近々義曾祖父の米寿祝いがレストランであるのですが、それに母子欠席
することはあまりにも不義理でしょうか？
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい91【意見募集】
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◎嫁の容姿を笑ったら不機嫌になったので「ごめん」って謝ったのに「ほんと謝んないよね」「どうせ口だけだよね」とうるさい。無視してたらいなくなった。せいせいする
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◎私「もう少し家事を手伝って」夫「なら自分のことは各々自分でやろう」そう言って私の料理を食べてくれなくなった。それ以外は仲良しなのにどうしても食事だけ手を付けてくれない
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◎非常に下らない理由でウトと口論になった。旦那「嫁ちゃんが悪い。謝れ！」→頭に来て実家に帰ったら旦那から母に「今後嫁を含むお宅は全員我が家の敵」というメールがきた
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◎私の結婚式の日程をめぐってコトメとコウトが殴り合いの大喧嘩。トメ「家族を殴っちゃダメ！殴るなら嫁子にしなさい！」→録画して何か言われるたびに再生してやった
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◎義妹の前夫が新嫁の連れ子をなぜか義妹に押し付けてきた。うちの子は連れ子が気に入らず義妹と結託して仲間外れにしてるみたい。連れ子も問題児みたいだし仕方ないかな？
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◎家族がバラバラに食事する家庭で育った夫「おかずが多すぎる。豚汁をご飯にかけて食べれば肉のおかずなんていらない」そんな犬の餌みたいな食事したくない
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◎嫁の子供への態度に愛情を感じない。女の子ができたら可愛い服を着せてベタベタ可愛がるものなんじゃないの？他のママさんはみんなそうなんだけどな
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◎実家に置いてた俺のプラモやフィギュアを母親が勝手に親戚の子にあげてた。「いっぱいあるしいいよね」って軽いノリで。父と一緒に糾弾しても「だってもうあげちゃったし」と仏頂面
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◎姑が重度知的障害者の義弟をうちの子の行事に連れてくる。幼稚園の運動会で大の大人が奇声あげて大騒ぎ。周囲はドン引き。嫁と話し合いをしようとしてもこの話になるとキレられる
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◎義母「ホラ赤ちゃんよ～甥くん抱っこしてあげて」私（えー…）小１甥、私の子供を抱っこするとソファーにポイ。激怒して義兄一家を家から追い出したが怒りが収まらない
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◎彼氏が「なんでそんな少食なの？もっと食えよ」としつこい。デザートしか頼まないとあからさまに不満そうな顔をされ「次のデートではお腹空かせていっぱい食べようね」だって
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◎うちに集まる夫のサークル仲間が夫の欠損した指を笑い物にした。私「あいつ許せない。二度と家に呼ばないで」夫「俺が気にしてないからいいんだよ」私「…」
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◎地域をあげて米粉パンを売り出そうとしてる。試食会で（どれも不味いなぁ…５段階評価で２にしたろ）→２をつけたの私だけだった。バレて現在フルボッコ状態
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◎夫婦二人で食費２万５千円で済んでたのに、離婚した義姉と姪が転がり込んできた途端７万円に跳ね上がった。節約したくて私が作ると言っても義姉に「いいのいいの」と言われてしまう
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◎嫁の姉が横浜の一等地に家を建てた。俺の本社社宅が東京の一等地にあると知った嫁がはっちゃけて俺に異動願いを出せと言い出した
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◎手取り24万しかないのにクラウンとマンション買っちゃった夫。私「小遣いを減らして」夫「部下に奢るから減らせない」。生活費はカツカツ。この状態で受けられる公的援助ないかな？
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◎嫁に「毎日の献立を考えるのが苦痛。あなたが考えて」と言われた。「献立を考えるのも主婦の努め。怠けるな」と言ったらむくれて話にならない
二三時間ある宴会で子どもをとどめておくことを想像するだけでどっと疲れてしまい、
出席は夫にお願いし、私たちはお断りしようとしたのですが、みんなで面倒みるから、
と随分引き止められてしまい困っています。
レストランは座敷ではなく、半個室状態で、義姉の子ども（０歳と２歳）、軽い障害を持つ
親戚もいます。
引き止める義母の気持ちも分かるのですが・・乗り気になれません。
やはり行くべきでしょうか？
例えていうなら、招待されたものを断るのは、礼儀正しい行為かといわれればそうじゃないけど、私はお祝いしたくもないのに
来られたり行ったりするのもいいものではないから断ったっていいじゃん、という家庭で育った。
で、「無理してこなくていいよ」という家庭。適当さが売り。
一方義実家は正反対。
だからしんどいけど合わせてる。
そのことはおいといて、しんどいのはしんどいけど、子供もある程度慣れたほうがいいということもある。
私自身は母が（そういう家庭だから）そういう集まりを嫌っていたのでほとんど出たことがなくて、大勢の
人の集まりが苦手だった。
だから息子はいろんな人と触れ合わせよう、あと、座れないでうろうろも激しいけど、逆に言えば躾の場と
考えて、がんばってる。
でも、どうしても行きたくないのなら無理する必要ないと思う。
ただ、そしりは受ける覚悟は必要。行きたくないいわれたくないじゃ駄々っ子と同じだし。
私なら行くかな。
当然、何も食べられない覚悟で。
外でウロウロあるく、車の中に退避を考えて準備して行くよ。
お祝い事で、悪いけど次に集まれるか分からない集まりだよね？
他の子どもが出席する中で、どうしたって「曾孫ちゃんは？お嫁さんは？」って、不思議がるよ。
一同に介するってのが、一番のプレゼントだもんね。
大変だけどさ。
なんか理由つけてるけど、あなたが義理親族に会うのが面倒くさいんでしょ？
じっとしてないのは当たり前。
可愛いさかりだから、誰かしら相手してくれる。
旦那さんも参加でしょ？
しかも義姉は似た年齢の子２人連れて参加ならその理由で欠席なんかしたら旦那の立場ないよ。
行っておいた方がいいんじゃないかな
米寿のお年なら一同元気に集まる機会って貴重だよ
他にも小さい子が来るなら「何で嫁子ちゃんだけ来ないの？」と確実にマイナスに思われる
確かに行ったら大変だけど、あなたもそういう場に慣れるつもりで行ったほうがいいよ
子どもが大きくなるまで全イベント不参加はさすがにできないよね
今回そこまで堅苦しい会じゃないよね？法事とか静かにしなきゃいけない場じゃないし
どうしてもダメになったら外に出るとかしのぐ方法はあるよ
どーーしても嫌なら欠席しかないけど、何年も「あの時…」と言われる覚悟は必要
大人がたくさんいると意外と平気だったりする…かも
1歳半で義弟の挙式披露宴に参加したけど(義弟の強い希望でした)
いつもと違うことを察したのか3時間ちかくおとなしくしてくれてた
色々な大人が娘をみたり話しかけたり気にかけてくれたこともあるけどね
米寿のお祝いなら身内しかいないしむしろうるさくしても多少いたしかたないと
全員が思うのではないかな？
義姉の子もいるしね。0歳の方が泣いたらよっぽどうるさそうだよ。
暴れたら即退場しますねって言って退場すればいいじゃない？
いろんな場面を経験させるって上の方も書いてるけどいい経験になるとおもう。
不謹慎だがいつお迎えがくるかもわからない。そしたら次はお葬式も欠席かしら？
ここは出ておくべきだと思う。
手に負えなくなったら近くに公園ないか確認しといて中抜けするとか
>>151さんみたいに車で待機
最初30分位いればそのあと抜けてもそんな目立たないよ
終わりごろにまた着席
疲れるのは疲れるけど
これは行かなきゃダメな案件でしょ。
０歳２歳持ちが出席するのに、あなたが欠席なんてしたら後々まで言われ続けるよ。
自分達は食事を楽しもうだなんて思わず、お祝い参加という仕事だと思っていきなされ。
最初だけでも顔出せれば、ぐずったり騒いだりしたら、最悪ずっと外（車で行ければ尚ヨシ）で
時間つぶしするくらいの気持ちで行けばいいと思う。
その場合、旦那さんには酒飲んでハメ外さないように釘をさしていくこと！
旦那関係の集まりだと、妻に子供の世話丸投げな旦那たまにいるからね。
遠方ではないんだよね？
年寄りは「親族の子供」というだけで可愛いもの、余程の粗相(厨房に乱入とか癇癪起こしてテーブルの上を引っ掻き回すとか)がない限りは「元気でいいね」で済むよ。
先々を考えても結婚式やお葬式より遥かに気が楽なはずなので顔出すにもう一票。
1歳半の落ち着かない男児は二歳になるともっと手がかかります。「殆ど顔も見ない親戚の子」よりは「やんちゃだけど見慣れた子」の方がこういっちゃなんだけど大目にみてもらえるよ。
「ちょっと愚図るんで、外散歩させますね」とか席を外しやすい。
子供をニコニコ見ていれば正直面倒な会話もしなくて済むと思う。
そうそう。旦那側の全然知らない人達と会話するのしんどいけど
子供がいれば話に困らないし、生返事でも気にされない。
まとめて返信ですみません。
そうです、私がこういった集まりがとても苦手なんです。
面倒、なのではなく・・辛いんです。
行けば私が男衆に合わせて飲まないといけない立場になり、そうなると子どもが疎かになり
夫は当てにならず、で長時間がちょっと堪え難い。
面倒を見ててくれる、というのも気持ちはあるけれど手が回らず、といった具合で。
元気でいいねー、も放置に近くて私がしんどい。
そうか、私の問題だったんだ。すみません。
お葬式にでないとか、法事にいかないとかではないんです。
でも、後々のことを考えると行くべきでしょうね。
残念なことに車で行けるところではないので、うまく席を外すなどして
対応できそうか考えてみます。ありがとうございました！
ぐちぐちとすみません、〆ます。
義理の曽祖父なんて、嫁にとっちゃほとんど思い入れなんてないし
思いっきりアウェーの義理親戚の中に入って気ばっかり遣って、これっぽっちも楽しくないよね。
行かなくて済むものなら何か理由付けて欠席したい気持ちは痛いほど判る。
でも、旦那さんにとっては思い入れもあるだろうし他の親族と同じように
伴侶や子供を連れて参加したいのもわかる。
根っこの部分に義理親族との付き合いが面倒、疎ましい気持ちが少しでもあって（あって当然だけど）
こういうイベント事を欠席、となると旦那の中に残りそうで怖いな。
逆の立場で、自分の立場を考えて面倒でも顔だして欲しいと思う場面もあるだろうし。
そう何度もあるイベントではないし、仕事と割り切って参加に一票。
気持ちよく参加の意思を表明しておいて、当日熱が出ることを期待しよう。
（不服顔でグダグダ言ってると、本当に当日熱が出ても仮病だと思われちゃうｗ）
>>167
心に沁みます・・ありがとうございます！
> 私が男衆に合わせて飲まないといけない立場になり、
> 夫は当てにならず、
というところが改善ポイントだね。
ご主人に、あなたの親戚なんだからあなたが接客、私が子供の世話。
これ守れなきゃ行かないよ、行けないよ！で交渉。
逆に自分の親戚の集まりの時は旦那が子守り。
うちはこういうスタンスでやってるよ。
あとは子供の後追ってうろうろしてるふりしてお酌から逃げろ―
> 私が男衆に合わせて飲まないといけない立場になり、
なんで飲まなきゃいけない？
酌にしても、小さな子供連れ前面に打ち出して、
お酒を注がれたらお礼を言って、
「あ～、そんなもの食べちゃダメ」とでも言って子供に注意をそらす。
他の小さな子供連れてる親戚の対応を見て、
今後のために勉強するつもりで行けばいいのでは？
酒席で小さな子供連れの母親に酒の相手をしろとか、
過大な期待はしないと思うんだけどな。
お酌も挨拶がてら1・2回したら終わり。
あなたはホステスじゃないんだから。
お酒の場で無理にすすめるのも、ちゃんと断れないのもスマートじゃないよ。
ハッキリ笑顔で「ごめんなさい、今日は飲めないんですー！」と断って旦那さんにも援護射撃してもらえばいい。
ありがとうございます。
お酒は、産前私が強かったので義父たちは楽しみ？？にしていて、
半ば強引な感じで。子どもほってでも飲め、（旦那が見てるでしょ）という。
笑顔で、「ごめんなさいー！」も「ちょっと風邪でー」もしているんですね。
頑な過ぎても変な空気が流れて、難しいところです。
スマートじゃないしホステスしてるのかもしれません・・
そのあたり、もうちょっと自分にできることを考えます。
夫にも（何回も言っているんですが）再度釘さしてお願いします。
ぐちぐちとすみません。自分の中でぐるぐる混乱していたものが
先輩たちのアドバイスいただけて、整理できました。
一緒に参加して、愚図ってきたらうまく出ようと思います。お酒も同様で。
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出産して体質が変わったようで、アルコールは…って断りなよ