どーぞ

ありがとう。

◆現在の状況　嫁が実家に帰った。
◆最終的にどうしたいか 再構築　戻ってきてほしい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）30歳 会社経営1,500
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 26歳　専業　0
◆家賃・住宅ローンの状況 有　3,000
◆貯金額 3,000
◆借金額と借金の理由 無し
◆結婚年数 2年
◆子供の人数・年齢・忄生別 無し
◆親と同居かどうか 近くで別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 無し
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
嫁が目が見えないんだが、友人との外出を傍らで内緒で見守っていたら気づかれてしまい激怒されたのが喧嘩のきっかけ。

その時嫁の口から出てきた不満は
１．もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。
２．これからの人生設計が計画的過ぎて息が詰まる。
３．家で一緒にいる時にかまって貰えない。
４．負担をかけて申し訳ないから離れたい。

相談の趣旨は客観的な意見を聞かせてほしい。
自分としてはどれも仕方がないことだと思うんだけど、嫁には嫁の考えがあるらしい。

自分の考えを書いていく

１．もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。
目のことがあるので危険を避けたい。どうしても過干渉になってしまう。
じつは学生時代に彼女を事故でなくてることもあって心配忄生かもしれない。

２．これからの人生設計が計画的過ぎて息が詰まる。
これは子作りのことだと思う。万一自分が先にいなくなった時のことなど
考えて、子供がいれば嫁の励みにも支えにもなってくれると思うんだが
そういう打算的な部分に違和感を感じるし計画的過ぎると言われた。
ちなみに嫁親と俺は同じ考え「。

３．家で一緒にいる時にかまって貰えない。
立場柄、実質完全な休みは取れない状態。家でも仕事をしてる時は
嫁を構ってやれない。嫁はスキンシップが好きなのだが、
くっついていると何もできなくなってしまう。先のことを考えると
稼げるときに稼いでおきたい。

４．負担をかけて申し訳ないから離れたい。
これはよくわからない。感情的になっていたのかもしれない。

>>102
友人との外出は後をつける暇があるのに、自宅ではかまってやらない仕方ない理由とは？

>>103　ありがとうございます。

仕事の量や時期に波があるんだ。自分でコントロールできない。
これからのことも考えて、できるだけ貯金をしておきたい。
だから頑張りたいんだけど、
嫁のスキンシップというのはどんな時でもとにかくくっつく事なんだ。
くっつきながらだとどうしても作業に集中できない。

その時の友人との外出についていった理由は
１．嫁の新しい人間関係だったので、嫁へのフォローの仕方がわからないと
相談されて、内緒で見守ることにした。行先も初めての場所だったので。
２．ちょうど仕事の暇な時期だったので。調節ができた。

ストーキングする暇はあるのに
いちゃつく時間がないとかｗ

友人はその見守り行為知ってた？

>>105　ごめんフシアナって何ですか？2ちゃんは初めての書き込みです

>>106友人からの依頼です。
嫁は後天忄生の医学的失明で、もともとの交友関係は健常だったときの友人たち。
嫁も戸惑ったが友人たちも戸惑ったんだと思う、。
嫁が一人で遊びに行けば友人たちに迷惑がかかるし。
嫁母がついていけばそれも迷惑になる。
それで嫁のもともとの人間関係はすっかりダメになってしまった。

今回もせっかくの新しい交友関係を大切にしたかった。

>>107
> １．嫁の新しい人間関係だったので、嫁へのフォローの仕方がわからないと
> 相談されて

それをなぜ事前に嫁にも相談しなかったんだ？

>>101
嫁の目が見えなくなったのは結婚後か？前か？
前だったらどうして結婚したんだよ
全然人生観や人生設計の話し合いができてないじゃないか
籍だけ入れたのか

たぶん事前に相談したら、そこでも怒らせてしまったと思います。

その時の状況を書きます。

嫁、新友と意気投合。
新友と小さい時に行った某遊園地に行きたい。
新友に迷惑がかかるし不安だと嫁母が反対
同時に新友から嫁母に二人だけで大丈夫かと連絡あり。
嫁母と新友相談の上折れについていかせることに。
中に入れば補助してくれるスタッフがいるので、俺は朝入り口まで見送って
夜まで園のそとで待機していた。
夜二人が出てきた時になぜか嫁が俺の気配に気づいてしまった。
という感じです。

皆さんコメントありがとうございます。
返信します。お待ちください。

嫁は子供は欲しいと言っているんだけど、最初からいろいろ決めてかかるんじゃなく
1歩2歩先を見たいと言われた。一気に100mくらい先を見てると。

失明は結婚前です。自分との出会いは、学生時代に事故でなくなった元彼女と行くはずだった温泉
に、事故から数年後に行く機会があって、嫁とはその時に偶然知り合いました。

仕事の都合でその旅館のそばまで行く機会があって、
せっかくならとその旅館に泊まりました。

嫁のため
を免罪符にして好き勝手やったんだからキレられるのも込みで計画たてろよ
詰めの甘い奴だな

>>126
> たぶん事前に相談したら、そこでも怒らせてしまったと思います。

そこで"ちゃんと怒らせて"説得して着いていくのが正攻法だよ
怒らせるの面倒だからさぼったのがお前

本当にごもっともです。事前にきちんと言えば良かった。
実は以前にも似たようなことがあって、そん時は中止になってしまった。

行かないと言われるよりは行きと帰りの見守りだけだしという安易な気持ちが
自分にもあった。

実は結婚後に嫁の希望通りに一人で外出させて軽い事故にあっているんだ。
幸い大事にはならなかったけど、嫁はちょっとそそっかしいんだ。

俺の過去のこともあるから、何かあったらという気持ちが強くて独善的に行動してしまった
と思う。

嫁の気持ちを嫁の立場になって考えて見た事有るかい？

ちゃんと嫁の人格を認めてないだろ。
過去に恋人失ってるからの不安は有るだろうが、おまいは嫁の庇護者になっちゃダメ。
目が不自由だからなんてのは健常者の思い上がりでしか無いし、それはおまいが嫁を見下して居る証拠なんだよ。
嫁は嫁の世界を持って生きたいんだ。
その世界でおまいが大切だから、嫁はおまいにくっつきたがるし甘えたがる。
それを仕事にかまけて拒否したり、こっそり付いて有るったらどんだけ嫁は辛いか分かるか？
おまいは嫁の生きる世界を否定してるんだぞ。
嫁は大切なおまいに認めて欲しい、目の事なんか気にしないで普通に接して欲しいんだ。
子供だってそうだ、子供は愛するおまいの子だからで自分の面倒をみる為の家政婦じゃない、それなのにおまいも親も履き違えてるだろ、そこに嫁の気持ちなんか無いだろ。

嫁からしたら精神的なDⅤでしか無いんだよ。

負担を掛けて申し訳ないは、嫁のからの精一杯の皮肉だよ。
見下されて庇護されて、私を面倒見るの大変ですね。っていう嫌味だ。

よっく考えて見な。

>>133

ゴメン、ありがとう、書き込み投下してから気づいた。
何度も読み返します。本当その通りだ。

今夜呼び出しがかかったので行ってくる。
それまで自分も出てしまうので、また夜に来れたら相談させて下さい。

ここに相談するは構わないけど、嫁と向き合って話せよ。
後天的な障碍の場合、受け入れなきゃいけない葛藤と、以前は自分で何でも出来た世界とのギャップで悩むんだよ。
だから、旦那には普通に接して欲しいし愛して欲しい。
自分でも、我儘なのは承知してる、それでもっていうのが旦那への甘えでもあるし、旦那には否定しないで受け入れて欲しい。
きっとそんな自分勝手な思いも嫌になってる可能忄生も有る。

だから、よっく考えて、嫁と向き合って話すしか解決の道は無いと思うぞ。

行き先が不安なら、その新しい友達と嫁が相談すべきで、何故夫や母親に相談したのか謎。
まずその友達が本人と相談できない時点でも嫁は見下されてるよね。それとも相談しても話し合いにならないような問題が嫁にあるのかな？

>>140
世間一般なんてそんなもんだよ。
身近に居ないとどう接したら良いのかなんて最初は分からないもん。
だから、本来なら旦那に相談があった時に、嫁に相談してくれ。普通に接して欲しい。助けを必要とした時だけ手を差し伸べてくれればいい。って、嫁と友人が話す切っ掛けを作れば良かったんだ。

・子作りの交際も嫁の意見でなくて「嫁親がー」「嫁親が同意してる」
・その嫁親は嫁の交友の大半を台無しにした人間、つまり過干渉世間で言う毒親の気がある
・外出から交友まで監視になる行為、でも嫁の意見や嫁が夫婦でコミュニケーションとりたいときは無視

これじゃストーキングもだが、毒親の手先だな。夫でなくて嫁親に雇われた監視人。
同じことされたら息が詰まるとおもうぞ。
お前お前の古い交友は親が断って、新しい交友は同姓まですべて嫁や親が監視したらどうする？

もし嫁への対応が友人が分からないなら、お前でなく友人がどうしてほしいか嫁に聞くべきだろ。
そうして友情や交友関係は健常者同士でも気付いていくものだ。
嫁のしてほしいことは今度でわかるようにお前にはわかってないのだから。

ついでに言っとくと、交友やら外の人との面会や連絡の制限やら監視はＤⅤになるそうだ。
外界が危ないから家に閉じ込めるのも監禁だし、その為に暴カ振るえばそれだって暴カだ。
毆るだけでなく、監視やら自由を与えないのも精神的な暴カだからな。

盲目嫁の旦那はなんで叩かれてるのかわからん
この嫁は他人である新規友人に面倒やエスコートをブン投げしてるただのクソ女にしか見えない
人格を認めてという以前に立場を分からず発狂してる

どっちかというと嫁さんがめんどくさい。
過去に事故起こしといて自立もなにもないわ…

嫁さん自信が人に心配される立場だということを自覚したほうがいい。

>>146
おまい明日から目を瞑って生活して見ろ。
後天的な障碍の場合、慣れるまでどれだけ大変か想像付かないだろ。

でも、それを恐れたり周りがおまい見たいな考えだと、何時迄も自立出来ないどころか自立の妨げにしかなら無いんだよ。

帰ってきました。
俺が到着する前に、泣き疲れて、そのまま寝てしまったみたい。
嫁母には、自分がもっと配慮するべきだったと謝った。

それと、誤解があるようだけど、嫁母が嫁友の交友関係を台無しにしたわけじゃない。
目が見えなくなった途端に友人だと思っていた人たちが次々に離れていってしまった。

嫁とは話せなかったけど、嫁親友が来ていたので少しだけ話を聞けた。

ちなみに、嫁親友は嫁の同級生で、嫁が独りぼっちになってしまったのを見て友達になってくれた人。
自分たちの縁結びの恩人でもあり、今はよく嫁を美容院や買い物に連れていってくれてる。

嫁親友が、あの時嫁が激怒した理由を教えてくれた。
昔、嫁の目が見えなくなってから、嫁だけで友人達と遊びに行ったときに、
嫁は友人たちの迷惑そうな空気を感じてしまったらしい。
それで次は嫁母が、せめて目的地までと付き添ったけど、
嫁は友人たちの嫌な空気をもっと感じてしまった。

嫁は「目の見えない私が感じたことだから、お母さんはもっと辛かったはずだと思う。
自分のせいで、お母さんに悲しい思いをさせて傷つけてしまったことがすごく申し訳ない。」と言っていたそうだ。

今回、俺の存在に気づいてしまった時に、その時の事を思い出してしまって、
今度は俺にそういうことをさせてしまった事への自己嫌悪と、
同時に黙ってついてきた俺に対して腹が立ったらしい。

ここで皆さんにご指摘頂いた通り、嫁とはきちんと話さないといけないと思っている。
きちんと伝えたいことまとめたら、また相談させて下さい。

嫁は嫁でまだ混乱しとるときで、誰がどうしようがこれで嫁にとっての正解というのは多分無い

嫁に友達がいないのはよくわかったが
黒子にまで友達いないのか
相談する相手間違えてる感が半端無いんだが

ってか離婚の離の字も無さそうなのにここでやる意味無いよな
掲示板管巻く暇あったら全盲互助会とかそっちの情報収集しろよ

>>159
友人達には交際の時点から大反対されました。
相談すればどうしても自分の味方になってしまいますので、
それで嫁が悪く思われてしまったらと思うと相談事はできません。
客観的な意見が聞きたくてここで相談させて頂きました。

>>160
そう思って頂けるのなら少し安心できますが、
嫁は頑固な忄生格なので自分自身は本気で心配しています。

読みにくくないように気をつけて書いているので淡々と
しているように見えるかもしれませんが、実際は結構しんどいです。

嫁に伝えたいことを整理しました。
嫁は自暴自棄になることがあるので、不安です。
客観的に見て、良くないところがあったらご指摘頂けるとありがたいです。

１．もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。
二人で話し合って嫁ができること、できないことを 整理する。
線引きが難しいですが、そうすることで、嫁も自分自身の置かれた状況を冷静に把握できたり、
気持ちの整理にもつながると思います。その上で嫁の気持ちも理解したい。

２．子作りのこと
本音はただ嫁との子供が欲しいだけです。
でも、子供が生まれれば、もしかしたら嫁は育児で挫折感を味わうかもしれません。
それなのに 、子供を望む気持ちが申し訳なくて、
「子供の存在が嫁の励みになる」などと理屈っぽくなってしまった。
素直な気持ちを伝えてみます。
子育ては嫁母が全面的にサポートしてくれると言っていますので、
自分もできる限り頑張るつもりです。

ただこの話は今のタイミングでしない方が良いでしょうか？

３．家で一緒にいる時にかまって貰えない。
仕事に関しては何でも一人で抱え込む癖があって、社内でも指摘＆心配されています。
今後はできる範囲内でそれを見直して、もう少しON/OFFのけじめをつけます。
仕事を家庭に持ち込みすぎたのは自分もだらしなかったと反省していますので、嫁に謝ります。

４．負担をかけて申し訳ないから離れたい。
嫁との結婚生活は自分の分担が多くて、もしかしたら気持ちに余裕がない時もあったと思う。
それが嫁に負い目を感じさせていたのかもしれない。

それと、嫁はまだ目の事で心の整理がついていないと思う。
だからそういう気持ちが表に出てきても、自分が受け止めて、
わがままも聞いていた。
それが逆に暖簾に腕押しというか、嫁をむなしい気持ちにさせていたかもしれない。

自分は嫁がいてくれるだけで励みになるんだけど、
それがきちんと嫁に伝わるように、心がける。

以上です。よろしくお願いします。

よろしくも何もそんだけキッパリハッキリ言うこと決まってて俺らの意見なんか要るのかよ…
いや文章に起こして考えをまとめるのは良いことだけどさ、俺ら結局モニター越しの真っ赤な他人だぞ
下手すりゃ嫁の離れた友人や嫁を悪く言いかねない友人が混ざる可能忄生すらあるんだが…
嫁のサポートに福祉関係の誰かを雇ってそいつにぶつけた方がいろんな意味で現実向きで建設的だと思うぞ
もちろん福祉関係が良い奴ばかりとは限らないから相手を選ぶ必要はあるけどさ

優先順位は３＞４＞１＞２かな
あんまり一気に詰め込んでも黒子嫁がパンクしそう

>>168
>>169

ありがとうございます。
ここに書いて気持ちの整理をつけている部分もあるのかもしれません。
優先順位ありがとうございます。

午後出社で朝嫁実家に立ち寄る予定でしたが、
嫁母から電話があり、嫁が会いたくないと言っているそうです。
今けっこう落ちてます。

嫁の気持ちを慮ってやれよ
出産・育児なんて特に大変だ
母親の手を借りてもな
でもそれができてこそ、完全に自立できたと思っているのかもしれない

もとの発端は黒子の嫁に対する愛情（新しい人間関係をサポートしたい）が一方的に誤解されただけのような気がするんだけどね

嫁に対する愛情がなければそこまでできないっていう部分はわかってもらえないものかねぇ
嫁親友にはそこら辺の話はしたのかな？

そもそも盲目の人へのサポートとして本人に知らせないまま見守る(？)って正しいのか？

嫁親友から連絡がありました。
嫁と話し中のようで、短い会話と説明で、よく理解できない部分もあるのですが、
想定外の事実を聞かされて頭が混乱しています。

本当はすぐにでも聞いて頂きたいのですが。
どうしても今日中に片付けないといけない仕事があって
後程もう一度こちらにお邪魔させて頂きます。
遅くなると日をまたいでしまうかもしれません。

それまでに嫁親友ともう一度話せる機会があればもっと詳しく話を聞いてみます。

なんだろうなこの
やること今それか？感

妊娠したのかな

嫁の視力が戻りつつあるとか？

タップダンス覚えたとか

>>184
くそっこんなので

スミマセン。仕事が手につかず、やっぱり先ほど帰宅しました。
まだ嫁親友と話せてないので、よくわからないのですが
自分なりに解釈すると、某遊園地に嫁と一緒に行った友人が、
俺から口説かれているというような事を嫁に言っていたらしい。
どうしたら良いでしょう？

>>186
友人が頭おかしいだけじゃねーか

戸締まりしとけよ～
妄想女が嫁が実家に帰ってると知ったら既成事実作りに家に来るぞ～

>>186
はい決定！今から弁護士探せ
電話で明日の仕事前か仕事帰りにアポイントとれ
その時間を捻出するために今日出来る限りの仕事を片付けろ
そして明日の打ち合わせを万全にするために早く寝ろ
はい今日はこれでおしまい！おやすみな！

嫁の友人でなく、旦那ｸﾚｸﾚねぇ…

嫁災難だな。新しい友人と思ったら旦那目当てって…

嫁親友が黒幕とか無しな
ややこしすぎるから

じゃあ俺は嫁親黒幕説にベットする

もしかして作り話だと疑われているのでしょうか？

>>200
弁護士探してこい
守秘義務もあるしクライアントに嘘は付けないんだから
それだけでも嫁に説得力あるだろ
それにそれだけ金を使えば本気だとわかるんだし
メールの確認も着信履歴もじかに見れない嫁に
友人の嘘が嘘だって悪魔の証明並みに無理ゲーだろが

そいつと嫁とお前と親友で会えば

>>200
問題の嫁友にサポートを依頼された件は嫁親友または嫁に伝えたの？
伝えてないなら取り急ぎ嫁親友に事情を話して、別途嫁に詳細を説明したいって伝えてもらいなよ
火消しは早めが吉だよ

>>201
ありがとうございます。
嫁親友から詳しい話を聞いた上でそうしてみます。

>>202
>>203
ありがとうございます。
サポート依頼の件は嫁母も知っていることなので嫁も知っているはずです。

>>205
> サポート依頼の件は嫁母も知っていることなので嫁も知っているはずです。

『はず』で動くのは良くない
そこはちゃんと確認しないと

そうですね。嫁親友が何か知っているかもしれません。
まずは嫁親友に聞いてみます。

黒子⇄嫁親友で話をできるラインがあるようだから
嫁親友経由でもいいので黒子と嫁の信頼関係をきちんと修復してから問題の嫁友に対応した方がいい

>>207
ありがとうございます。その辺も嫁親友相談してみます。

スミマセン。嫁親友から電話きました。

つかこれ嫁親友と嫁嘘友から見たら特定余裕だよな
特に嫁嘘友がス㋣ーカーだったら色々駄々漏れ

黒子、嫁親友、嫁の間できちんと意思疎通できれば
問題の嫁友に見られても楺める要素ないんじゃないかな

嫁親の空気っぷりが怖い
ある意味元凶なのに

さて、嫁親友からの電話をゲスバーしようか。

嫁は旦那の負担になりたくないから、離婚して身を引くと意固地になってる。
嫁は、嫁親友すら本当は旦那と不ｲ侖してるんじゃないかと言い出した。
もう、私には手に負えない。

自分で、身の潔白を証明しないとダメ。

と、見捨てられたってなるんじゃないか？

親身に乚スして下さった皆さん、ありがとうございました。
状況がある程度理解できました。当事者間で解決できるように努力します。

今ちょっと精神的にきつくて、否定的な乚スを見ると辛くなってしまいます。
そういう乚スの方を責めているわけではないです。自分がスルーできないだけです。
匿名の掲示板ですから、そういうご指摘も仕方ないです。

せっかく相談にのって頂いたのに中途半端でスミマセン。
感謝してます。どうもありがとうございました。

黒子のことを気にしてる人間もいるんだから
何かあったら気にせず書きなよ

>>220
問題の嫁友の煽動で確定？

取り乱してすみません。書きます。
嫁友は俺の知り合いでもあります。
嫁友が俺との仲を思わせぶりなこと、嫁が惨めな気持ちになるような事を、嫁に言ってました。
その積み重ねで嫁の心が折れています。
信頼関係とか俺の負担とか俺を疑っているとかではないです。
だから自分も心が折れています。

言ってることは聞いてて嘘とは言えないしひどいこととは言えないです、
とりようによってはどうとでも取れるような言い方です。
嫁の受け取り方の問題と言われれば反論できないです。
でも嫁親友は悪意があると言っています。
俺の事をどう思っているとかではないと思うと言っていました。

>>224
心無い言葉は、積み重なると棘になる。
棘は刺さると中々抜けないし、抜けば血が出て痛みも伴うもの。
特に悪気の無い無神経な言葉ほど深く刺さると厄介な物は無い。

でもな、それは障碍がある無しは関係無い。
おまいの嫁さんが、人の言葉を真っ直ぐ受け止めてしまう忄生格だからじゃないのか？

なのに、おまいが毅然としないでどうする。
一緒に凹んでても、何も解決しないぞ。

おまいの気持ちをちゃんと嫁にぶつけろ。
どんだけ嫁が大切な存在なのか、自分が必要としているか。
そして、その気持ちで嫁を包み込め。
それから、おまいは今までの嫁への態度を改めろよ、嫁が甘えたいならちゃんと受け止めなきゃダメだぞ。

どうもありがとうございます。
嫁ときちんと向き合ってみます。

なんでそんな奴と無理くり遊園地なんかに行こうとしたんだ…

>>233
そんな奴だとは知らなかったんだろ。
善人面して悪意の無い毒を撒き散らすおばちゃんて、周りに居ないか？
そう言う奴が一番タチが悪いんだよな。

ごめん頭悪いから確認させて

嫁親友は「黒子君が不ｲ侖しようとしてる！私を口説いてる！」ってストレートにいった訳じゃなくて、解釈によってはそう取れるような曖昧な表現をしたってこと？

それを嫁が自分の解釈で「黒子が嫁親友を口説いてるんだ」って受け取ったってことか？

相手を傷つけつつも「そっちが勝手に勘違いしたんでしょ」と逃げ道を作っておくことで自分の安全は確保する感じ？

これで正解なら相当忄生悪だな…

>>235
「嫁友」と「嫁親友」は別人じゃね？

嫁と話してきました。書くことを整理しましたが意味不明なところが
あったらスミマセン。

嫁と会って自分の考えは全部伝えてきました。
嫁が唯一無二の存在で、一緒にいてくれるだけで幸せであることと、
スレの164～167で書いた内容です。165は控えめにしておきました。

嫁友と嫁親友は別人です。嫁親友は夫婦の恩人です。

嫁友(紛らわしいのでこれからＡとします。)は、元々は俺の知り合いです。
この仲良しになれば、俺の役に立つと思ったそうです。
イメージとしては、社宅の奥様づきあいみたいな感じです。
(Ａは未婚です。実際は特別な利害関係者とかではありません。)

Aは物腰の柔らかい優しい雰囲気の女忄生で、当初は嫁も、新しい交友関係が嬉しかったそうです。会話の中でＡは嫁を褒めたりするらしいのですが、嫁の目の事を絡めてきたり、その他もろもろが徐々にしんどくなってきたそうです。

例えば、嫁は、嫁親友のおかげで、髪型も服装も可愛らしくしているのですが、それに対して、「嫁ちゃん可愛いし、お洒落だし、白状がなければ、目が悪いなんて全然わからないよ。」とか。
「嫁ちゃんは頭の良い学校だったんだね。目の事がなければ才色兼備だよ。きっと今頃私なんか全然かなわない存在の人だったよ。だから自信持ちなよ。」とかです。

あとは、嫁が道を歩いていると、白状があたったとか、音がうるさいとか、
体がぶつかったとか、道をふさいで邪魔だとか、
見ず知らずの人に怒られることもあるのですが、
自分たちは、気にするなと励ましています。
こういうことをわざわざ報告していたようです。
「今あの人が睨んできた。仕方がないのにね。八ラ立つなあ。嫁ちゃん可愛そう。」
いった感じです。

俺との事は、表現の仕方や言葉の微妙な言い換えです。

映画の話をした(社交辞令)。
→「映画の話で二人ですごく盛り上がった。」

乚ストランの料理の話(社交辞令)→
「俺君がたまには○○とか(揚げ物など嫁が作れない料理)が食べたいって言ってきた。」

俺「Ａさんならすぐに良い相手見つかりますよ。」(社交辞令)
　→「Ａさんだったらすごく良い奥さんになれる。旦那さんになる人が羨ましい．．．。って言われた。」

以上のようなことの積み重ねです。

遊園地の送迎を断ったのは、俺とＡを近づけるのが嫌だったからだそうです。
本来、送迎などしてもらえることにはすごく感謝してくれていると言っていました。

自分のような存在では、俺が心変わりしても仕方がないことだから、
そこを責めても、さらに惨めになってしまうし、今までお世話になった感謝もあるから、
そこは伏せておこう思ったそうです。
(※もちろん自分はＡとはやましいことは全くありません。念のため)　
そこで咄嗟に 164～167の不満を言ったそうです。
スキンシップの件に関しては、仕事の持ち帰りが嫌だったそうで、
コミュニケーションの量や質には不満はなかったそうです。

もっと早く相談してくれればと言いましたが、
自分の受け止め方の問題かもしれないし、
俺の友人の悪口を言いたくなかったそうです。
自分も気づいてあげるべきだったと思います。

補足です。
道を歩いていて何か言われるのは
そんなに頻繁ではありません。

嫁との信頼関係は回復できたのかな？
書き込みを見る限り嫁も黒子のことを思っての行動もあるみたいだし
お互いの気持ちを伝えあえれば大丈夫そうだね
夫婦はお互いの気持ちが繋がってこそだと思うよ

Aの言動は問題があるな
Aと黒子の会話をわざわざ言うこと自体モラルにかけるし、もし黒子が嫁のことをAに相談して、それをAが嫁に無責任に話したりしたらもっと悪化した可能忄生があるぞ

いまだにＡと嫁が二人きりで遊園地に行く理由がわからない

Ａに悪意があれば悪いし
悪気が無かったら最悪だぞ
悪気が無いってことは直せないから一生嫁に近付かせたらｱｶﾝ

目の不自由な人相手にマウンティングするしかない、かわいそうな奴なんだな。

嫁の考えがあったのかもしれませんが、
自分もそれならなぜ二人で遊園地にとは思います。

Ａに対する制裁ですが、
自分は悪意があったと思っていますし頭にも来ています。
しかし嫁本人も受け取り方の問題かもしれないと言っていて
どのようにしたら良いかわかりません。

抗議するか縁を切るくらいしか思いつきません。

俺ならそれこそ法でも何でも使ってＡと絶縁するけどな
家族を傷付けた奴とは付き合ってらんない

すみません。言葉足らずでした。自分の中で縁切りは即決事項です。

黒子...
おまいら夫婦、どんだけすれ違ってたんだ？
最初の頃のおまいの書き込みと、今回知った嫁の本音を比べて見ろ。
確かにAは狙って悪意の毒を吐いてたかも知れんが、嫁さんが抱え込まない様な関係が築けて無かった事も反省しなよ。

とにかく、嫁とはもっと腹を割って何でも話せる関係を作りなよ。
今回はいい機会じゃないか？
嫁の為に、盲導犬は考えて無いのか？
盲導犬と一緒だと嫁はかなり自由度が高くなるから、まだなら考えてあげなよ。

黒子嫁には「そんな下品なこと言ってた女が俺の好みだと思ったの？さすがにそれは怒るよ」と釘を刺しても良くね
正直ある意味失礼だぞ黒子嫁

親しい友人とは別のグループの人間で、自分の中では知人という認識でした。
盲導犬のことどうもありがとうございます。

夫婦間のコミュニケーション不足は仰る通りです。
自分自身大反省しています。
嫁の事を色々考えていたつもりで肝心のところが抜けていました。

そういえば今日はいい夫婦の日だな
パルプンテでも唱えてくれば

>>269
確かにww
気持ちをストレートに伝え合うのは吉だね

>>268
だよな。
Aの事はFOでもCOでも好きにしていいが、黒子と嫁との関係は早急に反省して見直さないといけないね。
おまいも惚れてこいつと決めた女なんだから、もうこんな事で嫁を泣かす様な事の無い様にしなきゃな。
ある意味、Aはおまいと嫁の弱い部分を炙り出してくれた恩人くらいに恨まずに関係切りな。
嫁だって人を憎むより心が軽く済むだろ？
嫁の心に濁った澱を痼りとして残したく無いだろ？

これは言い方間違わない様にしなよ。

２人で前向きに楽しく生きていける様にな。
そしたら、きっとおまいの仕事にだってプラスになるだろうからさ。

Aの言うことを悪く受け取ってると思うなら嫁にレコーダー持たせて会話を録音して貰えばいいじゃん
嫁は盲目だからこそ人の言葉は一言一句きちんと聞いてるんじゃねーのかな

嫁親友の意見も聞きたいけど、もうAと嫁は会わせるのは勧められないな
嫁が傷つくことはあってもスッキリすることはないと思う

Aは元々黒子の知り合いだし、嫁に嫉妬してるんだろう。自惚れ屋だよ。
何か誘われても適当に疎遠でOK。

絶縁で結論出てるなら後は嫁との関係修繕だけだろ
離婚になる理由も無いしもうこのスレでは終わりで良くね

>>275
これ以上の問題抱えてないならそうだな。

最後は、黒子が決意表明含めて締めてくれるんだよな？
たまには、いい終わり方しようぜ。

まだ黒子嫁は実家かね
黒子は離れて辛かろうが黒子嫁には居心地良いなら
ちょいと休ませてやれば良かろうて

嫁から帰ると連絡があったので迎えに行っていました。

明日は気晴らしに二人で出かけることにしましたので、
軽く準備をして、嫁はさっき寝たところです。

もう誰も見ていない時間帯と思いますが皆さんにお礼を言いに来ました。
どうもありがとうございました。感謝してます。

今回の事で嫁の気持ちに気づいてあげられなかったこと
色々と気を使わせてしまっていたことなど大変申し訳なく思います。

相手を思いやる気持ちからの事なのですが、遠慮もあったようです。
今後はもっとしっかり向き合いたいと思います。

嫁はもともと天真爛漫で、一緒にいるだけで思わず笑顔になってしまいます。
嫁自身にも早く心からの笑顔を取り戻してもらえるように頑張ります。

皆さんには大変お世話になり名残惜しいですが、これで失礼いたします。
ありがとうございました。

お疲れ
気張り過ぎて疲れないよう程々にお幸せにな

黒子の嫁はみた目も中身も可愛らしいひとみたいだね
Ａはそれもきにいらなかったんじゃないかね
今後はお幸せに

無事おさまって何より
嫁さんの心をしっかり鷲掴みして離さないように楽しくやってくれ！