
891. • 891. 名も無き哲学者
     • 2019年05月02日 00:37
     • ID:8A1FJOoF0
     • 怒るべきところで怒る、
       褒めるべきところで褒める。
       それだけです。
       
       誰も怒るなと言ってません。
892. • 892. 名も無き哲学者
     • 2019年05月12日 10:07
     • ID:q5tcbYSD0
     • 何回言っても毎回指示無視するようなミスする奴いるからな
       そりゃあ怒られるわ
893. • 893. 名も無き哲学者
     • 2019年05月26日 17:38
     • ID:wRzk9cvl0
     • コメントしてる奴ら皆これ俺だ！とか言い出すけど子供なんてほぼ大多数が怒られながらそだってるし人間ほとんどの人が面倒くさい事なんて先送りにしてるわ。
       人のせい(親のせい)にするな自己の問題だわ
       
       アメリカかどっかの研究の毎日パンを食べてた人間の8割がガンになりますみたいなんと一緒だろ
894. • 894. 名も無き哲学者
     • 2019年05月28日 00:01
     • ID:zvtGtmP.0
     • 学習性無力感の先送りだったり、面倒臭さだったりするから
       みんな同じとは違いますよ。
895. • 895. 軍事速報の中将
     • 2019年06月11日 15:32
     • ID:PeWEZKte0
     • ※893
       まっとうに育てられてよかったね
896. • 896. 名も無き哲学者
     • 2019年08月16日 09:47
     • ID:Z2J.mOYv0
     • 否定と過干渉をノドまで詰めこまれた子供時代だったな
       もちろんやらなきゃいけないことはいつもギリギリ
       何やっても結局ケチつけられたんだよ
       宿題早くやってもからかってくるし
       そういうのやめてくれって言うと発狂タイムだし
       だから先送りしちゃうんだよな
       何かをする事は傷つけられる事だ
       全般何やっても否定されるんじゃ何にもやりたくなくなるんだよな
       会わなくなって支配下からは抜け出せてても苦しい
       いびつな形でも生きていかなきゃならない
       しかたない
       目標は死ぬまで生きる事だ
       途中で負けない事
       これだけ
897. • 897. 名も無き哲学者
     • 2019年08月16日 19:09
     • ID:1o91yXft0
     • 怒られることそのものというより怒られ方の問題だな
       ちゃんと明確なライン決めてる人間からビシッと叱られる分にはたくさん怒られてても問題ないだろう
       気分や都合で怒られたりネチネチ嫌味な怒られ方してきてると百害あって一利なしだろうね
898. • 898. 名も無き哲学者
     • 2019年08月16日 19:12
     • ID:1o91yXft0
     • ※823
       褒めるにしろ怒るにしろ精神操作目的のそれは毒にしかならんってことかと
899. • 899. 名も無き哲学者
     • 2019年09月06日 18:04
     • ID:FuCEEriy0
     • 物事の仕組みや意義を説明しない事が最も問題だと思う
       簡単な事だから説明しなくても分かるだろう
       難しい事だから大きくなったら分かってくれるだろうと
       ルールも目的も言わないままゲームを強制して残念な結果になったら失望したり怒る事を繰り返す
       意思の疎通や価値観の共有ができていないのに親が思ってる善悪を感情的に押し付けてる状態だから何も改善に繋がらないし
       子どもの生き方が他人から怒られないようにする事になる
       そして他人から怒られないようにする為には他人に関わらないのが一番だから何事も消極的になる
900. • 900. 名も無き哲学者
     • 2019年09月07日 00:15
     • ID:Lc6lR0R20
     • 親のせいにするな、自分が変わるしかないって言う人いるけど、親が悪い上に自分自身で努力するしかないから嫌になるわけで。
       もういい年なのに、年をとるごとに親の呪縛に悩まされるのは本当に辛い。
       全ての行動は自分のためにっていうスイッチが入るといい方向にいける。
901. • 901. 名も無き哲学者
     • 2019年09月15日 21:17
     • ID:77q04MRm0
     • 父親「お前の好きなCDを〜」
       
       えっ、こんな親が実在すんの…？
902. • 902. 名も無き哲学者
     • 2019年10月05日 17:45
     • ID:oofLKgOV0
     • 逆に、突き詰めれば何でもするようになるよ。すごくつらいけど。
       誰も信用せず、誰にも期待せずを心がければ自然と何でもするようになるよ。もちろん家族であっても。
       
       どれほどみじめでも、自分しかいないと受け止める。どれほど些細なことであっても、他人に期待しない。
       相手が悪くても、何か言ったところで、相手は受け入れないし、嫌われるだけ。人間を人間として期待するだけ無駄だと悟る。人間を人間扱いしない。これが基本。
       
       ある程度なれれば、こんどは利用して捨てる事に何も感じなくなる。もちろん相手を信用してないし、期待もしてないから、自分に害がないように立ち回れるようになる。
       
       おすすめはしないが、どうしても立ちいかなくなったら心がけてみるといい。
       
       
903. • 903. 名も無き哲学者
     • 2019年10月08日 17:03
     • ID:zOpZ.fgu0
     • ※893
       俺の怒られ方を紹介しよう
       俺が既にメンヘラで起きられないせいで出かけるのが遅くなり玄関で親父にこう言われる
       「お見舞いに行くのに赤いシャツなんか着るんじゃない」
       そりゃ、ばあちゃんは具合悪いよ
       でも、死んだわけじゃないのに喪服でも着ろと言うのか
       それに赤じゃないし薄いピンクだし、パステルカラーを見た方が病人も明るい気持ちになれるかもしれないじゃないか
       そもそも、大事なのは孫が顔見せに行くことであって、急いで駆け付けるなら服装なんぞ気にしてられないはずだろ
       と思うんだが、それを一々言う気力も起きないんで「あ～もう何なの？解ったよもう行かねえよ」と言うことになる
       万事がこんな感じ
       親がアスペだとこうなる
       悪いことをしたから怒るんじゃなくて自分の価値観と違うことが不愉快で怒るんだよね
       ピンク=赤系の色=赤=祝いの色=病気を祝っている
       こういう一つの価値観でしか物を見れない
       でも、子供の頃はそんなこと解らないし、もっともらしいこと言うから上手く反論できないし、自分が悪いと思って、ただ怒らせないように気を遣う生き方になる
       ずっと気を遣ってるから本当に気を遣わなきゃいけない場面で許容量超えちゃって何もできなくなる
       そんなこと周りは知る由もないので、怒られるの負の連鎖
904. • 904. 名も無き哲学者
     • 2019年10月17日 01:59
     • ID:hTPf63oH0
     • どんなに世のため人のために働いても偉業を成し遂げても貶す奴はいくらでも湧いてくるんだから自分の価値は自分で先に決めろ。それを信じて突き進むんだよ。
905. • 905. 名も無き哲学者
     • 2019年10月17日 07:40
     • ID:YC1ZwQBp0
     • 想像力の欠片もない運が良かっただけの奴が「親のせいにするな」とか言ってんのは反吐が出るな
       俺は中学受験させられていい環境に置かれていい大学に入れたけど、どう考えても親のおかげだし
       その逆に親のせいで人生ボロボロになる人間も居るに決まってるだろ
906. • 906. 名も無き哲学者
     • 2019年11月02日 16:15
     • ID:80WqQ3Zu0
     • >>905
       お前の個人体験を普遍化するな
       親に熱湯かけられて死んだ乳幼児に
       人生ボロボロとか嘲笑うつもりか
907. • 907. 名も無き哲学者
     • 2019年11月20日 12:33
     • ID:FUwERJNl0
     • なんで鉛筆を折ったのか分からないって話があるが、それは先ずいじめられていないか気にするべきじゃないのか
908. • 908. 名も無き哲学者
     • 2019年12月15日 04:09
     • ID:id4jAi6t0
     • 壮絶な幼少期おくってる人多すぎてこわすぎうち　みんなより100万倍ましな両親に対するわだかまりすら消えないのに　母の機嫌がいいと逆に不安になるし父は家では基本酒飲んでて口を開けば自身の昔話や大地震が起きるとか、あと何年でおれは死ぬとかネガティブなこと言ってた、それと両親とも仕事の愚痴も　母は褒めない人で、父は褒めるけど口からポロっと出したテキトーな言葉で空しいだけだった泥酔したあと何にも覚えてないしな　無理して褒めることないよ多分しっかり話を聞いて促すだけでいい　ほらオタク話って語りたくなるもんだろ？あの感覚だよきっと　小学生のとき帰り道は反省会してた　母が「あんた友達いるの？」と聞いてくるのまじきつかった　「一応ね」とか返して別に何かするでもなく、その質問なに狙いだよ　両親とも教育関係者、感謝あるけどいろいろあって尊敬はできねーわ
909. • 909. 名も無き哲学者
     • 2019年12月30日 21:37
     • ID:3VPne08j0
     • 父親のすぐ言ったこと→〇〇の子供がやったと言われる
       母親のすぐ言ったこと→こんなことをやっていると人が笑う
       公務員の親はダメだな（否定ばかりする）
       親が人に頭を下げて商売してる自営業の子供が一番伸びると思う
       （人によるが）
910. • 910. 名も無き哲学者
     • 2019年12月30日 21:45
     • ID:3VPne08j0
     • 自分の書く字がやたら尻すぼみな原因に最近になって気がついた
       字を書くている中途で鉛筆の持ち方がどうのこうの
       字の払いがどうのこうの
       これが嫌だから早く書こうとして尻すぼみになっていたんだな
       指導したいのなら書いた字を評論しろ
911. • 911. 名も無き哲学者
     • 2020年01月06日 04:33
     • ID:9mDi.HZ20
     • 他人も最高クラスの毒親と認める環境で育ったけど努力したら親の上位互換になったと皆から言われてこんな先送り病は直ったよ
       目は病気の一歩手前で脳と身体がまともじゃないようになったけどな
       
       皆が俺みたいになってほしくないから友達にするなら自分を認めてくれて弱ったときにわざと追い詰めなくて責任感ある人のみにして食生活を気をつけてくれ
       この俺の書き込みで誰か一人でも苦労する回数が減ったら嬉しいよ
912. • 912. 名も無き哲学者
     • 2020年01月09日 20:36
     • ID:T0PLFDvA0
     • 俺も中学までそうだったなぁ
       オドオドしてて
       でも高校でどヤンキーになったら治ったw
913. • 913. 名も無き哲学者
     • 2020年01月09日 20:45
     • ID:T0PLFDvA0
     • 一回おやじをボコボコにしたら
       大丈夫になったぞ。
       些細なことで治った
       先ずは自信をつける事
       自分が正しいと思ったら絶対引かない事
       口論でラチが開かないなら
       暴力だw
914. • 914. 名も無き哲学者
     • 2020年02月20日 01:08
     • ID:Z1T.u4ml0
     • 親が外れだと人生の難易度が飛躍的に上がるからな。
915. • 915. 名も無き哲学者
     • 2020年03月17日 05:25
     • ID:9PhwU5j.0
     • >>176とか凄い当てはまる　全部とは言わんが俺が内向的な性格の原因になった原因ではあると思う
       
916. • 916. 名も無き哲学者
     • 2020年06月20日 01:30
     • ID:IFkl9Ujg0
     • 913 加減がわからず殺す奴が出るから安易に勧めるなよ…みんな一発にしとけ。
       
       うちも批判的な親で気分で怒鳴られていた。
       「小まめに電気消せ！」
       小まめに消したら「付けたり消したりするな！蛍光灯の寿命がちぢまる！」といった具合。
       
       昔からおれのことが気に入らなかっただけだと最近わかった。お前さえ居なければ悠々自適だった、とさ
       
       今も悩んでるひとが居たらさっさと距離をおくべき。
       
917. • 917. 名も無き哲学者
     • 2020年08月06日 17:46
     • ID:D.YNlUfZ0
     • 少なくとも、中学生の頃には『この遺伝子を残してはならない』と決意させた事だけは人類に貢献していると思う
       そんなクソ親父の理不尽さ
       高校卒業したら即就職して家出たよ
918. • 918. 名も無き哲学者
     • 2020年09月20日 16:42
     • ID:esnaUCmB0
     • わかりみが深すぎる……
       すごい参考になったわ。
919. • 919. 名も無き哲学者
     • 2020年09月21日 00:10
     • ID:MhPktHwK0
     • ワイの事やで。
       小学生の時はまだ向上心が有って普通に勉強出来てたが、親父がクソで良い点取っても「そんなん普通の事じゃ！」と怒られ、勿論悪いと「こんな事も出来んのか！」と怒られてたな…勿論そんなワイは、どっちでも怒られるなら楽して怒られた方が良いと考えて頑張る事を辞めたわ。
       この症状に気がついたのは高校になってバイト始めた頃からやったな…何にも知らないから全部自分のせいと思っていて、ワイは何でこんなに人前で萎縮するし何も出来ないんやって毎日死にたくなったわ。
920. • 920. 金ぴか名無しさん
     • 2020年09月27日 06:03
     • ID:hkxcEPLM0
     • 三つ子の魂百までと言うからな
       一生問題抱えて生きるしかないと思ってる
921. • 921. 名も無き哲学者
     • 2020年09月29日 18:29
     • ID:W4IT7lLV0
     • 俺もこれかな。
       ＞書き出したうえで、行動に伴う目先の“苦”と将来の“快”を比較し、快に目を向けるようにします。
       でも、こんなことで改善しねぇよ。こんなことで改善するならもうとっくに改善してるって。
       
       今思うと、なんで母はあんなにいつも機嫌が悪かったんだろう？なんで母はあんなに些細なことに怒っていたんだろう？貧乏だったからかな？父親が家事育児にほとんど協力していなかったからかな。何だったんだろう。
922. • 922. 名も無き哲学者
     • 2020年10月07日 05:41
     • ID:7j.dusU.0
     • >921
       
       母親っていうか、女性にそのタイプ多い。
       常に機嫌が悪い。
       機嫌が良いときは、ちやほやサれているときとか、奢られたときとか。
923. • 923. 名も無き哲学者
     • 2020年10月22日 12:38
     • ID:.g0OiOLV0
     • こういうのって結局は同じ穴の狢でないと分からないことなんだよな
       否定的な人は決まって普通の家庭で育っているから親がまともじゃないことを理解すら出来ない
       解決の糸口を垂らすなら分かるが、お門違いな発言するならマジで死んでほしい
924. • 924. 名も無き哲学者
     • 2020年10月24日 21:10
     • ID:jJkZuGOB0
     • 男連れ込み夜中に起こされ蹴られ吐いた上でカツ丼食わされたな。ペットも踏み潰された
       熱湯は熱いし掃除機の柄で殴られると痛い。ジャラジャラ付けた鍵って投げられるとめっちゃ痛いんだなあ
       話の肴にするために自分のスナックに連れていってお客の前でこいつはバカだゴミだ
       どうすれば助かれたのか未だにわからない。責任転嫁するつもりもないけど結局修正できずまともに生きられなかったな
925. • 925. 名も無き哲学者
     • 2020年11月25日 18:29
     • ID:dAkrkQgv0
     • 絶縁してた親が最近入院したと兄弟から連絡が来て見に行ったわ
       だいぶ弱ってて動けなさそうだったから足繁く通って耳元で恨み辛みを言い続けてたら1週間かからずに死んでて草
       凄く晴れやかな気持ちになって生まれ変わったようだからオススメ
926. • 926. 名も無き哲学者
     • 2020年12月03日 08:16
     • ID:1GaAfREU0
     • そういう傾向もあるだろうけど、怠けて怠って失敗する、成果が出せない、こういう場合もそうなの？だったら、叱られないように何もしないんじゃなくて、そこは努力するところなんじゃないの？単に怠けで逃げ続けている奴が、もっともらしい理由付けているだけのような気がする。
927. • 927. 名も無き哲学者
     • 2021年01月08日 23:53
     • ID:ToQfeVXP0
     • なんでも叱られたらそりゃ面倒になるよ。
       あれが綺麗だねこれが食べたいな
       そんな何気ない一言を毎回、
       あんなものが綺麗とかどんな性格してるのいやらしい！とか、
       あつかましい子だねえ自分の食べたいものばっかり！とか
       とにかく全てを肉親に否定されたらそりゃそうなるって。
       まあそんな育ち方した人もいるっつーこと。
928. • 928. 名も無き哲学者
     • 2021年01月09日 12:59
     • ID:G1bgnJoG0
     • うちの夫はすっごい面倒臭がりで先送りするけど夫の親は温和で全然口煩くない。
       うちの親はうるさかったけど私は先送りしない。
       単なる元々の性格かと。
       親が口うるさい＋面倒臭がりな人は、子供の頃から面倒臭がりですぐやらないから忘れ物したり慌ててやって失敗するので次はそうならないように親が口煩く言うんじゃないか思う。
929. • 929. 名も無き哲学者
     • 2021年01月16日 05:31
     • ID:gH277L7H0
     • 怒鳴り散らして殴るのを躾だの教育だのと勘違いしてる親の場合と
       たしなめたり注意する真っ当なしかり方をする場合を混同してるな
       前者は当然おかしくなるし後者ならまともになるだろ
930. • 930. 名も無き哲学者
     • 2021年01月30日 00:38
     • ID:pL1ZHBrG0
     • ネットサーフィン(死後)してたらいつの間にか一生懸命読んでたわ(隙自語)
       
       こういう話題刺さる割に見かけなかったし、たくさんの人が色々考えてるって分かって、なんというかホッとしたと言うか、落ち着いた。
       同じような境遇で悩んでる人がいるんだなーって、それだけで安心できた。
       なんか、ありがと皆様。
931. • 931. 名も無き哲学者
     • 2021年02月06日 05:01
     • ID:SQczh.Mg0
     • 子どものころから何かをやろうとすると口うるさい+ほめるよりけなす+学校で起きた話しようとすると「ハイハイ今忙しいから」とかまってもらえないという状況で性格が形成されたから
       他人は自分に興味ないだろう、相談なんてうざいと思われるだろう、期待しても無駄だろうというのが根底にある
       自己評価が低いくせに他人の目が気になる
       自分のことを何も話さないので何を考えているのかわからんと親にさえ言われるのが本当にしんどい
       逆に甘やかされて育った妹は毎日実家に電話するし何でも話す、親はあの子は頑張ってる、いい子だという、それに比べてお前は…と言われる
       わざわざ電話してきてお前みたいなのは孤独死だとさ
       今は自覚のない毒親と距離を置けた
       コロナ禍で実家とも他人とかかわることがない現状が本当に精神的に楽
932. • 932. 名も無き哲学者
     • 2021年03月04日 10:37
     • ID:21mBbz9.0
     • こういうの否定して貶めるヤツの性格が良いわけないよなｗ
933. • 933. 名も無き哲学者
     • 2021年03月04日 18:14
     • ID:QmfDQbz70
     • みんな可哀想！！！
       私はネグレクトだったけど、むしろ下手に怒られるより良かったんだね。
       悔しいから絶対幸せになろうよ。
934. • 934. 名も無き哲学者
     • 2021年03月09日 03:27
     • ID:v1gWHIOX0
     • 兄弟で差をつけられたりすると評価の基準がわからなくなって苦労したな。我が家は兄は何やっても許されて褒められるが自分は兄より上手くやっても何故か叱られ殴られた。
935. • 935. 名も無き哲学者
     • 2021年04月16日 01:41
     • ID:zGvN.ktd0
     • 一般的に、人の感覚と客観的な事実はかなり乖離があるのに、
       当事者の感覚からの意見しかのってない。
       これじゃ何の信憑性もない。もったいない。
936. • 936. 名も無き哲学者
     • 2021年05月06日 09:59
     • ID:uiP9amPk0
     • 親のことは人に話さない。幸せな家庭で育った人には理解されないどころか説教される。恨んでも未来は変わらないので思い出すことをやめた。今とこれからのことだけ考えて生きてる
937. • 937. 名も無き哲学者
     • 2021年05月06日 15:41
     • ID:Tv0xs9Y40
     • キッズの頃は能動的に行動してたけど確かにキレられるにつれて何をするかより何をしないかどうすれば怒られないかを考えるようになったな
       社会に出てから男も女も存外幼稚な人間ばっかなのに気づいて「なぁんだ、皆ガキのまんまでいいんだな」って吹っ切れたけど
938. • 938. 名も無き哲学者
     • 2021年07月23日 23:09
     • ID:34dpNazh0
     • 昔あったトロッコの暴走で一人救うか5人救うか、何もしないかの3択問題。
       俺は何もしないを選んだ。
       
       
939. • 939. 名も無き哲学者
     • 2021年08月15日 00:00
     • ID:db3iPs1a0
     • 小学生まではよく父親に殴られてビクビクしていた毎日だったな
       早生まれで身体も小さく色弱持ちだったから、親戚の前でいつもバカにされてた
       大学で一人暮らしして、自信もついたけど、
       根底にある自尊心のなさと自己肯定感の低さは40になった今でも変わらないねー
       
       それでも少しずつ成功体験を積み重ねて何とかここまでやってきた
       今4歳の娘がいるけど、いっぱい褒めて何でもチャレンジさせて、失敗しても応援してあげて、自己肯定感が強いコにしてあげたいね
       おれもいい歳だけど、まだ諦めずにチャレンジしてみるわ
940. • 940. 名も無き哲学者
     • 2021年09月23日 21:48
     • ID:sNN1D3Kh0
     • トロッコの暴走で一人救うか5人救うか、何もしないかの3択ってどう考えても何もできないよなあれ。　
941. • 941. 名も無き哲学者
     • 2022年01月04日 10:35
     • ID:eqmCWI940
     • 叱る行為はほとんどの場合デメリットしかない
       命に関わることや人様の迷惑になる事だけ叱るのが理想
       年中叱られて育ってきた人間は歪みやすい
       何をやろうとしても否定される習慣が身につき
       人生に打ち込めなくなってしまう
942. • 942. 名も無き哲学者
     • 2022年01月09日 06:03
     • ID:PzyFteVU0
     • 枝豆に塩つけて摺るのがめんどくさいのだが、親のせいなんだろうか
943. • 943. 名も無き哲学者
     • 2022年01月09日 15:31
     • ID:.92.ZSAh0
     • 否定派は親のせいか否かの白黒でしか考えられん奴ばっかり。そりゃ影響は大きい。
       
       例えば異世界転生ものとかで、外部と連絡が全く取れずに、最初は元々の性格通り狼狽えてオドオドしてるけど、帰れない事を受け入れて異世界で生きていく覚悟を決め、そこで活躍なんかして周りの人たちに英雄扱いされていく。そうしたらその人は元のキャラは消えて英雄らしく振る舞うようになるやん。
       
       親の教育も近いものがある。
944. • 944. 名も無き哲学者
     • 2022年02月20日 23:24
     • ID:s.2DRf4.0
     • 親から日常的に怒られているような人は多分存在を肯定されたことがないだろうし、大人になっても苦しめられるのが目に見えてる。絶対デメリットの方がデカいだろ。極端な例だけど犯罪者が機能不全家庭育ちじゃないことの方が珍しいし。日常的に怒られていたら精神的な虐待と変わらない。研究結果でも身体的な虐待より悪影響だとも分かってる
945. • 945. 名も無き哲学者
     • 2023年12月19日 13:06
     • ID:Azc3jhVC0
     • 子どもの頃怒られてばかりで育ったら、自己肯定感の低い人になってしまうからな。
       自己肯定感が強過ぎる親の元で育った人は、過干渉で否定・強制されて自己肯定感が低く育ってしまう。