文長過ぎる、、、すみません

一時は大好きだった父親にも触れないほど男性が怖かったけど、
だんだん6歳ながらにも
「嫌な事にも逆らえない、ボンヤリ大人しいままじゃだめだ！」と思い、
それまで地味キャラだったのを無理矢理に明るいキャラに転身して
（男子のちょっかいに反撃したり、いきなり演劇会の主役に立候補するなど、担任もびっくり）

本当に単純でアホな考えでトラウマ克服を図り、
そのまま、素は超ネクラ無理矢理明るい強いキャラのまま大人になってしまった。

書かずにはいられないのだけど、小学校５年生の初めての性教育で、
された行為の意味を知って第二のショック、喪失感、更なる嫌悪感を覚えた。

中学生になって周りの友達が色めき立つと同時に
「早く同年代のかっこいい男子とそういう事をして、あの汚れた記憶を薄めたい」というような気持になった。

ようやくできた彼氏とは結局怖くて最後までできず、
未遂でも恥ずかしくて怖くてショックだったけど、でもあの日のショックが薄れたみたいで嬉しかった。
少なくとも今回は自分が好きな同年代の男の子だったから。
「中学生なのに」と批判されると思うけど、とにかくタフになりたかった。
あの日のあんなことなんかカスリ傷程度ですよ、と言えるくらいに。

もう少し考え無しだったらそのままビッチ→なんやかんや→風俗とかになってたかもしれない。
（風俗をのお仕事をバカにしてる訳じゃないです。上手い書き方ができずごめんなさい。）

その後は高校、大学、就職と年齢相応の普通の恋愛ができた。
でも恋愛なんかより、勉強や慈善活動、本当に親しい友人、仕事とどんどん世界が広がって、そうやって気持に余裕ができることが一番心によかったと思う。
時間の解決がなによりもあったと思うけど。
電車の痴漢も最初は傷ついたけど、勇気を出して正しく対応できるようになった。

最近結婚して、久しぶりに実家に帰った。
そしたら、本当に偶然だと思うんだけど、例の男に会ってしまった。
マンションの前の通りで男とすれ違った。

あれから25年もたっているのに、すぐにわかって、じっと男を見てしまった。
男が覚えてるか気づいてるかは知らないけど、すれ違う時に口パクでなにか言ってた。
たまたま独り言で、私に対してじゃないかもしれないけど、目が合って怖かった。

フラッシュバックでいろいろ思い出してしまい、
それ以来、男を残忍な方法で痛めつけて殺す妄想をずっとしている。

映画のスプラッタシーンとかも置き換えてしまう。
夫には絶対言えないし、この過去と黒い気持ちは墓までもっていくつもり。
でも上手い笑い話にしてしまって誰かに打ち明けたい気持もある。
誰か、一緒に笑って
「たいしたことないじゃん、結構みんな経験してるよ」
とか嫌みなく言って、それからちょっと慰めてくれる強い女性と会いたい。

長文駄文すみませんでした。