かみさんは、俺の唯一の「心の支え」だった。
かみさんがいてくれるから、俺は残酷な世界の中でも生きてくることができた。
もちろん、かみさんと出会う前だって、俺は生きていた。
かみさんと出会う前に付き合っていた女性たちだっていた。
だが、楽しくはなかったし、面白くもなかった。
むしろ辛くて苦しいことばかりだった。
だからだ。
俺は世界を憎悪していたのだ。
俺は世界を破壊したかったのだ。
そんな俺にとって、かみさんとの出会いは衝撃だった。
かみさんは自分自身を受け容れていた。
かみさんは世界のすべてを受け容れていた。
そして、かみさんは俺をも受け容れてくれたのだ。
かみさんとの出会いが俺を変えてくれた。
このクソ面白くもない世界を肯定してみようと思った。
かみさんが一緒なら、きっと肯定できるようになるはずだと思った。
そして俺は、世界を受け容れることができたのだ。
全部かみさんのおかげだった。
・・・
生まれてからの20年間、辛くて苦しいことばかりだった。
だが、かみさんとの出会いが俺の人生を変えてくれた。
出会って以降も辛くて苦しいことはあったけど、かみさんがいてくれたから、俺は幸せだった。
楽しかった。
嬉しかった。
生まれてきて良かったな…と初めて思った。
それなのに…
何故こんなことになってしまったんだろう。
生まれてから最初の20 年間はクソだ。
しかし、俺はそのクソみたいな日々に耐えたのだ。
だったら残りの60年間くらいは幸せに生きてもいいはずだ。
だが、幸せな日々も20年間で終わってしまった。
また元通りだ。
いや、元通りどころではない。
ずっと知らなかった幸せを知ってしまったあとの喪失だ。
初めから無かったとしても、途中で得られることがなかったら、「人生なんて、こんなもの…」と諦観して生きていったかもしれない。
しかし、俺は知ってしまった。
他人を「世界でいちばん大切な人」と思えること、他人と一緒にいることで癒されること、他人と全てを共有できること、他人を全身全霊で守りたいと思えること。
これ以上ない幸せな気持ちを知ってしまったのだ。
知ってしまったあとの喪失だ。
あまりにも残酷じゃないか。
だから俺は思うのだ。
何故こんなことになってしまったんだろう…と思うのだ。
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もちろん、
だが、
だからだ。
俺は世界を破壊したかったのだ。
そして、
かみさんが一緒なら、
そして俺は、
・・・
生まれてからの20年間、
だが、
楽しかった。
生まれてきて良かったな…と初めて思った。
何故こんなことになってしまったんだろう。
生まれてから最初の2
しかし、
だったら残りの60年間
だが、幸せな日々も20年間
また元通りだ。
いや、
しかし、
他人を「世界でいちばん大切な人」
あまりにも残酷じゃないか。
何故こんなことになってしまったんだろう…
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コメント
コメント一覧 (1)
生きて意味を感じられず、生きていたからです。
出会えて、初めて、人に心を開く事が出来ました。楽しかった、嬉しかった、
私の存在を、受け入れてくれる人が居るのだと…。
結婚して、喧嘩も沢山したけれど、買い物や、散歩等、一緒に居られる時間は、安心感と幸せをくれました。
亡くした日の光景は、今でも、鮮明です。ずっと握っていた、主人の手の感触が、右手に残っています。
私の人生は、終わったと思いました。
そして、このまま、手を握って、一緒に死ねたら、良いのにと、そう、思いました。
この世に、残酷だと思う事は、多々有るけれど、生きていたくても、生きられなかった人、亡くしたくなくても、失ってしまった人、死別を通して、この世の残酷さを、身に染みて、知った気がします。
私も、主人が唯一の「心の支え」でした。