統合失調症と共に

キムタクの心得が楽しみ

0：30～9：30の9時間睡眠だったみたい。
昨晩はスレッズに親父さんのバイクのこと呟いたら軽くバズっちゃって批判的返信なんかも来てそれで脳が覚醒して中々寝付けなかった。
この調子だともっとバズりそうだったから投稿を削除したら落ち着いたみたいで入眠できたみたいでよかった。

おつかいは決まっていたっけかなぁー。
憶えてないし思い出せないけどそんなに苦ではなかったように思う。
あ、決まってたような、とても少なかったのは憶えてる。

セルフレジのことも憶えてないや…。
ありゃま記憶力悪くなってきてるなー。

お昼は巻きずしセット。
美味しかった。
ごちそうさま。
シャリの量多かったから今日は体重増えてるだろうな。

午後からは家電量販店内にある市でやってる小型家電のリサイクルBOXへ今まで使っていたワイヤレスのマウスとキーボードを捨てに行ってきた。
地元の公民館にもあるらしいんだけれども未知の世界なので怖くて利用したことのあるヤマダデンキへ行ってきた。
回収BOXは店内の1階の休憩スペースの近くに設置してあって営業時間内であれば勝手に捨てていいことになっているので店員さんに話しかけなくていいし助かっている。
その足でまたスーパーへ行ってきた。
なんか砂糖が無くなったとかであとリンゴもないとかで買ってきてもいいよと言ったので行ったんだけれどもやはり午後からスーパーへ行くと飲酒日じゃなくてもどうしてもビールを買いたくなってしまって後ろめたい気持ちで買ってこようとしていたんだけれども今日はサバラジのオンエア日で普通に飲酒する日じゃん！と分かって正々堂々と気持ちよくお酒も買ってきた笑

あとは木村拓哉さんのニューアルバムのUruさんの心得のカバー曲が収録されているみたいで正直キムタクの心得はとても聴いてみたいので楽天でアルバムの予約をしたけど買い物かごへ入れただけなんだけれどもこれで予約は完了しているのだろうか？
心配だからあとで確認してみよう。
どんな感じになってるのかなキムタクの心得。
教場のドラマの主題歌だったしね、木村拓哉さんも思い入れのある曲だと思うからとても楽しみ。
興味津々だぞ。
Uruさん以外のCDを買うのもなんか新鮮だしね。
この前スキマスイッチさんのみんなのｽｷﾏｽｲｯﾁのアルバムにUruさんが収録されてたから買ったんだけれどもなんか他のアーティストさんの歌を聴くのが新鮮だったけれどもやはりよく聞き取れなくてちょっと残念な気持ちにもなる。
やっぱUruさんじゃないとね、スッと心に入ってこないよね。

あ、語ってしっまった。

あれ～まだ15時か。
16時くらいの感覚だった。

これからお風呂掃除してお風呂倒してサバラジ聴きながら晩酌してテレビ見て就寝って感じかな。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml

今日の日記

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったらしい。
今までのような心地のいい寝起きではなかったように思う。

おつかいは書かれていたけどチラシを見ながら再確認していた。
少しつらかったかな。

セルフレジでは自然体というかなんか俺と通じるものがあるような店員さんでそれで別に変な感じにならなかったというかしっくりき来たような気がする。

お昼は牛丼。
体重減ってるといいな。
ごちそうさまでした。

午後からはホントは山へ行きたかったんだけど予報が怪しかったから登山はやめて車の洗車しに行ってきた。
パッと見綺麗だけれどもちゃんと見ると鉄粉による点錆が散りばめらている…。
もう点錆除去作業するのが億劫すぎてもう錆錆になっても良いやって感覚になってて放置してる。
2015年式だから9年落ちなのかな？
う～ん、でもいくら古くても今までこんな点錆なんか出たことなかったけどな～。
何でだろうな、個体差かなと思ってあきらめよう。
走行距離は7万キロ弱だからまだまだ走ってもらおうね。

家へ帰る途中にガソリンが半分になったので給油してから帰ろうかとも思ったけれどもタバコ吸いたくていったん帰宅して家計簿つけてからガソスタ行って給油して給油管理表やらつけていた。
月に大体7千円くらいガソリン代かかってるなー。
冬季閉鎖解除されてから里山とかへ行ってるからからかもしれないな。
う～ん、仕方ないかな。
なるべくカブで行くようににはしてるけどね。

なんかHPのデスクトップについてきたワイヤレスマウスとキーボードを使っていたんだけれどもマウスの調子がとても悪くてストレスたまるから有線のシンプソンのマウスに変えたんだけれどもそうするとUSBに空きが無くなるからワイヤレスキーボードも使わないようにしてノートのキーボードを使っているんだけれども間隔が狭くてとても打ちやすい。
コレはなれたらブラインドタッチできるようになるかもしれないな。
ただキーボードを使ってなかったから売り飛ばすときにとても良い状態で売れるから丁度いいなぁなんて思ってたけどそれはあきらめるしかないということだな。
うむ。
HPのワイヤレスマウス何年もったんだろう。
軽く調べてみたら2019年の9月に買ってるから5年くらいか。
まあ普通かな。
もっと使っているイメージがあった。
でもマウスの寿命って感覚的には2年くらいだったような。
そう思えば長持ちしたほうなのかもな。

うん、今日はこんなところかな。
晩酌のお酒が全部夏限定なのが嬉しい。
限定って書かれてると1度は飲んでみないと気が済まないんだよね。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ850ml

車中泊旅行記追記

23：30～9：30の10時間睡眠だった。
何時ころだったか憶えてないけどトイレに中途覚醒して親父が起きてたと思うから朝方だったんだろうな。
きっと4時～6時の間だと思うけど再入眠できたみたいで安心した。
うっすら意識のある状態ででもまだ眠っていたいとまどろんでいたら9時半過ぎてて頑張って起きた。

おつかいは決まっていたような。

セルフレジでも変な感じにはなってなかったとは思うな。
軽く意識しつつも普通のふりを出来ていたと思う。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは数独したりスマホいじってたんだけれどもそういえば今日はカードの引き落としの日だと思い出して記帳しに行ってきた。
家を出る前に母にどこ行くのと聞かれて記帳、お母さんの分もしてくる？と聞いたらお願いというので母と水道光熱費の口座も持って行った。
銀行へ行く前にスーパーよってトイレットペーパーとまたお酒を買ってきてしまった…。
買おうか悩んだけどスーパーリッチとかいう発泡酒がおいしそうだったのでつい…我慢できなかった。
全額ポイントで払えたから良かったけどさ。
なんか湊高台店のユニバースの接客は人当たりがいいよなぁと。
同じユニバースでも店長によって接客方針とか違うんだろうな。
なんか俺と同じような嘘くさい笑顔で見送ってくれて嬉しかったような残念だったような複雑な気分…笑
俺の自然体は嘘くさいんだろうか…なんか人から信用されない理由が分かる気がする。
いや別に信用されてない訳じゃないけどさ、昔から親友と呼べるような人が出来なかったのは俺の性格に問題があったからかもなって今思った。

あと昨日2009年と2010年に車中泊旅行へ行ったときの日記を見つけたのでブログにも載せておいたけどホント簡単なことしか書いてなくて俺は自分で行った旅行だからそれを読んで当時のことを思い出せるけど何も知らない人が読んでも面白くもなんともないと思う。
訳わかんないと思う。
2009年はまだ会社がつぶれる前で働けていたころだったけどもう相当病んでたからな…。
2010年は本州縦断して本州最西端の山口県まで行ったんだよね。
鳥取砂丘とかにも行ったけど日記には移動距離ばかり書いててなんのこっちゃって感じ。
この時九州まで行ってればよかったととても後悔している。
これから九州へ行くとなれば両親亡き後になるだろうしその時は俺もそんな元気というか九州へ行こう！みたいな気持ちになれるかどうか怪しいもんだ。

さてこれから通帳と家計簿照らし合わせてしばらく家計簿とにらめっこだな。
いくらにらめっこしてても増えないんだけどね笑

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール500ml

幻聴？妄想？

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
今日は昔々好きだった人の夢を見た。
幸せだったが夢だと気付いたときはやはり苦痛だった。

おつかいは決まっていたが母がソラナックスを飲んでいてそれで新聞に軽度認知障害になりやすいとか書いてたもんだから薬について語りだしてしまって参った。
もう俺の脳がオーバーヒートしそうだった。

セルフレジでは特になんてことなくやり過ごせた気がする。

帰ってきたらまた母がいつから飲んでるとかいつから増えたとか俺に言い聞かせるのでそんなの俺の知ったこっちゃないというか俺に言われても正直困ってしまう。
悩んでいる様子だったからアドバイスしてもなんか母の中で答えがあったらしくもう今度こそ俺の脳がオーバーヒートしてしまって参った。
それで心配なら母の言う通りソラナックス徐々に減らして漢方１本にしても良いかもねと最終的にいったんだけどもまた母にしか分からない話をしだしたのでもう俺に言わないで！頭がおかしくなる！と言ったらなんだか飲むか飲まないかはお母さんの自由だからね新聞で見ちゃったからねとか言ってたけど俺ももう黙ってた。
はぁ。
疲れた。
以前なら一所懸命うつ状態の母の話を親身になって？自分を殺しながら？聞いていたけどもう母も一番ひどい状態から脱したし自分を殺して母に合わせてまで話を聞くのがバカ臭いというかそんなに一生懸命になっても母は俺の話を真剣に聞いてくれる訳でもないし見返りを求めてたわけではないけどなんか自分だけ死んでバカみたいって思った時があってさ。
以前は母の話を真面目に聞かないと母がキレるのでそれもあって聞いていたけど今日はキレない様子だったのでもう俺に言わないでって自分の気持ちを言えたからまだよかった。
なんか俺の理解力自体もだいぶ落ちた気がする。
理解できなくて苦痛を伴う。
あ、あとうそをつくようになった…。
自分の理想と思い込みで事実のように喋ってしまう。
そういううそを言った後に苦しくなる。
あぁまた事実とは違ううそを言ってしまったって…。
まあまだ自分で気づけてるうちはまだマシなのかな。
もう妄想が自分の気持ちみたいになるときがあって困ってしまう。

今日のお昼はタコ飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは何となく新婚さんいらっしゃいを見て数独してゴミ捨てしてこうしてブログの更新をしている。
昨日のブログ読み返して気づいたことは何気に仲良さそうに母と話している時も無理してるなって苦しいなって空気的を感じた。
後半の記事はとても気が楽な状態でとても自然体な状態でブログを書けていたんだなぁ言いたいこと言えてたんだなぁって感じた。
自分の自然体が全く分からないというか自然体の状態を維持できないというかあと対、人になるとどうしても不自然になってしまう。
これはもう何年も前からだけどね。
SNS上でも自然体で振舞えないから相手を俺に合わせさせてしまうって状態に陥るので気軽にリプも出来ない。
ほんと不器用というか統失になって感情というか気持ちがバカになった。
頭もばかになったけどね。

あとは時々男子用トイレに行くと父の念みたいなのが伝わってくることがあるのだけれども昨日もそれがあって母を殺したのは（精神的に）俺か…みたいな念が伝わってきてそれにある意味そうかもなって念を残したんだけれどもこれって統失の症状だよね(?_?)
百歩譲って父の念が伝わってくることは無きにしも非ずだと思うけど俺の念を残すって状態はフォロワーさんにも言われたけどとても妄想的だよなぁと。
精神状態もねゴゴゴゴゴｵって脳内が締め付けられるような感じになってそれで声が伝わってきて返事をしてしまうあたりまで陽性症状のころの脳の状態に似てるなぁと思ってさ。
う～ん、やっぱり幻聴だったのかなぁ。
父の念が伝わってきたのは確かだと思うけれども内容が妄想的に変化して聞こえてきてしまった可能性は否定できないなぁ。
やっぱ統失のせいだろうなぁ。
健常者のころはそんなこと全く感じなかったもんなぁ。
まあ鈍かったって言うだけの可能性もあるけど。

あぁいやだいやだ。
なんかとても病的な話してるよ。
普通じゃないよ。
未だに幻聴妄想残っているんだなぁ。
診断書にも書かれていたしな…。

このことは診察メモにも書いておいた。
主治医の見解はやはり病気のせいだとおっしゃるだろうか。
精神障がい者やるのも楽じゃないね。
トホホ。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml

おじさん

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
昨日と同じですな。
今日の目覚めもまどろむ時間がありそれが心地よくて幸せだった。
枕をセブンスピローに変えてホントよかったよ。
あ、あとなぜか夢でバイクでウイリーしまくっている夢を見ていた。
原付スクーターならウイリーできるけど夢のように自由自在にはできないぞ。
何だったんだあの夢は。
楽しかったような気がしたから良かったけど夢と気づいたときはつらく感じたな。

今日のおつかいを聞く時間は少しだけつらかったかな。
まあでもほんの少しだけ。

セルフレジでも接客されなかったし。

お昼は麻婆丼。
昨日の巻きずしは美味しかったけどご飯の量が多かったからか体重が増えていたのであんまり頻繁に買えないことが分かった。
残念。

今日は特に書くことないなぁー。
う～ん。
洋間でねハズキルーペかけながらチラシ見てたら母がそれかけると見えるの？と聞くのでうん、見える。
と答えたらいきなり、おじさんだな笑って言ってきて今更？！と思ってさ。
そりゃあもう十分おじさんだよと思ってさ。
きっと母の脳内でもっと若いイメージでもあったんだろうと思うよ。
それに何気に失礼だしね笑
分かっていたこととはいえ改めておじさんだなんて言われてちょっとショックだったよね。
チラシ見る時はもう字が小さいし予測できないからハズキルーペなしでは見られないんだよね。
じゃなかったらメガネ外して裸眼で超近距離でみるしかないから疲れちゃうんだよね。
なんかハズキルーペ手放せないお年頃のおじさんで悪かったな笑
老眼は嫌でもやってくるからね～。
仕方ないね。

う～ん。
あとは洋間の時計が電池交換しても動かなくなっちゃって父が電池交換するたびに時計の裏に日付を書いててそれで平成15年の時計ということが判明して21年ものだからもう寿命かなぁなんて話をしてた。
それで父がかわりの壁掛け時計を持ってきてくれたんだけれども届かないからかけてくれって頼まれてえっ？！と思って。
父も身長170ｃｍ以上あるはずなんだけれどもちょっとのところで届かないんだと思ってさ。
俺は178ｃｍあるけどそんな微妙なところで…と思って。

ふ～。
書くことないから無理やり絞り出した笑

あ～あと今日は頭も身体も軽いのに脳だけが重いというかしんどいというかそういう初めての感覚があって不思議だった。
いつもなら脳が重たければ頭も重いのに今日は軽かった。
不思議～。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

今日の日記

23:30～8：30の9時間睡眠だった。
今日も目覚めが心地よかったというか珍しく脳が覚醒するまでに時間がかかって心地い感じでうっすら意識があってとても良かった。
4時ころトイレに中途覚醒して再入眠できるか不安だったけれども大丈夫だったみたいで良かった。

姉がパスポート取得するのに戸籍謄本が必要でそれで委任状を送っていて昨日届いて今朝早速父が取りに行ってくれた。
委任状の姉の名前を書くところが無記入だったから大丈夫か心配していたけど問題なかったみたい。
姉の話だと１通750円かかるとい話だったが2通で900円だったみたい。
それで午後から俺が本局へ発送しに行くことになった。

おつかいはその戸籍謄本のことでごたごたしてて決まるまでに時間がかかったけれども母が一人で決めてくれたので楽だった。
昨日のような精神的疲弊はしなくて済んだので良かった。

セルフレジでも普通に居れたように思う。

今日のお昼は巻きずしセット。
自分にしてはかなりレアなお昼にしたけどとても美味しかった。
たまには違うお昼も良いかもしれない。
高いのがちょっと難点だけどね。

午後からは早速郵便局へ行ってきた。
窓口の受付が2か所あって1か所空いていたのでそこへ行ったらお待ちくださいと言うのでそこに突っ立って待っていたら線まで下がってお待ちくださいと言われてしまって慌てて線まで下がった💦
恥ずかしいって言うのもあったけど受付空いてたからそこで待ってたのに！と自分を正当化する気持ちがあって俺は間違ってなかったよなぁとか思っちゃってなんかおれやっぱ変なプライド持ってるっていうかプライド高いのかもしれないと感じた。
まあそこで実際にクレームでも言い始めてたら問題だったかもしれないけどちゃんと局員さんの言うこと聞いてたから良かったけど内心はプライドの高い迷惑な客だったなぁと思う。
窓口に局員さんは沢山いたけど受付は1人しかしてなかったみたい。
それで俺の番になって封筒差し出したらアメリカへのエアメールですね。260円になりますと言われて母から預かった500円切手を取り出しこれでいいですか？と言ったら500円ですけど良いですか？！と言われて良いですと言ったら受理してくれた。
なんか家に500円切手が大量にあって500円切手何て国内じゃまず使わないし別にいいよねって言うか国際郵便で切手使えるのこの前まで知らなかったからいい機会だと思って。
そしたら局員さんがほにゃらら追跡とかいいですか？と言っていて最初何言ってるのか聞き取れなかったけど追跡は普通郵便だし別に要らないだろうしそれに他に手書きの手続きとか増えたら嫌だなぁと瞬時に判断して良いですって言っといた。
EMSじゃなくても追跡できるんだろうか(?_?)
姉はEMSだと確かだからEMSが一番いいけど普通郵便でも全然大丈夫って言ってて一応EMSのホームページ見て見たんだけれどもさっぱり訳ワカメであきらめて普通郵便にしたんだよね。
前は東京オリンピックの記念品の模造刀とかを送るのに自分でネット上で手続きできたのに今日見たらちんぷんかんぷんだった…。
認知機能障害悪化してんのかなぁ…。
それに言葉を理解するのに苦痛を伴うし精神力が必要になったしもしかしたら悪化してるかもしれないなぁ…。
ほんと厄介だよね認知機能障害って。
あ、でも普通に局員さんの顔を見ることができたのはとても良かったな。
記憶にもちゃんと残っている気がする。
こんなことはとても珍しい。
主治医のお顔すらまともに憶えられないのに。
ん～良くなってんだか悪くなってんだか分からんのう。

あぁもう16時じゃん。
これからお風呂倒して晩酌してテレビ見て就寝ですな。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml

妄想と思い込みとやっすいプライド

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
今日も目覚めが良かったというか肩が軽くてこれはやはり気のせいではなくて新しい枕のおかげだなと思って。
高い金出して購入して良かったよ。
後悔はないよ。
うん。

今日はおつかいを聞くときにものすごく精神的というか神経というかそういうものを消耗した。
マヨネーズ買うだけで母がとても複雑に考えててそれで俺の思考力がオーバーヒートして精神的に疲弊してしまった。
いつも使ってるマヨネーズは父が気に入っている味の素のマヨネーズなんだけど広告にキューピーのマヨネーズが出ててそれであーでもないこーでもないと母が難しく考え始めちゃって参ってしまった。
結果的に安売りしているキューピーよりも味の素のマヨネーズのほうが安いと分かったのでこの件は一件落着。
ほんと疲弊した。
エネルギー吸い取られた。

今日のお昼はやっとこさ麻婆丼を買うことに成功して食べたんだけれども久しぶりに食ったらとてもしょぱからくて食べ終わるころにはヒーヒー言ってた。
味付けが変わった訳でもないだろうしやっぱり久しぶりだったかそう感じたのかも。
ごちそうさまでした。

午後からはカイワレを頼み忘れたというので2回目の買い物へ行ってきた。
カイワレだけじゃ何なので他に玉ねぎと炭酸水とあと飲酒日じゃないのに午後からスーパーへ行くとどうしてもビールを買いたくなってしまってこの前は我慢したけど今日は買ってきてしまった。
で缶チューハイに新って書かれてあったからお、これは味が新しくなったのかとても飲んでみたいぞとビール1本だけのつもりがその缶チューハイも買ってきてしまって家に帰ってきてから気づいたんだけれども味が新しくなったわけではなくてデザインが新しくなっただけだった…。
大きな文字で新と書いてあってその下に小さな文字でデザインと書かれててほんとまた情報をちゃんと認知出来ず思い込みだけで買ってきてしまってと思って…。
昨日もね国保年金課から封筒が届いててお！障害年金の通知が来たんだな！とわくわくどきどきしながら封筒空けたら健康保険証だったんだよね💧
封筒にも保険証と書かれていたのに思い込みと妄想で勝手に自分に都合よく勘違いしてしまって…。
障害年金なら年金機構からだもんなと(-_-;)
ほんと俺の脳って妄想と思い込みで出来てるわと改めて痛感した。
昔はちゃんとそういう細かいとこまでちゃんと認識できていたからホント変わっちゃったなーて思う。

あ、そういえば兄からもらったワインが過去最高に美味しいワインだった。
あんなにブドウの香りが豊かでフルーティーなワインは初めて飲んだよ。
全然ワインに詳しくない素人なのにそういう表現が自然と出来るくらい美味しいワインだった。
しかも酔っ払ったしねｗ
美味しいうえに酔わせるお酒でなんて罪深いワインなんだと思ったよｗ
360ｍｌで丁度良かった。
あれ以上飲んでたら具合悪くなって吐いてたわ。
美味しいお菓子にワインをありがとう兄。

あとはね、一昨日のブログ読み直して感じたんだけれどもつらいのは記事に書いたこともつらい原因だけど改めて読んだら過去にはそれなりにお付き合い出来る人たちがいて今は一人でそういう不安というか彼女のいない今の現状が本当に一人なんだなっていうつらさみたいな空気感を感じた。
何ていうか愛する人のいない虚しさもあるけどそれ以上にもっと浅い短絡的な何ていうか自分に彼女がいないというやっすいプライドみたいなものが傷ついててそれでその現実がつらいみたいな空気感も感じた。
今まで彼女いたのになんで今はいないんだみたいなさ…。
この俺に彼女がいないなんてみたいなやっすいプライドを俺は持ち合わせてたんだって気づいた。
彼女がいたころはねこんな俺に彼女が出来る何て奇跡的は言い過ぎだけれども元々非モテキャラだったから、自分でもなんでこんなに女性と縁があったんだろうって思っていたように思うよ。
それがさきっと運よく女性と縁があったから調子に乗ってたんだろうかね(?_?)
自分でもこうして向き合ってたらよくわかんなくなってきちゃった…。
今は良く分かんない。
ただやっすいプライドだけが残ってるんだなって言うことは分かった。

もっともっと今の自分を知らなくてはいけない。
勘違い男になり切る前に弱者男性だということをしっかり自認しなといけない。
でもさ弱者男性って言葉、ある意味差別用語だよね笑

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール350ml・缶チューハイ500ml

自己評価…

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
新しい枕のおかげか心地よく眠れた感があった。
本当に枕のおかげだとしたら買い替えた甲斐があったね。

おつかいは少し決まっていたような全部決まるまで結構時間がかかった気がするけどそれほど苦ではなかった。

セルフレジも、う～ん…大丈夫だったけどなんか緊張感というかあ、また何でも自分と結び付けてネガティブになろうとしてるな。
いかんいかん。
大丈夫だったんだから良しとしよう。

なんか兄からお土産を渡したいとラインが来てとても緊張していたんだけれども話のネタにでもなればとカブを小屋から出しておいた。
この前会った時に言っていた宮城県のSUGOサーキットでMINIの走行会に行ってきたらしくてそれのお土産にお菓子とワインを買ってきてくれた。
走行会の動画も見せてくれた。
カブにも興味を持ってくれて楽しかった。
MINI運転してみる？って言われたけど怖いよ、ぶつけたら泣く笑と言って断ってしまったが元来車好きの俺としてはやっぱり乗せてもらえばよかったと後から後悔した。
感情鈍麻とはいえMINIの素晴らしさ楽しさくらいは感じられただろうなぁーって思って。
まあね本当にぶつけたら嫌だし良かったのかもしれないけど運転してみたかったな。
あ土産にもらったお菓子を早速食べてみたんだけれども高級菓子って感じでとても美味しかった。
今日は飲酒日なのでワインも晩酌時にいただこうと思って丁度良かった。
お礼のラインをしておいた。
返信は来なかったけどこれでいいのかな(?_?)
俺の感情表現がへた過ぎて兄が不快になってなければいいけど…。

お昼今日も唐揚げ弁当。
本当は今日こそ麻婆丼にしようと思っていたんだけれども売り場でおばあさんが場所を陣取ってて取れなかったので仕方なく今日も唐揚げ弁当になってしまった。
そのせいかなんか飽きて来てしまったような気もする。
まあ気持ちの問題だろうけどさ。

なんか昨日の記事がバズっている？炎上してる？どっちかわからないけどカテゴリで1位になっててびっくりした。
スレッズを見てもらえれば一番よく分かるんだろうけれども俺の人間性というか完全に男目線というかオス目線というか…。
あれだ。自分で思っていたよりも俺はしょうもないオスだったんだなって女性遍歴を振り返って思い知らされた。
恋愛に対して自己評価高すぎだったわと思って…。
もっとゲスというかクズというかそういう要素もおおいにあったなって。
それにやっぱり非常識というか自ら自己評価下げるような投稿でうつっぽくなったしやっぱり苦しかったよ。
削除しようかと思ったけど今の俺なりの感情表現がバカになっている状態のゲスな人間のありままの表現って、ちょっと言いすぎじゃないか？！
そこまでゲスだったかな…。
人間らしいって表現にした方がいいんじゃないかな…。
ん～でも人間らしいってやっぱいい人的なイメージがあるからちょっと違うか。

あぁぁもう頭ん中ごちゃごちゃしてて全然気持ちの整理がつかない！
何ていうか自分はもっとまともな人間だと思っていたけどそうでもなかったって言うことだったんだな。
俺の人間性何てその程度だったんだなってことかな。
自分のこともっと理想化してたわ。
自己評価高すぎたわ。

あぁまた胸が苦しくなってきた。

なんか自分の精神面で女性っぽいところがあったけど本能はやっぱり男だった。
俺は間違いなく男だよ。
そういう意味ではもっと自覚持って良いのかもしれないな。
ちょっとだけ自分の見方の角度を変えてみようかな。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml・ワイン360ml

つらい…

23：30～6：30の7時間睡眠だった。
一応7時間眠れたらOKという線引きをしているけれどもやはり少し寝足りなかったのか13時半現在頭がぼわぼわするのが顕著になってきた。

おつかいはきゅうりとホタテし書かれてなくて調子が悪くて思いつかないから任せるというので唐揚げでもいい？と聞いたらいいというので買ってきた。

セルフレジでは意識はしたけど自分の中だけで済んだ？ので？良かった？のかな。
良く分からないけど店員さんが普通だったので大丈夫だったんだろう。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
最近ほぼ唐揚げ弁当だな。
脂っこいものもちょっとは食べたくてつい買ってしまう。
でもいつもなら昨日飲酒日だったから体重増えてるから無駄な抵抗にしても麻婆丼とか食べたのにな。
いかんですな。

午後からはまたホタテを買いに行ってきた。
というのも母は生のホタテのことを言っていたらしく自分はボイルホタテを買ってきてしまったため。
スーパーで生とボイルがあるけどどっちだろう(?_?)ボイル買っておけば間違いないかとなぜか勝手に判断してしまって…。
母はそれでもいいと言ったけれどもまた買ってくるよと言ったらじゃあ買ってきてくれるというので。
母も食べたいと2パックお願いされたが売り場へ行ったら1パックしか売ってなかった。
帰ってきて報告しようとしたらエアコンのある和室で居眠りしていたので起こさずそっと戸を閉めてきた。
まあ無いものは仕方ないけどどうなるんだろう。

一昨日からかなスレッズに過去の女性遍歴を書きだしてしまってね。
2人目までは難なくかけたんだけれども今朝も早起きしたので書きだしたんだけれどもこれがものすごくつらい。
認知機能障害で記憶がバカになってて時系列とか多分あってないかもしれない。
それに女性遍歴を書くなんて非常識な行為自体がつらいのもある。
あと自分と向き合わなければいけなくてそれでとてもつらいのもあると思う。
今やっとの思いで7人目まで書いた。
残るはあと3人。
こうしてみると30歳までに10人の女性と関係を持ったんだなって分かった。
もう少し詳しく書くと23歳までに9人。
30歳の時に1人かな。
30歳から現在の46歳まで16年間誰とも付き合わず一人で過ごしてきた。
あぁ…。
つらい。
自分と向き合うのがつらすぎる。
何でこんなつらい思いしてまで非常識な女性遍歴なんて書いているんだろう。
記憶を思い出すリハビリと思って頑張っているけどとてもつらいよ。
それにこんなこと書いたって引かれるだけで誰も得しないよ。
俺はバカか。
バカなんだろうな。
でも最後まで書ききったらきっと気持ちや頭がスッキリすると思うんだよね。
膿を出すじゃないけどそういう感覚もあったりなかったりする。

はぁ…。
少し休んでまた書きだしますか。

スレッズを見てない人には良く分からない内容になってしまいましたね。
すんません。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

通院日

23：00～6：30の7時間30分睡眠だった。
通院日なのに通しで眠れてよかった。

起きてすぐ朝食のパンとコーヒー食べて丁度7時ちょっと過ぎころ病院に着いたのだけれどももう受付BOXの半分くらいまでたまっていて今日は皆早いんだなぁと感じたけけあれだね先週の月曜日は祝日だったからずれ込んだ患者さんが結構いたのかもしれない。
受け付け済ませて今日はいったん帰宅した。
歯を磨いて診察メモをプリントアウトしようとしたのだけれどもプリンターの動作がいつもよりも遅くて時間かかって何でだろうなぁ早くしてくれないかなぁと思いつつ一服している間にプリントアウトされるだろうと一服して戻ってきたらプリントされてたんだけれども字が薄くてなんじゃこりゃ(?_?)となってチェックしてみたらブラックが印字されてない状態だった。
それでクリーニングしたんだけれどもクリーニングも時間かかって結局ブラックが詰まってて印字されなくて仕方ないと薄い字のままプリントアウトして持って行った。

１巡目では呼ばれなくて2巡目でやっと呼ばれて人数にして7～8番目くらいだったんじゃないかな。
体重は69.4㎏だったかな。
失礼しますと診察室に入った。
どうですか？とおっしゃるのでぼちぼちですと答えたらぼちぼちとPCに打ち込んでいた。
前回診察メモを渡す前に心の様子を診て下さる感じだったので今日もそのつもりでいたのですこし間がある感じで主治医が拝見しますねとおっしゃるのを待っていた。
プリンターの調子が悪くて…と言ったらホントだピンクですね。いきなり調子悪くなることありますよねー！とテンション高めにおっしゃっていた。

診察メモ
診察後当日は胸のあたりというか身体に意識が回って自分の気持ちというか感情が分かる感覚の時があって良かったです。
初診の時に相談員さんに母は人格障害だと心の声で言われたのですがその母が70代にして初めて自分と向き合っているみたいです。今まで幸せだったと生きるのって大変なんだねと。
市民病院に通っていたころに笹先生に勧められたブッタとシッタカブッタという本を20年以上ぶりに読んだのですがまだ分からないところもありますが当時よりは理解できました。
週末で人が沢山いましたが館鼻公園へ紫陽花を撮りに行けたのは良かったです。どうしても人を意識してしまいますが気にしないようにして撮ってこられました。
母は同じことでもその時々で言うことが違うので真面目に聞いてるととても傷つきます。前回言ったことを否定するので余計に…。そんなものでしょうか…。
母が時々苦しそうにしているのは自身と向き合い始めたからだと思っていましたがもしかしたら自分の意識や喋り方に問題があるからなのかもしれません。
ATMに置き忘れられた通帳らしきものを行員さんに声をかけれて届けられたのは良かったことだと思います。
1年8か月振りに歯医者へ行けたのは良かったです。虫歯も1か所しかなく2回で終わりました。毎回思考伝播で凹みまくっていましたが今回はそんなこともなく助かりました。
ただ2回目の治療の時に嫌な自生思考が働いてそれで先生がすごく苦しそうに治療と説明をなさっていて自分の意識のせいかもしれないと感じました。
なんか頭が悪くなっていくのと比例するように人格まで悪くなってきている気がします。心もとても狭くなったと実感しています。今の自分は何も分かってないと思います。
いつの間にか人の視線で具合が悪くなるとか調子が崩れるといったことが無くなったように思います。
歯医者に行って気づかされたのですが今までいかに自分に優遇された環境で生活していたのか分かった気がします。家族や病院にもっと感謝しなければいけないのかもしれません。
自分の意識や気持ちに問題があるとしても自覚も薄いですし把握やコントロールが難しいのでどうしたらいいのやらです…。
ブッタとシッタカブッタを読んだ後に買い物へ行ったときはとても冷静に現実を見られて良かったです。普段は現実の10％くらいしか認識できていないことも分かりました。
現在進行形で幻聴と闘っている人のSNSをみたら幻聴というよりも自分の頭の中で起こっていたというか自分で生み出した声なんだなと俯瞰して見られるような気がしました。

主：心の声で言われたんですか？口じゃなくて…。
俺：はい。心の声で言われました。口頭ではなくて。伝わってきました。
主：伝わってきた。　お母さんが自身と向き合っている。（胸に手を当てるジェスチャー付き）
俺：はい。
もしかしたら幻聴だと思われるかなぁと心配していたけれども主治医はそれ以上何もおっしゃられなかった。
主：笹先生…ブッタの本ですね。私は知らないですね。
主：紫陽花。撮りに行けたんですね。そのあと何かおっしゃってくださったような気がするけれども聞き取れなかったのか憶えていないのか…。
主：お母さんも70代ですし。
俺：昔からなんです。
主：昔からなんですね。それではそういう人だと割り切りましょう。真正面から受け止めない方がいいですね。その場で態度が変わる（ニヤリとしていた）
主：自分と結び付けてネガティブになっていますね。
俺：心の中でそうなんだよなぁ。
主：行員さんに声をかけられて、それは良かったですね。
主：歯医者に行けたんですね、虫歯も一本！（とても喜んでくださっているように見えました）
主：自生思考が。分からないですけどね。
俺：（頭を手で押さえながら）自生思考の声までは伝わってなかったと思うんですけどそれで苦しんでる感じが伝わってしまったような気がして。的なことを言った。
主：苦しんでる姿を見て先生も苦しくなった。分からないですけどね。何でもかんでも自分と結び付けてネガティブになってますね。と改めておっしゃっていた。
主：心が狭くなった。そうですか？
俺：そう感じるんです。
主：これだけ言葉も書けるようになってますし（表現できる？伝えられる？的なニュアンスも含まれていた気がする）そう感じるんですね。
俺：行動的になれたぶんそういうので気づけるようになったんだと思います。
主：刺激は沢山あったほうがいいですよ。
主：あ、今…。的に振り返ってみるといいです的なことぉおっしゃられていた。
主：…！ブタさんのお話ですね、、！思い出しました、、！自分に問いかけるような。
俺：そうですそうです、、。
主：良いです、、とても良いです、、。あとで私も読んでみます。
俺：（合わせて喋っておられるような感じはなかったので本当にあとで読んでくださるかもしれないと思った）

裏面の体重管理表も見てくださいました。

大体眠れてますねと。
あと山にも登れてますね、お疲れ様です。とおっしゃってくださいました。

薬は飲めてますね、いつものお薬4週間分でいいですか？とおっしゃるのではいと。

いいですよーとおっしゃられたけど採血の結果を教えてくださるの忘れてる！と思ったけど以前も忘れた日は次回に見せてくださったので今回もきっとそうなるだろう、とても混んでいるし時短になればそれＯＫかとありがとうございますと言って診察室を後にした。

薬局で前回、薬剤師さんにエラそうな意識というか空気が伝わってしまったけれども今回も空気は伝わったけれどもエラそうな感じではなく下からの感じの喋り方になっていたので安心した。

スーパーよって買い物して帰宅して家計簿やら食費の家計簿やら体重管理表やらつけてたらもうお昼になっていた。
今日朝うまくプリントアウトされなくてバタバタしていたので腕時計をしていくのを忘れて何時間かかったか分からなかったけれどもやはり今日は激混み状態だったな。

あと薬代が3か月前よりも30円高くなっていた。
単価を見ても変わってないしこれはどういうことだろう(?_?)
自立支援医療の計算でそうなってんのかなぁ(?_?)
良く分からないけどまあいいか。

お昼を食べて午後からまたおつかいを頼まれたので買いに行ってきてお風呂掃除をしてこうして通院記を書いている。

はぁ、今回は通院記も時間かかったな。
お疲れ様でした。

お風呂倒して晩酌を楽しみたいと思います。

あ、あとプリンターは4.5回クリーニングを繰り返したら直りました！
もうまた出費がかさむと思っていたので直って本当に良かった！

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ850ml

どうでもよくなった

23：30～8：30の9時間睡眠だった。

今日は朝から母とのやり取りで脳がやられてストレスで買い物から帰ってきても母との会話で脳がやられて自我がおかしくなりストレスだったけどXや診察メモに書き出しだたらどうでもよくなったというかここに詳細を書くエネルギーも無くなってしまった。

はぁ自我がおかしい。
脳がぐちゃぐちゃごちゃごちゃ神経をちょん切られたような感覚。
疲れちゃったよ。

この前家族や病院にも感謝しなければならないのかも的なことを書いて診察メモにも書いたんだけれども今日のことで診察メモにまとまりが無くなり矛盾していることを書いてしまう羽目になってしまった。

今日はストレスで我慢できずタバコをバカスカ吸ってしまっている。
明日は通院日で早起きしなければならないし明日もきっと20本以上吸ってしまうだろう。
今月も平均一日１箱以内にはおさまらさなそう。

はぁ…。
明日の診察時はどんな感じになるのだろう…。
自分のコンディションによっても違うし主治医の診かたや看護師さんによってもどんな感じなるか変わってくる。
あ、採決の結果が分かるんだった。
ということは診察メモにあまり時間はかけられないな。
ちょっと減らそうかな…。

なんか頭と気持ちがつながってないなー。
頭は頭、気持ちは気持ち、でも同じ人間なんだよねー。
不思議だねー。

あ、枕カバーお届け予定ですって通知が来た。
今日だったね、忘れてた。
あぁまた母になんか言われそうで嫌だな。
耐えるしかないな。
家族と言えど人と暮らすってこういうことだよなー。
そりゃ一緒に暮らしてれば不満も出てくるよなー。
それが恋人だったり夫婦だったりしたら母みたいに分かってほしい病にかかってしまうのも分かる気がしないでもないなー。
不満ばかりで夫婦って嫌だよね。
でもそれでも一緒にいるのは愛があるからなのかなぁー。
俺は両親の愛の形を知らないから母の言う不満と父の間に挟まれて参ってしまっているよ。
子供を巻き込まないで欲しいよね。
はぁ、こんなに母に不満を募らせているのに腹の底では嫌いになり切れないのはやっぱ親子だからなのかなぁ…。
あぁ。まただらだらと書いてしまって…すみません。

今日はどうでもよくてブログもどうでもよくなって少ししか書かないつもりが次から次へとまた無責任な脳内が湧き上がってしまって…。

ということで読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

明日は通院日。
今夜よく眠れるといいけれども。

大ダメージ

0：00～9：00の9時間睡眠だった。
枕の高さを真ん中はそのままにして左右にだけ1㎝の調整マットを入れて寝て見たら高さも丁度いいし肩も楽になったしこれがベストみたい。
そういえば昨日の朝一で枕カバーを買ったんだった。
実際に使ってみて良かったらカバーを買うつもりでいてそれで枕とは同時購入せずカバーはあとから買ってみた。
カバーも高いからさ、総額で2万円超えたかも。
ほんと貯金進まなくてダメだね。
今回こそ貯金頑張れると思っていたのに次から次と必要な出費が出てきてしまって。
今度こそもうたぶん必要になってくるものもないと思うから貯金頑張りたいな。
80万くらいが最高だと思う。
そこからカブ買ってPCやらスマホやら何台か買って地道に貯金頑張ってきてまた80万くらいになった時に今度はテレビと眼鏡買ってまた貯金減ってそこからまた今がんばって貯金しているところ。
今度こそ100万貯めたいな。

今日は母がかかりつけ医へ父に送ってもらうとかで体調もすぐれないらしくおつかいも決められないというので自分でチラシ見てチキン南蛮とエビフライでも買ってこようと決めて買い物へ行こうとしたら病院へ行ったはずの母が帰ってきた。
何やらかかりつけ医がコロナになって休みだったとか。
うつの漢方がしばらく飲めないのが不安だけれども仕方あるまい。

セルフレジでは普通のお客さんのふりできたというかかごの入れた商品がごちゃごちゃしていてうまく買いもかごへ入れるにはどうすればいいか集中してる間に接客されたので普通だったというか変に意識もしなかったし良かった。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは数独して車に給油しに行ってその足でホムセンへ行って夏用の吸水速乾のパンツと洗顔料と母の詰め替え用のシャンプーを買ってきた。
この夏用のパンツが涼しくて快適でいいんだよねー。
これをはいたら綿のパンツ何てもうはけないな。
それぐらい快適。

で帰ってきたら父が草刈り機で草刈りしててそれがとてもうるさくて体調の悪い母が気が狂ったようにうるさい！やめろ！〇△□×～！と叫んでいてそれがとても狂気じみてて影響の受けやすい俺はまともにその狂気を受け取ってしまって俺が一番大ダメージをおってしまった…。
母は物にあたるし叫ぶしやっぱりおかしいというか幼いというか人間的に全然ダメというかでもそういうのも精神科医が言うには本能らしくて母は理性じゃなくて本能で生きてるタイプなんだなって。
父や俺とは真逆だよ。
ほんともうつらかった。
今は草刈りも終わり平穏が訪れたけど俺は自我が危うすぎる。
弱っちくてすぐに影響けて流されて傷ついて自分でも参ってしまう。
まあ統失のせいだけどさ。
ほんと生きにくくなったな。
あ、だがしかし昨日ブッタとシッタカブッタを再読した後はとても調子が良くなって午後からも買い物へ行ったんだけれども店員さんの仕事ぶりもハッキリ認識できて普段は現実の10％くらいしか認識できていないんだなぁと分かったよ。
こんなんじゃそりゃ生きにくくて当たり前だよ。
でも本でそこまで心が整うなんてすごいなと思って。
母にも是非読んで欲しいが全く読む気配が無い。
洋間に置いといてとは言うものの…。
まあ母が読んでもあまり効果はないかもしれないな…。
母にはブタがたくさん存在するからな。
それで気づけるというか改められるまで悟ることは出来ないと思う。
ただ読んで終わりになってしまう気がする。
まあ人それぞれだし仕方ないが…。

あーーーーー。
俺はリアルでは奇声を上げないがブログで発散する笑
あぁぁぁぁーーーー怖かったよー。
母の基地外っぷりが怖かった。

でもさつらい時に叫んだりしてその時に発散できてるから見方によってはそっちの方がいいのかもしれない。
俺は本当につらい時は内側にため込んで耐えてしまうからその反動が怖いかもな。
でも叫んだりするよりじっとつらさに耐えてた方が楽なんだよね。
他人にも迷惑かけないし。

まとめ方が分からなくなってきたのでおしまい。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ700ml

母のいる生活

23：30～6：00の6時間30分睡眠だった。
睡眠不足ですな。
11時現在頭のぼわぼわ集中力の無さが目立つ。

今日は母が組みひも教室へ行くというのでその前に開店と同時に湊高台のユニバースへ行ってきた。
母がなぜかリサイクルのトレー持ってかないでしょ？というので持っていかなかったが持っていかない理由が無かったので持ってくればよかったと激しく後悔した。
もう母が余計なことを言わなければこんなことにならなかったとどうしても思ってしまう。
決断したのは自分なのにね。
もう母の言う言葉がいちいち脳に突き刺さり負担に感じまくってしまう。
もっと軽い気持ちでいられたらいいのにずしずし脳に突き刺さって支配されてしまう。
ホント疲れる。
そんな自分の心に疲れる。

でもきっと母のいない生活は心が楽になるだろうけれどもきっと寂しくなるだろうな。
ほんとうるさいし負の感情ばかりぶつけてくるしマジで親子の相性悪いと思う。
それでもそんな母でもやはりメンヘラの俺には影響力や存在感が大きく母が亡くなったらとても寂しくなるだろうなと容易に想像できる。
しかし母から与えられるストレスがおおいにあることは事実である。
でも歯医者に行って気づかされたのだけれどもこんなに母との生活にストレスを感じてるのに今まで気づけなかったけれども母のおかげでどれだけ普段自分に優遇された生活を送っているのだろうと。
精神科にしてもそうだし俺はとても優遇されているというか甘えた生活を送っているんだなぁって。
だから家族や病院にもっと感謝すべきなんじゃないかなって。
母は俺の気持ちとか分からないけれども病気に対しては理解があるし主治医は自分以上に自分のこと理解してくれてるしそういう環境が当たり前すぎて感謝の気持ちを持てなかった。
感謝し続けるというのはとても難しいが今日そう思えた瞬間があったということは大事な気づきだったと思う。
でもバカだからすぐ忘れちゃうけどね…。

なんか心がごちゃごちゃしてきたからブッタとシッタカブッタを再読したんだけれども睡眠不足のせいで頭の働きが悪くてこの前読んだ時よりも理解力も落ちてて集中力もないので半分しか読めなかった。
あぁ…頭が働かない…重い鉛を頭のてっぺんに詰め込まれているような感覚だ…。

何ていうか母が普段不満しか言わないからそんな母の影響もあって母に不満ばかり募らせていたけどそんな母にいつまにかべったり甘えた生活を送るようになっていたんだな。
良いとしした中年だがまだまだ母に甘えているまさに子供だな。
自立心が強かった5年くらい前と今とでは中身が全然変わってしまったように思う。
自分の力で生きたかったから自炊してたし障害年金だけでどうにかやっていたころが懐かしい。
今は家計に3万円食費を入れるだけなのでそのおかげで少しずつだけれども貯金も出来るしありがたい。
母もそのおかげで貯金できて良かったじゃんというのだがそれは母の思うつぼで自己成長にはつながらないんだよね。
まあ正直ありがたいんだけれどもおかげで自分というものがますます無くなった気がする。
買い物の介護をしているのでまだ救われている面もあるのなぁと今何となく思ったりした。
役に立てているということで少なからず自尊心を保てているのかなぁとか。

何ていうかとにかく俺は今甘えた生活を送っているよ。
母に対しても主治医に対しても。
分かってもらえて当然のような生活を送っている。
障害者と言えどこんな甘ちゃんな人間なんているのだろうか…。

まあ男は母親が亡くなってからが本当の大人になるという話は昔聞いたことがあるけど本当かもしれないな。

46歳。
まだまだ子供です。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール350ml・缶チューハイ350ml

今シーズン14回目の山頂

23：30～9：30の10時間睡眠だった。
トイレに中途覚醒もなく珍しくよく眠れた感があった。
枕のおかげかな？
枕は1㎝低くしたので高さ的にはとても丁度良くなったのだけれどもそのせいか昨日のような肩がスーっとするような軽さは感じられなくてなんだか残念だった。
でも枕の心地が良くて起きる前にすこしまどろめてそれがとても気持ち良かった。

おつかいは決まっていたような気がする。
そうそう決まっていた。
豚バラとかピーマンとかひき肉とかチラシみて書いてあった。

セルフレジでは特に変な感じにならずにすんで大丈夫だったような。

今日のお昼は海鮮巻きを食べた。
自分にしてはとても珍しい。
とても美味しかったけど量が少なかったから今ごろ腹減ってきたような気がする。

午後からは階上岳へ行ってきた。
カブで行こうか車で行こうか悩んだけれども何となく車で行ってしまった。
30℃無かったからカブで行っても良かったなーとちょっと後悔。
今日の登山道は蒸し暑くて山頂に着いた頃には汗だくだった。
誰もいなかったのでベンチに座って落ち着いた気持でSNSに投稿できた。
いつもは登っている時に山の雰囲気というかそういうの感じるけれども今日は下りが気持ちよかったな。

最近登山熱が冷めてきて登山欲も薄まってきていたから今日行けてよかった。
もう中腹のしるし平から登ってやるぞー！的な意欲はほぼなくなってしまった。
実際登ればすごい達成感みたいなものを味わえると思うけどしるし平から登っても大開平から登っても主治医は階上岳へ登った回数しか見てないっぽいからなんかそういのもあって。
まあホントは主治医とか関係なく登れると良いんだけどね。
自j分が無いうえに意志が弱くて…。

う～ん。
今度山へ行くのは診察後かな。
22日が通院日でそれまで天気も怪しいし精神的にも気持ち的にも山へ行こうとなるか分からないし。
あ～でも梅雨明けしたら一気に暑くなるのかなぁ。
去年は猛暑続きで熱中症になるのが怖くて8月とか9月とか全然登山へ行けなかったんだよな。
でも今年は去年よりも精神的に調子が悪くないし暑くてもなんとなく行けるような気がするんだよね。

さてお風呂掃除もしたしお風呂倒してきますかね。
山へ行ったから気兼ねなくお酒も飲めるし。

へばね。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml

歯医者終了

歯医者へ行く前に母とひと悶着あり大丈夫かなぁと思ったけれども母が謝ってきてくれたので何とかなったかな？
母がちゃんと謝るなんて人生で2回目だ。
それに今までだったらそれが普通の母なのにやはり自身と向き合っているせいか言い過ぎたと謝ってくれてびっくりとまではいかないけれども意外といえば意外だった。
俺もそのまま謝罪を受け入れればいいものを母から普段感じている感情をぶつけてしまったとかお互い因果応報だとか母ちゃんは買い物のことを言ってて俺は人としてのことを言っててそれで食い違ったとかマウントとるようなことを言ってしまったのは反省している。
母も親失格だねと今更ながらに言っていた。
まあそれは良いんだ。

歯医者で軽い虫歯だからすぐ終わるのかなと思ったらみっちり1時間かかってしまった。
前回とは違って変な自生思考が働いてしまったけれども思考伝播した感覚はなかったのが幸い。
でも気になったのが治療中に先生がものすごく苦しそうに治療してくっださっていて最後に治療したところから悪くなっていくこともあるので定期的に受診してください。あと歯磨きとても頑張られているので今までの調子で続けていってください的なことを息をするのも忘れるようにとても苦しそうにおっしゃっていて俺のこの人に抑圧的？な意識が原因なんじゃないかなって思ってしまって不安になった。
俺のせいだとしたら先生ごめんなさい_(._.)_
はぁ…。
とはいえ1年8か月ぶりに歯を診てもらって軽い虫歯1か所だけだったなんて奇跡的だよね。
TePeの歯ブラシ使う前なら考えられないことだよ。
TePeさまさま。
ありがとうございます。

いやぁ無事歯医者終えれて良かった。
神様仏様歯医者様ありがとうございます。
主治医には微妙な報告になってしまうのはとても残念だけれども致し方ない。

麻酔も使わなかったから飲み食いしても構わないとおっしゃられていた。

先生を苦しくさせてしまった？のは申し訳ないけど歯医者を無事終えられたのはおめでたいことなので今夜は祝杯と言っていいのかしら？
まあ良かったねと言うことでありがたくお酒をいただいましょうかね。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

枕の感想

23：30～7：30の8時間睡眠だった。
4時ころトイレに中途覚醒してしまい再入眠できるか不安だったけれどもそのあとうっすら意識のあるような無いような感じで7時半まで眠れたというか休めたというか半睡眠状態？みたいな感じだった。
今日は歯医者があるので睡眠不足状態になるのは避けたかったが一応8時間眠れたことにしたけれどもこの後どうなるか…。
お腹が緩い症状はすでに出始めている気もするがこれは時間がたてばおさまるだろう。
頭のぼわぼわ感はすでにあるのでこれは時間が増すごとにひどくなっていくと思うから14時から歯医者だし少し不安。

新しい枕の感想だけれどね。
長時間眠れなかったのは特に枕のせいと言うことではないと思う。
良くあることだし。
きっとたまたまそういう日だったんだろう。
肩の痛みはあることにはあったけれどもずいぶんとやわらいだ印象。
全くなくならなかったのは残念だけれどもずいぶんとマシになったから良いんだと思う。
前までは痛すぎてすぐに姿勢を正せなかったからね。
あとは枕の高さが少し高いかもしれないと感じたので高さ調節クッションを抜いてみようと思って。
これで約1㎝低くなるみたい。
あとはなぜか腰が痛くなってしまった…。
あとはこれが一番驚いたことなんだけれども肩の凝りが全くなくなった！
肩が全然疲れてなくて驚くほどスッとしててマジで驚いた。
こんなにも肩が穏やかになるなんて想像すらできてなかった。
こればかりは凄いなと実感した。
なんか自然と姿勢までマシになった気がする。
これはでかいというか高い金払ってまで枕を買い替えた恩恵を受けられていると思った。
ということで返品しなくて済みそうで安心した。
10段階評価で言えば満足度は8くらいかな。
ヨコになった時の肩の痛みがやわらいだものの完全に無くならなかったのが‐2点と言ったところだろうか。
あとはやはり想像もしていなかったほど肩の凝りが全くなくなったのはかなり満足度が高いかな。
あとは高さを調整してどうなるかかな。
まあ値段がやはり高すぎると思うけれども買ってよかったとは思えたかな。

さてこれからおつかい聞きに行って買い物行って午後から歯医者ですな。
今回も思考伝播やら統失の症状が出なければ100点満点だけれども前回ようにうまくいくかどうか…。
それが心配だけれども主治医に良い報告が出来るといいけれども。
歯医者終わったらまたブログを更新することにします。

それではへばね。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ850ml

今日の日記

0：00～9：30の9時間30分睡眠だった。
今日は左肩が痛む瞬間が分かった。
左側を下にして向いててその横向きからさらにグイっと下向きになろうとしたときに左肩の関節？が痛み出してあ！この状態で寝てるから痛いんだと分かったというか。
と言うことはだ、いくら耐圧分散の枕を使用したところでその角度までグイっと下を向いてしまったら関節が痛んでしまうのではと…Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
だがしかし実際に使ってみるまでは分からんだろう。
枕は19日前後に配送予定とあったけれども昨日もう発送連絡が来て会社が愛知県だから愛知から発送だと思い込んでいたら東京から発送されていてお届け予定日は今日になっていた。
もう届くとは正直嬉しい。
でも14時過ぎ現在追跡してみたらまだ八戸の営業所にも届いていない様子。
だからほんとに今日届くか怪しい感じだな。

母に正直に枕買ったことを言おうかどうか悩んでたと打ち明けた。
何で？と言うのでまた買い物して！って嫌な感じで喋られるかと思ってそしたら枕は大事だからねって言ってくれたから安心したと言ったら誕プレあげたし別にいいでしょと言うのでもう何でもかんでも母ちゃんに報告しないと気が済まなくなったから生きずらくなっちゃったよ、前までなら黙って買ってそれで済んでたけど荷物届くとバレるけどと言ったら荷物届いたらまたなんか買ってるって思っちゃうよと正直に言っていた。
母にしては珍しい。
いつもならそんなことないとか言って否定してくるのに。
やはり少なからず自身と向きあってきて自己理解が深まってきてるのかもなぁと何となくそんな風に感じた。

おつかいの時の記憶がまたわずかしかないな…。
そんなに苦には感じないで買い物へ行けた気がする。

セルフレジでは接客されなかったので良かったっけかな？
良く憶えてないや。

お昼は今日も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。
明日は歯医者だから歯に食べかすが残らないように麻婆丼だな。
忘れずにメモしとこう。

午後からは何をしたらいいのか分からずとりあえず数独して明日の歯医者のために鼻毛の手入れしてなんとなーく時間が過ぎるを待ちつつこうしてブログの更新をしている。

なんか山へ行こうとする気持ちが薄れてきてしまってこのままでいいのかなぁ…とモヤモヤしておる。
主治医は運動は大事です！と強めに訴えていたし階上岳へ登ってる回数も確認してたしやはり行った方がいいのだろうけれどもそういう風にされると天邪鬼とまでは行かないまでもなんとなーく気力が薄れてきてしまうというか自分の中で大事に思っていたことが解放されて大事じゃなくなってしまいつつあるというかなんか難しくて良く分からないけどそんな感じかなぁ。

あ、そういえば昨日書いた例の十字路だけれども今日もやっぱりこちらが優先なのに車が走ってきて今日は昨日のことを教訓におとなしく道を譲ったんだけれどもやっぱりモヤモヤしてしまって心が狭いなぁと痛感しておる。
昔はそんなこと中あったのになぁ…。
なんでこんなにも心が狭くなってしまったんだろう…。
欠の穴の小さな野郎だぜ＿|￣|○

あ！枕が配達中になってる。
よしよし。
明日の目覚めがどんなものか楽しみだな。
その前にちゃんと眠れるといいけれども。
睡眠不足状態で歯医者何て勘弁こうむるぜ。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

思い切って枕購入

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
昨日と同じですな。
またヨコ向いたまま寝てたみたいだけれども今日は昨日と逆の右半身を下にして寝ていて肩の痛みはそれほど感じなかったので助かった。

おつかいは決まってなかったっけかなぁ…また記憶があやふやだ。
まあ苦も無く決まったので良かったけどおつかいとは別の話でストレスを感じてしまい何だかなぁと。
母が父と話が通じないとストレスを感じるのと同様に俺は母と話が通じないとストレスを感じている。
ん～でも最近は話が通じてなくても大丈夫というかきっと通じてないなと思いながら話してみたりするのだけれどもあとから母がまた同じ話題の話をしてきて昨日そう言ったじゃんという感じに感情的に話してしまってそれで疲れるというかストレスがたまる。
やっぱり話通じてなかったとか言っちゃうし母が同じ話題を振ってこなければそんな嫌な感じにならずに済むし昔ならちゃんと割り切れていたので話が通じてなくても母はそう思ってるんだなと話を聞けたのに昨日の話じゃないけど今は性格悪くなって心も狭くなってしまって全然ダメなんだよね。

性格悪くなったと言えば今日のスーパーへ向かう途中で変則的な十字路があるのだけれどもこっちが優先なのに一時停止側の車がにらみつけるように走行してきてそれで俺もそっちが停止だろう！とお前が悪いんだろう！とばかりに最後までその相手をにらみつけてしまってホント頭悪くなったなぁー…としみじみ感じてしまって。
あんなに人をにらみつけてしまうなんて人生で初めてだったよ。
昔はガンつけるとか言ってたよねｗ懐かしいｗ
ガンつける何て頭の悪い人間がやることだと思ってたからガンつける人をちょっとバカにしてて下に見てたけどとうとう自分もそんな人としてレベルの低い人間に成り下がってしまったと。
人格の荒廃ですな。
ん～でも人を下に見なくなったという意味ではある意味良いのかな💧
実感としてあるのはここ一年くらいかなぁ…つい最近だよな心が狭くなったと実感するようになったのは。
そこの十字路は一時停止側が分かりづらいから走ってきてしまうドライバーの気持ちも分かるんだけどさ、自分は分かってるからそこを通るときはちゃんと止まるし対向車きたら譲るしなんかだからと言うか思考が自己中になってしまっているんだよね。
譲り合いの気持ちがなくなってしまってルール重視の頭の固い思考になってしまっていて…。
参ったなぁ…。
生きずらいっす、、、

タイトルの枕だけれども思い切ってトゥルースリーパーのセブンスピローの高反発枕を大奮発して買ってしまった。
そのお値段なんと16800円！
枕のくせに高すぎるだろう！
なんか枕単体で買ってもあまり必要とは思えない付属品セットでも同じ値段だったのでセットのほうを買ったけれどもセット要らないから枕単体を安くしろよ！と思ってさ。
なんかあこぎな商売の仕方だなと思ってさ。
お得感を演出したかったんだろうけれども逆にイメージ悪くなるわ。
この枕低反発が売りだと思ってけど高反発のやつもあったので高反発のほうを選んだ。
この商品が発売さればかりのころいいなぁと思ったけどあの滑らかな勾配と低反発じゃ高さが物足りないだろうなと感じてニトリで枕を買ったような記憶があるよ。
ブログ内検索したら2019年の3月に枕買ってた。
そうそうその時だと思うけどフォロワーさんもトゥルースリーパー買ったけど合わなかったとかおっしゃってて買わなくて良かったーと思ったのを思い出したよ。
今回は当時と状況が違うというか横向き時の耐圧分散が目的なのでトゥルースリーパーが良いかなという考えに至った。
しかも高反発だから低反発のような沈み込みも少ないだろうし俺好みだろうと思って。
届くのは19日前後と書かれていたな。
あと合わなかったら返金対応してくれるらしい。
正直そんなの手間でやりたくないけど安い買い物じゃないから合わなかったら返品しようかなという気持ちもあったりなかったり。
これで肩の痛みやこりなんかが無くなってくれると嬉しいけれども。

恐る恐る母に枕買ったよと報告したら枕は大事だからね良かったんじゃないと(´▽｀) ホッ
また買い物して！と嫌な感じで言われると思ってたから安心した。
誕プレに1万円くれたからそれで買ったよありがとうございますと言っておいた。

新しい枕で寝るの楽しみだな。
どんな感じになるのかな。
頼んまっせ。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ｍｌ

頭の悪さと人格荒廃

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
トイレに中途覚醒もなく眠れたけどまた寝返りをうたないで左半身を下にして寝ていて肩がものすごく痛かった。
なんで痛むのに寝返り打たないんだろなぁ…。
どっかの神経バカになっているのかもな…。
なんかすごい値段が高くて肩まで全体的に支えてくれる枕あったよな。
トゥルースーリーパーだったっけ？
あれなんかよさそうだなと感じるのだけれども高いからもし合わなかったら痛い出費だしどうなんだろうか(?_?)
あとで検索してレビューでも見て見ようかな。

10時過ぎにおつかいを聞きに行ったのにまだ決まってなかったけどすんなり決めてくれた。

セルフレジではなんか雰囲気的に無理して明るく接客してくれているような女性店員さんでその明るさに救われるのだけれども無理してないかなぁと余計な心配をしてしまうのであった。

お昼は唐揚げ弁当。
安定のおいしさ。
ごちそうさまでした。

午後はまだ数独してなかったと気付いてやり始めたけども新婚さんいらっしゃいの放送とかぶってしまい流し見というかほぼテレビの情報は入ってこなかった。
マッチングアプリにいいねが来ていて見て見たけれども多分業者だっただろうな。
プロフが定型文のやつは皆業者だと思ってるからな。
写真もなかったし。
いつものごとく有料会員になるきっかけにはならなかった。

で母がシーチキンあるものだと思ってたらなかった！と言っていたのを思い出しカブに乗りたい気持ちもあったしカブで湊高台店まで行ってきてシーチキンだけポイントで買ってきた。
今日はポイント7倍の日だからホントは現金で買ったほうがお得なのだろうけれども面倒くさかったしシーチキンだけならいいかと思ったけどノンオイルじゃない普通のシーチキンって高いのな。
400円もしたよ。
で帰りにちょっとだけ遠回りして海沿い走って帰ってきた。
久しぶりのカブで最初は楽しかったけれども後半は後ろの車を意識してしまって何だかなぁと…。
カブ＝遅いって言う認識の人がほとんどだから性能的に普通に走る分には何の問題もなく流れについていけるのにカブってだけで追い越してくる車がいるからどうしても後ろの車を強く意識しちゃってね。
俺も頭悪くなったから追い越されまいと必死でね笑
それでなんか何だかなぁとなってしまう。

頭悪くなったと言えばカブの運転にしてもそうだけれども普段の生活でも陰性症状と認知機能障害でとても頭が悪くなったなぁと感じるのと比例して人格というか性格も悪くなったなぁと感じてしまうんだよな。
頭の悪さと人格の荒廃は関係あるんじゃないかって個人的には強く感じているのだけれども検索してもそんな内容の記事は一つもヒットしなくてね…。
あぁ俺だけなのかなぁとなったりして。
頭悪いとさバカなこととか言うじゃん。
バカなこと言うのは昔からなんだけれどもバカなこと言ってしまったなって昔は瞬時に気づけて内省出来てたじゃん。
それが今はただのバカになってしまってほんと頭悪くなったし人格も悪くなったと感じるのだけれどなぁ。
生きてる実感も薄いしな。
まあでもブロナンセリン飲む前に比べたらもそのすごく人間っぽくなったけれどもそれでもまだ感情鈍麻だし生きずらいことには変わりないよ。
死にたいとかはもう数年前から全然思わなくなったしな。
いかに生きるかのほうがどっちかって言うと考えてるだろうな。

はぁ、またまとめ方が分からなくなってきたのでおしまい。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

早朝覚醒

23：30～4：30の5時間睡眠だった。
早朝覚醒でかなりの睡眠不足状態に陥ってしまった…。
頭のぼわぼわお腹の緩い症状がこれから増してくと思われる。
嫌だ…、ほんと嫌だ。
しんどい一日になりそう。

なんか10月に帰国予定の姉からライン来ててパスポートが4月で切れてたとか…。
それで戸籍謄本が必要だけれども姉のアメリカのメールアドレスだと市のホームページに問合せが出来ないとかで俺か父に頼むことになるかもしれないって…。
マイナンバーとかマイナンバーカードとか必要じゃなければいいけれどもというので姉と甥っ子のマイナンバーを画像で送ったら個人情報だからラインで送ってほしくなかったけれどもありがとうと…。
Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
良かれと思ってやったことがそこまで頭が全然回ってなかった…。
ごめんと謝ったら大丈夫姉もやったことあるからと。
ほんともうダメだよね。
知識とか常識とか無くなっちゃって…。
危機管理意識も全くなくて…。
あぁ…やっちまった…。
まあでも大丈夫だとは思うけどラインって中国の会社かと思ったら韓国なんだね。
ならまだ安心かな。
で、自分なりに分かる範囲で調べたら戸籍謄本を本人以外が取得するには委任状が必要みたいで市のホームページからダウンロードできるみたいだった。
だから姉がダウンロードして印刷して委任状書いて我が家へ郵送してそれをもって俺か父が役所へ行って手続きをしてまたアメリカへ郵送しなければならないということになるのかな。
普通の人ならなんてことは無いんだろうけれども俺は対人恐怖症気味だし父はやればできるのだろうけれどもあまりあてにならないというかさせたくないというか…。
はぁ、マジで困ったな。
姉にアメリカのパスポートは取得できないの？と聞いたらアメリカ人じゃないから無理だとかで。
最終手段としてアメリカ国籍になることはできるけど日本国籍から抜けないといけないからそれは最終手段であまりやりたくないとかで…。
はぁ…。
つうか日本に来るつもりでいるのにパスポートの期限切らすとかうっかりさんだよな。
姉にもうっかりさんだなと言ったら死にそうなほど具合悪くてそれどころじゃなかったと。
ふむふむと思って。

あぁ…めんどい。
睡眠不足だから余計めんどく感じてしまう。
いっそのことアメリカ人になってあっちでパスポート取ってくれと思ってしまう。

あぁそれと母に早起きだねと言われて4時半ころ起きちゃってといったらまた口癖のようになんでだろうねと言ってくる。
何でだろうねじゃないんだよな…！
起きちゃったんだよ、普通の人ならそれからまた寝れるだろうけどそうじゃないんだよ。
ほんとストレスというか脳に違和感が走る。
何でだろうねじゃなくて症状なんだよ。
いい加減なんでだろうねって言うのやめて欲しい。
そうなんだね、の一言でこちらとしては安心するのに。

あぁだめだ。
今日一日耐えられるかな。
山へ行くつもりもあったけど睡眠不足じゃ危ないしやめるしかないし。
つらたん。

これから眠れなくても少しでも休めるようにまたベッドへ行ってみよう。
気休めにもならんかもだけれど。
ほんと睡眠不足困っちゃう。
何でこんなことになるんだろうね。
あれ？俺も言ってる（苦笑）

あ、あとそういえばXにポジティブ日記を投稿しなくなってから久しいけれども自分でワードには書いてたけど3日前くらいからそれもしなくなった。
ポジティブ日記付けとくと日中何をしているのか主治医に話さなくても伝わるので良かったんだけれども今は診察メモ主体になってきていると思うからもう大丈夫かなと思ったりして。
主治医も気になるならきっと日中は何をしていますかとまた聞いてくるだろうしそしたらまたポジティブ日記付けて伝わるというか気持ちを読み取ってもらうようにしよう。
ポジティブ日記書かなくなってから凄い気が楽になった。
何かから解放されたようなそんな気分。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

散髪

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
昨日と同じですな。

遅く起きたけど母が廊下のワックスがけをしていておつかいはまだ決まってなかった。
ワックスがけなんかして体調大丈夫か？と聞いたら大丈夫じゃないよ！鬼のいぬまにだよと言っていた。
なにやらワックスがけとかやっているところを父に見られるともう元気になったと思われてしまうので父が留守にしている今のうちにやってしまおうということだったらしい。

おつかいを決めるのは少し時間かかって少し疲れたけど大丈夫だった。

セルフレジでは受け身になり切れず昨日までのような自然体ではなかったのが残念だったけれどもまあそんな気にするほどでもないかな。

お昼はホタテご飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは重い腰を上げて散髪した。
髪を切りたいけどどうにこうにも面倒くさくて行動に移すまでに時間がかかってしまった。
でもやっぱり散髪するとスッキリして気持ちいい。
バリカンの直刃で丸坊主だからね。
相当スッキリするよね。
ひげもそったしぼさぼさだったまゆ毛も手入れしたしこれであと1か月は大丈夫だろう。
いつものようにSNSに需要もないのにビフォーアフターの記念撮影をアップした。
お目汚しすみません🙇
目がヤバいよね目が。
生気を失っているんだよね完全に。
でもそれが普通だから仕方ないね。
加工もなしにイケメンでもないのによく晒す勇気があるよね。
ただ46歳になりたての統失のおっさんの顔見せられても困るだろうにね…。
まあいいんだ。

明日は山に行けたら行きたいなー。
天気予報がころころ変わるし梅雨時期だから天候も不安定だしどうしたもんかと。
精神的にも行ける気持ちになれるといいけれどね。

あ、そういえば過去の日付に設定すればブログ村の新着記事に反映されないみたいだね。
まだ残ってるから過去の日記アップしようかな。
なんか何時に起きたとか何食ったとかそんなんばっかりで面白くもなんともない。
ま、いいか。

あ、あと昨日飲み食いして2㎏も増えてたｗ
まあ元の食生活に戻れば体重も戻るだろうから笑ってられるけど。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール500ml

たくさん食べてたくさん飲んで

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
今朝も7時前に意識が戻ってまだ早すぎると頑張ってヨコになっていてうっすら意識があるような感じで起きたら9時前だった。
う～ん、長時間眠れているけどよく眠れているという実感はあまりないなぁ。

おつかいは決まってなかったけど今日は俺の誕生日と言うことで夕飯はお寿司にすると決めてくれたので良かった。
あと母からいつもありがとう、と書かれたポチ袋を誕プレとしてもらった。
中身には1万円も入っていた。
実は昨日のうちにもらえると分かっていたんだけれどもポチ袋に手書きでメッセージ付きだとは思ってなかったのでありがたみが増した感じがした。
母も頭の働かない中何がいいか悩んだらしいけど現金がやっぱり一番いいと思ったんだって。
去年は自分でモンベルのシャツを誕プレに買ったらそれの代金をプレゼントしようか？いくらしたの？と聞くので1万円くらいかなと言ったらえ～そんなに高いの、じゃあ半分だすと言って5千円くれたのをおぼえてる。
母に言ったら全く覚えてないとのことだった。
だから今年はだいぶ奮発してくれたんだろう。
なんか毎日頑張ってくれているからと言っていた。
今年は自分に誕プレ買わなかったので嬉しかった。
ありがとうございます。

セルフレジでは自分から押し付けるような空気感を発していなかったので店員さんが自然体だったのが嬉しかったけど俺の頭の中はやはり視界が不安定でぼやけて見えずでもそれが多分俺の自然体だから受け身でいられて良かったんだと思う。
この調子で頼んます、自分。

お昼は麻婆丼。
唐揚げ弁当にしようと思ったら他の商品選んでいる間に2個残ってた唐揚げ弁当が売り切れてしまってありゃまと思って無難な麻婆丼にした。
ごちそうさまでした。

なんか知らないけれどもものすごく頭と首と肩が重い。
寝違えたのかなぁ…。
精神的というか身体的というか肩から上がものすごくしんどい。
どうしちゃったんだろう。

メールを確認したらUruさんからハッピーバースデーメールが届いていて毎回Uruさんからのメッセージを見ると思うのだけれども誕生日っておめでたい日なんだなって。
心が明るくなった。
フォロワーさんからもいいねやお祝いのリプをいただきありがたかった。
去年はずいぶんとはしゃいでいたみたいで恥ずかしいとか思ったので今日は控えめにポストしたつもりだけれどもいつも見て下さっているフォロワーさんは気づいてくれてうれしかったんだろうなやっぱり(´▽｀) ホッ

あ、あとこのブログを始めたのが2013年なのだけれどもそれ以前のワードに記した日記が見つかってこのブログに載せようかどうか悩んでおる。
古い日付に設定してもブログ村には新着記事として反映されてしまうのだろうか(?_?)
だとしたら一気に更新したらブログ村を荒らしてしまうことになるかもしれない。
もしそうなったらごめんなさい。

さて、今日はおめでたい日だからね美味しいものをたくさん食べて大好きなお酒もたくさん飲んで幸せになろう。
晩酌迄時間があるな…。
これから何しようかな…。
母が午後から自ら運転して病院へ行くというので車使えないし天気が不安定でカブに乗る気にはなれないし。
どうしたもんだか。
う～ん、録画消化できたらするか。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール1185ml・缶チューハイ1000ml

弱弱しい

23:30～7：00の7時間30分睡眠だった。
7時間半眠れても睡眠時間に不安を覚えるこの体質どうにかならんかなぁ。

おつかいは決まっていたか決まっていなかったかおぼえてないけど大量だった。
リンゴとかキャベツとかかさばるものがあるうえに大量だったのでかごにおさまるか不安だったけれども何とか大丈夫だった。

セルフレジではいつもなら自分の意識というか気持ちというか空気を優先するというか押し付けるような感じだったけれども今日は完全に受け身だった。
だから変だったかもしれないけど別にどうってことなかった。
店員さんに対する受け身の自分なりの自然体の反応だったので。
それと今日は意識しなくても自然と視界に入る人の顔を把握というか認識できてよかったな。
これが自然体だよなぁと久しぶりに実感できた。
現実の世界を五感で把握しそれに対して反応が出るというか認識して行動する。
いつも視界不良の中不確かな情報で頭の中だけで生きているのかよくわかったよ。
そりゃ生きにくくて当たり前だよ。
現実が見えてないのだから。
自分の腹の中の気持ちも分かる感じで今日はなんか調子が良かった。

が…！

買い物から帰ってきて母にトウモロコシ売り場で選んでる人いっぱいいた？と訳の分からないことを聞かれてしまいそれで気持ち的にはその時の売り場のイメージできるのだけれども頭で考えて言語化することがとても困難でもう頭が苦しくなって知らん！と言って母のもとを去った。
ほんとそれがストレスでそれから頭の調子がおかしくなって参ってしまっている。
食費の家計簿つけて体重管理表つけてレシートを母に渡しに行ったときに自分のことで精いっぱいで他の人がトウモロコシ買ってるかなんて言語化するのが難しくて頭がわぁぁぁ！ってなったよ。って言ったらそうかそうかごめんごめんと主婦は商品見て選ぶからさ、そういう人たくさんいるかなと思って。と言われてまた頭がわぁぁぁってなってしまって結局は母は母の立場でしか物事を考えられず俺の気持ちなんて分かってなくて…余計なこと言っちゃったねと言いつつも自分のことを正当化していてなんか…ね…。なんかだったよ。
俺も俺でなんか母の言葉を聞いたらなんか謝罪してほしかったみたいな気持ちになっていることに気づいて俺の人格的にも問題有る感じがした。
売り場にそういう人がいたかどうかじゃなくて言語化できる能力がないことを言いたかったのに全然分かってもらえてなくて…。
何回も認知機能障害だからと言っているけど母うんうんと聞いているだけで全然分かってないし困っちゃうね。
俺は精神障がい者なんだよ。
はぁ…。
ほんとバカになってしまったよ。
精神的にも気持ち的にも全然余裕が無いよ。
疑問形でマウントとってくるようなことを言われると頭がおかしくなるよ。
母が嫌だよ。
はぁ、愚痴った。
自分が弱弱しすぎてむなしいよ。

お昼は牛丼。
ごちそうさまでした。
牛丼売ってる日はなるべく牛丼買うよね。
体重増やしたくないから。

午後からは特にやることもなくおにぎりあたためますかを消化した。
久しぶりに見ると面白いよね。
見るままでがね、時間かかるというかなんというか。

障害年金の診断書送ってからそろそろ2カ月。
あと1か月は待たないといけないだろうな。
今まで気にしたことなかったのになんか急に気になりだしちゃって💧
待つと長いし精神衛生上良くないのにね。
気にしたところで早く届くわけもないし💧
あ～何年更新になるのだろう…。
あ、あとXで初診が未成年の時なのに厚生年金にしたいらしくその旨を強く訴えたとか書いてた人がいてそんなの無理だろうと思ってさ…。詐欺じゃんね。
そのくせ他人には厳しい感じでなんかいい印象を持たなかったけどまあフォロワーさんでもないしフォローしてるわけでもないし別にいいんだけどさ、なんか気になっちゃって。
たぶんそんな申立書の内容じゃ審査通らないと思うけれども…。
まあ受かればそれに越したことないけどさ。

さて今日はこれから何しよう。
もうお風呂は沸いてるな。
お風呂入る前に気分転換に海までちょろっとドライブでもしてこようかな。

今日は弱弱しい自分を自覚できたある意味良い日だったかもしれないな。
そう、俺はとても弱い存在なのだ。
常にそういう気持ちでいられればある意味アイデンティティが出来上がって生きやすくなるかもしれないけどどうもネットベンケイでね…。

良くないね。
俺は弱くてちっさい人間だよ。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml

今日の日記

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったらしい。
7時前に意識が戻ってまだ壁掛け時計のバックライトがついていたので7時前だと分かり起きるにはまだ早すぎると頑張って目をつむって意識があるような無いような感じで起きたら9時前だった。

おつかいのメモはもう書かれていて一安心。
夜のおかずに悩んでいたけれどもそれもかつおと決めてくれたので良かった。

セルフレジでは今までのような頭で変に意識することはなかったけれども緊張していたというか感情と思考が停止している感じで変な空気とかにはならなかったけどなんか緊張が少しだけ伝播したような気がしないでもない。

お昼は牛丼！
量が少ないせいだと思うけど牛丼食べると体重が減るから好きなんだよね。
ごちそうさまでした。

午後からはすることもなく何かしようという気力もなく早々にブログを書いてしまおうかと考えたりもしたけどガソリンを詰めてこようと思いついてガソリン詰めてきた。
で行くときに道路を外国人のご家族とみられる人たちがいたんだけれどもその中の娘さんと思われる方が超かわいくて自分でも無自覚に超かわいいと念を送ってしまっている状態で気持ちが爆発しててそしたらその女性がそれを察知したらしく振り向いて自分の顔を見たけど俺はただのキモいおっさんなので一瞬振り向いただけで避けるように見ていたというかなんかヤバい奴だと思われたかは分からないけれどもそんな感じだったｗ
なんていうのかな、スタイルは抜群だったけど庶民的な可愛さだったな。
まああれだ、純粋にかわいいと思ったけど年齢的に多分娘でもおかしくないしそう考えたら俺やべーやつじゃんと思って…。

家に買ってきたら任意保険の保管証券が届いているよと言われたので車に積んどいたほうが良いんだろうなと思って車の車検証入れに一緒に入れて気付いたのだけれども今年の軽自動車税の納税証明書がまだ届いていないと。
心配になって母にたずねてみたが届いたら俺に渡してるよねと言うので確かにと思ってまだ届いてないのかぁ…とぼんやり思いながら納税通知書を確かめてみたら何やらもう証明書は送らないと書いてあった。
車検場で電子的に納税しているか確認できるようになったらしくそのようなことが書かれていた。
バイクはまだ証明書が必要みたいだけれども軽自動車はもういらないみたいでそれが分かってとても安心した。
車検のたびに必要だから神経使って毎回ちゃんと車検証入れに一緒に入れてたから。
それをしなくていいだけで随分と気持ちが楽になったよ。

あとは鈍感力が身についたというか昨日の歯医者で変な自生思考や思考伝播が無かったから良かったと思ったけれども確かに変な自生思考は働かなかったように思うけど思考伝播というか伝わる？ものはあったように思う。
今までだったらそれで思考伝播してしまった嫌な気持ちにさせてしまったと凹んでいるところだったが今回は伝わることが普通のことと認識があったのかな？自分でもよく分からないけどいい意味で鈍感になったなぁと思った。
だからその変な自分が俺だからそれが伝わって先生の喋り方も変わってしまったけれどもそれは俺が普通に変だからであってべつに凹む事象ではなくなっていたというか。
うまく言えないけどなんかそんな感じのようなきがする。
あと先生は喋り方が俺に合わせて変わってしまったけれども先生の喋り方に精神的というか気持ちに余裕があったから俺も思い悩まずにすんだような面もあるのかなぁ？と今書いてて思ったりした。
だから伝わることが病的なことだと以前なら思っていたし考えていたけど伝わることって普通のことなんだって。
まあ病的な思考伝播とは一線を画すけども。

昨日の歯医者の一件で思考伝播のない世界ってどんなに素晴らしくてどんなに生きやすいだろうって想像できた。
今でもどこか無意識レベルで思考伝播してしまっていると思っている節がある。
だからいつまでたっても人を避けるし良くならないんだと思う。
被影響体験による自我意識障害を認めるとも診断書にかいてあったしね。
でも昨日の歯医者では自分だけの世界がちゃんとあって他人との区別が普段よりも分かっていたような気がしたんだよね。
まあこれも成功体験の一つだね。
こうしてじょじょに良くなっていくといいな。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

歯医者（歯のお掃除）

無事歯医者に行ってこられた。
睡眠不足状態でお腹は緩いし頭のぼわぼわ感は増すしで不安だったけれども結果から言うと変な自生思考も思考伝播もなくて安心してお掃除をしてもらえた。
最初に歯の検査してもらって次に歯茎の検査してもらって前回よりも歯茎の状態良くなってますね、歯磨き頑張られているんですね、磨きづらいところ以外は磨けてますねと。
それで虫歯は…？と聞いたら今のところないですね、あとは歯のお掃除をしながら診ていきましょうとのことだった。
で歯のお掃除って機械いろいろ使って大変なんだなぁという自生思考？というか感想？そういうものは頭に浮かんできたけどそれ以外の変なことは全く頭に浮かんでこなかった。
歯のお掃除が終わって先生が何やらカシャカシャと写真撮ってて怪しい箇所が1つだけあるのですけどとそのカメラで撮った画像を見せて下さり素人目でも少し黒くなっているような感じが見て取れた。
う～ん、このまま様子見ますか？それともやりますか？とおっしゃるのでやりますと言ったらまだ小さいうちにやっといたほうがいいですねと1日で終わりますからと。

と言うことであと1回次回は17日の14時の予約。
あと前まで領収証くれなかったのに領収証くれたのでピンときて受付見たら手書きからPCに変わっていた！
カメラと言いPCと言い進化してるではないか…！
素晴らしい。
でも保険証はまだマイナカードじゃなかったな。
お客さんがお年寄りが大半だろうしまだまだ普及はされてないんだろうな。
なのにごり押しする政府よ…。
まあその話は良いか。

先生も改めて歯磨きがんばってますねって褒めて下さってとても嬉しかった。
あと何よりうれしいのはやはり思考伝播などの統失の症状が出なかったのがとても嬉しい。
症状さえ出なければ親切丁寧な歯医者さんだし全然怖くないよ。
こんなにも気持ちのいい状態で歯医者終わったの初めてだよ。
嬉しすぎる。
主治医の治療の効果だろうなぁ、、、
虫歯も1か所しかなかったし軽いから1日で終わるし今回行けてホントよかった。
安心したよ。
症状に脅かされていないのがこんなにも安心できるなんて(´▽｀) ホッ

次回の歯医者へ行く心持も大部軽くなったしね。
歯医者の予約してホントえらかったね。

今夜は祝杯じゃ。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

起きてしまった

起きてしまった。
23：30～6：30の7時間睡眠だった。
昨日の夜からもう緊張していてもしかしたら今日は睡眠不足状態になってしまうかもと心配していた。
途中2度くらい中途覚醒しそうになったけれども自然と眠りにつけて3度目でしっかり意識が戻り起きてしまった。
それでも1時間くらい目をつむりながらうだうだしていたけど入眠は出来なかったけど休むことは出来た。
あぁ7時間睡眠か…。
とても微妙な睡眠時間だけれどもとりあえず7時間眠れれば大丈夫という線引きをしているのでなんとか大丈夫だとは思う。
ただすでに頭のぼわぼわとお腹が緩い症状が出てしまっている。
お腹のほうは時間がたつにつれ治まってくるだろうけれども頭のぼわぼわ感はきっと時間が増すごとにひどくなっていくと思われるので歯医者がとても心配。

はぁ…。

午前中はいつものようにかスーパーへ買い物へ行ってお昼は歯に食べかすが詰まらないように麻婆丼にしようと決めている。
食後は歯を磨いてカフェラテ飲んで14時予約なので13時半ごろ最後の一服をしてまた歯を磨き歯医者へ行こうと考えている。

はぁ…。

あ、ひげはもうそった。
鼻の脇の部分もそったし鼻毛は自分で手入れできる精いっぱいやったつもりだけれどもやはり全部綺麗には処理できないんだよなぁ。
まいいけどさ。

あといきなり関係ない話だけれども母ってもう少しというかもっと評価されても良い人物なのではとふと思ったりした。
うつ病の中母なりにできることを頑張っているし驚くほど自分のことにお金を使わないしとても頑張っていると思う。
ただ人を使ったり人に強要したりそういうマイナスな部分があるから俺の印象としてはあまりよくならないというか…。
俺の捉え方の問題であってきっと母はもっと評価されるべき人間なのだろう…。
俺ももっと自分と向き合って自分のことが分かれば母の捉え方も印象も変わってくることと思う。
気持ちに余裕が全然ないんだよね俺は。
そもそも人の気持ちが無いかもしれないし。
あぁ…。
朝からうんざりしてきた。
この暗くてねちねちした？自分の思考に…。
いやや。
切り替えよ。
今は忘れよ。

歯医者が終わったらまた歯医者についてブログを更新しようと思っとります。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ850ml

明日はいよいよ歯医者

0：00～9：00の9時間睡眠だったらしい。

おつかいはどうだったかな…。
おぼえてないし思い出せないな…。

セルフレジでは接客されなかったけど俺の気持ちが強めだったような何となくそんな感じがした。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からはトイレットぺーやティッシュペーパーとかボディウォッシュを買いにホムセンへ行ってきた。
それで給水速乾のパンツが売っていたので思わず買ってしまった。
綿の下着しか持ってなくて山とか行くと汗かくから以前から欲しかったんだよね。
あとでユニクロへ買いに行くつもりだったけれども特にこだわりもないのでホムセンのパンツでも大丈夫だろうと。
あと帰りにまたスーパーよって頼まれたリンゴだけ買ってきた。
なんか表示価格とレジの価格が違っていて会計するのに戸惑ったというか計算ができないのでとても時間がかかってしまった。
他のお客さん待たせてごめんなさい。
う～ん暗い雰囲気を出していたのか店員さんの声のトーンが俺の時だけ落ちてた気がするけどまあいいか。

そうそう、朝一でエプソンからライトマゼンダとライトシアンのインクを買った。
誕生日プレゼントで1000ポイントもらって他にもどうして付与されたのか憶えてないけど500ポイント貰ったので1500ポイントあったので送料込みでも店で買うより900円くらい安く買えたから。
プリンターのインクってホント高いよね…。
白黒で印刷してもなぜかブラックじゃなくて他のインクも減っていくし。
プリンターももうかなり古いしいつ壊れるか分からないからそろそろ新しいの欲しいけど…。
診察メモを印刷できなくなったらと思うと怖くて。
う～ん、プリンター何年たっただろう…。
あとで調べてみよう。

さて、明日はいよいよ歯医者の日ですな。
一応鼻毛の手入れは済ませておいたけど鼻の骨がゆがんでて軟骨もゆがんでるから鼻の穴の形がいびつでうまく処理できないんだよね。
タバコ吸うから鼻毛も勢いよく伸びてくるし社会人じゃないからいいけど手入れさぼるとすぐにボーボーになるから大変なんだよね。
はぁ…やっぱり虫歯あるだろうなぁ…。
逆になかったら奇跡だよね。
歯医者と言えば妄想や自生思考や思考伝播の嵐で先生や歯科助手さんにとても嫌な思いをさせたよなぁと毎回凹んでてつらい思いをしてきたので今回はどうなることやら…。
今のところ平気だけれども実際に処置中になったら自生思考とか思考伝播とか出てきそうだなぁ。
はぁ…辛み…。

あ、そういえば楽天の電子書籍のアプリダウンロードしてみたんだけれども統合失調症に関する電子書記が多くてびっくりした。
これはあとで購入するしかあるまい。
でもいまさら読んだところでという想いもあるような気がする。
自分の実体験だけで十分だよなぁとか…。
う～ん、でも共感とかできたら嬉しいかな。
俺も俺も！みたいな気持ちが生まれるかなぁ。
気持ちが死んでるからな。
まあでも電子書籍が沢山あるのはとても嬉しい。

問題は明日の歯医者だ。
変な自生思考が働かずに思考伝播もありませんように（祈）

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

今シーズン13回目の山頂

23：30～8：30の9時間睡眠だった。
7時前に意識が戻ったけどまだ早すぎると目をつむってうっすら意識あるような無いような感じで起きた。
今日は昨日から山へ行こうと考えていたので何とか眠れて助かった。

おつかいのメモは書かれていなかったけれども話し合って決めてくれたので良かった。
だがしかし今日は父が飲み会なので夕飯のおかずが必要ないと思い出したのはついさっきのこと。
なので代わりに俺がつまみとして食べることにした。

セルフレジでは今日も違和感を感じることなくいれて良かった。
この調子が続くといいな。

お昼はオムライス。
父の好物のオムカレーがまた売っていると思い込んで買って食費の家計簿つけるのにレシート見たらオムライスって書いてあってえー！と思って現物も確認したらオムライスだった💧
まあ俺の脳内思い込みと妄想で出来てるからこういうミスがあっても仕方ないかな。
アハハ…。

午後から階上岳へカブで行ってきた。
雲行きが怪しかったけれどもこれからずっと天気悪いしカブに乗れるのも最後と思って。
結局雨には降られずカブで行って良かったなーと。
今日の登山はなんだか楽しかった。
登山道はきつかったけれどもその間にいろんな思考や記憶が巡ってきてなんだか頭の中整理されたような？そんなことは無いか…。
う～ん、自生思考かもしれないな。
とにかく今日は楽しいと感じた。
山頂には男性が別々に二人ほどいてベンチで休んでいたので展望台で写真撮って俺もベンチに座りSNSに投稿してなんか空気悪くしてるかもしれないしとか思い込んで早々に下ってきた。
帰り道のカブも別に飛ばすわけでもなく普通に走ってきたけどそれでも楽しかった。
今思うと情緒が少し顔を出したのかもしれない。
そうそう野生のテンも見れたしね。
可愛かったなぁ。
最近階上岳で野生の小動物を見ることが多いな。
うさぎにりすにテンに、ついてるね。
でも登山道の入り口に大きなクマ目撃注意の看板が立ってたのには引いたけどね。
マジかー…と思って。
登山するのやめようかなと思うほどだったけれども普通に登山客沢山いるし意外と大丈夫なものなのかなぁとか思わされて登ってきたけど。
まあ1合目から登るわけじゃないしね、きっと大丈夫だろう。
クマよけのベルもキーンキーンと良い音色が響いてるし。

あ～ほんとしばらく不安定な天気が続くみたい。
明後日からは歯医者が始まるし多分虫歯だから1回で終わらないだろうししばらく通わないといけない覚悟でいるけどどうなんだろうね。
次の通院日までには終わってくれるとありがたいけど2週間しかないから無理かも。
1週間に1回くらいの治療ペースの歯医者さんだからな。
まあ仕方ないな。
これも妄想に過ぎないしな。
どうなるかは分からない。

いや～登山楽しくて良かったな。
良い日になったよ。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ850ml

今日の日記

23:30～9：30の10時間睡眠だった。
前日5時間半の睡眠不足状態だったこともあってかトイレに中途覚醒することもなく9時過ぎても前日とと打って変わってまだまだ眠れそうだと思うほどだった。
もっとうだうだしていたかったけれども買い物があるので仕方なく起きた感じだった。

おつかいは決まってなかったけれどもチラシを見ながらスムーズに豚しゃぶにすると決めてくれたので良かった。

セルフレジでは驚くくらい自然体と言っていいのか分からないけれども違和感を全く感じることなくいられてよかった。
明日も違和感を感じないでいられたらいいな。

お昼は麻婆丼。
昨日結構な量のつまみを食べてしまったので少しでも体重が減るように。
まあ気休め程度だけどね。
あ、そういればつまみといえば今まで惣菜のチキンナゲットを買うことが度々あったんだけれども初めて冷蔵のチキンナゲットを買ったんだけれども惣菜のナゲットを買うより月に3750円も節約できることが分かった。
これはでかいだろう。
つまみ代も月に1万円以上かかっているので節約できるのは嬉しい。
皿にうつしてレンジでチンするだけなのでラップもいらないので手間でもないし冷蔵のナゲットを発見できて良かったよ。
ラッキーだったね。

午後からは水道光熱費の通帳に預入しに銀行へ行ってきた。
今月は固定資産税も引き落とされるので余裕をもって多めに10万円になるように預入した。
ざっくり計算したら7万円強で間に合いそうだったけれども別にお金に困ってるわけでもないし多く入れたからと言って母の預金が減るわけでもないので別にいいかと。
安心だしね。
あ、あと10月に火災保険料が引き落とされるからとはがきを渡されてしまった。
管理は任せると。
俺も頭悪いのでおぼえてられないと思い不安になっていたがそのはがきを通帳に挟んでおけばいいんじゃないと助言をもらったのでそれはナイスアイデアだと思ってそうしておいた。
あ、あとATMの上に通帳と思わしき忘れ物があって丁度行員さんがATMに来たので落とし物ですと言ってしまって落とし物じゃないな…と思って忘れ物ですと言い直してその行員さんに手渡せたので良かった。
帰ってきてから思ったけど銀行じゃなくて警察に届けたらもしかして謝礼とカもらえたかもしれないなーと悪知恵が働いたけども実際にそんなことをすることもないし行員さんがこなくても受付に持って行っただろう。たぶん。
なんかここ数年で財布届けたりATMでお金を取り忘れた人に忘れてますよと声をかけられたり通帳を届けられたりして善い行いというかまあ普通のことだけれどもなのでもし俺が財布やバッグを無くしてもちゃんと届けてもらえますように笑
まあ無くさないのが一番だけれども。

今日はこのくらいかな。
う～ん、あとは母とのやり取りの中でまたモヤモヤしてしまったけれども問題は解決したので良しと言うことにしておこう。
でも何だかまだ俺的にはモヤモヤしてしまって消化不良なんだよなぁ…。
もやもやの原因は人格がまた昔の人格に戻ろうとしているというかすっかりもうその頃の人格のことは忘れていて新しい人格に慣れてきたのに母とのやり取りのせいでその人格が蘇ってきたような感じで…。
っていうかなんかもともとそうなのかもしれないけど自覚が持ててなかっただけかもしれないな。
うん。
これは母から見た俺の人格なのだろうきっと。
ある意味客観視というかメタ認知的な感覚かもしれないな。
長くなってしまった(-_-;)

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

因果応報

23：30～5：00の5時間30分睡眠だった。
目覚めた時はとても眠れた感があり朝の心地いい雰囲気の中スッキリして目覚めたのだけれども時計を見てびっくり、まだ5時だった。
目覚めは良いもののこれでは睡眠不足状態になってしまうと頑張って目をつむり続けたものの全然再入眠できなくてそのうちお腹が減ってきてしまって起きることにしてしまった。
朝食食べて一服してタイムライン追ってもう一度再入眠できないか試みたもののベッドで横になり目をつむっても再入眠どころか身体と精神が落ち着かなくてむずむずしてしまって休むことも難しくて仕方なく起きてしまった。

はぁ…
9時過ぎ現在、頭がもやもやぼわぼわするのとお腹が緩い症状がすでに出ている。
今日一日思いやられる…。

これからおつかい聞いて買い物へ行ってお昼食べて午後から何しよう…。
昨日の夜大雨降っていたし何より睡眠不足状態なので登山はやめといたほうがいいだろうなぁ。
あれ～昨日まで今日の午後から雨予報だったのに晴れ予報に変わってた今見たら。
くぅ～、睡眠不足じゃなければ山へ行けたのに。
悔しいなぁ。

はぁ…
あと母と話すときにもう少し気を使って喋ったほうがよさそう。
時々苦しそうにしてるのは人格障害の母が自身と向き合い始めたからだと思っていたけど昨日ヤフー知恵袋でお母さんが統失でお子さんが介護をしていてそのお母さんが亡くなる3年くらい前から気難しくなっていてとても苦しい思いをした的なことが書かれているのを見てハッとした。
母が自身と向き合って苦しんでいる時も確かにあるが俺と何気なく話してる時にも苦しそうにしてる時があって俺が気難しいというか俺の発言が原因で苦しんでいるのも確かにあると感じて。
まあお互いに原因はあるのだけれども俺が発言を控えれば母が苦しむ回数も減るんじゃないかって思って。
喋り方や意識を変えられればいいのだけれども俺は今人の気持ちが分からないので母を苦しめるかもしれないなという気持ちの予測も出来ないし意識や喋り方を変えることも出来ないのでなるべく発言しないという努力しか出来ない気がする。
だがしかしそれも難しいかもしれない。
我慢が必要だから。
いつもの流れで我慢できずに話しかけてしまうかもしれない。
自分の気持ちの処理の仕方が分からず吐き出してしまうかもしれない。
そういうこともコントロールできなくなりつつあるから…。
ほんと子供みたい。
っていうかまだ子供時代の時のほうが自分の気持ちを把握できていた気がするよ。

困ったな…。
母に迷惑かけてしまって…。
いやさ母のうつ状態がひどかった時に比べれば今の俺の状態何て全然マシで母にかけられた気苦労というか精神的苦痛に比べたらと思ったりもするけどだからって俺が母に迷惑かけても良いとはならないからな。
う～ん…。
何ていうか因果応報って感じがするなー。
因果応報はホントある気がするよ。
まだ人生40数年だけれども今までに何度も因果応報だなぁって身に染みるというか考えさせられることが何度もあった気がするよ。
あ～、、、
なんか生きていくの面倒くさくなってきた。
なんでこんな人間にというか人生になってしまったのか。

は。
ま、気を付けなきゃいけないけど気を付けられるか分からないけども生活という日常はやってくるわけで。

ということでおつかい聞きに行ってきます。

へば。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール1200ml・缶チューハイ500ml

買い物問題

0：00～9：00の9時間睡眠だった。
今日は変な夢というかそういうものを見たけど嫌な気持ち？意識？にはならなかったな。
いつもならまたイヤらしい変なものが脳内を巡ってしまったと嫌な意識になるのだけれども今日はそれが無かった。

おつかいのメモは書かれていたけど全部決まっていた訳じゃなかったような。
そんな苦に感じることは無かった気がする。

セルフレジでは接客されなかったので良かった。
店内でも今朝の目覚めの嫌な意識が無かったせいかなぜかすっきりしていて変にお客さんを意識することもなくて良かったけど帰りの運転中にはもうまたいつもの人を意識してしまう状態になってて長続きしなかった。

最近、ここ数日のことだけれども買い物から帰ってくるとダメになる。
なんて表現したらいいのか全くうまく説明できないのだけれどもふにゃふにゃというかう～ん、歩くのもやっとな感じで思考力もほぼなくなってそれなのに精神的にも身体的にも苦痛は伴わなくて何て言うんだろう…なんかダメなんだよね…。
疲労感を感じているわけでもないしストレスを感じているわけでもないし、ほんとなんて表現したらいいのか分からない。
何もする気になれなくなるような感じだけれどもそれでもアジサイ撮り行ったり山へ行ったりできてるしなんなんだろう…。
そのことを母に言ったら疲れてるんじゃないとか言うけど自覚ないし毎日の買い物がストレスになってるんだよって言ってたけどそうかなぁと…自分じゃよくわからなくて。
それでそのことで母と父が言い合いになってしまってみたいで…。
正直毎日の買い物とかよりも父と母の言い合いを聞かされる方がストレスだよ。
それでなんか２～３日に1回俺が買い物へ行くようにすればいいんじゃないかって父が言ってたらしくその日以外はどうするのと母に聞いたら母と父で買い物へ行くとか言っててそれに父が山のほうに住んでる人は1週間に1回しか買い物しない人たちだっているだろとか言ってたらしくて全然状況が違うんじゃんと思ってさ。
母が体調不良で昼の準備できないから毎日午前中に買い物へ行ってるわけであって母だって料理できれば弁当じゃなくたっていいんだよ。
そういうところが全然分かってないからだったら父が昼の準備してくれるのかと声を大にして問いたい。
そんなこと微塵も頭にないだろうに。
ホント何も分かってない。
でもさ昨日だったかな？母が食費は昼の弁当が大きいよねというので漬物とかさキムチとかそういう料理しなくていいもので済ませればいいじゃんって前に言ったらそんなの食事じゃねぇとか怒られたけどと優しく言ったらお昼のお弁当で栄養バランスとってるようなものだからと母なりの考えがあるらしくてやはり聞き入れてもらえなかった。
母だけなんだよねそういうこと考えてんの。
正直だるい。
まあきっと母のほうが正しいんだろうけどさ…。
主治医からデイケアは焦らなくていいと言われた俺としては毎日の買い物が日課になってるし時間つぶせるから別に毎日買い物へ行くことは問題ないんだよね。
ただ買い物を決める母との話し合いの場がちょっと苦手というかストレスというか、まあそれも最近では魔の時間なんて表現もしなくなったしそれほど嫌でもなくなってきているし買い物へ行かないで家でじっとしてる方がきっと苦痛だろうし。
それに買い物行かなくなったら好きな物買えないしね。

はぁ…。
父はなんも分かってないし母はこだわりが強すぎるしなんかうまくいかんのう。
一人暮らしだったらこんな面倒くさい話にはならないんだけどなー。
人と暮らすって大変だよね。

はぁ…。
何だか地味に力っこが湧いてきた。
さてこれからどうしよう。
何をしたらいいんだろう。
14時か。
ドライブにでも行けたらいいんだろうけれども身体的には力っこが湧いてきたけど精神的にはまだ引っ込んでるなー。
出かけるのが億劫なように感じている。

まあなるようになるか。
適当に過ごしましょうね。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

今シーズン12回目の山頂

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったらしい。
起きるのそんなに遅かったっけか…。
今日もまた尿意のある中頑張って眠っていたんだよな。

おつかいは決まっていた…けかな…。
少なかったのは覚えてるけどまあまあの量だったな。

お昼は豚バラ生姜焼き弁当。
久しぶりに食ったけどしょっぱかった。
ごちそうさまでした。

一昨日まで雨予報だったのに昨日になったら今日は晴れ予報になって実際に天気も良かったのでこれからしばらく天気悪いから階上岳へ行けなくなるなと思ったので精神的にちょっとバランス崩してて不安だったけれども頑張って行ってきた。
結果から言うと今日登山出来てとても良かった。
情緒的引きこもりではない状態になれた気がしてとても脳というか情緒の居心地が良かった。
帰りの運転中も情緒が引きこもってないから視野も良くて普段なら把握できない棒振りの人の顔なんかも自然体で把握できてとても良かった。
でもその状態も家へ帰ってくることには無くなってまたいつもの情緒的引きこもりの状態に戻ってしまった。
でもいい経験というかやっぱ山は自分と向き合えて良いなぁと改めて思えた。
毎回こうなら良いんだけどなぁ。
あ、山へは車で行った。
微妙に風があったから。
まあでもカブで行っても良かったかな。
そうだな。
梅雨入りして登山だけじゃなくてカブもしばらく乗れないもんなぁ…カブで行っとけばよかった。

家へ帰ってきたらアメリカに住む姉からがん保険の解約の書類が届いたので内容を確認してポストへ投函してきた。
近くの蕪島のポストへ行ったんだけれども東屋に外国人観光客が集まって休んでいた。
外人にしたら神社というだけで喜ばれそう。
みんな体格良かったなー。
姉も20㎏太ったとか言っていたけど周りが皆体格良いからあまり気になんないのかもなぁ…。
まあ姉が太った話はべつにいいか。

姉にラインしとかないとな。
無事届いたので送っておきましたと。
あと紫陽花の画像も送ってみよう。
アリゾナの砂漠とサボテンしかないところに住んでるみたいだから新鮮かもしれんしな。

と言うことで登山へ行くまでがとても不安だったけれども行ってみたら情緒が蘇ってきていい経験をできてとてもいい日になりました。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ500ml

今日の日記

23：30～9：30の10時間睡眠だった。
でも7時前くらいからずっと尿意で意識が戻ったりしながらだったので睡眠の質はあまり良くなかったかなーという気がする。

おつかいは決まっているものと決まっていないものがあったけど数が少なかった。
あまりよく憶えてないのだけれどもちょっとだけしんどかったという印象が残ってる。

セルフレジでは接客されなかったので良かったが店員さんの人間らしさというか人間味あふれる気持ちが伝わってきてあぁ感情鈍麻じゃない人間ってこういう感じなのかぁと今思った。

お昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からは鬼滅の刃を消化した。
テレビを買い替えたから放送されていることを全然知らなくて先週初めて放送されていることに気づいてだから2週分しか見られなかった。
知らぬ間にたんじろうたちがものすごく強くなっているようなそんな印象を受けた。
柱稽古偏と言うことで鬼との戦闘シーンは無かったのかな？
良く分からないけど最終話を見られただけでも良かったよ。
続きは劇場偏とのことなので映画は観に行けないからテレビで放送されるのを待つしかなさそうだな。
あ。レンタルという手もあるのかな？
良く分からんけど。

あぁ…
今日は書くことないなと思ったけど出来事だけさらっとかけた気がする。
あ、あとリアル不動産とか言う怪しい不動産会社から八幡平の土地を売りませんか？的な営業のパンフレットが届いてた。
実在する会社みたいだけれどもリアル不動産と検索すると被害とかうわさとか候補にでてくるからやはり怪しい会社なのかもしれない。
まああれだ売れても売れなくても手数料うん十万いただきますってやつだな。
やり方はとても詐欺っぽいな。
あぁ…。
姉も兄も相続放棄したら俺が相続登記しなきゃいけないじゃん。
そんなん全然やり方わかんないよ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
時間だけはあるしあとでやり方検索してみるか…。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村