>>87
スタンスの違いだろうが、“甘える”かどうかは受け手の考え次第じゃないかな。
とりあえずお礼やお返しをきちんとして、あるいはその分貯金していずれの介護費用とかにあてるとか、
心のけじめをつけておけばいいんじゃないだろうか。
いずれキャンペーンも終わるとは思うし。

>87
「鉄は熱いうちに打て」と言うぞ。

>>87
今、義実家とトラブルを抱えてなくて、関係も良好なら、
現状維持でもいいんじゃないかな。
「家族」っていう考え方は、夫婦の中で差はあるわけだけど、
夫婦と言えども意見の相違はあるのが当然だと思うし。
88さんの意見に一票。

>>87
家庭板脳だなあ。
それだけできた夫、できたウトメなんだから、はいはいって甘えていればいいじゃん。
そこを「戸籍では家族は夫婦と子供だけ（ｷﾘｯ」なんて言い出すと、
上手くいっているものも上手くいかなくなる。
>>88の言うように心のけじめだけきっちりつけて、
何かあったときだけきっちり線引きすればいいことだよ。

>>87
うちも似た感じで、でも姑からいただくものが食べかけや古着や古雑誌。
割に合わないけどお金かけて品物でお返ししたり、義理実家に行ったときに
「お帰りなさい」と言われるから「お邪魔します」と答えたり、
息子を産んだ時に「産んでくれてありがとう」と言われたから
「それはいつか息子に言ってもらうからいいんですよ（笑）」と返す。などなど。

自分がブレずにいつも笑って立ち回ればいいんだよ。
舅姑のせいで夫婦がギクシャクするのもバカらしいしね。

>>87
「まだまだ可愛い息子ちゃんなんだね～可愛いね～」
「来てくれたと思ってるあなたの親と、嫁に行ったんじゃなくて結婚したと思ってる私は平行線だね～まぁうまくやるけどｗ」

みたいな感じで、ドライに接してはいかがでしょうか？
感情論だと、こじれると思うよ

なんか>>87は無理矢理アラを探してるだけのような気もする

夫が余計なことを言ってこじらす
夫が妻に断らず勝手に決める
夫が一方的に義実家の肩を持つ
でなければ大丈夫だと思うよ。
はっちゃけだけには警戒して、自由になるお金を作っておくことと、大きな貯金をしている口座から勝手に引き出されないこと、借金にだけは気を付けて。
家庭板に毒されて上手くいくもんも行かなくなってる家庭もあるしさ。

大きなトラブルはないけど、ちょっと引っかかる事がありました。
以前旦那の転勤の話が出た時、少し昇給の話もあったから旦那は喜んでたし、
私はウトメと遠距離になるのが嬉しくて大歓迎だった。
ところがウトメは表向きは「良かったね」と言ってたけど、後日
強引な言いがかりであそこの土地は良くないだの、いずれこっちに戻れるのか、
その転勤で会社は大丈夫か、会社についてケチつけてきてしつこく言われた。
結局転勤は会社の都合でひとまずなくなったけど、トメはシレっと「あ～良かった。
遠くにいると自分たちの老後が心配だもん」と言ってた。
本音はそうかもしれないけど、それを堂々と言うって事が理解できないし、
自分たちの老後＞＞＞＞＞＞息子の昇進、将来　なのかなと思った。

最初はウトメの善意だと素直に甘えてたけど、ある時トメが「あの時○○してあげたのに」と
ポロッと言った。ひどいウトメ、夫じゃないから気にしすぎと思う反面、
なんか上手く言えないけどモヤッとするというか…。
ウトメの誕生日、父母の日、どこかに行けばお土産もしてるけど、
あくまでも「お礼」というスタンスで過剰にはしてないからウトメも分かってるはず。

同居介護が視野入った発言だね～
ウトメのどっちかが倒れたら大いにモメるなコレは

>>94
87さんが引っかかるところがあってモヤっとしてるレベルな様に、
旦那さんも87さんの「甘えるのは云々」に引っかかる程度のレベルなんでしょ。
お互い決定打が無い以上、今のところどうしようもないじゃないか。

はっきり言えば、完璧なウトメを望むほうが難しい。
元々他人だし、今だって旦那の親という存在でしかないんだし。
ほとんどの人は誰だって、ウトメの受け入れられない部分ってのは持ってるよ。
87さんはいったいどこまで望むんだい？

>>94
寄りかかる気満々なのが透けて見えるから今の甘やかしが撒き餌にしか見えないって感じだよね。
受け取っちゃうと逃げられなくなるからさ。
義実家のことはとりあえず置いておいて、旦那と将来設計をきっちり話し合うのが先だと思う。
ファイナンシャルプランとか言うヤツ？
子どもにかかる費用、自分らの老後にかかる費用やら。
で、これから訪れるウトメの老後費用もね。
いま息子夫婦にばら撒いてて大丈夫なのか、過剰な負担が回って来た場合どうするつもりか。
数字で見たら冷静に考える男は多いよ。

>ひどいウトメ、夫じゃないから気にしすぎと思う反面、
なんか上手く言えないけどモヤッとするというか…。

じわじわとくる方が意外とダメージがくる気がする。
うちも決定的な嫌がらせはないけど、干渉したいが為に
何かにつけて恩を売りつけてくるのがミエミエだから。
93も言ってるようにブレないようにしてスルーしとけばいいと思う。

とりあえずは、何かしてもらったら二割増くらいでキッチリお返しするようにしたら？
「あの時○○してあげたのに」って言われたら「お返しはちゃんとしてるはずですが？」
って言えるように。

87のウトメはそのうちに正体を現すって。
今良くしている裏には介護とか嫁に貰った意識ばっちりなんだもん。
元トメとそっくりだわ。
健康なうちは良いけれど、何かあった時には要求ばっちり来るから覚悟は
必要だと思われる。

見返りなんか求めず、ほんとに息子家族を大事に思ってる義両親だったら、

>ある時トメが「あの時○○してあげたのに」と
>ポロッと言った

まずそんな言葉は出てこないと思う。
「嫁に来てくれて」というのは2通り意味があると思うんだけど、
87旦那は「お嫁さんが来てくれた。両親も家族のように大事にしてくれる」と
ポジティブな意味で言ってるじゃない？
でも義両親は「（老後の世話してくれる）嫁が来た～。だから表向きは仲良くして
恩を売っとかないとね」ってとこかな。

>>107
だよね
心の中で貸付カウントしてるんだよ
別に欲しくもないもので勝手に借受が増えるなんてたまらんわ

「〇〇してあげた」って言葉嫌らしいよね。
私の父方祖母がそんな感じの人。何事も恩着せがましい。
最近はひどくなって
還暦すぎた私の父に「産んでやったのに！」と憤慨してたが
「俺は産んでくれとは言ってない！自分が産みたくて産んだんだろ！」と言われてた。
そんな人とはなるべく関わらないほうがいいと思う。

しれっと貰っておいて、老後になったら「私たちには面倒みる余裕内」で
済ませとけば？と思ったり。

何か貰ったから、してもらったから返さなければいけない（老後の面倒など）
って決まってるわけじゃないんだよねえ。
普通の人間はそうなんだけど、そうじゃない人間も相当いて、やらずぶったくりで
逃げ切る人間の多いこと。
反対に、なーんにもしてもらってないけど、老後になったら全力で寄りかかられて、
面倒みちゃう人も多い。

親戚知人でそういう例をいくつも見たので、やりたいようにやったもん勝ちだとまで
思ってしまう。
自分はそんな図々しい、筋の通らない人間になりたくないと思うんなら、それ相応の
意志力が必要なんだよね。
要はどこまで自分の意思を貫けて、家庭内でどれだけ強い立場にいられるかだと
思うけどなー。

>>116
私もそう思うんだよね。
貰いものにもよると思う。
例えば家を買ってもらった、頭金出してもらった、遺産を相続したとかなら
同居、介護の覚悟はいると思うんだよね。
でも87のとこは物とか食事とかなんでしょ？そんなんで同居、老後の面倒なんて
割に合わないと思っちゃう。

そりゃ裕福だったり、余裕があるなら別だけど、一般家庭だったらいくら
面倒見たいと思っても限界があるし身を削ってまではできないよ。
行政に頼ったりしないと無理でしょ。

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。

旦那曰く私の両親も含めて家族みたいですよ。
私の両親は遠方に住んでるから年に１，２回しか会わないし、電話は私宛。
旦那が家族だ～言っても、接触はほとんどないし、
私の両親は元々さっぱりした付き合いをするタイプできっちり線引きしてる。
それに老後はしっかり貯めて計画してるみたいだし、ウトメとスタンスがまるで違うから害も何もない。

完璧なウトメというか、私たちには何もしてほしくないです。
ウトメだけで楽しみ見つけて老後の計画立てて欲しい。
今関東在住なんだけど、今回の震災で旦那はすぐにではないけど、
仕事のタイミングを見て将来的に遠方に引っ越す事も視野に考えてるみたいです。
旦那曰くウトメは地元の愛着意識が強いし、一緒に住むのはあり得ないなと。
それでもウトメはそのうち正体を現すかもしれないし覚悟はいるけど、
なんとか離れる事を考えます。
ほんとあまり今から色々言いすぎて夫婦喧嘩になるのは馬鹿馬鹿しいし、
お礼だけはきっちりしてあまり気にせず割り切ってスルーできるようにしたい

魔法の言葉「そんな事を、私は頼んだ覚えはない！」使えば万事解決！

なんかしてきたら、「こんなことより老後の蓄えに」って、
遠回しに「手前の老後は手前でみろ！」って言ってみてはどうか。
それでこっちに寄りかかるような発言があったらピシャリと釘打っとくとか

そうそう、何かもらったら、老後の貯蓄は大丈夫ですか？って
心配する素振り見せながら、面倒見る気無い事を匂わせていけば？