統合失調症と共に

無責任

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったらしい。

おつかいは大量に決められていた。
ポイント7倍だからだろう…。
あれだけ7倍だからと買い物多くすると買ってくる方が困ると言っているにもかかわらず…。
そのことを言うとその時はそうだねと言うのだが実際減らしてくれるというか考えてくれている時もあるのだが最近またまとめ買いを注文するようになってきてしまって…。
まあポイント貯めたい気持ちは分かるから俺も極力買ってくるけど買い手のことを考えてくれていないのがとても嫌なのである。
もっと俺は大事にされたい気持ちがあるのだろう。
それに頼まれると性格的に断れないので理想と現実のギャップにメンタルがやられるのである。

セルフレジでは変だったけれども変じゃなかったというかなんて言うか何とかなったというかでもなんか微妙に変だったような気がする。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後から里山の麓まで新婚さんいらっしゃい見ながらドライブして給油してきた。
天気が濃い曇り空で降ってきそうだったけれども予報では15時から雨で登山するには微妙だなぁと感じていたので登ってこなかったけれども15時半現在まだ雨は降っていない。
登ってくればよかったなーと少し後悔したけどこんな天気じゃいつ降ってきてもおかしくないし仕方ないとあきらめよう。

母は同じことでもその日というかその時々で話す内容が全然違っていて真面目に話を聞いているとそのたびにとても傷つきストレスを感じてしまって参っていたのだが最近は母の話を重く受け止めないでまた話す内容が変るかもしれないなというスタンスで聞けていたので内容が変ってもあぁまた変わったなと心の準備が出来るようになっていたので良かったのだけれどもさっきもまた話の内容が変っていたのでこの前こうこうしゃべっていたけど…と気を使って優しく話しかけてみたのだけれどもそんなこと言ってないよ！俺の勘違いじゃないのと俺のせいにされてしまったので母ちゃんのこと信じられないわ…！と言ったらその言葉がこたえたらしく信じられないなんて言わないで頂戴…！とまたおぼえてないし話がころころ変わるし信じられないわと言ったらじゃあもう話すのやめようとか言うので自室に引き上げてきてこうしてブログの更新をしている。
これでも母はとてもマシになったほう…。
以前ならそんなこと言うわけないでしょ！と逆切れしてキレまくっていた。
母は自分の言葉というか頭に責任感をもっと持った方がいい、と思ったんだけれども俺も人のこと言えないわーと思ってさ。
リアルな生活では母のようなことにはならないけれどもこのブログで書いてること全然おぼえてないというかこのブログに関しては全く持って無責任である。
その時その時の脳内をぶちまけてるだけなことが多いので文章に責任を全く持てない…。
だからもしかして母は俺がこうしてブログの文章にしているような感覚で会話をしてるのかもしれないと思ったというかそう考えれば納得がいくというか。
俺がここに書く内容がころころ変わっていたとしても誰も指摘してくれないしね。
そのときの俺の脳内だし…。
母も同じようなことを以前言ってた、前はこう言っていたよと言うとおぼえてなくてもその時は本気でそう思っていたんだから仕方ないでしょ！ととても理不尽なことを言っていた。
まだ内容をおぼえていてそういうことを言うなら救いようがあるけれども全く話したこともおぼえていないので修正しようがない。

あぁ…なんか母とギクシャクしてしまった。
今回も黙ってまた話が変ったなーと自分の中で消化できれば良かったのだけれども最近母が自分と向き合っているのでもしかしたら受け入れてくれるかもしれないなと淡い期待をした自分がバカだった。
俺も母の言葉じゃなくて自分の気持ちをもっと信じられるようになればいいのになぁ…。
自分が無いから母の言葉にいちいち左右されてしまうんだよね。
はぁ…情けな…。
まあ母の嘘には幼少期から傷ついて育ってきたし今に始まったことじゃないし健常者のころはもっと自分があったしもっと自分のことを信じられるようになりたい気持ちはあるぞ。

まああでも人間だから話すことが変ってくるのは当たり前なんだけれども母の場合はひどすぎるんだよね。
おぼえてないから内省も出来ないんだろうきっと。
はぁ…。
溜息しか出て来ん。
まとめ方が分からなくなったのでおしまい。

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紫陽花

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
昨日から春秋用の掛布団からタオルケット1枚にしたのだけれども寝ている最中に寒くて意識が戻ってしまったというか意識が戻ったから寒いと思ったのか定かではないが夢も見るしあまり質のいい睡眠ではなかった。

母が美容院へ父に乗せられていくとかでおつかいを聞いたけど今日はチラシに載ってたインスタントラーメンしか頼まれなかった。
両親のお昼はうなぎいくらまぶしご飯にしたんだけれども美味しかったと好評だったので良かった。
前回同じの買った時は生臭いとか言ってたから心配してたんだよね。

セルフレジでは珍しく接客されなかったので大丈夫だったけれどもお客さんを意識というかなんて言うのかな人の意識を取り込むというか人酔いに近い感覚かもしれない、なんかそういう状態になってものすんごく疲れて帰ってきた。
頭も痛く感じたし熱ぽかったからタオルケットにしたせいで風邪をひいたかもと思ったけど熱を計ってみたら平熱だったのできっと昨日の登山の疲れもあるのだろうと。
鼻水もないし咳もないし熱もないので風邪じゃないと分かって安心した。
朝と昼前に一応葛根湯飲んどいたけどそれが良かったのかな？分からんけど。
8日に歯医者だから風邪ひいたら予約伸ばしてもらわないといけないし俺は風邪ひくと長引くから大変なんだよね。
だから風邪じゃなくてホントよかったと思って。

お昼は昨日と同じタコ飯。
珍しいし美味しいし安いしでリピ買い。
ごちそうさまでした。

午後からは風邪じゃないと分かったので館鼻公園へ紫陽花を撮りに行ってきた。
行く前にそういえば土曜日だなぁ…人がたくさんいるかもしれないなぁ…と思ったけど人がいるからなんだ、、、と普通の人になりたいというか普通の人のふりしていってみたら案の定人がたくさんいて写真撮るのが不自由だった。
紫陽花は満開で枯れているような花もなくてほんと満開で紫陽花には癒された。
Xに弱者男性だからどうのこうのと不満らしきポストしたけどほんとは本音じゃない。
ただついこの前益田先生が弱者男性についての動画をあげていて俺も弱者男性だなぁと自覚したのが思い出されてそれで思い付きでポストしてみただけ。
そりゃ週末だし幸せそうなカップルやファミリーがいるのは全然普通だしポスト内容とは逆に微笑ましいくらいだった。
ただ弱者男性の立場の思考としてポストしてしまった。
気持ち的には全然そういうのはなかったかな。
ただやっぱり人が多いのは単純に嫌というか苦手だけどね。

帰ってきたらガソリンメーターが半分になっているのに気づいて詰めてくればよかったーと思って。
面倒くさいけど東日本大震災以降はガソリンメーターが半分になったら満タンにすることを掟として守ってきたので給油しに行こうと走らせたらまだ半分までワンメーター残っていることに気づいてありゃま勘違いというか見間違いだったわと思って引き返してきた。
自分に疲れるわー…。

明日は日程的には登山の日だけれどもお天気が怪しいのと日曜日と言うことで人がいるだろうしやめておこうかなと思って。
梅雨入りしたし週間天気予報もずっと濃い曇りマークだししばらく山へは行けないかな残念だけど。

ということで明日から暇になるなー。
暇になるなー発言に自分でも驚き。
暇という表現は極力避けてきたけど暇と言うことはそれだけ余裕があるということだからね。
地道にゆっくりゆっくり良くなってきている実感がある今日この頃です。

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今シーズン11回目の山頂

23：30～8：00の8時間30分睡眠だった。
今日は長い夢を見ていたような気がする。
内容は良く憶えてないけど…。

おつかいのメモは書かれていなかったけど順調に決めてくれたのでまずまず良かったかな。

スーパーで買い物してたら中国語のようなものを喋ってる女性３人組がいた。
いつものようにセルフレジで会計しようとしたらその中国人と思わしき人がセルフレジを利用していて外国人なのに普通のレジじゃなくてセルフレジ使うんだーと不思議に思ってたけどもしかして漢字で何となく分かるのかもしれないなと思った。
でセルフレジが空くのを待っていたんだけれどもその女性がスキャンできない商品があるみたいで困っていた。
ちらっと見た感じでは大野の飲むヨーグルトに値引きシールが貼られているように見えてもしかしてバーコードの上に値引きシールが貼られているからそれで分からなかったのかもしれない。
シールをはがそうとするそぶりも見せていたし。
それでどうしよう助けてあげたいなぁ…でもな、俺が行って対処できなかったら余計訳わからなくなるしなーとか考えてたんだけれどもその女性はそのヨーグルトの会計をしないで他の商品は会計を済ませてヨーグルトだけ戻しに行った。
正直中国人と勝手に思っててそれで偏見があって会計しないで持ってっちゃうんじゃないかってどこかで思っていたけどそんなこともなくモラルのある中国人で良かったよ。
あ～でも助けてあげたかったなー。
大野の飲むヨーグルト凄い美味しいからぜひ飲んでほしかったなー。
それに人に飢えてるから人と接せれるチャンスだったしなー。
なんかなんも出来ない自分が情けなくて軽く気持ちが沈んだよ。

お昼はタコ飯。
なんかタコを食べる日が近いのでタコフェアやっててそれでタコ飯を買ってみた。
美味しかった。
ごちそうさまでした。
晩酌のつまみにもたこわさ買っちゃったしね。
おいしそうだな。

午後からは今シーズン11回目の階上岳山頂へ行ってきた。
移動手段はカブで。
今回の山は良かったよ。
丁度いい疲労感もあるし山を登っているって言う感じもちゃんとあって山～って感じで笑
今日は誰ともすれ違わなかったし山頂にも人いなかったしやっぱ階上岳はこうじゃないとね。
人とすれ違わなかったから挨拶とか意識しなくて済んでそれでより登山に集中できたから良かったのかもしれないな。
帰るときに階上岳を自転車で登ってきた強者がちょうど下るところで下りの自転車早かったｗ
のんびり下っていたんだけど全然追いつかなくてそれでちょっと本気出して攻め気味で下って行ったらやっと追いついたけどその自転車も前を走ってる車に追いついちゃって車よりも自転車のほうが速いじゃんってｗ
俺も昔は自転車で上ってたから下りの素快感はかなりのものなんだよね。
だから前の車につかえちゃったのは残念だったろうな。

今日はこれからカブのガソリン詰めに行ってくる。
山の帰りに寄ろうと思ったけど面倒くさくて。
やっぱいったん家に帰ってこないとダメだわ。
ついでが苦手なんだよね。
やっぱり単細胞なんじゃないかな…。
主治医に言ったら怒られたけど笑
まああれだ言い方が悪かったんだな俺の場合は。

よしスタンドへ行ってくるか。
今日のお酒はおいしそうだな。

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歯医者の予約したった

23:30～9：00の9時間睡眠だった。
今日はいつものように変な夢というか意識というかそういうのはあったけれども目覚めは悪くなかった気がする。

今日は母がかかりつけ医へ父に乗せられていくというのでお金を預かっておつかいもパパっと決めてくれた。

セルフレジでは特に変な感じにはならなかったと思う…多分…。

今日のお昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

なんか母から父が母の病院の迎えを俺に頼もうとしていたと聞かされたらずしっと頭が重くなりうつっぽくなってしまった…。
あてにされていることにショックを受けすぎた。
だって母と約束してるのに俺に迎えに行かせようなんて全然そんなの俺のこと考えくれていないというか障害者だということを分かってくれていないというか…。
予定外のことがストレス過ぎて自分の脳内の許容範囲を超えてしまってそれでずしっと頭が重くなりうつっぽくなってストレス過多でタバコも短時間で連続で吸ってしまい何だかなぁと…。
それを聞いた母がお母さんも気を付けないとねぇ…とか言ってて今更？！とか思ったけど母の場合は大体生活に必要なことだし母ができないから頼んでるのであって父が俺をあてにするのとはわけが違うから自分の中で納得できてるし母は認めないけどうつ病だという認識だから仕方ないと割り切れてるからいいんだけどさ。
あぁ…何を言いたいのか分からなくなってきたからこの話はやめよう。
父は何にもメンタル病んでる人のことを理解してないよ。

とうとう！
とうとう歯医者の予約をしてしまった！
前回定期検診に行ってから何年放置していただろう…。
ちょっとブログ内検索して調べてみるか。
ハッ！
2022年の10月に行ったきりらしい。
約1年8か月ぶりの歯医者になるのか…。
半年に1度は来てくださいとは言われていたものの怖いのと億劫なのとちょっとした反抗心？みたいなものがあって中々行く気になれなかったけどとうとう予約してやったぜ！
電話で予約したのだけれども全然緊張しないで喋れてしまった。
最初歯を診てもらいたいんですけどと言ったら初めてですか？と聞かれたので違いますと言ったらフルネームを教えてくださいと言うので答えて気になるところがありますかと聞かれたので無いですと答えたら歯のお掃除ですか？と聞かれて被せ気味にはい！と答えてしまってそしたら今歯のお掃除は混んでてと言われて5日の10時半でどうですかと言われたけど午後がいいですと言ったら8日の14時はどうでしょうと言うので8日でお願いしますと。
保険証とお薬手帳を忘れずに持ってきてくださいとのことだった。
失礼しますとちゃんと挨拶も出来て自分としてはかなり自然体で会話できたと思う。
いや～いよいよこの日が決まったか。
歯は時々上の歯や下の歯がすごい甘いものを食べた時のような痛みがホント時々あるからもしかしたら虫歯かもしれないけれどもホント時々なので気になるわけでもなくどうなんだろうなぁ…。
流石に1年8か月も放っておいたら虫歯になっててもおかしくないよなー。
一応3食毎食後に歯磨きはしているけれども磨き残しとかやっぱりあるだろうし磨き方も適当だしな。
でも歯ブラシにはこだわっていてフィンランド？だったかな？よく憶えてないけど海外のTEPEとかいうメーカーの歯ブラシをネットで買って使っていてその歯ブラシにしてからやっと歯を磨けてるなーという感覚を持てたんだよね。
それまで日本の既製品を使っていたけどいくら丁寧に磨いたつもりでも全然磨けてなくて、念入りに歯を磨いて歯医者さんへ行ったら歯を磨いてきてください！と言われたことがあってかなりショックだったんだよね。
こんなに頑張って磨いてきたのに汚いんだと分かってさ。
それがTepeにしてからやっと磨けてる感覚があって歯ブラシって大事だなぁと。
まあ俺の歯並びが悪すぎて普通の歯ブラシだと無理だったんだろうたぶん。
一時期電動歯ブラシを使っていてその時は綺麗に磨けてる感触があって歯医者さんでも綺麗に磨てますと言われて良かったんだけれどもその電動歯ブラシが売られなくなてしまってそれであぁ電動歯ブラシは入れ替わりがあるからあてにできないぁと感じてそれから使ってないかな？
いや新しく電動歯ブラシかったけどちゃんと磨けてる感触が無くてやめたような記憶があるな。
電動歯ブラシも当たりはずれがあるみたいで外れだたっらお金もったいないし買うのやめたんだっかな。
なんかそんな記憶があるよ。

あぁだらだら語ってしまった。
まあいずれにせよ予約できてよかったよ。
歯は大事だからね。
あとは歯医者さんでいかに普通のふりしていられるかだな…。
でもやっぱりエラそうな意識になっちゃうんだろうなー…。
参ったなぁ…。
そんな人間嫌だな。
はぁ…。
俺の人格形成どうなってんだろう( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
10年以上精神科へ通ってんのに問題だらけじゃん( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
まあなるようになるか。
とりあえず予約できただけでも十分立派だよ。
がんばったね、えらかったね。

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ブッタとシッタカブッタ読了

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
今日は主治医のような感覚は現れなかったけど目覚めがとても良くてスッキリしていたというか寝起きが気持ちよくて良かった。

おつかいのメモは書かれていた。

セルフレジでは特に変な意識はなくて大丈夫だったかな？たぶん。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

今日は山へ行っても良いなぁと考えていたのだけれども小雨が降ったりやんだりしていたので行かなかった。
それで時間があったので久しぶりに種市海浜公園へ行ってみようと車を走らせたけれども種差海岸に差し掛かったところで別に種差でもいいかと思って種差海岸の天然芝を少しだけ散策してきた。
パッと見人がいなかったんだけれども心地いポイントというかあずま屋とかに人がいてゆっくりはできなくてスマホで撮影してあとキャンプ場のほうにちょっとだけ寄り道して帰りに白浜海岸よって帰ってきた。
海もたまに行くと気持ちいいね。
ただこちら地方はどんなに暑くても海水は冷たいのでもう海で泳ぎたいとは思わなくなったなー。
最後に泳いだのいつだろう…。
もう健常者のような意識じゃないからっていうのもあるかもだけれども唇紫色にしてまで泳ぎたいとは思わないな。
まあそれだけもう若くないってことかな。

昨日、市民病院の精神科へ通っていた時の主治医に勧められて読んだブッタとシッタカブッタという本を20年位以上ぶりに読み直してみた。
まだ分からないこともあったけれども当時よりはだいぶ理解できるようになっていた。
その中にブタが自分を否定して責めてそんなに自分を褒めるなという内容があったんだけれども当時はよくわからなかったけれども今はよくわかる。
俺は意識がエラそうで人の反感を買う喋り方で嫌な奴だと書いたけどそんなに自分を褒めるなってことだよね笑
そんなに意識してそんな何者でもないのに特別扱いというか差別化というかそんなことして褒めなくても良いということだと解釈した。
そう、何者でもないただの人間だということ。
なんか読んでて確かに褒めてる自覚があっておかしかったよ笑
あとは人生についても良く分かった気がした。
内容を書きだせるほど理解というか脳がしっかりしてないけど確かに書いてあることは真理だと思った。
読み終わったらなんだか気持ちが楽になった。
でも前半はまだよくわからない内容だったなぁ。
まだまだ甘ちゃんと言うことかな。
これからの伸びしろに期待。

それでなんか母が自分で自分にストレスかけてるとか言っていたからこれはこの本を読んでもらうチャンスかもしれないと心の本読んでみる？と聞いたら今は読む余裕が無いけど後で読むから置いといてというので母に貸した。
パラパラっとめくって面白そうだねと言っていたので良かったと思って。
最近人格障害の母が自分と向き合ってて随分と苦しそうなんだよね。
今まで何も考えないで生きてきた。幸せ者だったと過去を振り帰っていて生きるのって大変なんだねって70代にしてやっと自分と向き合うことをし始めたらしい。
この前も母の喋り方というか言い回しにイラっとしたけどいつものことだしそれよりも診察後でイラっとした自分の気持ちを把握できてそれが嬉しかったんだけれどもあとからさっきは変な言い方してごめんねと謝ってきてやっと自分が人を不快にさせる言い方をしていると自覚できたらしくて謝ってくれるとは思わなかった今までもそれが普通だったしと言ったらそうなの…と言っていた。
今まで当たり前のように不快にさせる言い方をしていたことは分かってなくて今回だけそういう言い方をしたのだと思っていたらしい。
それでそのことを自覚したら頭が変になってしまったと苦しんでいた。
そうなのだ。
自分と向き合うということはとても苦しいことなんだよな。
俺は10代で気づいてその苦しみとともに生きてきたつもりだしやっと自分と向き合う苦しみを知ったかと正直もっと苦んでもっと自己理解を深めればいいと思った。
まあ俺もエラそうなこと言ってるけど全然まだ自分のことを客観視できてないし自己理解できていない。
ただ自分と向き合う苦しさは母よりもずっと若くして知っていた。
でもそういうこともないと本出には書いてあったな。

今は俺は気持ちというか心が無いから自分と向き合えないけどそれでも確かに自分はここにいるわけで。
心のない自分も自分だから心の無い状態の自分を把握できればいいのか。
そうか。
そうだな。
いつだって自分は自分の中にいる。
ブッタとシッタカブッタはそのことを教えてくれた。
身体じゃなくて頭の自分も自分なんだな。
それなりに把握して行ければいいな。

だらだらと書いてしまった(-_-;)
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そういうところ

23:30～9：30の10時間睡眠だった。
昨日4時間睡眠だったということもあるのだけれどもいつもなら変な夢というかそんなものを感じて意識が戻りそうになるのだけれども今日はそういう感覚になりそうなときに主治医が出てきて気持ちも落ち着いて意識が戻りそうだったけれどもまた深い眠りにつけて久しぶりによく眠れた感を感じた。
これからも今日みたいに主治医のような意識が出てきて眠りにつかせてくれるといいなぁ。
治療か何かしてくれたのかな(?_?)
それともたまたまかな。
良く分からないけどよく眠れてよかった。

遅く起きたこともあっておつかいはもう決まっていた。
沢山あったけれども以前のように買い物が沢山あってつらいなとかちゃんと買い物できるかなとかそういう不安はなかったな。

セルフレジではあれ・・よく憶えてないと思いきや思い出した。
男性の店員さんでごく普通に接せれて良かったんだった。
それでサービスカンターにタバコを買いに行っていつもは意識が固まるのだけれども今日はちゃんと自分の意識を認識しながら声量も把握しながら普通に注文出来て今までで一番普通だったように思う。
楽天ペイで支払ってレシートを受け取ったら自然と店員さんの顔が視界に入りこんで表情を認識できたのは良かったんだけれどもそしたら店員さんが固まってしまってもしかしたら俺の意識が伝わってしまったのかもしれないと思ってそれであ、俺って意識がエラそうで嫌な奴だったんだと思い出してそういうことだったんだと思ってしまって。
それでも今まで一番気持ちに余裕があったというか自分の気持ちというかそういうものがある感じで今までよりは一番良かったように思う。

お昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

父にデイケアのことを伝えたら現状維持だなって言っていた…。
焦らなくていいみたいと伝えたらいつからとか言うから決まってない、父ちゃんが買い物へちゃんと行けるようになってからでもいいし家庭が回るのが最優先だってと言ったら現状維持だなと…。
父がもっと積極的に買い物へ行くつもりがあるのならばそういう言葉は出てこないようなぁと少しがっかりしたけど安心もしたような。
俺はとにかく人に飢えててでも人が怖くてデイケアにも行きたいのか行きたくないのか…。
まあ家庭が回るのが最優先と言うことなのでやはり今の俺の仕事というか役目は日常の買い物なんだろうなと言い聞かせてる。

あと昨日俺は意識がエラそうで人の反感買う喋り方で嫌な奴だとハッキリわかってそのことを診察メモに書いたけどそういうところじゃないの？！とか思ったりして。
わざわざ嫌な奴だと先生や薬剤師さんの反応で自覚したと主治医に伝えるのがなんかそもそも嫌な奴でそういうところだろ！とか考えちゃったりしてやはり主治医に伝えるのはやめといたほうがいいのかなぁとか思ったり思わなかったり…。
嫌な奴だと分かってんならなるべく修正しようとそういう感じを出さないように生きていくのが筋というか俺の課題なんじゃないかって…。
でも何回も書いてるけど意識のコントロールが出来ないんだよなぁ。
だから嫌な奴として生きていくしかないと感じたわけで。
むつかしいな。
まあ今はとりあえず診察メモに書いたことは保留にしておこう。
次回の診察日をむかえる時にまだ気持ちが変わってなかったらそのまま俺の気持ちを伝えよう。
はぁ。
生きるって難しいな。

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通院日

7時前に病院へ着いたら入口に一人開錠されるのを待っている人がいてそれで初めて7時から受け付け出来るんだと知った。
10年以上通っているけど初めて知れて嬉しかったよ。
で7時には受付したんだけど先に並んで待っていた人たちも精神科の患者さんだったみたいで呼ばれたのは3番目だった。
体重は68.8㎏だったかな？

失礼しますと診察室へ入ったらおはようございますと挨拶してくださったんだけれども俺は睡眠不足でそれどころじゃないと待合室で待っている時から思ってて挨拶は返さなかった。
体重少しやせましたね的なことをおっしゃっていたが自分的にはたまたまというかほぼ変わらないので言葉につまってしまった。
主治医は俺の心の様子を見ながらどうですかーとおっしゃてて変わらないですと答えた。
診察メモを渡そうとしていたけど心の様子をうかがう方が優先だったみたいで少し見てもらうまでに時間がかかった。
拝見しますねーと言って見てくださいました。
今回は言葉少なだった。

診察メモ
診察後ということも関係あるかもしれませんが両親が言い合いしているといつもなら精神的ダメージを受けてしまうのですが今回はあまり受けませんでした。
アメリカ在住の姉が10月頃に帰国予定でそれで姉とラインするようになったのですが両親の話とか聞いてもらえるのでちょっとしたガス抜きになりました。
バイク屋へオイル交換へ行けたのは良かったです。が沢山話しかけて下さるのですが興味関心がわかず生返事しかできませんでした。人嫌いの雰囲気も少し出してしまいました。
あとこう返事すれば会話が成り立つのだろうなとは思いついたのですが実際に声に出して喋ることができずにバイク屋の主人に一方的に話をさせてしまいました。
前々から薄々感じていたことなのですが人の発言を抑え込んでしまうような空気感を無意識に放っているみたいです…。
自分に合わせてくれているのだとは思いますが回覧板を持ってくるお隣さんや父が自分と話すときに目の表情が不自然になるのが何だかなぁ…というか気になります。
日々の細かい体調の変化というか波があるのは知っていましたが統合失調症が双極性障害のように波をうつように繰り返し陽性症状と陰性症状の波がくるとは知りませんでした。
今まで一人で出来ていたことが出来なくなったというかいちいち母に報告しないと気が済まないようになりつつあり困ってます。人に頼らないと生活できなくなりそうで怖いです。
母に伝わる（サトラレる）症状は今でもまだ時々ありますが以前のような苦しみは伴わなくなりました。
1回の外出で1個用事を足すのがやっとでついでだからと言われるのがとても苦痛です。でも実際行ってみるとなんてことは無いことも多いですがやはり言われるとストレスです。
精神障害者なんだよな、だから普通と違っていても仕方ないんだなと思える時は自分に腹立たしく思うこともおさまる気がします。
情緒的ひきもりではない状態がどういうものか一瞬だけ分かった気がします。情緒的引きこもりが普段の生きにくさの原因の一つだと思いました。
免許の更新へ行けたのは良かったです。免許の更新は毎回地獄のような時間ですが今回もとても緊張しましたし疲れました。
おでこの中のほうというか頭の中にモヤモヤは普段から常にあるのですが何かがうじゃうじゃするような感覚があるときがあります。
日々の買い物を父が代わりに行ってくれるという話になってデイケアへ通えるようになるかと思ったのですが母の話だと父に買い物は難しいとのことで自分から見ても両親のストレスの原因になりそうだなと感じます。とりあえず父が買い物へ行けるかどうかデイケアはそれからの話という方向でいいのでしょうか。それともデイケアに通うことが決まってしまえばなんとかなるものでしょうか…。自分はまだデイケアへ通うことに不安がありますが父はとても賛成してくれていました。
とても重い話で頭がしばらく重くなりましたが姉や兄と相続について話せたのは良かったです。二人とも自分が相続すればいいよと言ってくれました。こういう話をしていいのか分かりませんが両親が施設などに入れば話はまた変わってきますがもし現状の相続を受けられれば障害年金と合わせて統失の平均寿命までは生活保護に頼らないで生きていけそうです。
大型トラックの運転手に道を聞かれて否定的な感情が出てしまい役に立てなかったうえに話してる最後には相手の表情も声も硬く暗めになってしまいとても悲しくなって凹みました。
久しぶりに近所に散歩へ行こうとしたら道端で立ち話をしておられる方がいてそれだけで引き返してきてしまいました。こんな状態でデイケアへ通えるようになるのか不安です。

診察後はダメージを受けない…、、、
お姉さんアメリカに住んでるんですね。10月に。しばらくいる感じですかと聞かれたので心の中で3～4日だろうなと思いつつどうなるか分からないから1週間も居ないと思いますと答えた。
空気感、受け取る側にもよりますけどねー…的なことをおっしゃっていた。
波、波があるんですね。とちょっと誤解されてしまった。
ついで、やってみるとたいしたことないんですね。そういう成功体験は大事です。言われるとストレス。とここで頭が単細胞で一つのことしかできなくてと言ったら怒ったように成功体験は大事です！と強めにまた言われてしまい頭の中で怒らないで～と唱えた。でやっぱり俺は言い方に問題があるんだなと。
情緒的ひきこもり、。
免許の更新行けたんですねー。緊張したし疲れた。お疲れさまでしたとおっしゃってくださったのではいと深く頭を下げた。
うじゃうじゃ、何かあるような感じですかとおっしゃるのではいと答えたけどいつもではないんですねと安心した様子にうかがえた。
デイケアは不安、デイケアは焦らなくていいですよ、お父さんは賛成してくれている。そうですね買い物大変ですものね。家庭が回るほうが優先です。とおっしゃってくださったので強めにはいと答えた。デイケアは焦らなくていいですとまたおっしゃってくださったけれども遠回しにまだ無理ですと言われたような気がしたけれども主治医の心の声というよりは自分の心の声が無理ときっと言っていたんだと思う。
たぶん相続についてのメモを読んでいる時だろうけれども困ったように頭をかいていた。こんなリアクションする主治医は初めて見た。

いいこととよくないことがあった感じですかねとまとめてくれたけれども俺にはよくわからなかったけれども人と関われてますしとおっしゃっていたような気がする。

裏面の体重管理表もいつものように見てくださいました。

睡眠時間を確認して体重を確認してくださって体重は横ばいですねぇとおっしゃっていた。
あと山へ登った回数も確認しておられた。
山のことはすっかり頭になかったので一瞬たじろいだというかざわざわしてしまった。

お薬はちゃんと飲めてますものね的なニュアンスでおっしゃたのではいと。
いいですよーとおっしゃられたのでありがとうございますと言って看護師さんにも会釈をして席を立って歩きだしたらかなり久しぶりにやらせろという言葉が頭を巡ってきて主治医にも伝わってしまったけれども本気でそう思っているわけではなくて（そう思いたいだけかも…）過去のそういう幻聴の記憶がよみがえってきただけのように感じていたので全然ダメージは無かったんだけれども何だかなぁと。
いい終わり方ではなかったかもなと。
以前ならもう気が狂いそうになるくらいだったけれども今は良くも悪くも開き直れているのでそう主治医に伝わったならそれで仕方がないと思えるようになった。
それが今のあるがままの自分なんだって…。
でも普段もそんなこと思わないしなんでそういう言葉が浮かんでくるんだろうなー。
ふざけてるのかなぁ。
以前主治医に伝えた時にそういう変な感じも無くなってきますからねとおっしゃっていたのになぁ…。
俺の闇は根深いな。

今日は採血もあった。

薬局では最初は自然体だった薬剤師さんが俺の空気を読んで最後には俺みたいな意識の喋り方になってしまっていた。

今日の主治医の反応と薬剤師さんの喋り方でハッキリした。
今まではぼんやりとしか把握できていなかったけれども俺は意識がエラそうだし反感をかう喋り方するし基本的に嫌な奴だということ。
これは診察メモにも書いておこうと思う。

あとマイナ保険証を使ったら病院で20円薬局で30円も安くなっていたのには驚き。
何てせこい政府なんだ。
こんなに違うならそりゃマイナ保険証使うだろうよ。
政府せこい。

まあなんだ、今回の診察での収穫は自分が嫌な奴だとハッキリわかったこと。
あとはやはりデイケアのことを相談してよかった。
家庭が回るのが優先とハッキリ方向性を導き出してくださったので。
あとは診察後だからだと思うけど胸のあたりに意識を向けて自分の気持ちがある感覚が少しだけあること。
くらいかな。


でももうこうしてブログを書いているのは気持ちのような頭のようなよくわからないけれども睡眠不足でブログ更新するにも余裕が無くてだから今のこの状態が今の自分の自然体なんだと思う。
良く分からないまとめ方になってしまったけれども読んでくださりありがとうございました。
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睡眠不足…

22：30～2：30の4時間睡眠だった。
今日は通院日なので昨晩は21：30には眠剤を飲み22：30には入眠に成功したのに夜中に起きちゃったよ。
そのあとも何とか寝ようと3時半くらいまで頑張ったけれども腹も減るし起きてしまってとりあえずパンとコーヒーを食べた。
腹も満たされたのでまた再入眠を試みるもやはり眠れず…
あぁ～ついてない。
さかのぼってみたらここ1年くらい通院日でもそれなりに眠れていたみたい。
その前までは通院日は睡眠時間が短いのが当たり前だったからここ1年眠れていたと知って驚いた。
もっと眠れていないものだと思い込んでいたよ。

6時半になったら病院へ向かおうかな。
病院って何時から開いてるものなんだろう。
24時間かぎはかかってないのかなもしかして。
でもなんか早く受付しすぎて1番に呼ばれるのもなんか恥ずかしい…気がする（どういう感情？）

今日は午後からも買い物へ行く約束してるしとてもしんどい一日になりそう。
まともに診察受けられるだろうか…。
はぁ。
朝から憂鬱だわ。
あそういえば飲酒日のカテゴリを削除した。
昔は月に１．２かいだったしそのあとも週に1回とかだったから飲んだ日の記録を分かりやすくしてたけどもう2日に1回は飲んでるから意味ないやと感じてしまって。
それに体重管理表を見ればいつ飲んだのか1発で分かるしね。
ただブログを見返すことが多いし検索もできるからブログに記録しておくと把握しやすいかなとは思うけどまあ要らないよね。

はぁ…。
溜息出ちゃうよ。
ほんと今日一日どうなるか心配。
ちょっと無理しないとダメかも。
午後になったらあたまぼわぼわぐわんぐわんしてくるだろうし運転も心配だな。
まあなんとなるか？！

今日一日頑張るんだ俺。

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明日は通院日

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
昨日と一緒かな。

おつかいを聞く時間はいつもと変わらないはずなのにちょっとだけストレスみたいなものを感じたかな。

セルフレジでは平静を装えたというか特に変にならずに済んで良かった。
なんかよくわからないけれども徐々に普通のふりが出来るようになってきているんじゃないか？
良いことだな。

お昼は麻婆丼。
麻婆丼が新しくなって辛くなったのかと思いきや今までより薄味になった印象。
前のはかなりしょっぱかったというか濃い味付けだったけれどもクレームでも入ったのか分からんが味が薄くなって食べやすくなったかな。
容器も変わったのでそれのせいか父がおいしそうだなとか言っていたらしく今度買ってくることになった。
でもたぶん父の口には合わないだろう。
超薄味派だから。
インスタントラーメンなんかも器ぎりぎりまでお湯を入れスープの味を薄くしてるし父の口に合わせて作ると味噌汁何てもはやお吸い物だからね…。
まあ一回食えばそれで気が済むだろうから明日にでも買ってこよう。

午後からは新婚さんいらっしゃい見てた。
東大出身だけどフラッシュ暗算失敗してて逆に好印象というか面白かった。

それからは数独したりして時間つぶしててどこかへ行きたい感じがしていたけれども結局どこへも行かなかったな。

なんかね体調もメンタルも調子が悪い訳じゃないのになんか知らないけど疲れやすくて今までに無いような状態というか自分でもよく分からない感じで神経だけが疲れているというかストレスも何も感じてないしなんか不思議なんだよねー。
あぁもう15時過ぎたか…。
どっか行きたかったなー。
外の空気吸いたかったなー。
今からでもちょっとだけ出かけてこようかなー。
あ、近所を散歩するのも良いかもしれない。
15分ぐらいで終わっちゃうけど気分転換にはなるかもしれないな。
うんそうしよう。
ということでちらっと散歩へ行ってきます。

明日は通院日なので早くに入眠できるといいけれども。

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今日の日記

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。

おつかいのメモは書かれいた気がする。

セルフレジではどうだったかな…？
ありゃ、珍しくどういう感じだったかおぼえてないや。
ということはきっとまた普通のふりできたんだろう。
あ、思い出した。
うん、確かに変な感じにはなってなかったような。
良かった良かった。

お昼はルーロー飯。
ごちそうさまでした。

午後からはケーズデンキへ一眼レフをしまっておくドライボックスの乾燥剤を買いに行ってきた。
売り場が変わったのかなぁ？見つけるのに苦労した。
アプリで割引されたおかげで全額PayPayポイントで支払うことができた。
ラッキー。

山へ行っても良かったんだけれども月曜日が通院日なので怪我でもしたらとかもしなんかあったらとか考えていかなかった。
そんな大事に考えなくてもきっと大丈夫なんだろうけれども。

昨日Xにもポストしたんだけれどももしこのまま相続出来たら63歳までは生活保護のお世話にならなくて済むからそれまでにぽっくりいっても良いかなぁーというかそれ以上長生きしてもなーとか思っていたんだけれども、でもさこのまま相続できる保証もない訳で…。
両親が大病したり認知症になって施設へ入るかもしれないしそしたら俺はもっと早くから生活保護のお世話にならなければいけない訳で。
だからと言って生活保護のお世話になるからと言って死にたいわけじゃないよなぁと思ってさ。
生活できるうちは生きられるうちはやっぱり生きていたいよなーと思い直してさ。
生活保護でもきっと生活は出来る。
ただ車を所有できないのは生活していくうえで正直つらすぎる。
そういうのもあってそれまでにぽっくりいけたらなーとか考えていたけど。
雨の日も雪の日も一年中カブで生活するにはそこまでまだ精神力も体力も快復してないしこれから先歳を重ねたらもっときつくなるだろうし…。
なんかさ、働いてないけどさ、そういう苦労はしてないけどさ、ただ生きていくだけでも大変だよなって思ってさ。
短時間でも働けるようになれたらそりゃいいんだろうけどさ。
今の状態から就労できるようになるには相当な困難が待ち構えていると思うとさ、なんかさ…。
ヘタレだね。
まずはデイケアだ。
そこから始めねば就労には結びつくまい。
あぁ怖いな。
面倒だとも思うしな。
今度の診察で主治医に相談するからどうなるか。
変化が怖いんだよな。
う～ん。
でももし仮に働けるようになったらずっと車を維持しながら生活できるようになるのかなぁ。
だとしたらうれしいなぁ。
デイケアで人に恵まれるといいけれどな。
あ、そういば昨日母にいじめられていたことを初めてまともに聞いてもらえた。
自分で思い出して喋るのが苦しかったしつらかった。
いじめの傷は根深いよな。
母はいじめられたことは無いと言っていたからそれはとても良かったねと言っておいた。
いじめの経験のある人間と経験のない人間とでは生きる困難さがまた違ってくると思うよ。
暗い影を背負いながら生きていくのはしんどいよ。
人間不信になるしね。
まあでもまだ克服できてないからそう思うんだろうね。
俺の未来はどうなるのかな。

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ビール850ml・缶チューハイ500ml

否定的な感情

23：30～8：00の8時間30分睡眠だった。

母が組みひも教室行くということでその前に炭酸水と千切りキャベツとお昼のお弁当だけ買ってきた。
でその買い物の帰りに大型トラックが路地で迷っていたらしくその運ちゃんに道を聞かれてしまった…💧
ここを右折して大型で通れるかと。
通れないことは無いと思うけどとても狭いしどうしたもんかと思ったけれども通れると思います、右折してまっすぐ行って左折すれば海に出るんですよと言ったら豊洲に行けるか？！と聞かれてしまってその時点でこんな路地から豊洲へ行く道を説明することが俺の能力では無理で否定的な感情になってしまい豊洲は分からないけど…。と言ったら運ちゃんの感情と表情が暗く硬くなってしまいやっぱりこのまま上に行った方がいいなというのでそうですね上のほうがいいと思いますと言って終わったんだけれどもその運ちゃんが暗く硬くなってしまったことにとてもショックを受けてやっぱり俺は普通じゃないんだなと痛感してしまって…。
俺も相手の気持ちに寄り添えず自分の能力の限界を迎えてしまったことでつい上から目線で否定的な感情というか意識になってしまいそれが原因で相手も暗くなってしまいホント誰のせいでもなく自分で自分の首を絞めてしまっている。
はぁ…。
でも俺の課題が分かったな。
否定的な感情や意識や思考をなるべくしないということだな。
誰だって否定的な言い方をされたら嫌な気持ちになる。
それは俺も母から否定的な言い方をされて育ってきたので嫌というほど知ってるはず。
ただ今は意識のコントロールができないせいなのと人の影響を受けすぎていることで母としか会話しないので母のような会話の仕方になってしまっているので救いようがないというか…。
やっぱりもっと色々な人と関わらないと自己成長も望めないと思う。
自分の意識がコントロールできない以上いろんな人の影響を受けてその影響力でどうにかこうにか生きていくしかないんじゃないかって思う。
今の俺はとても嫌な奴だ。
上から目線で否定的でまるで毒親だ。
やっぱデイケア行って色々な人と関わったほうが良いのかもしれないなぁ…。
自分を否定してる分にはいいけど（いいのか？）他人迄否定してしまうのは問題有りだよな。
はぁ…。
否定的な意識を改善するにはどうすればいいのか。
課題ですな。

今日のお昼は麻婆丼。
なんか新しくなってた。
より辛くなったのかな？
辛いの苦手だからちょっと食べるの怖いけどどんな味になったのかはちょっと興味あるかな。

午後からは夕飯のおかずやらヨーグルトやらをまた買い出しに行く予定です。

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ビール500ml

今シーズン10回目の山頂

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
今日はトイレに中途覚醒もなく通しで9時間も眠れて安心した。

昨日の夜に兄夫婦が母の体調を心配して我が家にやってきた。
義理姉は病院に勤めていたこともあってかそれとどうも義理姉自身も調子が悪くて病院に通っているみたいで母と同じ漢方飲んでるみたいで母の体調の悪さの把握力がすごくてビックらこいた。
時系列がばらばらであちこち飛んで話すので俺だと理解するのにすごい苦痛を伴うのだけれども義理姉はうんうんととても理解力があって凄かった。
お薬手帳を見てどういう薬を飲んでいるのか把握したりしていたらしい。
俺はその場にいなくて2階の廊下でちょっと話声が聞こえてきた程度だけれども。
それで今朝になって母から聞いた話だと俺が飲むように勧めていたうつの漢方は飲み続けたほうがいいと、あと義理姉の通っている病院へ一緒に行ってあげてもいいよと言う話だったみたい。
なんかさ義理姉が我が家にやってくること自体珍しくて何でいきなり昨日来たのか謎だったんだけれども一昨日兄に母の預金の話をしたせいじゃないかって不思議に思いながら母と話してたｗ
それとも一昨日兄が来た時母が立ってられなくて眩暈するとかでベンチで休んでたのを見て心配してきてくれたのかもしれない。
まあ真実は分からないんだけれどもいきなり心配してきてくれたタイミングがね。
何で急に来たんだろうねって母と話してたよ。
でもとても心配してくれていて親切にしてくれていて母は最初義理姉の話に圧倒されていたみたいけどなんだかんだ言ってありがたかったみたい。
漢方も飲み続けたほうがいいのかなとか言ってたし俺がいくら話しても少しは言うこと聞いてくれるけどやっぱり詳しい人に言われると説得力が違うみたいでね。
それであまりにもつらいようだったらお言葉に甘えて病院へ連れてってもらったら？と言ったらそうだねって言ってたからなんか安心したよ。
母もなんかハッキリ言われてスッキリしたみたいだし来てくれてよかったのかな。
あと兄が車のサイドミラーを自動でたたむようにしておくと長く乗ってるとそこが故障する車が多いみたいだよと教えてくれたので早速スイッチを切っておいた。
言われてみれば確かに！と思ってさ。
アイドリングストップは必ずオフにしていたけどミラーは全く頭になかったから教えてもらってありがたかった。
感謝感謝。

今日のセルフレジは今までにないくらい普通に接しれて良かった。
頭で変に意識することもなく自然に対応できて良かったよ。
なんかここ数日で徐々に良くなってきているからこの調子で自然体でいられるようになれたら嬉しいな。

お昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からはカブで今シーズン10回目の階上岳山頂へ行ってきた。
睡眠時間もばっちりだったしちょっとだけ脳疲労を感じていたけど登山できそうだったしこの前登山しなくてとても後悔の念がすごかったので今日は行こうと決めていた。
今回は気持ちも落ち着いて登れたかな。
山の雰囲気を全身で感じながら登山道を歩けてとても良かった。
2人とすれ違ったけどあいさつしたけど一人は会釈してくれたけれどももう一人にはスルーされてしまった。
まあ人それぞれだからね。
山頂にはベンチに男性が一人腰かけてスマホいじっていたのかな？なんかそんな雰囲気で俺も展望台で写真撮ってベンチに座ってSNSに投稿して下ってきた。
帰りは珍しく安全運転で帰ってきた。
なんか40～60ｋｍくらいでも心地よかったんだよね。
それに兄のＭＩＮＩに乗せてもらってからカブで息巻いて走るのがなんか情けないというかなんか違うかなと思ってさ。

いやぁ今日の登山は良かった。
やっぱ山は良いよ。
デイケアに意識持ってかれて登山に行く気力がわかなくなってきてるけどこれからも行ける時は行きたいな。

あとは登山から帰宅して中須賀海岸にニッコウキスゲの写真を撮りに一眼レフもっていって撮影してきた。
前から撮りたいとは思ってたけど忘れていたりして今日山の帰りに道路から咲いてるのが見えてそろそろ時期も終わるし今のうちに撮りに行こうと思って。

今日は中々充実した一日になったかな。
これからお風呂倒して晩酌です🍺

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ビール850ｍｌ・缶チューハイ700ml

兄と話せた

2：00～6：00の4時間睡眠だった。
超睡眠不足です。
とてもしんどい一日を過ごさなければいけなくなりそう。

眠れなかった理由はハッキリしている。
昨日兄が家にお米を貰いに来てその時に兄と話したせいである。

最初はというかほとんど車の話をしていた。
兄がもう15年以上かな？それくらいたつホンダのストリームも所有していて走行距離どれくらいになった？と聞いたら14万キロくらいと。
それでそれまでに交換した部品や修理した個所を事細かく教えてくれた。
ブレーキローターにショックアブソーバーにセルモーターにハンドルのギヤボックスにディスクブレーキのカバーあとは錆びて穴の開いたスイングアームとほかにも色々話してくれたような気がするけどおぼえているのはそれくらいかな。
とにかく錆には気を付けろとのことだった。
俺が心配していたウォーターポンプやオルタネーターは未交換とのことで驚いた。
クーラントもたぶん1度も交換したことないかもしれないと言っていた。
壊れるところは車種にもよるしN-BOXはたくさん売れた車だから程度のいいリビルト品もたくさんあるだろうしディーラーでも取り扱っているからとのことでなんとなく安心したしたけど自分が考えていた箇所じゃなくていろんなところがやっぱりダメになるんだなぁと…。

あとは今兄が乗っているMINIの助手席に乗せてもらってウミネコラインに軽くドライブに連れてってもらった。
もうドアの閉まる音からして重厚感のある音でチープな軽とはまるで別物だった。
で全然スピードの出ていない路地の交差点を曲がっただけでそのボディ剛性のすごさが一瞬で伝わってきた。
ウミネコラインの上り坂であっという間に100㎞出てしまって2リッターターボで190馬力で40㎏（単位憶えてない）だからトルネオの馬力とセルシオのトルクがあるような感じと過去に乗ったことのある車で分かりやすく説明してくれた。
もうかなり久々に完成度の高い車に乗れてスポーティーなドライビングに懐かしさと喜びをおぼえた。
普段カブでブイブイ言わせてるつもりの自分をはずかしく思った笑
兄は若い頃サーキットとにもシビックで走りにい行っていたほどの車好きでサーキット走行経験者と言うこともあり運転も上手い方なんだと思う。
兄の車好きを再確認したと同時に俺はもうそっち側の世界の住人ではない現実を突きつけられたかな。
1日でノン給油で800㎞走ったことや長野県の松本城まで行ったことなど色々話してくれた。

で最初はそんなことを話すつもりは微塵もなかったのだけれども話しているうちに相続のことを相談というか聞いてみたくなってしまってそれからもう緊張とドキドキで兄の話も生返事っぽくなってきてそれでドライブから帰ってきて家に着いたときに思い切って話してみた。
話は変わるんだけど…と切り出し両親亡き後のことなんだけれども今母ちゃんの預金がうん百万あるのねと言ったらそんなにあるの…と軽く驚いた様子だったそれで施設に入るようになることになったらそのお金も無くなっちゃうけど母ちゃんは兄ちゃんが家を買う時500万あげたからって言うんだけどもと言ったら察してくれたみたいでもらうといいよ。この家も。と言ってくれて思わずいいの！？ほんとに？！と言ったらいいよ、もらうといいよと再び言ってくれた。
それでありがとう～！もう住む家も無くなっちゃうしドキドキしたわーと思わず言ってしまった。
それでこれで車維持しながらぎりぎり統合失調症の（男性の）平均寿命が57歳まで生きられるわと言ったらそんなに短いの…？と言っていた。
もっと深く話したかったけれども言葉が思いつかないし出てこないのと丁度母が様子を見に来て兄の嫁さんがご飯作って待ってるでしょ！いつまでも話してないで的なことを言い始めたのでそうかそうかと思って車を降りて兄とサヨナラした。

でそしたら重い話をしたせいというよりもきっと兄の強い気持ちの影響を受け止めてしまったせいだと思うのだけれどもすごい頭がガンガンして重たくなっていつまでも思考というか会話した内容がとまらずそれで眠れなかったというわけでした。

はぁ…。
でもよかった。
姉も兄も弟おもいというか障害にというか俺が働けないということに理解があって今後のこともちゃんと理解してくれてホントありがたい。
もう感謝するしかないよね。
ありがとう兄弟たちよ。

ということで改めて今後の人生にいくら必要か、というかもしこのまま両親が財産を残してくれたとしたらとして計算してみたら平均寿命をオーバーして63歳までは生活保護のお世話にならずに生きて行けそうという計算になった。
前回は月10万円で計算したけど灯油代や浄化槽代やPCやスマホ代や他にも色々かかるだろうから今回は月12万円で生活する計算でそれで63歳まではもちろん贅沢は出来ないけど生きていくうえでは不自由なく生活できそうということが分かった。
まあそれも両親が大病患ったり施設に入るようなことになったりしたら話は全く変わってくるけどね。

統失になり友達も恋人も失い人間関係に恵まれなかったここ十数年間だったけれども家族には恵まれたみたいで良かったよ。
両親と生きていくのはとても精神的に大変だけれどももしかしたらそういう苦労も報われる日が来るかもしれないね。

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デイケアに行けそうで行けなさそう…

23：30～8：15の8時間30分睡眠だった。
もっと眠っていたかったけれどもデイケアが始まればいつまでも眠っていられないとリハビリのつもりで起きた。
不自然に起きたせいか頭がガンガンしていた。

朝食食べ終わって一服しに行ったら両親が激しい言い合いというか喧嘩というか言葉のバトルをしていた。

それでおつかいを聞く時間になって聞いていたのだけれどもそこで母がお父さんは買い物無理かもしれないと…。
すぐ怒るしお父さんもちょっと頭おかしいかもしれないと。
凄い自分を正当化して喋ってくるし分かってること話してくるから疲れると。
それは俺が母に感じていることなのでその気持ちはよく分かったような気がした。
確かに今朝の状態で母と父が話し合いながら買い物を決めるのはとても困難なことのように感じたしお互いにとてもストレスを感じてしまうだろうと思った。
そうかぁ～と思ってデイケアへ通えなくなるかもしれないのはとても残念だったけど仕方ないことかもしれないとも思った。
でもそう感じているのは母と俺だけで父はきっと悩んでいないと思う。
簡単に母がメモしたものを買って来ればいいと考えていると思う。
母の頭の調子が普通ならばそれで済むけど母は毎日働かない頭で悩みに悩んでおつかいを決めている。
そういうことを分かっていないとお互いにものすごいストレスとなるしまた喧嘩になってしまうことだろう。
昨晩はデイケアへ通えるようになる不安と期待で最終的に楽しみに思えるほどに心の準備具合は進んでいて上履き用の靴をポチっとしたほどだった。
だから昨日診察メモにデイケアへ通えるようになりそうですと不安と前向きなことを書いたのだけれどもこりゃ書き直さないといけないなと思って。
とりあえず買い物へ行った。

セルフレジでは普通のふりを出来たような気がする。
特に変な違和感とかも感じることなくやり過ごせた気がする。

で帰ってきて主治医になんて伝えたらいいのかとても悩んだ。
で悩んだ挙句３行の長文になってしまった↓
日々の買い物を父が代わりに行ってくれるという話になってデイケアへ通えるようになるかと思ったのですが母の話だと父に買い物は難しいとのことで自分から見ても両親のストレスの原因になりそうだなと感じます。とりあえず父が買い物へ行けるかどうかデイケアはそれからの話という方向でいいのでしょうか。それともデイケアに通うことが決まってしまえばなんとなるものでしょうか…。自分はまだデイケアへ通うことに不安がありますが父はとても賛成してくれていたのでなんだか残念です。
と主治医も困るであろう訳ワカメなメモを書くに至ってしまった。
はぁ…。
読むだけでとても疲れる…。
こんな文章を投げつけられては主治医も疲れるだろうし困るだろうし…。
しかし俺は頼れる人や相談できる人が居な過ぎるので主治医に不安をぶつけるほかなく…。
ごめん主治医。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

今日は登山へ行くつもりでいたので着替えて登山の準備をして出発したのだけれども朝無理やり起きてから頭が痛かったのと両親やデイケアのことで精神的にへばっていてどうしようか悩んだけど山へは向かわずに給油しにスタンドへ行った。
それで車に鳥の糞が付いていたので洗車して帰ってきてしまった。
でタバコをもっていかなかったことに気づいて山へ行かなくて良かったーと思って。
登山前後の一服ができないなんて地獄過ぎると思って。
でもやっぱりというか登山しないで帰ってきたらとても後悔の念というかそういうのに襲われてしまった。
でも時間がたったら給油して洗車するだけでとても疲れていることに気づいてやはり１回の外出１つの用事をこなすのがやっとだなぁとしみじみ感じたのでこれで良かったんだと思えるようになった。

登山はまた明後日かな。
行ければいいな。

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ビール500ml・缶チューハイ1050ml

デイケアへ通える話になったけど…

9時間30分くらい眠れたと思う。

おつかい聞いて買い物へ行った。

セルフレジでは変な感じにならなくて済んだと思う。
いつもよりは意識するのも薄く短時間で何となくスルーっぽくできたというか普通のふりが出来たというか。
ただ会計終わって待っていた次のお客さんに会釈してしまってそれが正解だったのかは分からなかったかな。

今日のお昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

母が父に普段の買い物やデイケアのことを相談してくれたらしい。
そしたら父から就労へ向けてリハビリするのは賛成だととても嬉しそうに言ってくれた。
買い物も母と二人で協力して買い物へ行ってくれるとのことだった。
でいつからなんだとか言ってくるからまだ主治医の許可が必要だし月1の診察で報告しなきゃないし俺もまだ行けるか不安だし今すぐではないよと伝えておいた。
で病院のHPにデイケアの予定表とかあるからそれを父に見せたらいいなぁ暇しなさそうだなぁとか言っててでも緊張するよと言ったら俺が参加したいくらいだ笑とか言ってて父はそういうの俺と正反対で大好きだからうらやましいなと思った。
あとHPに主治医も映ってるからちらっと見せたら綺麗そうな人だなぁとか言うからどうだか…と言ったら何歳くらいなんだと興味津々で俺より一つか2つくらい下だったようなと言ったらいいなぁ通ってるかいあるんじゃないかとかいきなりセクハラというか男を出してきて気持ち悪かった。
誰もそんな目で精神科へ通わないよと思いつつも今こうして文章にしていたら俺もがっつり主治医のこと異性として意識していた時期がおおいにあったなーと思って反省している。
だってさ出会ったのは主治医が35歳くらいの時で同じくらいの女性で俺のことを何でも知っていて分かってくれていてそんな女性を意識してしまうのは普通と言っていいのか分からないけれども自分の人に知られたくない恥ずかしい部分まで知っていてそりゃもう診察受けるのが嫌な時期もあったよ。
こんなにも自分のことを女性に知られるなんてそりゃ恥ずかしいよ。
あれ、話がおかしな方向へ行っている…。
まああれだ今は精神的には異性として見てないかもしれないけれどもこの前の通院記でも書いたけれども主治医の体形に意識が行ってしまったりしてやはりどこか女性として見ているというかなんというか…。
俺のスケベは父の遺伝だろうか…。
俺も時々男を出すからそういう時って周りはとても気持ち悪かったんだろうなぁって…。
まあその話はいいや…。

ということで俺は晴れてデイケアへ通うという選択肢が増えたわけであとは俺の気持ち次第と言うことになりそう。
父は社会復帰をとても望んでいるみたいだし俺もここが頑張りどころなのかもしれないな。
でも9時から15時まで拘束されるわけでそんなに精神力や体力が持つか心配だし何より人を不快にさせてしまう気がしてそれが一番の悩みどころかなぁ…？
人と接せられるようになりたい反面人がまだ怖いというか。
それに超絶頭悪くなってるし作業なんかも出来るかとても不安だしなぁ…。
上履きも用意しなきゃなんないなぁ。
あとはやっぱり食事問題か。キノコ類とか海藻類とか食べられないからなぁ…。
しいたけなんて絶対入ってくる食材だよなぁと考えちゃったりして。
はぁ考えただけでしんどい。
デイケアがどういうところかいまだに謎なのも怖いし…。
でも診察メモにはデイケアへ通えるようになったことは書かないといけないよな。
俺も腹をくくったほうがよさそうだな。

そういえば今シーズン初のエアコン入れました。

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デイケアへ通いたいけど…

23：30（1：00～2：30中途覚醒）9：00のトータル8時間睡眠だった。
かなり久しぶりに中途覚醒したけど再入眠できたみたいで安心したというか良かった。

いや～昨晩はこれまたかなり久しぶりにハイボール350ml3本も飲んだら気持ち悪くなってしまって吐いてしまった。
スーパーでね父の日と言うことで3種類のハイボールを1セットで売っていてたまにはハイボールも良いかなと思ったけど3本も飲んで大丈夫だろうかという不安もあったんだけれどもまさか本当に気持ち悪くなって吐いてしまうほどになるとは思ってもいなかった。
つまみが少なかったのも原因の一つかな。
最後の1本はつまみなしで飲んじゃったしそういうのもちょっとは関係しているのかなぁ…(?_?)
今もまだほんのちょっとだけ気持ち悪い気がする。

おつかいは決まっていたっけかなぁ…。
ほんと最近おつかいの時の記憶が無くなるというかおぼえてないことが多い。
まあそれだけつらくなくて苦じゃなかったということだろう、あ！決まっていたような気がする。
父の日だから夕飯にお寿司を買うとかでそれで父の分をどうするか一緒に悩んで考えたんだった。
そのことは思い出した。

セルフレジでは頭で変に意識はしなかったけれども気持ちで意識していたような気がするけどだから特に変と言うことは無かったような気がする。
ただ客としてのふるまい方というか態度だったかと言われるとそうじゃないというかやっぱりどこか自己主張みたいな雰囲気を不自然に発していたかも…。

お昼は麻婆丼。
食べやすくておいしかった。
ごちそうさま。

いやさ、日々のスーパーのレジにしてもだけれども人との接し方が分からなさ過ぎてデイケアへ通って人との接し方を勉強したいというかリハビリしたいというか正解が知りたい。
ほんとたかがセルフレジで毎日のように悩んでいてちょっと苦しくなってきた。
店員さんを無視とはいかなくてもスルーするのも正解の一つだと思うけれどもそれが出来なくてなぜか意識してしまってほんと訳わからない。
それにとても孤独だしデイケアへ通って人との接し方が分かれば孤独からも解消されそうな気がして。
でもさ免許の講習の時みたいに人がいるだけでものすごい緊張してしまって疲れ果てるかもしれないし何より買い物の介護があるからデイケアへ通えない問題があるから行きたい気持ちはあっても現実問題難しいからな…。
それに毎日規則正しくデイケアへ通える自信もまだないし好き嫌いが激しいからデイケアのお昼をちゃんと食べられるかとかそういう些細な心配事もあったりする。

話は変わるけど両親が俺が随分良くなってきたというか元気になってきたというかそういう話をしていたらしくて父がまた働けるようになるのかなぁと言っていたらしくてそれがとても違和感というか全然分かってないというか毎日両親のお昼や食材を買い出しに行かなければならないから就労に向けてデイケアへ通えないのにそういうことが全然分かってなくてほんとのんきというか俺の気持ちを全然わかていないというか俺の人生のこと真面目に考えてくれてないんだなぁと思わざる得なくてそれでなんかがっかりしてしまって。
母も母でそうい話を父に全然してくれてなくて母も分かってないと思う。
ただ俺に甘えているのかもねとは言っているものの俺の人生のことなんて全然考えてくれてないし分かってないと思う。
俺の代わりに父が日々の買い物をしてくれれば俺は社会復帰に向けてデイケアへ通うという選択肢ができるのに…。
ほんと俺の人生ってなんなん。
って考えると落ちるから俺は俺で今のこの生活で仕方ないんだと今はこの生活スタイルが正解なんだと思わないとやってられないし。
俺も父に直接相談すればいいのだろうけれども父は父で父の人生を謳歌しているので言うに言えないというか言える雰囲気じゃないんだよね。
それに父を見てるとそういうことを言う気持ちが失せてしまってなんていうか相談できるほど親子関係が熟成していないというか機能不全家族だからかな…。
どうしても父に言えないなんだよね…。
はぁ困ったな…。
父は社会復帰を望んでいるのにその道のりを阻んでいるのも父自身だし。
ほんと困った。
これは診察メモ案件かもしれない。
主治医に相談してみようかな。
でも実際デイケアへ通えるような状況になったらなったで今度は俺の気持ちがまたデイケアへ行くような気持ちになれるか不安だしな。
なんか色々難しっす。

今日は山へ行きたかったけれども天気が怪しいので行けず。
それにまだちょっと気持ち悪いし(^_^;)

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昨日吐いたけど懲りずに今日も飲みます(^_^;)
ビール850ml・缶チューハイ500ml

8周年記念

23:30～8：30の9時間睡眠だった。
今日も尿意を感じつつ意識が戻ったり失ったりしながら目覚めた。

おつかいのメモは書かれていなかったような気がするけどチラシを見ながらスムーズに決めてくれたんだったかな(?_?)

セルフレジもいつになくスムーズでサービスカウンターでタバコも買ったんだけれどもこれまたスムーズに買えてよかった。
でも俺はやっぱり変に意識してしまっていたけど店員さんがそれに反応してなくて普通に接客してくれたおかげかな。
プロってホントありがたいよね。
どんな客でも対応してくれるんだから。
ありがとうございます。

帰ってきたら食パン頼み忘れてラインしたんだけれども…と言われてラインの通知が来ていたのは把握していたけど姉からだろうと思い込んでてあとで確認すればいいやと思っていたのでまさか母からだと思わなくてそれでまた食パンを湊高台店へ買いに行ってきた。

お昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

昨日の夜に確認できたのだけれども割れた古い爪が完全にはがれて新しい赤ちゃんの爪が生えてきていた！
はがれた古い爪は爪切りで綺麗に切り落としたのでこれでもう足の爪の心配はしなくてもよさそう！
これでまた中腹のしるし平からの登山にチャレンジできる！
あとは俺の気持ち次第だな。
あんなに登りたがっていたのにいざ登れるようになったと分かったら気持ちが薄らいできたような気がしないでもない。
中腹から登るには早めにお昼食べていつもと生活リズムが狂うのでそれが何となく面倒くささというかやる気をそいでしまっている気がする。
でもまあ焦らずにね、登る気になったら登ればいいさ。
それまでは8合目のいつもの大開平から登ればいいよ。
うんうん。

今日はUruさんのデビュー8周年記念日ですな。
Uruさんと出逢ったのもちょうどそのころ。
ユーチューブで出逢ってこの人はデビューしているのだろうかと気になって調べたらデビューしたてだったので応援する意味でCDを買ったのが始まりだったなぁ。
その頃はまだジプレキサ飲んでたんじゃないかな。
陰性症状でうつうつとしてて音楽も受け付けないのに唯一Uruさんの歌声だけは心にすぅ～っと入ってきたんだよね。
今までどれだけUruさんに救われてきたことか。
Uruさんは孤独を誰よりも深く知っている人だと思う。
だから俺みたいな孤独な生活を送っている苦しんでいる人たちを救うような歌を歌えるんだと感じてる。
ほんと癒されるよね。
でも昔ほどUruさん一筋っていうか一直線って言うかそういう感じでは無くなって来たかな。
雑念があってそこまでどっぷりつかれないというかそんな感じ。
それでもやっぱりサバラジや新曲の発表などがあればうれしいしCDやグッズも買う。
そうそう会員限定のサバカナンバーホルダー2024も購入済み。
8月に発送とか書いてあったな。
あと未収録曲のカバー曲を配信したとか書かれてたからこれは購入しない訳にはいかないとレコチョクで5曲ほど購入してから気づいたんだけれどもすでに入手済みの曲だった…(^_^;)
CDには収録されてて多分配信がされていなかっただけですっかり未発表の曲だとばかり思い込んでしまってやってしまったなー失敗したなーと痛感しているところ。
こういう時ほんと認知機能障害を恨むよね笑
障害が無ければCDに収録されていることを普通に把握できていたはずなのにと思ってさ。
ほんとそんな自分が嫌になる。
今日はデビュー8周年記念のサバラジをお酒をいただきながら聴くので夕方の晩酌時が今から楽しみで仕方ない。
いつかライブに行けたら長文でUruさんあてにメッセージを送りたいと考えている。
今はまだ体の無理がきかないからライブにいけないし親の介護もあるし地元八戸での公演をしてくれるのを祈るばかり。
まあライブに行けなくても仕方ないとは思うのだろうけれども八戸でやってくれたら絶対何が何でも行くんだけどな。
生ライブ聴いてみたいな。
いつかそんな日が来ることを願って今日のサバラジでも聴きましょうかね。
Uruさんデビュー8周年おめでとうございます。
これからも一生応援し続けます。

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ビール850ml・ハイボール1050ml

今シーズン９回目の山頂

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
尿意を我慢しつつ寝たり起きたりしていて目覚めた。

おつかいのメモは書かれていた。

セルフレジでも変な風にならずにすんで良かった。

買い物から帰ってきてまだ昼まで時間があったので母と水道光熱費と自分の通帳記入に行ってきた。
年金日なのでね。
水道光熱費の口座の残高を確認して母の口座から1万円だけおろして預入してきた。
7万もあれば大丈夫だろうと思って。
あとは自分の生活費というか財布の中に入れておくお金を5千円おろしておいた。
免許の更新で使った分減ってしまったのを補充した感じ。
で帰ってきてもしかしたら母に何か言われるかもしれないなぁ…。
登山行きたかったけれども母になんか言われて精神力削られていく気が失せてしまうかもなぁ…。
登山行った後に銀行行けばよかったかなぁと不安を抱えていたら案の定母がなんか言ってきてマウントって言うか説教って言うかなんか知らないけど俺と母を比べて母のほうがすごいというか苦労しているというかそんな感じで喋ってきてしまって精神力を削られてしまってやっぱり午後から行けばよかったと後悔した。
ほんと母親ってなんなん(?_?)
意味わからん。
マジでストレスだった。

お昼はﾋﾞｰﾌｶﾞｰﾘｯｸﾗｲｽ。
美味しかった。
ごちそうさま。

で精神力削られてでも昨日から階上岳へは行きたいと考えていたしいつもと精神状態が違うけど行ってしまえば何とかなるだろうとカブだと精神力を使うので車で行ってきた。
結果から言うと今日、山頂へ行けて良かった。
なんか知らないけれどもとてもスッキリした。
登山道もいつになくマイペースに登れて精神的に余裕があったせいか登山道長いなぁなんて感じていたけど登りは15分で登ってしまった。
下りも12分で山頂にいた滞在時間が3分で30分ちょうどで登って降りてこられた。
そういうことも多少は手伝ってかとてもスッキリしていて悩んだけど登山に来れてよかったーと思って。
なんなんだろうね。
何でこんなにスッキリしたんだろう。
癒されるなぁとかいつもは感じるのだけれども今日はそんな感覚もなくてただスッキリしてなぜなんだーって感じ笑
まあ結果オーライだね。

次回は明後日の予定だけれども日曜日だから人がいると思われるし登山するかどうかはまだ分からないけれども行く気になれていたら行くつもり。
主治医に運動は大切ですって言われたから頑張っている。

親せきが箱いっぱいにいちごを持ってきてくれたのだけれども俺は食うつもりなかったけど悪くなるから食べてくれと言われ仕方なく食べた。
コンデンスミルクも持ってきてくださったのでかけて食べたのだけれどもとても美味しかったのは最初の1個だけであとは惰性で食べた。
ミルク何て甘いものをもう何年も食べていないので歯が溶けそうな感覚があって…

あぁなんか今日うまく文章をまとめられていない気がする。
精神が分裂しておる。

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ﾋﾞｰﾙ1000ml・缶チューハイ700ml

ひどく疲れていた

23:30～8；30の9時間睡眠だった。

今日は起きた時から頭の様子がおかしかった。
なんか漠然と訳が分からないというか思考が白くなるというかなんか訳が分からなかった。
それでもやることは変わらないのでコーヒー入れて食パンたべて一服してトイレ済ませて歯を磨いて数独しておつかい聞いて買い物へ行った。
買い物中は訳が分からないという感覚は全くなくセルフレジも無難にこなせたというか店員さんがしっかりしていたので良かった。
自分で意識している自分は頭のてっぺんなのだけれども店員さんから見る自分は身体というか気持ちなのだと思った。
要するに店員さんは俺が把握できていない自分の気持ちに反応していて俺は自覚が無いし頭で認識するまでにとても時間がかかってトロイというか完全に鈍い人になってしまっていると感じた。
だから変な人になってしまうのだ。
気持ちと自分が自覚している頭の中がちぐはぐで全然統一感が無くて訳の分からない会釈をしてしまう。
そんな感じだった。
ちょっと何を言っているのか分からない…。

今日のお昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

今日は朝から訳が分からなくて頭の様子がおかしくてそれと関係あるのか分からないけれどもものすごく疲れていて全然ダメでこういう感覚はここ最近は全くなかったのでいったい何なのだろうと良く分からなくなっている。
いつも感じる脳疲労とも少し違うし身体も疲れているし漠然ととても疲れていて参ってしまっている。
こんな調子じゃ明日登山へ行けないかもしれないな。
一昨日の免許の講習の疲れが今頃どっと来たのかもしれないと思うし昨日も登山したし疲れがたまっていたのかもしれない。
最近普通に動けるから調子に乗っていたというかちょっと自分で思っている以上に弱っていたのかもしれない。
あと考えられるのは陽性症状と陰性症状の波があるとすれば今は陰性の波にのまれているのかなぁと…。
とにかくひどく疲れていたけれどもこうして気持ちというか状態を文字にしていたら何となく疲労感が抜けてきたような気がする。
何だったんだろう…。
ストレスなのかなぁ。
はぁ。
今ぐらいの調子なら明日は登山へ行けるかもしれないな。

今日はもうだめかと思っていたけど復活してきて良かったけど特にできることもなくこの後何して過ごそう…。
カブでちょっとだけ走ってきても良かったけど雲行きが怪しくなってきて雷なってたしやめといたほうがよさそう。
う～ん。
たまっている録画でも消化できればいいのだろうけれどもそういう気持ちになれるかどうか。
タバコばかり吸ってしまいそうで嫌だな。

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今シーズン8回目の山頂

23：30～7：30の8時間睡眠だったみたい。

おつかいメモは書かれていた気がする。

セルフレジでは何となく普通にできた気がするけれどもやはりどこか店員さんを意識してしまっているなーと思う。

買い物から帰ってきてからカブで郵便局へ国際郵便を出しに行ってきた。
姉ががん保険を解約する書類を送るため。
280円でやっすーと思った。
アメリカまでったった280円で届くのかと思って。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは階上岳へカブで行ってきた。
駐車場ついたら1台しか停まってなくてその1台も居なくなったので今日はそれ違う人いないかもなぁととても気持ちが軽くなった。
セミが鳴いていて自然だなぁと思った。
森の空気感にも癒されたけれどもなんか以前ほど癒されなくなってしまった…。
少し前なら登山道を歩くだけでとても癒されて主治医要らずだなぁなんて感じてたのに今は癒されることには癒されるのだけれども長続きしないというかその時だけで何だかなぁと。
山頂に着いたら汗だらだらだったけれども誰もいなかったのでゆっくり写真撮って景色を楽しみベンチに座ってSNSに投稿して下山してきた。

まああれだよね、癒されなくても運動は大事だからやっぱりなるべく登ったほうが良いんだろうね。
それに汗をかいたのがとても気持ちよくて良かったし。
中腹のしるし平から登れたら満足感がグッと上がっていいのだろうけれども足の爪がね昨日確認できたのだけれども割れた爪が浮き上がってきて新しい爪が生えてきたみたいで。
だから今はまだ爪の様子見かなと言ったところ。
古い爪が無くなって新しい爪の組織がしっかりしたらまた中腹からチャレンジしたい。
でもいつになることやら。

今日はこれからお風呂入って晩酌してテレビ見て就寝って感じかな。

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運転免許証の更新

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
今日は免許の更新へ行くつもりだったので寝不足状態にならずに済んで安心した。

午前中はいつも通り買い物してお昼を早めに食べてカブで警察署へ向かった。
警察に着いたら駐車場全然余裕があってこりゃ車で来ても良かったじゃんとなった。
っていうか今回は更新大丈夫だろうと余裕をかましていたのだけれどもいざ当日となったら緊張してきて思わずSNSにヘルプの投稿してしまった。
心優しいフォロワーさんたちからいいねやリプをいただ心強かったし安心したし良かった。
免許センターへ入る前に一服して免許センターへ入ったらもうすでに立って並んでいるではないか…。
うわぁずっと立ちっぱなしなのつれぇ…と思いつつ受付開始まで頑張った。
時間になって受付が始まって最初に機械に免許証を入れて2組の暗証番号を入力して受付して安協入りたくなかったけれども入るような自然流れで言われてしまったのでまた入ってしまった。
3千円もする…。
それで今度は会計で優良講習代3千円と安協で6千円払って適正検査？っていうかそういうはいかいいえで答えるチェックシート書いて今度は視力検査。
毎回深視力でてこずるのに今回は1発でクリアできて奇跡的～！内心とても喜んでいた。
眼鏡を新しく作り直したおかげだろうね。
ホントよかったよ。
で何か重大な病気はありませんかと聞かれて統合失調症で以前診断書を提出していますと言ったら確認してきますとのことでちょっとだけその場で待たされた。
で確認してきましたとその後悪化してませんか？というのではいと答え次は写真撮影。
やはり色つき眼鏡はダメらしく外してくださいと言われてメガネなしの写真になってしまった。
まあ別にいいんだけどね。
それから講習で教本みたいなので説明があってあとはビデオ見せられてあとは青森県内の事故状況とかの話をして講習は終了。
新しい免許証交付されて古い免許証は手元に残しておこうと思ってたのになんか処分しておくとかで古い免許証もらえなくて残念だった。

っていうかちょーーーーー疲れた！
2時間半くらいの拘束だったけれども精神的にも肉体的にも超絶疲れた。
もうへとへと。
ブログの更新できるか分からないくらい疲れて午前中に買い物行ったときにお酒かっといて良かったー！と心底思った。
こんなに頑張ったから一人ご苦労さん会をやるのだ。
普段いかに自分が自由な生活を送らせてもらっているか嫌というほど分かったよ。
それほど免許の更新はきつかった。
よく頑張ったね。
えらいえらい。

あーーー疲れた笑

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知らなかった

23：30～7：00の7時間30分睡眠だった。
一昨日も、昨日も全く同じ睡眠時間で7時間以上眠れてはいるものの少々睡眠不足状態らしく昨日は一日中頭の中が締め付けられる感覚で頭が苦しかった。
今日もそうならないといいけれども。
ちょっと心配。

昨日相続について調べていたら障害者控除なる制度があるのを初めて知った。
たしか85歳-年齢×10万円の控除が受けられるそうだ。
例えば俺が今45歳だから（85-45）×10＝400万円までの控除が適用されるみたい。
仮に十年後に両親が亡くなったとしたら300万円の控除になる。
我が家の場合相続税が10～15％以内になると思われるので多分税金はおさめなくても良いことになると思う。
全然そんな障害者に優しい制度があるなんて知らなかったよ。
これって誰か教えてくれるのかな？
知らなかったら何百万円も税金払うつもりでいたよ。
障害年金しかり行政のやることってこっちで調べて知らない限り誰も教えてくれないからホント不親切だよなぁと思うわけで。

あともし母が先に亡くなったら母の預金は全て父が相続するものだとばかり思い込んでいたのだけれども父と子で財産分与するんだってね。
それも全く知らなかった。
我が家は母が一番お金持ちだからそうなるとまた話がややこしくなるなぁと思って。
父が先に亡くなったら俺たち子どもは相続放棄して母に全部相続してもらってこのまま母と俺で実家に住んでそれで母が亡くなったら俺が相続できれば大丈夫だなと考えていたのだけれどももし母が先に亡くなったら父に母の預金の1/2残りを子供3人で相続することになる。
そうなると別に住む家が無くなるわけではないので兄や姉に相続放棄してほしいとは言いずらい。
あぁ…
ちょっと自分の思うようには相続できないかもしれないな。

でもさここ2～3日相続のお金のことばかり考えていて悪魔に頭を支配されたかのようにお金のことばかり考えていてちょっとおかしいんじゃないかなってちょっとだけ冷静になれた。

姉が相続放棄してくれると知ってからかなり安心していたけれどもそう思う通りにはことは進まないかもしれない。
やはり相続をあまりあてにせず地道に貯金を頑張って過ごした方がよさそう。
あ～あ、昨日はあんなに安心していたのに何だかなぁ。
お金が欲しいって言うか安心感が欲しかったんだよね。

節約頑張ろうかな。
(;´д｀)トホホ

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追記
午後から初めて寺下観音へ行ってみた。
奥入瀬渓流のミニチュア版みたいで良かった。
あと十数年ぶりにおみくじ引けて嬉しかった。
初詣でも人のいない夜中に蕪島神社にしか行ったことないからおみくじ引きたくても引けなかったからそれがとても嬉しかったし楽しかった。
ちなみに末吉でした。
おみくじ引けたこと自体が良いことだから何吉でもいいっす笑

相続について

23：30～7：00の7時間30分睡眠だった。
昨日と全く一緒ですな。

昨日贈与をあてにせず生きていくのに必要なお金の記事を書いたけどもしこのまま両親が大病もせず施設にも入らず現状のまま亡くなったら贈与の問題が出てくる。
まあ現状のままじゃなくてもそうなのだけれども。
それで前にも母より先に父が亡くなった場合住む家が無くなるので相続放棄してくれるか姉に聞いたことがある。
その時に姉は実家が無くなるのは寂しいから相続放棄してくれると言っていたのだけれども今回はもし両親が亡くなった場合について聞いてみたら俺の住む家を奪ってまでお金は必要じゃないから安心してほしい、相続放棄でお願いしますとのことで俺としてはとても安心しているところである。
それで姉もお金に不自由してるみたいだからと姉に聞いたら家を買うべくお金をためているからお金自体はあるのだとか。
ただ財布のひもを旦那さんがにぎっているから姉が自由に使えるお金が無いだけだからとのことだった。
もし両親が現状のまま亡くなったら母曰くたいしたお金じゃないというけれども俺としたら一生生活保護に頼らず生きていけるかどうかのとても重要な金額には違いないので大事なお金なのである。
あとは兄の了承を得ればいいのだけれども母の話だと兄の家を買う時に500万円援助していてその時にもう何も残せないからねと言う話をしているので兄は大丈夫だとのことなのでまあきっと大丈夫なのだろう。
兄もきっと俺の住む家を奪ってまで相続したいとまでは思わないと思う。
だからもしこのまま両親が大病もせず施設にも入らず大きな出費が無く最後まで人生を全うできれば俺もその後の人生を安心して過ごせることになる。
もちろん節約生活を強いられることに変わりはないがもしボイラーや家電が壊れたりそういう出費が必要になっても安心だし車も寿命が来たら買い替えられるしとにかく俺としては一安心なのだ。
頭の働かない朝からこんな重要な話を書いてしまったのでとても良く分からない文章になってしまったような気がするが何を言いたいかというととにかく俺は一安心したということを書き記したかった。

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平均寿命まで残り12年いくら必要か計算してみた

23：30～7：00の7時間30分睡眠だった。
寝返りをうたなかったようで左肩が痛いです。
あと1時間30分眠れたら理想的だったかな。

昨日の記事で今日は登山すると書いたけども予定を変更して今日は散髪しようと思う。
11日に運転免許証の更新へ行くつもりなのでその前にメンテしてさっぱりしておこうと思って。
天気予報がころころ変わるのでカブで行けるか分からないのだけれどもカブで行くとしたら今のままだと髪の形がヘルメットの内装の形になってしまって変になるのでバリカンで丸坊主にしてしまえばそういうこともないということもあって散髪しようと思って。
あとやっぱり今の色つき眼鏡は写真撮るときに外さないといけないみたい。
正直どんな表情になるのか全然予想できないからちょっと怖いなぁ…。
またどこ見てるか分からないような目の表情になってしまうんじゃないかと思って。
まあなるようにしかならんので。

昨日、統失男性の平均寿命の57歳まで生きるとしていくら必要かざっくり計算してみたんだよね。
俺が今45歳だからあと12年、今もし両親が亡くなったらと仮定しての一人で生きていかねばならなくなるとしての大雑把な計算の詳細を今日は記事にしてみようと思って。

食費は多めに見積もって月4万円で年間48万円
通信費やタバコや必ず出るものが年間236412円
固定資産税が年間10万円（実際は9万いくらだと思うけど把握してないので大体で）
水道光熱費が月2万円として年間24万円
車検代が少し多めに見積もって年間5万円
軽自動車税が13200円
カブのオイル交換が3千円
ガソリン代が年間8万円
任意保険が3万5千円
病院代が年間15400円
合計年間1173012円必要
月割で計算すると月に97751円必要になってくる。
まあざっくり計算して月に10万円と見ておいても良いかもしれない。
で年金が月約7万円だから月に3万円の赤字、年間36万円の赤字でそれ×平均寿命までの12年で432万円の赤字。
俺の今の預金が母から預かった生前贈与代を含めたとして160万円。
だからあと272万円の赤字かぁ。
あれ～(?_?)昨日計算した時はもっと少なかったのになぁ…。
頭おかしいからまともに計算できてなかったのかもしれない…。
272万の赤字かぁ…。
頑張って年間30万円貯金するとして9年！
赤字を埋めるまであと最低9年間も必要なのか…！
これはちょっと現実的じゃなくなってきた、あ！
母の生命保険の200万円を計算に入れてなかった…！
えーっと272万円－200万円で72万円の赤字！
72万円なら頑張れば3年間で貯められる。
昨日の計算は間違ってなかったんだ。
(´▽｀) ホッ
これなら現実的な数字になった。
だから両親が長生きすればするほど貯金できるからそれだけ安心ということになるんだな。
最低でもあと3年は生きててほしいというかそれなら贈与をあてにしなくても自分だけのお金で生きていける計算になる。

う～ん、思いつくのはこれくらいかな…。
あとは被服費とかUruさんのCD代とか細々必要になってくるお金もあるだろうけれどもどうしよう…。
あ、あとはPCやスマホ代、タイヤ代なんかも必要になってくるな…。
とりあえずそれは今は考えないようにしようか。
食費はもっと節約できると思うからそこから捻出できるかもしれないし。
あ、灯油代も計算に入れてなかったな…。失敗失敗…。

はぁ…。
昨日計算しといたとは言え疲れた笑
両親が生きているうちにどうにかあと100万円は貯めたいな。

必要最低限の計算だからね。
もし家電やボイラーなんかが壊れたらそれだけでもう成り立たなくなるから。
そう考えるとやっぱり多少は贈与分を期待してしてしまうかな。
ハハハ…。

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ビール850ml・缶チューハイ850ml

今日の日記

23：30～8：30の9時間睡眠だった。

買い物へ行く前に数独した。

今日は母が体調が悪くないらしく組みひも教室へ行くというので車がつかえずカブで買い物へ行ってきた。
カブの積載能力は素晴らしい。
パンとかかさばるものを買わなければ買い物かご一個分積めそう。
それに天気が良くて良かった。
雨だったらカブで行けないところだった。

お昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からはカブに給油して玄米を求めて道の駅へ行ってきた。
カブのガソリンのメーターちょうど半分で給油したら2.3リットル入った。
記憶が確かならガソリンタンク容量4.3リットルくらいだったから半分になったらあと2リットル残ってると思えばいいんだな。
距離にしたら110㎞くらいは走るのだろう。
で国道をひた走り階上の道の駅に着いたのだけれども今日も玄米だけが無かった。
お米は補充されて昨日はなかったもち米なんかもあったのに玄米だけが無いのが解せない…。
昨日の話じゃないけどやはり一回の外出で1個用事を足すのが丁度いいというかガソリン詰めて道の駅へ来るだけでとても精神的に疲れてしまった。
そこで珍しく自動販売機で缶コーヒーを買い一服して海沿いを通って帰ってきた。
正直疲れた。

家に入ったら母がいたので組みひも教室は最後までいれたのか尋ねたところ最後までいれていろんな話を聞けて会話にも混ぜてもらったと喜んでいた様子だったのでそれは良かったと。

カブの燃費表をPCに打ち込んだらガソリンスタンドのプリカの残高が2千円ちょっとしかなくて今車を満タンにしたら丁度かもしれないと思いついてと言うか午前中のうちにそういう計算はしていたけど実際計算したら丁度いい感じだったので車にも給油してきた。
これで15日までガソリンが持てば食費の3万円と立て替えてるガソリン代2万円で1万円家計に入れれることになる。
ただ灯油がもうないとのことなので灯油を買うことになったらプリカに1万円入金しなければならいのでチャラになって家計へは入れれなくなってしまう。
まあ家計からしたらどのみち出費することには変わりないので、ただ母の計算の仕方は年金日区切りなのでどうにか15日まで灯油もガソリンも買わずに済めばいいかなと。

車に給油して帰宅して給油管理表を付けてお風呂掃除して今に至る。

やはりいったん家に帰ってくると落ち着くというかまた外出しても苦じゃない。
一気にあれこれやろうとすると精神的負担になるようだ。

今日は沢山動いたな。
明日はまた里山の山頂を目指すつもり。
爪はもう大丈夫だろうと中腹からチャレンジするつもりだったけれども昨日の夜足の爪に違和感を感じてしまってまだ大事をとってやめておいた方がいいかもと判断して明日も大開平の8合目から山頂を目指すことにしよう。
いったいいつまで爪の様子を見ればいいんだろうなー。
もう1か月は経ったからあと2週間くらい様子を見ればいいのかな。
気持ち的にはもう中腹のしるし平から登りたいぞ。

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今シーズン7回目の山頂

23：30～8：30の9時間睡眠だったらしい。

おつかいを頼まれたときの記憶が無い…。

セルフレジでは意識してしまったけれども店員さんが普通だったので良かった。
会計終わった後の去り際にありがとうございましたとおっしゃってくれたのがとても良かった。

今日は母と一緒に階上岳へ行く予定だったが母が俺が山頂行ってる間待ってるのがつらいということで行かないことになり精神的負担がグッと軽くなり助かった。
行くときは声をかけるというのでそれなら俺が登山しない日に一緒に行けばいいんじゃないのと言ったらそうだねと言っていた。

お昼は油淋鶏弁当。
美味しかった。
ごちそうさま。

お昼を食べ終えまだ数独してなかったなと思って数独して一人なのでカブで行けるなと思ってカブを小屋から出して準備していざ出発と思ったら帰りに道の駅寄ってもらっていい？と母が言うので何で？と言ったら玄米が無くなっちゃってというのでそういうことなら仕方ないと気持ちよく良いよと言った後に階上行くならついでだからまだ大丈夫だと思うけどと言われそれが猛烈にストレスだった。
俺からしたら全然ついでじゃない。
登山用のウエストバッグだってあるしそもそも前々から一回の外出で何店舗も回るのはとても疲れるし億劫だし無理だと何回も言ってるのにそんなことは全く頭にないし効率ばかりを考えてついでだからと言われまだ大丈夫なら別日に改めて行った方が何百万倍も精神的に楽なのに…と思ってしまってカブに乗りながらどうにか気持ちを前向きにさせつつまあやってやれないことは無いなと言い聞かせながら階上岳を目指した。

山頂の駐車場には数台停まっていて大開平の展望台には誰もいなかったので皆山頂へ行ったんだなぁと思いながら登山道へ入っていた。
11日ぶりかな？久しぶりに感じていて登りがそれなりに辛く感じた。
7人くらいとすれ違って全員にこんにちわーと挨拶出来て山頂へ着いたら誰も居なくて久しぶりに山頂からの景色とか気持ちい空気を吸ってベンチに座ってSNSに投稿して水分補給してすぐに下った。
道中はセミが鳴いていてあぁ自然に囲まれてると実感しながら癒されたかな。

で帰りに道の駅に寄ってみたら玄米が売ってないではないか。
いつも玄米が売っている場所にお米が売っていた。
もしかして取り扱いやめたのかなぁなんて思いつつあんなにストレスに感じていた道の駅がさほどストレスに感じずやればできるじゃんと思いながら帰ってきた。

で母にどうだったーと聞かれたので正直に道の駅へ寄るのがストレスだったけれども意外と平気だったーとは言わず道の駅へ行くのがストレスだった、ついでというけど全然ついでじゃないからと最初に感じていたことを言ってしまい何だかなぁとモヤモヤしてしまった。
母もおれずに階上だからガソリン代ついでだからというので余計モヤモヤしてしまいいったん部屋に戻ってからまた改めて母についでじゃないからね！前から何回も言ってるのに！と言ったら気持ちよく良いよと言ってたじゃないというのでそれは玄米が無くなったって言うからそれは買ってこなきゃいけないと思ったからでそのあとついでだからまだ大丈夫だと思うけどと聞かされてそれがもうストレスで！と言ってしまい母もそれでストレスを感じながら分かったから申し訳なかったねと言っていたけどその言い方が全然分かってないからまたついでだからと何かきっと言ってくると思う。
俺も正直にストレスだったけど大丈夫だったと言えれば良かったのだけれども母の人柄がそういうことを言いたくなさせるというか文句しか言わないので俺もつい文句を言ってしまってそれで…。
あぁ～なんか失敗したわ…。
自分で自分にストレス与えてるわ…。

もう一回母にちゃんと正直に話そう。
なんかモヤモヤしちゃってダメだわ。
でもかえって逆効果になる恐れもあるな…。
どうしよ…。

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心の病はこうして治る　読了

0：30～8：30の8時間睡眠だった。
相変わらず半角でわざわざうってんのに変換すると全角になるこの頭の悪いPCはどうにかならんもんか。
俺が面倒くさがらずちゃんと打てばいいのだろうけれどもストレスだぜ。

おつかいのメモは書かれてあった。
ポイント7倍の日なのに少なかった。
頭になかったのかもしれない。

セルフレジではおとなしい感じの店員さんで目を合わさずうつむきながらありがとうございましたシールを貼ってくださってその対応がとても心地よかった。
タバコを買おうとしてサービスカウンターへ行ったのだけれどもここは人の顔を見れるチャンスというかなんと言うかそんな感じで店員さんの目をまっすぐ見て自分の声量が分からないからはっきり聞こえるようにしゃべったつもりだったけれども目がね…やっぱり普通じゃないというか引ん剝くというかバキバキだったらしく店員さんもそんな感じになってしまっていたけど店員さんも目をそらすわけでもなく普通に接客してくださったのでなんとか大丈夫だったかな。
楽天ぺイで支払おうとしたら起動されなくて困ってしまって再起動すれば直るだろうなとは考えたけど忙しそうにしている店員さんをそんなに待たせる訳にもいかずカードで支払ってきた。
スマホでスマートに払いたかったのにこの楽天ペイの役立たずめが！と。
あとはやはり顔を見られたのは注文した時だけでそのあとはやはり見られなかったし視界は暗くなるしぼやけるしでまあいつも通りになってしまった。
何となく店員のお姉さんを嫌な思いをさせてしまったかなーと漠然と思ってたんだけれども去り際にありがとうございましたーと言ってくれたのでこちらも気持ちよくタバコ買えてよかったなーと思えた。
店員さんの心のこもったありがとうございましたって大事だよなぁと…人に飢えてる俺はそう感じてしまうのでした。

今日のお昼はカルビ重。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは昨日kindleで購入した心の病はこうして治るという漫画の続きを読んだ。
昨日読み始めた時は漫画なのに文字数が多くて細かい解説も多くて正直こんな描き方なら買わなかったと後悔した。
認知機能障害で文字を読むのが苦痛を伴うから。
でも買ってしまったものはしょうがないというかもったいないので頑張って読んでみた。
そしたら益田先生が良くおっしゃっている主観2.0というのがとてもうまく表現されていて精神科の治療方法も納得のいくような今実際俺が感じているような感覚が間違いではないというか決してスッキリすることだけが治療ではないんだなぁというのがよく分かって読めてよかったと思えた。
でも正直あの解説を読むのはとても苦しかった。
認知機能障害で文章を読めなくなった人にはあまりお勧めは出来ないかもしれない。
俺は読むの苦しかったけどそれ以上に内容が良かったというかこんな自分でも理解できたというか何を伝えたかったのか把握できたというかそんな感じだったので読めてよかったかな。
第2巻も発売されてるみたいだからまた読む気になれたら買ってみようかな。

自己理解、主観2.0、昔は出来ていたけどそれはもしかしたら本当の自分じゃなくて自分で作り上げた自分を客観視で来ていただけに過ぎなかったのかなぁとか思ったりもしたけど全部が全部そういうわけでもなさそう。
今は感情鈍麻と自我意識障害で自己理解がうまくできてない状態だけれども益田先生のおっしゃりたいことは伝わったかな。

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洗車

23：30～8：30の9時間睡眠だったらしい。

おつかいのメモは書かれていたような気がする。
最近というか結構前からおつかいを頼まれている時の記憶があやふやだな。
まあそれだけつらい思いはしてないということだろう。

セルフレジでは特に変な意識はしなかったはずなのだけれども…。
いつもすばやく接客してくださる店員さんだったのだけれども今日に限ってなぜか俺の人柄を見るような？なんていうか多分が俺が普段特に変な意識をしてなくてもそういう感じで人を見ているからだと思うけれどもそんな感じで接客してくださってなんだかとても複雑な気持ちになった。
何ていうか人を信頼していないというか偏見の目で見られているというか心を開かないというかなんて言うか普段俺はそんな状態で相手からしたらとても心地悪い気持ちにさせるんだなぁと感じてしまったというか。
だから俺は皆から嫌われているんだって思っちゃってね。
別にリアルでは誰とも人間関係ないし親と主治医とたまにバイク屋くらいであとは毎日通ってるスーパーは人間関係と呼ぶにはあまりにも浅くてそう言っていいのか分からにけれども特に付き合いのない人たちというか世間の全員から嫌われているんじゃないかなって思っちゃうし想像しちゃうし考えちゃうし…。
被害妄想の一種かもしれないけれどもなんかそんな気がしちゃうんだよねー。

あと陽性症状と陰性症状って繰り返すように波があるって初めて知った。
俺の知っている統失のグラフは陽性症状の急性期で一気に上まで上がりそこから陰性症状へ向けて急降下し下まで下がりきったところから徐々に休息期、回復期へ向けてなだらかに上昇していく感じだったけれども益田先生のユーチューブによると双極性障害のように陽性症状と陰性症状が波をうつように繰り返しやってくるとのことだった。
それを服薬で波のふり幅をおさえていくというイメージらしかった。
昨日それを知った時は目からうろこだったよ。
と言うことはだ、今までもそうかもしれないしこれからもそうなると思うのだけれども陽性症状と陰性症状を繰り返しながら生きていかねばならないということかと。
その日や時間によって今は体調悪いなとか陰性症状強めだなとかは感じることはあるけどそういう大きな波があるなんて全然体感してないし実感もないし昨日知識として知っただけなんだよね。
ただ５年前に再燃したのはそういうことだったのかという理解の仕方もあるけどただ単にジプレキサを飲めなくなってリスペリドンだけになったから薬があってなくて再燃したのかもとか考えていたからそれに根本的な原因は心因性によるものだったしなーとか。
何ていうか新しく知れて嬉しかったけれども同時にショックだった。
これからも再燃する可能性があるんだとハッキリわかってしまったから。
再燃ほどつらいものはない。
初発時よりもつらく苦しいものだったから。
はぁ…。
なんか嫌われ者だし障害は治らないしで悲しいね。

今日のお昼は油淋鶏弁当。
おいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からは洗車しに行ってきた。
小雨が降っていたけど路面は半濡れで走っても汚れない程度だったので小雨降ってるし拭き上げる手間が省けていいなと考えたので洗車してきた。
思った通り泥跳ねもないし綺麗な状態で帰ってこれたので良かった。
明日からはしばらく天気良いみたいだし。

あ、そういえば免許更新のお知らせが昨日の夕方届いた。
あと１枚なんか届くらしいけれどもそれはまだ届いてない。
誕生日の40日前に普通郵便で発送すると記してあったのでもう届いていてもよさそうなもんだけどな。
どっから来るんだろう。
青森市かな？
良くわかんないけど最悪それが無くても更新できるみたいだから別にいいんだけどさ。
11日は火曜日だから天気さえよければカブで免許センターへ行ける。
なんか車で来るのはお控えくださいって書いてあったしカブなら駐輪場に停められるからいいなと考えておる。
統失になってから免許の更新何て恐怖でしかなかったけれども今年はなんか楽しみくらいに感じてる。
今のところはだけれども。
実際免許センター行ったら不安になるかもしれないし思考伝播で挙動不審になるかもしれないけど今のところは早く更新したい気持ちのほうが勝ってるかな。

さてお風呂も沸いたし入ってきますかね。

まただらだらと書いてしまった。
読んでて疲れますよね、、
すみません…。

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祖父の命日

0：00～9：00の9時間睡眠だったような気がする。

おつかいのメモは書いてあった。
ほんと数種類しかなくて会計も4千円行かなかったから消費してほしいと頼まれた500円玉で間に合ってしまった。
会計時はステッカーを貼らない店員さんだったので接客されず楽なはずだったのに会計終わってレジを出ていくときにありがとうございましたと言ってくれ～と祈るような気持になってしまいなんか店員さんにありがとうございましたと言われるのを期待してしまって何だかなぁと思ってしまった。
店員さんはちゃんとありがとうございましたって言ってくれたから良かったけどね。
昨日は理解のない人と結婚するくらいなら一人のほうがいいとか書いてたけどスーパー行くとダメだ。
なぜか寂しくなってしまう。
何でだろうな～。
人に飢えてんのかなぁ…。
あ～やだやだ。
メンヘラおじさんなんて嫌でしかないよね、まったく。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

今日は祖父の命日だそうで母が一昨日から今日はお墓参りへ行かなきゃと言っていたんだけれども体調が悪いみたいで父も雨だからかなんか知らないけれども行かないみたいで俺一人だけお線香だけでもいいからあげてこようと思って一人で墓参りというかお線香をあげに行ってきた。
小雨が降っていたのであらかじめ車内でお線香の準備をしようと箱を開けたら黒い羽根の小さな虫がぴろ～っと飛び出してきて何？！となってしまった。
お線香の箱の中で何か月も生きていたとは考えにくいしいったいどこから出てきたのか…。
もしかしてじいちゃんかななんて思いつつ…。
お墓の前へ行ったら造花が活けてあった。
いつのだろうとか思ったけれどもとりあえずお線香に火をつけて手を合わせてきた。
帰りに城下のスーパーよってビール1本だけ買って帰ろうとおもって街中を通ったら元イトーヨーカドーだった建物が解体されていて八戸高級マンション！とか言う看板がぶら下がっていた。
そうか、とうとうこの建物も無くなってマンションになってしまうんだと。
学生の頃はそのイトーヨーカドーで商品管理のバイトしてたりして八戸の街の顔だったんだけどなぁと時代の流れを感じたよね。

で城下のユニバースに寄ってきたんだけれども毎日行っている小中野店とは違って特に変な意識をすることもなくとてもスムーズに店を出てこられた。
何ていうかスマートだった笑
いつもこうすればいいのかと思ったけれども意識のコントロールができないから難しいよなー。
やっぱ顔なじみの店員さんだと意識しちゃうのかなぁ…。
はぁ…なんて不器用なメンヘラおじさんなんでしょう。
生きにくくて嫌になるね。

今日のメンタルはぼちぼちかな。
朝からちょっと生きるのがしんどく感じたけど午後からはお線香あげたい気持ちになれたしまあぼちぼちだな。
昨晩はお酒が回ったせいでメンがヘラってしまった。

あ、そういえば免許の更新手続きの案内が来ないなぁ。
今月の11日から更新できるはずだからもう来ていてもおかしくないのにな。
公安の仕事はゆっくりだな…。
障害者手帳も今年更新だったはずだな。
手帳何にも利用したことないけどＮＨＫが無料になるからそのためだけに更新しているようなもんだ。
ＮＨＫほど支払うのにバカ臭いものはないから頑張って更新し続けよう。

今日はお墓参り行けたので祖父の供養だと思ってビール1本だけ頂きます。

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だらだら日記

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったらしい。

早めに買い物へ行った方が楽だと母に言ったので早めにおつかいのメモを書いてくれたみたい。
洗濯干しとかあったのにちょっと無理させてしまったかもしれない。

セルフレジでは視界が真っ白になったけども変に意識しなかったというか店員さんが普通に接してくださったので大丈夫だった。

今日のお昼は帯広名物豚丼。
ボリュームもあって美味しかった。
ごちそうさまでした。

天気が怪しかったけれどももうかれこれ10日以上山へ行けていないので午後から里山へ行こうと早めにお昼を食べたら父に公民館迄乗せてってくれないかと頼まれてしまいショックだった。
そういうことがとても精神的負担になるからと伝えていてここ数年は送迎とかそういう話を一切されていなかったので分かってくれているものだと思っていたので安心しきっていたのになぜか今日は乗せて行って欲しいと言われてしまって…。
それで山行くつもりだったから早めに飯食ったけど乗せて行くんじゃ意味なかったなぁと言ったらそうかそうかと言ってじゃあいいよ俺の予定変更させてまで乗せて行ってくれなくてもと言ってくれたけど帰りは出来れば迎えに来て欲しいと言っていた。
なので俺もそういうことなら素直に父の言うことを聞いて山へ行ってこようと山用の靴下らやらウェストポーチやら色々準備していざ出発と車に乗り込んだらカーナビが雷注意報が発表されていますとか言っててちょっとビビッて里山方面を見られる道路まで走ったら里山に厚い雲がかかっていてこりゃダメだ、やめておいた方が安心かもしれないと引き返してきた。
そしたら父が公民館へ歩いて出発したばかりだとのことであとを追いかけて無事父を拾って公民館迄送り届けた。
父が車内で体調はどうだ…？階段上るときもとてもしんどそうにしているけど…と心配してくれたのでそういうだらけた姿勢でいるほうが楽なんだよそれに調子よくないのは毎日のことだから別に放っておいてくれればいいと言ったら余計なお世話か笑と言っていた。
いや、余計なお世話とまでは言ってないし…心配してくれるのはありがたいけどと思いつつ心配してくれるくらいなら送迎とか頼まないで欲しいと内心思っていた。
あとやっぱり人をのせて車を運転するのはとても疲れる。
母に限ったことではなく父でもそうだった。
あと話しかけてくるので注意力が散漫になり交差点で2階も運転をミスってしまった。
これはとても危ない。
はぁ…。
山へは行けなかったし父に送迎頼まれてしまうし今日はショックだったな。

まあでもそれでも別に無理して働いているわけでもないし起床して買い物へ行ってお昼食べて父の送迎してこうして日記付けてあとはお風呂に入って晩酌してテレビ見てって考えるととても平和な日々を過ごしているなーとか思っちゃったんだよね。
そりゃストレスとか精神的ショックとか色々あるけれども行動だけで考えると今日も平和だったなと。
両親に支えられて今日も何気ない一日を送れそうだなって。
めったにこんなこと思わないし考えつかないけれども今日はなぜかそう思えたよ。

あぁ…でも父の送迎が当たり前になったらとても嫌だなぁ。
なんか町内会の役員というかそういうの前立腺がんの数値が良くなったからまたやり始めたらしい母の話だと。
そうすると飲み会とか自然と増えるし今までは母が送迎していたけど母は体調不良だしそれで俺に頼んできたのかなぁ…。
俺だってつらいんだけどな…。
ほんとやっぱり父は病んでる人のことなんも分かってないや。
でもそんな父が我が家では一番まともというか精神的に安定している人間なんだよなぁ。
社会とのつながりもあるし。
そんな調子で母ちゃんや俺に接せられると困っちゃうんだけどなぁ。
理解が無いって苦しいね。

そうそう姉も体調不良らしくてそれで旦那さんが全然理解なくてとてもしんどい思いをしているそう。
ほぼ寝たきりで子供の面倒もろくにみられなくて甥っ子が可愛そうだと嘆いていた。

そういう姉や我が家の母を見ていると結婚なんてしなくて良かったんじゃないかなーって思ってしまうし考えちゃう。
そりゃお互い健康ならいいのだろうけれども病んでいる人に理解が無い人と一緒に暮らすことって凄い辛いんじゃないかなって。
だったら一人で苦しんでた方がずっと楽なんじゃないかなって思ってしまう。
まあそうじゃなくて理解のある人、精神的に支えてくれる人ならいいのだろうけれども身近にそういう人がいないし俺自身も友達の理解が無くて苦しんだからやっぱ一人のほうが気楽かもしれないなとかどうしても思っちゃうよね。

結婚するのが当たり前で結婚できないのが可愛そうというか残念というかそういう意識は確かにあるけれどもメンタルにマイナスに影響するくらいなら俺は一人のほうがいいかな。

あああ！
まただらだらと書いてしまった…。
読んでくださった方すみません。
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ビール850ml・缶チューハイ850ml

カブのオイル交換

0：00～9：00の9時間睡眠だったらしい。

昨日の晩もお葬式のごちそうを食べる羽目になってしまい今日の体重測定が恐ろしい…。

買い物のメモは書いてあったっけかな…？
なんかそんなに苦と感じずに済んだような気がする。

セルフレジではありがとうございましたのシールを貼らない店員さんだったので接客されることもなく済んだので良かったのかな。

庭のもみじの木の上に置いてある鳥小屋の上にお隣さんの猫が登っていて近づいても逃げないので人なれしてるのかなぁなんてのんきに考えていたのだけれども小鳥が電線にとまってギャーギャー鳴いているのを見てピンときた。
小鳥が鳥小屋に巣作りしてて中にひなが居てそれの気配を察知してお隣さんの猫が鳥小屋の上に居座っているんだと分かった。
なのでわざと脅かすように猫に走って近づいたら鳥小屋から降りたけれどもそれでも中々その場を離れようとしないので追い払ったら電線にいた小鳥が徐々にゆっくりゆっくり鳥小屋のほうへ近寄ってきた。
しばらく見てたけど小鳥も俺を警戒して鳥小屋には入らない様子だったのでその場を去った。
それでしばらくしてから鳥小屋を見たら丁度親鳥が鳥小屋から飛び出してきた。
やっぱり巣づくりしてたんだと思って。
雛もいるのかな？
くちばしに何か加えて電線で待機してるんだよね。
でまたしばらくしたらまたお隣さんの猫が狙っているではないか…。
追い払ったけれどもきっとまたすぐやってくるに違いない。
小鳥が可愛そう。
まあねこの習性だしお隣さんが家から出さないでいてくれると助かるのだけれどもそういうわけにはいかないのだろうしな…。
全く持って困った事案である。

お昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からはバイク屋へカブのオイル交換へ行ってきた。
正直前回ブレーキシューの取り付けをしてもらった時に人嫌いのオーラを爆発させてしまい嫌な思いをバイク屋の主人にさせてしまったので不安でしかなかった。
でもオイル交換の時期だしいつかは行かなければならないし覚悟を決めてというかそんな大げさじゃないけどなるようになるだろうと思いつつ行ってきた。
結果から言うと人嫌いの負のパワーは発せずに済んでホッとしているところである。
ただバイク屋の主人が色々話しかけてくれるのだけれども俺は生活のためにカブを買ったので正直そこまでバイクに興味がなく陰性症状で興味関心がわかないのも手伝って相槌を打つので精いっぱいだった。
そんな感じ+目を見られないのでどことなくよそよそしくなってしまってそんな俺を見てバイク屋も何となくよそよそしくなってしまったけれども前回のような人嫌い全開！みたいにならなかっただけでも俺としては成功というかマシだったと言うか大丈夫な感じにおさまったと思う。
バイク屋の主人は珍しく色なんな個所のネジの増し締めをしてくれたりしていつもよりもより丁寧な点検をしてくださっていた。
カブは振動が大きいから各所のネジの増し締めはとてもありがたかった。
女性の白バイ隊員が一人で乗ってるという話を聞き珍しいなと思ったのと女性というのに反応してしまってやっぱり俺はスケベだなと改めて思わされたのでした(◎_◎;)
いくら女性とはいえ白バイのお世話にはなりたくないものである。

一年間の走行距離が1200㎞くらいだった。
昨シーズン何て300㎞も走らなかったのに今年に入って急に乗れるようになって自分でも驚き。
やっぱ階上岳へ登れるようになったのが大きいんだと思う。
母もゆっくりゆっくり徐々に良くなってきているよねーと言ってくれていたし陰性症状がだいぶマシになってきているんだろうなーと。
喜ばしい限りである。
あとは感情鈍麻と認知機能障害に自我意識障害か。
これもゆっくりゆっくり良くなっていく気がしてる。
昨日は父の感情というか意識の変化についていけたし徐々に人間らしさを取り戻せてきているような気がしている。
あさらなくても良い。
ゆっくりゆっくり人間らしくなっていければいい。

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