統合失調症と共に

2021/08/31

危険物取扱者免状と中距離恋愛

23：00～9：20の10時間20分睡眠でした。

昨晩はうたた寝してしまって眠剤を飲むのが遅くなって入眠時間も遅くなったけれど起きた時間も遅かったのでよく眠れてよかった。


今日はどこへも出かけなかった。

午前中に買い物へ行こうとしたら雨がぽつりぽつりと降ってきたのでカブで行くのはやめた。（車は母が病院へ乗って行って使えなかった）

午後から車で行こうかなと考えていたら母が買い物へ行くというのでキャベツと夜のおかずを頼んでしまった。

豆乳とか低脂肪とか重たいものは明日自分が買いに行くことになった。

なので今日は一歩も外出してない。（タバコを吸いに外へは出ている）

ネットして録画消化してお風呂に入って過ごした。

やはり起きる時間が遅いと時間を持て余さなくて済むなあと。

明日は歯医者だから8時には起きなければだけれども。


危険物取扱者免状の新しいのが届いた。

写真がやばすぎる(笑)

10年前とは表情が大違い。

なんていうかやばいよね、目つきとか…

よる繁華街へでたら職質される自信がある(笑)

まあ仕方ないよね。

この障害になって顔つきが変わってしまった人ってたくさんいるんだろうなと勝手に想像している。

だから自分だけじゃないはずだからきっと大丈夫。

また10年後に顔写真の更新しないとだな。

10年後はどんな表情になっているのだろう。


話は変わってマッチングアプリを始めたころから定期的に足跡を付けてくれる女性がいる。

仙台在住で中距離恋愛を希望しているみたいで、新幹線で行ける距離が理想みたい。

確かに八戸と仙台は新幹線1本で行けるけれども…

なんでわざわざ障害のある自分に足跡を付けてくれるのか謎…

まあ自分だけに足跡つけているわけでは無いにしてもね。

仙台かあ、、

車でも行ける距離だけれど今の自分の精神状態じゃ1泊2日かけないと遊びに行けないな。

そうなると車中泊になるだろうし。

お金がかかるよね…

新幹線にしろ車にしろ交通費だけで結構な金額になってしまう。

だからいいねを押せない自分がいる。

でも自分に興味を持ってくれているのは有り難いしこんなことはもう2度と無いかもしれないし。

ちょっと恋愛に臆病になっております。

臆病というか億劫というか…

どっちもかな、、

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2021/08/30

コーナーひらひら

22：40～8：10の9時間30分睡眠でした。

今日も何時頃だったか忘れたけれども一度朝方トイレに起きてそれから頭が働いている状態でしばらくうだうだして起きました。

夢見心地とは言い難い何とも言えない状態ですな。


午前中は車で買い物＆おつかいに行ってきました。

中々しんどいというか気力がわかず気合っこ入れて行ってきました。

午後からはカブに乗ってドラッグストアへ葛根湯を買いに行ってきました。

今日の朝起きたらのどが痛くてもしかして風邪かなと思って一応葛根湯を飲んだのだけれどそれで無くなってしまい買いに出た次第。

出かける前に母のマシンガントークを聞かされて脳疲労を起こしてしまったけれどもカブに乗ったらそんなことはどこかへ行ってしまい気持ちよくドラッグストアまで行けた。

葛根湯を手に取りレジで待っていたのだけれども先客に圧をかけるように早くしてほしいといった感じになってしまってああ、気持ちのコントロールが出来ないなあと…。

それが伝わってか先客は気づいたようにいそいそとレジを後にしてしまった💦

あと今日は普通のレジだったのにキョドらなかった。

どうどうとしたものできちんと受け答えが出来たのだけれどもレシートを受け取るのを忘れてしまってレシートは大丈夫ですか？と声をかけられてしまって家計簿つけるのにレシートは必要！と心の中で思いながらレシートを受け取って店を後にした。

視野が狭くて店員さんの顔がぼやけるのは変わらなかったけれども精神が落ち着いていたなあ。

カブで買い物へ行くと時々こういう時があるんだよね。

バイクに乗っている充足感からかなあ？

よく分からないけれども時々ある。

帰りはせっかくカブに乗ったのだから遠回りして帰ろうと海沿いを通って帰ってきた。

コーナーをひらひらと走り抜けて気分爽快！

でもカブじゃなかったらもっと楽しいのだろうなあとか思ってしまった。

これはこの前親父さんのバイク借りて乗ったせいだろうな。

もっとスポーティーなバイクならコーナーももっと安心安全にひらひらできるだろうなとか想像してしまう。

まあ車代貯めるという目標が出来たからバイクを買うという選択肢は無くなったけれどね。


あ、あと母と少し話したのだけれどももし仮に母が先に逝ったら父は自分の分の食費を出してくれるだろうか？と言ったらそりゃ出してくれるでしょうと言っていたので一安心した。

でも自分の分は自分でやってくれと言われる可能性も無きにしもあらずかなと。

もし父が食費を出してくれるならかろうじて車を維持できると思うんだよね。

まあ先の事は分からないのだけれども不安だったからさ、一応母に聞いてみた次第。

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memo
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2021/08/29

11時間睡眠

22：40～9：40の11時間睡眠でした。

朝7時頃目が覚めたけれども再入眠できそうだったのでそれからまたベットでヨコになって夢を見ながらうだうだして起きたらこんな時間でした。

遅く起きると安心する。

朝早く目覚めてしまうと何をしていいのか分からず耐える時間になってしまうので。

それにしても11時間睡眠何ていつぶりだろう？

睡眠時間の記録を撮り始めた去年の6月からは初めての事だな。

まだ通院したての頃はそれくらい眠れたり眠れなかったりムラがあったけれども。

統失になったら寝れるだけ眠って脳を休ませたほうが良いとどこかで見かけた気がするから毎日でもこのくらい眠っていたいくらい。

今日は遅く起きたので買い物へも行かず家で過ごしたけれども15時頃になってそうだタバコ買いに行こうと思いついてタバコを買いに出かけたくらい。

時間があったしメンタルの調子も悪くなかったのでUruさんのあなたと私のブルーレイをやっと観られた。

幸せな時間でした。

また配信ライブやってくれないかな。

ライブへ行けないものとしては切実なお願いだったりするんだよね。

じゃなかったらライブ映像を販売してくれたら嬉しいのになあ。

いつかは本当のライブに行けるようになれれば一番いいのだろうけれどね。

地元でやってくれないかしら(笑)

そしたら絶対行くのだけれどな。

こんなマイナーなところでやるわけないか(笑)

でもいつかのラジオ内でメンバーさんから地元の名前出たんだよね。

その時は嬉しかったな。

ヒデノリさんが好きらしい、Uruさんも来たことがあるとか言っていたな。

地元でやってくれないかな。

仙台あたりが良いところだろうな。

はあ。

まあ行けないものは仕方ない。

行けるようになるまで待つべし。

いつか必ず行けるようになると信じて。

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2021/08/28

週に一度の飲酒日撤廃

22:30～8：30の10時間睡眠でした。

6時頃一度目が覚めてトイレへ行ってその後再入眠したのだけれども夢なのか妄想なのか色々頭の中でざわざわしておりました。

夢というには寝心地が悪すぎるから妄想なのかなあ。

目覚めはスッキリした感じではなかったです。


歯医者に行くようになってから飲酒日が曖昧になってしまって月曜日と決められないので週に一度の飲酒日(月)を撤廃しました。

これからは飲みたいときに飲むスタイルで行こうかと。

と言っても先生には週に2回くらい飲んでいると伝えてあるので週2回をベースに飲もうかなと。

なのでカテゴリに飲酒日を設けました。

飲んだ日はとか飲む日はブログのカテゴリを飲酒日にして記録を残していこうと思います。

前回の診察から見ると今のところ週2回のペースを守られている。

これからは曜日にこだわらず自由に飲むぞー🍻

と言っても採血とかあるから多分だけれども月曜日と木曜日くらいにはなるのではないかなと感じています。


あと車問題。

N-BOXが現在47000ｋｍ。

長く見積もってあと10年が限界なんじゃないかなと。

10年後は50代に突入しているけれどもいくら統失の寿命が短いとはいえまだ生きていると思うんだよね。

だからあと1台は車を買い替えないといけないだろうなと。

ということで10年で200万貯める目標を立てました。

基礎年金だけで貯められるかとても心もとないけれども無駄遣いしなければ可能な額だとは思う。

ただこれは母が生きているという仮定のもとのお話。

母がもし逝ってしまったら車を維持できなくなると思うのだよね。

父が家計を管理することになると思うからそうなると食費も障害年金から捻出しなければならなくなると思うし車を購入なんてとてもじゃないけれども無理ですな。

購入どころか維持も難しくなる。

そうなったらカブ1台で生活しなければだな。

田舎の辛いところですな。

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2021/08/27

歯医者17日目

20：30～7：30の9時間睡眠でした。

たぶん体感的に4時頃目が覚めてトイレ行って再入眠したのだけれどもそれからは複数の夢を見ながらうだうだしておきました。

一応9時間眠れたので良かったです。

歯医者あったし寝不足ではいきたくなかったので。

今日は神経の治療を2か所しました。

1か月前に左下の4番の神経の治療をしていて今日は右下の神経の治療に加えてそこも治療しました。

左下のところは次回で終了となるようです(´▽｀) ホッ

残るは右下の神経の治療を済ませてブリッジするのみですな。

徐々に終わりが見えてきました。

神経の治療をしたところは痛みが出るかもしれないけれども心配いりませんのでということだった。

今日は頭の中は比較的静かだったかな？

変な感じになりそうなときは自分は統合失調症だと言い聞かせてやり過ごしました。

最後にレントゲンを撮ったのだけれども歯科助手さんと密室に二人きりになって人の目を見られない自分はどこを見て良いのか分からず目をきょろきょろとしてしまいました。

目から視線外すと胸元のあたりに自然と視線が落ちるのだけれどそれだと胸を見られていると思われそうだしちょっと困ってしましました。

歯科助手さんが皆男性だったらこんなことにならないのになあと訳の分からないことを思いついてしまう。

次回は9月1の10時半予約です。

おお、もう9月になるんですね。

早いなあ。

夏も後半は雨ばかりであまり長い夏ではなかったかも。

これから残暑厳しくなるのかしら。


午後からは母と山の楽校へ向日葵畑を見に行ってきます。

本当は一人で行きたかったのだけれども午後から買い物へ行くのに車を使うというので一緒に向日葵畑へ行って帰りに買いものして帰ってくることになりました。

連れってってくれるの？と喜んでいたので親孝行だと思えばね。

体調を崩さなければいいけれども。

それだけが心配です。

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メモ
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2021/08/26

調子が上がらない

22：50～7：50の9時間睡眠でした。

もっとうだうだしていたかったけれども尿意が勝って起きてしまった。


今日は朝からイマイチ調子が上がらない。

ずっとおでこのあたりに意識があって頭だけで生きている感じ。

でもこれって今思えば若いころからなんだよね。

メンタルに注意を払うようになってから気づいたことで実は昔からこうして生きてきたみたい。

それで統失になってそれが顕著になって頭と気持ちの統一感がなくなったという具合かな。

そう思うと一番ひどい時よりは頭と身体が統合されている感じがするな。

統合というか頭だけになっちゃったのか…。

メンヘラって感じでちょっとね…

まあ仕方ないか。

明日もこの調子だと歯医者に行くのが億劫だな。

今はすっぽかしたくなってしまっている。

どうか明日無事に歯医者へ行けますように。


副反応だけれども48時間たった今では腕の痛みはほぼなくなり熱は平熱と微熱を行ったり来たりして不安定。

早く平熱に戻ってほしい。

明日は歯医者だし歯医者でも熱を測るのでもしかしたら引っかかってしまうかもしれない。

まあその時はその時か。

熱があったら次の予約だけして帰ってくればいいね。

うんうん。

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2021/08/25

副反応と再会

22:40～9：30だったけれども中途覚醒したのでたぶん10時間睡眠くらいかな。

こんなに眠れるなんてやはり昨日は寝不足だったんだなと。

昨日の夜に副反応で37.9度まで熱が上がったので解熱剤を飲んでみた。

寝る前に計ったら36.9度まで下がっていて起床して計ったら37.3度あったのでまた解熱剤を飲んだ。

お昼前には36.6度まで下がってやっと平熱になったなと一安心したものの今計ったら37度の微熱。

上がったり下がったりしてるみたい。

安定しませんな。

熱は出ていても倦怠感は無くてただ熱が出ているだけのような状態だった。

もしかしたら陰性症状で元々怠いから気付かなかっただけかもしれないな。


今日はサバラジの日なのでお酒を買ってこようと買い物へ出かけようと車へ乗り込んだら父へお客さんが来て車の窓をトントンとするので家に居る父へ案内しようとしたら何か様子が変だ。

自分の苗字を言うのでてっきり父の事かと思ったのだけれどもどうやら自分を呼んでいるらしかった。

じっとその人を見つめていたら高校時代にお世話になった先生が近くの養護学校の教頭先生になった話を思い出してその人だとわかった。

分かったのは良いけれども名前が出てこない。

やっと出てきたと思ったらあだ名でこの年で先生をあだ名で呼ぶのはまずいと思っていたら苗字を思い出して○○先生！と言ったらうんと。

自分の顔を見てすぐに自分だと分かったらしい。

しかもマスク越しだったのに学校の先生って凄いなと思った。

何百もしかしたら何千人と教え子がいるかもしれないのに生徒の顔を憶えているんだからなあ。

しかも担任でもなければ受け持っていた授業もなかったのに。（もしかしたら体育を教わっていたかもしれない。記憶が曖昧。）

近くの学校へ来ているのを知っているか？と言われたので前に父から名刺をもらって（知っているの意）元気にしているか？と聞かれたのでそれなりにと言ったらそれなりに(笑)と言っていた。

本当はもっと話をしたかったのだけれども自閉症状のある自分は認知機能障害も合わさってか言葉が出てこない。

先生と父が話しているすきに逃げるように車へ乗り込んでしまったんだよね。

出発しようとしたら先生がこちらへ向けて手を振ってくれていたのでミラー越しに手を振り返した。

先生はずっと市内に居るのとか？（青森市出身）元気でしたか？とか結婚はされましたか？とか色々話したかったなあ。

もし健康だったら今は何の仕事してるとか結婚していたなら今は家庭をもってとか話せるのだけれどな…

現状が残念過ぎる。

まあそれ以外でも話のネタはあるのだろうけれども言葉が全然浮かんでこなかった。

でも先生に会えてよかった。

元気そうにしていて良かった。

今度もしあったときのために何を話そうか考えておこうかな。

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メモ
月曜日はノン飲酒
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2021/08/24

ワクチン接種1回目

10：30～4：30の6時間睡眠でした。

ワクチン接種日なのに睡眠不足でついていない😞

再入眠しようとしても出来なかったのでコーヒーいれて食パン食べて薬飲んで一服して。

でもこのまま起きていても辛くなってしまうだろうなと思ったのでテレビつけながらベットにあがって背中を壁にもたれるようにして3時間くらい休んだのかな。


昨日父がバイク乗ってきてもいいよというのでちょろっと試乗してきた。

タバコを買いに行ったら売り切れでこのまま帰るのもなんなのでウミネコラインを軽く流して帰ってきた。

乗り心地は安定感抜群でゆったりクルージングの似合うバイクですな。

午後からはUruさんの新曲のCDがアマゾンとソニーから届いたので特典のメガジャケとポスターを額に入れて部屋に飾った。


時間になったのでいざ病院へ。

入り口で予診票とクーポン券を確認されて番号札を渡されて待合室で呼ばれるまで待った。

番号を呼ばれたらまた予診票とクーポン券を確認してまた番号を呼ばれるまで待つことに。

時間にして20分くらいかな。

で診察室の前に案内されて自分の番になったのだけれども先生の顔をちらっと確認しただけでその後は視界が真っ暗になってしまった…。

打たれた瞬間はほんの少しだけ痛みがあったけれどほんと少しでポチッとされただけだった。

もんだりしないで下さいねと言われて診察室から出るように身体を誘導されてそこで終わったのかと気づいた。

なんかいつも精神科を受診するみたく全身全霊を先生に丸投げしてしまって視界が真っ暗になって頭のおかしい奴丸出しだったな…

次回は自分の意思を保てるように頑張りたい。

接種後は待機時間があってそれを過ぎた人から番号を呼ばれてまた予診票とクーポン券を病院の人が確認というか記入して次回は14日の同じ時間に来てくださいとのことだった。

帰りにスーパーへ寄って夕飯と炭酸水とあと発熱した時のためにアクエリアスを買っておいた。

解熱剤は用意していたけれどもスポーツドリンクは頭になかった。

病院へ行く前にテレビでやっていて必要かもなと思って購入した次第。

今のところ副反応的なものは腕がちょっと怠いくらいかな。

まだ1時間ちょっとしか経ってないのに怠いとかあるんだな。


あとね、人前でスマホで発信すると周りの人たちの空気がざわつくんだよね。

この前歯医者で母に遅くなりそうだから弁当買っていけるか分からないとラインした時も空気がざわついて受付の人に伝わっている感じだった。

今日も病院で待っている間にツイートしたら周りに空気がざわついて心の声が伝わってしまっているなと感じた。

気のせいではないと思うんだよね。

時々あるよね何気に伝わってくる時とか。

そういう感じだったんだなきっと。

はあ、やるせない。

まあ伝わって困るような内容ではなかったし仕方ないか。

次回の接種時は視界が真っ暗にならないよう自分の意思を保てるように頑張ろう。

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2021/08/23

歯医者16日目

今日は歯医者だったので21時半に眠剤飲んで22時過ぎころ入眠できたのは良かったのだけれども3時頃に中途覚醒してしまってこのまま起きていようかそれとも再入眠を試みるかで悩んだけれども眠れなくてもいいから歯医者あるしヨコになって目をつむって脳を休ませようとヨコになっていたら時間はかかったけれども再入眠できたみたいで良かった。

8時のアラームで起きれた。

トータルで8時間30分くらいは眠れたと思う。

10時半予約だったので10時過ぎに家を出発して15分くらいには着いたかな。

待合室に入ってみたら4人くらいいてビックリ。

予約制なのにこんなに人がいるなんて…

で待つこと30分。

11時頃呼ばれて中へ。

この前治療した歯の根っこを綺麗にする治療を今日もすることに。

麻酔はしなくても大丈夫とのことだった。

歯の中を何かの器具でごしごしされた。

時々痛みが走ったけれども我慢できないほどではなかった。

とても丁寧にごしごししていて30分くらいかかったかな。

体感的にはもっと長かった。

今日もいろんな思考？妄想？幻聴？よく分からないのだけれどもそういうのが脳内を駆け巡った。

平常心でいようと心がけたけれども脳の暴走は押さえられなかった。

仕方ないですな。

もし自分が思ったことや考えを何でも口にしてしまう性格だったら大変なことになっていただろうな。

で治療が終わってバッグを受け取るときにやはり頭が重苦しくなって自分の中では重い空気をまとっていたのだけれども歯科助手さんが普通に接してくれたので救われた。

会計が驚きの350円だった。

多分次回も同じ治療をすると思われる。

次回は27日の9時半予約。

忘れないようにカレンダーに記入した。


明日はワクチンの接種日。

副反応が出なければいいけれども。

腕が痛いとかは良いけれども倦怠感とか熱とかでなければいいな。

若い人ほど副反応が出やすとのことなので心配だな。

何をそんなに心配しているかというと明後日にサバラジがあるのでお酒を飲む予定なのだ。

だから熱とか出てしまうと困ってしまう。

お酒のためかい！

って思われるだろうけれども…

まあ体調と要相談ですね。

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2021/08/22

フォルツァsi

23:00～9：00の10時間睡眠でした。

何時頃だったか忘れたけれども途中1回起きてトイレ行ったらまた入眠できたみたいで良かった。

薬飲んでコーヒーいれて食パン食べて一服して。。

今日からサラダは作らずにカットキャベツを器に盛るだけ。

とても楽ちんで天国かと思った、は言い過ぎだけれどもとても楽でこれなら無理なく続けられそうだ。

今までと同じ器に同じ量入れたつもりだけれども実際に食べてみると食べた感じは今までの半分くらいの質量かなといった感じ。

細かく千切りされているのでかさばっているのかもな。

う～ん、ダイエット効果があるのかは謎だなあ。

でも食べないよりはいいだろうと思うのでダメもとで続けよう。


午前中は買い物へ行ってきた。

炭酸水と食パンと昼の弁当3人分と夕飯用の揚げ出し豆腐を買って家へ帰ってきたら見慣れないバイクが車庫にとまっていた。

すぐに親父が買ったんだなとピーンと来たけれども車種が分からなかった。

パット見ホンダだということは分かったけれども車種が出てこない。

で車からおりていそいそとバイクを見に行ったらフォルツァsiのエンブレムが。

そうだフォルツァだったと思い出したように納得した。

少し前までならこんなことなかったのにどんどん車にもバイクにも興味が薄れて行って車種とかどうでもよくなってきていて…

認知機能障害もあるだろうけれども歳をとったせいもあるのかなと思える。

そんな自分にがっかり。

で父に話を聞いたら8年落ちで走行距離1300ｋｍで全オーナーは若い人で子供が居て中々乗る機会が無くて年式の割には走行距離が少ないとの事らしかった。

父が気になってバイク屋に聞いたらそういう事らしかった。

今まではスカイウェーブ400というバイクに乗っていたので250ｃｃになって走りが気になっていたらしいけれども250でもまずまず走るとのことだった。

まあ父の走り方では250でも十分だろうな。

車検がないからいいと言っていたけれども自賠責保険切れとか気付かずに乗ってしまいそうだから自分が注意しとこう。

平成5年の8月までだったな。

2年しかかけてないんだなあと。

5年かければお得なのにと思ったけれどもそんな知識持ってないだろうな。

乗ってきたらと言われその気になったけれども雨が降ってきたので断念。

また今度試乗しよう。

よくよく見てみたらタイヤの製造年が2014年だったので8年落ちじゃなくて7年落ちの車体ですな。

父は1300ｋｍしか走ってないから溝はまだまだ大丈夫だなと言っていたけれども自分なら7年もたったバイクのタイヤなんか怖くて乗れないなと思った。

固くなっていたしタイヤの性能はかなり落ちていると思われる。

普通に走っている分には良いけれどもスピード出したり雨の日なんかは怖いよな。

あとは父はメンテナンスということを知らないのできっと今まで同様オイル交換なんかもしないだろうし車検がないからブレーキパッドとかも減っても気付かないだろうしそこらへんが残念だなとは思う。

傷つけないようにしないとなとは言っていたけれどもその気持ちは大事だけれどもメンテナンスもおぼえてほしいな。

長くなってしまった💦

とにかくもう76歳だし安全運転でバイクライフを楽しんでほしい。

任意保険にも入らないだろうし事故だけは起こさないように巻き込まれないように祈るしかない。

納車祝いにビールでもあげようかなと思ったけれども自分も飲みたくなるのでやめた。

25日にサバラジがあるのでそれまで我慢ですな。

明日は歯医者だし明後日はワクチンだし。

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2021/08/21

カットキャベツ

夜中の2時半頃目が覚めてしまって再入眠できず仕方なくテレビを付けたら探偵ナイトスクープをやっていたのでそれを見て喉がヒューヒューいっていたので咳止めを飲んで再入眠を試みたら3時半位に眠れたみたい。

そこから9時まで眠れてトータルで9時間くらいは眠れたかな。

咳止め使い切ってしまった。

あとで買ってこないとな。

今日は全く外出しなかった。

午前中は遅く起きたこともあって時間を持て余すようなこともなく過ごせたと思う。（あまり記憶がない）

サラダを作るのがとてもしんどくてカットキャベツを母に買ってきてもらった。

たいした手間でもないのになぜかとてもしんどくて億劫でカットキャベツなら器に盛るだけなのでいいかなと思って。

高くつくけれどもレタスをやめてキャベツ一本にするのでかかるお金は変わらないと思う。

ただカットされたサラダは水洗いするから栄養分も洗い流されてしまうと聞いていたのでどうなのかな？

意味あるのかな？

午後からは推しの王子様消化できてその後1時間くらいテレビつけながらベットで休めてその後また1時間くらいテレビつけながらベットで休めて比較的幸せな時間でした。

大抵は何かしてないとと身体や脳がサインを出すのだけれども今日はゆっくり休めたのでそれだけでも幸せ。

今夜は中途覚醒することなく朝まで眠れるといいけれども。

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2021/08/20

久しぶりのカブ

22：30～7：50の9時間20分睡眠でした。

よく眠れたけれども熟睡感はそれほどでもなかったかな。

今日は久しぶりに朝から晴天☀だったので朝散歩へ行ってきました。

そのおかげか今の時間でも不安定になったりはしてないです。

今日は久しぶりに3週間ぶりくらいかな？カブに乗ってスーパーへ行ってきました。

バイクシーズンの夏とは言え7月は猛暑で乗る気に慣れず八月は雨続きで乗ることもなく…

かなり久しぶりに乗った感じ。

ガソリンも詰めてきたけれども2か月以上給油してなかったのでどれだけ乗っていなかったのかが分かる。

きびきび走れて楽しかったけれどやはり2輪は怖いなとも思った。

特にカブはフロントブレーキがプアすぎて普通に流れに乗っていると緊急回避できないんだよね。

怖い怖い。

気を付けて乗らないとね。

次はいつ乗れるかな。

天気と体調次第ですな。

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メモ
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2021/08/19

意図の分からないコメント

皆さん

たっくん

という方に付きまとわれていないでしょうか？

自分も被害者です。

アク禁にしたので当人はこのブログを見れないようにしました。

ほんと迷惑ですよね。

身体障碍者と仰ってましたが統失カテをしつこく徘徊してコメント内容も意図が分からなずで精神のほうもうあるのではなかろうかと怪しんでしまいます。

被害にあった方のお見舞い申し上げます。

2021/08/19

きしねんさん

0:00～8：20の8時間20分睡眠でした。

昨日はテレビの音量を上げたままうとうとしてしまって壁に背中をもたれた状態で寝てしまいハッと気づいたのが0時でそこからちゃんと布団に入って眠れた。

それでも8時間以上眠れたから良かった。


午前中は母と少し会話して毎日日常が疲れるねぇなんて話をしていた。

老人は皆そうなのだろうか。

テレビとか見てると元気そうにしているご老人はたくさん見かけるけれども。

母だけ特別疲れやすい気がしないでもない。

少しうつ状態があるのではと思ってしまう。

何をするにも疲れる疲れると言っている。

まあ最近は口数が減った分あまり聞かなくなったけれども話をすると疲れると言っている気がする。

まあ俺もTwitterでしょっちゅう疲れるとか疲れたとか脳疲労が～とか呟いているけれども。

実際疲れやすいよね陰性症状は。

日常生活がやっとこさ送れる感じだからな。

母と葬式とかの話をし終わった後におつかいへ行くことになってスーパーへ行ってきた。

今日はこの前ネットでポチッとした新しいｴｺバッグを初めて使ってみた。

高さが1.5ℓのペットボトル位で幅が広くて長さもあってとても使いやすかった。

今までのは高さがあってカブに載せるときにちょっと高さが合わなかったのだけれどもこれならちょうどよさそう。

かご1個分の30ℓなので使い勝手よさげ。


タイトルのきしねんさんなのだけれどもかな～り久しぶりにやってきた。

お風呂に入っている時に気分が沈んでしまって自然と胸あたりからし〇たいなあ、このまま生きていてもな…と。

お風呂から上がって身体をふきあげているうちに居なくなったから良かったけれども心でし〇たいなあと思ったときは頭のほうでびっくりしてしまって心でこのまま生きていてもな…と思うのと同時に頭の中ではどうした？どうした？大丈夫かと。

希死念慮なんて何年ぶりだろうか。

ファーストラブ観たせいかなと思ったりもしたけれどもどうなんだろう。

クライマックスでは救われた気持ちになったけれどもそれまでが中々ヘビーだったからなあ。

でもいい映画でした。

観れて良かったと心から思う。

ああ話がずれた。

きしねんさんがまた現れるようだったら報告しなくてはだな。

というかしたほうが良いのかな。

今まで希死念慮があっても先生に喋ったことなかったな。

一応報告課題として頭に入れておこう。

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2021/08/18

ファーストラブ

23：50～8：10の8時間20分睡眠でした。

お酒を飲んだので寝付くまでに時間がかかりました。

霧雨が降っていたので朝散歩へは行けませんでした。


時々何もかも投げだしたくなる時があるのだけれども今朝はその衝動にかられました。

毎日サラダ作って何をしているのだろうと…

もう何もかも投げ出したい！

と思いはしたけれども毎日出来ることして過ごしていかねばなるまいと思い直してサラダ作りました。

車のガソリンが半分になったので給油をしてついでにお昼のお弁当と夜のおかずを買ってきました。


午後からは12日に届いたUruさんが主題歌と挿入歌を担当しているファーストラブをやっと観る気になれたというか観れた。

とても胸のあたりが重苦しくなるような内容だった。

小さいころに父に嘘つき呼ばわりされて話を聞いてもらえず苦しい思いをしたことを思い出したりもした。

誰しもが持っている心のおりのようなものを消化できるようなクライマックスだったので良かった。

幼少期に親にちゃんと向き合えてもらうことの大切さを実感したな。

とても重苦しい内容だったけれども観たおかげでますますUruさんのファーストラブが好きになった。

苦しいの自分だけではないんだとも思える映画だったな。

観られてほんと良かった。

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2021/08/17

歯医者15日目

22：20～6：20の8時間睡眠でした。

今日は午後から歯医者だったので午前中はおつかいや買い物へは行かず歯医者に備えてゆっくりしていました。

昨日の診察時のように穏やかでいられればいいなと思っていたのですが…

名前を呼ばれて中に入ったら先生と目が合って先生が自分の表情を模倣していて目が暗い感じになっていました。

まあそこは先生が合わせてくれただけだから良かったのだけれども先生が説明して下さっている時にしっかり聞こうとしたら眉間に力が入るような圧をかけてしまっているような感じになってしまって…

それに気づいてからは頭じゃなくて腹で聞くようにしたら力が抜けて自然体になれたかな。

ブリッジする前に根っこを綺麗にしますとのこと。

神経を抜いている歯なので麻酔はしないとのこと。

神経は抜いているけれども腫れたりして痛みが出る場合もあるのでその時は教えてくださいとのことだった。

治療中はまた色々な言葉が浮かんできてしまって頭の中がごちゃごちゃしたりするときもありました。

伝わっている感覚はなかったけれども…。

治療が終わってから椅子から降りるときにバッグを歯科助手さんが渡してくれるのだけれどもその時に人格が変わったように重暗くなってしまって歯科助手さんの喋り方も変になってしまって…💦

逃げるようにバッグを受け取ってしまって申し訳なかったなと。

平常心というものが分からない。

こんなにも普通でいることが難しいなんて…

障害のせいなのか性格のせいなのか…

こんなに歯医者で思い悩んでいる同病者はいるのだろうか…？

次回はワクチン接種前日の23日の10時30分予約です。

次回はなるべく平常心でいられるように普通でいられるように努めたい( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

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メモ
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2021/08/16

通院日

22：15～6：15の8時間睡眠でした。

3時頃目が覚めたけれどもトイレ行ってすぐに再入眠できたので(´▽｀) ホッ

今日は通院日でした。

悪くもなく良くもなくといった感じですと伝えれた。

あとワクチンの予約の電話を出来たのは良かったですと言ったら安心しますねと仰られていた。

診察前に体重をはかったのだけれども痩せてますねと。

食事は何かダイエットとか？と言われたけれども特に何も変わってないので変わってないです、なぜか減っていきます…と。

変わってない、痩せているわけではないので良いんでしょうけれどというようなことをおっしゃられていた。

聞こえてくるのはどうですか？と聞かれ、あるんですけどあまり気にならない感じです…と言ったけれども正確には気にしないようにしているが正しかったな💦

あと後半母に悟られるような感覚になってしまってそれから不安定になってしまいましたと言ったら

そういう時ありますよね。徐々に良くなっていきますよ。

というようなことを言っていたような気がする。

ホント気がするだけでそう言っていたか記憶が曖昧。

そういう時はどうしていますか？と聞かれて特に何も…としばらく沈黙が続いた後ひたすら耐えている感じですかというようなことを言っていたような気がする。

はい。と答えたけれど後から思い出したけれど頓服を飲んだんだった。

頓服飲んだけれども思うような効果が得られず飲んでいないと同じ事に自分の中でなってしまっていた💦

今回の診察は先生の話をしっかり聞けなくてダメダメだった。

伝えることで精一杯で先生と会話しようとする気持ちが無かった。

でも今に始まったことではないんだよね。

今頃そのことに気づけたと言ったほうが良いのかな。

今度からは先生と会話するように気を配れたら嬉しいな。

あとこれは先生のお陰なのだろうけれども普段より優しい口調で喋られた。

気持ちも心があるというか自分の気持ちを喋られたというか。

いつもこうなら嬉しいのだけれどな。

こうして部屋でPCに打ち込んでいる今はもうすでにその優しい気持ちは雲隠れしていつもの自分になってしまっている。

健康的な精神状態が恋しいな。

人の心を取り戻したいな。

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2021/08/15

いきなり言われても困る

22：30～5：30の7時間睡眠でした.

少し寝不足気味ですな。

早く目覚めると一日が長くて嫌になります。

今日も午前中何をするわけでもなく何をしたらいいのか分からずとりあえずベッドでヨコになりながらテレビをつけ目をつむって音声だけでテレビを聴いていました。

それでも苦痛じゃなかったから助かったというか何とか午前中を乗り切れました。

午後からは何したっけなー。

あ、新婚さんいらっしゃい見てそれからネットしたりお風呂掃除したり。

行く予定は無かったのだけれど時間つぶしのためにおつかいをかってでました。

母が買い物へ行けなくなったとか呟いていたので代わりに行ってこようと思って。

なんか父に半透明のテープを買ってきてくれないかとかいきなり言われてしまって少してんぱってしまいホームセンターへ売ってるの？としんどそうに聞いたら店員さんに聞けばいいとか言われてしまい店員さんに聞けないよと言ったらそうかと言っていたけれどもしんどそうにしていたのが伝わったのか面倒くさいないいと言われて一安心した。

テープ1個買うのでもホームセンター行って探してレジは別で会計してそれからおつかい行ってとかなり精神的にエネルギーを使うので簡単に買ってきてほしいとか言われると困ってしまうんだよね。

何でもない事でも普通の人より精神的にも体力的にも何倍も疲れやすいから簡単に人を使うようなことはしないでほしい。

特に父は計画性がなく思い付きで言動する人だから困ってしまう。

ふう～。

明日は通院日です。

良くもなく悪くもなくと言った感じでしたが後半に母にサトラレるような感覚になってしまったときがあってそれから少し不安定になりました。ワクチンの予約をとれたのは良かったです。

と、伝えられればいいかな。

7時半には家を出たいから21時半には眠剤飲んで6時頃目覚められれば理想だな。

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2021/08/14

危険物取扱者免状の写真書き換え

0：25～8：25の8時間睡眠でした。

アルコールを飲んだせいかやはり寝つきが悪かったです。

眠れるときあるのですけどね。

何が違うのかな？

今日の午前中はテレビのバラエティも辛くて小説を読むのも辛くて何をすればいいのか分からずただ時間が過ぎていくのを待ってました。

タバコ吸ったりして気を紛らわしいました。

午後からは危険物取扱者免状の写真書き換えのお知らせが届いたのでそれの更新手続きに奮闘していました。

返信用の封筒を用意して切手は母からもらい収入証紙の購入場所を調べて買いに行き証明写真を撮って消防試験センターのHPから申請書をダウンロードして記入し、郵便局へ行って発送してきました。

正直この先使い道があるのかわからず更新しなくてもいいのではと思ったりもしたけれどももしかしてこの先万が一社会復帰できて必要になるかもしれないと思って手続きしたけれども…

Twitterでも親切なリプを頂きFacebookでも急がなくても大丈夫だよとコメントを頂きありがたかったです。

今のところ社会復帰できるとは思ってはいないけれども人生何が起こるか分からないと言うし…

ほんの少しでも希望を持っていたんだなと今頃自覚しました。

今日は午後から時間に追われて夕飯の準備をするのが面倒で更新手続きがんばったし一人飲み会をしようと出かけたついでにお酒とつまみを買ってきました。

昨日飲んだばかりだったから気が引けたけれども頑張ったんだからいいかと自分を甘やかしました(^-^;

来月は採血があると思うから飲酒には気を付けないといけないです。

それとFacebookでコメントいただいて返信したのだけれどもそれでよかったのか、余計な一言を言ってしまったんのではないかと少しだけモヤモヤしています。

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メモ
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2021/08/13

母と買い物へ

22:30～8：00の9時間30分睡眠でした。

6時前に目が覚めたけれどそれから夢を見ながらうだうだして起きました。


今日は年金支給日だったのと月曜日の飲酒日を振り替えようと考えていたのでマックスバリュへお金をおろしにと買い物をしに行こうと考えたのだけれども母が買い物へ行くので車を使うというのでじゃあ午後から行けばいいかなと考えていたら何やら一緒に買い物へ行ってほしいとのことでどうしようか悩んだけれども一緒に行くことにしました。

母と一緒に居ると具合悪くなってしまうのでどうしようかかなり悩んだ。

結果から言うと大丈夫だったのだけれども重苦しい疲労感に包まれてしまった。

親孝行だと思えば具合悪くならなかったし良かったのかなと。

車内で年とると時間に余裕がなくなるというような話をしてきたので自分は気持ちに余裕がないよと言ったらお母さんもそうと言っていた。

自分は70代半ばのご老人と同じような脳の状態に近いのかなとしょんぼりしてしまった。


お金は2万円おろせば足りる計算だったけれどもそういえばタバコが値上がりするから買いだめしないとなと思ってその分多くおろしてきました。

歯医者もブリッジ代がもしかしたら来月必要になるかもだしまたおろさないといけないかもだけれども。

その時はその時ですな。

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メモ
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2021/08/12

天気痛？

22：30～7：50の9時間20分睡眠でした。

今朝の室内温度が19度くらいでNクールだけだと寒くて寒くてなかなか布団から出られませんでした。

寒くて起きるか寒くて出られないかなんだけれども今日は後者でした。

薬飲んで一服してコーヒーいれてパン食べてまた一服して。

いつもの朝ですな。

起きた時間が遅かったので妙な安心感がありました。

寒かったのでサバックスルームウェアを着てしまった。

大事に保管しておこうと思っていたけれども気温的に丁度よさげだなと思ってしまって。

着たらほんのり温かくてUruさんの優しさに包まれたような感じになって良かった。


今日は野菜が切れたので買い物へ行こうとついでにおつかいがないかなと一階へ降りて行ったら朝から母がハイテンションで具合悪くなってしまった。

母のテンションが原因なのかはちょっとイマイチ分からないのだけれども声を聞いているうちに具合悪くなっていったんだよね。

具合悪いとツイートしたら天気痛ではないですか？とのことで今まで天気で体調を左右されたことは無かったのだけれどもお身体の怠さとか頭痛とか、酷いと吐き気とかとリプいただいて吐き気までは行かないけれども当てはまるなあと思って。

もしかしたら天気痛だったのかもしれない。

具合悪かったけれども動けないことは無かったのでそのまま買い物へ行ってきた。

午後からはハコヅメ〜たたかう！交番女子〜を消化したけれども特別編ということで一度見た映像だったので流しながらうとうとと40分くらい眠れたのかな。

そのあとは具合悪さも軽くなって何しようかなあと考えていたら母に病院に乗せて行ってほしいと言われ乗せて行った。

本当は父が送って行く予定だったのだけれどもすっかり忘れていたようで家の裏で草刈りしてたらしく母を送って帰ってきて父と鉢合わせたので病院が終わったら父ちゃんの電話に連絡行くと思うかお願いねと言ったらポカーンとしていて何のことかわかっていなかったみたいで母ちゃんを送って行く予定だったでしょ、父ちゃんが居ないから代わりに俺に来てと言ったら手をたたいて思い出したらしくありがとうと。

送迎するためにシルバー人材の仕事休んだのにボケているというかあまり自分のこと以外興味ない感じなんだよね。

ちゃんと迎えに行ってくれるといいけれども。

車内で母と一緒になるのが怖かったけれども具合悪くなることもなく調子を崩すこともなくて一安心(´▽｀) ホッ

あ！あと今日はファーストラブのブルーレイが届きました。

後で頭の調子がいい時に観ようと思います。

楽しみだな。

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2021/08/11

体重

94.8ｋｇ

この前記録していたのが7月16日で96.1ｋｇだから約3週間で1.3kg減った。

う～ん原因は不明。

なぜか減っていく。

一応食前サラダダイエットはやっているのだけれどもやっていてもずっと増え続ける一方で効果が無かったのだけれども…

今頃効いてきたとは考えにくいかなあ。

前回の診察で体重は落ちているけれども身体の数値は悪くなってますねと言われたから複雑な気持ち。

まあ減るにこしたことは無いかな。

糖尿病のせいだとは仰ってなかったけれども血糖値は上がっていたんだよね。

でも血糖値が上がっていた理由はバナナを食べ続けていたせいなはずだけれども…

今度の採血ではっきりするかな。

それとかなり久しぶりに母に心に侵入されたような感覚に陥ってしまった…

頓服飲んでみたけれども期待していた効果は得られなかった。

残念。

今のところ具合は悪くなってないし寝て起きればまたもとに戻っていることを切に願う。

またサトラレ生活が始まると思うとうんざりしてしまう。

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2021/08/11

たばこ🚬

22:15～6：15の8時間睡眠でした。

今日は脳疲労が少ないなあといった印象。

朝から同じ調子で過ごせている。

ここ数日雨が降っているので朝散歩へ行けていないけれどもこれといって落ち込むことは無いけれど幸せだなあと思うようなこともない。

朝散歩へ行っている時はほんと時々だけれども幸せだなあとふと思うことがあるんだよね。

きっとそれがセロトニンが活性化している証なのだろう。


午前中は買い物へ行ってきた。

自分の分のちょっとした食料品と自分と両親の3人分のお昼のお弁当と母に頼まれた食材を買ってきた。

ここ数か月お昼はほとんどお弁当だ。

母も作るのが面倒らしくお弁当のほうが助かるらしくて自分もそれに便乗してお昼はお弁当を食べるようになった。

夜も今までは自分で出汁巻き玉子を作って食べていたのにいつの間にかお惣菜を買ってきて食べるようになってしまった。

なので先月の我が家の食費+日用品の消耗品だけで18万円もかかっているらしい。

ちょっと使い過ぎじゃなかろうかと思うのだけれども料理の苦手な母は弁当や総菜を買ってきた方が楽らしいので自分が口をはさむことは無いかなと。

便乗してお昼や夜の総菜を買ってしまっているしね💦

赤字じゃないのかなあと思うのだけれども（我が家は非課税世帯）それでも母の年金分の少しは手元に残るらしいので良いのかな？

今までしょっちゅうお金がないお金がないと口癖のように言っていた母だけれども節約生活をしない、もう好きなように使うと決めてからその口癖は聞かなくなった。

こちらもそっちの方が精神衛生上いい感じだけれども。


今日はタバコの話をしようと考えていたんだった。

去年の8月からたばこ管理表を付けている。

吸った時間をエクセルに記入して一日に何本吸ったか管理していたのだけれども今まで一日平均17本くらいだったのに先月から吸う本数が増えてしまって先月は約22本。

今月に至ってはもう一日平均24本くらい吸ってしまっている。

10月から値上げするというのに減らすどころか増えてしまっている。

今まで月に1万円くらいで済んでいたたばこ代が吸う本数が増えたのと値上げで1万8千円くらいに膨れ上がってしまう計算になる。

これはまずい。

でも早起きすると起きている時間が長くてその分吸ってしまうし睡眠不足だとストレスがたまって吸ってしまう。

辞めようという意識は無いけれども減らせるものなら減らしたい。

今すぐは無理だけれども10月にはもう少し減らせればいいなと。

あ、あと余談だけれども統失の人で喫煙している人のがんの発症率は統失の人以外の発症率よりもとても低いらしい。

薬の影響らしいのだけれどもほんとかな。

その記事を見てからちょっと安心した。

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2021/08/10

ワクチンの予約

22：30～7：00の8時間30分睡眠でした。

最近よく眠れても朝から疲れているというか脳疲労があるというか…。

歳なんですかね。


今日はどこへも出かけませんでした。

ワクチンの予約をしました。

てっきりワクチンの予約はお知らせが来てからだと思っていたのですけどよくよくちゃんと読んでみるとお知らせが行くのは基礎疾患の無い人が対象でした。

紛らわしい…

そんな不必要な情報を入れないで欲しかった。

そのせいでワクチンの予約をするのが20日近くも遅くなってしまった。

でいつもお世話になっている精神科のある病院へ電話したら24日以降ならいつでもいいですよとのことだったので24日に予約しました。

15時予約だけれども15分前に来て受付して下さいとのことでした。

予診票はあらかじめ家で全部書いてきて下さいとのこと。

熱も家で計って記入して下さいとのことだった。

これで一安心というか電話もあまり抵抗なく出来たし少しずつ進歩してるなと思った。

歯医者にも行けるようになったし電話も抵抗なく出来たしFacebookでリアルで知っている人達とつながりを持てたし少しずつ自閉症状が良くなっているのかなあなんて思ったりする。


ワクチンの予約をしてからは録画を1本消化して午後からも録画を1本消化できてそのあとに1時間くらいヨコになって休めて今日は悪くない一日だったと思う。

ああ、でも自我を取り戻せたような感覚になったときも一瞬だけあったけれどもすごくしんどかった。

重力が何倍にもなってのしかかってくるような感じででも自我がハッキリしていてしんどかったけれど充実感はあったかな。

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2021/08/09

ぼやぼやビリビリ

23：10～7：10の8時間睡眠でした。

2時間くらいうだうだしたのかな。

お陰でよく眠れた感はありました。

薬飲んで一服してコーヒーいれて食パン食べて。

今日の午前中は車に給油したのと買い物へ行ってきました。

飲酒日なのでお酒とお昼のお弁当2人分と炭酸水を買ってきました。

今日は雨ふりで涼しいけれども最近暑い日が続いていて炭酸水の消費量が半端ない。

一日で2リットルくらい飲んでいるかも。

気付いたら無くなっていて今は1，5リットルを4本冷蔵庫に在庫してあります。


午後からは録画を1本消化できた。

午前中の活動で脳のエネルギーを使い果たしたのか頭がぼやぼやびりびりしてしまって録画みれるか不安だったけれど何とか見ることが出来た。

今もぼやぼやビリビリしている。


何か今日は今のアカウントを作って2周年らしい。

初めて作ったアカウントはホメ療法専用のアカウントでホメ療法ばかり呟いていたのだけれどTwitterにも慣れてきて色々好きなことを呟きたいと思うようになって作ったアカウントが今の垢。

最初の頃からいるフォロワーさんもまだいるし途中からフォロワーさんになってくれた方々もいるし最近フォロワーさんになった人たちもいる。

皆いい人でネガティブな発言だったり意味の分からないことを呟いてもフォロワーさんで居続けてくれていて感謝しかない。

本当はもっと積極的にリプしたいのだけれども今の自分は人の気持ちを推し量れないのであまりリプは出来ていない。

不快な思いをさせてしまうかもしれないのとまだ定型文しかリプできないから。

だからというかリプを頂いてもオウム返しになってしまって…。

自分から発言する分には良いのだけれども相手がいるとなると意識してしまってダメなんだよね。

普通にツイートするみたくリプできないというか。

これは治らないかもしれないな。

もうずっとこうだから。

Twitterは気軽にツイートできるからいいよね。

ただ記録媒体としてはあまり適してないかなと。

自分がやり方を知らないだけかもしれないけれども3か月分位前までしかツイートを遡れないんだよね。

それに比べてブログは簡単に過去記事にアクセスできて便利。

今ブログ２つにTwitterにインスタグラムにFacebookにとSNSにどっぷりつかっている。

リアルな生活が充実してないからSNSで充実させようとしているのかね？

自分でもよく分からないけれど人とつながりを持ちたいのかもしれないな。

ネット上とは言えそこには人がいるから。

あぁこんなに長く書くつもりは無かったのにすみません。

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2021/08/08

青森ドロップキッカーズ読了

10：15～5：35の7時間20分睡眠でした。

が、ハッキリとした夢を見てしまってあまり眠れた感がありませんでした。

なんかいじめの風紀委員になったり元カノ出てきたりどこかの先生出てきたり、よく分からない夢でした。


野菜が切れたので午前中は買い物へスーパーへ行ってきました。

駐車場でスマホでSNSをやっていてなんとなく隣を見たら隣の車の女性がこちらを凝視していて目と目があってしまった。

それでもその女性はこちらを見ていたので思わず関係ないわ、フン！的に前を向いて（自分が）しまったのだけれども何だったんだろう。

SNSしてたからイメージが外に漏れていてそれでこっちを見ていたのかなあと推測しているけれども…

知り合いだったのかなー…？

マスクしてるから分からないよね。

それにここ十数年人と会ってないし…。

歯科助手さんならあり得るかもだけれど顔がはっきり見えてないから分からん。


午後からは1月に読み始めた青森ドロップキッカーズという小説を読み終えた。

スピード感ある小説で最後は雄大のカーリング精神あふれる行動に涙がぽろぽろと出てきました。

それにしても実に7か月！

小説を1冊読み終えるのに7か月もかかりました。

普通の人なら数時間で読み終えるでしょう…。

はあ…。

Twitterのフォロワーさんに精神1級の同病の方が居るのだけれども認知機能障害は無いらしくて実に精力的に活動されていて。

ずっと幻聴とかは聞こえているらしいのできっとずっと陽性症状だから元気に見えるのかな？

ちょっと謎の多い人で詳しいことは分からないのだけれども社交的で認知機能障害がなくてでも幻聴は聞こえていてもう慣れましたよと仰っていた。

認知機能障害がないなんてこういう事言うとアレだけれど羨ましいなあと。

そりゃそのほかのご苦労はもちろんあるだろうけれども。

その方が言うには認知機能障害があると社会不安もあるとのこと。

確かに！

認知機能がしっかりしていれば不安も減ると思うのだよね。

情報がしっかり入ってくるからね。

はあ、羨ましがっても仕方ないね。

自分の人生歩んで行くしかあるまい。

今度は青森3部作の最終作のライアの祈りを読み始めます。

正直しんどいのでいつになるかわからないけれども。

ただ地元八戸が舞台の小説なのでぜひ読んでおきたいんだよね。

映画のほうはもう観ました。

とてもとってもいいお話でした。

地元の方は是非見ておいて損はないかと思われます。

地元以外の方もね。

いい映画でした。

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2021/08/07

歯医者14日目

10：10～7：35睡眠だったけれども途中夜中の0時半ころ目が覚めてしまって咳と寒気があったので葛根湯と咳止めを飲んで再入眠を試みたら眠れたみたいで一安心。

起きたらFacebookに通知が来ていて同級生からの友達申請の通知だった。

どうしようか悩んだけれども承諾した。

というのも統失になりたての頃にお酒の席で自分が愚だ巻いてそれきっかけにイジメるようになった張本人だったから。

出来れば関わりたくなかったなあと。

でも昔の事だしそれまでは付き合いが長かったし今更どうでもいいかと思ってしまって承諾した。

まああれだよね。

イジメたほうはいじめの自覚なんてないだろうしとっくに忘れて普通に暮らしているんだよね。

イジメられた方ばかりいつまでも気にするのもなんか釈然としないしね。


今日は歯医者でした。

左の奥歯に穴が開いているらしくてそこを治療しました。

麻酔するのかなと思ったら神経が無い歯なのでそのまま治療しますと。

痛くもなかったし30分くらいで終わった。

今日は頭の中は比較的静かだったからよかったけれども自分が中には行った時に空気が変わった気がして何となくあぁ…と思ってしまった。

歯医者の人達からしたらもしかしたら何ともないことかもしれないけれどもそういうのに敏感になってしまっているので自分のせいで空気が変わったんだなと思ってしまう。

いい雰囲気に変わるのならばいいのだけれども暗くて重ったるくなってしまうんだよね。

困っちゃうね。

でも虫歯の治療は今日で終わりました。

あとは神経の治療とブリッジをすれば終わるはずです。

神経の治療は時間がかかるらしいけれどもたぶん回数は少なくて済む気がするのであと少しの辛抱です。

迷惑かけてしまうのもあと少し。

だから頑張る。

次回は17日の13時30予約です。

精神科の次の日ですな。

頑張ろう！

あ、そういえば会計の時1860円ですと言われてなぜか1200円渡してお釣りが来ないなあ～なんてボケっと突っ立っていたら1860円…と言われてハッとして慌てて200円とって千円渡してそしたら置いてあった置物に肘が当たって倒れてしまい直そうとするも大丈夫ですよと先生のほうが先に直してしまって。

物事を把握するのに時間がかかるというか…。

認識して頭で理解して行動に移す。

これが健常者よりもとても時間がかかってしまうんだなと。

それに会計のミスありえないでしょ！

1860円が何で1200円渡してしまったのか…

自分でも謎！

俺の脳謎だらけ！

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2021/08/06

マイペース

22：30～5：30の7時間睡眠でした。

う～ん最近朝はうだうだせずに目覚められるけれどもその分睡眠時間が短くなってますな。

あと１～２時間眠れたら理想なのだけれどな。

でも7時間眠れているだけでも幸せな事ですな。

今朝は朝散歩行ってから変な焦りというかしんどさというかそのことをツイートしたらマイペース、マイペースで、とリプを頂いて自分がおかしくなっていることに気づいてリプのお陰で少し落ち着きを取り戻せました。

マイペース。

大事なことですよね。

特にこの障害になると。

マイペースと言われてもいまいちよく分からなかったのだけれども今日取り乱してマイペースがどういうものか少しだけ分れた気がする。

リプのお陰で少しだけ客観視できたのかな。

人と関わらないと中々自分だけでは自分の事が分からなくなってしまって…💦

はあ、年々自己観察できなくなっている。

ブログを始めた当初は自分のメンタル状況を把握するために始めたブログなのだけれどいつの間にか日常を記録するブログになってしまって。

今ではブログを書きつつも自分のメンタルがどういう状況なのか把握できなくて…

薬のせいで頭が働かないのかそれとも性格のせいで我儘になってしまって客観視出来ないのか…

自分で自分の事が分からないです。

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2021/08/05

削除した投稿

22：10～5：50の7時間40分睡眠でした。

まあまあ眠れたのかな。

うだうだすることなく起きれました。

↓一昨日Facebookに載せたのだけれどコメントを頂いて慌てて削除し投稿。

統合失調症の人にお聞きします
社会復帰を望んでいますか？
望んでいる（希望を持っている）17.6%
望んでいない（あきらめた）32.4%
閲覧用50%

Twitterでアンケートをとってみた。半数が閲覧用だからちょっとあれだけれども…。
これが現実かなと思う。
自分も最初は社会復帰しようと前向きな気持ちでいたけれども再発してしまってからはもう無理だと思うようになった。（再発を繰り返すたびにおバカさんになっていく）
実際障害者雇用でも精神障害者を雇う会社は稀らしい。ほとんどが身体障害者しか雇わないのだとか。
会社側にすればそっちのほうが良いよなと自分でも思う。出社できる日があったりなかったりするのだから…。自閉症状があると意思の疎通もむずかしいしね…。

あと我儘になってしまったなと。
我儘になったというか我儘に見えると言ったほうがいいのかな。
陰性症状や認知機能障害で今まで出来ていたことが出来なくなったり人の気持ちが分からなくなったり空気を読めなくなったりする。
障害のせいであってその人の本質ではないと思う。
はたから見るとただの我儘な人なのだけれども当事者は物凄く辛い思いをしているはず。
何かと偏見の多い障害だけれどもクレイジーとかきちがいとかそういうイメージだと思うけれども当事者のほとんどの人はやりたい事も出来ずにただひたすら耐える人生の人のほうが多いと思う。
どうか統合失調症の偏見が少しでもなくなりますように。

コメントいただけなければこれを読まれてしまうところでした。

なぜこんなことを書いたかというと当事者の立場で周りの人に分かってほしかったから。

でも削除してほんと良かったと思います。

こんなこと言われても健常者の友達たちは困ってしまったことでしょう。

危なかった。

空気の読めない自分を肯定してほしかったんだよね…

これを読んでそうなんだねとはならなかったと思う。

コメントいただけてありがたかったです。


さっき何気に体温をはかったら37.4度あっておかしいなと思って違う体温計で計っても37.4度あってマジかと…

母がコロナじゃないだろうねと言われてハッとした。

もしかしてコロナか？

で母も体温をはかったら37.8度…

暑いからかなと母と喋っていたら父が帰ってきたので計ってもらったら35.9度…

どうやら体温計は生きているらしい。

それで父がおでこで計る体温計を持ってきてくれてそれで計ったら3人とも平熱で一安心した。

もしかして自分と母がコロナになってしまったのかと一瞬焦った。

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2021/08/04

歯医者13日目

22：15～5：25の7時間10分睡眠でした。

もう少しあと1，2時間眠っていたかったですね。

今日は午後から歯医者でした。

少しだけ寝不足気味で頭がぼやぼやするので迷惑かけないようにしようと頑張ってきました。

上の牙のところ2か所を詰めました。

迷惑かけないようにと頭の中を無にしようと頑張ったのだけれど次から次へと妄想が浮かんできて困りました。

でも先生と歯科助手さんが雑談をしながら作業を進めてくれていたおかげで思考伝播していないのかなと安心できました。

これで虫歯の治療は終わりかなと思っていたのだけれども新たに左下の奥歯に虫歯があることが発覚！

が～ん・・・＿|￣|○

次回はそこのところを治療予定です。

ブリッジするところの歯茎もまだ固まっていないみたいでまだですね～と先生が呟いていたのを聞いてしまった。

次回は7日の9時予約です。

受付で診察券に9時15分と書かれていたのですがなぜかささやくように9時ごろ来ても大丈夫ですと仰ってくれたので9時に着くように行こうと思います。

あぁそういえば今日の夕飯の玄米を炊いてないということで夜は飲酒することにしました。

つまみとビールでぐびっといきます🍺

歯医者頑張ったということで＾＾；

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2021/08/03

低空飛行

22：15～6：25の8時間10分睡眠でした。

昨日は眠れなかったので今日眠れてホッとしました。

今日はイマイチ気分が上がらずずっと低空飛行のまま。

かといって具合が悪い訳でもなくなんていうか陰性症状なのかな。

感情の起伏もなくただひたすら頭がぼーっとしているというか。

そんな感じです。


Facebookに統失の事を書こうと思うのだけれども引かれるよなー。

でも自分の今の気持ちだし他に書くこともないし。

手を出したのが間違いだったのかな。

そもそもコミュニケーションツールなんだねFacebookって。

ブログやTwitterみたいに気軽に更新できないなあ。

まああれか、自分らしさを貫けばきっといいねも来なくなるし(悪い意味で）そのうちに気軽に更新できるようになるかな。

生存確認程度に更新できるようになれば理想だな。

只今は興味津々だから更新したくなってしまうんだよね。


明日は歯医者です。

どうかよく眠れますように。

睡眠不足で歯医者行って感じ悪くなって迷惑をかけるのは避けたいところです。

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2021/08/02

睡眠不足

22：45～3：45の5時間睡眠でした。

寝不足です。


昨日の夜にFacebookの友達承認されたみたいで朝起きた時に通知に気づいて同級生と友達になれた。

手を振ってくれているメッセージも来ていた。

なんと返して良いのか分からず笑っている絵文字で返信しておいた。

それで個別にメッセージすれば本当は良いのだろうけれどもメッセージのやり取りする自信がなかったので更新してみた。

おはようございます。
友達登録してくれた方々ありがとうございます。
10年ぶり以上とか20年以上ぶりにつながりを持てたことに感謝です。
なんか俺ゆるーく生きてるなーとしみじみ思いました。
まあそういう風にしか生きられなくなってしまった訳ですが。
健常者のようにはもう生きられないかもしれないけれども自分なりの幸せな道を模索しながら歩んで行こうと思います🙂

↑原文そのまま。

これがね問題というかFacebookで自分語りしてはいけないとかネガティブな発言してはいけないとか短い文章はTwitterでやったほうが良いとかネットに書かれていてね、失敗したかなあと。

でも、友達になってくれた二人ともいいねをくれて涙があふれてきたんだよね。

何の涙か自分でも分からなくて結構ボロボロ泣いて寂しかったのかな、孤独だったのかな、発信した言葉に対して昔の自分を知っている人達がいいねをしてくれたことに感動したのかな。

何の涙だったんだろうね。

それと同級生のFacebook見てみたら子供もいて幸せそうだったけれども仕事とかコロナ禍で仲間と会えない大変さとかつらつらと書いてあって健常者は健常者で大変なんだなと思って。

それに比べたら自分はなんてゆるい生活を送っているんだろうと思ってね。

そりゃね障害者であるが故の大変さは身にしみてわかっているけれども表面上は苦労しているように思えないよなとか思って。

だからゆるいという表現になってしまった。

なんかこれから何をFacebookに投稿したらいいのか分からなくなっちゃった。

毎日更新しなくてもいいのだろうけれども何かを発信したい気持ちはあるけれどもそれが迷惑をかけることになると思うと気軽に更新できないというか。

まあ深く考えすぎだよね。

自分らしくゆるく発信して行けばいいのかな。

うん、そうしよう。

あぁ、寝不足で頭爆発しそう。

睡眠不足だから眠りたいのに身体が元気で眠れないんだよね；；

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2021/08/01

疲れた…

22：50～5：50の7時間睡眠でした。

最近にしてはいつもよりも短めの睡眠時間。

でも目覚めは悪くなかったです。

昨日Facebookに登録して友達登録してくれた方が1人だけいました。

もう７～８年更新されていなくてどうせダメだろうからダメもとで友達になるをクリックしたら速攻で登録してくれてびっくりした。

最後に会ったのはもう20年くらい前でやり取りもしていなかったのに覚えていてくれたみたいで嬉しかった。

メッセージを送ろうかなと思ったけれどもなんと送ったらいいのか分からなかったので送らなかった。

相手からも来なかったしこれでいいのかな。

いい思い出しかない人で検索したらヒットしてびっくりしたんだよね。

こんなところ（Facebook）に居たのかと。

それで今朝からはFacebookに興味津々で昔付き合いのあった同級生のFacebookの友達になるをクリックしてみたけれども認証してくれなかったのか気付いていないのか分からないけれども認証されていない。

まあ仕方ないよね。

昔色々あったからね。

それで今日はずっとFacebookを更新していて疲れ果てた。

何をそんなに更新しているのかというと2006年からのお出かけした過去画像を載せまくっているのだ。

2010年まで来たところで疲れ切って更新をやめた。

これって更新すると通知が行くのかな？

だとしたら相当迷惑かけてしまっているなと…

大丈夫ですよね。

調べたけれどいいねとかコメントとかしないと通知はこないのかな？

よくわからん。

それにしてもFacebookを頻繁に更新している人っていないなと思った。

皆2014年くらいで更新が止まっているのが多い気がした。

ラインの普及で必要なくなったのかなと感じているけれどもどうなんだろうね。

自分は暇だからこれからも過去画像の更新をしていくし承認欲求なのか自己主張なのか自分の記録をとどめておきたくて。

ごごからも更新するかもしれないししないかもしれないし。

それにしてもFacebookで友達一人って…

一人もいないほうがマシなのでは？とおもってしまったり。

やっている人ほとんどいないから誰にも見られずひっそりと更新していくことになるだろうな。

知り合いはそれなりに居たのだけれども自分から友達になるをクリックする勇気が無くてね。

ひっそりと活動して行こうかね。


あ、そういえば今日スーパーでカート置き場のカートの中に財布を忘れて行った人がいたみたいで財布が入っていたんだよね。

それでその財布を店員さんに渡してきた。

どうかご本人の手元に戻りますように。

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