統合失調症と共に

謙虚さの通じないバカ

昨晩はシュリンクに夢中になってしまい就寝前の薬を飲む時間が遅くなってしまった。
パーソナリティ症へんも良かった。
まさか恋人までもが自分を傷つけてしまうとは、、
でも彼の気持ちも何となく分かったというか伝わってきた。
立ち直った主人公の表情にとても落ち着きがあって役者さんってやっぱりすごいなぁと。
昨日買った電子書籍の原作は1巻まで読んだけれどもドラマ化によってより表情豊かに表現力というか魅力もアップされてる感じで脚本とか演出家とか俳優さんももちろんだけれどもすごくよくドラマ化できてて凄いなぁと感じた。
今日もこのブログを更新し終わったらシュリンクの2巻を読むつもり。
結構文字が多くて読むのに集中力と精神力が必要なので俺の能力だと1日1巻読めればいいほうかもしれない。

睡眠時間は9時間くらいは眠れたんじゃないかなと。

おつかいは決まっていたけど豚しゃぶにするらしいけれどももう父ちゃんは豚しゃぶあんまり食べなくなってしまったのに母はそういことが全く頭にないらしく…。
まあ残りは俺が食べるからいいけど以前なら太るからとかなりストレスになっていたけど今もまだストレスに感じるけれども買ってくる肉を少なくしたのでまだ大丈夫かな。
それでもやっぱり体重増えるから嫌なんだけどね(^-^;

セルフレジではこの前タバコ買った時の店員さんでまたこの前みたいに前向きな人の気持ちを取り戻せるような接客を去れたらいいなぁと思っていたんだけれども俺の脳内とは裏腹に全然そういうことは無くて俺が暗いからやっぱり店員さんも声のトーンが低くなってしまってでもその店員さんの気遣いは感じ取れてあぁ俺の脳内のイメージと現実の俺は乖離してるんだなぁと感じてそれで現実の暗い人の気持ちを持った自分自身に気づけて良かったというか自分が分かったというか。

あ！そういれば家を出発する前に
お出かけのところすみません、○○と申しますけどもと礼儀正しい青年に声をかけられて何だ何だ(?_?)と思っていたら
聖書が生活の役に立つ、、とか言い出したので
いやいやいやいや、いい、いい！
と言ったらそうですかお出かけになるところ申し訳ありませんでしたと言って去っていった。
今日は珍しく買い物へ行くのが前向きというかなんとなく元気だったので相手をせずに拒否れて助かったけれどもいつもの調子だったらおそらく相手のペースになって断るのにものすごい精神力が必要で疲弊しきっていただろう。
そういう意味では今日で良かったよ。
買い物から帰ってきたらまだ家の前でその青年と女性2人が立ち話してて宗教怖ぇ～と思いつつ一人若い女性が居たので思わず顔を凝視してしまったら3人とも会釈してきてこちらもなぜか恐縮して会釈をしてしまった。
宗教やってる人ってとても礼儀正しくて雰囲気だけは良いよね。
まあ中にはしつこい人も居るけど。
あ～宗教怖い。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後から日課の数独してブログの更新でもしようとしたら新婚さんいらっしゃいが始まったので見てたけど流し見だったけど面白かった。
ちゃんと見ればよかったと後悔。

フォローしてる漫画家さんのポストに謙虚さは人を見ないとダメだぞ的な内容の漫画のポストがあってハッとした。
謙虚さは頭のいい奴にしか通じないとバカは見下してくる的なことが書かれていて現状の俺だ、、と思って。
謙虚さとか昔は普通に持ち合わせていた感覚だけれども統失になって十数年、現状の俺は謙虚さの通じないバカになってしまっていると思って。
相手が謙虚にしてくださると自分が出しゃばってしまう精神状態になり上からというかなんかそんな感じになってしまうんだよなぁ…。
まさに謙虚さの通じないバカである…。

人格の荒廃が全然止まらない。
まだまだ底がありそうな気がしてならない。
はぁ…。
まあでも自覚があるからそういう人間なんだって気づけるだけまだマシかもしれないけどね。
ほんと厄介な精神障害だわ、統失は。
幻覚、妄想、幻聴の陽性症状がおさまったと思ったら感情鈍麻、うつ状態、認知機能障害の陰性症状。
マシて人格水準まで下がっていくっていう地獄のような障害だよ。

まあそれでも生きて行くことをあきらめなければ何とかなる。
バカになるし人づきあい出来なくなるしとっても孤独だけれども生きて行けないことは無い。
がんばろう。
っていうか頑張らずに生きて行こう。

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