>>38の上5行は、母親としての見解。
下2行は、人間としての見解。
どちらが自分の心にぴったりくるか、響くか、考えてみたらいいんじゃないかな。
世の中には自分の子だって手放す親はいるし、連れ子を放って新しい家族と平和にやってる
家族なんてきっといっぱいいるんだろう。

>>38>>39
母親として、そして人間としての意見ありがとうございます。
よく、考えさせてください。
うまく言えないけど、今すごく心震えています。


みなさん真剣な意見をくださって本当にありがとうございます。

とてもとても嬉しいです。
聞いていただけて、お返事いただけて。

>>40
母親目線で見たから厳しい事書いてしまったけど、女目線で見たら、見捨てちゃいけないのは
実の親なんだから、あなたが責任感じなくてもいいんじゃないかなと思う。
でもそうなると、離婚しかないかな…とも思う…

正直言って、もう無理だと思うよ。子供じゃなくてあなたがね。
ママごっこしてただけで、子供のことを１度も可愛いって思ったこと無さそうなんだもん。
それが悪いとは思わないけどね。

旦那が何もしてあげなかったんだな…。
可愛い可愛いだけじゃ育ててるうちに入らないよね。
そりゃ仕事してお金稼いで来なきゃいけないけどさ、
お尻の拭き方まで教えなきゃいけないって全然子供の事細かく観察出来てなかったって事だもの。
可愛がるだけじゃ子供は社会化って意味で心も生活面も育たないよね。
それを新しい奥さんに丸投げ状態で何かあったらおまえのせい〜じゃ、
やってらんなくなるよ。
奥さんに丸投げしないでオマエも分かち合えや！どの思うわ。
お子さんも無条件に抱き締められて許される、甘えて愛されるって事を本能的に求めてたんだろうね。
私なら一回猛烈にぶちギレして心の全てをぶちまけ、
旦那が理解しようと努力する気持ちのない奴だと思ったら逃げます。

正直見通しが甘いとしか言えない
親になる、何があっても全責任を負うっていう覚悟まではなかったでしょ
子供って順応セイがあるし意外と空気読むからママって呼ぶくらいはしてくれるの
困らせないように我慢したり、思ってる以上に耐えて耐えての生活だったと思う
そこで大人側がくじけて精神病んでるようでは、子供はもう甘えられないよね
お互いにとっての限界なんだと思うよ既に
今更ではあるけど、子持ちとの結婚はほんとに慎重に考えないといけなかったと思う
家に連れ戻す気あんの？離婚と再婚でどんどん子供の環境がグチャグチャになってく一方だけど
祖父母宅に行くのは子供が選びました。じゃないよ
父親と離れてそっちに行きたいなんて相当追い詰められた結果だよ

>>42
振り返ると、そうだったのかも、と思ってしまいます。
それを他の人が見たらなおさらそうなんじゃないかって。

>>45
>お子さんも無条件に抱き締められて許される、甘えて愛されるって事を本能的に求めてたんだろうね。
これを、まず徹底して満たせるよう努力すべきだったんですね・・・。

>>46
もっと慎重になるべきでしたね。
現状、「いつかまた一緒に暮らす」ことを目標にやっています。
しかしそれが本当に一番いいことなのか、正直悩んでもいます。


実際祖父母宅で暮らすようになり、放課後や休みの日は祖父母とお出かけしたり近所のお友達と遊んだり、毎週パパとも遊べて生活の幅は広がったと思います。
同居中は、主人は休みの日は寝ているだけで子どもと遊ぶことはほとんどありませんでした。
家では近くにお友達がいないので放課後遊びに行かせていませんでした。(禁止ではなく)
結果、学校では一年生の頃のような落ち着きを取り戻しています。

私が変わらない限り、家へ連れ戻してもまた子どもを追い詰めてしまうのでは、と想像してしまいます。

悩みの趣旨が変わってきてしまいすみません。

この人そんなに叩かれることないと思うけど…
1年生で挨拶できないお尻拭けないとかありえないよ、うちの年少児だって自分で拭くよ
学校で催したらどうしてたんだろう？まさか先生呼ぶ訳でもなしに…

父親と姑がなんでもかんでもやってやって甘やかしてきたから
普通の躾がストレスになるような子供ができちゃったんじゃない？
その二人がそのまま育ててたら立派なニートしかできあがらないと思うわ

旦那さんは他の子知らないから焦ってもないのかもだけど
悪いけどその子年少以下だったんだよ
もう自我が出来上がってる何もできない子によくそこまで躾したと思う

いきなり6歳の子と接して完璧に母親できるわけないし
というか読んだ限りすごく頑張ってたんだなあと思う
でも実子でも相セイとかあるし難しい部分もあるけど、カウンセラーや学校と連携して
愛情表現増やすとか、そういう方向からじっくりやったらいいんじゃないかな

それだけ頑張って子供に拒否され姑に嫌味言われて夫に責められたら
図太い私だって10キロ痩せるわまじで

この人責めてる人多いけど旦那の覚悟と常識と愛情の方が余程足りないでしょ
そこを姑が援護してるから余計セイ質悪いわ
なんとか旦那が気付いてくれるといいんだけどね〜、どうも逆切れ体質っぽいし
>>45さんの最後の1行に同意かな…

ところで子供にはまともにお友達いるのかな？
1年生ならお互いの家行き来があると思うけど、聞いた感じだと
同じ学年の子のお母さんには躾前の状態なら出禁喰らっててもおかしくないレベルだよね
それに友達がまともに居たらお尻も拭けない自分がおかしいことに気付ける年齢だと思うんだけどねぇ

>>47
叩くっていうか、そうなるのは最初からわかってて覚悟があったはずなのに結局
追い出したってことについて指摘してるんだと思うけど。
「出て行った」というだろうけど、出ていくのは子供であってはならないわけで。

旦那ももちろん同罪。

子供との関係よりもむしろ、旦那と姑との関係構築を間違っちゃってると思う

まず、子供なんて厳しく躾する人よりも、甘やかしてくれる人に懐くのは当たり前
何が本当に自分のためになるかなんて分からず、楽な方に流れるのは当然だよ

それと「子供の”実の母”が育児放棄の虐待してた」と言うけど
旦那も姑も、子供が自分のお尻の拭き方も分からない状態を見過ごしてたわけでしょ
偉そうに躾とか子供に対する愛情だとかを語る資格なんてないじゃんｗ
一生懸命、子供に人間として必要な知識を教え込もうとした974の足を引っ張ったやり口を見ても
本当に離婚の理由が、「母親の浮気と育児放棄」だったのかすら怪しいわ

育児放棄の片棒担いだ前科持ちの旦那と姑＜＜＜＜＜＜＜＜赤の他人だけど問題児を引き受けてくれた974
って立場の違いを理解して、面倒見ていただくって気持ちを持たせなきゃいかんよ
そういう立場の違いを理解してないからこそ、974が厳しすぎるとか言いだしたり
974を怒鳴りつけたりするわけなんだし

子供だって、974こそが真に子供が必要な人間としての規範を教えてくれてるのに
そばで、糞婆が、継母は厳しすぎるわよ！孫ちゃんｶﾜｲｿとか言ってたら
そうか厳しすぎるのかって思うのは無理ないじゃん

>>47
お尻拭きは小学校上がる直前に無事できるようになりました！
大体の子は4歳くらいでもお風呂で自分を洗えたり、色々できるそうですね。

>カウンセラーや学校と連携して
>愛情表現増やすとか、そういう方向からじっくりやったらいいんじゃないかな

アドバイスありがとうございます。
じっくり、ですね。


友達は、一人放課後行き来できるような子ができました！
それまでは大人としか遊んだことがなく、子供同士の遊び方がわからなかったようですが、このお友達がしっかり者でリードしてくれるようで、ようやく子供同士で遊べるようになりました。


>>49
ありがとうございます。
悪役になるというのは構わなかったんですが、家で教えていることを祖父母は気づかず全否定？していたようで、子どもも戸惑ってしまったみたいです。
例えば、「靴を脱いだら揃えよう」と教えているのに祖父母宅では誰も揃えない、揃えようとするとすぐさま手伝ってしまう等。
これは学校での大人たちの話し合いの後、この流れに気づいたお姑さんにとても謝られましたが。
先生には私と主人と祖父母、バラバラなのできちんと連携を取りましょうと言われました。

前からわかってたでしょ、って後からなら言えるけど
わかってるつもりで良かれと思ってがんばっても子供のタイプはいろいろ
子育て経験があるのならまだしも

でも三人でくらそうって結婚したのだから本当はがんばれると思う
肝心なのは旦那
旦那が変わらないとがんばってる二人がしんどいだけ
よくよく話し合って覚悟を見せて旦那の意識を変えられたらいいね
子供は絶対わかってくれるよ

で、974の相談内容に戻るわけだけど

子供の物を持たせようとしたのが悪いわけじゃない
子供を虐待してたくせに、元妻に全て責任をなすりつけて自分は無罪なフリしてる
そういう糞な男を選んじゃったのが悪い
そういう糞な男に威張らせてでかい顔させてるのが悪い

974がどうすればいいかと言うと、自分の取るべき道を考えること
・現状のまま流されるままにいる→将来、姑がﾀﾋんだらパワーアップした問題児が出戻り
・糞旦那と糞婆のセイ根を叩き直し、子供を躾直す→普通に考えて大変だよね
・いっそすっぱり離婚して糞一族と縁を切る→再出発が大変だけど、一番マシな道だと思う

何も行動しないでいると、いずれ中高生になった問題児を引き取る事になるってのを
よくよく考えた方がいいよ

なんでバツイチ子持ち選んだのかな。
どんどん難しい年齢になってくるし、
ママ、って呼ばれるようになって
その気になっちゃったのか。
普通だったら結婚もしてないのに
自分の子供にママなんて呼ばせないよ、
呼んでもやんわり父親が注意する。
なんだか父親も姑も胡散臭いわ。

>>48だけど、「わかってた」っていうのは、「子供のいる人との再婚は難しいし、
普通は避ける。なぜなら誰だって『自分の子』が一番かわいいから。他人の子と
暮らすのは無理」ということ。
ほとんどの人がそうで、子連れ再婚は避けるのに「自分にはできる」と思うのが
間違ってるってこと。
そりゃ中にはできる人はいるだろうけど、自分がその「できた人間」になれると
よっぽど自信があるのかなと思う。

>>56さんはすごいなって思うし、人として尊敬する。
そういう人がたくさんいてほしい。ステップファミリーってこれからも増えるだろうし。
でも、私には絶対無理。
子供を産むまではたぶんできるって思ってた。
でも産んだら、絶対他人の子を躾けるのは無理だなって日々実感してる。
できる人とできない人が確実にいると思う。
子供を施設に預ける実親だっているんだもの。
別にできなかったからといっておかしいとは思わない。

でも、子供は確実にかわいそうだ。もちろんそれは実親の責任。

連れ子は反抗期を迎える頃になって初めて、躾してくれようとした>>974の
厳しさを理解出来るようになるのかも知れない。

普通の子なら躾されてなくてもほとんど構われてなくても、小１の年になる前に
幼稚園か保育園で最低限の事は学んでくるよ。それこそお尻の拭き方や靴を
揃えるぐらいは日常から学ぶ事だよ。
相談者の子供はもともと難しい子なんだよ。
そういう子は　自分を叱る＝否定された→敵認定　になるんだよね。
祖父母が何らら吹き込んだかもだが、そういうセイ質の子かも知れんね。

>>64ああそうだね。たぶん、そうなんだと思う。
しかし、6歳くらいの子って服をたたんだり箸をちゃんと持ったりお風呂に入って
自分で洗ったり、って、個人差ないかな？
できる子はできるけど、やっぱりあとちょっとなあ、という子もいる。
それを見守りつつ子供のやる気を削がずに伝え続ける、それが躾で、「厳しい」と
いうのはきつい口調でいうとかじゃなく、「なんでもさせてみる」「できるまで毎日
伝え続ける」とかそういう意味で厳しくないとダメなんじゃないかなと思う。

普通子供って自分でやってみたい！欲が強いよね。
発達に問題があるかもしれないね。元妻が道をそれた原因もそれもあるのかもしれないし。

>>52
>・現状のまま流されるままにいる→将来、姑がﾀﾋんだらパワーアップした問題児が出戻り
>・糞旦那と糞婆のセイ根を叩き直し、子供を躾直す→普通に考えて大変だよね
>・いっそすっぱり離婚して糞一族と縁を切る→再出発が大変だけど、一番マシな道だと思う

今のところ、一番目の対策と、二番目(自分勝手かもしれないけど)が考えられます。


カウンセラーさんに「第二のすれ違い」の心配を聞きまして、いつかまた同居できるようになったとしても「今まで見放してたくせにいきなり母親するんじゃねぇ！」とならないために対策を取りましょうと言われました。

まだ小さいことからしかできませんが、運動会や誕生日、クリスマスには手作りのメッセージ入りのお菓子や図書券をプレゼントしたり、意識して目を合わせるようにしたり・・・まずはこんな事をやっています。


>>53>>54
私も、自分の子育て経験があれば子持ちの人との再婚はきっとしなかった、できなかったと思います。

>>56
継母立場の方なんですね。
ありがとうございます。
私と違って、落ち着いて考えることができててなんというか・・・すごいなと思います。
こんな言葉ですみません。

>>60
いつか感謝されたいからやったわけではありませんが、主人やお姑さんもそう言ってくれた事もありました。

>>64
保育園と小学校で生活のことが何もできないことを相談したところ、そういう教育は家でするものだと言われたので、それはそうか、と納得していました。

少し発達障害の疑いもありましたが、テスト上では正常の範囲内でした。
周りを見て学ぶことはあるんじゃないかと思いましたがそれが苦手分野のようで。

>>65
最初は自分でやってみたい！欲が全くない子で心配でした。
もちろん完璧を目指したわけでなく、あとちょっとなぁレベルにでも持っていけたら良かったんです。

服のボタン掛け違えてもいい、けどボタンのかけ方はわかって欲しい、みたいな。


何度も言って、見せてそれでも理解できないことは、一緒にノートに書き起こしたりゲーム風に取り組んだりしてみました。

そもそも幼稚園とか保育園行かされてたんかね？
栄養も与えられず、最低限のことも出来ずだと、幼稚園なり保育園なりから児相に通報されてそうだし、
通っていたとしたなら、そこで最低限の躾位はされてるだろうし
菓子パンだけ置いて母親は出かけて一人家で放置されて育ったような子かと思った

出てくる大人がみんなクズだよなあ

連投すみません。
あとレスアンカ、めちゃくちゃだったらすみません。

保育園には行っていたようですよ。
そうしないと家から誰もいなくなってしまいますしね。
8:30の登園時間なのに、8時に帰宅した母親に布団から出されてあっという間に着替え、靴を履かせて車に乗せて送り出していたそうです。
朝ごはんなし、歯磨きも洗顔もさせない。

同居し始めた時好きな食べ物を聞いたら、マーガリンご飯と納豆ご飯と言われ涙が出ました。

でもどんなにひどい生活をさせられていても、子どもって産みの母親が大好きなんですよね。
これは嫉妬とかではなく、産んだことのない私にとってはただただ不思議です。


これまで、全て読ませていただいております。
誰にも話せなかったので、次々色んなことを話してしまいましたが、こんなにたくさん真剣に意見をいただけて、本当にありがたいです。
ありがとうございます。

SgaItogd0 の目線ってなんだかこわいな
厳しいこという自分に酔ってない？

いや、ここ２だし厳しくていいんだけどさ
自分にも難しい年の子供がいると一回くじけるくらい当たり前だと思うんだよね
これから何回くじけるかと思うと気が遠くなる
すぐ離婚を勧めるのもなんだかな
別れて解決なら悩まない、解決策を悩んでるんだから

レスはさまっちゃってごめんね
974さんはいいカウンセリング受けてると思うしそれをちゃんと受け入れてて
それだけでも大変なことだしがんばってると思う
難しい道なんだから自分を卑下しないでね
旦那さんと楽しい時間を持つのも大事だよー

>>72>>74
今のところ、やっぱり離婚という道はまだ考えたくないですね。
考えられればウジウジしなくて済むんでしょうが・・・。

>難しい道なんだから自分を卑下しないでね
>旦那さんと楽しい時間を持つのも大事だよー

ありがとうございます。

しかし主人と楽しい時間を持つことに罪悪感を感じます。
ごめんなさい。
休みの日は全て子どものところへ行ってもらっていますが、本当はお互い毎日顔を見たいだろうなって。


父親の育児参加については、「毎日仕事で疲れているのにそこまで求めちゃダメかな。そしたら私と再婚した意味無いもんね」
くらいに思っていましたが、とっても大切な事なのですね。

ほんといい意味で真面目で優しい人なのね
私よりよほどいい母親だと思うし手をかけてるなあって思ったよ

父親が意識変えて手助けしてくれたらいい家族になりそうなのにね

974さんは自分では気づいてないかもしれないけど子供に対して凄く愛情あるんじゃないの。
いくら再婚相手の子供だからって責任だけでは、そこまで育てようと色々しないよ。
ただいきなりの子育てだから「飴と鞭」が分からなくて厳しさのほうが大きくなっちゃったけどね。
精神が落ち着いたらお子さんギュッとハグできる日がくるといいね。

レスをくれた皆様、ありがとうございました。
また何度も読み返し、自分なりに考えていけたらと思います。

相談して良かったです。
乱文、連投、大変失礼致しました。
そして本当にありがとうございました。