>>303
嫁からしたら姑からの援助はされたくないよね
でも子供ができても出来なくても義実家は何もしてくれなかった！ってなりそうね
息子さん可哀想だけどそういう嫁なのよね
生活面のサポートは？

>>304
ありがとう
やっぱりお嫁さんからするとうちからの経済援助はお断りが当然なのかな
生活面のサポートも、近居している嫁実家の方に色々受けてるみたい
特に不妊治療は女忄生に負担が大きくて、よく寝込むらしいからその度にあちらの実家にお世話になったり、お母様が手伝いに来られたり
嫁実家>我が家、になってしまうのは仕方ないにしても、息子の立場はやっぱり気にしてしまう

うちはダンナに原因があり、両家の親から援助受けたわ。
義実家はそちらの家に出してもらうのは申し訳ないと言ったけれど
うちの親が治療が長引くと娘に負担かかるからって感じだった。

孫催促よりしちゃダメなのが不妊関連への言及じゃない？
相手から相談があった場合以外は何も言わない方がいいよ
義母にお金を出して貰ったら、ますますプレッシャーになるから、相手から援助のお願いがあるまではスルー推奨

不妊治療を始める時点で既に鬱状態の人が多いんだっけか
嫁のメンタル安定のためにも触れない方がいいと思う
息子の愚痴聞いて、おこづかいでもあげればいいんじゃない

そうですね
息子からは現状がややつらいと愚痴られたので、ついこちらもいくらか援助しようか？と言うと、そうしてもらえると精神的に助かる、と言われたのよ
でも、そうすることでお嫁さんのスト乚スになるのはまた良くないし、息子にはしばらく我慢してもらうしかないよね
何もできないもどかしさよ
お小遣いも、お嫁さんをいい気持ちにはさせない気がしてたけど、それくらいならいいかな？

バレないようにあげて貯金でもさせておいたら？
使うとバレるだろうし、気持ちが少し楽になれば良いだけのことなんだろうから
生まれたら子供の色々に使えばいいし、ダメならパーッと旅行するなり美味しいもの食べるなり好きな物買うなりで
旦那(息子さん)が子供のためにコツコツ貯めてたって言えば悪い気はせんでしょ

>>310
それじゃあ息子の状況は変わらないじゃん

>>309
息子さん、なんでママに弱音吐いてるんだろうね
立場がなくて辛いわーなんて、嫁の身体的負担に比べたら大したことなさすぎ
誰の子を産むためにその負担を我慢してると思ってるのか
そもそももっと稼げていたら、嫁親に援助してもらわなくて良かったんだと自覚してるのかな
そりゃあ援助してもらってるんだから、多少の居心地の悪さは我慢だよ

>>311
> 状況は変わらない
だから良いんじゃないの

問題は『嫁実家からの人的金銭的援助に頭が上がらない、立場がない、色々言われてて辛い』という息子さんの心情
ただ、『経済的支援をする準備はあれど、嫁からは強い反対を受けている』わけだから、嫁の心情や今後を考えると
現状維持一択しかないけど、問題の解決としては息子さんの心情が軽くなれば必ずしも現状を変える必要はない

現状は変わらなくても、いざというときにポンと出せるお金がある、自分の親からも援助をしてもらってるってのは、
当人の心の安寧の誘因にはなるんじゃないかなと思うけどな
本人次第ではあるけど

いや、何もしないのが正解だってば
息子に「困ったら言いなさい」って伝えてそっとしなよ
過干渉なのは良い事ないし、お金を出して貰いたいなら夫婦揃ってお願いに来るべきだし
要らぬ手出しして、相手から恨まれる可能忄生を作る人はバカよ

援助しないってわけじゃないのに肩身狭いのは可哀想だけど別れたくないなら上にあるようにこっそり小遣いなり渡して貯めておくくらいしかないかもね
嫁側不妊じゃ口も出せないし
逆の立場ならまた話は別だったろうね

援助の話だけに绞ればなんで息子が肩身が狭いとか申し訳ないと思うのかいまいちわからない
仮に娘が不妊で援助してても娘の旦那にそれでプレッシャーかけたり金だしてやってるとかは思わないけどなあ
ただ不妊治療だと妻から見て夫の振る舞いに他人事感を感じてイライラ
夫はうまく気遣いができなくて夫婦仲がギクシャクって場合(私の妹夫婦)もあるから難しい

色々言われてて辛い、の色々って何なんだろうね
それ次第では、特に肩身狭く感じる必要ないよね

>>303です
息子からついに離婚の意思を匂わせられた
直近の治療が実らなかったようで、継続かどうかの判断をしなくてはならないらしい(凍結した卵がゼロになったとのこと)
それでお嫁さんが落ち込んでしまっていて、普段より強く当たられるのでそれを支えるのに限界を感じてると
お嫁さんのご両親からは、金銭的に支えられないんだからせめて精神的には支えてやってよというニュアンスのことを言われ、どんなにきつくても支えようとしてきたがもう限界近いとのこと
以前書いた通り、お嫁さん実家からの経済援助を受けていることで息子は色々言われて辛いと聞いていたけど、それほどまでに息子を蔑ろにされ続けるのはこちらとしても辛い
こっちの援助は断られるし
夫婦二人というのもいいと思うよ、と喉元まで出かかったけど、そんなことを姑が言っていたと知ったらお嫁さんの逆鱗に触れる気もして何も言えなかった
正直なところもう離婚していい
口には出せないけど

>>672
黙っているのが正解よ
あなた賢いわ

>>672
嫁からは不妊治療がうまくいかないのをぶつけられ
嫁親からはお前収入が少ないんだからと蔑まれ
息子さんなんで結婚生活続けてるの
金銭的に支えられないんだからのくだり、子がそんなことをよその親に言われてたら腹立つわ

黙ってるのが一番だね
そのうち離婚しそう

親子でも夫婦関係には口出ししたらダメだよ
離婚してもしなくても恨まれるから

>>677
嫁側の親はそれをやってるじゃん

>>678
嫁側の親がバカなんだから、バカの真似しなくていいんだよ

ありがとう、兎に角今は何も言わないのが一番だと自分に言い聞かせながら耐えているところ
夫が腹を立てているのでそれを宥めたりして自分は落ち着けていると思う
お嫁さんのご実家との経済格差はそれほどはないと思います(話を聞いてる限りではこちらの方が…？)
老後のための資金を崩しながら援助して頂いているそうで治療にお金が掛かるたびに、老後の生活費が足りなくなりそう足りなくなったら頼むぞといった発言があるとのことで、それもまた息子にプレッシャーのようです
また向こうのご両親と同居して住居費を節約する話も進んでいるとのこと
今でさえ稼ぎが良くないからと責められているのに、これで一緒に暮らすようなことになればどうなるかと、そんな感じになってもう別れた方がという考えにだんだんなってるのよね
正直な話、こんな状態で今後妊娠できても息子にとって明るい未来があまり想像できない

嫁親ヤバいね
親が口出しすると結婚生活がうまくいかない典型

303に「支援するって言ったけど嫁側から強い反対を受けた」って書いてあるね
頭のおかしい嫁なんでしょ

>>685
それ自体はなんとなくわかる気はする
自分原因の不妊治療で義実家に援助してもらうのは気が引けるでしょ

弁護士探してたおいたら？

>>682
それこそ息子に助けを求められるまで何もしなくて良くない？
息子が自分でやれば良いことよ

お嫁さんのお母さんから連絡あったわ(ちょくちょくあるので特別なことではない)
今回の治療がうまくいかなくて娘夫婦がギクシャクしてるみたいだけど、婿くんから何か聞いてない？って
こっちが聞いてないと言うと、何かは聞いてない？連絡とかあったんじゃないですか？って
何て言えばいいか戸惑ってたら、「あんまり親子でお話されないんですね。まあ、息子だとそんなもんですかね。」と言われた…
いやいやーおたくの娘さんがプレッシャーになるから極力やめてと息子と私の連絡をやめさせたんじゃないですかーと言えばよかったか
我が家の息子夫婦情報はほぼ、あなたからのこの電話ですよ(ちょくちょくかかってきては、不妊治療がどうのとか一緒に～行ったとか話してくる)
もしかして息子、離婚切り出したのかな…

>>690
相手の親が頻繁に電話してくるってすごいね
ちょっと考えられない

姑と連絡とるとプレッシャーになるから極力やめてって嫁が言ってると伝えたのはアホだと思うけど、言いなりになってるところは賢い息子さんだと思うわ
あ！ここによく出入りしてるバカ嫁じゃないわよ

>>692
それ伝えてきたのはお嫁さんのお母さんです…
おそらく息子にもお嫁さんからの釘刺しがあってるんだろうなとは思いますけどね
それが賢い息子なのか

お嫁さん側の実家と連絡取り合う人って少ないのね
うちも会ったのは結婚の時くらいだけど、電話連絡は1～2ヶ月おき？に来るのよ
しかし、あんまり親子の会話がないのねーは失礼極まりないわ
もう、こっちから息子に連絡してみようかな
なんで自分の息子に連絡取るのすらこんなにビクビクしなきゃならないのか

>>699
普通は用がなければ先方の親と合わないからね
年賀状のやり取りとか葬儀の時じゃない？

>>699
ここで愚痴ってても仕方ないよ
状況が悪いのは確かだし、こんな時くらい連絡してみなよ
嫁も嫁母も地雷ケース