脳に負った深い傷 : いつか迎えに来てくれる日まで

先週の金曜日の夜からだっただろうか。
それとも土曜日に入ってからだろうか。
いずれにしても、先週末から鬱（うつ）が酷い。

昨晩、かみさんの夢を見た後は、得も言われぬ幸福感に包まれて、一時は鬱も快方に向かっていた。
だが、しばらく経つと、また憂鬱な気分になってきた。

特に“きっかけ”があったわけではないのだが、心が深く沈んでしまった。
まるで大きな石を飲み込んでしまったみたいだ。

気持ちが晴れない。
気分が落ち込む。
情けない気分だ。

涙が出るわけではないけれど、泣きべそをかきたくなってしまう。

鬱から抜け出したいと思う。
爽やかな気分で一日を送りたいと思う。

朝から酒を飲みたい。
酔いつぶれて眠ってしまいたい。

寝ている間だけは鬱から解放されるからだ。

だが、俺にはやらなきゃならないことが山ほどあるのだ。
会社を休むわけにはいかず、朝から酒を飲むことは諦めざるを得ない。

何故こんなに気分が沈むのだろう。
どうすれば鬱が治まるのだろう。

俺はコーヒーをがぶ飲みしてみたり、煙草を吸ってみたり、日光を浴びてみたりと様々なことを試してはみた。
しかし、いずれも効果はない。

かみさんが元気だった頃。
俺はなんとなく「鬱になる人は弱い人だ」と感じていた。
また、「鬱っていうのはサボり癖みたいなものだ」とも感じていた。
もちろん口に出したことはないのだが…

自分が鬱になってみて、初めて鬱の辛さを知ったのだ。

鬱の原因はどこにあるのだろう。
言うまでもない。
かみさんとの死別だ。

配偶者や子どもを喪った人々は、脳に大きなダメージを受けるという。

そうだ。
俺の脳は損傷しているのだ。

かみさんがいた頃の俺と、今の俺とでは、脳（あるいは脳内の化学物質の分泌のされ方）が変質しているのだろう。

このダメージは、決して修復されることはないという。
だとすれば、俺は死ぬまでの間ずっと、鬱に苦しめられるのかもしれない。