統合失調症と共に

本音…

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったらしい。

おつかいはどうだったかな…。
記憶にない…。

セルフレジも大丈夫だった。

お昼は海鮮巻き寿司
美味しかった。
ごちそうさま。

姉のパスポート取得の件で戸籍謄本を普通郵便でアメリカへ送ったのだけれども2週間以上たったのにまだ届かなくてもう届かないかもしれなくてそれで姉がまた委任状を送ったらしいのだけれどもそれがまたややこしくて頭の働かない俺の脳では理解するのが難しくてそれで姉とのラインのやり取りで疲れ果ててしまった。

それで母にそのことを話してたら母と話す感じになって中盤くらいまではストレスを回避しつつ何とか話出来てたんだけれどもそれで少しずつ素の自分というか本音で話をしてしまって母との会話はストレスがたまるとか日記に書いてると言ったらうんうん書いてればいいとか機嫌良かったんだけれども嫌いだとか言ったらお母さんのことが嫌いなら一緒に住んでほしくないなぁ出て行って欲しいなあというので出て行っていいんなら出てくよ一人で生活保護受けながら暮らすよ的なことを言ったらそれは困るとか言ってて。
昔は自立したくてしょうがなかったから本気で生活保護受けながら一人暮らししたかったよと言ったら自立は難しいべ？とか言ってきて自立したくて食費も入れずに自分でやってたでしょ2年間くらいと言ったらそうだっけか忘れちゃったと機嫌悪そうに言ってきて金銭的に問題が無ければ俺は一人暮らし出来るし生保を受けられれば自立と言っていいのか分からないけれども一人で生きて行けるわけで。
そしたら再発時の母に見られると具合悪くなってた頃の話をしだしてこっち見んな！とか言ってたもんねと言うのでそれは具合悪くなるからで嫌いだからとかじゃないしそれにお母さんが責められてるような気持になって機嫌悪くなるから神経使って丁寧にお願いだから目を見ないで頂戴って言ったんでしょ。
嫌いだからとかじゃなく病気だからそうなってるって理解してほしかったと言ったら理解してたつもりだけどねと言うので言ってもまたすぐ見てたじゃんと言うと普通にしてたつもりだけど見ててと。
それで母がもう話を受け付けない感じになって苦しくなってきたというのでわだかまりのあるまま話が終わってしまった。

なんかさ疲れちゃった笑
別に好き嫌いで一緒に住んでるんじゃないんだよね、恋人じゃあるまいし。
親子だから一緒に暮らしてるわけで。
それに自立したい気持ちを理解してもらえなくてそれが壁になってたと本音を言えたのでわだかまりが残ったけど本音を言えてよかった。
姉のことで疲れたのもどこかへ飛んで行って脳がスッキリしたしね。
母には申し訳ないけど。
母は俺のこと理解してるつもりらしいけど全然俺の気持ちなんて分かってないよ。
親子と言えど他人だもん。
相手の全部を理解するなんて不可能なのに母は俺を理解したつもりでいる。
愚かな母よ。
母が理解してるのは病気のことだと思う。
そういう面ではありがたいし救われている。

あ～～。
全然うまく気持ちを書きだせなかった(-_-;)
俺以外意味わからないかもしれないけど個人的な日記スタイルなのであとで振り返って俺が理解できればいいけどこんな文章じゃ自分でも思い出せないかもしれないな。
思い出せないというか理解できないというか。

頭はスッキリしたけど気持がモヤモヤしてるなー。
こんなはずじゃなかったけどな…。
でもこれからは俺も少しずつ本音を母に言えるようになりたいな。
本音を言うことでこんなに頭がスッキリするなんて知らなかったよ。
今まで合わせすぎてたというか気を使いすぎてたというかきっとそうなんだろうな。
不満があってもリアルな生活では本音を隠し自分の心をだましだまし生きて来たのかもしれないな。
別に社会復帰してるわけでもないし会社勤めしてるわけでもない。
そんなに世の中に気を使って生きて行く必要はないのかもしれない。
今の俺は不自由だけれども自由だ。
もっと本音を隠さず生きて行けたら良いな。
まあ性格的に難しいだろうけれども(^_^;)

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