凄く心が傷んだ修羅場

母親の友達（Aさん）の子供が小学生で学習障碍とアスペルガーが判明した
学校では先生から怒られるし、友達の親からはヒソヒソ言われるし
ちょっとした事で文句言われるしで、Aさんは完全にまいってるらしかった
丁度大学で1～2年で単位ほとんど取って、卒論だけになったので暇してた私が
「勉強を見てやってちょうだい」と言われて金貰ってAさん子供の家庭教師した

本当に頭の悪い子で九九も出来ないし、
国語とかも漢字が逆さまになったりする不思議な状態だったけど
（有無が無有と覚えてたり、教科を科教と覚えてたり）
ある日、エグザイル歌の英語の部分を含め全部耳コピしてることに気がついて
耳が良いんじゃないかと、口に出して九九を言わせたり
「割り算はひっくり返す～」とか面白おかしく口で説明して、相手に声を出して言わせたりした
社会科も口で言わせたり、大学受験時の暗記の歌とか歌わせて歴史や地理を教えた
更に面白がってジャパンタイムズのLive from Londonを聞かせたりしながら
日本語の訳とか教えてたら凄い集中力でガチで全部英語＋英訳すら暗記したｗ
おかげで数学・社会だけは満点連発してた
（学校で先生や生徒と一緒の復唱は他の人の声が雑音に聞こえて頭に入ってこないらしい）

ここまでは良かった、暇だったしお金もらえたし、面白かったし
でも子供の学習障碍を一部治したとして、Aさんにガチで依存されて
ちょっとした事で電話で呼びだされたり、愚痴を数時間にわたって聞かされたり
一緒に小学校まで付いて来いと言われたりして修羅場が始まった
いうことを聞かないと深夜だろうが関係なしに電話が鳴り続ける
一人暮らしのマンションにまで押しかけられ、困惑した母親がAさんに断りの電話を入れたら
Aさんと子供がガチ号泣、子供を見ると吐きそうになるレベルまで行ったしメンタル的に病んでたと思う

その後Aさんの子供が私を探して電車に乗り行方不明に、その責任を全部被せられそうになってノイローゼ状態
Aさんの子供はすぐに捕まったけど本当に生きた心地がしなかったし、障碍のある子を見捨てる罪悪感半端無かった
一人暮らしのマンションは引っ越して、今は大学もコソコソ通ってる状態
なんであんなに依存されたの未だにかわからん、最初は救世主扱いだったのに

俺には母親がいない。
俺を産んですぐ事故でタヒんでしまったらしい。
産まれたときから耳が聞こえなかった俺は
物心ついた時にはもうすでに簡単な手話を使っていた。

耳が聞こえない事で俺はずいぶん苦労した。
普通の学校にはいけず、障/害者用の学校で学童期を過ごしたわけだが、
片親だったこともあってか、近所の子どもに馬鹿にされた。
耳が聞こえないから何を言われたか覚えていない（というか知らない）が
あの見下すような馬鹿にしたような顔は今も忘れられない。

その時は、自分がなぜこんな目にあうのかわからなかったが、
やがて障/害者であるということがその理由だとわかると
俺は塞ぎ込み、思春期の多くを家の中で過ごした。
自分に何の非もなく、不幸にな目にあうのが悔しくて仕方がなかった。

だから俺は父親を憎んだ。
そしてタヒんだ母親すら憎んだ。
なぜこんな身体に産んだのか。
なぜ普通の人生を俺にくれなかったのか。

手話では到底表しきれない想いを、暴力に変えて叫んだ。
ときおり爆発する俺の気持ちを前に、父は抵抗せず、
ただただ、涙を流し「すまない」と手話で言い続けていた。

その時の俺は何もやる気がおきず、荒んだ生活をしていたと思う。