私は生まれてからしばらく、ひどい喘息で体が弱かった
まだ言葉も話せなかった頃から、熱に浮かされ咳が止まらず、苦しくて泣いていた記憶がある
私が3歳になったころ、母が妊娠してお腹がとても大きくなっていた
そして8月の暑い日、母と私と買い物して帰っていた
私はご機嫌でスキップして、母と手を繋いで歩いてた
いつも降りている長い階段につき、母を見上げたら、次の瞬間が隣をふっとんだ
母は私の手を離して、階段で転げ落ちてお腹の赤ちゃんが亡くなった
私は声も出ず呆然とした
感情がついていかなかったのを鮮明に覚えてる
偶然その場に近所に住む3歳年上の女の子、たーちゃんがいて、たーちゃんがその時のできごとを見ていたと証言した
たーちゃんは「あの子（私）がおばさん（母）を落とした」と話した
母は意識不明で生ﾀﾋを彷徨い、周りは病弱で親に甘えてばかりの私が弟か妹に嫉妬して突き落としたんだと考えた
私は周りから「お母さんを押したの？」と聞かれ、最初は解らないと答えていたけど、きつい口調で何度も何度も聞かれて、私が母をおして杀殳したんだと確信した
母は三ヶ月ほどして目を覚ましたけど、意識は戻らなかった
話しかけたら目を開く
動くものを目で追う
音がした方に反応する
そんな基本的な反応はするけど、喋ることも、ましてや私を認識することもできなかった
そのまま半年が過ぎ、一年が経過し、二年が経過し、三年目で母が目覚めたと聞いた
聞いたというのは、私が母を突き落としたことで今で言うサイコパスというのか、そんな扱いを受けて、子供の情緒を育てる的な特殊な病院に行っていて、母に会わせてもらえなかった
動かない母を杀殳すのは簡単だから私が母を杀殳すことを懸念されたのかもしれないし、母に会わせてショックを受けさせるのを防ぐためだったのかもしれない
今となってはわからないけど、母とは意識が戻ったあともすぐには会えなかった
手紙を書くことは許されたので、病院で色紙にクレヨンで手紙を書いた
おかあさんごめんなさい
おしてごめんなさい
とごめんなさいばかりを書いた手紙だった
そうして時が過ぎ、私の小学校入学が目前となり、普通の小学校は無理なんじゃないかと大人たちが話していた頃に車椅子に乗ってガリガリになった母が訪ねてきた
母は私のことを見てワンワン泣いた
何度も何度も無事で良かったとつぶやいた

大きくなってから聞いたんだけど、母を突き落としたのは近所のたーちゃんだった
母は誰かに後ろから押され、咄嗟の判断で私の手を離したらしい
転がって落ちる過程で全てがスローモーションで見て、たーちゃんが手を突き出した状態で立っていたこと
そのまま私の後ろに立ったので私まで突き落とされると思ったことを話してくれた
たーちゃんは私が遠くに行ってから、家のハムスターを杀殳したりして問題行動を繰り返していたことを父から聞いた
母の意識が戻ってからたーちゃんと話す機会を作ってたらしく、なんで押したのか聞いたら「押して転んだら中から何が出てくるのかなと思った」と言われた
私が普通の学校に行ったのと入れ違いでたーちゃんが病院にかかるようになったらしい
たーちゃんの親たちは私達親子を恨んでいて、一時期すごく嫌がらせをされた
私はその時まだたーちゃんのことを知らなかったから、人を杀殳した私が天罰を受けてるんだと思って修羅場だった
母もまさか私が母を落としたと思い込んでるなんて思わなくて、知ったときは言葉通り絶句して声もなく泣いた

自分の脳みそが嫌になる
旦那をすごく好きだ、感謝しかない。と思う時が8割だけど、時々どうしようもなく嫌いになる

近寄らないで、触りたくない。というような感情がわいてきて辛い
別に浮氣されたわけでもない、ただ自分と出会う前の過去の女関係で色々嘘つかれていたことが結婚後に発覚し、多分潔癖症過ぎる私には受け入れられなかっただけ
いつか消化できるようになるのかな

相談させてください
相手から思ってもみないこと言われたり、自分を否定されるようなことを言われたり、こうなるかなーと思ってたことがならなくなると
瞬間的にムカーッとして涙が出てくるのを治したい

例:鍵開いてたよ、次から気をつけてねと相手に言う→気をつけるわーって言われるのかなと思ってたら「ハ？俺しらねーし」(鍵を閉めてないのを見ていた)
例:ここ旅行したけど楽しかった→「あんなののどこが？」
例:親がタイヤ交換してくれるというので仕事帰りに持っていく→「今の時間ならギリギリ間に合うからやっぱガソスタ持ってけ！」

とかそんな感じ

一度そうなったらムカムカして相手への文句とかずらーっと浮かんでくるけど一旦飲み込んで平静を装ってトイレとか行ってちょっと泣いて戻ってくるようにしてる

世の中思い通りにならないことだらけだし
自分でもすぐ泣くなんて幼稚だと思うしどうにか治したい

子×２有、専業で義実家は近距離別居中でした
さりげなく同居のお誘いをｽﾙしていたが
２年ほど前ｳﾄさん家の新築の話を契機に正式に話が来た
正直ウトメ共悪人ではないのだが
やはり同居となると話が違う
無駄な軋轢を起す前にと思い正式に断った
鬼嫁と呼ばれてもしかたないとあきらめ

旦那はそのまま嫁子がいやだっていうから
同居しないよと伝え
微妙な空気が流れたらしい。
そうこうしている間旦那が洗脳されだした
親父は首が悪いからとか
おふくろに楽させたいとか
まぁローンなしで住宅が手に入り
ﾀﾋ後子供達に残せるならと思い
反意して陥落

もう15年くらい前の話。女友達に丘された？ことがある。
女同士だから丘されたってのもおかしいし、だからといって忄生的な関係を持ったってのも違う気がするけど。

友達（以下A）は高校時代の友人で一緒に東京方面の大学に進学した。
一人暮らしだったAの家には他の友人達も交えてよく遊びに行っていた。
その日はたまたま私一人で遊びに行って話し込むうちにそのまま泊まることになった。
横になってゴロゴロして話しているうちに、Aが私の身体を触りだした。
ちょっとやめてよーって冗談ぽく笑ったけど、Aはやめようとはせず、服の中にまで手を入れて胸を楺みだした。
ちょっと冗談が過ぎると思い出した頃には完全に押さえ込まれ、下まで触られた上に指ではあったけど挿入まで許してしまった。
もはやパニックたったのかなんだったのか、私は抵抗もせず彼女に好き放題触られたりなめ回されたりしていた。

すみません、続きます。

兄妹。上が小５でしたが小２。
嫁が妹だけかわいがる。
妹が嫁に抱き着くと、抱き返しているのに、兄が来ると邪険に追い払う。
年齢のせいにしないでほしい。小学校に入ってからずっとそうなのだから。

おかげで、息子は常にスト乚スを抱えている。
嫁が、息子を無視してくれている間、息子はずっと「だっこ！だっこ！」とわめき、しまいには暴れだす。

実は、息子は発達障碍。だから、気に食わないこと（嫁が無視すること）があると、そのことで沸点に至る。

その子育てに疲れている事情はあるにせよ、嫁にはできることをして欲しいよ。
それこそ軽く抱きしめてやるだけで、満足するんだから。
そのうち、息子はいなくなるってことも想像してくれよ。

俺？
息子に言われる前から抱きしめているから「あっちに行って」と言われてます。

妊娠中に用事で夫と義実家に行ったんだけど義兄家族もきていて玄関開けたら義兄息子にタックルされた
幸いにも手すりで踏ん張れたから大事無かったけどその後の夫が凄まじく義兄息子に怒って、普段温厚なのに壁に叩きつけて肩揺らしたりしてそっちの方が衝撃だった
どういう感情を出せば正解だったのか未だにわからない

自分に何か病名がつくんじゃないかと悩んでいる。
子供の頃から親兄弟を「好き」「大切」という感情がない。
裕福ではないけどご飯は三食食べさせてもらったし
バイト代巻き上げられる、みたいな毒親エピソードもない。
兄弟とも喧嘩はあれど一方的に苛められてたとかもない。
でもなぜかプラスの感情が湧かないんだ。
子供の頃から親や兄弟にそっくりねなんて言われると心底嫌悪感。
家族の悪口を人に話すことがすごく好きだった。(ちなみに創作話ではなく実際にしてた夫婦喧嘩の話とか親兄弟にされて嫌だったこととか)
友達が家族の話を始めて、話ふられると上記の調子でマイナスなことしか出てこなくて友達ドン引きするレベル。ドン引いてるのは私に対してなのは重々承知です。
してもらって嬉しかったことひとつも出てこないんだ。
してもらえなかったこと、されて嫌だったことばかり覚えてる。なので余計に嫌いになる。

ネットやテレビでひどい親の話を見聞きして、それでも子供は親が好きだから親をかばうって言ってると
私ってなんなんだろう？脳がおかしいのかな？って。
私だって人並みに家族のことが好きって堂々と言いたい。

ちなみに私も人並みに恋をして結婚したのだけど
その夫さえも最近プラスの感情が湧かない。夫は結構好きだよーとか言ってくれる方なんだけど
そう言っておけば機嫌がいいからだろうな
何か買いたいものがあるのかな？
とまず考えてしまう。

心身ともに病気って訳ではないので病院で聞くわけにもいかず
誰かに相談しても終わらない中２病と思われそうで言えないが結構悩んでいる。