統合失調症と共に

今日は精神的に疲れてる…

23：00～8：30の9時間30分睡眠だった。

今日はおつかいはすんなり決まって良かったんだけど珍しくというか久しぶりに買い物へ行きたくない気分だった。
外に出たらトラくんが（地域猫）日陰で休んでいた。
思わずトラくんが代わりに買い物へ行ってきてくれたら助かるんだけどなーとあり得ないことを考えつつ買い物へ行ってきた。

帰ってきたら精神的にとても疲れてしまっていた。

親父さんのバイクが外に出ていたので自賠責のステッカーを確認したらまだ更新した様子が無い。
ステッカーは今月いっぱいまでだけれども期日がきっかり31日にまでなんてことはありえないだろうから父に自賠責切れてると思うよ忘れないで更新しないとつかまっちゃうよと言ったら忘れてたと…。
この前忘れないようにPCでわざわざ5年がお得だよと説明したのに忘れているとは…。
自賠責の重要性を全く理解していないというか軽視しているというか更新を忘れるなんてバイク乗る資格ないんじゃないかな。
正直もうおりてほしい。
任意保険にも入ってないうえに自賠責の更新忘れるなんて。
そしたら自賠責の確認をしたらしく20日で切れていたと。
やっぱりと思って。
父はよく気付いたなとか嬉しそうに言ってたけど31日きっかりな訳ないし切れてると思ってと言ったんだけどその言い方がね…。
嬉しそうに言う父に対して相手を思いやれないというかテンション低めで上から目線で？気持ちの無い頭だけの言い方みたいにしか喋れなくて凹んだ。
そしたら父も僕に合わせるように気持ちじゃなくて頭で喋るように教えてくれてありがとう！と。
気持ちが無いからホントに感謝しているのかキレ気味で喋っているのか分からなくて僕ってこんな感じなんだとさらに凹んだ。
それで登録証があればいいから車でバイク屋行っても大丈夫だよと言ったらバイク屋へ電話していたらしく車で来てくださいと言われたらしい。
正直ほっとしたよ。
自賠責の切れたバイクに乗って行くだろうと思ってたから。
僕から車で行ってもいいと言っても納得しなかったかもしれないけれどもバイク屋から車で来てくださいと言われたなら素直に従うと思って。
それにしても本当に行動に移してくれてほんと良かった。
いつも何か言っても分かったような口ぶりはするのだけれども行動に移すことがほんとにないから。
分かってんのか分かってないのかほんとにつかめない人で…。
分かってもらえてよかった。

今日のお昼はビーフガーリックライスにした。
時々しか売ってないから買ってみた。
ごちそうさまでした。

あぁ、ほんと精神的に疲れてる。
母との会話もきろくしたいけどきついな…。
どうしようかな…。
とりあえず一服してくる。

母がしょっちゅう言ってくる占いの話をまたしてきてさ。
なんか将来末っ子の僕は親の面倒を見ると言われたらしくそれが当たっていると…。
占いに人生を決められているようで俺はその話が大っ嫌いなんだけどね。
だからそういう風に人生を進められている気がしてその話大っ嫌い！と初めて口にしたのだけれども母はそんな僕の気持ちを無視して当たったると思ってさとか言っていて…。
占いが当たっているんじゃなくて母がその占いを信じてるだけなんだよね。
会社が倒産してやっと運送会社の職につけた時も両親を僕の扶養にしてくれないかとか言ってきて…。
僕は独り立ちしようと頑張っていたしその頃は彼女も欲しかったし結婚もしたかった。
なのに両親を扶養にしてほしいだなんて僕の人生のことをこれっぽちも考えてくれていない。
もうそのころから両親の面倒を見ると思い込んでいたんだろう。
だから占いが当たったんじゃなくて母が占いを信じているだけなんだよね。
扶養にしてくれと言われたときはかなりの負担とストレスを感じた。
でも受動型気質の僕は出来ないなんて言えなくて…。
会社の人も驚いてたよ。
両親を扶養にするだなんてさ。

まあ何ていうかさ結果的に親の面倒を見てるけれども僕も親に面倒を見られてるからさ、金銭的に…。
半分当たっていると言われればそうかもしれないけれども母がそう思ってるだけなんだよな…。

あぁぁ疲れてる。
今日はほんと疲れてる。
精神的疲労。

今日はこれから診察メモの修正してお風呂倒して夕飯倒してヴィバッて22時半には眠りたい。
明日は通院日だから通しで眠って6時45分には起きて8時間睡眠時間を確保したい。
通しで眠れるといいけどな。
トイレに起きたとしてもすんなり再入眠できることを祈る。

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