統合失調症と共に

エゴ

23：30～9：00の9時間30分睡眠だったような記憶がある。
夜中の1時ころトイレに中途覚醒してしまって再入眠できるか不安だったけど何とか再入眠できたけどそれからはずっと浅い眠りで色々沢山夢を見ていた。
憶えているのは今日飲酒日なのにお酒飲まないで眠ってしまって気づいたら0時近くでも夜中だし眠剤も飲んじゃってるっしお酒買いに行けないじゃん…！的なアル中な夢だった。
昨日は休肝日だったのでそんなにお酒を欲していたのかと不安になった笑

おつかいは途中まで決まっていて今日は日曜でポイント7倍なのでヨーグルトとかドレッシングとかまだあるけど買ってこようとなって買ってきた。
スーパーは混んでいて1階の駐車場は満杯で2階の駐車場に停めたんだけれどもセルフレジではやっぱり店員さんを意識してしまってう～んっていう感じで2階に停めたからエレベーターに乗ったんだけれども2階について扉が開いたら待ってる人が避ける？引く？ように端っこに避けてやっぱり俺の意識というか空気というかそういうものが人を引かせてるんだと感じてしまったけれども今考えるとただエレベーターに人がのっていると思ってなくてっそれで俺がいたから驚いて避けただけかもしれないしなんか自分次第ってこういうことかなーとか考えたりしてた。

お昼は久しぶりに唐揚げ弁当。
安定のおいしさ。
ごちそうさまでした。

昨日は愛について悩んでいたけど愛のシッタカブッタを再読したら愛がどういうものか分かった気がして落ち着いたのだけれどもでもやっぱり昨日書いた通り俺には愛が無いっていうのはあながち間違いではないような気がする。
俺に愛が全くないかって言われたらちょっと違うような気もするけどやっぱ俺は変だから愛も変というか暗いというか一般的な愛とは表情が違うかもしれないなと。

まあ愛については落ち着いたんだけれども今度は性格について悩み始めちゃって…。
別に愛がどういうものか分かったんだからそのままの状態で良かったのにわざと？というかなんか知らないけど脳内が自分の性格のことでいっぱいいっぱいになってしまって…。
なんかそれで半分ノイローゼっぽくなりながら悩んでいたんだけれども。
自己理解を深めるために自分の性格の悪いところとか書き出したりしてね。
そしたらとんでもなく関わりにくい人間だということが分かって…。
でもね書き出してXで公にしたらなんか意外とすんなり受け入れられて一瞬だけだったけども気が楽になれてよかった。
でもその書き出した性格の悪いところっていうのも昔の自分というか今はそれ+陰性症状でやっぱり相手を思いやれなくて尊重できなくて傷つけてしまっている可能性がおおいにあるなぁとか感じてしまって…。
自己理解が深まって良かったんだけれどもでもだからと言って自分のその短所のせいで人を傷つけてしまったらそりゃ凹むよなと思って…。
でもそれもエゴに過ぎないんじゃないかって。
相手を傷つけてしまって悲しませてしまったと勝手に感じてそれで自分が凹むんだけれどもそれって自分が可愛いだけなんじゃないかなって。
以前にもそういう感じのことがあって自分はバカだから関わり続ける以上また相手を傷つけてしまうと思ってそのフォロワーさんのこと大好きだったけれどもフォローをやめたんだよね。
ブロ解じゃなくて自分がフォローをやめたのね。
だからその人からは自分の様子が分かるけど俺からは全く分からない。
鍵垢だったしね。
何ていうかそういう極端というか関わらない方法でしか相手を思えないというか守れないというか…それが最善の策だと思ってしまうわけで。
今回もそうなってしまうというか縁が無くなる可能性もあるなとも感じたんだけれどもそんなことは無かったみたいでとても安心というかほっとした。
全部ね俺の勝手な妄想なんだよね…。
相手の気持ちをしっかり分かっているわけじゃなくて勝手に傷つけたとか悲しませたとか居場所を奪ってしまったとかそういう想いというか思考というか妄想で勝手に自分で凹んでね。

まあ何ていうか生きずらい人格になってしまいましたわ。
大好きな人と関わらないって相当きついんだよね。
関わりたいけど関わったら傷つけてしまうっていう負のループに陥るからな…。
でもやっぱりそれってエゴなんだよなぁとか思って。
結果相手のことを思うなら離れるしかなくて。
切ねーな、俺の感情というか気持ちというか思考というか切ないよ。
なんか情けないね…。

読んでいただきありがとうございました。
↓ポチッとして頂けると嬉しいです。

にほんブログ村

( ..)φメモメモ
ビール850ml・缶チューハイ850ml