統合失調症と共に

マザコン

0：00～8：30の8時間30分睡眠だった。

おつかいのメモは書いてあった。
セルフレジではちょっと意識してしまったけれども俺がトロイのでその意識が店員さんに伝わらず良かったかな？

数独は買い物へ行く前に済ませたんだった。

今日のお昼はイベリコ豚重。
最初は変な味がすると思ったけれども食べてるうちに美味しく感じられるようになって良かった。
ちょっと高かかったからね。
美味しくないと困るよね。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃいを見た。
今日はいつもと違ったのであまり面白くなかったというか最後まで見る気になれなかった。
そのあと時間をつぶすべく母と話をしようと洋間にいたんだけれども母の話が情報過多で脳疲労を起こしてしまった。
会話と言うよりは母が一方的に喋ってて俺がそれを苦痛をともないながら無理して聞いてる感じだった。
同じこと何回も言うしホント疲れた。
ただ雰囲気がね悪くないんだよね母は。
だからその雰囲気頼りで時間をつぶしてた感じかな。
でも疲労感のほうが勝ってきたから自室へ引き返してきた。
すっかり脳疲労困ぱいになってしまった。
失敗したかな…。

なんかさ何でもかんでも自分に結び付けないと話も聞けないし話せないから疲れちゃうし困らせてしまうような気もするし俺は普通に会話することがとても難しい精神状態にあるんだなぁと思って。
現実じゃなくて漠然と妄想の中で生きてる気がするから話も妄想的になってしまうし困ったもんだよ。

あ、あと姉が日本へ帰ってきたいという意気込みを長々と母にラインしてたんだけれどもそれで朝から母も俺も疲れちゃってて。
和室だとアレルギーとか肺炎になってしまう可能性があるから2階の元々姉の部屋だったところに泊まれないかと言う話だった。
自室の隣の部屋なんだけれどももう物置部屋と化しててとてもじゃないけど片づけられない。
それにベニヤ一枚の仕切りだから姉のお経とかいびきとかがうるさくてストレスたまるから俺的に嫌なんだよね。
正直に姉にそうラインしといた。
だから日本に来ても実家に泊まれないから東京で3泊くらい八戸でも3泊くらい出来ればいいかなとかそういう話をしてた。
実家に泊まれたら2週間ぐらい滞在するつもりだったらしいけど和室が無理だというから実家に泊まれないし仕方ないね。
正直生活リズムが狂わなくて俺としてはとても助かる。
でも姉や甥っ子と少ししかいられないのは寂しい気もするけど。
まあ姉は免許更新と宗教と母に会うために帰ってくるようなものだろうし母が姉や甥っ子と会えればそれでいいのかもしれないけどね。
母はこれが最後になるだろうと言ってるし甥っ子の元気な姿くらいは見せてもらえたら俺も嬉しいかな？
具体的にいつ帰ってくるかとかそういう話はしてなかった。
ただとても強い気持ちで日本に帰りたい意志があることは伝わってきた。
姉もアメリカ暮らしで簡単に会えないから日本に住んでる母に会いたいのだろう。
心の距離は物理的な距離と比例すると主治医が言っていたし。
俺は嫌でも母と顔を合わせなければいけないのでそういう気持ちがうらやましい。
まあでもなんだかんだ言ってここのブログにもしょっちゅう母の話をするし俺もきっと母のことがなんだかんだ言って大好きなんだろうな。
まあ普通にマザコンだよね。
マザコンだけれども母の言いなりとかそういうわけでもないし別にいいかとｗ
でも理想はちゃんとした自分の相手を探してマザコンから卒業したい気持ちはあるかな。
でもそれも無理だろうし母が亡くなるまできっとマザコンのままだろうさ。
落としどころが分からなくなってきたのでこの辺で。

だらだらと無駄な長い文章にお付き合いいただきすみませんでした。
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こだわり

0：00～9：00の9時間睡眠だった。
今朝も妄想のようなものが脳内を巡っていた。

おつかいのメモは書いてあった。
その中にトイレクイックルと書かれていていつも適当なことを言うのでトイレの洗剤だとばかり思っていてそういう商品が無かったのでまた母の造語かと思ってトイレマジックリンを買ってきたのだけれどもトイレクイックルと言う商品があった…。
母の言うことを全く信じてないのでまた適当な造語だろうと思っていたら適当なのは俺の脳みそのほうだった…。

今回はすんなり自分の非を認められて午後からまた買いに行ってきた。
最近自分の非を認められないというか自分の妄想が正しいと思い込んでて中々現実を受け入れられなくて意地になってしまい困ってる。
これも昔の知人の人格にそっくりなんだよなぁ…。
認めたくないけどやっぱり影響受けすぎたんだと思うよ。
それともただ単に歳とって意固地になってるだけだろうか。
ほんとプライドだけは高くて嫌になる。

昨日えらそうに自分のお金の使い方を喋ってしまったけれども全然妥協しないというわけでもなかったかなーと冷静になった今では思うところもある。
PCに関してはCPUがi3で十分だと思うけれども構成の問題で選べなかったりしてi5にしてるけどメーカーが推してくるのはi7のCPUだ。
ただ自分の使い方ではオーバースペックなので性能はi7のほうがいいかもしれないがi5で十分なのでそうしている。
ストレージはSSDにこだわっていて一度SSDの快適さを知ってしまったらもうHDDには戻れない。
だから最低でも512GBのSSDは必須だ。
あとはタイプCをつかえるかとかメモリースロットはあるかとかそういうことにもこだわっている。
あとは光学ドライブも必須だ。
ブレーレイのほうがいいに決まっているがそこまで本当に必要かと考える。
だからDVDでもいいかなとそういう妥協はある。
何でもかんでも高性能がいい訳ではないが自分のこだわっているものは妥協しないといった感じかな。
iPhoneは今使っているのは13だけれども15が発売されて価格が下がったタイミングで13を買った。
その前までSE2を使っていたので自分にしたらかなりのアップグレードでそれはもう十分満足している。
ただスマホに関しては最新機種の上位グレードを初期投資として買うのもありかもしれない。
2年使ったとしても高額で売れるので次の機種を4～5万で購入することができる。
2年間でそれくらいなら型落ちの安くなったものを買って3年使っても買い取り額が低いので結局また次の機種を買う時に型落ちの安いスマホを買うにしても余計お金がかかる場合もあることが考えられる。
だから最初はお金が必要だけれども初期投資として最新機種の上位グレードを次から購入しようかなぁとうっすら考えている。
あとはメガネは絶対妥協しない。
毎日日々を過ごす中でメガネが見えやすいかどうかかけやすいかどうかこれはストレスに直結するのでメガネはいくら高額になろうとも見えやすいレンズを選び丈夫なかけ心地のいいフレームにする。
眼鏡も2～3年おきに作り直さないといけないから昨日は書き忘れたけれどもめがねも高額な消耗品である。
服も高くても良いもの好きなものを買うようにしている。
ユニクロのダウンなんか安くて暖かそうで良いなと思って買ってみたが正直極寒の北国では役に立たないことが分かった。
ダウンと言えど真冬には全く使えない。
だから高くてもモンベルのダウンを買ってきている。

そういう欲しいもの良いものこだわりのある物にはお金をかける。
だから貯金進まないんだよねー笑

でもさそれで充実した日常生活を送れるならそれに越したことは無いと思うんだよね。
母はいちいちうるさいが自分の人生なので精神障がい者なりに自分らしく生きたい。

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お金の使い方

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
7時ころ意識が戻ってまだ早いと思ったけど尿意があったので仕方なく起きてトイレ行ってコーヒー入れてまた眠れるかなとベットへ再チャレンジしに行ったらまた悩みと言うか妄想と言うかそういうものが脳内を巡っていて起きたら9時過ぎだった。

おつかいのメモはもう書いてあった。
いつもご苦労様です母よ。

今日はセルフレジで変なおじさんにならなかった。
アルコール解除に店員さんが来たのだけれどもいつもはとても意識してしまうけど今日はわざとと言うかなるべく意識しないようにそっけない態度をとっていたら店員さんがありがとうございますとこちらに意識を向けて頭を下げる様子を受け入れられたというか空気を読めたようなそんな気がした。
これで良かったのかなぁ～と思いつつ帰宅した。

今日のお昼は油淋鶏弁当。
ブルースカイに投稿する内容がいつもテレビ見てますとかそんなことばかりなので今度からはブルースカイにお昼の弁当を投稿しようかなと思って。
昨日たまたま上げたらFF外から3件もいいねがきてびっくりした。
弁当で検索してくるのかな？
よくわからないけども食堂とかそういうところからのいいねだった。

午後からは記帳と給油しに行ってきた。
帰ってきたら父がしんどそうだなと声をかけてくれた。
確かに今日は買い物から帰ってきてから頭がしんどくていつもの調子ではなかったけれども見た目でしんどいのが分かるんだと思ってびっくりした。
そのことを母に話したらしんどそうなときは歩き方が全然違うと。
だから分かると言っていて確かにしんどい時はだるそうに歩くけど今日はそんなつもりなかったのに伝わったからびっくりした。
自覚がなくてもしんどい時はしんどそうにしてるんだなぁと思って笑

で通帳と家計簿を照らし合わせて間違いないことを確認した。

今回はメガネ代を引き落とされたので10万以上楽天カードから引き落とされた。
先々月はテレビ買ったから20万以上かかったし。
で今年で障害年金を受給するようになって9年目なのだけれども9年間でたった50万しか貯金できていないことに気づいてしまった。
9年間の間にPC3台買い替えスマホ4台買い替えてる。
PCとスマホは消耗品だからこれからも同じくらいのペースで買い替えていかなければならない。
あとはTVが今回買ったので2台目だけれどもTVは10年間持つと思うからその頃俺はもう統失男性の寿命のころだからテレビはもう買い替えなくて済むかもしれない。
あとは欲しいアンプとスピーカーも買い替えたからこれも壊れなければ買い替える予定が無いのでもう買わなくて済むと思う。
あとはスーパーカブを買ったのが一番大きい出費。
正直バイクは買い替えたいというか増車したいけれどもどうなるか分からない。
多分今のまま我慢すると思うからこう考えるともう欲しいものは手に入れたしこれからかかる高額な消耗品はＰＣとスマホくらいかな。
だからこれからは今までよりも早いペースで貯蓄できるといいんだけれども。

障害年金を受給する前は全財産手放してテレビもないくらいの生活を送っていただけにホント今こうして何不自由なく生活で来ているのは障害年金のおかげ。
ここのブログのコメントでダメもとでもいいから申請したほうがいいですとおっしゃってくれた方がいてそのコメントが無かったら正直障害年金の申請はもっと遅くなっていたかまだしていなかった可能性もある。
だからほんと感謝しています。
あと食住を提供してくれている両親にも。
食費は年金日に3万円家計に入れてるけど全然それ以上かかってるしだから母にはとても感謝している。
だからこうして障害年金だけで地道だけども貯蓄できてるのは両親のおかげと言うこともある。
ただ両親もいつまでも生きてくれているわけでもないし…。
いつまでも今のような生活が送れるわけじゃないんだよね。

自分のお金の使い方としてはまず要らないものは買わない。
普段無駄遣いせずコツコツお金をためて欲しいものは妥協しないで高額でもいいものを買う。
そうすることで満足感が全然違う。
だからＰＣも安物買いの銭失いにならないようにそこそこのスペックの新品を買うようにしている。
スマホも中古だと結局バッテリーが長持ちしないので新品を買って次に買い替える時にはそこそこ値段の付くうちに売って新しい機種の代金に回す。
だから欲しいものは妥協しない。
それだけで生活の潤いが全然違う。
普段は質素に、欲しいものは高額でも妥協せず。
そういうお金の使い方をしています。

（あ、家計簿の預金口座のうちの100万円は形だけの生前贈与で母に何かあった時に使えるように自分の預金としては計算に入れてないです…。）

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病気と個人を分けて見ない

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
今朝は珍しく夢と言うか妄想と言うか悩みと言うかそういうものが脳内を巡らず起きられた。
7時ごろ意識が戻って意識があるようなないような感じでいつもならここで脳内を巡るのにそういうのがなく起きたら9時だった。
遅くまで眠れたので時間を持て余すこともなく良かった。

おつかいのメモはもう書いてあったけどサラダづくりとおつかいのメモをやるのはとてもしんどそうに感じた。

セルフレジでは店員さんが居なかったので変な感じにならなくて良かった。
それどころか普段は人の顔を見られないのに今日は変に意識することもなく普通に人の顔を見られて不思議だった。
いつもこうならいいのになぁと。

主治医の治療のアプローチの仕方が最近変わってきたと感じている。
診察メモを渡すようになってそれで言葉では全く喋れないけど伝えたいことをメモにして渡すことで主治医とコミュニケーションとれるようになって信頼関係も格段に良くなって俺の気持ちの状態もとても良くなっていった矢先に主治医が産休に入りそこで安産祈願をしに神社へお参りに行ったときに母子ともに健康に生まれてきますようにとお祈りするつもりが自分の気持ちとは裏腹に心無い気持ちと言うか言葉が思い浮かんできてしまってそれをコントロールできなくてとてもおめでたいことなのに俺の闇の感情が湧き上がってきてしまってそれで当時そのことで毎朝うなされてつらかった記憶がある。
主治医が戻ってきてくださったときには本当にうれしくてまたうまくコミュニケーションをとれるようになるんだと思っていたら主治医がその俺の心無い闇の感情を把握してしまって産休前の以前のようなコミュニケーションをとることは無く闇の人格にアプローチするようになってしまって俺の気持ちと言うか前向きな心にアプローチしてくれなくなったのだけれども最近になってやっと闇の人格の治療が終わったのか以前のような前向きな心の人格にアプローチしてくださるようになった気がする。
闇の人格が修正されて良かったのかもしれないが正直前向きになれるような心の治療に戻るのに1年以上遠回りしてしまった気がしないでもない。
正直今では以前ほど主治医に伝えたいメモを読んでいただいても以前のようなコミュニケーションとれる喜びとかそういうものが湧いてこなくなってしまった…。
テンションが上がらず冷めてしまったというか別に…みたいな感じになってしまって主治医がせっかく真面目にメモを見てくださっているのにそんな感じになってしまうので申し訳なく感じている。
ただ最近になって産休前のような前向きな気持ちになれる心の治療の仕方をアプローチの仕方をしてくださるようになったので俺の気持ちも徐々に以前のように前向きになって主治医との信頼関係を取り戻せたらなぁと感じている。

精神科医は病気と個人を分けて見ないそうだ。
だから悪い人格と言うか感情と言うかそういうのがあるとそういう病気と言うよりはそういう人だと思って治療をするらしい。
このような出来事があったので病気と個人を分けてみないという言葉は信ぴょう性があるというか実体験として感じているのでそれを聞いたときはなるほどと思った。

頭悪いから上手く書けなかったけど以前のような心が前向きになれるようなそんな信頼関係を取り戻せたらいいなと思っとります。

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タイヤ交換

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
今朝は起きる前に主治医が脳内に出てきて悪い目覚めではなくて良かった。
こういうのも主治医に伝わっちゃうからちょっとやはり精神科って怖いなぁと思う。

おつかいのメモは書いてあったかな？
あまり記憶にないけれどもそんなに苦労したりつらかった記憶はないからすんなり決まったのだと思う。

セルフレジではアルバイトの男の子でとても素早かったので変なおじさんになるすきもなかった。

今日のお昼はまた唐揚げ弁当。
やっぱりユニバースの唐揚げ弁当は美味しいよ。
もうコンビニの唐揚げ弁当は食べられないだろうなぁ。
ごちそうさまでした。

午後からはだいぶ悩んだけれども頑張って夏タイヤにタイヤ交換作業をすることにした。
正直とてもしんどい作業になるだろうと覚悟していたのにいざやってみると思っていたより全然つらくなくて左手首の痛みも全然心配いらなくて30分くらいでスムーズに終わってしまって自分でもびっくりした。
こんなにも身体が軽い状態で作業を終えることができるとは思ってもいなかった。
ワイパーも冬用から夏用に戻して空気圧調整しにスタンドへ行ってきた。
1.7くらいまで減ってたから2.3くらいつめておいた。
ついでに洗車もして綺麗に拭き上げてとても気持ちよくなった。

午前中は昨日のことを引きずって自分のことをキモいキモいと言っていたらホントに気持ち悪くなってしまって相変わらずバカだなぁと思っていたけど午後はすこぶる調子よくて良かったかな。
スタンドの帰りにご褒美に追加のビールを買ってきたんだけれどもその時になぜか俺をガン見してくる店員さんが居て俺の視線の焦点がその店員さんに合ったらなんか見る見るうちに急に真顔になっちゃって…。
俺は情緒的引きこもりもあるから普通の時でもこんな怖い顔をしているのかと思わされてしまった💧
まあね以前ならそれでまた相手を不快にさせてしまったとか思い悩んでいたところだけれども主治医の治療の効果だと思うけれどもそんな風に思い悩むこともなくなったしね。
いつもとは違う店舗の通りすがりの店員さんだから別に問題ないっしょ。

ということで今日は無事タイヤ交換できたので祝杯です。

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あきらめた

何をって…
キモい顔で笑いをとることを…ｗ
結構マジで考えていたんだけれどもこの働かない頭でお笑いを考えるのは無理だと悟りました。
とても疲れた。
もう脳疲労困ぱい。
アンケートにもこたえていただいたのだけれども無駄にしてしまったというかそれが無ければいつまでも無駄にキモいで笑いをとることに頭を悩ませていたと思う。
素人にはキモい顔の自撮りだけで笑いをとるのは難しいと分かりました。
少なくとも僕には無理でした。
すいません🙇

これからはハゲキモいいおじさんで何とか勘弁してやってください。
自撮りは懲りずにアップすると思います。
笑いはとれなくてもいいです。
相変わらずハゲてるなぁ、キモいなぁと思って頂ければ。
引く方もいらっしゃるみたいだけれどもそこは折れずにハゲキモいいを押し通そうと思います。
あ、でも昨日ハゲで笑いをとれたのはとても嬉しかったです。

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ちょっと不満

23:45～8：45の9時間睡眠だった。

おつかいのメモはまだ書いてなかったけれどもチラシを見ながら決めてくれたので良かった。

セルフレジではまた変なおじさんになるすきもなく店員さんがテキパキしていたので助かったかな。
変なおじさんになりかけたけどその時にはすでに店員さんはいなかったので…。
でサービスカウンターでタバコを買ったのだけれども店員さんの顔を見ようとしたら目がバッキバキになっていたらしくて店員さんが合わせるように目をバッキバキにしていたのでそれであぁバッキバキになってるんだと把握できた。
ダメねんだよねぇ…。人の顔を見ようとすると自然体でいられない。
意識しないと見られないからそれでバッキバキになってしまうのだろう。
でも以前と違うのは相手を不快にさせてしまうという気持ちがわいてこなかったこと。
いつもならそれで凹むのだけれどもそれ無かったからバッキバキにさせてしまったけれどもその後は顔をみなかったので店員さんも自然体で接客してくださって凹むこともなく気持ち的には普通にタバコ買えてよかった。

で帰ってきてその目がバッキバキになってしまった表情を再現してSNSにアップしたのだけれどもやっぱり反応が悪いｗ
キモいはやっぱり笑いにならないんだと思ってさ。
それが残念で。
と、いうのも昨晩ハゲネタで笑ってもらえたから調子に乗ってキモいネタでも笑ってもらえるのではと思ったけれどもやっぱりキモいは笑いにならないみたい( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
だってさ見た目で判断するのなんて言うんだっけ？ルッキズムだっけか？ハゲも見た目で笑えるんだからキモい見た目でも笑いがあっても良いのにと思ってちょっと不満である笑
でもハゲネタは一ひねり？あったからかなぁとか思ったり。
ハゲ頭の画像におやハゲなさいという言葉をそえたから言葉のチョイスが笑いになったのかなぁとか。
キモいはキモい顔をさらしてキモいｗと何のひねりもなく載せてるだけだからなのかなぁとか。
キモいで面白いワードとか思いつくといいんだけれども。
いつかキモいで笑いをとりたい…ｗ

っていうかさもう自分の最悪の写りの自撮りとか晒してさキモいっていうか怖いよね…。
あぁそうかキモいんじゃなくて怖いのかなぁ…？
雰囲気的にはい皆ドン引いているような？感じに思えたなぁ。
俺的には最悪な表情晒してもう怖いものなしなんだよね笑
もう最悪な自分さらけ出せてスッキリしたというかもうね怖いものなんてないよね…ｗ
個人を特定されるとか能天気だから全然心配してないしね…。
まあそれはいかがなものかと思うけれども。
でもさ皆インスタでは顔出しするのにXでは顔を隠すのはなぜなんだろう(?_?)
おじさんには理解できん…。
どっちも危険性はかわらないんじゃないのかなと思うけどさ。
あ、目的が違うのかな。
インスタでは盛れてる画像を載せたくてXでは匿名で普段言えないことを呟くみたいな？
もしかしてそんな感じかなのかな。

まあ何ていうかいつか必ずキモいで笑いをとりたい←結局それ…ｗ

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左手首が痛む

23：30～8：30の9時間睡眠だったみたい。
今朝もなんかリアルな悩みと言うか妄想と言うかそんなのが頭の中をぐるぐるしながら起きた。

おつかいのメモはもう書いてあった。
ありがとう。

今日は変なおじさんになるすきもないくらい素早い店員さんだったので結果的に変なおじさんにならずに済んで良かった。
でそこで気づいたんだけれどもやっぱ俺自分の考えや感情が他人にバレバレと言うか他人が俺の頭の中を知っていて当たり前だと思っているみたい…。
なんだかなぁ…。
統失のせいなんだろうけれどもそういう自覚も持てなくて…。
前までなら思考や気持ちがあふれ出て他人に伝わってしまっているとか自覚と言うか把握できてたのに今は何も自覚を持てずただそういう感じになっていてそういうのが当たり前みたいになってしまっている。
変なことだとも感じなくなってしまっている。
困ったね…。
精神障がい者だっていう自覚を持てないんだから…。
困った。

今日のお昼はカルビ重。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

昨日ブログ村の過去記事見てたら去年の昨日、夏タイヤに交換していたらしい。
今年も最後のドカ雪降ったし週間天気予報を見ても暖かい日が続いていてもうタイヤ交換してもよさそう。
ただ1週間くらい前かな？2週間くらいたったかな？
左手首が痛むんだよね。
ちょっと整形外科へ行かないといけないかもと感じるくらいの痛み方で弱ってる。
ちょっと力が加わるだけで痛くてタイヤ交換とかとても無理そうというかやってやれないことは無いだろうけれどもとても痛みを伴うと思う。
あと力も入らないから十字レンチとか扱うの厳しそう…。

あ、光星負けた。

と、いうことで左手首が痛くて力が入らなくてタイヤ交換に不安をかかえているのであります。
母からもらった塗り薬は効果があるのだけれども効果が切れると塗る前より痛みが増してる気がしてやっぱ整形外科へいかないと治らないのかもしれない。
でも病院行きたくないから誤魔化し誤魔化し生活していこうと思っとります。

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日曜日

0：30～9：00の8時間30分睡眠だった。
いつもドラマを見終わったらよし、見終わったと目をつむって入眠するのだけれども昨晩は見ていたドラマが終わってしまったのでそのルーティーンと言うか１日の締めくくりがうまくできず調子がくるって入眠までに時間がかかった。
でも遅くまで眠れたから睡眠不足にならずに良かった。

今日は朝から様子が変だった。
買い物へ行くにもちゃんと買ってこられるかとても不安になったけど行ってしまえば何とかなるだろうと頑張って無事買い物も済ませ帰ってきたけど帰ってきてからも軽く気持ち悪いし力も入らないしで久しぶりに調子がくるってしまった。
ご飯は何とかそれなりに食べられたからエネルギーも補充できたし食後は元気になるかなと思いきや全然ダメで…。
疲れやすくて息が上がってダメダメだった。

日曜日だからいつものように新婚さんいらっしゃいを見た。
同級生同士だったなー。
しかも初恋の相手だなんて絶対幸せだよね。
でもプロポーズのハードルが高くてありゃこんなの絶対俺なんかじゃ無理だと思ってみてたけど奥さんのハードルが高くてそれにこたえるだけの能力のある旦那さんだったからとても素敵な結婚式と言うかそういう想いで出来てて素敵なご夫婦だなーと思った。
普通の生活うらやましい？かな？
元気じゃないから思うのだろうけれども今のグータラした生活も悪くないというか生きていられるだけ、生活できるだけでも俺はありがたいからね。
生活レベルあがちゃったら生きていけなくなるから今の生活のままでいいんだよね(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪
グータラな自分のままで恋人欲しいなんて言ったところで無理だからね。
はぁ、仕方ないよね。
だからさ、なんで俺は毎回欠かさず新婚さんいらっしゃい見てるんだろうね…苦笑

今日はもうお風呂掃除もしたしそうだなぁ薬屋のひとりごとの最終回消化できたらうれしいけど見る気になれるかな？

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感謝

今日は朝からFC２が重たすぎて更新できるか分からないから簡潔に…。

これは俺が勝手に思ったと言うか感じたことだけれどもSNSのフォロワーさんのおかげで十何年も人間不信だったのがその瞬間と言うか一時だけ人を信じる心を取り戻せてとても嬉しかった。
フォロワーさんのおかげで人を信じてもいいんだと思えてそしたら気持ちが満たされてとっても生きやすくてこれからの人生にちょっとだけ希望を見出せたというか。
人を信じられるだけでこんなにも生きやすくなるんだと気付かせてもらえてフォロワーさんには感謝しかありません。
ありがとうございます。
今はもうまた人間不信な自分に戻ってしまったけれどもそういう感覚を知れただけでもこれからの人生いい方向へ気持ち的に変化があるかもしれません。

あぁ書くの2回目だから上手く書けなかったけどとにかく感謝しています。
ありがとうございます！

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最後の人（無駄に長いです）

0：00～9：00の9時間睡眠だった。
今日も起きる前から夢と言うよりは悩みと言うかそんな感じのものが働いていた。
だから朝は苦しい。
時計を見たら9時だったのでもう起きなければいけないのに寒さとだるさですぐには起きられなかった。
自分にしては珍しい。

今日はおつかいのメモがたくさん書かれていた。
買ってきてもいいし買ってこなくてもいいし任せると言われて困ってしまったけれども何とか買ってきた。
セルフレジでは店員さんが他のお客さんに付きっきりだったので変なおじさんにはならずに済んだ。

お昼は油淋鶏弁当。
鳥臭かったけどそれなりに美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは母に頼まれて銀行へ行って食費代を下ろしてきた。
父の年金だけでは間に合わないので母の年金からいつも足りない食費と水道光熱費を出している。
先月は給付金があったので珍しく母の預金が黒字だった。
母には以前にそのことを教えたけどもうすっかり頭にないのか毎回毎回お金だしてと言っていた。
思わず前回は黒字だったでしょと言いたくなったけど言ったところでどうしようもないので言った自分が疲れるだけなので言わずに済んで良かったと思って。
施設に入るお金が無くなっちゃうよと嘆いていた。
確かに施設に入るにはお金が必要だ。
母はちゃんとこれからの老後のことを考えてるけど父はさっぱりだ。
今日も墓の話や施設の話を母が話してるのに父は全然知らぬ存ぜぬというか全く話に加わらなくて本を読んでてなんだかなぁと…。
それだけ自分を持っているということだろうが大事な話だから父も会話に参加してほしかった。
父の考えを知りたかったよ。
個人主義の父には家族会話と言う概念が無いのかもなぁ…。
残念だ。

銀行の帰りに海へ寄ってスマホで写真撮って帰ってきた。
寒くて寒くて車から降りて写真撮ってSNSにアップして速攻で帰ってきた。
んで、それからまだ数独してないことに気づいて数独のデイリーゲームクリアしてお風呂掃除して今に至る。

昨日はあれから無事本屋へ行けて欲しい漫画も見つけれて買ってきたのだけれども知らぬ間に5巻分も発売されていて4千円以上かかってしまった…。
年に1巻くらいのペースで新刊が発売されていたから予定外の出来事に驚いてしまった。
そんなに以前買ってから月日がたっていたのか～と思ってさ。
買わなくなってから1～2年くらいだと思ってたからさ、びっくりしちゃって。
3年くらい放置してたのかもなぁ…。
でさっそくRIDEXの19巻を読んだけれどもとても文字の少ない漫画なのに集中力が続かなくて一気に読めなかったのが軽くショックだった。
漫画の内容は大好きなバイクの話なので読めてもよさそうなものだったのに…。
あと4巻も残ってるけど読み終えるがいつになることやら。

あとは昨日は元カノからもらった手編みのマフラーを処分した。
元カノに未練とかはないけれども手編みのマフラーにはちょっとだけ未練があったみたい。
多分付き合ってそんなに時間が過ぎさる前にもらったものだから20年くらい前の代物かな。
プレゼントされたときに手編みのマフラーでとても嬉しくて喜んでいたら
そんな安上がりな物で騙されおって、フフフ、的な不敵な笑みを浮かべていたのが印象的だった。
プレゼントされた写真とか写真立てとか思い出の品は全部処分したつもりだったけれどもマフラーが残ってたね。
もう古すぎて匂うし手触りもべたつくし使ってないしこれからも使うことは無いだろうと判断して思い切ってゴミ箱へ入れた。
ただね、手編みと言うぬくもりが消えてしまう気がしてそれでなんだかなぁと思っていたけどフォロワーさんに捨てて良かったんだと言われてそれでやっと納得して昨夜は安心していた。

ここから無駄に長くなります…。すっ飛ばしてもらって大丈夫です。
元カノとは付き合い始めたのが多分23歳くらいのころで2008年の30歳まで付き合ったから7年間付き合ってたのかな。
あまり人に言えることではないけど最初は不倫だったんだよね。
元カノとの出会いは精神科でね、同級生だったんだよね。
俺はうつ病で市民病院へ通っていたんだけれどもそこで診察室から出てきたら待合室で俺の名前を呼ぶ声が聞こえてその声の主が元カノだった。
彼女もうつ病で精神科へ通っていたらしい。
宮城県のお寺へお嫁に行ったけど旦那さんに浮気されてそれで病んで地元へ帰ってきて実家で療養しているとのことだった。
精神科へ通う曜日が一緒でそのうち診察後は二人で会って話すことも増えて自然と距離感が近くなっていった。
彼女はまだ離婚してなくてでも夫婦生活はもうとっくに破綻していてだから不倫は悪いことだと分かっていたけど付き合うようになった。（自分の中でバイク事故を起こした時のような常識的な人格がまた少し壊れた気がした。）
夫婦生活も破綻しているし彼女は別れたがっていたけど旦那さんが別れたくなかったらしくてしかも今も他に女性がいることを彼女は知っていて…。
それでその旦那さんが彼女を説得に宮城から八戸まで会いに来るということになったのだけれども旦那がその時に浮気相手と必ず一緒に来ると彼女は確信してて、俺はそんな間抜けな話があるのかなぁと半信半疑だったけれども彼女の女のかんは見事に当たって旦那さんと浮気相手が一緒に車に乗っているところを彼女が発見しそれで旦那さんも観念したのか素直に離婚に同意してくれてやっと離婚できたんだよね。
俺も離婚届けを役所に取りに行ったりしたけどもあとで聞いた話だけれどもその離婚届けは結局使わなかったらしい。
使えるわけないでしょと言っていたっけ。
で彼女は俺からのプロポーズ待ちだったんだけれども当時は法律で女性は離婚してから3か月だったかな？半年だったかな？経たないと再婚できないという法律があったから俺はすぐにプロポーズできなかったんだけれどもその法律を知らない彼女の心は俺から離れていってしまって…。
俺も不器用だからそういうことをうまく伝えられず…。
それで彼女はもう別れたつもりでいたみたいだったというか一回自然消滅みたいな感じになってしまって…。
でこれではいかんと俺は相変わらず大好きだったから彼女と一緒に同棲できればと頑張ってアパート借りたら彼女の心も俺に戻ってきたんだけれどもこのタイミングで統失の悪化と会社の業務縮小のダブルパンチで…。
で、以前にも書いたけれども彼女に合いかぎを渡すタイミングで私でいいの？と言われ真に受けてしまった俺はその時の彼女の雰囲気が妄想で今までの俺の知ってる彼女じゃなくて色々な人の雰囲気まとった違う人に見えてしまってちゃんと考えるわと言って合いかぎを渡さず俺はもう彼女のことを好きではなくなってしまったのかもしれないと錯覚して結局それが元カノとの最後だった。

それが2008年の出来事だからそれから16年俺は友達関係も女性関係も一切なく一人孤独に生きてきた。
きっとこれからも同じような孤独な生活を送るしかないんだきっとと思う。
だから俺にとっては元カノが最後の人。
になると思う。
病的な未練を主治医が断ち切ってくれなかったら今でも未練たらたらだったはず。
だから主治医にはとても感謝している。
あの苦しさと言ったら…。
だからね孤独だけどあの苦しさからは今は解放されてる。
何なら次に愛する人を見つけたいと思えるほどに今は良くなってる。
ただ現実的に次の人を見つけるのはとても不可能だということ。
だからきっと彼女が最後の人になるであろうと思われる。

どうでもいい文章を読んでくださり非常に申し訳ない。
ありがとうございました。
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情緒的引きこもりって何？

23：30～8：00の8時間30分睡眠だった。
友達の結婚式に呼ばれとても楽しかったのだけれどもリアルではボッチなので実に悲しいという夢なのか現実なのかよくわからない夢を見ていました。

今日もおつかいのメモはすでに書かれていた。

セルフレジではちょっとだけ店員さんを意識してしまって昨日のようにはいかずちょっとだけ？変な人になってしまった。
はぁ…。
うまくいきませんな。
普通になりたいというのが本音。
でももう手遅れと言うか変な人、変なおじさんとして生きていくしかないのかなぁと感じております。

以前に情緒的自閉と診断書に書かれていたと書いた記憶があるのだけれども勘違いだった。
改めてよく見て見たら↓のように書かれていた。

この文章を勝手に脳が情緒的自閉と変換して記憶してしまっていたらしい。
記憶違いだった。

情緒的引きこもりとは…？
感覚的には何となくわかる気がしないでもないけど感情鈍麻との区別が難しくていまいちよく分からない。
ただ感情鈍麻とは別に自分の情緒が悪いというのは良くわかってて引きこもり？という表現がいまいち理解できないというか。
だから診察メモで聞いてみることにした。
感情鈍麻との違いが分からないこととそしてその情緒的引きこもりの状態は当時よりも良くなっているのか？ということを。
そもそも情緒とは？
時々具体的にこの情緒よ！とはっきり自覚を持てることはあるけれども普段意識しないからとにかく悪いというか良くないなぁと漠然と感じてるだけだからいまいちはっきり分からんのだよね。
ただ俺は情緒と性格を一緒くたに考えているかもしれない…。
性格が悪いことを情緒が悪いと感じているだけかもしれない。
やっぱり診察で聞いてみたほうがいいな。
主治医のお話を聞ければ多少はスッキリするだろう。
今度の診察が楽しみになってきたぞ。

今日はこれからどうしようかな。
欲しい漫画があるけど億劫で買いに行けてないから本屋へ行くのもいいな。
ドライブへ行こうかなとも考えていたけれども本屋のほうがいいかな。
うん、そうしよう。
頑張って本屋へ行ってきます。
へば。

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ビール500ml・缶チューハイ850ml

寒い

23：30～9：00の9時間半睡眠だった。
昨晩はハイボールを飲んだせいか脳が騒がしくて入眠までに時間がかかるかと思っていたけどそんなこともなくすんなり入眠できて助かった。
意識が戻る少し前からまるで起きてるときのような思考と言うか悩みと言うかそういう状態が続いて苦しかった。
最近こういう状態が多い気がする。

遅く起きたせいかもうプラのリサイクルのトレーがかごの中に準備してあっておつかいのメモももう書いてあった。

今日のセルフレジは変なおじさんにならなかったし変な人にもならなかった。
こんなに店員さんを意識しなかったのは初めてかもしれない。
いいことだと思う。
これからもこうだといいな。
自分ではコントロールできないから…。

買い物から帰ってきたらとても気持ち悪くなってしまった。
お昼は何とか普通に食べられたけれども食後もとても気持ち悪くて何もする気になれないというか動けなかった時間が少しの間合って無理やり空き缶の処分とか身体を動かしたら少しずつ回復してきてスレッズに投稿できるくらいになってそこからまた回復してきてブログを更新できるくらいになって今ではいつも通り位には回復できたかな？
でもまだ本調子じゃない気もするけど自分の体調のことなのによく分からん。

今日は寒い。
とうとう雪が積もり始めた。
鼻水が止まらないから一応葛根湯飲んでみた。
来週から暖かくなるみたいだからあと数日の辛抱ですな。
早く春よ来い。

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分かりやすいダイエットの画像

23：30～7：00の7時間30分睡眠だった。
今日は母を歯医者に送り届けてその間に買い物してまた迎えに行く予定なのでいつもより早起きしたというか自然と起きてしまった。
一応8時半にアラームセットしてたけど大丈夫だった。
最近にしては睡眠時間短いほうだけれども７時間以上眠れてるからきっと大丈夫。

今朝は朝から母がとても頭を悩ませていた。
というのも送り主不明の郵便物がポストに入ってて中身が梅干しだったそうで全然心当たりがなく詐欺じゃないかとそりゃもうひどく悩んでてストレス感じまくっててそれが伝播して俺まで脳疲労を感じてしまって朝から母と二人で疲弊しまくってしまった。
母に姉じゃないの？と言っても違うと断言しててでも俺は怪しいと思ったから姉にラインで確認したら犯人は姉だった…💧
一言送るとか教えてくれていればこんなに朝から困惑して疲労困ぱいになることもなかったのに…。
姉は良かれと思って送ったんだろうけどさ…。
はぁ疲れたよ。
でも姉で良かった。
詐欺じゃなくてホントよかったよ。

ダイエットだけどね。
自撮りをさらしたからもういいかというか一番太ってた時の99.4ｋｇあった時の画像があって今68㎏だから31㎏のダイエットに成功してるわけだけども分かりやすいようにその当時と今の画像を載せようと思って。
これが2021年当時のマックス99.4ｋｇあった時の自分↓

身体も顔もパンパン！このころもやっぱり目の表情がヤバいｗ
で2024年のこの前載せたばかりの68ｋｇの今の自分↓

こうして同一自分物の自分で見比べると分かりやすいでしょ笑
よくあるダイエットの宣伝の身体だけの宣材写真よりも信ぴょう性があるよね笑

ダイエット方法は食事管理のみ。
朝食は食パン2枚にコーヒー。
昼食はスーパーの弁当だけれども食前に必ずキャベツを食べる。
夕飯時も必ず食前にキャベツを食べる。
食べる量は腹八分目。
満腹になるまでは食べない。
間食は全くしないけど水と炭酸水は1日2リットルくらい飲んでる。
あとは食べたものを記録して体重の増えないおかずばかりを選んで食べるようにして、あ、あとは夕飯は白米じゃなくて玄米を食べてる。
これで30ｋｇ以上痩せました。

でも正直ジプレキサを飲んでいたら無理だったと思う。
あの食欲増進具合は自分ではコントロールできなかったと思う。
この99.4㎏のときはリスパダールを処方量マックス9ｍｇだったかな？飲んでてリスパダールでも太ることが分かった。
でもジプレキサのように食欲が増すということは無かったから成功したんだと思う。
ちなみに今はロナセン（ブロナンセリン）24㎎リスパダール2㎎です。あとは睡眠薬のフルニトラゼパム。
食前キャベツは主治医の勧めで始めたから主治医に感謝ですな。
自分としてはあまり苦労したおぼえはないかな。
ただ食べたものを記録して太らないものを選んで食べてたら運良く痩せたみたいな感覚。
ただ厄介だったのは母の手料理を食べてたら無理だったということ。
今でも時々食べさせようとするけど今はもう痩せたからそこまで気を使わないけどダイエット中はその食べさせようとする行為にとてもストレスを感じていてそれが一番厄介だった。
母の手料理はカロリーが高くて太るからそれが一番困ったかな。
だから全部自分でスーパーの総菜を選んで食べてた。

あと関係ないけど番外編で中学の卒アルの自分も晒すｗ

ちょうど30年前の自分。
まさかこんなヤバいあほの子のおっさになるとも知らず当時は幸せだったな笑

お目汚し失礼しました、、、。

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ビール500ml・缶チューハイ500ml・ハイボール500ml

お気に入りの写真

0：00～9：00の9時間睡眠だった。
昨晩はドラマがいつもより30分遅く放送されたのでそれに合わせていつもより30分遅く就寝前の薬を飲んでみた。
以前はお酒を飲むと交感神経が働いて入眠までに時間がかかることが多かったけれども最近はそんなこともなくすんなり入眠できて助かっている。

母が病院へ乗せられていくということでお金とおつかいのメモとポイントカードが置いてあった。
メモ以外にも一応自分の眼で冷蔵庫に足りないものが無いか確認して買い物へ行ってきた。
普通の社会人もそうだろうけれども病気を抱えながら社会人やっている人のストレスと言うか苦労と言うかそういうものはとてつもなく大変だろうな、俺なんかただ毎日買い物へい行ってるだけだもんなぁとかそんなことを考えていた。
でセルフレジでは肝っ玉母さんキャラの店員さんが担当していたのだけれども今日はなぜかその人に気持ちを悟られるような気がして恐怖を感じた。
でもこれって健常者にしたら空気を読むという普通のことなんだよなぁと思いつつ途中でその店員さんはいなくなったので今日のところは助かった。
俺は社会人のような苦労はしてないけれどもやっぱり買い物も普通にできないくらい精神病んでて俺は俺でそれなりに精神すり減らしているんだよなと…。
微々たる苦労かもしれないけども。

昨日、またあほの子の自撮りをしたのだけれどもやっぱりあほの子であと気づいたことがあるのだけれども自分にしか興味を持てない人種のような印象を持ったというかきっとそういう人間なんだと思う。
分かりやすい人で例えるとアニマル浜口さんのような感じ…と一緒にしてしまったらとても失礼だしあんなに立派な人じゃないことは分かってるけどあの人も分かりやすく自分にしか興味を持てない感じの人間だと感じるんだよね。
あほの子の上に自分にしか興味持てないとかもうね…かわいそうな人間だよね。
救いようがないかもしれんな( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

以前アメブロのほうにリクエストがあって画像をアップしたことがあるのだけれどもその時の画像をそのままここでもアップ出来るんじゃないかと思ってお気に入りの2枚の写真をアップします。




どちらも地元八戸のホロンバイル付近から撮影した日の出の様子です。
1枚目はグラデーションがとても綺麗に撮れたと思います。
2枚目は海との境界が分からないくらい真っ赤に染まっていてこちらも綺麗な赤が撮れたと思います。
2021年に撮影したもので当時は早朝覚醒が当たり前の時期で隙を見ては日の出を撮りに行ってたっけ。
A4の写真用紙にプリントアウトして額に入れて飾っている。
あほの子でも写真は撮れるんだぜぃ…。
といっても一眼レフのカメラのおかげだけどね笑

今日はお気に入りの写真をアップ出来ていつもと違う感じの記事にできたような気がしている。
こういう健全な内容もたまにはいいよね。

今日はこれから水道光熱費の口座にお金を預入してきます。
昨日は日曜で手数料とられるから出来なかったんだね。
へば行ってきます。

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あほの子

7時ころトイレに行きたくなり1度起きてトイレ済ませてコーヒーいれたけどまだ眠っていたいと再びベットへ戻り意識を失いない起きたら9時だった。
よく眠れたような感覚はあった。

おつかいのメモはもう書いてあった。
ありがとう、母。

セルフれレジでは変なおじさんにはならなかったけど変な人になってしまったかも。
店員さんんがステッカーを貼りに来た時に毎回顔を見られないから今日はどうにか見れるといいなと思って凝視してしまってコミュニケーションをとろうとかそういう変なおじさんにはならなかったけど怪しい変な人になってしまったかもしれない。
別にさ普通の人は顔とか意識しなくても見れるだろうけど俺は意識しないと人のかを見られないからやっぱり変な空気にしてしまうのかもしれない。
生きづらいわー。

昨日ノートPCで動画を自撮りしてみたんだけれどももうねなんていうかね完全にあほの子でショックを受けた…。
喋り方が幼いとはまだいいほうの表現でホント何も考えてなくて喋り方も頭の上の方からすーっと抜けるようなほんとなんて表現したらいいのか分からないけどあほの子としか言いようがなかった。
今まで自然体じゃないとか普通の人とは違うなとか頭だけで喋ってるなとかは感じていたというか自覚はあったけどあほの子という自覚が今まで全くなくてそれでかなりショックを受けた…ｗ
バカだなぁとか思うことは時々あるけどもう全然ちゃんとしてなくて…。
今までもボッチだしこれからも一人で生きていくことになるだろうなーとは思ってはいたけどどこかでまだもしかしたら女性と付き合えることもあるのではないかと思っていたけど昨日のあのあほの子の現実を見てしまったらそりゃもう女性とお付き合いするなんて到底無理だと分かってそれでまたショックを受けた。
もう僕はあほの子です。

昨日散髪時の自撮りをアップできなかったけれども今日はスマホから画像を取り込んで圧縮作業も出来たので散髪前と散髪後と色つき眼鏡をかけてない素の自分をさらします。
そもそも自撮りをアップするのもなんも考えて無さそうであほっぽいよねｗ
やっぱり俺はあほの子なんだと思う。

散髪前。
中途半端に伸びた坊主頭と伸ばしっぱなしのひげ手入れのされていないボーボーのまゆ毛で清潔さのかけらもない。

散髪後。
ひげをそってまゆ毛も手入れしてアタッチメントを付けずに直刃でバリカンで丸坊主にしてスッキリしたただの冴えないはげてるおっちゃんになったｗ
散髪後はいつも気分爽快で気持ちがいい。
次が問題作の眼鏡をしてない素の自分の姿。

このヤバさが伝わるだろうか…。
人間の心を無くし眼から上と言うか頭だけに意識が集中して心がなく頭だけで生きている人間の表情…。
伝わるかなぁ～…。
このヤバさ伝わってくれｗ
この見た目で分かるように意識が頭にあって全然身体になくて頭だけで生きてる感覚でホント苦しいというか生きづらい。
このキモい自分をさらす勇気をかってほしいと言いたいところだがあほの子なのでなんも考えてないんだろうｗ

はぁ…。
眼がヤバいよね眼が…。
キモいｗ

はぁ…。
さらけ出したら楽になった。

今日はこれから水道光熱費の口座の記帳してガソリン詰めてあと頼み忘れたという食パンと醤油をかってこなければならない。
そのあとお風呂掃除だな。
だから今日はちょっとだけいつもよりも忙しい。
でもやることがあるのはいいことだ。

あほの子からは以上です。

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ビール680ml・缶チューハイ1200ml

散髪

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
7時ころ意識がもだったけどいつものようにまだ早いと目をつむっていて起きたら9時でちょっとびっくりした。
よく眠れた。

今日のおつかいを聞く時間はどうだったかなぁ…。
あまり記憶にないけどメモしてあったかも。

セルフレジでは変なおじさんにこそならなかったけれども視界が真っ暗になり意思が無くなる瞬間があってなんだかなぁと言った感じだった。
昨日親父さんからいつも苦労かけてるからと生ジョッキ缶5本ももらってしまったので今日も飲みます笑
だからつまみに太らないと思われるスモークサーモンを買ってきた。
父ちゃんはいつもよくわからないタイミングで時々ビールをくれるけど昨日は苦労かけてるからと労いのビールで嬉しかった。

今日のお昼は定番の唐揚げ弁当。
美味しかった。
ごちそうさんでした。

午後からは気持ちが乗らなかったけれども気合っこ入れてバリカンで丸坊主にした。
伸ばし放題だったひげもそってまゆ毛もトリマーで短くしてもうスッキリ爽快。
やっぱ散髪後は気持ちいいね。
ＳＮＳには画像載せたけどＰＣに画像を取り込むのがめんどいので今回は画像なしということで。
気が向いたらそのうちアップするかもしれない。

さて今日はこれから何しよう。
洋間に両親のお客さんが来てるから気軽に一服しにも行けないな…。
テレビでYouTubeでも流しながらネットしますかね。

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ビール1020ｍｌ

気づいた

23：30～7：30の8時間睡眠だった。
今日は母が組みひも教室へ行くかもしれないというのでその前にスーパーへ行くべく意識して早くに起きたつもり。
で起きてすぐ組みひも行けそうだか？と聞いたらまだ分からないと。
なので様子を見ていたけれども別に母の体調に関わらず先に買い物へ行ってきてもいいよなと思って先に買い物へ行ってこようと思ってと伝えたら母が全然要領を得なくてうなだれていて頭が圧迫するとか言っていて結局組みひも教室へは行けないというのでそういうことならゆっくり後で買い物へ行くよと言ってきた。
頭の調子が悪くてだと思うけど全然こっちのことを考えてくれる余裕がないみたいで俺としてはお昼買ってこないといけないしそのことで一所懸命だしちゃんと答えてくれないと困るのだけれども…。
それで朝からフラストレーション感じちゃった。
はぁ…。
なんか精神的にうまくいかんね。
情緒がうずうずもやもやしてしまう。

昨日ね母と話してたら母が無理してニコニコしながら話を聞いてくれていてキモかったんだけれどもその無理してニコニコしている表情をみてそんなに気を使ってニコニコしてくれなくてももう大丈夫なのになぁと思ったんだけれども母は俺の表情を模倣することはあっても気を使ってニコニコするなんてことはあり得ないというか考えられないというか思えないというか。
それでなんでニコニコしてたのだろうと考えたんだけれどももしかして俺がニコニコした表情で話しててそれを見てる母が模倣をしてニコニコしてたんじゃなかろうかと思ってさΣ(ﾟ□ﾟ；)
それに気づいたときにびっくりしたよね。
俺ってニコニコしてたんだというかニコニコできるんだと思ってさ…。
自分の表情なのに全然把握できてなくてそんな無意識にニコニコしてる自分がキモかった…ｗ

あと気づいたことがあるんだけれども。
SNSにいくら俺がキモいはホメ言葉ですｗと言ってキモい自撮りをアップしてもキモいですねｗと笑いにならないのは俺が障害者だからだと気付いてしまった…。
普通ならキモいなｗとかいじられてもよさそうなものだけれども障害者だから笑えないんだと分かってショックだったというか。
でもいじられないということはそれだけ真面目で平和な世界だということなんだよなぁと。
普通の感覚ならキモいと言われたら傷つくもんなぁ。
そういう常識的な感覚が失われているということだよなぁ…。
はぁ…。
このままの感覚で歳を重ねたらまともな人間には到底ならないよ。
と言うかこの歳でもう手遅れじゃなかろうか…。
でもキモいですねｗって笑ってもらえたらそれだけ楽になれるんだけどなぁ…。
あ、でもさ一昨日ブログに自撮りをアップしたらブログ村のフォロワーさんが一人減ったんだよねｗ
悲しかったなー。
俺もまだ普通の感覚もってるかもな。
フォロワーさん減って悲しくなったんだから。
やっぱ笑いにならないくらいキモかったのかも…。
引いちゃったんだね。
そもそも自撮りをアップする行為自体がキモいからね。
仕方ないね。
だって俺はそういう人物だしキモいんだから仕方ないよ。

あぁ朝からキモいキモい言いすぎて疲れた…ｗ
相変わらずおバカさんだな。
ふぅ…。

さてそろそろおつかいを聞きにって買い物へ行ってきますか。
今朝の母の様子からするとおつかい決めるのも大変そうだなぁ。
あぁ憂鬱…。
これも仕方あるまい。
一番つらいのは母だろうし。
耐えるしかないかな。

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ビール500ml・缶チューハイ1000ml

0ポイント

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
7時半ごろ意識が戻ってまだ早いと意識がうっすらある中頑張って目をつむって起きたら8時半だった。

朝食食べて一服しに行ったら母がスーパーへもっていくリサイクルの食品トレーとかをかごの中へ入れてくれているところだった。
地味に面倒くさい作業なのでとてもありがたかった。
でと言うことはもうおつかいのメモの準備はできているのかもしれないと洋間へ行ったらもうメモが書いてあった。
あとは自分で冷蔵庫の中確認して豆乳がなかったからそれもスマホにメモして買い物へ行ってきた。

今日はセルフレジに店員さんが居なかったので変なおじさんにはならなかった。
自分でも変なおじさんになるかどういう反応になるのか興味があるのでなんとなく物足りなかった気もするけどこれはこれで良かったのかもしれない。

いや～、久々、ほんと久々インポイントが0ポイントだった笑
やっぱあれだよね、自撮りが相当キモかったんだと思うよ…。
自分でも見返して背中にゾクゾクっと寒気が走ったからね…。
そうか～やっぱり印象良くなかったか。
もっとひどい自撮りもあるからね。
いつか勇気を振り絞ってそういうもっと醜い自分をさらせる日が来るといいんだけども。
またインポイント0ポイントになると思うけど笑
自撮りの後のネガティブな言葉もよくなかったのかもしれないなとは思うけどホントに思ってることだし感じてることだから仕方なかったよねー。
でもねこの不細工でキモい顔も嫌いじゃないんだ。
自撮りしてるくらいだからね。
ただやっぱり目の表情がね…。
どうしても不快というかちょっと闇があるなぁと感じてしまって…。

まあやっぱり顔出しは常識的にもＮＧな行動だろうし受け入れられなかったのかもしれないね。
また今度もっと不細工な普段の素の俺の表情を撮れたらまた懲りずにアップするかもです💧

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お寿司

23：30～8：00の8時間30分睡眠だった。
トイレに中途覚醒した記憶があるようなないような…
7時半ごろ意識が戻ったんだけれどもまだ早いもう少し眠りたいと頑張って目をつむって起きたら8時だった。

今日もおつかいのメモは書かれていなかったけれどもチラシを見ながらスムーズに決めてくれたので良かった。
チラシにお寿司が載っていたので母のお昼はお寿司にしようと密かに企んでいた。
でスーパー行ってチラシに載っていたお寿司を見たら光物が入っていたのでこりゃ母ちゃん食べられないやと…。
普通の弁当にするか違うお寿司にするか迷ったけど頭がじんじんするとかテレビも見られないとか調子悪そうなのに家事だけは毎日頑張っているので頑張ってるしなーたまには寿司を買ってってもいいよなぁと思って光物の入っていないお寿司を買っていった。
で家に帰ってきてお寿司を見た母がこれお昼？！と言うので母ちゃん頑張ってるからお寿司買ってきたよと言ったらありがとうと言ってとても喜んでいた。
どうせ母ちゃんのお金だから笑と言ったらお父さんの手前母が自らお寿司を買うのは気が引けて自分からは買えないから買ってきてもらえたことが嬉しいと。
お昼の時に寿司うまいとまた喜んでいたのでホント買ってきて良かったなーと。

毎日頑張っている姿は誰かが見てくれているものかもしれないですね。

話はいきなり変わって不細工な自撮りさらします笑

SNSには時々気が向いた時と言うか気分で載せたりしてたけどブログでは記憶が確かなら2回目かな。
これはメガネを新しくして良い感じに気持ちが乗っていた時の自撮り。
この画像はまだマシなほう笑
普段の自分は目がバキバキだしどこ見てるか分からないしほんとキモいし不細工。
でも色つきの眼鏡にしてからはほんと楽になった。
相手の顔を見られないのは相変わらずだけれども自分のイカレタ目の表情がダイレクトに相手に見えてないだけでそれだけで安心感がある。
正視恐怖症には効果が確かにある、実感している。
主治医も良かったですねとおっしゃってくれたし色つきのレンズにして印象悪くなるかなとか思ったりしたけれども主治医は俺の心の見方になってくれたからその一言で癒されたよ。

今日はこれから2度目の買い物へ行ってくる。
もやしと小松菜を頼み忘れたらしく買いに行くことにした。
明日でもいいよと言っていたけど今日の夕飯に食べたかったみたいだから俺も時間あるし飲酒日じゃないけどついでにビール1本だけ買ってきちゃおうかなとまた悪い虫が働いている笑
あれ？今計算したら今日ちゃんとした飲酒日にすれば月末のサバラジの日に飲むから丁度良くなるな。
あぁ…でも4月1日が通院日だから飲酒日の後にすぐ診察になるのか…。
飲酒した次のは必ず体重増えてるからなんか嫌だなぁ。
かと言ってサバラジの日にお酒を飲まないという選択肢はないし。
仕方ないか、たまにいいか、採血の日じゃないし1キロくらい体重増えててもいいっしょ。
ということで今日しっかり飲みます笑

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昨日割愛した震災時の写真

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
1時ころトイレに中途覚醒したけれどもすぐに再入眠できたみたいで安心した。

今日は母の頭の体調がすぐれなかったみたいでおつかいのメモはまだ書いてなかったのだけれどもチラシを見ながらスムーズに決めてくれたので助かった。
今日はこの前母が間違えて交換してしまった商品券を消費するべく普通のレジにチャレンジしてきた。
相変わらず店員さんの顔は見られなかったけれどもキョドることもなく対応できたので良かったかな？

今日のお昼は生姜焼き飯。
ちょっと豚臭さが強めだったけど美味しく食べられた。
ごちそうさまでした。

今日は昨日ブログで割愛した東日本大震災の地元八戸の当時の画像をアップするのにチャレンジしてみる。
上手く圧縮できてるといいけれども…。

















無事アップロードできたみたいですね(´▽｀) ホッ

当時はこの甚大な災害はカメラにおさめなければならない気持ちと、でもどこか不謹慎なような罪悪感を抱くような気持ちが織り交ざりながらカメラ持って自転車で撮りに行った記憶がある。
橋の上からネオ一眼で撮影していたけれども又巨大地震が来て橋が崩れんじゃないかとへっぴり腰になりながら撮影していたら防災ヘリの方に注意されたっけ…。


被災された方のお見舞いと亡くなられた方のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

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あれから13年

23：30～7：30の8時間睡眠だった。
あと1時間くらい遅く起きたかったな。

今日もすでにおつかいメモが書かれていてありがたかった。

今日のお昼は天重。
体重が増えそうであまり買わないけれどもたまにはいいかと思って。
美味しかったごちそうさまでした。

ほんとは午後から母の目薬を買いに行くつもりだったけれども午前中の買い物の帰りに買ってきてしまったので特にやることもなかったんだけれども今日は朝から脳疲労で脳疲労困ぱいになってちょっとベットへ行って休んでみた。

と言うのも今日は東日本大震災から13年経つ日。
朝からSNSに当時の地元の画像をアップするのでそれで精神的に疲れてしまって脳疲労を起こしたんだと思う。
震災の投稿はエネルギー使うよ。
ここにも画像アップしたいけど圧縮するのが面倒なので割愛。
震災の翌年から毎年欠かさず海へ黙とうへ行っていたけれども今年は家でテレビ見ながら黙とうしようかと。
海まで行くエネルギーがなくて…。
震災の日はちょうどガソリン詰めてハローワークへ向かう途中だった。
以前にも書いたけど最初はタイヤがパンクしたのだと思った。
それくらい運転中でも揺れを感じた。
それから少し走って地震なんだって気づいたから路肩に車を停め揺れがおさまるのを待っていた。
海の近くの川沿いだったからもしかしたら津波が来るかもしれないと思ったのと家が心配でハローワークへは行かず家へ引き返した。
道中の信号機が消えていて地震の規模の大きさを知った。
家へ着いても大きな余震が続き母へ家の外へ避難するように言っても母は全然危機感が無く家の中にいて仕方なく自分だけ家の外でしばらく揺れががおさまるのを待っていたっけ。

は、そろそろ地震発生時刻ですね。
黙とうしなければ。
ということで今日はこの辺で。

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合いかぎ

23:30～7：30の8時間睡眠だった。
も少し眠っていたかった。

今日は豚汁を作るとかで大量におつかいを頼まれたけれども大きい商品がなかったのでかごにおさまって助かった。

お昼は今日もホタテ弁当。
美味しかったけれども最初に食べたときほど美味しいとは感じなくなってきた。
ごちそうさまでした。

昼食後はのど自慢見て結婚さんいらっしゃいを見た。
結婚なぁ～…。
もう結婚はできないよな。
稼ぎもないし情緒は悪いし親戚づきあいも出来ないしでもう詰んでるよね。
一人暮らししたとき結婚を考えていた彼女にあの時合いかぎを渡していたらまた違った人生を送っていたかもしれない。
合いかぎを渡そうとしたら私でいいの？と言われその時の彼女が俺の妄想で今までの知ってる彼女の感じではなくて色々な人の雰囲気を感じてしまって思わずちゃんと考えるわ…と言ってしまいその今までと違った雰囲気の彼女に見えてしまったことでもう彼女のことは好きじゃなくなったんだと感じてしまって結局それが最後だった。
あの時彼女に合いかぎを渡せていたら今でも一緒に生活していただろうか…。
しかし一緒に暮らせていたとしても職を失い急性期が訪れ職にもつけず彼女に相当な負担を負わせてしまっていたことだろう。
あの苦しい期間を彼女と一緒に乗り切ることは困難だったと思う。
だからきっと今の人生でいいんだと思う。
迷惑かけるのは両親だけで十分。

でもさ両親亡き後一人は正直寂しいよ。
出来れば一緒に暮らしてくれる人が欲しいな。
稼ぎ頭になることはできないけれども自分の生活だけなら何とかなる。と思う…。相続次第だけれども…。
だから自立している女性でこんな俺でも…って考えるとやっぱり可能性はないわな笑
そんなんだったら女性だって一人で暮らしてたほうが楽だろうしな。
わざわざこんな俺と暮らすメリットがないわな笑

そりゃそうだ。
はぁ…。
おバカな妄想してしまったぜ。
でもさ、ほんと一人はなんていうか今後の人生ずっと一人なのかなぁって…。
それはそれで受け入れないとというか仕方なく一人で生きていくんだろうな。

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洗車

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
機能と一緒ですな。
トイレにも中途覚醒したおぼえはないしよく眠れたんだと思う。

おつかいのメモはまたもう書いてあった。
ホントありがたい。
一緒になってあ～でもなこ～でもないと頭を悩ませなくて済む。
ありがとう母ちゃん。

今日のお昼もホタテ弁当。
高いけど美味しいしリピ買いしてしまった。
唐揚げ弁当のように毎日売っている商品じゃないからあるときは買いたい感じかな。
高いのが玉に瑕だけれども。

カフェラテを買ってくるのを忘れて午後からカフェラテだけ買ってきた。
ついでに洗車もしてきてしまった。
雪が舞っていたけど道路はほぼ乾燥していたしもう車が汚さ過ぎてまたすぐ汚れるかもしれないけれどもいいやと思っていつもは700円の撥水洗車だけれども今回はとりあえず綺麗になればいいやと思って500円のワックス洗車をしてきた。
雪が舞っていたので拭き上げもしなかった。

これからお風呂掃除してお風呂入ってネットして夕飯食べてテレビ見て就寝って感じですな。
あ、今日の夕飯はサバ缶じゃなくて豚の冷しゃぶになった。
母が作るというのでというか量が多くできてしまうので残らないように俺にも食わせるみたいな感じかな。
俺も豚しゃぶは好きだしたまにはいいよね。

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本音はコミュニケーションをとりたい…

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
久しぶりに？たっぷり眠れた気がする。

今朝は自分のネガティブな思い込みから朝から反省会をしていた。
思考力の浅はかさと認識力不足でどうしてもネガティブな思い込みをしてしまう。
健康だったころは世間一般的には良くないとされることでも何でもかんでもいいことのように解釈してしまうバカだったけど今はネガティブバカになってしまっている。
常識がないことや現実をちゃんと見れていないこと人の気持ちが分からないからとか色々原因は考えられる。
でも人間ある程度は思い込みがないと生きていけないというか仕方のないことかもしれないけど。

今日は化粧品を買いたいから母も一緒に買い物へ行くというので正直しんどいと思ったけれども買い物は自分にまかせてくれて母は化粧品だけ買うというのでしんどくならなかった…のだけれども…
今度からユニバースはポイントを商品券に交換するのは廃止してレジでポイントをつかえるようになると以前母に伝えておいたのにポイントを商品券に交換してきてしまってそれで結局しんどくなってしまった…。
商品券だと普通のレジに並ばなくちゃいけなくて普通のレジのハードルが高い自分にとってはとてもしんどくなることなのだ。
それでがっくり来ちゃって…。
でもまあ交換してしまったものは仕方ない…。
期限内に一度勇気を振り絞って普通のレジへ並ぼうじゃないか。
うん、頑張れ俺。

お昼はホタテ弁当にした。
とても美味しかった。
ごちそうさまでした。

なんかさ、まずいことにSNSでコミュニケーションとりたくなってきてしまって困っている。
今までなら気になるポストとかあっても言葉や気持ちが浮かんできても俺がリプしたら変な空気になるだろうなとか相手は返事に困るだろうなとかそういうことがまず先立って思いつくので黙って見守るというかいいねするだけだったのになぜか最近リプすることに抵抗が減ってしまってそれで困ってる。
なぜ困るかと言うとやはり空気が普通じゃないから…。
空気と言うか情緒かな…ものすごく暗いんだよね。
あと昨日も書いた通り相手の気持ちに寄り添ってないからまるで自分のことを言ってしまう感じになってしまって相手のための言葉にならないというか…。
あとはどこか否定的な感じになっていてそういう状態なのにリプすることに抵抗感が無くなってきてしまってコミュニケーションをとりたがってしまうからとても困ってる。
こんなにリプしたくなることなんてなかったのに…。
そこはおさえることができていたのに今はリプしてしまう。
コミュニケーションをとりたくなってしまう。
でもあとからやっぱりダメだなと思っていいねや返信が来る前だったら削除するという行為を繰り返してる。
ほんとはもっと気持ちのままにコミュニケーションをとりたいというのが本音だと思う。

でも俺は人に対して有害だから…。
だから我慢するしかない。
だって変われないんだもの…。
今は耐え時。
まさかこんなにも人とコミュニケーションをとりたくなってしまうとは思ってもいなかった…。
何でだろうなぁ…。
主治医の治療の効果なのかなぁ…。
普通の人だったらとても喜ばしいことだと思うけれども普通じゃないからなぁ…。
相手に害を与えてしまうと分かりつつもリプしてしまうのか…。
それともぐっとこらえてコミュニケーションを我慢できるか…。
これからの自分がどうなっていくか自分でもわからない。

今こうして記事を書いてて分かったことは超のつくネガティブ感情の持ち主だということかな。
ほんとネガティブバカだな。
こんな記事読んでもつまらないですよね。
すいません。

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信頼できない人間

0：00～7：30の7時間30分睡眠だった。

母が整形外科へ朝早くから父に乗せられていくというので昨日の夜のうちにお金とポイントカードとおつかいを預かっていた。
おつかいは弁当と味ぽんだけだったからあとは自分の炭酸水とかキャベツとかサバ缶だけだったのでとても少なかった。
なので母の体調を気遣う必要がなかったので早くからスーパーへ行ってきた。
で車がものすごく汚いので洗車してこようと思ったら病院から母が帰ってきてしまったのであきらめた。
と言うのも天気が悪くなるからとかいちいち口出ししてくるのでそれが嫌でストレスで母に気づかれないうちに洗車してこようと考えていたのに帰ってきてしまったから行けなくなってしまった。
その時は洗車できないストレスを感じたけれどもお昼食終わってカフェラテ飲んだらそのストレスも消えて落ち着いてたから良かった。
明後日だったかな？過ぎれば雪マークも消えているのでそれまで待とう。
月曜日からグンと気温が上がってやっと春めいてくる様子。
春はいいよね。
早く暖かくならないかな。
春が待ち遠しいよ。

Xでね障害年金のことについて質問されているフォロワーさんが居たので自分の知ってる範囲でリプしたのだけれどもなんかその話し方と言うか伝え方がねなんていうか絶対！みたいな感じの伝え方になってしまっていてその人の気持ちに全然より添えてなくてそれで結局削除してしまった。
世の中に絶対なんてことは無いのは分かってるけど俺に人の気持ちがないから頭で喋ってしまうのだけれどもその脳内が絶対！みたいな感じになってしまっていてダメダメなんだよね。
俺の意見が絶対で正しいみたいなさ…。
相手の気持ちとか全然考えられなくて…。
樺沢先生のいう信頼できない人間の特徴にぴったり当てはまるのだよね。
だから俺のことは信頼してはいけない人種だということなんだろうな。
自分でも自分のこと信用出来てないし信頼できない人間と言われてもそうですよね～としか言えない。
あ～あ、、、
やっぱ寂しい人間なんだなぁ…。

まあ自業自得っすわ。
病気のせいもあれど同じ統失で感情鈍麻のフォロワーさんでも俺みたいな感じになってなくて普通にリプしあえてる方がほとんどだから俺に問題があるのだろう。
と思う。

切ないねぇー。
いつになったら人間に寄り添える心を持てるようになるのだろう…。
悲しいっす。

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洋間のテレビが壊れた

23：30～7：30の8時間睡眠だった。
今朝も寒くて30分ほど布団の中でうだうだして8時ころから行動開始した。

数独して時間つぶしてたら母が病院へ父に乗せられていくというのでおつかいのメモとお金とポイントカードが洋間のテーブルに置いてあった。

今日のセルフレジはコミュニケーションとるすきもなくテキパキとした店員さんだったので変なおじさんにならずに済んだ。
でタバコを買ったのだけれども最初は店員さんの顔を見られたけれども途中でテキパキ仕事する店員さんに変わったら顔を見られなくなってしまった。
それでなんかとてもモヤモヤして…。
第一目的のタバコを買うという目的は果たせてるんだからそれでいいじゃんと思ったりもするのだけれども…。
あと思ったけどやっぱり俺トロくなってるわ。
鈍いというか。
あと常識とかなくなってるからなんていうのかな…知識や常識やルールに従って生きてなくて人の感情や自分本位な脳に従って生きてるからなんていうかバカになってる。
鈍くておバカで今の俺はどうしようもない。
やっぱりデイケアなり事業所なり行ったほうがいいんだと思うよ。
買い物以外引きこもって自分本位な生き方しかしてなくて思考力もないしコミュ力もないし孤独だしやっぱよくないなぁと思う。
なんかねやっぱり寂しいよ。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後は薬屋の独り言を消化した。
面白かったから見入れて楽だった。

そうそう。
昨日1階の洋間のテレビが壊れてね、それでもう16年も使ってるから寿命だと判断してね。
液晶テレビの寿命は10年だからとても長持ちしたほうだよね。
父も長持ちしたと言っていた。
母だけ呪われてるとか意味不明なことを言っていた。
再起動しても勝手に電源が入ったり切れたりしてもうだめだった。
液晶画面自体は問題なかったぽいから多分基盤？かな良くわからないけれどもそういうのがおかしくなったんだと思う。
父がボソッと修理できればなぁというのでダメだよもう古いよ新しく買い替えたほうがいいよと言っておいた。
で父が馴染みの電気屋さんへメールしたみたいでしばらくテレビのない生活になるからテレビないと寂しいでしょ俺が前使ってた32型のテレビ持ってこようかと言ったけど要らないみたいだったのでじゃあ二人で会話を楽しんでくださいと言って洋間を出たらまたすぐ呼ばれて父がやっぱり32型のテレビを設置してほしいと。
それで俺の出番だと張りきっちゃって脳が興奮状態になってしばらく頭がが騒がしかった。
父はもうテレビの配線も分からないくらいもうろくしちゃってて歳はとりたくないなぁと感じた。
で32型のテレビを設置したら両親ともそれで何となく満足しちゃったみたいでしばらくこれでいいと馴染みの電気屋さんへお断りのメールをしたみたい。
俺としては洋間に大画面のテレビが設置されるのを楽しみしていたからなんだか残念な気持ちになった。
それと母が画面が大きいと疲れるとか言っていてそれも気になった。
洋間の大きさからして75型でもいいくらいなのだけれども母が嫌がるからもっと小さいテレビになってしまうかも。
ていうか32型で満足しちゃってるから買い替えないかも💧
残念なりぃ…。

なんか長くなってしまった…💧
ほんとはもっとこう気持ちで書きたかったのにまた頭で書いてしまった💧
上手く自分の気持ちをコントロールできませぬ💧

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見てもダメ見なくてもダメ

0：00～8：00の8時間睡眠だった。
今朝はいつも以上に寒く感じて時計を見たら風邪注意のマークが点滅していてそれを見たらゾワッと寒気がしたので葛根湯を飲んでコーヒーいれて寒すぎてまたベットへもぐりこんで休んでうだうだしていた。

今日はなんだかんだ忙しくてあまりちゃんとした記憶が残ってないなぁ…。

う～ん、セルフレジでは肝っ玉母さんキャラの店員さんで明るくありがとうございますと言われるのを期待していたのだけれども他のお客さんと話し込んでて話しかけられなくて自分でも思っていなかった以上に寂しく感じてしまってやっぱ俺は寂しい人間なのだなぁと思ったような。

お昼は唐揚げ弁当だった。

午後からは葛根湯買いに行ってある程度距離があったら店員さんの顔を見られたけどいざ会計になったら全然顔を見られなかったしあまり見るつもりもなかった。
ただ普通なら視界に入るから見えると思うんだけれども俺の場合は視界が真っ暗になっちゃって見えないんだよね。
眼でもつむってんのかな？くらいに真っ暗になる。
それが残念。
昨日も病院の会計で俺が全然会計の人の顔を見ないからその職員さんが気？念？を送るように俺に話しかけてきてそれでその念はおでこのあたりに入り込んでごくんと取り入れたのだけれどもそれでも俺は顔を見られないからその職員さんは残念そうにしてテンション下がってしまって…。
コミュニケーションをとりたかったんだろうね…。
俺がスーパーで店員さんとコミュニケーションとりたがるのと同じ心情？ちょっと違うか…でもそういうことなんだろうなと。
はぁ…。
生きづらい…。

俺の意思次第なんだろうな。
人を見ても大丈夫な頭ならいいけどむりやり見ようとするとヤバいものでも見るような感じになってしまうから余計不快にさせてしまう気がして…。
見ても不快、見なくても悲しませてしまう。もうどうしたらええねん。
そりゃえせ関西弁にもなっちゃうよ。
もっと自分を信じて上げられたらな…。
悪い人じゃないんですよと害はないですよと自分で思えたら自然とみられるようになる気がしないでもない。

あ、話が長くなってしまった。
葛根湯買ってからその足でガソリン詰めに行って帰ってきて給油管理表と家計簿つけてブログ書きながらお風呂掃除済ませて今に至る。

う～ん、実際いい人じゃないし害もあるからなぁ…。
正直難しいよなぁ…。
自覚できてるだけマシかもだけれども。

まあ人の顔見れなくても生きては行けるのだけれどもどうにもこうにも生きづらくて仕方ないわな。
眼鏡新しくする前まではそれで慣れてたしこんなに悩まなかったのになぁ…。
やっぱ実際見える喜びを知ってしまったからだろうなぁ。
困ってしまったな。
これからこの心情がどう変化していくことやら。

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通院日

起きたときは22:30～6：00の7時間30分睡眠だと思ったけど入眠できたのは23時近かったと思う。
だから７時間睡眠だったかもだけれどももう体重管理表に入力してプリントアウトしてしまったので修正できなかった。
眠れたことには変わりないからいいんだけどさ。

7時40分には受付したけど呼ばれたのは２巡目だった。
体重は70.2㎏だったかな？やはり昨日苺タルトを食べたせいで70㎏超えてしまった。

失礼しますと診察室に入ったらこんにちは～と主治医と看護師さんがおっしゃってくれた。
10時前だと思ったけどおはようございますじゃなくてこんにちはなんだと。

今回はどうでしたか？の言葉はなく黙って診察メモを受け取ってくださった。

診察メモ
眼鏡を作りに行けたのは良かったです。ただ態度というか喋り方が上からになってしまったような気がしないでもないです。店員さんに嫌な思いをさせてしまったかもしれません…。
そのことを母に言ったら言えるだけ良かったじゃんと…。確かに緊張はしましたが思っていることを喋られたので以前と比べるとだいぶ良くなっているのかもしれませんが…。
本当に人格障害等の問題はないのでしょうか？対,人の態度というか言動というか意識をを考えると不安になります。全て統失のせいでしょうか。それとも性格の問題でしょうか。
統失になって分かったのですが心が死んでも生きていられるのだなぁと。辛くても生きていればこそですよね。適切な治療を受けている今だから言えることかもしれませんが。
会話していても気持ちが乗らず頭だけで喋っている感覚で気持ちの通り喋っていてもまるで嘘をついているかのような感覚になります。自分のようで自分じゃない感覚になります。
1週目の後半からは気持ちが無くなって良かったのか分かりませんが離人感みたいなものはなくなりました。眼鏡を受け取りに行った時も変な感じにならなくて良かったです。
視野角の広いレンズにしたので視線を動かさなくても見える範囲が広がったので情報を把握しやすくなりました。人はそれほど自分を見ていないということにも気づけました。
徐々に正視恐怖症の症状は気にならなくなってきていましたが色つきのレンズにすることでさらに気にならなくなりました。ただまだ不快にさせてしまうという気持ちは拭えません。
あとタバコを買うときに見る側から見られる側になった時に目を合わせることができず視界が真っ暗になり重くなり空虚になり久しぶりに心が死んだ時がありました。（眼鏡を新しくして調子に乗っていたのだと思います…。）心が死んだのは辛かったですが今のこの状態が過去と比べるととても良くなっていることを実感できました。
何を言っているのか分からない独り言の多い母の頭の中を理解しようと必死だったのですが違う人間だし自分は自分と思えた時があってその時は自我が安定していたように思います。
受け入れられたつもりでいましたが昔の知り合いのような思考というか態度になってしまう時が多々あります。長い付き合いだったのでその人の影響を受けすぎたのだと思います。
自然体だとぼんやりとしか状況を把握できないのですが認知機能障害になってそのぼんやりでは把握しきれなくなってハッキリ見るために頭に力が入るので変な感じになります。
2週間くらいはなぜか母の話が腹に落ちる感じでとても聞きやすかったですが時間がたって母が調子悪いと言う時にまた陰性感情で辛く感じるようになってしまう時がありました。
今思うと自分のようで自分じゃないという離人感のような感覚はもしかしたら喋りながら自分の気持ちをメタ認知出来ていたからかもしれないと思うようになりました。

今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
眼鏡新しくなりましたね！
お母さんに相談できたんですね。あーしてほしい！こーしてほしい！ということですよね、大切なことだと思いますけどね。
珍しくだいぶ沈黙の後に全て統合失調症のせいということは無いと思います。色々な要素があってそうなっています的なことをおしゃっていました。（俺はうなずいて納得していた。）
心が死んでも生きていられるという俺の名文句は華麗にスルーされた。やはり死という言葉は医者にとっては良くない感じなのだろう…。
離人感…眼鏡を受け取るのは大丈夫だった。
自分を見ていないことに気づけた…落ち着いて見られたということですかね。（主治医は俺より俺の気持ちをうまく表現してくれる）
眼鏡新しくして良かったんですねー！（主治医は良いことには明るく積極的に言葉にしてくださる）
（俺じゃなくて）お母さんが独り言いうんですか笑　それはその通りですね。
離人感、客観視できた。　そう思いますと答えた。

一通り見終わって1か月に色々たくさん考えましたねと2回繰り返しておっしゃってくださいました。
診察メモをひっくり返して裏の体重管理表もいつものように診てくださいました。
睡眠時間は安定して眠れてますね。
飲酒は1日おきくらいですね。
体重は増えていたせいか触れられなかった。
また教えてくださいと目を見つめられながらおっしゃっていた。

薬はちゃんと飲めてますね。
次回は4週間後の4月1日ですけどそのあと祝日があるので4月か5月にもう一度来てもらうことになりますと。

何かわからないことは無いですか？とおっしゃられたので人格と性格が合致しなくて生きづらいですと言ったらタイピングしながら人格と生き様が違う？何？とおっしゃってくださったけれどもそれ以上のことは自分でもわからないので主治医に身を任せるように分かんないよ…先生の見たとおりに判断してよ心の声にしていたら一瞬沈黙の後だからこんなに考えているんですねとおしゃってくださりました。

いつもならいいですよとおっしゃられる前に雰囲気で分かるのだけれども今回は精神を主治医に預けていたからその空気を察知できずいいですよとおっしゃられてハッと我に返ってありがとうございますと言って看護師さんにも会釈して診察室を後にした。

今回は3か月に1度の採血の日なので採血してもらった。
いちごタルトのせいで血糖値と中性脂肪が心配だなぁ。

薬局行って薬もらってスーパーよって買い物して帰ってきたラ11時だった。

今回はネガティブな内容のメモだったからどうなるか心配だったけど主治医のご意見も聞けて何とかなって良かった。
病気とか環境とか（主に母）性格とか色々な要素が絡まりあってそういう意識や態度になってしまうんだなと。
次回はもっと前向きな診察メモを書けたらいいな。

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明日は通院日

0：30～8：30の８時間睡眠だった。
昨日はお酒を飲んだことでスレッズにいろいろ投稿してそれでそのことが頭の中をぐるぐるして寝付くまでに時間がかかってしまったけど入眠できたし8時間眠れたので良かった。

今日は変なおじさんになるかなと期待？はおかしいか…でも自分がどうなるか半分興味があって楽しみ？だったけれどもセルフレジに店員さんが居なかったので変なおじさんになることは無かった。
良かったけどなんか物足りないな。

今日のお昼はビーフガーリックライス。
昨日と同じだけれども美味しかった。
ごちそうさまでした。
で食後に昨日のイチゴタルトが1/4残ってて誰も食べないみたいで悪くなってしまうのと作ってくれた母の友人に申し訳ないので俺が残りを全部食べた。
とても美味しかったし久しぶりに満腹感を味わった。
でも明日の通院日は採血があるんだよね…。
血糖値とか中性脂肪とか色々心配…。
まあ食っちまったもんはしかたねぇ…。
血糖値が高かったらタルトのせいだな苦笑
つーか体重もヤバいよね。
絶対増えてるよ。
明日病院で計るときに70㎏超えそうで怖い。
服が重たいからね。
まあ仕方ないか。
たまにはいいだろう。

午後からはのど自慢見て新婚さんいらっしゃい見た。
ドラマのような新婚さんだったな…。

あとは楽天ひかりからIPｖ6が開通したと連絡があった。
サイトで確認したけどちゃんとＩＰｖ6につながっている様子。
速度測定もしたけど明らかに昨日より速くなっていた。
けどアサヒネットのほうが速かったかもしれない。
まあ実用十分な速度が出てるから文句はないけどね。
アサヒネットに問い合わせた返信はまだ来てないけどどうなるんだろう。
ただ手間をとらせてしまうだけになってしまうのかな…。

今日はもうブログを書いてる合間にお風呂掃除したしあとはお風呂入って夕飯食べてテレビ見て明日は病院だからいつもより30分早く就寝前の薬飲んで23時には入眠してアラームの鳴る6時45分まで眠れればベストかな。
まあ理想通りにはいかないだろうけれども。

あ、診察メモ精査しないとな。
もう一度見直して考えよう。

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疲れた

中途覚醒したりずっと浅い眠りだったりでトータルで7時間くらいは眠れたと思う。

PC立ち上げたら楽天からメールが届いていた。
何やらIPV6につなげないからプロバイダに問合せして解約してくださいとかいう内容だった。
それで朝から脳内が忙しくなってしまった。
起きた時間が遅かったのでとりあえず朝食食べて先に買い物へ行ってこようとおつかいを聞きに1階へ下りたら立派なお花が届いていた。
何やら今日は母の77歳の誕生日らしい。
それで組みひも教室のお友達からお花と手作りのイチゴたっぷりのタルトをいただいていて母も満更じゃなさそうで嬉しそうにしていた。
で父と母は2歳差なのだけれども父の5月の誕生日までは1歳しか違わなくなるのだけれども母の頭がおかしくて父と同い年だとか言い出して違うでしょって言っても全然納得してくれなくてそれで朝からひと悶着あり疲れ果ててしまった。

プロバイダのこともあるしそれだけで頭が忙しいのに参ってしまったけれども買い物へ行かないわけにもいかず頑張ってちゃんと行ってきた。
で母のお昼に誕生日だからちょっと高額なちらし寿司を買ってみた。
美味しかったと喜んでいたので買ってみてよかったなと思った。

買い物から帰ってきてPC立ち上げたらルーターの設定画面が表示されていて楽天回線へ切り替わったのだと分かった。
昨日はまだ楽天ひかりに切り替わってなかった。
俺の勘違いだった💧
それで慌てて楽天ひかりのIDとアクセスキーを打ち込んだら無事楽天回線へ切り替わったみたいで安心した。
でもやはりIPV6接続はされていない様子でそれでメールの指示通りアサヒネットへ問い合わせのメールをした。
もう朝からイレギュラーなことばかりで疲れ果ててしまった。

楽天ひかりの契約書にはご利用開始予定日が昨日の3月1日でてっきりもう切り替わっていたのだろうと勘違いしてしまってそれで本当に切り替わっているのか昨晩確認くんというサイトで調べたらまだアサヒネットのままだった。
でよくよく契約書を見て見たらご利用開始日が記載されていない別の用紙のほうに契約が2024年4月からと記載されていてそれでてっきり切り替わるのが4月からなんだと思ったら今日のこの出来事があってほんと契約書の内容が紛らわしくて訳わからなくなってしまった。
おかげで脳疲労困ぱいだよ。
疲れたよ。
それにきょう開通されたということは昨日の1日までアサヒネットだったということはアサヒネットの請求が3月分まで来るということになるのかなぁ…。
ホント嫌。
もうほぼ丸々1か月分無駄に払うようなもんじゃんね。
はぁ…。
統失おじさんつかれちゃったよ。

でもまあとりあえず無事楽天ひかりに切り替わったのは良かったよ。
安心だよ。
あとはアサヒネットからの問い合わせの返事を待って無事IPV6につながれば問題は無くなるしね。
きっと無事切り替わるはず。
時間が解決してくれると思う。

とりあえず母ちゃん喜寿おめでとうと言うことで。
無理やりまとめる、、

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無事楽天ひかりに変更されたっぽい

0：30～8：30の8時間睡眠だった。
今日もまた起きる１時間くらい前に意識が戻り（今回は時計を目視して確認した）まだ早いと頑張って目をつむり起きた。

昨日母から今日は組みひも教室へ行くと聞かされていて早い時間にスーパーへ行くつもりだったけれどもすっかり頭になくて起きてから思い出してスーパー行けなかったなぁ昼は冷凍チャーハンで午後から買い物へ行こうかと考えていたら母が体調がよくないみたいでめまいというか頭がふらふらするとかで組みひも教室は休むというので車をつかえるのでいつものように午前中に買い物へ行ってきた。

今日のお昼も油淋鶏弁当笑
すっかりはまってしまった。
美味しかった。
ごちそうさま。

あ！そういえば今日はセルフレジで変なおじさんにならなかった！嬉しい！
毎回この調子でやり過ごせればいいのだけれども。

いやぁ～昨日のUruさんのライブ配信で一気に心が浄化されました。
もう引き込まれるように一体になって聴き入って魅入ってしまいました。
CD音源とは違うUruさんのライブの歌声。
もう癒されて心が浄化されてもうなんていうか素晴らしいの一言に尽きる。
サバカナーとしてUruさんを布教するべく昨日の動画貼っておきますね。
お時間のある方はぜひ拝聴してみてください。
何かしら心の琴線に引っかかることを期待します。


今日から３月ですね。
３月１日からプロバイダが楽天ひかりに変わるということで朝起きてネットにつながらなかったどうしようという不安を抱いていたんですけどそんな心配をよそに普通に使えて安心した。
でも楽天回線になった確認方法みたいのが分からないので本当に楽天ひかりになったのかな？と。
ただ速度測定したら今までにないくらい速い速度が出ていたのできっと問題なくつながったのだと思う。
良かった良かった。
めでたしめでたし。

今日はこれからグレイトギフト消化するつもりであとはお風呂掃除とかまあいつも通りです。

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