統合失調症と共に

EQ

23：30～9：30の10時間睡眠だった。
ここ3日連続位で10時間睡眠じゃないかな(?_?)
珍しい。
それに今日は夢を見なかったのも珍しい。
5時ころトイレに中途覚醒してもう眠れないかもしれないなと思いつつ目をつむっていたら浅い睡眠だったけれども再入眠できていつもならこの浅い睡眠時に妄想っぽい夢を見ることがほとんどなのに見なかった。

遅く起きたからおつかい聞くの急がなきゃ、母ちゃんまたイライラというか悩むというかそんな感じになってないかな…と恐る恐る洋間へ行ったら誰もいなくてそういえば今日はかかりつけ医へ行くと昨日言ってたなと思いだした。
おつかいのメモもなくただ財布は置いてあったのでお金は大丈夫で冷蔵庫の中を確認したら昨日の残り物とかが結構あったのでこれはへたに惣菜買ってこない方がいいなと思ってとりあえず昼の弁当3人分と自分の食料だけ買ってくることにした。

セルフレジではう～んなんていうかなんもなかったんだけれども俺の店員さんへの意識というか見方がいやらしかった（エロい意味ではなく）ような気がする。

お昼は麻婆丼。
久しぶりだった気がするけどやっぱ食べやすくていいっす。
太らないしね。
ごちそうさまでした。

昨日は小杉さんを例に出してしまい申し訳ないです。
不快に思われた方もいると思います。
申し訳ありませんでした。
世間一般的にはそうなのかもしれませんが個人的には小杉さんの話芸は人を傷つけませんし好きと言っていいのか分かりませんがそういう意味では頭がいいと思います。

傷つけると言えばやっぱり俺はダメだなぁと…。
お相手の優しさや心遣いに気づけないというか気づくし感じ取るのだけれどもそれに対してのアウトプットがお相手のその気持ちにリンクしないというか…。
俺なりの思いやりはあるつもりでもどこか押し付けになってしまっている気がして会話が成り立たないというか…。
前にも書いたけど言語を使う脳の場所が変ってしまった感覚でもう普通の人や頭のいい人の気持ちが分からなくなってしまってその脳の使う場所が変ってしまったせいで俺の発言はもう頭の悪いことしか言えなくて…
たぶん俺はもうEQが低すぎて普通の人とは会話が出来なくなってしまったかもしれない。
まあでも今に始まったことではないんだけれどもそれでも前まではアウトプットは別としても普通の人の気持ちが分かったし心の中で共感できていたのに今はもうそういった感覚も持てなくなってしまった。
認知機能障害で頭が悪くなりすぎてIQが低くなりすぎたのだと思ってネット上のIQテストとか時々してみるのだけれどもほぼ平均値でなんなら平均値よりちょっとだけよかったりするから安心するのだけれども最近益田先生がよくEQというワードを使っていてそれで初めて知ってEQが低すぎるんだって思ったのだった。
でもEQは鍛えればというか経験で伸ばせるみたいなのでやっぱり十数年間も引きこもりになってしまっているせいでEQがどんどん低くなっていってしまったんだろう。
あとはやはり母の影響かな…。
どうしても母のせいにしてしまうのは良くないけどそう実感するんだよな…。
今のままの生活を送っていったらもっとEQは下がるだろうしそれに伴ってネット上でもどんどん人づきあいが苦手に感じて今以上に孤独になっていくかもしれない。
日常生活を送れなくなる程下がってしまうような気がしないでもない。
それくらい心のIQが低すぎる。

ん～…。
母のせいにしてるけど母が居なければ会話相手もいなかったわけで…。
ん～…。
でもその会話相手の質が悪すぎるから悪影響受けてしまったわけで。
でも下がるとこまで下がったら上がる可能性もあるし俺の病状がよくなれば母の影響も受けなくなるだろうしそしたら母と暮らしていてもEQを伸ばすように心がけれるようになるかもしれないし。

あ、あと昨日ドラマ見て気付いたけどずっと統失に絶望していたと思っていたけど自分自身に絶望しているんだって気づいて…。
もう自分自身に絶望してて落ちてるんだなって。
統失でも希望をもって生きてる人沢山いるものね。
統失に絶望したとしても自分自身まで絶望する必要は無いんじゃないかな。
それは怠慢じゃないかな。
まあそれも統失のせいと言われればそうかもだけれども自分を信じる気持ちを持てたらって…。
あぁぁぁ…。
なんかいい風に言って自分を誤魔化そうとしている気がする。
なんか書きたくて無理やり思いついたことを書いてる気がする。
良くないな。

きっと寂しいんだと思う。

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