統合失調症と共に

幸せな時間だった…

23：30～8：00の8時間睡眠だった。
目覚めから頭がぼわぼわして睡眠時間の割には睡眠の質が悪かった様子。

今日のおつかいを聞く時間はとても嫌な感じだった。
夕飯のおかずがまぐろとまぐろのたたきと餃子にするからそれにあったお昼のお弁当を買ってきてとムチャなことを言われてしまったため。
何ていうか言い方がね、とっても嫌な感じだった。
昔から感じていた母の人格に関する問題でその嫌な感じを目の当たりにした感じ。
なんかさ嫁いびりみたいに感じたよね。
昔から結婚したら絶対母とは同居させないと決めていた理由がソレだったけどやっぱり母は嫌な感じの人で絶対嫁に嫌な思いをさせると分かっていたことが今日身をもって実証された感じ。
きっと俺が結婚して嫁さんと母と暮らしたらこんな感じの扱いを嫁さんがされるんだろうなと想像していた通りの感じだった。
まあ俺は嫁じゃないけどね笑
でもさなんか昔から感じていた通りの感じでその感覚は間違ってなかったんだなーと実感したよ。

でもその嫌な感じって僕も持ってるなーと思ってさ…。
健常者だった頃はただ性格が悪い奴だけで済んでたけど統失発症してからは嫌な感じのやつになちゃってさ…。
だから母の気持ちも分からなくないところがまた痛いというか自分を見ているようで何とも言えない感じだった…。

それと母は僕と話すことにストレスを感じているというか苦痛を感じているというかそんな感じだった。
ちょっと前まで僕が母と話すときに感じていた感じと母の反応がそっくりだったから分かったんだけどね。
もう母の話を理解するのが苦痛で苦痛でストレスを感じまくってた。
何を言ってるか分からないから一生懸命理解しようとして相当苦しんだよね。
お陰で今は大体のことは理解できるようになったけど相当労力とストレスを必要とする。
僕と話をしている今の母の状態がその時の僕と同じ反応だったから…。
だからなるべく話しかけないようにしようと思って。
僕も無意識と言うか自然と嫌な感じの喋り方になってしまうしそういう自分も嫌だしでも気を付けて意識しないと嫌な感じの喋り方になってしまうから普通に喋るのが疲れるんだよね。
いつの間にか自然とそんな感じになってしまった💧
僕も気持ちを伝えるのが苦手だから頭で考えて喋るんだけれどもその頭で考えるのが嫌な感じになってしまう💧
あぁ！
こうして文章にしていても嫌な感じの思考になってしまって嫌だな。
やめだやめ！
話題を変えよう。

今日のお昼は生姜焼き弁当にした。
久しぶりに食べたら豚臭さみたいなのが以前よりも感じなくておいしかった。
ごちそうさまでした。

今日は飲酒日なんだけどね節約のためにつまみを食べなくなったから寂しくてね。
美味しいおつまみとお酒を一緒に頂くことがとても幸せな時間だったんだなぁと今頃になって感じてる。
お酒500ml3缶とおつまみ3種を2時間ぐらいかけてゆっくり飲食していた時間があんなに至福の時間だったなんてその時は気付けてなかったなぁ。
なんとな～く幸せだなぁ～とは感じていたけれども。
だから今は500ml2缶をただ飲むだけで寂しさみたいなものがある。
まあそれでもお酒を呑めるだけ幸せなことだと思わないとね。

今日はいつにもまして僕にしか分からないような個人的な日記になってしまって申し訳ない。
読んでいただきありがとうございました。
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