主人とやっていけるのかどうか、妊娠してからの態度を見て不安になってきています。
理由は、だらしがないということです。
帰宅して、風呂に入らない、歯を磨かない、ソファで寝るを繰り返します。
引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問)★6
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◎トメ「義弟嫁さんは子供二人抱えて大変なのよ」義弟嫁「私はお義姉さんと違って忙しいんですぅ～」→「そんなに大変ならお腹の子処分したら」って言っちゃった
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◎義兄嫁「私さん哺乳瓶貸して」私「うち完母だから哺乳瓶ないの」義兄嫁「そんな筈ない！意地悪！」私「だからないんだって」義兄嫁「赤ちゃんいるのにない訳ない！」私「えぇ…」
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◎ウトメ「稲刈りに来なさい」私「良い嫁をアピールするチャンス！お嬢服で行こう( ´∀｀)パック寿司でおもてなししよう( ´∀｀)」→非常識な嫁！と疎遠にされた(´・ω・｀)
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◎稀血の友人が手術することに。病院に知らない女が押しかけ「貴女は手術するとしばらく献血できなくなるでしょう？私が出産するまで手術は延期して」
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◎舅に逆らったらキレて殴られた。赤子ごと吹っ飛ばされ、駆けつけた旦那に「これでわかったでしょ？」って言われた
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◎事情があり結婚できない私と妹、父の介護をし遺産を受け継いだ。それが気に入らない弟嫁「裁判を起こす！」→本来の取り分の1/3に減額ｗｗｗ
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◎非常に下らない理由でウトと口論になった。旦那「嫁ちゃんが悪い。謝れ！」→頭に来て実家に帰ったら旦那から母に「今後嫁を含むお宅は全員我が家の敵」というメールがきた
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◎「私さんの子成長が遅ぉーい。障害者？」無神経発言が気に障るＡを切ろうとしたら、ママ友仲間のＢとＣが「６人仲良く！」と私とＡを仲直りさせようとしつこい
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◎私の結婚式の日程をめぐってコトメとコウトが殴り合いの大喧嘩。トメ「家族を殴っちゃダメ！殴るなら嫁子にしなさい！」→録画して何か言われるたびに再生してやった
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◎私が自分のお金で建てた家に「結婚したら私たちが住みます！」と言い放った弟の婚約者。「お姉さん独り者なのに一軒家なんておかしい！」弟も「姉ちゃん何とかできない？」
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◎被災して母や弟や親戚を亡くした。お願いだから一人にしておいて欲しいのに旦那一族が泊まりがけで片付けに来るんだって。断っても断っても「いいからいいから＾＾」って
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◎トイレに行きたいと言ってる私のお腹を彼氏が「もらしちゃえｗ」とニヤニヤしながらグイグイ押す。本気で「やめてよ」と言ったりバシッと叩いてもやめない
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◎母子家庭です。うちの子が夜８時過ぎまでよその家にお邪魔してた。私「すみません。でも今度からは６時に帰るように言って下さい」相手「言えません」私「えっ」どうして？
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◎会社の飲み会で同僚に告白された。周囲はニヤニヤしながら「付き合っちゃえよー」私「好意ないんで」周囲「またまたぁ～」→私ガチギレして男共を罵る→翌日から悪者扱いされてる
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◎夫が親友の結婚式に祝儀を10万包むと言って聞かない。私「10万は親族の額。大体先方からは３万だったのに10万はおかしい」夫「親族より親友の方が大事。式の赤字を補填してやりたい」
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◎友人が「赤ちゃんにレトルトの離乳食を食べさせるなんて！」とうるさい。事情があってレトルトを使ってるしできるだけ手作りで頑張ってるのに
疲れているので、寝てしまうということに理解がないわけでないですが、だったらダラダラと携帯ゲームなどせずに、明日のために寝るなど社会人としての行動があると思います。
また、1番困っているのが、上記のことを、良い習慣ではないから、子供のしつけとして、親が治そうとする努力は必要だと話しても
自分の実家はそうではなかった、自分は悪いと思わない、常識とかいってお前の考えを押し付けられていると、話を聞かず会話になりません。
小さい時から、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、風呂も入らなくていいというしつけをされたのかと聞くとそうではなかったと言っているので、
わたしが言わんとする意味は分かっているはずです。
わたしが話していることはおかしいでしょうか？
っていうか良くそんな不潔な男と結婚まで行ったな
常識と言ってお前の考えを押し付けるなと言うなら、
旦那も旦那の常識と言って世間の非常識を押し付けていると言えるね
生活を改めるつもりがないなら、子供も堕ろして離婚すると言った方がいいんじゃない？
自分の親なり相手の親なりに相談して、そちらから言ってもらうのも良いと思うよ
パチンコが趣味だったことや、もともと性的にもだらしなかったことが結婚後に分かり、結婚を後悔している気持ちもあります。
ただ、年齢的なこともあり、家庭を持ち子供を産みたいという気持ちがあって、決断をせずに今に至ってしまいました。
先日も、リビングで、朝から不機嫌だったので、何かしたか？と理由を尋ねると、お前にも理由はあるけど言うつもりはない、ほっといてくれと言われて、ずっとイライラとした様子を見せてきます。
理由を言うつもりがないのなら、部屋を移るなり、外へ出るなりして、自分の中で消化して、イライラした姿をぶつけないで欲しい、文句があるのなら聞いているので話せばいい。
あなたの態度は八つ当たりだ、子供のようにするのはやめてくれと言っても、
実家ではこうだった、おれはおかしくない、お前の考えを押し付けるなとそのままです。
義母に相談してみるのもいいのでしょうか…
義実家も正直だらしがない家で、どうにも不安があります。
ここは実家じゃないし、貴方の母親になったつもりもない
実家では貴方が子どもだったから許されていたこともあるのではないか
新たに家庭を築いていくことについてどう考えているのか
、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、風呂も入らなくていい
というしつけをされたわけではないのにそれを続けているのはどういうつもりなのか
と話し合うことは…できなさそうですか？
直接が難しいなら、手紙やメールやラインなどで問いかけて回答をもらうことはできないでしょうか
妊娠してからご主人は変わられたのですか？
結婚後、妊娠するまでは普通の態度だったのでしょうか
妻が妊娠することによって、夫が赤ちゃん返りのような状態になる人もいるそうですが…
飲みに行って、無断で後輩宅に泊まり事後報告など、既婚者としての配慮に欠ける部分もあり、よく喧嘩、説教？になりました。
一度話せば解決できた事柄も過去にはあるので、言えばわかってくれると思っていました。
また働いているから、疲れて寝てしまうことはままあること、頻度は多いけれど大目にみようとしてきたのですが、流石に親になるにあたっては、
この習慣は正しい行動でない、自分がだらしないからしてしまうんだってことを認めて、直す努力をする、という気持ちを持って欲しいのです。
実家もどっちかっていうとルーズな家なんだったら
正直しんどいかもなあ
何があっても話し合える関係ならいいけど
イライラした態度をみせて御機嫌どりをアピールしてくるってのもなあ
子供がいないならほとぼりが冷めるまでほっておくというのも手だけど
いろいろ厳しいね
大目にみようというのは問題の先送りでしかないし、ご主人に言わせれば今まで許してくれてたのに何で？となるんだよね。過ぎた事をいってもどうしようもないけど。
ご主人がお前の考えを押し付けるなと言っている以上貴女と家庭を作る気はないと判断した方がいいし、お子さんの事も含めてこれからどう生きるか考えるべきだと思う。
明日、改めて話し合おうと思います。
その上でどうするか考えないといけません。
つわりもひどく、気が滅入ります。
子供のことを考えると、最悪の事態を考えねばならないことですよね…。
実母には相談済みで、諦めるのも手だと思うとは言ってくれています。
義父母にも、相談してみます。
離婚になるのなら遅かれ早かれ話す必要があることです、義母は主人と同じ行動を自宅でされているので、あてつけみたいになりそうです。
義父に相談してみようかと思います。
正直、次はDVくるぜ。間違いなく。
パチンカスなんか何時子供の金を使い込んでもおかしくない。
しかも自分の感情を抑える事もできないくらい精神的にガキの旦那。
最悪の事態を考えるというか今すでに最悪なんだと思わなきゃ。
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引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問)★７
義父に相談した結果、私が最終的にキチ扱いされたみたいです。
旦那と同じ行動を、義実家もほぼとってるんですが、
旦那のことをたしなめてほしい→私たちの生活態度にケチつけた→嫁最悪だそうです。
でも、旦那にはそういう態度はとったらダメだよ直さなきゃ、自分たちも生活態度は確かに良くない。
でもなんで嫁に言われなきゃならない、嫁ムカつくだそうです。
旦那へ義父義母から電話があったようで、謝れと言われました…。
そもそも、義父なら大丈夫かもと思って相談した私がバカだったのでしょうが、
私をキチ扱いされ、生まれたきた子供を虐待しそうだといってきたらしいです。
なんか…疲れました。
もう離婚しかないだろ
しっかり慰謝料と養育費もらうんだぞ
とりあえず自分の実家に帰ったほうがいい
旦那の親なんだから実子の味方するさそりゃ。
基地外に理屈は通じない。
基地外が相手を基地外扱いすることはよくある。
お前が選んだ相手だろ。残念ながら責任を取れるのもお前だけ。
実家は味方してくれるのならとっとと逃げるべき。
＞でもなんで嫁に言われなきゃならない
奴隷認定されてるねー
＞生まれたきた子供を虐待しそうだ
言質とって緑の紙にサインしてもらいなよ
但し、全部養育費などの取りきめをきちんと書面にしてからね
まあ、虐待するぞ宣言がなくても
そこまで生活習慣が食い違ってたら、これから先も地獄を見ることになるよ
祖父母からの子供への虐待もついてきそうだし
あなたと配偶者間でも子供への躾を廻って争いが絶える事はなさそう
あなたとお子さんが安心して暮らせるにはどうしたらいいかを
優先して行動した方がいいと思う
正直、嫁という赤の他人から、生活態度について疑問を投げかけられ
その通りだけど言われてムカつく！となっているのは、恥ずかしくないのかな…とちょっと思うんです。
郷に入っては郷に従えという諺がありますが、恥ずかしい習慣を指摘されて逆恨みされているのでは？という気持ちが心のどこかにあります。
わたしが義父に相談したこと自体がそもそも間違ってはいたので、
問題を広げてごめんなさいと主人には謝る必要があるのかなとは思うのですが。
子供は産んであげたいので、旦那のいうとおり向こうに謝罪を形だけでもしようと思います。
その後、できるだけ距離を置けるよう、自分なりに考えたいとは思います。
ここで謝らなければ無理やり病院でも予約されそうです。
＞ここで謝らなければ無理やり病院でも予約されそう
もうそこまで言ったら弁護士案件なのでは？
安心して暮らせない家に生まれてくる子供も可哀そうだ
誤解しないでほしいのは、だから旦那の言う事にしたがって
病院に行けと言ってるわけではないよ
あなたとお子さんの身の安全をできるだけ早く確保してほしいって事ね
そしていい年してそんな実家に甘えっぱなしの旦那も幼稚で気持ち悪い
ここで978が引いたらこの先一生態度を改める事はないし、間違いなく子供の世話とかもしないと思う
妊娠中でつらくても食事作れとか家事をきっちりやれって言うだろうし、なんなら浮気とかもしそう
978からしたら「どうして人の旦那をそこまで悪く言うの！」って感じだと思うけど、
傍から見たらそう思われるぐらい酷い状況なんだよ、あなたは
気持ちが残ってるだろうし、そうはしたくないんだろうけど、俺は離婚を勧めるよ
生まれてくる子供のためにもね
で、旦那の生活習慣はどうするの
旦那はシレっとあなたと親の問題にすりかえて当事者意識なしのようだ
ここで頭の下げ方を間違えたら子供の躾でも義実家の習慣を否定できなくなるかもよ
実家に帰るにしろ自宅で話し合うにしろ、自分の気持ちや落としどころを決めておかないと流される
流されるというか問題をすり替えられて悪者にされて立場が悪くなる
時系列や旦那の行動を紙に書き出してみて
紙に書いたら見られる恐れがあるなら、ここでもいいから書きあげてみて
書いたものを冷静に見ると、これからの方向性が見えてくると思う
なんか問題の軸がズラされてしまったね
これから先義実家と距離を置くといっても成功するとは思えないし
よしんば距離がおけても旦那さんがあなたに歩み寄ってくれるとは考えにくい
家庭内別居になってしまうか、そうならないよう978が頑張って精も根も尽き果てるだけなんじゃないだろうか
ご実家の協力も得られそうだし離婚した方が良いような…
最悪家庭内別居でも上等よ！な勢いでATMと戸籍上の父親だけはキープするというのもありかもしれないが
いずれにせよ覚悟が伴うからまずは事実を整理してご実家とも相談しながら何ができるか考えよう
主人はそれでも、義実家から怒られたようで、生活態度は変えるそうです。
義実家としては、我々の生活の様子(だらしないこと)が世間から見たらいいものではないということは薄々感じている、
でも私に指摘され、あなたの常識で語るなと、そういうことだそうです。
(薄々感じてる時点でちょっと違う気がしますが、私の方が世間から外れた独りよがりの常識を押し付けてる！人格否定だ！ということでした)
私が問題を広げてしまったことは事実なので、とりあえず謝罪、
主人に義実家とは一定の距離を置きたい、私はそういう行動を人が泊まりにきても簡単にできてしまう
性格の人が多い義実家が苦手であると話しました。
謝罪後、向こうがそれが気に入らないのなら、いじめでもなんでもしてくればいいと思います。
それらを言質とって最悪の事態に備え着々と進めればいいと思いました。
子供と自分を守る、今回、産むにはこれが必要なんだと思いました。
これで一度終わりにしたいと思います。
ありがとうございました。
義実家の人たちって、「虐待」だとか「人格否定」だとか
今まで知らなかった新しい言葉を使いたがってる子供みたいな印象を受けた
言葉だけは知っているが、使い方が的はずれっていうね
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