統合失調症と共に

2018/10/31

NHK受信料免除手続き

母親が役所に行く用事があるので自分にも役所へ行く用事がないか聞いてきたので障害者手帳の更新時に手続きしようと思っていたNHKの受信料免除の話を聞きに行ってみた。

前に下調べしたときは世帯全員の住民票やら非課税証明書などが必要だと記憶していたのだけれど実際に障害福祉課で手続きしてみたらそういう書類は必要なかった。

役所で必要な書類とNHKに送る書類に住所と氏名を書いて書類の入った封筒を投函するだけで済んだ。

面倒な手続きもなく全額免除になるということで良かった。

良かったけれど緊張で終始頭に力が入って役所の人の話を素直に聞けなくて字も汚くて自然体で居られないしでで疲れ果ててしまった。

自分のまわりだけ不穏な空気が漂っている気がしてならなかった。

2週間後くらいにNHKから連絡が来るとのことなのであとは連絡を待つだけ。

少しでも家計の役に立つことが出来て良かったというか気が少しだけ楽になったというか。

以前からNHKの受信料支払い義務そのものに疑問を感じていたのでそういう意味でも気が楽になったかも。。


受信料免除の適用条件→[精神障害者保健福祉手帳をお持ちの方がいる世帯で、かつ、世帯構成員全員が市町村民税（特別区民税含む）非課税の場合]
参考HP


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2018/10/30

気になる求人

ハローワークの障害者用求人を見ていたら気になる求人を見つけてしまった。

セルフ式のガソリンスタンドの求人で労働時間が4～6時間。（体力がないのでこれくらいの労働時間らな何とかなりそう）

仕事内容も難しい作業はなさそう。（地頭の悪さと認知機能障害の影響で複雑な仕事は無理）

危険物取扱者の資格を持っているのでそれも時給に反映されるらしくこんないい条件の求人はなかなか出てこないと思う。

だがしかし、簡単な仕事でさえ何もできずにぼーっと突っ立ている自分をイメージしてしまう…。

外から入ってくる情報に迅速かつ的確に動ける自信がない…。

まだ早いのかもなぁ。

でもこんな条件のいい求人に出会えることはもうないかもしれない。

もう少し会社の情報が欲しいけれどハローワークに行かなければ見れないらしい。

やはりまだ無理かもな。

もったいないなぁ…。


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2018/10/29

糖質0プリン体0

今日は散歩へ行けた。

アンケートサイトのポイントを換金したので郵貯まで歩いておろしに行ってきた。

ほんとに少額だけれどありがたい。


今日は月曜日なので週に一度の飲酒日。

糖質0プリン体0とうたっている発泡酒があったので買ってみた。

これなら今まで通り飲んでも問題ないかなと。。

あとは美味しいかどうかだな。

まああまり期待はしていないけれど…

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追記

予想していた味とは違っていて飲みやすくて美味しかった。

幸せな時間でした。。


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2018/10/28

消化不良

怠いなと感じつつも体を動かしたくて散歩には行きたいなと思い準備していざ出発してUruを聞きながらトボトボ歩いていたら雨がぽつりぽつりと降ってきたので引き返したのだけれど一向に雨が降ってこない。

せっかくけだるい中重い腰を上げて出発したのになんだか消化不良…

明日にでもまたチャレンジしよう。


昨日の夜は何のために生きているのか分からなくなってしまって自問自答する時間が多かった。

「統合失調症　生きる意味」で検索するとこの先楽しいことがあるのだろうかといった内容が多かった。

皆苦しんでいるんだなと…

少し前までは生物なんだから本能的に生きることが当たり前、誤作動している脳が死にたがっていても細胞は生き続けたいはずと言い聞かせていたけれど昨日の夜はそれが通じなくて困った。

でも自殺だけは残っている人達に影を落とすことになるからそれだけは出来ないと思えたのがまだ救い。

別に楽しいことを希望に生きているわけではない。（楽しいことも大事だけれど…）

細々とでも生活して行ける道しるべが欲しい今日この頃。。


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2018/10/26

波

前向きになったりネガティブになったり波がある。

自分に疲れる。

時々ブログ村を退会しようかなと思う時があるのだけれど結局また登録してしまいそうで躊躇している。

こんな自己満足なブログでも見てくれている人がいると思うと嬉しくなるしありがたく思うし気持ちが安定することもある。

ブログ村に登録している人達は前向きな人たちが多いような印象だ。

こちらも元気をもらえることがあるし応援もしたくなる。

思わずポチットしてしまう。

そういう人たちはきっと人として魅力があるんだろうなと。

あと1時間もすれば就寝時間だ。

それまでの辛抱。

がんばろう。


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2018/10/26

読み返してみたけれど…

今日は市民の森へ紅葉を見に行ってきた。

綺麗に紅葉していた。

近場で綺麗に紅葉が見れる場所があるのはありがたい。

来年も一眼レフもって撮ってこようかな。



毒になる親を読み返してみたのだけれど内容が重すぎてまた少し読んだだけでそれ以上は読めなかった。

思ったのは母親もきっと好きで毒親をやっているわけではないのだろうということ（自覚は全くないと思うが…）と統合失調症だと記憶障害とか妄想とかが邪魔をして自分を振り返るにはあまり参考にならないかなと。

あとは自分はもう駄目だろうなと…

まず有り得ないのだけれどもし子供が出来たとしたら毒親になってしまうだろうなと思った。

統合失調症の症状を抜きにしてももうまともな親にはなれないと感じた。

甥っ子が遊び来た時に強くそう思った。

まあこの先そういう予定は無いにしても子供を育てられる可能性が無くなるというのは辛いものだ…。

まあ仕方ないかな…。

一人で生きていく心構えをしっかり持たなければ。。


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2018/10/25

毒になる親　スーザン・フォワード

という本を買ったのはまだ20代のころだった思う。

頭重感に悩まされ脳神経外科などを回ったけれど原因不明で脳にも異常が無いと診断され最終的に精神科へいったらうつ病と診断された。

そのころからメンタルの病気に興味を持つようになった。

うつを治すとかシッタカブッタとかインナーアダルトを育てるとかそういう類の本を買うようになった。

知識を得ていくうちに母親は毒親に当てはまってしまうのではないかと思うようになり本を買った記憶がある。

でも3分の一も読まないで閉じたままだった。

読み続けなかった理由は毒親という言葉にうしろめたさみたいなものを感じてしまったから。

親のことをそんな風にとらえて良いのか分からなかった…

でも今日10数年ぶりにちらっと読んでみたらやはりそうだった…

時間があるときにでも読み直したいと思う。

母親との対応の仕方が分かるかもしれない。


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2018/10/25

無気力

昨日母親と言いあったのが原因だと思うのだけれど力が入らない。

怒るとか喧嘩とかそういうことに慣れていないのでぐったりとしてしまった。

午前中はカブで買い物へ行けたけれど昼ご飯を食べてからはヨコになってごろごろしている。

天気が良いのに散歩へ行けないのはもったいないけれどどうにこうにも無気力だ。

今日は風呂掃除の日なのでぱっぱと洗ってしまってまたヨコになりたい。


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2018/10/24

疲れた

なんだか疲れてしまった。

何もかもが嫌になっている。

まあ生きていればこんな日もあるよね。

よく眠って明日になれば気分も良くなっているかな。

2018/10/24

血糖値と尿酸値

血糖値と尿酸値が高いので食事に気を付けてくださいとのことなので少し調べてみた。

分かったことは手軽に美味しく食べられるものが極端に少ないということ。

プリン体を低い物を選ぶと糖分が高かったりするし糖分が低い物を選ぶとプリン体が高かったりする。

納豆とか豆腐とか豚しゃぶとかなら美味しく食べられそう。

でも料理をするのは母親なので注文を付けられない。

作ってくれっているのに申し訳ないという気持ちと何か言うとすぐにキレるので言い出せない。

実は先ほど母親と言い合いになったのはこれが原因。

イカがあったのでプリン体が多く含まれているのを知っていたので食べないと言ったら何も食べられなくなるじゃないとキレだしたのだ。

好きな物ならまだしも尿酸値に悪影響を及ぼすと分かっているものをわざわざ食べようとは思わない。

自分で料理をしても良いと言うといったん黙り込んで話題を変えてくる。

次から次と話題を変えてどうにかこうにか不満を言い続けないと気が済まない。

疲れてしまう…。

また言い合いになるのは嫌なのでプリン体含有量一覧表を渡しておいた。

渡すときはさらに火に油を注いでしまうのではとドキドキしたけれど大丈夫だった。


肥満になったのも糖尿病になったのも薬の副作用のせいだと思う。

統合失調症にさえなっていなければ精神的にも経済的にも自立できていただろうしこんなストレスを抱えることは無かったのにと思ってしまった。



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2018/10/24

キレる

穏やかだった母親がまたキレだしてしまった。

猫にすらキレる始末…

とりあえず認知症を疑うのだけれど元々性格が怒りっぽい人なので素人では判断ができない。

水道を出しっぱなしにしたりフライパンを火にかけっぱなしにしたりしたのを最近目撃したのだけれどたまたま忘れただけかもしれないし。

おとなしかった人が怒りっぽくなったとかしっかりしていた人がミスをするようになるとかだと分かりやすいんだけれどなぁ…

母親自身も最近ダメなのよねとこぼしていたのでもしかしたらそうなのかもしれないけれど今のところ日常生活に支障はないので病院へ連れて行くことは考えていない。

認知症の心配もあるけれどその前にキレないでほしい。

キレられるとこっちの神経が削られてしまう。

できるだけ穏やかに過ごしたい。。
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追記

母親と言い合いになって母親がキレる前に自分がキレてしまった。

ついあんたみたいにすぐ切れるような人間にはなりたくないと言ってしまった。

母親の言うことが支離滅裂（これも昔からなので認知症を疑っていいのか分からない…）でしかもキレるので訳が分からなくなる。

他にも思っていたことをずけずけと喋ってしまった。

酷く傷つけたかもしれない。

抑えていた性格の悪さが出てしまった・・・

（皮肉にも前回の記事がフラグになってしまった…反省）

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2018/10/23

統合失調症を発症する前の人格

小さいころから自分は普通ではないんじゃないかと感じることが多かったので何かしらの人格障害だったのではと思うこともしばしばあった。

思い当たるのは演技性人格障害。

親からの注目を集めがたいがためにうそをついたことがある。

小学生の頃は自分を守るために少々攻撃的な態度をとることもあった。（性格悪いなという自覚はあったけれど原因は相手にあると思っていた）

もう一つは自己愛性人格障害。

他人の言うことを分かったふりをすることが多かった。（自分的にはわかっているつもりだったが…）

あとは博識ぶったり…

いずれも障害と言っていいのか分からない範囲内だとは思うけれど…

でもまあそのたびにちょっと普通ではないかなぁなんて自覚しながら過ごしていたり。

その時々で友達と呼べるような人たちはいたけれど親友と呼べる人は一度も出来たことがない。

自分的には演技性人格障害の毛色が強かったかなと思う。

統合失調症と診断されてからは誘いがあっても迷惑をかけてはいけないと誘いを断るようにしたし自分からアポを取るようなこともしなくなった。（基本的に自分から人を誘うことはすくなかったけれど）

そういう意味では統合失調症以外の人格障害的な特徴はかなり目立たなくなったと思う。

これを機にもう少しまともな人間に近づきたいと思っているけれどそもそも統合失調症の症状の改善が先なのでまだまだ先は長いと思われる…


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2018/10/22

通院日

今日は通院日だった。

採血の結果が出た。

前回とほぼよこばいらしい。

相変わらず血糖値の数値が良くないらしい。

一応ご飯を玄米に変えたことを伝えられた。

尿酸値も高くてもう少しで痛風になってしまうかもしれないとのこと。

ビールも炭水化物なので飲む量を少し減らしてはどうかとのことだった。

プリン体がどうとか言っていたけれどよく聞き取れなかった。

なので週一で飲んでいるビールを500ｍｌ2本から半分の1本にしようかと。

少し寂しいけれど節約にもなるし健康のためには仕方ない。

今回も内科には紹介されなかったな。

いつも数値が悪かったら内科に紹介しますと言うけれど毎回もう少し様子を見ましょうと言って見送ってくれる。

内科に紹介するする詐欺だな…

おかげで間食しなくなったし玄米にしたし糖分はなるべくとらなくなったけれどね。

内科にかかったら時間も費用もかかるのでありがたい。。


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2018/10/20

急性期に比べたら…

最近妄想があって陽性症状再発したのかなと思っていたのだけれどPC内の整理をしようとフォルダを開いたら急性期真っただ中に書いたと思われるWordが出てきた。

それをみてこの頃は切羽詰まっていて苦しくて辛かったのが読み取れたというか思い出したというか。

このころに比べたら今の妄想なんて何でもない。

急性期に比べたら屁みたいなものだ。

自分では精神状態が不安定なのに診察日の期間が長いのが気になっていたけれど症状の重いころに比べたらたいしたことないんだなと気付いた。

今は妄想が出てもなんのこっちゃで済むようになった。

でも不安なのはいつまでなんのこっちゃで済ませれるかということ。

そのうちまた妄想に支配されて不安定になってしまうのではと心配になったりもする。

とりあえず今は現状に幸せを感じています。

どん底を知っているからこその幸福感。

これはこれから生きていくうえで大事な武器になると思う。


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2018/10/19

まだ早かった…

今日は市民の森へ紅葉を見に行ったのだけれど早すぎたみたいで一部のもみじが少しだけ赤くなっていただけでまだ紅葉していなかった。

来週あたりにでも天気が良い日を見計らって再チャレンジしようかな。


カブに乗っていると日中でも日が出ていないと寒く感じるようになった。

上着は着ればいいのでまだいいのだけれど秋物のズボンでももう寒くなってしまった。

冬用のズボンをはいてもいいのだけれどバイクに乗っていないときとのギャップがね…

と思ったけれど別に街中を歩くわけでもないし歩くとすれば買い物のときのスーパー内とか散歩くらいだった。

あまり気にすることないみたい。


この前ポチっとしたカブの車載工具用の工具袋が届いた。

これでパンク修理用の工具を積める。

でも直せるかは別問題。

自転車のパンク修理が出来ればカブのパンク修理も出来ると言われているけれどどうなんだろうね。

一応自転車のパンク修理は出来るけれどそれも認知機能が正常の時の話だからなぁ…

まあ一応安心材料として工具は積む予定だけれど出来れば使いたくないな。

来年の春もしくは今のタイヤが減ったらキャストホイールにする予定なのでそれまでの辛抱かな。


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2018/10/17

ストーブ点火

今日は気温は上がらなかったものの天気は良くて散歩日和だったけれどなんだか調子が上がらずどこへも出かけなかった。

カブを買ったのでファミリーバイク特約を契約したくてもしかしてネットで契約出来るかなと調べたけれど無理みたい。

月末に車検のお願いをする予定なのでその時にディーラーの人に（保険屋）話してみよう。


今日は午前中寒くてストーブを点けてしまった。

これから灯油代がかかる日々が来るんだなぁ…（払っているのは家計からだけれども）

去年は10月4日にストーブを点けている。

一昨年は8日。

今年はやはり暖かい日が続いたのかな。


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2018/10/16

own way

物置小屋へ行くために外へ出た時に隣の家の親子に自分のことを話されている気がした。

単なる気のせいではなくて隣の家の人が外に居て娘さんの声で「普通の人じゃない」と聞こえた。

隣の家の人が自分のことを不穏に感じていることは知っている。（隣だけではなく近所の人がそう感じていると思う）

娘さんは最近来たばかりのようで自分のことを知らないので普通だと感じてそう言ったのかもしれない。

確かに自分は普通ではない。

自覚している。

近所の人たちが不穏に思っていても仕方ないと思っている。

特に奇異な行動をとっているわけではないけれど醸し出す雰囲気がちょっとね…

普通にしようと思っても出来ないのだからどうしようもない。

こうなってしまった以上自分の道を進むしかない…

両親が居なくなったらもっと風当たりが強くなるかもしれない。

へこたれない気持ちをもって生活しないとこの先生きていけないかもしれない。。



話は変わってHDDという贅沢品を買ったのだけれどこれが思っていた以上にいい効果を発揮してくれている。

日中の外出時に録画してくれるだけではなくて今まで起きていないと見られなかった夜中に放送している番組を録画することで早く眠りにつくことが出来るようになった。

今までよりも1～2時間早く眠れるようになった。

起きる時間は変わっていないので睡眠時間の確保につながっている。

寝不足大敵な自分にとってはかなりありがたい。

買って良かった。。

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追記

自己中心的な考えは捨てなければ…と言ったばかりなのに半分開き直るようなことを書いてしまった。

でも普通になれないのは現実であって努力は必要かもしれないけれどそう簡単なものではないと思う。

がんばると不自然になるので無理のない範囲で自然体で居られるようにしたい。

今日の出来事ももしかしたら妄想と幻聴かもしれない。

やはりこうして記録を残しておくのは意味があるのかもしれない。

いつから妄想にとらわれているのかとか分かるかもしれないから…

しかしながら残念だけれど現実であってほしいと思うわけで。。


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2018/10/15

TV用HDD（贅沢品）を購入した理由（無駄に長いです…）

八甲田へ紅葉を見に行ったとき一人で行く予定だったのだけれど母親が一緒に行くと言ったので二人で行くことに。

二人で行くのは良いのだけれどそうなると母親の昼食を考えなければならない。

最初は一人で行くつもりだったので昼食のことは考えていなかった。

それに見たいテレビがあって14：00には家に帰りたかった。

考えることが面倒くさくてとりあえず出発して母親の様子と時間を見てどうするか決めることに。

8時半ごろ出発したので目的地には11時頃到着できた。

目的地の展望デッキが工事中だったので写真を数枚撮ってそそくさと撤収した。

このままならお昼を食べなければ14：00には帰れるなと思ったのだけれど母親がお腹が空いたと言い出してしまった。

どこかお店入って外食したいという雰囲気が伝わってきたのでこれはいかんと思いお腹が空いたならコンビニで済ませてちょうだいと言ってその場をやり過ごしコンビニへ向かったのだけれどコンビニにたどり着くまでに結構な距離を走っていてしかも時間にも余裕が出てきた。

これならもう少し我慢してもらえれば市内で外食してもぎりぎり14：00までに間に合うかもしれないと思い始めた。

母親に市内まで我慢すれば外食できるよと提案したらそれが良いと言うのでそうすることに。

でも時間的に余裕がないことには変わりないのでなるべく信号に引っかからないように祈りながら走っていたのだけれどそううまくいくわけはなく信号にも引っかかったのだけれどそのうちの1か所で信号無視をしてしまったのだ。

信号無視というと少し語弊があるかと思うのだけれど気持ちに余裕がなくて黄色信号の時に減速しながら突入してしまった。

気持ちの焦りから止まらずに進んでしまった。

黄色で通過する車なんてたくさんいると思うけれど統合失調症の自分的には医者から運転しても良いという許可を得て運転できる身。

日ごろから安全運転を心がけているし今回の黄色とはいえ信号無視してしまったのがショックで先生にも申し訳ないし今後運転できなくなるかもしれないと思うと怖くて不安になってしまった。

あまりに不安になってしまって今でも脳みその中がこのことでいっぱいになってしまったのでこうしてブログに吐き出して気持ちを落ち着かせているしだい。

気持ちをしっかり持っていればこんなことにはならなかったのだろうけれど今後こんなことがあってはならないということで対策をとるべくTV用のHDDを購入したしだい。

TVごときで事故でも起こしたらそんなつまらないことは無い…。

時間がないからと言って違反をしていい理由にはもちろんならない。

反省しています…。（今回の件は統合失調症とは因果関係はないかと思われます。病気ではなく完全に自分の責任です。）

2018/10/14

間抜けな勘違い

今日はお馴染みの種市海浜公園へ行ってきた。

予報では風もなく天気も良いとのこと。

実際家では晴れていてぽかぽかと日差しが暖かかったので海で音楽でも聞いて癒されようと思ったのだけれど実際は風が強く空も曇り空で寒かった。

なので鈍色の日を1曲聞いただけで帰ってきてしまった。

帰っている途中でミラーが緩んでしまったので家についてから増し締めした。

ある程度の工具は積んでおいたほうが良いかなと思うのだけれど入れ物がない。

時間のあるときにでも100均へ行って良さげなものがないか物色しようかな。


高橋メアリージュンと高橋ユウの見分けがつかなくてあぁ認知機能障害のせいで人の区別がつかないんだなぁなんて思いながらテレビを見ていたら姉妹だったことが発覚。

思わず姉妹だったのかと声を上げてしまった。

一時期は身内の顔も認識できないほど弱っていただけにすっかり認知機能障害のせいだと勘違いしていた。

なんとも間抜けな勘違い…。


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2018/10/12

妄想と不安

衣食住に困ったら犯罪を犯してしまうのではないか

いっそのことホームレスになったほうが楽になれるのでは

とかそういう妄想と不安が突発的にやってきた。

突発的というかそういうことを頭をよぎることはあっても具体的に思うことは無かった。

たぶん将来に不安を抱きすぎてやってくる妄想なのかな…

犯罪は誰も幸せになれないのでダメ。（当たり前…）

ホームレスは結局お金がかかるので賢い選択ではない（お金だけではないけれど…）

前向きな気持ちで生きるための方法としてカブを買ったけれどあまり効果がなかったのかなぁ。

カメラを買ったときもこれを機会になるべく行動的になれるかなと思ったけれどそう簡単じゃなかった。

脳の障害だから環境が少し変わったくらいではあまり効果が無いのかもしれない。

将来を悲観するより現状に感謝して生きて行ったほうがいいかもね。

仕事が無くなって本当ならホームレスになるところを両親に救われた身。

今こうして生きていられるのも両親や先生やコメントくれた人や関わってくれた人たちのおかげ。

感謝しなければならないことは沢山ある。

自己中心的な考えは捨てなければ…


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2018/10/12

贅沢品

TV用のポータブルHDDを買ってしまった。

自分的にはかなりの贅沢品。

もともとは見れない番組があっても見れなかったなぁで済んでしまう性格だけに軽い罪悪感が…

購入に至った経緯は長くなるので割愛。（文章をうまくまとめれなくて挫折した）

せっかく買ったので有効活用したいと思います。


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2018/10/11

睡眠不足

今日様子がおかしいのは早起きして睡眠不足なのが原因だと思う。

あと最近軽く思考力が回復？してきてあれこれ考えすぎてしまうのもよくない。

それと統合失調症だという認識が足りていない。

認識力や判断力が劣っていると認識していないとそのうち大きなミスを犯しそうだ。

十分気をつけて生活したいと思います。

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2018/10/11

テレビ問題

家は無駄にケーブルTVを契約している。

誰も有料放送を見るわけでもなくBSすら見ない。

まだアナログ放送のころに知らぬ間に父親が地元のケーブルTVと契約していた。

何が問題かというと両親亡きあとは当然自分でやりくりして行かなくてはならない。

ケーブルTV料金が無駄なのだ。

そこでアンテナを設置する場合いくら位かかるのか簡単に調べたところ3～8万位とのこと。

予想していたより安かった。

ケーブルTV料金の1～3年分くらい。

もう一つ気になったのがネットでよく見かけるヒカリTV。

家のインターネットは光契約しているのでもしかしたら安くヒカリTVを契約できるのかなと調べてみた。

結果ケーブルTVより少し安いくらいだった。

それと基本的にランケーブルでチューナーとテレビを接続しなければならないみたいで新築ならまだしも今の家に配線するのはかなり大変なので却下。

こうなるとアンテナ設置一択。

今すぐ両親がいなくなるわけではないので猶予はあるのだけれどもし働けるようになったとしたらこのまま放置するかもしれないししないかもしれないし・・・

でも余裕のある生活を出来るほど稼げるようになるとは思えないのでケーブルTVは解約してアンテナ設置するだろうな。

面倒くさいなぁ…というのが本音。


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2018/10/11

ヤバイ奴…

ヤバイ奴だなと改めて思った。

本当にもう終わっているのかもしれない。

もうダメかもしれない。

精神的に自立できる自信がないっす。。

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追記

ヤバイ奴は別に今に始まったことではない。

今までだって十分やばかった。

たまたまはっきり妄想を認識してしまってブログに吐き出しただけ。

何も変わらない。


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2018/10/11

紅葉

今日は普段より早く起きてしまって時間を持て余しそうだったので八甲田の睡蓮沼へ紅葉を見に行ってきた。

紅葉はしていたもののあいにくの雨模様。

天気が良ければ太陽に照らされて紅葉がもう少し色彩豊かだっただろうに…残念。



最近妄想が出てくる頻度が増えたというか今までもあったのだけれど違う内容で妄想が出てくるようになった。

陽性症状のころに聞こえてくるような幻聴と似ているようで違う類のような声というか何というか…うまく表現できない。

時間がたてばその症状も落ち着くので今はあまり問題視していないけれどひどくなるようならば先生に報告しなければ。

診察ではいつも生活に支障はありませんの意味で「大丈夫です」の一言で終わらせてしまうのでちゃんと喋れるか不安だけれども…

前にも書いたけれどジプレキサは幻聴そのものを抑える効果があったような印象だけれどリスパダールは幻聴が聞こえてもそれを問題視せないようにするような効きかたをする。

自分的にはジプレキサのほうが良かったな。

糖尿病になってしまったのでもうジプレキサは処方されないんだけれども。

でも今回の妄想もリスパダールを飲んでいなければ本当のことのように思い込んでしまっていたかもしれない。

薬は大事なだなと。。

いつになったら自分の思考や感情をコントロールできるようになるのだろう…


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2018/10/10

スマホの音楽を車で聞く

以前間違って落札してしまったナビの取扱説明書を出品するべく撮影をして梱包しようとして気付いたのだけれど取説にBluetoothの文字があった。

これはもしかしてiPhoneとナビをBluetoothで接続して音楽を聴けるのでは？と思い試しにやってみたら見事にiPhoneに取り込んだ音楽をカーオーディオで聞くことが出来た。

しかも曲のリストまで表示される。

音質はＣＤよりも少し悪いかなくらいでそんなにひどいわけでもない。

これは便利と少しだけ感動してしまった。

ＣＤの何倍もの曲を聞けるのだからＣＤを出し入れする手間が省けるし保管場所にも困らない。

純正のナビにこんな機能がついてしまうほど普及していたのかと驚いた。

時代は進んでるだね。

どおりでＣＤが売れないわけだ。

少し前に本屋兼ＣＤ屋へ行ったときにＣＤの売り場が半分に縮小されていた。

引きこもっている間に時代は変わってしまったんだなと思ったけれど改めて実感した。

もうＣＤは必要ないのかな。

ＣＤが普及した世代としては寂しい限りだ。

ダウンロードするにしてもハードが壊れてしまったらどうしようもないので自分はＣＤ買うけどね。

それしても便利な時代になったもんだ。

少しだけ時代に追いついた気がしたよ。。


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2018/10/09

メモ

第3のビール500ｍｌ：2本

飲酒日ではなかったけれどＵｒｕのファンクラブ開設を祝いたくて飲んでしまった。


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2018/10/09

入缶

UruのファンクラブSABACANに入缶した。

こういうのは初めてなのでドキドキしながらのぞいてみた。

精神状態がちょっとアレなので楽しめるか心配だったけれど十分楽しめた。

特にStoryが良かった。

鈍色の日では少し目に涙を浮かべてしまった。

楽しみがまた一つ増えた。

ありがとう。。


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2018/10/08

モヤモヤ

買い物の帰りに快調にカブで海沿いを走っていたらのんびり走っている原付スクーターに追いついた。

少し様子を見てスクーターのペースが上がらないので追い越したんだけれど追い越そうとして並んだ途端にスクーターが加速をしてきた…

最初からそのペースで走ってくれていたら追い越す必要もなかったのに…

と思ったけれどまあ気持ちは分からないでもない。

カブで走っていると普通に流れに乗っているのに無理に追い越してくる車がある。

普通に走っているのに追い越されるとモヤモヤっとしてしまう。

追い越したスクーターも普通に走れることを示したかったのかもしれない。（わからないけれど…）

でもそこは4ｓｔの原付スクーターいくら加速してもスピードが乗らないのであっさりと追い越してしまった。

昔の2ｓｔ原付スクーターならそんなことにはならなかっただろうけれど…

スクーターの主には少し嫌な思いをさせてしまったかもしれないけれどそもそも原付の速度は30ｋｍまでだぞい。

とつまらない言い訳？をしてみる。。


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2018/10/07

最低限度の生活

市のHPを何となく見ていたら生活保護のページがあったので見てみた。

気になっていた点を調べてみた。

まず持ち家を所有したしたまま受けられるかどうかということについては条件付きで大丈夫らしい。

資産価値が高すぎたりすると売却しなければならないらしいけれどそんなに価値は無いと思われるので大丈夫ではないかと。

それに自分の場合アパートだと生活音や人の気配を過敏に感じてしまって再発のリスクが高まるような気もするのでそこら辺を説明すればいいのかなと。

あとは車を所有して良いのかということ。

これも条件付きで通院や買い物に必要ならば所有しても良いとのこと。

ただしそれ以外の目的での運転は禁止となっていた。

つまり気分転換にふらっとドライブなんかには行けないということ。

常識的に考えれば当たり前のことなのだろうけれどこれはちょっと辛いなぁ。

あとは就労するように努力を怠らないこと、病気の人は治すことに努めること、とあった。

このままの生活が続くとなるといずれは生活保護を受けなければならなくなる。

最低限度の生活を保障してくれるのはとてもありがたいけれど趣味を持てない生活は苦しいだろうな。

働きたい。

生活保護費くらいのお金は稼げるようになりたい。

元気になったらカブでキャンプツーリングにも行ってみたい。

でも無理かもしれないな…

現実はそう甘くないかな…


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2018/10/07

散髪

1ヶ月と5日ぶりの散髪。

今はまだいいけれどこれから寒くなるなぁ。

風呂場で裸になってバリカンで坊主頭にしているもので寒くなると億劫になってしまう。


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2018/10/06

野菜ジュース

肝機能の数値改善のために毎朝野菜ジュースを飲んでいるのだけれどその野菜ジュースに糖質が含まれていることを知ってしまった。

糖尿病の身としては糖質は出来るだけ避けたい。

なのでトマトジュースなら大丈夫なんじゃないかと勝手に思ってスーパーで現物を見てみたけれどどの野菜ジュースにも糖質は含まれていた。

これは残念だけれど野菜ジュースの類はあきらめたほうが良さそう。

残念…


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2018/10/05

調子に乗って…

みそ汁が沸騰していたので火力を弱めた。

それを見た母親が沸騰してたのと機嫌良さそうに言ってきたのでこれはずーーーっと思っていたことを言うチャンスだと思って傷つけないように穏やかにみそ汁は沸騰させると味が落ちるらしいよと言ったとたん一気に空気が悪くなってしまった。

母親の機嫌が良いので調子に乗っていらないことを言ってしまった。

自分はみそ汁が好きだ。

なのでできるだけ美味しいみそ汁を飲みたい。

母親はみそ汁を温めるたびに沸騰させてしまう。

そのたびに美味しくなくなる。

悲しい…


作ってもらっているのだから黙って(感謝して）飲んでればいいんだよね。

そうだよね…。。


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2018/10/04

体重

94.5ｋｇ


93ｋｇを保っていたけれど最近になって94ｋｇを超えてきた。

夜食はやめたし何なら夕飯は白米から玄米にして糖質を抑えているはずなのになぜか太ってきた。

何なんだろうなぁ…

加齢による基礎代謝の落ち込みかなぁ…

これ以上太るのは嫌だなぁ…。


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2018/10/04

障害者手帳更新手続き

3か月前から手続きをできるということで障害者手帳の更新手続きをしてきた。

いつものように証明写真機で写真を撮って年金証書と年金通知書と障害者手帳と印鑑をもって役所の障害福祉課へ行ってきた。

住所と氏名と生年月日を書類に書くだけで手続きは終わった。

相変わらず字が汚い…

新しい手帳ができるのに2ヶ月くらいかかるらしい。

できたら手紙が送られてくるらしいので手帳を持ってまた来てくださいとのこと。


帰りに少し遠回りして地元のダムへ弔いツーへ行った。

北海道までは行けないからね。。

それにしても夕方はもうだいぶ冷え込むようになった。

手先が冷え込んだのでグリップヒーターをつけてしまった。

指先が冷えると事故のもとだからグリップヒーターはとてもありがたいです。


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2018/10/03

回転ずし

今日のお昼は母親と回転ずしへ行ってきた。

美味しかった。

最近の母親は穏やかだ。（たまに切れ気味になるが…）

このまま平穏であってほしい。


天気が良いのでカブでどこかへ行きたかったけれど頭痛がひどくて何もやる気になれない。

無理して乗ることは無いのだけれど天気が良いのに家に居るのはもったいない。

少し昼寝して様子を見よう。。

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2018/10/02

友達ゼロ

最近ブログに何を書いたか覚えていないことが多い。

無駄に更新頻度が高くなってしまったような…

過去を振り返られるから別にいいんだけれども振り返った時に全く身に覚えがないのも怖いなと…


友達ゼロカテゴリーを外しました。

このカテゴリーを見つけた時は自分のためにあるようなカテゴリーだなと喜んだけれど若いころならまだしも今となっては友達が居ようが居まいがどうでもいいなと思うわけで。

友達が居たほうが充実した人生になるのは確かなことだと思う。

でもいないほうが自分的には精神的にも経済的にも過ごしやすい。

社会に出れば少しは変わってくるのかもしれないけれど今はこのままが良いです。


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2018/10/01

お悔み

引きこもりライダー

彼のブログの存在はご存命のころから存じておりました。

大好きなバイクは生きる糧にはならなかったのか、旅の中で自死以外の選択肢は生まれなかったのか、同じバイク乗りとしてとても残念でならないです。

お悔やみ申し上げます。

2018/10/01

洗車

風は強かったものの台風も過ぎ去り天気は良かったので1か月半ぶりに車の洗車をしてきた。

ぱっと見そんなに汚れているようには見えなかったのだけれど拭きあげてみると見えないところに水垢が付いていたりしてやはりまめに洗わないとダメだなと。

マニュアルにもあるように月に一度は洗車したいところ。

今日も明日も風が強いのでカブはお休み。

父親が物置を少し片づけてくれたおかげでバイクを置きやすくなった。

ありがとう。

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