統合失調症と共に

高級シャワーヘッドが欲しい

23：00～7：00の8時間睡眠だった。
ちょっと寝不足気味かもしれない。
何回もトイレ行ったりしてお腹の調子がイマイチだし精神的に疲れてるし。

今日のおつかいを聞く時間は比較的スムーズだった。
どうやら昨日一緒に買い物へ行って夜のおかずとかつまみとかあるみたいだったから。
今日はまた買い物へ行く気がしなくてなんていうんだろうなぁ～無気力とも違う気がするし脱力感でもないし面倒くさいでもないしなんていうか無の状態だった。
動く気しなかったけれども動いてしまえばなんとかなると思ってそんな気持ちで買い物へ行ってきた。

今日のお昼はナシゴレン弁当。
多分前にも1回くらいは食べたことあると思うけれども美味しかった？というか今となってはあまり味覚えてないや…。
お昼食べてたら母から明日浄化槽の点検が来るからお願いできる？もし支払えなかったら銀行へ行かなくちゃいけない…と言われ（組みひも教室で母が留守にするため）保証は出来ないけどいいよと2階にいるとピンポン聞こえないからずっと1階へいなきゃだし保証は出来ないと…。
で母の言い方がね、すんごい面倒というか大変というか疲れるというか物凄く労力がいることのように喋るからそんな難しいことじゃないのに俺もすごい大変なことのように感じてしまって疲れた＞＜
もしピンポンに気付けなかったら銀行へ行って支払えばいいだけのことなのにそれがものすごい大変な作業のことのように言うから疲れちゃって…。
まあ体調不良の母からしたら物凄く労力のいる事かもだから仕方ないと言えば仕方ないのだけれどもそんな難しいことじゃないのに。
で調べたら口座から口座へ振り込むのは手数料が無料らしくて窓口や現金を利用すると振込手数料がかかるらしかった。
だから母に電気代とか引き落とされてる口座から浄化槽屋さんの口座へATMで振り込めば手数料かからないよと言ったらやってくれるの？と言うのでいいよATMで出来るし僕がやるよと言ったら助かる～と言っていた。
もうATMの操作とか簡単なことでも訳わからないみたいだから不安だったんだと思う。

午後からはこっち向いてよ向井くんを消化した。
新たな恋愛のはじまりか？！
どうなるんだろうね。
楽しみだね。

それにしても残暑厳しいですね💧
今日も窓用エアコン全開でも室温30度あります💧
加えて精神的疲労で結構参ってます。
一服しに1階へおりて外へ行くのもしんどいです💧

シャワーヘッドがねもう目詰まりしたりあさっての方向へ飛んで行ったりしてて使いづらいんだよね。
それでシャワーだけで油性マジックが落ちるシャワーとかあるじゃない？
それがとても魅力的で高いんだろうなぁと思いつつも欲しいなと思って調べてみたら2万4千円もする。
まあもっと高いかもしれないかもとは思っていたけどそれでもやっぱり高い。
でも欲しい笑
買えない金額じゃないけどシャワーヘッドにそんなに出せる？と思ってしまって…。
まあ節水にもなるみたいで月に2千円も節水できるとか書いてたけどホントかなぁ？
なんかとても欲しいよねぇ…。
でもシャワーヘッドにそんなに…。
今のだってまだ使えなくなったわけじゃないし…。
そんなに出すなら登山用のレインウェア欲しいとも思うし。
あぁ～悩む＞＜
高級シャワーヘッドが欲しい、でも勿体ないと思ってしまう。
どうしましょうかね？
しばらく頭を悩ませますかね苦笑

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追記
ジャパネットたかたのシャワーヘッドをポチッとした。
欲しかったメーカーとは違うけれどども価格が1万円ほど安かったのと節水約50％とうたっていたため。
それとジャパネットたかたなら変な商品は売っていないだろうという信頼感から。
9月3日に届く予定。
僕が嬉しいのは勿論のこと母も喜んでくれるといいな。

このままで良かったんだ…💡

23：00～9：00の10時間睡眠だった。
2回くらいトイレに中途覚醒したけど大丈夫だったみたい。

今日は母も一緒に買い物へ行くと言っていたのでおつかいを聞く時間が無かったので楽だった。
ドラッグストアへも行きたいとのことでスーパーとドラスト行ってベトネトクリームを買ってもらって帰ってきた。

今日のお昼はカツカレー！
カツカレー食べると体重が増えるのでもうしばらく食べて無かったけれどもたまには太ってもいいかと思って買ってきたけどこれからお風呂入って体重計ったら後悔しそう…笑
普通に美味しかった。
ごちそうさまでした。
あと今日は食後に父の東京の友達のお土産のバームクーヘンを食べた。
ねんりん家とかいう高級お菓子屋さんみたいでとても美味しかったけれども一気に4個も食べたので普段甘いものを全く食べないので糖分で少し気持ち悪くなるんじゃないかと警戒したけどなんか身体が重くなっただけで気持ち悪くはならなかった。
大盛カツカレーとバームクーヘンでお腹いっぱい。
ごちそうさま。

午後からはCODEを消化した。
休憩3回くらい挟んだけれども今回は飽きずに見ることが出来てよかった。

でお風呂掃除して今。

昨日益田先生のYouTubeの人間関係についての動画を見たんだけれども感情を満たすことを優先してしまうと人間関係の治療が上手くいかないんだとか。
人間関係の治療を優先して感情のほうは後回しにした方が良いらしい。
感情がモヤモヤしていても人間関係が上手く行けば治療的には成功らしい。
それを見てハッとしたよ。
まさに今の僕の状態だと思って。
母との関係は以前と比べるととてもよくなったけれども感情が不快な状態。
だからこれで良かったんだと思ってさ。
益田先生曰く感情までスッキリすることは稀らしい。
運が良ければ感情のほうも満たされることがあるけれどもほとんどの場合感情はモヤモヤしたままなのだとか。
それでも人間関係が上手くいっていれば治療的には成功と言う事らしかった。
だから今の状態でいいんだと。
言い方変えれば感情が不快なのはあきらめてくださいとも聞こえる。
そういうことなら今のこの不快な状態に思い悩まなくて済む。
このままでいいんだって分かったから。
母との関係が良くなったのはブロナンセリンの影響がかなり大きいけれども主治医の治療の効果もあると思う。
このことは目から鱗だったので思わず診察メモにも書いておいた。
動画見て無かったらまさか感情が不快なのが正解の状態だったなんて知る由もなかったから。
いつまでも不快だ不快だって思い悩むところだった。
とても勉強になりました。

でもさ、両親亡き後一人になったら人間関係が無くなってこの不快な感情が無くなるといいなとは思う。
こういうものだと分かったけれどもやっぱりスッキリしたいもんね。

このままで良かったんだというお話でした。

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精神科って…

23：00～8：30の9時間30分睡眠だった。
起きる前に少しだけうだうだしてねばって起きたら8時半ごろだった。

今日のおつかいはすんなり決まった。
というのも親父さんが夜飲み会でおつまみや食事の準備をしなくて良かったから。
母も夜は大好きな寿司にするということで手間がかからず母にとっては助かると思う。

今日のお昼はいつものように麻婆丼。
ごちそうさまでした。

昨日の診察でね診察メモを渡してすぐに
登山がんばってください！
って主治医の気持ちが伝わってきてね、主治医はその気持ちを抑えようと頑張っていた様子だった。
メモを渡してすぐだったけど主治医はその合間にもうメモを読み終わってるんだなぁと思って。
全部目を通してから改めて声に出して読んでくださっているんだなーと。
声に出して読むところとスルーした方が良いところを瞬時に見分けているんだと思ってさ。
プロフェッショナルだよね。
それで最後に声に出して涼しくなったら登山がんばってくださいとおっしゃられてそれが最初に伝わってきた気持ちと全く同じでやっぱり主治医の気持ちが伝わってきたんだと確信した。

あとは診察中に急に怒ったように
微妙です！
っていう自分の気持ちが沸いてきてきてその時はなんでなのかよく分かってなかったけれども診察メモの

昔からマウンティングする癖があって自己防衛のためにそれで人を責めるような発言をすることに気づいてからは口数が減ったのですが今はメタ認知が出来ずマウンティングしている事にも気づけずメタ認知できない辛さを感じています。

↑この件を確かめたんだと後から気付いた。
あの自己正当化のために他人に怒るような感情は健常者の頃に感じていてこのメモにしたことと全く一緒の気持ちだったからそうだったんだと後から分かったしだい。
それなら急に怒ったように微妙です！っていう気持ちが沸いてきたのも納得できる。

精神科の会話の水面下では心の診断や心療がなされていると改めて感じたよ。

それにしてもなんで精神科は心の声が聞こえる状態ではダメなんだろうなと思ってさ。
謎だよねー。
でも今回感じたのは心の声で主治医に登山がんばってくださいって隠さずハッキリ主治医の個人的な発言だとしたら惚れてまうやろ～状態になってしまうなーと思った笑
そんな個人的に私情で頑張ってください何て言われたら好きになっちゃうよね。
まあ私情では言ってないと思うけれども💧
あくまで主治医として患者さんを応援する意味での登山がんばってくださいだよね。
でももしそれが心の声として自分にだけ聞こえるような状況だったら勘違いしてしまうかもしれない。
陽性転移を防ぐ意味もあるのかなぁ～なんて僕の超偏見で思った笑(^-^;

昔うつ病と診断されて（実際は統失の前駆症状だったけれども）市民病院に通っていた時の主治医も主治医の心の声が聞こえているとさらにボリュームを下げて僕に聞こえないように治療して下さってた。
普通に心の声で会話することもあったんだけれども治療に関してはそうじゃなかったなー。

精神科の謎である。

それにしてもさっきの記事にしたFFさんのことがこたえてる。
こうして自業自得で僕の周りからは大切な人たちが去っていくのだろう。
もういいねとかもしないほうがいいのかなと思ったりもするけれども僕の性格上いいねはしないと気が済まないだろうからしてしまうとは思うけれども…。
人間関係って繊細で難しいね…。

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追い込む…

大切なFFさんを追い込んでしまったというか居場所を無くさせてしまったかもしれない…。

僕はドラマの考察とかとても苦手で数学のようにはっきりした答えが無いし昔から国語が苦手でそれと一緒でドラマの考察も答えが分からないからあるがままを楽しむというかある意味深くドラマを理解できていないのかもしれない。
だからコナン君とか展開を推理して楽しむとか全くできなくてまともに見たことが無いんだよね。

でも大切なFFさんはそのドラマをとても楽しみにしていて自分の理解が足りなかったとかちゃんとそのドラマと自分を向き合わせていて理解する努力をしていて考察も楽しみにしていたんだと思う。

で僕は最初に書いた上記の内容なことをポストしたんだけれども独り言のようにうまくポスト出来ればまだよかったのかもしれないけれどもその大切なFFさんを意識してしまって上手くポスト出来なかったんだよね。
そのFFさんに訴えるようにというかそんな感じでポストしてしまって相手の気持ちを考えられず自分の気持ちを押し付けるように…。

それでFFさんは僕がFFさんの理解を得られてなかったというかXという居場所がなくなってしまったように感じたのかもしれない。
僕は追い込むつもりも居場所を無くさせるつもりもなかった。
そのFFさんのポストを楽しみにしていたしFFさんはFFさんの気持ちをポストすればいいし僕は僕の気持ちをポストすればいいと思ってた。

でも今回の相反する内容のポストで追い込んでしまった。
大切に想っているFFさんなのだから僕が理解者であるべきだった。

これからそのFFさんがXにポストしなくなったら僕のせいだ。
また大切な人を失ってしまうかもしれない。

意識のコントロールできない僕のせい。
ごめんなさい。

通院日

23：30～6：30の7時間睡眠だった。
3時ごろにトイレに起きてしまいまずったなーと思ったんだけれどもそのあとヨコになりながらうだうだしていたら再入眠できたみたいで一安心。

7時40分ごろだったかな？に受付して呼ばれたのは2巡目だった。
もっと時間かかるかと思ってたけど意外と早かった。
今回も体重を計った。
68.3kgだったかな。
前回は69.1kgだったみたい。

おはようございますと言って診察室に入ったら主治医も入ってきた瞬間の僕の様子を観察しつつメモを取りおはようございますとおっしゃってくれた。
前回はこんにちはと言われたので今日はまだおはようございますの時間なんだと謎の安心感を得ていた。
体重減りましたねとおっしゃられたのでたまたまですと言ったらたまたま笑と。
どうでしたか？と聞かれたので微妙ですと言えた。
実は昨日からどうでしたか？と切り出されたら微妙ですと言いたいと思っていたので言えて良かった。
でいつものように診察メモを渡した。

診察メモ
普段あまり外からの情報がしっかり入ってこないのですが現実感のあるハッキリした外からの情報を把握できた時が少しだけありました。
体調不良の母のために窓用エアコンを買ってこられたのは良かったです。お金の心配しかしない父が母の体調を気にしてエアコンに言及をしてくれたのも嬉しかったです。
久しぶりに母に見つめられてメンタルの様子がおかしくなった時がありました。脳の奥にズシッと何かが突き刺さるような感覚がありました。
長続きはしませんでしたが意識を生活に向けられたことがあってその時は健康な心の状態になれたような気がしました。心の居心地が良かったです。
妄想だから現実と違って当たり前と思えていたことが今は脳で思っていることと現実が違うと認識してしまいます。妄想から思い込みに変化している感覚のような気がします。
自賠責の更新にバイク屋へ行った時にバイク屋の主人が納車時から付いている前かごを見て前かご付けましたねって言った時に本当のことを言えず同意するようにうなずいてしまって事実に嘘をついたというか自分の気持ちに嘘をついたことが結構きつかったです。昔は頻繁にあったような感覚のような気がします。自分では受動型のような気がしています。
もういい歳なのに両親の雰囲気が険悪になると幼い子供みたいに精神的にダメージを受けてしまいます。精神年齢が低すぎてちょっと生きづらいです。
頭のぼわぼわ感は少なくなったというかあまり気にならなくなってきました。
昔からマウンティングする癖があって自己防衛のためにそれで人を責めるような発言をすることに気づいてからは口数が減ったのですが今はメタ認知が出来ずマウンティングしている事にも気づけずメタ認知できない辛さを感じています。自分の思考が不快なのは分かるのですが具体的に何を考えているのかどういう気持ちなのか分からずです…。
健常者の頃にはなかった頭の中の別人格に支配されながら生きている感覚でそれで不快なのかもしれません…。
自分の持っている統失の本によると寛解状態になると認知機能障害も回復するとグラフで表示されているのですが本当でしょうか。現状では認知機能が回復できるなんて信じられません。そうなれると思ってしまうと、期待してしまって逆に辛くなります。一番悪かった頃と比べれば少しはマシになっているかもしれませんが認知機能障害は悪いままです。
今回は暑い日か雨の日しかなくて思うように外出できなかったのが残念です。涼しくなったらまた登山のリハビリを頑張りたいと思っています。

いつもは主治医が気持ちを通じ合わせるように読んでくれるのでどこを読んでいるのか把握できていたのに今回はさっぱりどこを読んでいるのか把握できなくてちょっと困ってしまった。

しっかり見えたんですねー。（ジェスチャー付）
暑かったですからね、エアコンないと大変ですよね。
お母さんで調子崩したんですねぇ。
こころの居心地が良かったんですね。
言えなかったんですね。ありますよね…。（ジェスチャー付）受動型のような気がしている。
ご両親の仲が悪いんですね。（少し険しい表情）
メタ認知メタ認知って言いますけどメタ認知できてないと言ってることがメタ認知できてると思いますけど。
認知機能障害は薬でも良くなりますしデイケアで認知機能障害のリハビリをやっているので興味があったら是非。
涼しくなったら登山がんばってください。

と、ところどころ声に出して読んでくださいました。
デイケアの話をされたときは午前中は買い物の介護があるし好きな時間に利用できるならいいけど…と思いつつも主治医に聞くことは出来なかった。

この中で一番気になっていることは何ですか？と診察メモを自分の方にむけてくださったのだけれども全然文字が読めなくて困ってしまった。認知機能障害と心因的視野狭窄でメモが見れなかった。
だから頭の中で考えて先ほど主治医がおっしゃっていたメタ認知が少しは出来ていたことは良かったですとオウム返しのようなことを言うのが精いっぱいだった。
主治医はタイピングするのをやめてそう思いますよ～とおっしゃっていた。
診察が終わってから思ったけど一番気になっていたのは主治医がスルーした頭の中の別人格のことだったなーと思ってちょっと悔やまれた。
ちゃんと言えていたなら主治医のご意見を聞けたかもしれないのに…。
残念無念。

で、いっぱい考えましたねと改めて言われてしまってとても恥ずかしくなった。
精神科と言うところはこういうところだ。
恥ずかしい気持ちになるところだよね…と改めて思った。

診察メモをひっくり返して体重管理表も見てくださいました。

睡眠時間も安定していますねー、（あ、でもちょっと…）←心の声が聞こえた気がした。
歩数を見て何ですかこれ？歩いた歩数ですね。運動お疲れさまです的なことをおっしゃっていた。
お酒について何か言われるかなーと思ったけどなにも言われなかった。
お酒のことかどうか分からないけれども主治医は何か言いたげだったような気がした。

いつものように僕の様子を見ながらお薬だしておきますねと。
いつもなら様子を見ながらいいですよーと最後におっしゃってくれるのだけれども今日は様子を見ながら自然な流れでお大事にしてくださいとおっしゃられてちょっといつもと違ったなーと感じた。
様子を見る感じもいつもより軽く感じられた。
僕も自然な感じでありがとうございますと言えて診察室をあとにした。

薬局寄ってスーパー寄って帰宅。
家計簿と食費の家計簿つけてお昼。
今日のお昼は焼豚玉子飯。
うなぎご飯とそれを買って行って母に好きなほうを選んでもらったらうなぎぎご飯だった笑

今日はこれから散歩にでも行きたい気分。
せっかく着替えてるし。
でも雨予報なんだよねー。
今は降りそうで降ってないから大丈夫かなーと考えてるけどどうかな？
行くかもしれないし行かないかもしれない。

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今日は精神的に疲れてる…

23：00～8：30の9時間30分睡眠だった。

今日はおつかいはすんなり決まって良かったんだけど珍しくというか久しぶりに買い物へ行きたくない気分だった。
外に出たらトラくんが（地域猫）日陰で休んでいた。
思わずトラくんが代わりに買い物へ行ってきてくれたら助かるんだけどなーとあり得ないことを考えつつ買い物へ行ってきた。

帰ってきたら精神的にとても疲れてしまっていた。

親父さんのバイクが外に出ていたので自賠責のステッカーを確認したらまだ更新した様子が無い。
ステッカーは今月いっぱいまでだけれども期日がきっかり31日にまでなんてことはありえないだろうから父に自賠責切れてると思うよ忘れないで更新しないとつかまっちゃうよと言ったら忘れてたと…。
この前忘れないようにPCでわざわざ5年がお得だよと説明したのに忘れているとは…。
自賠責の重要性を全く理解していないというか軽視しているというか更新を忘れるなんてバイク乗る資格ないんじゃないかな。
正直もうおりてほしい。
任意保険にも入ってないうえに自賠責の更新忘れるなんて。
そしたら自賠責の確認をしたらしく20日で切れていたと。
やっぱりと思って。
父はよく気付いたなとか嬉しそうに言ってたけど31日きっかりな訳ないし切れてると思ってと言ったんだけどその言い方がね…。
嬉しそうに言う父に対して相手を思いやれないというかテンション低めで上から目線で？気持ちの無い頭だけの言い方みたいにしか喋れなくて凹んだ。
そしたら父も僕に合わせるように気持ちじゃなくて頭で喋るように教えてくれてありがとう！と。
気持ちが無いからホントに感謝しているのかキレ気味で喋っているのか分からなくて僕ってこんな感じなんだとさらに凹んだ。
それで登録証があればいいから車でバイク屋行っても大丈夫だよと言ったらバイク屋へ電話していたらしく車で来てくださいと言われたらしい。
正直ほっとしたよ。
自賠責の切れたバイクに乗って行くだろうと思ってたから。
僕から車で行ってもいいと言っても納得しなかったかもしれないけれどもバイク屋から車で来てくださいと言われたなら素直に従うと思って。
それにしても本当に行動に移してくれてほんと良かった。
いつも何か言っても分かったような口ぶりはするのだけれども行動に移すことがほんとにないから。
分かってんのか分かってないのかほんとにつかめない人で…。
分かってもらえてよかった。

今日のお昼はビーフガーリックライスにした。
時々しか売ってないから買ってみた。
ごちそうさまでした。

あぁ、ほんと精神的に疲れてる。
母との会話もきろくしたいけどきついな…。
どうしようかな…。
とりあえず一服してくる。

母がしょっちゅう言ってくる占いの話をまたしてきてさ。
なんか将来末っ子の僕は親の面倒を見ると言われたらしくそれが当たっていると…。
占いに人生を決められているようで俺はその話が大っ嫌いなんだけどね。
だからそういう風に人生を進められている気がしてその話大っ嫌い！と初めて口にしたのだけれども母はそんな僕の気持ちを無視して当たったると思ってさとか言っていて…。
占いが当たっているんじゃなくて母がその占いを信じてるだけなんだよね。
会社が倒産してやっと運送会社の職につけた時も両親を僕の扶養にしてくれないかとか言ってきて…。
僕は独り立ちしようと頑張っていたしその頃は彼女も欲しかったし結婚もしたかった。
なのに両親を扶養にしてほしいだなんて僕の人生のことをこれっぽちも考えてくれていない。
もうそのころから両親の面倒を見ると思い込んでいたんだろう。
だから占いが当たったんじゃなくて母が占いを信じているだけなんだよね。
扶養にしてくれと言われたときはかなりの負担とストレスを感じた。
でも受動型気質の僕は出来ないなんて言えなくて…。
会社の人も驚いてたよ。
両親を扶養にするだなんてさ。

まあ何ていうかさ結果的に親の面倒を見てるけれども僕も親に面倒を見られてるからさ、金銭的に…。
半分当たっていると言われればそうかもしれないけれども母がそう思ってるだけなんだよな…。

あぁぁ疲れてる。
今日はほんと疲れてる。
精神的疲労。

今日はこれから診察メモの修正してお風呂倒して夕飯倒してヴィバッて22時半には眠りたい。
明日は通院日だから通しで眠って6時45分には起きて8時間睡眠時間を確保したい。
通しで眠れるといいけどな。
トイレに起きたとしてもすんなり再入眠できることを祈る。

こんな駄文読んでいただきありがとうごいます。
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嫌な感じ

23:00～9：00の10時間睡眠だった。
昨日は睡眠不足だったからその分余計眠れたのかもしれないな。
睡眠の質は相変わらずだったけれども長時間眠れて安心したというかいつもよりちょっとだけ気持ち良かった。

今日のお昼は数日前からそうめんと決まっていたので買い物は午後からでもよくて母に午前でも午後でもいいよと言ったら母もどっちでもいいよと言うのでいつものペースで午前中に行ってきた。
昼の弁当を買わなくて済むしおつかいも少なかったので湊高台店でいいかなぁと考えたんだけれども母の夕飯に寿司を頼まれてもしかしたら湊高台店だとお寿司無いかもしれないな～と思いつつも面倒くさくて湊高台店へ行ってしまった。
お寿司売ってるかな～とちょっと心配しつつ売り場へ行ったら2個だけ売っていてホッとした。
売れたのかもともと少ないのか分からなかったけれども売っていてよかったよ。

買い物から帰ってきて食費の家計簿とかつけて数独してスマホいじってたらお昼が出来たみたいで呼ばれたので下へ降りて行った。
暑い日のそうめんは美味しいだろうなーと楽しみにしていたのだけれども何だかよく分からないけれども食べる直前になったら食欲がないことに気付いてしまって…💧
美味しいはずの揖保乃糸があまりおいしく感じなくって…。
しかも量が多い！
こりゃ余った残りの分全部僕に盛ったなと感じていたら食べ終わった母が残り全部やったから多いかもしれないと言っていて…。
ただでさえ食欲無くて食べるの大変だったのに量が多すぎて食べ終えるのほんと苦しかった。
最後はやっとこさ口の中にそうめんを押し込んで飲み込めずにいつまでも口の中でもごもごさせていた。

それで久しぶりに母の料理でむかついたなーと思ってさ。
まだ太っていた頃毎日のように大量の料理と言うか元々料理がへたくそでいつも作り過ぎていてそれで食材を残さないように余った分を僕によこすのでダイエットしたくても出来なくてイライラしていたことを思い出した。
というか残り物を食わせるという雑な扱いにイラついていた。
今日かなり久しぶりにその感情を味わってとてもイラついたしストレスを感じた。
とっても嫌な感じだった。
母の手料理を食べなくなって順調に痩せて行ってほんと母の料理食べるのやめてよかったなーと心底思ったよ。
その決断を出来た僕を褒めてあげたい。

基本的に僕は嫌な感じなんだけれどもそれは内因的な原因でいつも嫌な感情を持っているというか嫌な思考をしているというかそう言うのが原因でいつも自分自身に不快感を持っているのだけれども今日は久しぶりに外的要因で嫌な感じになって不快感をおぼえた。
この不快感だけどね自分の思考が悪いことは把握しているのだけれども具体的に何を考えているのか自分でも分からなくて…。
ただその思考と言うか感情と言うかそういうものが不快なんだけれども自分でコントロールできなくてね。
いつも思考が不快感に包まれていて…。
それで自分が嫌な感じになってて…。
参っちゃうよね、具体的にメタ認知も出来ずコントロールも出来ず嫌な人間になってしまっていて。
こんなはずじゃなかったんだけどな…。
統失になって健常者の頃とは別人格で生きてる。
自然体で居られない。
健常者だった頃の僕とは違う頭の中の別人格に支配されながら生きてる。
それが不快の原因かもしれないな。

ただでさえ嫌な感じなのに今日は外的要因でさらに嫌な感情になってしまって残念。
小さいころから性格悪いのは知ってたけどこんな嫌な人間になるとは思ってなかったなー。
人生上手く行きませんな。

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危なく火事になるところだった…

23：00～4：30の5時間30分睡眠でした。
普通の人なら微妙な睡眠時間かもしれませんが僕にとっては睡眠不足状態に陥る睡眠時間です。

なので今日はおつかいを聞く時間もつらかったです。
母も毎度のことながらつらそうだったけれどもそれを待ってる僕もとてもつらかった。
なんとか買い物するものも決まりぶっ倒れそうな気がしながらもなんとか買い物して無事帰ってこれて安心した。

今日のお昼は睡眠不足で胃もたれしていたのでそばにした。
普通の味でした。
サッパリしていて食べやすかった。
ごちそうさまでした。

午後からもぶっ倒れそうな気がしながらも頑張ってケーズデンキへ行ってきた。
と、言うのも昨日の夜にテレビやエアコンに使っている電気の延長コードのつなぎ目のプラグが異常に熱を持ちとても熱くてその熱で変色までしていていつ火事になってもおかしくない状態になっていることに気付いて慌てて今まで冷蔵庫用に使っていた延長コードと交換したのである。
ほんとたまたまつなぎ目を触ったらとっても熱くてなんじゃこりゃあ！ってなっていつ火事になってもおかしくないくらいだった。
もう夜で電気屋もやってないしアルコールも飲んでいたので延長コードを買いに行けず今夜だけどうにか持ちこたえてくれ～と祈る様にその場所のほこりを払って火事にならないようにしたつもりだったけれども冷蔵庫に使っていた延長コードがあることに気付いて急いで交換して何とか事なき終えた。
もし昨日あれから冷蔵庫を隣の部屋に移動させてなければ危なかったかもしれない。
今まで火事になってなかったのも運が良かったしたまたま気付けたことも運が良かったし偶然にも冷蔵庫を移動させていたから代わりになる延長コードも使えたしほんと運が良かった。
ラッキーとしか言いようがない。
今まで火事になってなくてほんとラッキーだったよ。
それくらい熱かったし焼けたように変色していたしホッとした。

それで今まで多分十数年は使っているであろう電源タップや雷ガードを一新しようと決心してケーズデンキへ買いに行ったしだいです。
ぱっと見まだまだ使えそうだけれども古い電気ケーブルは危険だということを身をもって知ったのでそんなことは言ってられないと新しい電源タップと雷ガードを買ってきた。
電源タップの寿命は3～5年らしく何となくは知っていたけれどもそんなことを言ったってまだまだ大丈夫だろうと高を括っていたらこんな危険な目にあってしまって💧
反省しました💧

無事ぶっ倒れずに電気屋から帰ってきてWi-Fiルーターのある隣の部屋と自分の部屋の電源タップを新しいものに交換した。
ふぅ…。
これできっとしばらくは大丈夫だろうけれどもこうして記録に残しておかないと何年たったかなんて忘れてしまうから今日は睡眠不足でブログの更新もつらいからまた箇条書きにしようかなと思ったりもしたけれどもがんばっていつもの通りに更新した。

まずまずほんと火事になる前に気付けて良かった。
強運の持ち主だよ。
いつ出火していてもおかしくなかったよ。
ほんと良かった。

今日は睡眠不足でぶっ倒れそうだけれども飲酒日なので酒は飲む。
酒飲むのもつらいかもだけれども火事を未然に防げた祝い酒ですな今日は。
あ～ほんと怖かったしぶっ倒れそうだしでも火事にならなくて良かったしでよく分からん感情。

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主婦みたい…

昨晩は何時に入眠したか覚えておらず8時に起きたので適当に8時間睡眠としておいた。
こっち向いてよ向井君を最後まで見た記憶が無いんだが寝落ちしちゃったのかな？

今日のおつかいを聞く時間は口を挟まず母が何にするか決めるまでずっと静かに耐えるように待っていた。
口を挟むと余計混乱するみたいだから。
相変わらず母は辛そうで時間がかかったけど無事決まり僕も生活の為だと言い聞かせて買い物を済ませてきた。

今日のお昼はヒレカツ重にした。
ごちそうさまでした。

午後からはばらかもんを消化した。
精神的に見るのつらいかなと感じていたんだけれども流石ばらかもん、面白くて全然つらく感じずに見ることが出来た。
相変わらず楽しい感じになる、面白い。

今日も36度の猛暑日で暑くて暑くて自室の窓用エアコンでは冷え切らなくてぬるい。
まあそれでも無いよりは前々マシだけれども。
和室はどうだろうと和室へ行ったら同じ窓用エアコンなのに和室は涼しかった。
やっぱり2階は1階からの熱とか窓も2個あるしそもそもサッシが厚くて窓用エアコンぴったりはまってなくて隙間があるので冷えないのかなーと。
遮光カーテンで日は入らないようにしているけどそれでも暑いね。
参っちゃうね。
和室で母と少し話したけれども窓用エアコンを買ってきてくれたことを本当に感謝しているみたいでホントありがたいと何度も言っていた。
確かに僕が沼館のケーズデンキへ行かなければ買えなかったけれども。
父は白銀のケーズデンキには売ってなかったとかテキトウナ事言ってたしホームセンターへ問い合わせるもどこも売り切れだしで父だけでは手詰まりだったけれども。
だから余計に母は買ってきた僕に感謝してくれているんだろう。
まあ店舗になくてもネットで買えたけどね。
母はネットをあまりよく思っていないので…。
連日猛暑日が続いていてエアコンが無かったら地獄だったよねーと母と話してた。

で主婦みたいなんだけれども…。
今日おつかいでトマトとメカブを頼まれて以前買ってきたときにトマトは痛んでるしメカブは変色してると言われてしまって…💧
だから買い物しているとよく見る熟練の主婦のようにトマトを1パックずつ手に取り裏側までよく見て痛んでいないか確認してよさげなものを選んで買ってきた。
目利きできる主婦になった感覚だった💧
スーパーに行く時は運転中日差しが強いのでサングラスをかけて行くんだけれどもサングラスだとメカブの変色具合がよく分からないので今日はそのためだけに普通のメガネをかけて行き変色していないメカブをよく見ながら選んで買ってきた。
家に帰ってきて母に見せたら大丈夫だと言っていて安心した。
主婦になった気分だったよと言ったらうけてた。

いや～それにしても暑いね。
まだ物置になっている隣の部屋のほうが涼しいかもしれない。
窓も1つしかないし。
何度も隣の部屋へ引っ越そうとは思ったりするのだけれどもいかんせん面倒くさい。
せめて熱を放つ冷蔵庫だけでも隣の部屋へ移動させようかな。
ドアのところに置いてるから出入り口も広くなるし。
うん、そうしよう。
冷蔵庫だけでも隣の部屋へ移そう。
えいえいオー。

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なんか知らないけど親父さんがビールくれたので飲みます
ビール350ml

散髪

0：30～9：00の8時間30分睡眠だった。

今日のおつかいは比較的スムーズに決まって良かった。
つらいという感覚は感じなかったかな。
スーパーに着いたら入口すぐのところに小玉スイカの半分に切ったやつが売っていてそういえば母がスイカ食べたいなぁと言っていたのを思い出しこのサイズなら食べきれないこともないだろうし買って行ってもいいかなと判断して買って行った。
帰宅しスイカ買ってきたよと言ったら喜んでいたので買ってきて良かったなーと。
切ったから食べてと言われたけれども食事管理表に書くのが面倒くさくて食べなかった。
食べれば美味しいんだろうけれども何だか食べるのも面倒くさい…。

お昼はいつものように麻婆丼。
食前キャベツだけで灼熱の台所で食べて麻婆丼はエアコンの効いた和室で頂いた。
ごちそうさまでした。

午後からは何しようかなーと。
ぼんやりと数日前から散髪をしたいなーとは思いつつも中々行動に移せないでいた。
今日も散髪したいなぁーでも暑いしだるいし面倒くさいなーと感じていたけれどもシルバー人材の草刈りの仕事から父が帰ってきてあれ、もしかしたらシャワー浴びるかもしれないな、そしたら散髪時に敷く新聞紙が濡れて敷けないな、シャワー浴びられる前に頑張って散髪してしまおうということで頑張って散髪した。
散髪したら散髪前のだるさとかが無くなってスッキリして何だか元気になってよかった。
ブログ確認したらちょうど1か月ぶりの散髪だったみたい。
先月の23日に散髪していたみたい。
今度の月曜日が通院日だから診察の前に散髪できてよかったよ。
スッキリ爽快！

いや～正直甲子園の決勝が気になってブログどころではないんだよね笑
いい勝負してる。
どちらも頑張れ！

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統失のせい？

23:30～8：00の8時間30分睡眠だった。
朝方にトイレに起きた気がするけれども再入眠できたみたいで良かった。

今日は昨日までの天気の悪さはどこへやらの猛暑日です。
ι(´Д｀υ)ｱﾂｨｰ

今日のおつかいはとてもスムーズに決まって良かった。
飲酒日だったので小中野店へ行ってきた。
湊高台店にはスプリングバレー売ってないんだよね。
がっかりだよ。
つくねも売ってないし。
だから飲酒日は小中野店。

買い物から帰ってきて食費の家計簿つけてスマホのルーティーンをした。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
何となく麻婆丼の気分じゃなかったというか唐揚げでも大丈夫かなと感じたので。
ごちそうさまでした。

午後からはCODEを消化した。
なんかイマイチ飽きちゃうんだよなーCODEは。
アプリ主体の内容は時代に合っているのかもしれないけれどもどこか単調で…。
でもまあ面白いような気もするけどね。

誤字脱字の多い僕のブログですが一応書き終わってからミスがないか1度確認してから更新するのだけれどもそれでも誤字脱字が多い。
書き終えたばかりだともう脳内で文章が出来上がっていて客観視出来なくてミスに気付けないんだよね。
それでしばらくして訪問者さんがある程度来てくださってから再度読んでみると誤字脱字が多いことに気付くといった具合。
それでこれは統失のせいなのか分からないんだけれども読者さんが僕のブログの誤字脱字に気付いてその気配を読み取って僕も誤字脱字していたことに気付くという不思議な感覚があるんだよね。
ただ単に時間が経って冷静に文章を見れたという感覚では無くて誰かが読んだ感覚を感じてミスに気付くというか、そういう感覚。
これはある事のような気もするし統失のせいだからという気もするしで謎。
ただ健常者の頃はこういう感覚は一切なかった。
働いていた頃はただ冷静に誤字脱字がないか調べて気付くといった感じだった。
働けていた頃はそもそもミスが少なかった。
まあそれはいいか。
この不思議な感覚はやっぱり統失のせいなのかなぁーって思ってさ。
でも伝わる事ってあると思うんだよね。
だから簡単に統失のせいにはしたくない気持ちもあって。
普通の人もこういう感覚持ってたりするのかなーって思っちゃったりしてさ。
というお話でした。

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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ500ｍｌ

久しぶりの散歩

23：00～8：30の9時間30分睡眠だった。
5時ごろ尿意で目が覚めて8時くらいかなぁと思って時計確認したら5時ごろで6時間睡眠じゃきついなーと思いつつトイレ行ってまた横になったら再入眠できたみたいで起きたら8時半ごろだった。

今日の買い物は少なくて湊高台店でも良かったんだけれども母のお弁当がまた同じものになってしまう可能性が高かったので母のお弁当の為だけに少しだけ頑張って小中野店へ行ったら母の好きなお弁当が売っていて来て良かったなーと。
あとなんか知らないけれどもビール1本くらいなら飲んでも良いかなと思いついてしまって500ml1本だけ買ってきてしまった。
飲酒日は基本的に3日に一度と決めているけど別に飲みたいときに飲めば良いよね。
飲みすぎたら良くないけどね。
僕のペースなら問題ないはず。
最近一人称を俺から僕にかえました。
何となく人柄が良く感じるので(^▽^;)

昨日、ネガポス連投してしまってそれで今日も何だかそのネガティブな感じが抜けなくて…。
昨日はネガポスしてる自覚が無くてただ空気読めないポストをしているな～とは感じつつもネガポスすることをやめられなくて連投してしまった。
昨日は久しぶりに普通の人じゃない感を感じてしまってやっぱり精神的におかしいというか人格に問題があるよなーと感じてしまった。
それにしてもネガツイじゃなくてネガポスってうけるね。
よく分からないけど面白いわ。

今日はかなり久しぶりに散歩へ行ってきた。
朝からネガティブを引きずってて脳の調子が良くなかったし天気も今にも雨が降りだしそうだしかなり悩んだんだけれどもしばらく行けてないし今日は曇ってて気温もそこまで高くないし仮に雨降ってきて濡れてもいいやと覚悟を決めて気合っこ入れて行ってきた。
13日ぶりの散歩だったみたい。
登山のような充足感こそないものの久しぶりの散歩はいい汗かけて運動した感じになれて行って良かったなーと思えてる。
折り返し地点まで行った時は脳の調子が悪くて軽く倒れるんじゃないかと感じたけれども水分とって休憩したら大丈夫だった。
あと1週間で診察日だけれども今回は3回しか散歩へ行けなかったなー。
里山へは1回も行けなかったし自転車にも乗れなかった。
暑い日か雨の日かしかなくて思うように外出できなかったのが残念。
これからも週間天気予報では30度越えの日が続いてるし今回はもう運動は出来ないかな。
9月に入って涼しくなったらまたリハビリ登山を頑張りたいなー。
それまで登山欲が保たれればいいけれども。
やる気なくなって登山何てどうでもいいや～なんてことにならなければいいけれども。
ちょっとそれが心配かな。

今日は散歩行けてよかったよ。
思い付きで買ったビールを美味しくいただけそう🍻

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ビール850ml

花火大会

23：30～8：00の8時間30分睡眠だった。
昨日のように脳がとろけるような心地いい眠りとはいかず普通の睡眠だった。
残念。。

すっかり忘れていたけれども昨日母に美容院行くから買い物行く時に乗せてってと言われていて母が父に美容院の送り迎えのお願いをしていたのを聞いて思い出した。
Σ(ﾟ□ﾟ；)そうだったと。
正直面倒くさいなぁというか母が乗せてってもらうことを当たり前のように話してくるのでその重圧と言うかなんか不快でそれで嫌だなぁと感じていた。
でも父が送迎してくれることになってとっても気が楽になって良かった。
ありがとう父。
父にお願いしてくれた母にもありがとう。

今日は頼まれた食材が湊高台店で間に合いそうだったので湊高台店へ行ってきた。
小中野店より近くていいね。
あの港の市場のカオスな道路を通らなくていいだけでもだいぶ楽だよね。
あ、そういえば今日の運転は全然つらくなかった。
面倒だとも感じなかったし何なんだろう(?_?)
運転にも波があるのかな(?_?)

早めに買い物へ行ったので10時頃にはもう家へ帰ってきていて何しようかなと考えたけれどもガソリンが半分に減っていたのでガソリンを詰めて来ようと。
ついでにタバコも買ってこようと車を走らせた。
そしたら岸壁のあたりで通行止めになってて迂回させられてそこで今日は地元の花火大会か！と気付いたしだい。
花火大会何て何年観に行っていないだろう。
一眼レフを手に入れて初めての夏に撮りに行ったきりだな…。
それから花火撮影のためにレリーズ手に入れたけど結局使ってないや。
見たいような気もするけど渋滞嫌だしね、それにいつ間にか有料席とか書いてあったし。
引きこもっている間に色々変わってきている様子。
若い頃は友達とか彼女とかと見に行ったりしたけどかなり遠い昔のことだよなー...(　= =) ﾄｵｲﾒ

今日のお昼はいつものように麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からは数独して新婚さんいらっしゃいみてお風呂掃除して今です。

今日初めましての方からリプいただいてねー。
眠剤飲まなくても眠れるようになれるといいですねー的なリプをしたんだけれども自分も最初はそう思ってたなーと。
眠剤飲まなくても眠れるようになりたいなーなんて考えていた時もあったけれども今では眠剤は欠かせないアイテムなのでそういう前向きな気持ちをすっかり忘れていた。
飲んで当たり前、飲まないなんて考えられないといつの間にかそうなっていたことに気付かされた。
でもさマジでいくら睡眠不足時でどんなに辛くても昼寝出来ないって言うのがほんとつらい。
その事も今更思い出したように昼寝出来ないなんてしんどすぎるよなーとしみじみ感じてしまって改めてつらくなってしまった。
昼寝出来たらどんなに幸せだろうなぁと…。
まあ、アレだよね、無いものねだりしても仕方ないんだよね。
そういう体質と言うか脳になってしまったのだから受け入れるしかないよね。
今まで受け入れられてたのになー。
今日になって今更つらいとか思い出すようにしんどくなちゃってどうしちゃったんだろ。

今夜の花火大会大丈夫かな？
今雨と雷が凄いんだけれども。
夜までに晴れてくれるといいけれども。
まあ観に行かないけどね。

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謎の我慢

23：00～10：00の10時間30分睡眠だった。
5時ごろだったかな？に一度起きて6時間睡眠かぁきついなぁと感じつつもトイレ行ってまたヨコになったら脳がとけるようにとても心地よく熟睡できて起きたら10時でビックリした。
久しぶりによく眠れたというか健やかな睡眠をとれてとてもよかった。

遅く起きたので買い物にすぐ行かなきゃだなと考えていたら母から買い物へ行ってきますとラインが来て慌てて1階へ降りて一緒に買い物へ行くの？と聞いたら一人で行ってこようと思ってと。
昨日母と話してて母が一緒に買い物へ行ければねーとか言ってたんだけれども一人で行けたらもっといいとか言ったもんだからそれで頑張って一人で行こうとしたのかと。
聞いてみたら中々起きてこないから体調悪いのかと思ってそれで頑張って一人で行こうとしたらしい。
俺も今日飲酒日だから買い物あるから一緒に行くよとそれに重い荷物一人じゃ持てないでしょと言ったらそれじゃ一緒に行くと。
でも母の心の奥底では一緒に行ってくれると思っていたに違いない。
一緒に行くよとと言ったときにほくそ笑むようにじゃあ一緒に行こうかなと思惑通りみたいな顔してたから。
少し前までならそれが嫌でストレスに感じていただろうけれども今日はそれがあまりなかったな。
ストレスはあまり感じなかった。

買い物から帰ってきたら光星が試合をしていた。
いやぁ～土浦日大強かったですね。
光星負けちゃいました。
買い物へ行っていたのとお昼を食べる時間と重なってあまりよく見られなかったけれども光星も頑張ったことでしょう。

午後からは数独してスマホルーティーンして今。
もう14時半すぎてるけどなんか何もしてないのに時間だけが過ぎて行ってる気がする。
時間を持て余すよりは全然いいけど何やってたんだかわからないまま時間が過ぎていくのはちょっと心配だな。

我慢だけどね。
小さいころからそうだったんだけれどもいつも何かを我慢しながら生きているんだよね。
普通我慢と言ったらつらいことや辛抱しなきゃいけない場面で使う言葉だと思うけれどもただ生きてるだけで何かを我慢してて…。
派遣で静岡に行った時に言われた言葉なんだけれども我慢強いなと一人の人は言ってて他のもう一人の人がそれって我慢って言うか？！みたいなこと言ってて僕はこんなにもいろんなことを我慢しながら生きてるのに具体性が無いことにそういわれて初めて気付いて。
生きることを我慢しているというか素の自分を出せないことに耐えているというか人間関係に我慢しているというか僕の精神状態に我慢しているというか…。
小さい頃に十分に愛情を受けなかったから自分を出せずそうなってしまったのかなと思うこともあるんだけれどもよく分からない。
とにかく何かを我慢しながら生きてる。
一人でも両親の前でも素の自分で居られていない気がする。
自分を我慢してるのかなぁ？
ただの我儘なのかなぁとも思ったりもする。
今感じていることはきっと両親が他界してほんとに一人になったらその我慢が無くなるような気がしている。
自分だけの世界。
僕はそれを求めているのかもしれない。
とにかく何かを我慢してて自分のことなのに何を我慢しているのか全く分からない。
素の自分で居られてなおかつその状態で意思疎通できる相手を求めているのかもしれないと思う時もある。
なんていうか自分のことがよく分からんです。

訳の分からない文章になってすみませんでした🙇
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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ1050ｍｌ

生きる

昨晩はこの素晴らしき世界を見ながら寝落ちしちゃってちゃんと就寝したのが何時か覚えて無くて7時30分に起きたから一応7時間30分睡眠としておいた。

今日は母が組みひも教室で車を使うのでカブで買い物行かなきゃだなーと考えていたんだけれども買い物が少なかったのでスーパーの開店と同時に買い物して帰ってくれば間に合うと思って9時前にはスーパーについて10分強で買い物を済ませて9時25分ごろには帰宅できて母は45分ごろ出発して行ったので余裕で間に合ってよかった。
今日は運転も辛くなくてよかった。

帰ってきて食費の家計簿と普通の家計簿つけてベットでうつぶせになりながら数独してTL追ってぼーっとしてたらいつ間にか時間が過ぎてて11時頃にはブログの更新できれば良いかなと考えていたんだけどもう11時45分だよ。
確実にブログ書き終わるのお昼過ぎちゃうなー。
まあいいっか。

昨日はあれからというかお風呂倒して夕飯倒してから母のスリッパを買いにニトリまで行ってきた。
もうスリッパがダメになっていて足が痛いとか言ってて中々外出できないからスリッパを買うタイミングも無いんだろうなーと何となく思ったので足のサイズを聞いて代わりに買いに行ってきた。
まあ母の為っていうか介護の一環ですな。
ニトリのアプリあったなーと思ってセルフレジで会員証読み取ろうしても上手くいかず眉間にしわを寄せながら四苦八苦していたら店員さんが心配そうに近寄ってきてくれたのでもうまかせようと思ってスマホとスキャナーを渡そうしたら俺の手と一緒にスマホを支えてくれてどうぞとおっしゃってくれてそれでスマホとスキャナーの距離も何となくこのくらいがいいのかなというのも伝わってきてピッと読み込んでくれた。
そしたら眉間のしわも無くなりすぅ～っとして気持ち軽くなりありがとうの会釈をして事なき終えた。
終始暗くて無言だった俺にも親切丁寧に優しく接してくれて仕事とはいえ素敵な女性だなぁー感じた。
手が触れた時にも他人に触れたのがかなり久しぶりでそして人の感情みたいなものが伝わってきて一瞬だけ人間らしい気持ちになれたけれどもすぐにまた気持ちに闇が覆いかぶさるように暗くなってしまった。
人と触れるというか気持ちを伝えるというか感じるって大事なんだなーと感じたよね。
普段は人格障害同士の母としか会話しないから普通の人の感情と言うか気持ちを感じることが無いんだよね。
だから余計にそのニトリの店員さんが素敵だなーと感じたのかもしれない。
なんだか恋したい気持ちになったけれども恋なんてしたら絶対メンタル崩壊するよなーとか思って。
人を好きになるって前向きな気持ちにもさせてくれることもあるけれどもそれ以外にもとても苦しい思いをするからね。
あの切ないような気持ちの届かない苦しさとか今の俺じゃ絶対耐えられない。
だから今は恋愛とかはもういいかなーと感じてる。
恋愛が面倒くさいと言うのもあるけれども。
ずっと一人だったから今更恋愛するのが面倒くさいというか歳をとって恋愛の複雑さを理解してそれでめんどくさいなーと思ってしまうんだよね。
まあXにもポストしたけどただいも🥔とか言ってるいも臭い男だからそもそも恋なんて出来ないよなと。

そんなことを頭にめぐらしつつ家へ帰ってきたらお決まりの多少の文句をはさみつつも嬉しそうにありがとうと言っていて買ってきて良かったなーと思った。
母は昔からありがとうとかごめんなさいとか言えない人で最近体調不良になって弱ってからそういう素直な言葉を聞くようになった。
母が自分で出来ないことが増えたらからありがとうって思うようになったらしい。
自分が出来てるうちは感謝しないとかって相手の気持ちを分かってない証拠だよなとか思って、人格障害らしい母の気持ちだなーと。
買ってきたスリッパがよほど気に入ったらしく今日になってもクッションが効いててとってもいいと喜んでいた。
まあ何ていうか歳とって体調不良になって人の痛みや感謝の気持ちを持てるようになって、母は体調不良で苦しいかもしれないけれども人間的にはとてもよくなったよなーとしみじみ感じる。
76歳でも成長するんだなーと思ってさ。
社会的に成功するよりも人間的に成長できる方が俺は嬉しいなぁと思った。
だから障害で就労できなくても生きてさえいれば成長できる喜びみたいなものを感じられるかもしれないなと。
だから俺は生きるよ。
社会的にどう見られてるかは分からないけれども働けなくても社会的ひきこもりでも生きてることに意味があると思って。

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生きるのが面倒くさい

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
昨日は睡眠不足でつらかったから眠れてよかった。

おつかいを聞く時間は少し面倒だったけれどもどうにか耐えて買い物へ行ってきた。
今日のセルフレジはいつものようにスムーズだった。
1円玉もまき散らさなかったし。
やっぱり昨日は睡眠不足で様子が変だったんだな。

あぁ～そういえば昨日はちょっとしたセクハラ画像をポストしてしまった💧
いや、別にセクハラじゃないんだけどね、99キロから68キロまで30キロ痩せたんだけれども下っ腹だけポッコリお腹が出ててねそのだらしない画像をさらしてしまったというか。
中年のだらしない上半身何て誰も興味ないだろうし不快感を覚える人だっているだろうしそれでちょっとしたセクハラというかそんな感じかなぁ～と思っちゃって。
別に露出狂じゃないけど下っ腹は出てるけど痩せた身体が嬉しかったんだろうね。
それでみっともないと思いつつもポストしちゃったんだろうね。
すみません🙇

話は今日に戻って買い物の帰りの運転が軽く苦痛に感じてしまった。
あんなに運転大好きだったのに今では全然楽しくない。
こんなことがあって良いのだろうか(?_?)
あんなに大好きだったものが苦痛に感じるなんて残念過ぎる。
認知機能障害で運転がへたくそになったせいもあるだろうし陰性症状で興味関心がなくなったせいもあるだろうしほんと残酷な話だよ。
母に運転が楽しくないと言ったら母が俺に頼り過ぎててストレス感じてるんだよって言っててそんな風に思ったことはないけどなぁと言いつつも確かに買い物は大変だと感じることはあるけれどもと言ったらそれでストレス感じて運転楽しくないんだよとか言っちゃってて陰性症状とか認知機能障害とか統失のせいだよと言ったけれども母のせいだと思っているぽかった。
母にそういわれるとそんなつもりは無かったけれどもそうなのかなぁと俺も思い始めて来ちゃって参ってしまった。
毎日午前中に買い物行かなくちゃいけないからね、マイペースに行けるわけじゃないからと言ったらマイペースに行けたらいいのにね、お母さんが料理できないからお弁当買ってくるせいだよねと言っていた。
まあね、たしかにそれもあるけれども母には言えなかったけれども正直買い物へ行くことよりも母の話を聞く方がだいぶストレスを感じるんだよね。
愚痴だったり文句だったり体調の悪さだったり毎回同じことを聞かされて正直ストレスだ。
でもまあ母も鬱状態だし普通じゃないから仕方ないというか俺もいかにストレスを感じずに話を聞けるかって方向で生活してるからいいんだけどね。
なんか母の鬱状態が伝播してしまって俺まで思考が鬱っぽくなってしまった。

午後からはばらかもんを消化したんだけれども相変わらず面白い。
今回はちょっと涙するシーンもあった。
まさかばらかもんで泣くとは思っていなかった。
ばらかもんは好きだから集中力も興味も途切れることはなかったんだけれども今日は買い物から帰ってきてから気持ち悪くてそれで水分をたくさんとってたから見てる最中に何度もトイレに行きたくなってそれがとってもウザかった。
見たいのに尿意が来て母の鬱っぽさが伝播していたこともあってトイレに行くのが面倒くさくて面倒くさくて終いには生きるのめんどくせぇ…！って思考になってしまって参った。
それもまあ見終わったらマシになったから良かったけど。

今日はあとはお風呂入って夕飯倒してって感じかな。
ブログ更新するものも面倒だったけれどもこうしてPCの前に座ったらそんな事も無くなって良かった。
あぁでもまだ生きるの面倒くさいとか思っちゃってるなぁ…。
今日は一日こんな調子かもしれないな。

さてお風呂倒してきますか。
へばねー。

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ダメな日

0：30～6：00の5時間30分睡眠だった。
睡眠不足です。
起きるにはまだ早いなと思ったけど目覚めが悪くなくてスッキリしていたので起きちゃったけれどもやっぱり睡眠不足で15時現在の今もうダメダメです。

目覚めは良かったんだけれども買い物へ行く時はもう頭がフラフラしていてセルフレジも普段ならピッピッっとスムーズなのに今日は頭の回転がスローリーで身体の動きもそれに合わせるようにスローリーでピッ……ピッ……とレジがいつもの倍くらい時間がかかってしまった。
ただ不思議だったのが動きが遅いと分かっていて他のお客さんも待っていることが分かっていたのに気持ちが全然焦らなくて…。
超マイペースでしかも1円玉をぶちまけてしまってそれでも気持ちが焦らなくてあ、ぶちまけた、拾わなきゃ、どこだどこだと頭の中でゆっくりイメージすることしかできなくてそれからやっと身体が動くといった感じでとても迷惑な客だったと思う。
こんな感覚は生まれて初めての感覚かもしれない…。
全く焦らないなんてどうかしてるぜ…。

午後からはウソ婚消化したんだけれども30分ドラマなのに前半見るのがつらくて休憩入れて後半は何とかスムーズに消化できた。

もう生きてるだけで精一杯で精神的に辛くて。
だから早めに必要最低限のことをしておこうともうお風呂もたおした。

こんな日に限って甲子園で光星の出番だし見るのが疲れるというかつらい。
なんかリードしてるっぽいから良いんじゃないだろうか…。

今日は飲酒日だけれどもこの調子じゃお酒飲むのもつらいと思う。
でも以前のようにアタオカになるような感覚と言うか感じはあまりしないのが不思議。
不安感が無いせいかな？
よく分からないけど今日は精神的に辛いけど不安感はない感じっぽいなぁ～。
なんだこの感覚…。

よく分からないけれどもやっぱり5時間半睡眠だときついということが分かった。
今日はダメな日です。

読んでいただき申し訳ないです。
ありがとうございます。
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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ500ｍｌ

受動型…

23：00～7：30の8時間30分睡眠だった。
何時か忘れたけれどもトイレに中途覚醒してそのあと再入眠できたみたいで良かった。

今日も天気は雨で室温も24度くらいで涼しくて過ごしやすかった。
14：40の現在やっとエアコンのスイッチを入れた。
これから夜にかけて気温が上がっていくみたい。

魔の時間と言うかおつかいを聞く時間は母はとても辛そうだったけれどもその辛さが伝播することなく対応できてよかった。
母は冷蔵庫に何の食材があるのかすぐに忘れてしまってそれで半分パニック状態になりながらおかずを考えている様子。
いつも買い過ぎて夜のおかずを余してしまう。
今日も炊き込みご飯があるのにかっぱ巻きとか鉄火巻きとか頼んでて必要ないんじゃないかなぁと俺は思うので何度か確認するのだけれどもそのたびに要らないとかやっぱり買ってきてとか俺が余計なことを言うと余計混乱している様子だった。
結局買ってくることになったのだけれども俺はあまり口を出さない方が良いのかなと思った。
助言のつもりで言っているのだけれども母にはそれがきついらしく頭を使うことがとてもつらいみたいで…。
聞かれたらこたえる程度で俺からはあまり発しないほうがいいのかなと思ったしだい。

今日はいつもの揚げ出し豆腐が売っていて安心した。
昨日はお盆用の惣菜ばかりでいつもの揚げ出し豆腐が売ってなくて仕方なくエビフライを買ってきて食べた。
美味しいけど太っちゃうよ💧

今日のお昼はいつものように麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からはCODEをやっとの思いで消化した。
集中力と言うか興味と言うかそういうのが長続きしなくて何度挫折すると思ったことか。
休憩はさみながらだけれども消化できてよかったよ。

今の主治医に会うまでずっとASD（旧称アスペルガー）の受動型だと思ってたんだけれども今の主治医はそうは考えてないみたいで…
昔から話すことは出来たけど会話は出来なかったような気がするし相手の気持ちを考えて喋ることが出来なかったからたくさん傷つけてきたしそのことに気づいてからは話せなくなったし自分の意見や気持ちを伝えるの苦手だし合わせちゃうしそれで苦痛を感じたりしながらも我慢して生きてきたし昔は友達と呼べる人もいたけどそれもほとんど相手の理解があってで俺が相手のことを分かってるかって聞かれたらよく分からないし統失になるまで恋愛もしてきたけれども自分のことしか考えていないというか主体性の無さが優しさだと思っていたし最後の彼女からはカオナシだと言われるし…。
さっき精神科医のYouTubeで受動型の話をしていたのだけれどもやっぱり当てはまっているような気がしてならないんだよね。
まあ普通の人でも当てはまるような気はするのかもしれないけれども例えでカオナシを使っていて、あぁやっぱり客観的に見ても俺はカオナシなんだ…やっぱり受動型なんだって思っちゃったよね。
だから思い切ってそれとなく診察メモにも受動型だと思っていることを何気なく書いてみた。
主治医はたぶんスルーと言うか声に出しては反応しないと思う。
そう思っているのねとは思うかもしれないけれども。

う～ん、人の気持ちが分からないと言うのは全く分からないわけじゃないんだよね。
ただ共感性に貧しいというか…。
だから主治医はASDだとは判断しないのかなーと思ったりもするけれども。
よく分からないよねー。
自己診断もあてにはならないからなぁ。
専門家が違うというなら違うのかもしれないけれども限りなく受動型に近いとは思うんだよな。
まあ次回の診察で主治医がどういう反応をするのかはちょっとだけ楽しみかな。

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認知症になる手前？

0：00～9：00の9時間睡眠だった。
お酒を呑んだおかげか中途覚醒することなく長時間眠れた。
お酒お飲むと寝つきが悪くなるのはあるかな。
脳が興奮して入眠までに時間がかかった気がする。

おつかいを聞きに下へ降りたら誰もいなくて困ったけど勝手に適当に夜のおかず買ってくればいいやと思っていたら出発する前に母が現れて魔の時間が訪れたけれども俺の提案に乗ってくれたので辛くはなかった。

お盆の時期の道路は怖いねー。
迷っている様子でウインカーつけて曲がるのかと思いきや直進するしウインカーつけないで曲がるし交差点をふさぐように停まって渋滞して動かなくなるし俺のせいじゃないのに何だか頭がおかしくなってプチパニックだった。
何事もなく無事帰ってこれたけれども帰ってきてからプチパニックで頭の様子がおかしかった。

今日のお昼はいつものように麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からは何曜日に生まれたのを消化した。
1話目は主人公やその親の気持ちが分からず漠然と見るしかなかったけれども今回は何となく感じ取れるものがあったかな。
なんか本格的に恋愛ものになってきたなーという印象。
10年間のこもりびとということで共感できることがあるかなーと思いきや主人公は俺ほどこじらせてなくて気持ちも素直でひきこもりなだけで病的に病んでいるわけでは無いんだなーと。
いや病んでいるんだろうけれどもどうしても自分と比べてしまって…。
人間嫌いじゃないだけでもだいぶ違うのかなーと思った。

話はガラッと変わって最近父が叫ぶように大声を出すようになってきたらしい。
昨日母に大声を出していたのもそのせいというかそういう事だったのかと腑に落ちた。
母曰くそんな叫ぶような人じゃなかったのに…最近変わったと言っていた。
もしかしたら認知症になる手前の状態なのかもしれないなーと。
お隣さんのおじいさんは認知症でいつも怒鳴りつけるように喋っている。
ここ2～3日は雨で涼しくてそんなことは無いのだけれども熱帯夜の夜はお隣さんの会話が聞こえてきておじいさんの大声が良く聞こえてくるんだよね。
奥さんは毎日叱られている気分になって大変だとこぼしていたらしい…。
父もそうなっちゃうのかな。
脳が健康な時は不満があっても我慢出来たりこらえられたりするけれども俺も経験あるけど脳がおかしいと我慢も出来なくなるし大きな声を出したりしてしまったよね。（俺は一時的なもので済んだけれども）
父もそうなっちゃうのかなー。
忍耐強い人だったからそういうのが爆発して忍耐強さが無くなって叫ぶように喋るようになってしまうんだろうか。
覚悟しとかないといけないよなー。

俺はこの先年寄2人と一緒に生活できるか不安しかないよ。
認知症になっても穏やかでいてくれるならいいけど怒鳴られたりしたら俺は大丈夫かなぁ…。
認知症だからと割り切って付き合っていけるだろうか。
不安でしかないよ。

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お盆

0：30（6：30～7：30中途覚醒）9：30のトータル8時間睡眠だった。
6時過ぎに目覚めた時は6時間睡眠かぁ…大丈夫かな…と不安になったけれどもコーヒーいれて一服してまたベットにヨコになったら再入眠できたみたいで起きたら9時半前だった。
まさか再入眠できるとは思っていなかったので嬉しかった。
二度寝できたことで頭もよく眠れた感があってしっくり来ていた。

今日の魔の時間も辛くなかったかな。
昨日母と一緒に買い物へ行ったので今夜の分の夜おかずがあったので考える必要が無かったから。
そしたらいつもお昼は悩まないのにお昼何が良いかな？とか言い出してちょっとだけ困った。
お盆だしお寿司にしたらと言ったらすんなりお寿司にすると言ってくれたので助かった。
両親は朝早く5時前にもうお墓参りを済ませてきたらしい。
今日はお盆だからスーパーも激込みだろうなぁと覚悟して行ったのだけれどもそれほどでもなくて良かった。
ただ予想通りお惣菜がお盆用しかなくて今日は飲酒日なのでまあ予想の範囲内内だったけれどもパーティーセットとチャーシューを買ってきた。
お盆だからと意味不明な理由をつけて普段よりもビールを1本多く買ってしまった。
今夜で一気に体重増えますな💧
母のお昼のお寿司もお盆だからというのと早朝からお墓参りがんばったからということで高いお寿司を買ってきた。
ウニとかいくらとか入ってるやつ。
家に帰ってきてお盆だから高い寿司買ってきたよと言って値段を確認した母がほんとだ！高い！と言っていた。
たまには母も贅沢してもいいと思うんだよね。
母は自分に全くお金を使わないから。

今日お昼はビーフカットステーキペッパーライスとか言うのを買ってみた。
ビーフガーリックライスのビーフがカットステーキになったバージョンですな。
余った惣菜で作ったのかな？と思わせるような感じだったけどおいしかったから良し。
ごちそうさまでした。

午後から両親がいとこの家に行くとかでそれで母の体調がいつも通り良くないみたいでとてもしんどそうで父はそのことを理解してないから母の態度が気に入らなかったらしく大声出しててそれで俺もまるで幼い子供みたいに両親の雰囲気が悪いと精神的にダメージを食らってしまってそれからあまり精神的に余裕がなくなってしまってメンタルがイマイチになってしまった💧
俺ももういい中年なのにまるで幼子のようにダメージを食らってしまって精神年齢が低すぎてちょっと生きづらい💧
精神年齢が低い他にも統失で他人の影響を受けやすいせいもあるんだろうとは思うけれども…。
あぁ情けなや…。

午前中は今日はいっぱい食べていっぱい飲んで太るぞーと意気込んでいたのにすっかりやられてしまった。

両親がいとこの家から帰ってきて母に体調大丈夫だった？と聞いたら大丈夫、いとこのほうが体調悪そうだったと言っていて大丈夫なら良かったとホッとしたけど今また和室に行って寝込んでいるのでやはり無理して行ったんだと思う。
その割には大丈夫だったということだろう。

精神的にダメージ食らってしまって今日はもう何もする気になれないのでぱっぱとお風呂倒して晩酌の時間を待つことにしよう。
お風呂に入って少しでもリフレッシュできるといいけれども。

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ビール1000ml・缶チューハイ500ｍｌ・ハイボール500ｍｌ

のんびり

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
トイレに行きたくて起きたけれどもまだ眠りたいと思いつつも9時間眠れたなら十分だなと思って起きて食パンを食べた。

一服しに外へ行こうと1階へおりたら両親が甲子園を見ていて地元八戸光星が映っていた。
これは見なければと自室に戻り甲子園を見ていた。
今日のお昼は父がそうめんを作ってくれるというので午前中に買い物へ行く必要が無く落ち着いて甲子園を見ることが出来た。
前半は互角のいい勝負だなぁなんて思っていたけれども終わって見れば光星の圧勝で強かった。
おめでとう光星。

そのあとはドライヤーをポチッとした。
昨晩母がドライヤーが寿命みたい、物凄く熱くなると。
そういうものなんじゃないのと言ったけれども以前よりも熱くなったらしく危険を感じるくらい熱いと。
そうなのかーと思って新しいドライヤーを楽天市場でポチッとしたしだい。
今使っているドライヤーは昔母と一緒に家電量販店で買ったものでその時にドライヤーに対する金銭感覚をおぼえていたので高くないものを選んだ。
ホントは高級品のいいドライヤーをつかえば髪質もだいぶ変わってくるんだろうけれどもそういうものに全く興味が無いというか贅沢品だと感じているらしいので一応メーカーだけはこだわってパナソニックにして4千円くらいのやつにした。
母にドライヤー買ったから2，3日待ってと言ったら早いねー、いくらしたの、メーカーは？と聞いてきたので答えた。
メーカーを聞いて安心したらしくはにかみながら嬉しそうな表情をしていた。
よかったよかった。
俺も楽天ポイント貰えるしお互いによかったね。

今日は朝から雨でとても涼しい。
室温も25度くらいでエアコンも扇風機も要らない位涼しい。
せっかく両親がそうめんを作ってくれたのにそんな日に限って涼しいとは。
でもとても美味しかった。
ごちそうさまでした。
てっきり父が一人で作っているのかと思ったらなんだかんだ言って母も手伝っていた。
昨日父がそうめんを食べたいと言った時に母が体調不良で作るのが大変的な態度をとったら父が作るからと言っていたらしい。
両親が作ってくれたそうめんはとてもありがたかった。

お陰でかなり久しぶりに午前中ゆっくりまったりできてメンタルの調子も悪くなくてのんびり過ごすことが出来た。
買い物へ行かなくて済んだとしてもメンタルの調子が悪ければのんびり何て感覚は味わえないのでとてもいい時間を過ごせた。

でこれから買い物へ行かなければならないのだけれどもまだ魔の時間が済んでいないこととそれと何だかメンタルと言うか脳と言うか頭の調子がイマイチになってきた。
頭の中に何かを詰め込まれているような感覚。
でもまあ珍しいことではないからいいけど不快指数は上がったよね。
今一服しに外へ行ったら母は和室で休んでいるみたいで洋間にいなかったのでおつかいを聞けない。
14時くらいには買い物へ行きたいからそれまでに起きてくれるといいけれども。

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小銭消化大作戦

23：30～8：00の8時間30分睡眠だった。
起きた時はまだ寝たりなくてコーヒーいれて一服してからまたベットで30分ほどヨコになって休んでいた。

今日は朝からおでこのあたりに意識が集中してそこから溢れ出るような感覚があって朝からつらかった。

魔の時間は夜のおかず以外は決まっていて夜のおかずを決めるのにちょっと手間取ったけれども焼き魚とおまかせで惣菜を1品買ってきてと頼まれて毎回おまかせなら楽だなと感じた。
母も考えなくて済むし俺もスーパーで売っている中から適当に買って行けば良いだけだから。

今日のお昼はいつものように麻婆丼。
台所で食べたら暑くて汗をかいてしまった。
いつも昼くらいならまだそこまで暑くならないのに今日は暑かったみたい。

午後からはたまったアニメの消化をしようと考えていたんだけれどもなんかキャベツを頼み忘れたとかで夜になったら母がスーパーへ行ってくると言っていたけれども別に俺が行ってきてもいいよと言ったら買ってきてくれるというので了承した。
正直一日2回も買い物へ行くのはしんどいというか自ら買いに行こうじゃなくて渋々買ってきてもいいかなという感じだったので正直疲れた。
キャベツの他に明日の昼に父がそうめんを食べたいらしくて揖保乃糸とあと食器用洗剤のJOYを頼まれたのでそれも買ってきた。
あとは俺用の制汗剤スプレーと2回も買い物へ来てエラかったという口実で缶チューハイを1本だけ買ってきてしまった。
3日連続で飲酒だけれども量も少ないし別にいいよね。
母に気付かれなければ口うるさく言われないし。

あと会計でたまりにたまった小銭をちょっとだけ消化してきた。
なんか母がレジで他にお客さんがいるとプレッシャーでなるべく早く会計を済ませなければいけないみたいな感じになってお札だけ入れて会計を済ませてしまうので小銭がたまっていく一方なのだとか。
それで俺がセルフレジで地道にその小銭を消化していこう作戦に出たわけだ。
1回の会計で20枚までしか小銭を入れれないからかなり地道な道のりになると思う。
あとさっき思いついたのだけれども10円玉50枚はたばこの自販機でも使えるんじゃないかと思って。
丁度たばこ1箱の値段だしちょっと今から試してくる。
10円玉も結構たまってたからたばこの自販機で使えればかなり消化できるから。

ということで今から行ってきます。
へばねー。

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缶チューハイ500ml

4年前

23：30～7：30の8時間睡眠だった。
も少し眠っていたかったけれどもトイレに行きたくてそれで起きてそのあと再入眠とはいかなかった。

今日の魔の時間もつらくはなかったかな。
一緒にチラシを見ながらトイレットペーパーが安いよとか刺身にしたいなとかスムーズに決まったので。
それにしても連日暑いねー。
街中では36度もあった。
予報では37度だし自室の温度計も31度あるし窓用エアコンの風もぬるく感じる。

今日のお昼は一昨日と一緒でビーフガーリックライス。
おいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からはばらかもんを消化した。
相変わらず面白い。
爽やかだしね。

今日は扇風機を出した。
テレビを見るときはベットの上で見るので位置的にエアコンの冷風が当たらないので扇風機で冷風をベット側に送ろう作戦なのだけれども扇風機をつけると冷風よりも暖かい空気が混ぜ合わさって室温自体が上がってしまう💧
ベットの上にいるときはそれなりに冷たいというかちょっとぬるい風が身体に当たるので扇風機付けないよりはマシだけれども録画消化し終わってベットからＰＣ前へ移動したらもう扇風機はつけないほうが直接エアコンの風が当たるので涼しい。

午前中は今日は飲酒日なのでお酒飲むのが楽しみだなーと調子が良かったんだけれども午後になったら頭がぼわぼわして意識と言うか気持ちがおでこのあたりから溢れ出ているような感じになって疲れやすくて調子がイマイチになってしまった。
飲酒日も楽しみだなーと思えることもまれで普段あまりそういう感じでは無いのだけれども今日の午前中は珍しく気持ちが上がっていた。
連日熱帯夜で暑い日に飲むお酒が美味しいと言うのもあるかな。
今また楽しみに感じてきたような気がする。

昨日4年前の記事を見返してみると書いたけれども実際に見返してみたんだけれどもイマイチ自分の精神状態がどういうものだったのか把握できなかった💧
4年前よりも感情が分からなくなったのが原因だと思う。
精神状態はあまりよく把握できなかったけれども内容は理解できた。
再発してリスペリドンの増量の調節をしていた頃だったみたい。
まだロナセンに出逢えてなかったから今よりも生きにくさは感じていたはず。
あとは家計にお金を入れず自分で生活をやりくりしていたみたい。
食費も月2万円内におさまったとか書いてあった。
今では考えられないな、食費を2万円で済ませるなんて。
飲酒日も1週間に1日で今は3日に1日だしそりゃ食費かかるよな。
あとはカブを買って初めての夏で猛暑日でも頑張ってカブに乗って買い物へ行っていたみたい。
白くまアイスにハマっていることも記されていた。
いつからアイス食べなくなったんだろう(?_?)おぼえてないや。
あと窓用エアコンを買ったのも4年前だったみたい。
エアコンが無かったらもっと具合悪くなってたと記されていた。
精神状態があまりよく分からなかったのは残念だけれどもどういう生活を送っていたかは分かった。

う～ん、陽性症状と陰性症状と頭重感と頭痛が4年前よりは確実にだいぶ良くはなっているかな。
ロナセンに出会えたお陰だね。
行動力自体はあまり変わってない感じだけれども4年前のほうがカブに乗る元気というか気持ちは強かったみたいだな。
まだ買って1年経たない位でなるべくカブに乗ってガソリン代を節約しようという気持ちがあったからなー。
今は体調優先でなるべく車で行動しているからなー。
人格は今よりも不安定だったかもしれないけれどもまだ人らしさがあったかもしれないな。
今はなぜか人の気持ちや感情が分からなくなってしまって人間じゃないみたいだもんなー。
残念だね。
陰性症状のせいなのかなー…
よく分からないや。

とりあえず4年前よりはとても生きやすくなっていることは確かかな。
母とも普通に接することが出来るようになったことが一番大きいかな。
自分や人の感情が分かればね、もっと良かったんだろうけれども歳を追うごとに分からなくなってしまったから困ったもんだよね。
あーまとめ方がわからずまただらだらと書いてしまった💧

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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ500ｍｌ

幸せ

23：30～9：00の9時間睡眠だった。
7時半ごろ一度起きたんだけれども頭が目覚めなくてもう少し眠れたらいいなというか休みたいなと思ってヨコになってたら眠れたみたいで起きたら9時過ぎだった。
まさか7時に起きてそこからまた再入眠できるとは思わず嬉しかった。

今日の魔の時間も辛くはなかったかなぁ。
一緒になって何がいいだろうねーとか考えられたから良かった。
肉じゃがを作ろうかなと言うので結構な品数になってちゃんと買ってこられるか不安だったけれども大丈夫だった。
それと料理する気になれている母を見て今日はそこまで調子悪くなさそうだなと感じた。
スーパーの帰りにタバコ買って帰ってきた。
自転車で買いに行くには連日暑すぎる。
週間天気予報見ても暑い日ばかりで外に出る勇気がない。
なのでぱっぱと買ってきてしまった。

今日のお昼はいつものように麻婆丼。
窓用エアコンを取り付けて快適になった和室で頂いた。
ごちそうさまでした。

和室はWi-Fiが届かないんだよねー。
だから快適とは言えギガを消費するのでスマホを長時間使うのは気が引けてそこがネックかな。
それでルーターを強力なものにすればいいんじゃないかなと調べたら5万近くして仰天した。
とてもじゃないけれどもWi-Fiルーターに5万円も出せない…。
それなら安いWi-Fiルーター買って中継器として使えばいいかなと思いついた。
でも現状の和室の滞在時間もあまり長くないのでそのためだけに中継機を買うのも勿体ない気がして両親亡き後一人暮らしになったらやればいいかなと思って。
そしたら和室でPCも使えるし快適に過ごせるようになると思う。
今は自室で我慢しよう。

和室で涼しいなぁ快適だなぁと寝転がっていたら母が涼しくて幸せというので幸せだねぇとしみじみ言っといた。
母が幸せだなんて言うなんてかなり珍しい。
余程エアコンがありがたかったんだろう。
取り付けたばかりの時は思ってたのと違うと文句をつけていたけれども今ではその快適さに感謝している様子。
俺も買ってきたかいがあるし父も買ってあげたかいがあるというもの。
母の素直な気持ちにこっちまで嬉しくなる。
ホントありがたいね。

あ、そういえば今日で本垢登録して4周年らしい。
4年前とは人柄が全く変わってしまって…。（悪い方に…）
でもどんなだったか4年前の今日のブログを後で読み返してみようと思う。
こういう時ブログやってて良かったなーと思うよね。
過去を振り返れるからね。
後で読んでみよー。

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缶チューハイ350ｍｌ

生活と自賠責

23：00～7：00の8時間睡眠だった。

今日は朝から買い物へ行くのがしんどいというか面倒くさくておつかいを聞きに行くまでずっとベットの上でヨコになってた。
行きたくないなぁと思いつつもそれでも生活はやってくるんだよなぁと。
面倒くさくても生活はやってくると意識を生活に向けられたのが良かったのか魔の時間も生活があるからと辛く感じなかった。
そう思うようになってから何だか心が健康な状態になれていた気がしてとても心の居心地が良かった。
スーパーでも生活があるからとその想いが軸になっていて雑念が無くてとてもいい感じだった。
でもそれも長く続かず買い物から帰ってきたら軸は無くなりいつもの調子に戻ってしまった。

でもいい経験と言うか意識を生活に向けられれば母に振り回されることも無くなるんだなぁと新しい発見が出来てよかった。

今日のお昼はビーフガーリックライス。
何度か食べたことがあるけれども美味しかったのでリピ買いです。
ごちそうさまでした。

午後からはバイク屋へカブで自賠責の更新へ行ってきた。
今回もお得な5年間にした。
5年で13310円だったかな。
更新自体はうまく行ったんだけれどもそのあとのバイク屋の主人との雑談で素の状態でいたら思いっきり人間嫌いの口調になってしまって主人に嫌な思いをさせたというかヤバイ奴だと思われたというかとにかく嫌な感じになってしまっていてとっても残念だった。
生活がやってくるからと思えていた午前中とはまるで別人。
でもこれがこの嫌な感じの人間が今の素の俺なんだよなーと現実を突きつけられた感じ。
バイク屋の主人に嫌な思いをさせてしまったかもしれないのは申し訳ないけれども嫌われてもそれは自己責任であって仕方のないことなんだよな。
あ～ぁ、俺は嫌な人間だよ。
泣きたいけど仕方ない。
情けないな。

今日はこれから散歩に行ってこようと思って。
あまりの暑さに断念したけれども今はそこまで暑くないと言っても31度くらいあるけれども涼しい風が吹いているのでこれなら散歩へ行けそうだなと感じたので。
それにバイク屋行くのにせっかく着替えたからと言うのもある。
15時に出発して16時には帰ってこれるかな。
熱中症で倒れなければいいけれどね。
へば行ってくるすけ。
へばまたねー。

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箇条書き…

7時間半睡眠

数独する

母が父に運転手してもらって労災病院の形成外科へ行く

父にN-BOXを乗って行かれないよう早めに買い物へ行った結果まだつくねが売っておらず代わりにイカフライを買う

早くに買い物へ行ったので午前中の時間が余ってしまいCODEを消化する

お昼を食べる
いつものように麻婆丼
ごちそうさまでした

歯磨き粉が無くなったので新しいのにする
歯磨き粉が無くなるころに歯ブラシもダメになるので歯ブラシも新しいのにする

父から6万円もらう
5万5千円は窓用エアコン代、5千円は手間賃といつも買い物がんばっているからとのこと
5千円貯めるのも楽じゃないのでとてもありがたい

早速銀行へ行って6万円預入しに行った

父のバイクの自賠責保険が今月で切れるので心配になって父に言うと全く頭になく疲弊した
近々バイク屋へ行くというがホントに行くか心配なのでノートPCで自賠責保険の画像を見せ2年より5年のほうがお得だよと自賠責の印象を植え付ける

お風呂掃除をする

車庫のシャッターから音がすると油をさしたいがシャッターの蓋の鍵穴をマイナスドライバーでこじ開けようとしている父を見て蓋のカギの場所を父に教える
父は自分で鍵を閉まったにもかかわらず全く鍵の場所をおぼえていなかった

なぜかとても頭が重く働きも悪くブログの更新がつらいので箇条書きで済ませようとしている
↑
いまここ

箇条書きで失礼しました

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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ500ｍｌ

脳の奥の方にズシっと・・・

0：30～8：30の8時間睡眠だった。
昨晩はラグビーの延長でドラマの放送時間も遅くなってそれでいつもと調子がくるってしまいまた入眠に失敗して入眠時間が遅くなってしまった。
でも8時間眠れたから安心した。

今日はいつも以上に母がつらそうだった。
昨日母が苦しすぎて自殺しちゃうよとか言っていてそれでとても心配になって買い物から帰ってきて生きてたか、昨日自殺とか言ってたから心配しちゃたよと言ったら自殺何て冗談だよとお母さん死んじゃったら施設に入っている叔母さんのこともあるし大変だよと。
それで普段から調子悪そうにしてる上に自殺何て冗談でも言わないでちょうだい。余計心配しちゃうでしょ。と言ったらもうしわけなかったね！ってなんか知らないけれど強気に言っていた。
普段から母は自殺の報道を見るたびに死ぬことなんてないのにねぇ…何で自殺なんか…と言う人なので大丈夫だとは思ってたけれどもなんか大丈夫ぽかった。
死ぬ気がないならそれでいい。
ただ死ぬほどつらいということを言いたかっただけ見たい。
あとは人格障害のせいで死ぬとか言うんだろうなと思ったりもした。
まあ余計な心配みたいで良かったよ。

今日のお昼は帯広名物豚丼。
肉が柔らかくて胡椒がきいていておいしかった。
本場の豚丼食べてみたいなー。
柔らかくてタレも美味しいんだろうなー。
また北海道とか行ってみたいよね。
ちゃんと観光してみたい。
本州縦断とか北海道ツーとか経験はあるけれども人が苦手なせいでご当地名物とか食べたこと無いんだよね。
ひたすら走るみたいな感じで…。
だからちゃんとお店入ってちゃんと観光してみたいなーと思った。
今の状態じゃとても一人じゃ無理だよなー…。
まあそれに買い物と言う介護もあるしね。
しばらく旅行は無理ですわ。

今日は久しぶりに母に見つめられてメンタルの様子がおかしくなった。
脳の奥の方にズシっと何かが突き刺さるような感覚。
凄く脳の居心地が悪くなる。
今もまだ様子がおかしいけど昔ならそれで気分のほうも調子が悪くなったけど今日は脳だけみたいだからまだよかった。
ホント何なんだろうねー。
脳の奥の方にズシっと突き刺さるんだよね…。
脳が気持ち悪かー。

ブログの更新するのもきつかった。

そういえば母はうつ症状の自覚があるのに断固として精神科へは行きたくないという。
薬が増えるのが嫌だとか飲み続けなければいけないが嫌だとかまだ行くほどじゃないとか。
あとは薬で本当に良くなるのか不信感があるみたいだった。
FFさんがおしゃっていたように精神科へかかるということへの抵抗感と言うかまだ精神病を受け入れられてないのかもしれないなぁ。
うつ状態が軽いうちにちゃんと病院へ行って治療すればそれだけ苦しむ期間も減るのになぁとか思ってんだけれども行きたくないと言うのを無理して行かせるわけにもいかないしね。
まあ苦しむのは母だしね。
でも愚痴とか体調の悪さを延々と聞かされるのは俺と父ちゃんなんだよなー。
それも辛いんだよね。
父はメンタルの病気に理解があまりないし俺は話を聞いてあげれるほど精神的な余裕がない。
でもさ俺は辛い時に誰にも辛いとか愚痴とか苦しいとか分かってもらえなくて苦しかったからそのことを思うと話くらい聞いてあげないとなーと思った。
いかに体調が悪いか好きで愚痴っている訳じゃないこととか理解されなかったからなー。
はぁ、俺も孤独で苦しかったんだよね。
それを思うと母の気持ちも分からなくもないかな。
母のことはこれからはもううつ病者として向き合おうと思って。
じゃないと普通にしてるとこっちの精神的なダメージが大きくなる。
なるべく母の話を聞いてあげれるようにしたい。

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今日の日記

23:30（4：30～7：00中途覚醒）10：00のトータル8時間睡眠だった。
中途覚醒した時はもう眠れないと思ったし早朝覚醒なんて2か月ぶりじゃないかなぁとか思ってたんだけれどもベットで休んでたらいつの間にか入眠できたみたいで起きたら10時だった。
10時まで眠れて安心したけど買い物へ行くのが遅くなってしまうな～とぼんやり考えていた。

今日の魔の時間は遅く起きたこともあってすでに全部メモしてあって辛くなかったけれどもおつかいが大量にあってちゃんと買ってこれるか不安もあった。
沢山あるから母も一緒に行こうかと言ってくれたけれども買うものがちゃんと決まっていたので一人のほうが楽だなと思って一人で行ってくるよと言って一人で行ってきた。
買い物が大量にあったのでセルフレジじゃ商品を置く場所が無いなぁとか考えながら普通のレジが空いていたので思い切って普通のレジにチャレンジしてみた。
お米にシール張っていいですか？とか割り箸は何膳付けますか？とかハードルが高かったけれどもなんとか無事クリアして家路についた。

今日のお昼も昨日に引き続きえびめし。
おいしかった。
ごちそうさまでした。

昨日はあれからケーズデンキに行ってみたら窓用エアコンが売っていてでも高くて…。
家を出る前にもし売っていたら父に連絡しろと言われていたので父に電話して売ってるけれども高いよ。
60800円もするよと言ったら父はう～んと考えて仕方ない買うべと。買ってきてと。
で店員さんにこれ下さいと言ったら会員になってますか？と聞かれてなってますと言ったら値引きした価格を電卓で計算してくれてさらにお気持ち程度割引させていただきますと言って結局55000円まで値引きしてくれてありがたかった。
俺もあたまがぼわぼわして調子のよくない中行ったから店員さんの計算の内容もあまりよく理解できずそうなんですね～の一言で何とか乗り切った。
5万円以上するので5年保証も付きますとのことでそれも良かったし安心した。
会計は楽天カードの一括払いで払ってきた。
暗証番号が必要で確か…と思い出しながら押したんだけれどもエラーが出てしまってついキーボードの感覚で押してしまって間違えたみたいでちゃんと番号を見ながら押したら大丈夫でほっとした。
一人で持っていけるか不安だったけれども店員さんが車に積み込むまで手伝ってくださってとてもありがたかった。
車に積み込んだ店員さんはありがとうございましたと深々と頭を下げておられて（こちらこそ）ありがとうございましたと頭を下げて店を後にした。

で家に着いたら母が玄関で待ち伏せていて売ってたの？！嬉しい！ありがとう！と売っていたことが信じられない様子だった。
と言うのも買いに行く前に父が別店舗のケーズデンキへ行った時に窓用エアコンは売ってなかったと言い切っていて俺は窓用エアコンと普通のエアコンと売り場がちょっと違うからあまり信じてなかったんだけれども父がガンとして売ってなかった！と言い張っていたので黙っていた。
でホームセンターのチラシを見たら窓用エアコンが売っていて父が電話で問い合わせてくれたんだけれども売り切れたとそれでチラシに乗っていないコロナの窓用エアコンなら在庫があるかもしれないと調べてくださったんだけれどもそれももう在庫が無いと、どこの店舗も売り切れだということだった。
それと馴染みの電気屋さんに電話した時に窓用エアコンは効果が薄いからどこも力を入れていないとかそういう経緯があったから母はてっきり売っていないものだと思っていたみたいでそれで売っていたことが信じられなくてとても喜んでいる様子だった。
俺は毎年ケーズデンキに売っているのを見ていたのでもしかしたら在庫切れの可能性はあるけれどもとりあえず実店舗へ行ってみようと行ったらまんまと売っていたわけだ。

認知機能障害で頭が働かないので父に取り付けてもらおうと考えていたんだけれども父は出かけていて留守だったので汗だくで体調が悪そうな母の為にも少しでも早く取り付けてあげたいと頑張って取説見ながら汗かきながらなんとか取り付けた。
取説みても難しくてよく分からなかったんだけれども他のページにあった一番簡単な方法で良かったみたいで取り付けもそこまで難しいことも無くて良かった。

で早速スイッチを入れて涼しい風が送られてきたんだけれども母が思ってたのと違うと。もっとこうぶわっと涼しくなるのかと思ったと文句を言ってきたのでとてもがっかりしたし怒りの感情もこみあげてきた。
窓用エアコンの風に当たっていれば涼しいのに部屋全体がもっと涼しくなると考えていたらしくて…。
散々窓用エアコンの説明をしたのに全然わかってなくて期待値ばかり上がっていたらしい。
でがっかりしてたら父が帰ってきてどうだ？と部屋は何度だ？というので30度くらいと言ったら4度くらいは下がってるなと言うので確かにと。
で母が文句をつけていたことを父に言ったら窓用エアコンはそこまで強力じゃないからなと言っていて理解者が居て救われた気持ちになった。
文句をつけていた母にはがっかりしたけれども窓用エアコンでもあるのと無いのとでは雲泥の差があると後々分かってくれるだろうと切ない思いをもっていた。

で夕飯食べてしばらくしたら母が冷えすぎるから調節して頂戴と言ってきてやっと窓用エアコンのありがたみが分かったか！とフフフ…と一人で満足していた。

で今日になったら朝からエアコンを稼働させていたらしく部屋が涼しくなっていると。
体調悪い中無理して家事を頑張って涼しい部屋でやっと休めると快適だわ～と喜んでいる姿を見て俺も嬉しかったし安堵した。

なにより父からエアコンの話が出るとはとても驚いたよね～とエアコンを取り付けた6畳の和室で涼みながら母と話していた。
エアコン代も父が出すと言い出して母はとても喜んでいた。
俺も母の体調の悪さを心配してエアコンを取り付けることに前向きになってくれた母を想う父の気持ちが垣間見えてとても喜ばしかった。
母は俺が電機屋へ見に行ってくれたおかげだと感謝したけれどもエアコンの話を出してくれた父のお陰だよね～と言っておいた。父ちゃんに感謝だねと母と話していた。

はぁ長くなってしまったけれどもエアコンの話はこれでお終い。
ここからは俺の体調の話で…。

1か月前くらいからかな？朝起きると腰と言うか背中の後ろ側と言うか右側の腎臓？のあたりが痛むんだよね。
痛てててってなってすんなり起きられない。
これは朝だけでそのあとは痛みもなく普通に動ける。
でも今日はいつまでも痛みが後を引いて何だろうと？
寝方が悪いのかなぁとかベットが悪いのかなぁとか母と話してたんだけれども整形外科へ行ってとりあえず調べてもらってと母は言っていたけれども感覚的には何かしらの臓器の痛みのような気がしてるんだよね。
まあ激痛でもないし普段は朝だけで他の時間は痛まないし病院苦手だし特に検査を受けるつもりは無いんだけれどね。
そしたらよく分からないけれども猫背だよねと唐突に行ってきて少しイラっとしたけれども気持ちが暗いからだよと言ったら妙に納得している様子だった。
前向きな明るい気持ちがあれば姿勢も良くなるかもしれないけれども常に後ろ向きで自分に自信が無く暗い気持ちしかないから自然と首が下向きになり表情も暗くなる。
気持ちが明るく前向きになれれば治るんじゃないと言ったら納得していた。

はぁ～統失以外に病気とかはほんと勘弁してほしいな。
なんでもないといいけれども。

ホントクソつまんない文章を読んでいただき申し訳なかったです。
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窓用エアコンを探しに…

23：30～7：30の8時間睡眠か0：30～7：30の7時間睡眠かのどちらかです💧
記憶が曖昧で💧
14時現在の今の頭のぼわぼわ感からすると7時間睡眠だった可能性が高いかも？
何となくそんな気がします。

今日は母が組みひも教室で車が使えないので朝からこの猛暑の中どうにか気合っこ入れてカブで行こうと小屋からカブを出して買い物へ行こうとしたら母が戻ってきた。
なにやら間違えて1時間早く出発してしまったらしくてそれだけで疲労困憊になり今日はもう組みひも教室へは行かないとのことだったので急遽車で買い物へ行けることになってラッキーだった。
外は35度の猛暑で車のエアコンがありがたかった。

買い物から帰ってきて母に家計はどう？次回の年金分の食費今のうちに渡そうか？とたずねたらそうしてくれるというのでATMまで行って食費と生活費をおろしてきた。

今日のお昼は岡山名物えびめしなるものを初めて食べた。
ソース焼きそばの味付けでエビがたくさん入っていておいしかった。
最初は薄味だなぁと感じたけれども食べてるうちにハマってきてこりゃおいしいとなった。
ごちそうさまでした。

食後は何してたか覚えてないんだけれども頭がぼわぼわしてベットでヨコになってたら14時過ぎてた。
それで一服しに外へ行こうと1階へおりたら何やらエアコンがどうのこうのと。
昨日父が暑いと思うから暑いんだと母に言っていてそれで母もエアコンの話が出来ずにいたんだけれども今日になって父からエアコンの話をしだしたらしい。
で、今から沼館にあるケーズデンキとヤマダデンキに見に行くことにした。
窓用エアコンはチラシには載ってなかったけれども実店舗には売っているかもしれないのでそれを期待して。
とにかく母が何もしてないのに額に大粒の汗をかいていてとても調子が悪そう。
売っていればいいけれども。
普通のエアコンは馴染みの電気屋へ電話して父が確認したところ在庫が無いんだとか。
だから窓用エアコンに頼るほかなく。
実店舗になかったらネットでもいいしね。
でもネットでももしかしたら在庫切れかもな…。

とにかく、そういう事で俺も頭がぼわぼわして調子悪いけれども母のほうがつらそうなので頑張って行ってきます。
へばねー。

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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ500ｍｌ

今日の日記（無駄に長いです…）

23：30～8：30の9時間睡眠だった。

今朝の魔の時間は辛くなかった。
夜のおかずをピーマンの肉詰めを作ると決めていたようでひき肉が解凍してあって夜おかずを考えなくて良かったから。
今日も品数が少なかったので湊高台店へ行った。
ダブルソフトの食パンが売ってなくて他の店へ買いに行こうか悩んだけれども別に他の食パンでもいいかと思って超熟とかいう食パンを代わりに買った。

今日のお昼は冷やし中華にしてみた。
昨日母が食べて美味しいと言っていたので俺も食べてみようと思って。
この時期の冷やし中華はやっぱり美味しいね。
味もちょっと甘口だったけれども美味しかった。
ただ量が足りないかな。
おにぎりでも買ってくれば良かったな。
今度からはそうしよう。

午後からはばらかもんを消化した。
恋愛が絡んでないのにこんなに面白いと感じるなんてね。
相変わらず悪い人が出てこなくて爽やかでいいなぁと思う。

それにしても今日も暑いですねー。
今日も明日も35度の猛暑日予報。
母も調子が悪くて朝から死ぬぅ～とか言ってて本気で心配したらいつもの調子の悪さに加えてこの暑さだから苦しかったみたいでこういう言い方するとアレだけれどもいつもの調子の悪さで安心した。
特別死ぬほど調子悪いのかと思ったら違った…。
紛らわしいから死ぬとか言わないで欲しい。
本気で心配してしまった💧
歳もあるし普段から調子悪そうだから紛らわしい。
さっきも無理して家事したら目が見えなくなってどうしようかと思ったと。
視界が真っ暗になったりして目が見えなくなることは頻繁にあるよーと言ったけどどうも俺の見えないとは違うらしくて首が圧迫されて一時的に見えなくなったみたいだった。
調子悪いのに無理して頑張って家事したからだと思うけれどもきっと一時的なものだろうしそんなに心配しなくてもいいと思うんだよね。
まあ本人は不安だろうけどね。
まあ母は調子の悪さを頻繁に訴えるのでこっちも心配になるけどよくもまあそんなに調子の悪さを喋れるなーと思って。
俺はひたすら一人で耐えてたけどな…。
余程気持ちに余裕がある時じゃないと調子悪いとか話せなかったもんなー。
毎回頭がじんじんする、圧迫される、辛いと同じ事を訴えかけてくるので話を聞いてあげたいんだけれども俺が人の話を聞けるほどの精神的余裕がないのでストレスに感じちゃうんだよね。
特に母の言い方が精神力を削るというかなんというか…。
もう母も少しはそういうもんだと慣れてくれればいいのに。
まあ以前に比べたら調子の悪さとの付き合い方をおぼえたみたいだけれども。
はぁ、俺もブログでは良く喋るな…。

統失の話だけれども陽性症状も陰性症状もマシになることは実感できたけれども認知機能障害だけは良くなる気があまりしない。
一時期は九九も出来なくなる程悪化して九九の表をプリントアウトしてそれを見ながらやっと九九が出来るようになったけれどもそれ以降はずっとそんな感じで3桁の足し算とか全くできないし家計簿つけるときはエクセルが勝手に計算してくれるのでいいけど全く認知機能障害が良くなる気配がない。
う～んでもチラシとかは見れるようにはなってきたかな。
でも日常的に計算が出来ないのって最初はほんとに辛かった。
数学をあてにして生きてきた人生だったからよけいにね、辛かったよ。
今でも計算が出来ない現実と向き合うと鬱気味になる。
でもまあ今の生活を送る分には困らないと考えるようにしてるからそんなに落ち込まなくて済んでいる面もある。
また母の話になっちゃうけれども母の症状を俺に例えるといつまでも計算できないことに思い悩んで苦しくなって辛い思いをしている状況だと思う。そういうもんだと思えれば楽になれるのに受け入れられなくて苦しんでいる様子。なんかそんな感じのように思ってしまう。
俺も母じゃないから母の本当の辛さは分からないけれどね。
とにかく認知機能障害で頭が悪くなったのはとてもつらいし悲しいし。
でも今の生活送る上では困らないと受け入れらている、と思う、のでまだいいけれども。
でも本によると寛解すると認知機能障害もよくなるみたいなグラフが書かれていたんだよね。
ホントかなーと疑ってしまう。
現状ではとても信じがたい。
そういう事が書かれていると期待してしまって辛くなる。
また計算が出来るようになるんじゃないかって、そういう期待をしてしまって逆に辛くなる。
計算できるようになったらどれだけ生きやすくなるだろう。
日常的にもやる頻度も減るだろうしスッキリするだろうな。
そういう状態に憧れちゃうな。
今はとてもそんな風になれるとは到底思えないから逆に辛くなるんだよね。

明日は母が組みひも教室なので車を使えない。
カブで買い物へ行きたいけれどもあまりの暑さに行ける気が今からしない。
がんばれればいいけれどもへこたれるかもしれない。
母には行けないかもしれないと伝えたら無理しない方が良いよと言ってくれた。
俺も正直この猛暑の中バイクに乗る勇気がない。
長袖長ズボンに着替えなければいけないのもハードルが高い。
果たして俺は明日カブで買い物へ行けるのだろうか。

はぁ。
だらだらと同じようなことを書き綴ってしまいました。
こんな駄文に最後までお付き合いしていただきありがとうございます。
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今日の徒然

23:00～8：00の9時間睡眠だった。
お酒を呑んだけどすんなり入眠できたみたいで良かった。
時々だけどお酒を呑んだ日は脳が興奮気味（交感神経？）になって中々寝付けない日があるから。

朝起きてからしばらく頭がぼーっとするというかフワフワするというか思考力が無くて体調もいいんだか悪いんだかよく分からない感じになっておバカさんになっていた。
何となく頭がおバカさんになっているなーとは感じているものの体は動くしそんなに調子が悪い訳でもないのかなと。

魔の時間もフワフワしていてそれで昨日一緒に買い物へ行ったから今日はあまりおつかいが無くて楽だった。
湊高台店でも大丈夫そうだったので湊高台店へ行ってきた。　

買いものから帰ってきたらフワフワ感は治っていた。
お昼はいつものように麻婆丼。
母には冷やし中華を買ってきた。
あまりの暑さに冷やし中華食べたいようなことを言っていて売ってるかもよと言ったんだけれども売り物の冷やし中華に苦手意識があるのかそれともただ元気だったら冷やし中華を作れたのにと言うことを言いたかっただけなのかあまりいい顔をしてなかったけれども売っていたので食わず嫌いもあるだろうしと思って買ってみた。
嫌がるかもしれないけれども冷やし中華買ってきたよと言って実際に食べたらおいしかったと言っていたので良かった。
こうも暑いと冷たい冷やし中華なんか食べたくなるよね。
俺も冷やし中華にすればよかったかな…。

午後からはCODEを2時間かけてやっとこさ消化した。
最初15分くらい見たところで集中力が途切れて一時停止して壁に寄り掛かった状態で目をつむり休んでいたんだけれどもそこから中々復活しなくて頭もぼんやりしてきたしもしかして昼寝できるんじゃないかと期待したけれどもやっぱり眠剤なしでは眠ることは出来なかったけれどもベットにヨコになって30分以上休んだんじゃないかな。
眠れないし少し頭も休めたので続きを消化しないことには進まないと思ってちょっと嫌だったけれども起きて一服して続きを見始めた。
その後も20分おきくらいに休憩をはさみつつやっとこさ見終えた感じ。
ホントは30分ドラマのウソ婚も消化する予定だったけれどもCODEを消化するのに2時間もかかってしまったので見る時間が無くなった。
もしかしたら夕食後に消化できたらするかもしれない。
ウソ婚もね～主人公がもっと素直になれば話が進んで面白いのにと思うけれどもそれも徐々に展開されていくだろうからそれを楽しみに見続けようかな。

今日も暑いですね。
日陰の涼しいところでも33度あって直射日光の当たる車の温度計はさっき見たら40度もあった。
車動かしたのは午前中だからエンジンの熱は今回は関係なさそう。
直射日光が当たって暑くなっているんだと思う。
あれ、でもあまりの暑さにエンジン冷えて無いのかな？
よく分からないけれども走りだせば正確な気温が分かると思う。
こうも暑いと散歩へも行けないしね。
山にも行けないし。
ポタリングへも行けないし。

今日は調子が良いんだか悪いんだかよく分からないな。
頭の調子は集中力がないことからもあまりよくないとは思うんだけれどもテレビは見れなくても運動は出来そうだなと感じる。
まあそれもこの暑さだから出来ないだけで身体の調子としては行けそうな気がしてる。

う～ん、そういえば母が目薬が買ってきてもらえないよねとか言っていたな～。
お風呂倒す前に今から行ってこようかな～。
車の中が一番涼しいからね～。
ちょっと母と話してきてみます。

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追記
目薬を買ってきた。
ついでにビールも…。
今日で3日連続飲酒日だ…！
暑いから許してくだせぇ…。
街中で35度。
海沿いの我が家は31度でした。

ビール1000ml

インクと乾燥剤と散歩と

23:30～7：30の8時間睡眠だったみたい。
記憶にないけど朝のツイートにそう書いてあった。

今日の母はとてもしんどそうででも冷蔵庫空っぽのほうが精神的にきついと頑張って一緒に買い物へ行ってきた。
俺も今日は買い物行くのがだるくてでも母も一緒に行くというので余計だるくて俺も頑張って行ってきた。

今日は午後から自転車でたばこの自販機までポタリングする予定だったけれども猛暑日では無いとはいえ32度もあってその暑さに意気消沈してスーパーの帰りに買ってきてしまった。

なので午後からはプリンターのライトマゼンダのインクの在庫が無くなったのでケーズデンキまで買いに行ってきた。
増量タイプと普通のが売っていて増量のほうがお得なんだろうけれどもあからさまに高いので普通のタイプを選んだ。
あと一眼レフを収納しているドライボックスの乾燥剤も2個買ってきた。
古い乾燥剤はもうパンパンに膨れ上がっていてこれ以上耐えられませんよーと訴えかけているようだった。

で帰ってきたら車の外気温が28度だったのでそんなに涼しいのかと思って。
今日は朝からだるくて全然力っこが入らないしやる気がわいてこなかったんだけれども歩いている人も結構いたし俺も頑張って散歩へ行ってこようと決意して頑張って青森のハワイと呼ばれているところまで往復1時間かけて散歩へ行ってきた。
28度だから大丈夫だろうと思ったけれども直射日光の当たるアスファルト上は照り返しが強くてそれなりに暑かった。
プロトレックの気温計も31度とか帰りの日差しを直に浴びる道では36度とかにまでなっていてビックリした。
足は残っているけれども息が上がってはあはあ言いながら帰ってきた。
平坦な道ではないけれども散歩で息が上がるなんて登山大丈夫かなぁ？と心配になった。
前回のリハビリ登山から10日経ってるなー。
そろそろ行きたいけれども明日からまた暑くなるし天候も不安定になるみたいだしまたしばらくは行けないかな。
8月も後半になれば暑さもだいぶおさまってくれるのかな？
8月はまだまだ暑い印象だけどねー。
はぁ、いつになったらリハビリ登山行けるんだろ。
山に行きたいよー。

昨日すっかりサバラジのオンエアがあったことを忘れていてTwitterでもお知らせが無くてすっかり油断していて聞き忘れてしまった(・_・;)
なので今日聞こうと思って昨日飲酒日だったけれども今日もサバラジを聞くためにお酒を買ってきた。
サバラジを聞くときはお酒は欠かせない。
今日はなんだかんだ言って頑張ったから美味しくお酒をいただけるでしょう。

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ビール500ml・ハイボール500ｍｌ・缶チューハイ680ｍｌ