子育てちゃんねる

自分から見ると気持ち悪いけどね。
マザコン(親父さんには適切な表現ではないが)一家にしか見えん。

年に一度くらいのことだし何が問題なのかね。
変に意地悪だったり ID:DQj.zo.pxみたいに何かに毒されてる人が多いスレだなと思った。

法事ならば、参列できなくても夫名義でお供えをする事で義理が果たせるけど、この食事会は出席欠席の完全な二択だからなあ。参加したならしたであまりよく知らない義母の思い出話を聞かなきゃだし、欠席したら冷たいと思われるんじゃないかと気にするし、普通に法事をするというのは合理的だよなと思うわ

後出し多すぎない?

あとうちは、亡くなった人の誕生日はお赤飯仏壇に供えたりする。

これが逆に男だったらマザコンとか言われるわw

ダンナが、「命日だったら参加できるのに、誕生月だと確実に参加できないからわざとのけ者にしてる？」みたいな気持ちもあるのかも。

年1回の食事会で文句言われるとかホント草
実家に帰るとか実家の人に合うのが本当にそれ一回きりだったりなんだったりしないよね？
まともに実家に帰らせてもらったりしてるのか心配になる難癖

誕生日だと思うと？？？だが形の変わった法事と思えば否定する理由もないわね、法事だとお寺さんへのお布施やら他の出費が高くなるし

何年続けてるか知らんが旦那に同意だわ

そもそも親の誕生日って祝うもんなのか？

亡くなってるのに誕生日って言われるとやっぱりもやっとするな
〇回忌って言われればふーんて思うけど
旦那には回忌で言っとけば？
家族間では誕生日でいいでしょ

※4
後出し多いし都合が悪い点は黙っているんだろうな
旦那をかばうつもりはないが投稿者には同情できんなあ

※12
確かに亡くなってるのに誕生日ってなんか変だなｗｗｗｗｗ
つか、兄嫁がどれだけ義母のこと知ってるか解からないけど、こんな名目で毎年開催されたら何回も同じ話を聞くはめになりそうでキツそうだな

米6
全くだな。男女逆にしたらマザコン扱い確定

命日ならともかく誕生日とか頭おかしい

旦那の立場になったらわかるわ
死んだ人の誕生日を口実に高級店って
生きてる報告者父の誕生日祝でやるなら納得もできるけどね

俺も夫派かなー。
妻がこの報告者みたいな感じだったら嫌だなって思ってしまった。
年に1日くらい！と強調してるけど、年に1日しか会ってないとは書いてないし、死者を偲ぶのがそんなに悪いのか！みたいな言い返し辛いやり方で責められるのも現実的な話し合いが出来なさそうで嫌だわ。強引にやめさせられたならともかくちょっと聞いてみただけでこの怒りようだもんな。
父親が亡くなったら年に2回集まることを当然としそうだし、年に2回くらい！死者を偲ぶのがそんなにダメか！って論調が予期できるし。

法事がだんだん間遠くなっていくのは理にかなったことだよね。
毎年毎年個人の誕生日に集まるのは、若くして亡くなった人を同級生達が、とかならわかるかも。
それだって生きている人の方を向いてれば都合のいい曜日にとか日程調整入るでしょ。
なんかこの人達の集まり方は区切りがなくて、第三者に近い旦那さん視点では変化できない重苦しさを感じたんじゃないかなあと思った。

別にいい、というか父親との関係が良好なら
父親の為だけにでも一緒に食事でもして思い出話に付き合うくらい全然アリだと思う
年々歳は取るし、伴侶を失くすと寂しさのあまりボケるとか
ガクッと体調崩しちゃう場合もあるからね
口実が母親の誕生日だとしても老親がいるなら今はたまに顔見せたり
お互いに様子見してこれからの事を話し合ったりする機会も必要じゃないかな

レストランで亡くなった親の思い出話に花を咲かせるってのがそもそもきついやろ
実家で風呂上りにビールでも飲みながらする話だろ

記念日を大事にする夫婦は上手くいかないって話を思い出した。
記念日を忘れるくらいの方が仲がいいんだってさ。
この報告者見るとそう思うわ。
亡き母の誕生日を大事にするあまり、生きてる夫との仲がこじれてる。

ここのまとめコメ民って「誕生日祝い」ってイベントにシビアというか、冷たいよね
誕生日祝いをすること自体子供じみててバカみたいと言う人もチラホラいるし（この話ではないけど）

おれも旦那派だな。
亡くなって３年ぐらいなら毎年も考えられるけど、
それ過ぎて毎年というのはなあ。
疎外感を感じた者がもつ感情として理解できる。

別に男女逆になってもどうぞご自由に、だわ。
欠席することを責められなければどうでもいい。実質法事代わりなんだったら欠席する時はお供え代わりの手土産を持って行ってもらうかな。

名目関係なく、たかだか年に一回の集まりにうるせぇ旦那だなと思った

結婚して８年で旦那が参加したのは２回という書き方からして、
お母さんが亡くなったのは結婚前っぽいね
故人と面識がさほど無いなら旦那の戸惑いももっともだし、
参加しても思い出話についていけずに退屈だろう

211に全力同意だから、もし旦那さんもこの考え方だとすると、この違いがわからない主は丁寧に考え方すり合わせて話し合ってほしいな。

結婚8年で子供いないなら、そんな所に金を使うより他のことに使えという不満が出てくるよね
旦那が子供を望んでないならいいけど望んでいたら、言いたいこと色々あると思うわ

え、こめ欄まじかよ・・・。

結婚相手側の家族と食事会ってだけで大抵の人はそんな嬉しくはないだろうな

アーヴにとっては大事な習慣。

親子関係が如実に現れるレスでワロタw
ピーナツとかモンスターとか度を越したベッタリは確かに気持ち悪いけれど
年に一回亡き母の親友の店で家族が集まるくらいの何が気に触るのか理解できないわ
そんな高級レストランのオーナーが親友ということはお母さんもそれなりの人だったんだろうし、
法事にまつわる一族の描写からもいい家の出身なんだろう
そういう家は家族の絆も強くて想い出もたくさんあるんだなとしか思わない
毒親持ちとか家庭板脳で義実家敵認定の人には理解できないだろうけれど…
旦那さんは繁忙期でイライラが飛び火したようにしか思えないし
配偶者に配慮配慮の家庭板脳は大きなお世話だと思うわ

227のコメントあっても書き込まずにはいられない232が最大級にトメトメしいと思う。
去年亡くしたばかりだから、わからないんだとおもうなあ。
少なくとも8年以上経ってるんだってところがミソでしょうに。

妻とはいえ、人んちの一族の事だから勝手にやれよ

亡くなった母の誕生日じゃなくて父の誕生日に集まるなら理解できるなぁ
自分が夫だったら、未だに亡くなったことが認めれないみたいでちょっと怖いわ

いつまでやるのかってのは疑問だわ
父が死ぬまでやるのか
父が死んだら父の誕生日もレストランにするのか
単純に気になる

218みたいな考えを出来る人が本当にいい女だと思う。
一字一句完璧な回答。

命日に墓参りのあと食事会だったらここまで言われないだろう
故人の誕生日に偲ぶ会というのはあまり聞かないので不思議に思う

たしかになんで誕生日に拘るのか分からん
繁忙期が重なるなら尚の事命日にすれば良いのでは

本音としては旦那に同意するけど
周りが口出すことではないかな

故人を偲ぶのに命日なら分かる
誕生日は理解できない
何よりそれを否定されたことをネットに愚痴りに来た神経がガチで怖い

亡くなった人の誕生会を毎年やってるならちょっと怖いが
同窓会みたいなものだろう
たとえ「集まって美味しいもの食べる口実」だとしても全く問題ないと思うが。

兄嫁さんはどう思って参加してるのかなあ
肉親だけで集まってお母さんを偲ぶのは良いと思うけど
義理の関係だとキツいよね

まあでも232と※25だわ。
参加して退屈なら行かなきゃ良いだけだし、声高に非難する程じゃない。
理解できない、許容は難しいってのも間違いではないけれども、口に出す事かな。

繁忙期で参加しないで良い理由に事欠かないのなら、黙ってりゃ良いだけ。
男女逆でも一緒。これが七桁使うとかならともかく、その程度でとは思う。いや七桁使ったって収入具合では余計なお世話だろうが。

命日だろうが誕生日だろうが故人を偲ぶ恒例行事として自由だと思うの
いくら夫婦でもそういう部分てあまり立ち入るべきじゃないと思う
もちろん新しい家庭に支障が出るレベルなら別だけど

参加強制されないならどうでも良いよ。年1回だし、小遣いからならなんの文句もない
死んだ悲しい日(命日)より誕生日ってお祝いする日に偲ぶ会って良いなと思ったけど、私もズレてるのかな

※43
それ。法事だったら喪服とか着て物々しいしあまり楽しい気分にもなれないけど
亡き人にかこつけた食事会なら明るい恰好してってもいいし。楽しめばいい。

母親の誕生日でない日に毎年、家族が集まって母を偲ぶのは問題ないんだろうか？
わたしの誕生日パーティーを毎年友達が開いてくれるけど、同じ日に亡くなった三沢光晴を偲ぶ会にもなってるよ
誕生日も命日もみんなが集まる口実でいいと思う

死人の誕生日を祝って桁が違う豪華な飯を食う会って字面だけで糞では？

別に反魂の術で甦らせようというわけではなし、報告者の自由でいいんじゃないの？

旦那も参加しやすい時期に「年に一度くらいみんなで会って美味しいもの食べようか」と
父親の号令で集まる分にはいいんでないかな。
旦那が参加できないとわかりきってる時期に死んだ母親の誕生日だからと集まって
旦那がこれないのは仕方ないよねーで蚊帳の外だから文句つける隙ができるわけで。

※51
ワロタｗ
むしろそんな術に手染めるような集まりならこっちから参加したいｗ

ん〜どっちが正しいとかいう問題ではない感じだね。ただ8年間やってて出席しにくいのが分かっていて誰も変更しようとしないのが違和感 やっぱ日付変えたり、これとは別にみんな集まれる日にちょっとした外食とかすればいいのにとは思ってしまう
あとおかしい考え方かもしれないけど死んだ人の誕生日に死んだ人の好きな物を死んだ本人以外が食べるのなんか面白いね 家で出前とって遺影の前に並べて一緒に食べてっていうスタイルだったからさ まぁ宗派とかあるのかな

日程が誕生日なのはどうでもいいだろ
毎年誕生日に法事やる宗派だと思えば

個人的には法事よりも欠席しやすそうだから全然アリ
義父への孝行だと思って気持ちよく送り出せばいいのにな
放置してボケられたりしたらかかる金はお誕生日会の比じゃないだろうしw

自分の小遣いでたかだか年1回亡き母を偲ぶ会をすることの何が悪いのか全然わからん。男女逆にしてもマザコンとも思わない。
旦那に対して出席強制してるとか月に1回してるとか家計から万単位で出費してるとかなら問題だろうけど。
叩かれてる意味が本気でわからん。

ぶーぶー言ってる人は、自分が居なくなった後、さっさと忘れられていいんでしょうよw
ちゃんと声も掛けてるし、年に一度のことじゃない

配偶者の為に、そこまで実の親を断ち切らなきゃいけないもの?

ルートエンドのステマ？つまんねー

月１ならともかく、年１で親兄弟が集まって
ちょっといい店で食事するのにウダウダ言うとか
ケチくさ

故人をしのぶのに命日でも誕生日でも変わりは無いだろ
日が大事なのではなく、偲ぶというハートが大事なんだよ！

年に一度食事会をすること自体はいいと思うけど、それが亡くなったお母さんの「誕生日」という
ことが引っかかるんだと思う。「しんだ子の歳を数える」という言葉があって、むなしくいつまでも
未練を引きずってるような印象。ご両親の結婚記念日とかに集まればいいんじゃないかな。

うちも亡き父の誕生日前後辺りに決まった店に母と妹と行ってるわw
生前は某ステーキハウスが好きで父の誕生日には必ずそこで食べてたから亡くなってからも毎年行っててかれこれ13年。妹と私の子どもはそれぞれの伴侶にお願いしてる。
え？これなんか変なの？

なんで叩かれるのか分からない
これが「母の思い出の地であるハワイで毎年何十万もかけて旅行＆食事会してる。私は専業主婦だから、家計費（＝夫の稼ぎ）から出してますよ」とかならアレだけどさ

※53

うっかり参加したら反魂の供物にされそうw

別に悪い事じゃないとは思う
でもこれが男女逆ならめちゃくちゃ叩かれるんだろうなぁ

一人、すごい気持ち悪い人が混じっていたんだね。
別に年に一度、お母さんを偲んで自発的に集まること自体は、問題ないでしょうよ。

※23
酸っぱい葡萄だと思う

仮に「高いお金出して美味しいもの食べるための口実」だったとして、何か悪いだろうか？
生活保護を受けているわけでも、借金があるわけでも無かろうに
たかが年に一度くらい、お高めの食事を楽しむことに何か障りでもある？

口実が母を偲ぶことになってるだけで、要は年に1回くらいは実家の家族であつまって食事会やろうぜってだけの話だよな
グダグダとケチつけてる奴らの意味がわからんわ
いつまでやるのも何も、都合が付く限りはいつまでもずっとやればいいじゃん

※65
嫁は行きたくないのに強制参加とかでもない限り、別に男女逆でもなんの問題もない

法事じゃなくて偲ぶ会なんだから命日じゃなくてもいつでもいいじゃん
頑なに誕生日は変って言ってる人の方が変

え…？キョトンとされた方がヤバイってなるわな
はぁ！？なんて返したらそのままケンカでしょ

まあこれモヤモヤする人にしか分からんよね
そしてそれを何が悪いのと叩き潰すのも簡単
道徳的にもそれはまったくもって正しいですよ

モヤモヤするポイントを一つだけ挙げるとすると
(1) 故人の誕生日にすること
(2) 夫抜きでうまいものを食ってること
のどっち？

1、2年ならまだしも毎年やってるのは気持ち悪いわ
亡くなった母をじゃなくて、一人の父と集まる会ならまだしも
法事だって坊さんよばなくて食事会だけでもいいんだぜ

あー、分かった
「お高いレストラン」ってとこにカチンと来た人がいるんだね
共働きだろうが何だろうが、結婚した女性は爪に火をともすような生活をすべき！夫を立てよ！実家とは縁を切れ！みたいな

別にいいとは思うけど、身内が楽しそうに会食してるのに旦那が疎外感を覚えてるのはあるかもね。だからって別に参加したくないんだけど、 モヤモヤするから会自体をなくして欲しいって感じ。まあ旦那が我慢せいや案件ではあるけど。

いくら妻の母親とは言え、会ったことのないおばさんを偲ぶ会には行きたくないわ。アウェー感満載だろう。
旦那さんも我慢して2回参加したけど、もう行きたくない。でも自分だけいつも欠席するのはバツが悪い。
だから「いつまでやるの？」となったんじゃねーの？

何が悪いのかわからない。男女逆でも何とも思わない
配偶者とは年に数回きちんとお祝いした上で自分の小遣いからだし、参加を強制したりもしていないのだし。
旦那が参加できないんだから日付を〜と言ったって、参加したいならともかく
いつまでやってんの？口実でしょ？なんて言って、皆が大切に思ってる行為を侮辱する人間の為にズラす意味はあんの？

※68
日付が固定されてることと、死を神聖視し過ぎているのと、高級レストランであるのが合わさってるのが問題なんだと思う。

例えばお前の伴侶が「高校時代のクラスメイトが亡くなって以来、毎年その人の誕生日には必ず仲間内で帝国ホテルで食事をすることにしてるんだ！今回で10年目！うぅー料理楽しみー！これは絶対外せない予定だからよろしくね。だって誕生日は年に一回のことだし。まぁその日以外の日にも仲間とは会うけどそれとこれとは別じゃん。だってこれは法事みたいなものなんだよ？え？死者を偲ぶのがそんなに悪いわけ？年に一度のことなのに？」って言われたらどうよ？
釈然としなくない？

いろんな家族ありますね。
私は45歳のオッサンだけど今まで一度も母の誕生日したことないです。
社会人になって母の誕生日を企画したけど嫌な思いしてね。
感謝の気持ちは常日頃伝えているけども。あの日を思い出したくなくて。

誕生日近辺にするのは気持ち悪い

義姉が亡くなった子供の誕生日をお祝いする会に毎年呼ばれるって相談？愚痴？記事あったけどそれと同じ感じ
死んだ人の誕生日ではなく両親の結婚記念日とか命日近辺ならいいとは思うけどさ
どうせ年に一度なら普通に生きている父親の誕生日祝いしてやれよwwと思ってしまう

自分も死んだら命日なんか大事にしてもらわなくていいし
法事も別にやらなくていいなぁ。
お誕生日に家族で和気あいあいと偲んでもらえたら不敵じゃない。
と、思ったけど元旦産まれなので誕生日案は無理だったw

※73
どっちでもない。
それを聞くなら
1.絶対的に動かせないゴージャスな日が年に1回伴侶にあること
2.しかもその日を送ることがまるで正義であるかのように語られること

この二択。

偲ぶ会なんて勝手にやっていいけど
よく知りもしない義母の話なんてされてもわからないのに
毎年毎年出席するか声を掛けられたら
いつまでやるの？って言いたくなると思う。

法事をやめてくれと遺言したのに、なぜ「法事みたいなもん」をそれも毎年開催するんだ。
母親の意向に真っ向から背いているとしか思えん。

＞年1回の家族との食事すらダメなの？
って言ってる所から「法事」じゃなくて、「家族との年１回の食事会」にすり替わってる。
母親の法事は口実じゃん。
それなら最初から「実家家族との年１回の食事会をやる」でええやんけ。
「法事」を盾にしてくるから旦那にも「いつまでやるの？」って言われるんでしょ。
法事は毎年やんねーよ。

※83
君はちょっと大仰な言葉を好みすぎるようだ。
「神聖視」とか「絶対的」とか「正義」とか。
俺が気になるのは、報告者が行かないとしても夫には何のメリットもなさそうだし、
行ったとしたところで夫が失うものも大してなさそうなところ。
「修羅場のオレを支えるという伴侶の仕事があるだろーが」と夫の気持ちをゲスパーすることはできなくはないけど。

※85
法事＝形式にのっとったお寺絡みの法要と会食のことでは？
気楽な食事会とかまでしないでくれって言われたわけではないんじゃないの

※84
そういう発言て最低だと思うよ
それぞれ大事にしてるものがあって理解できなくても尊重する姿勢がないと夫婦は冷え込む

しっかし、「誕生日なんて変」「遺言に背いてる」「法事か食事会かはっきりしろ」とか
まさに「反対のための理由」をゴネゴネ言う人が多いことｗ
何が気に入らないのさ
配偶者が義母を偲ぶこと？
高級レストランに行くこと？

年に一回、母親をしのぶ会の何が悪いのかわからん
こんなの男女逆にしても何も悪くないだろ
アウェイ感なら兄嫁もアウェイだろうに

たった年一回の食事会くらい快く送り出してやれよ、器の小さい旦那だな。しかも、費用は報告者自身で出してるんだろ？旦那がごちゃごちゃ抜かす要素は何一つないな。

もし自分の夫が年に一回トメを偲んで高級レストランに行くとしたら……
私なら普通に送り出すわ、何の疑問も持たないと思う
どこに問題があるのかさっぱりわからないね

「誕生会ってのが気持ち悪い！」「偲ぶ会ってのが気持ち悪い！」的な噛みつき方してる人達って、会の名称だけ変えれば納得出来るの？
内容は変わらないのに？

>>88
それなら「法事じゃなくて簡単な食事会にしてください」と言い残すと思う。
軽い食事会１回ならいいけど、法事の代わりに食事会を５０年毎年続けました！とか言われたら卒倒しそう。

私も法事してほしくないけど、しなかったことで「法事をやらなかった代わりの会」を延々やられ続けたらと思うと、本当に嫌だ。

個人的には故人の誕生会というのは、いいアイデアだと思う。
父親が亡妻を偲ぶよすがになるし、子供たちにとっても母の思い出を語るには良い場だと思う。
だって、報告者の亡き母は生前誕生会には欠かさず出席してただろうが、葬式には出てないだろうからね。
でてたら、こわい。

生前から毎年母の誕生日にその店に行ってたら亡くなった後もお母さんここの料理好きで誕生日はいつもここだったよねー、の流れじゃないのか。
あと法事はやるとなると大人数になるから家族だけで集まる機会が欲しかったからこの形式だと思うよ。

自分で金払ってんだから夫でも口出すなって
愛情があるのかないのかわからない人ですね

※87
行かないことのメリットはあるだろ。
固定された日がないなら、単純に旅行の計画から遊びの計画まで自由に組めるじゃん。
君は未婚っぽいからあんま言わんけど、好き放題贅沢な1日を伴侶に過ごさせて、そのことに大義名分をふりかざされることについて何とも思わない既婚はいないぞ。

女だけど、私も旦那さん派だわ。

「この先も延々やってくの？どのご縁までこういうスタイルでやるの？旦那さんの方のご親族は悼まないの？」と思ってしまう…

自分自身、法事がわりに食事会というのは実際参加してるし、普段から義実家には顔出す方だけどさ、こういう形の食事会だと参加したくないな…

だってほんとどこまでやるの？だよ。

男女逆だったら行かなくてもいいならいいじゃん
うちなんか…（以下義実家の悪口）で終わり

外野が言うことではないけど3～5年の区切りつけてやめるでしょ。しかも集まる名目が「亡くなった人の誕生日」とか意味がわからない。
集まっても「母との思出話」とか義理の家族としては除け者扱いで居心地悪いから参加したくないよね。

いや実際、亡くなった母を口実にして旨いもの食べてる
は間違ってはいない
でもさ、そもそも法事だってそういうものじゃん？

亡くなった故人を偲ぶ、という趣旨と
ついでに美味しいものを食べる、は別に相反する事ではない
どうせなら楽しい時間にしたいし、2つの目的は両立できる

だから
確かに口実にして美味しいものを食べてるって側面はあるけど
母を偲ぶって趣旨は本当だし、報告者の実家にとって貴重な行事になっているから
許して欲しい、ってお願いするべきだと思う
何が悪いんだ！ってキレるのはちょっと違うと思う

あと、どうしても母の誕生月じゃないといけないんだろうか
報告者の夫も参加できる月でもいいんじゃないだろうか
常に自分は参加しにくい時に開催され、頭数に入れられていないのであれば
その会合について良く思わないのは当然なんじゃないだろうか

※99
>固定された日がないなら、単純に旅行の計画から遊びの計画まで自由に組めるじゃん。
できないよ。夫はその時期仕事が修羅場。

>好き放題贅沢な1日を伴侶に過ごさせて、そのことに大義名分をふりかざされることについて何とも思わない既婚はいないぞ。
このことについて、本当の既婚者の意見を聞いてみたいものだ。

ともあれ、君は妻のやることを大げさに書いて叩きたいだけの人なんだと思う。
>好き放題贅沢な1日
好き放題ではない。ささやかな贅沢ていど。
>大義名分をふりかざされる
君はここに被害感情を抱いているみたいだが、妻が言ってるのは大義名分とか正義とか絶対視とか大層なもんじゃない。
別に夫も妻も損するような話でもないのに、なんで嫌味ったらしい物言いをするのってこと。

世の夫は、みんながみんな君のような束縛狂ではないし、妻が普通に話してわからない人間でもない。
なんか君、離婚されたDV夫みたいな言い方するね。

単に報告者がアニバーサリー女で
その感覚を理解出来るかどうかってだけの話だと思う

※104
何かマジレスするのもあほらしいけど、

1.じゃ夫がその時期忙しくなければ俺の言い分が正しいということ？
2.その場合旅行やら何やらなら計画はどうなるの？
3.ささやかじゃないし、その間夫が全ての家事や行事を担うのは当然ということ？
4.仮に夫が少し体調不良だった場合、妻はどっちを優先するべき？
5.30年後も同じことを妻がしていても夫は何も言えないの？逆は？

この辺りきちんと答えてからイキがれよ。

まぁ人それぞれだけど

ちゃんと旦那を誘ってるって言ってる人いるけどさ
絶対行けない日に誘われるって地味にストレスじゃない？

まあクリスマスだってお他人様の誕生日ですし、命日より悲しくなくていいんじゃない？
年１日ちょっといい食事代程度、配偶者の自由がそんなに許せないものかなー。

※106
1. その場合は夫が食事会に参加すればいいだけでね
2. 別な時期にするんじゃないの？
3. 俺やお前にとってはささやかな贅沢ではないだろうね。
　　しかし母の大親友に高級料理店のオーナーがいる報告者夫妻にとってはささやかだろうな。
　　>その間夫が全ての家事や行事を担うのは当然ということ？
　　当然だな。「夫婦」なんだしw
4. >もちろん給料が減った！子供が出来た！となったら
　　>私は不参加になったりするかもしれないけど、
　　と書いてあるから、重大な怪我とか病気だったら参加しないだろうね。
5. 30年後とか決めつけて勝ち誇りたいおバカさんが他にもいるが、(最長は今のところ50年)
　　リアルな話をすれば、父親の存命中は続くんだろうね。

俺の書き込みを見て「イキがれよ」というあたり、君の他罰的な性格が如実に出ているな。
自分に対する反論はすべて「生意気な奴が粋がってるに過ぎない」と決めつけて安心したいわけだ。

何年前に亡くなったかとかわからんけど、父の再婚って道もあるだろうに。
んなことやっているとそれも塞がれてしまうわ。何年かに一度にしとけっつうの。
コメント欄の誰かが「死んだ子の年を数える」と言っていたけどまさにそれだと思う

※85
いい意味でとっとと忘れて残された家族は幸せになってくれってことだろうな。
旦那の再婚の意味も含んでいると思う。
あなたには１００％同意。

面倒くさい人が多いなあ

男女逆でも別にいってこいって感じだが
あと、DQj.zo.pxみたいな女は嫌いだなー

この人の一族がこの会を開く事でダンナが被る不利益はなんだろう
仲間はずれ、嫁が小遣いを無駄遣い、俺を最優先してくれないレベルの子供の感情論以外で
単に自分に利益がないから面白くないだけのように見える

私も夫側だ
男女逆なら確実に叩かれてるし、指摘されてる違いが分からないとかヤバいレベルなんだけど
夫婦でちゃんと話し合え、夫の気持ちを聞いてやらないと後々ずれてくる気がする
あと、これからも毎年やりたいなら父を囲む会にする方が自然

結婚8年で子無しながら可能性にも触れてるから、亡き母と夫が関わりを持ったと思えないんだが。
もしかして結婚前に亡くなってる？
元スレの※211の違いが分からないなんて言うからには、あくまで母を偲ぶ会。
高級なお店でお食事会と言うほうが参加しやすいな外野は。
最初はいいけど、お父さんのお誕生日会にでもして話の中に母が出てくるほうが良いや。
本人からしたらいつまででも悲しいから分からない話だろうけど。

※106
いくらなんでも屁理屈じゃないの
特に3なんて、夫が一人で出かける事もあるだろうに。しかも1食外食するだけだし

報告者の夫は思うことがあるなら「これから先もずっと続けるの？」位からモヤモヤしてる理由を話せばいいのに言葉が悪いわ

どこが批判されるのか？
男女逆になっても関係ないね、集まる口実みたいなもんでしょう
それにいい年になってきたら安っぽいレストランより落ち着いたお店がいいだろうし
仕事で疲れてる夫からの八つ当たりでしょ

そんなにこれダメなの？
年に一回実家の家族と食事会をするのを母親の誕生日にしてるだけのようにしか見えないけど
母の誕生日名目じゃなきゃいいの？

嫁の家族と毎年知らねー話聞かされる夫の身になりゃわかるでしょw親父と兄弟だけでやれよ
あと絶対自分のお小遣いで参加なんかしてねーしwじゃあ旦那は旦那の小遣いだしてんのか？拷問やんか

嫁の家族と毎年知らねー話聞かされる夫の身になりゃわかるでしょw親父と兄弟だけでやれよ
あと絶対自分のお小遣いで参加なんかしてねーしwじゃあ旦那は旦那の小遣いだしてんのか？拷問やんか

嫁側の親族は嫁側だけで集まれってのはまだわかるけど
なんで親父と兄弟だけって話になるのか…
そんなに奥さんを自分のものにしたいのかねぇ
ガキかよ

予備校の先生なんてこの時期受験生以上に心身共々ハードだよね。
別に24時間ずっと寄り添ってやれとは言わないけど、死んだ母親より生きてる旦那を労ってあげたり声掛けした方が、結婚生活を円満に続けるためには必要なんじゃないの。

たかが年に一度のことで、内容的に別に気にもなんないけどね。
レストランで食事で兄嫁とかもいるなら、変に長居もできないし。
報告者もなんで「悪い」って取るんだろう？旦那さんが口実って思いたいなら、
思わせておけば良いじゃん。わざわざ嫌味な言い方を選んでしてるみたいなら「美味しい物食べれて、
思い出話もできて楽しい日！口実でも何でも好きな様に解釈すれば〜」って言えば良い。

年に一度でしょ？
母の誕生日というのが嫌なだけ？
たとえばこれが古くからの友人の集まりとか、同窓会とか、そんなのでも「いつまでやるの」とか言っちゃうの？
実際に子どもできて忙しいとかなったら行かないようなのに。まあそれでも、年に一度の集まりくらい行っておいでと言うけどなあ。

きっかけが母の誕生日で、家族が集まってるだけでしょうに、何がなんでも義実家との付き合いがだめということ？

年に一度も夫以外との交流も許さず、一年中家族のためだけに時間とお金を使えという人達、多いんだね。
自分にはわからん。

今日は亡くなった誰々おばちゃんの誕生日、今日は亡くなったひいひいおじいちゃんの誕生日、、、というような伊藤潤二的な不気味さを感じてしまう。

法事がわりだったら分かるんだけど、いつまでやるの？と言いたくなるよ。男女関係なく。

※126
いちゃもんレベルだね
現実としてお母さんのしかやってないのに
いつまでってやりたいと思う限りじゃないの？
たった年1のことがそんなに続いたらいかんの？

※123
たった１日のことでそれ？

名目なんてどうでもいいじゃん
なんでそこにこだわる人がいるんだろう
「故人の誕生日」がいけないって何がそんなに気に障るのかわからん
それぞれに家庭が別れたら何かのきっかけや恒例行事がないと
なかなか集まれないこともあるんだし一年に一回くらい何の名目だろうが
会食したっていいんじゃないの
配偶者は参加不参加自由なんだし

いつもの定型文「結婚したらお前の家族は両親ではなく嫁」「実家と嫁の間の調整はおまえがしろ」「嫁とよく話し合え」はどうしたといわんばかりの※欄だな

名目は大事！特に義実家のことなら遠慮して悩んで当然。
年に一度のことなのになんでダメなの？って言う人、夫も※も「年に数回実家中心に集まる」ことは誰も否定してないよ～。
当初の集まる口実が「法事の代わりに」だったから義家族である夫も繁忙期でも２回参加した。
法事なら７回忌で一区切りなのに毎年開催が８年目に突入したら「いつまで？」って聞くのは当然。
最初から口実が実家の集まりなら夫もどうぞどうぞで気にしなかっただろうが、義母の法事の代わりとなると無視はできない。
いい嫁キャンペーンという言葉があるようにいい夫でありたいと思うなら参加しないのは引け目に感じていると思う。
しかも命日でもお盆でも正月でもなく「個人の誕生日」という一般的でない時期、夫の参加はそもそも期待されていない様子、ひょっとして夫として認められてない？立場悪い？とモヤってるかも。
名目を父親側にする、全員が参加しやすい時期にする、義理家族（兄嫁、夫）は誘わない、といった対応は検討してもいいと思うな。

いずれにせよ夫婦間でアンタッチャブルな話題があるのは良くないから、夫の気持ちを聞くいい機会だよ。
「何が悪いの！？」って怒るんじゃなくて、実家のことなので自分が対応するから、本来なら７回忌も終わってる頃だし、夫君は気にしなくていいよって言えてたらスマートだったね。

「自分も夫側だ」と言ってる人たちの意見がなにひとつ飲み込めない
マジでわからん

これはもう「恋人に異性の友人を許容するかどうか」並に個人差でわかりあえない問題なのかもしれん

亡くなった人より生きてる人を優先しろ、は親によく言い聞かされたな
別に亡くなった人を偲ぶのを否定はしないけど、特に故人に思い入れのない人（報告者夫）にとっては苦痛だろうとは思う
ただ誕生会はどうなんだろ？そのためのお盆お彼岸御命日にあるのじゃないかな

※130
夫をよくとりすぎな気がする
それだと夫のセリフの二行目のゲスさがわからん

＞「亡くなったお母さんの誕生日なんていつまでやるつもりなの？
＞高いお金出して美味しいもの食べるための口実で行ってるだけなんじゃない？」

うちは義父が数年前になくなったわけだけどさ。
当たり前だけど、義母が残されたわけさ。
おしどり夫婦だったから、それはもう落ち込んで。あらゆる記念日を○○だったわー△△だったわーって、行った場所やらレストランやら言うわけ。
だから、みんなで行ったよ。
うちは、そんなわけで義父の誕生日に行きつけの寿司屋に行くわけだけど、
生きてる人が落ち込む日で考えるのであれば、それはみんなで集まっても可笑しくはないと思うし、落ち込む年月が長くても永遠に続いても、それは可笑しい気持ち悪い、いつまで続けるんだ？と言う人たちの方が心ないと思うわ。
義父の死後義弟が結婚したわけだけど、やっぱり無頓着だったよ。それを攻めるつもりはないし、強制するつもりはない。
けれど、報告者の旦那みたいな態度なら、人としてどうかと思うけどね。死んだ人の遺言なら尚更でしょ。そしてその遺言通り、一番近い義父が今年もやりたいと言って、周りの人が参加したいと集まる会なら、それを外野が兎や角言うことではないと思うけど。
死んだ人の気持ちで動いているわけではないよ。
生きている人で同じ気持ちになってる人の集まり。で、それに寄り添うのが夫婦であり家族。批判する人たちの方が気持ち悪く思うね。

※132
だから、母が法事はやるなと言って亡くなったと書いてあるじゃん。
親戚関係が濃くて人数も多く冠婚葬祭にはホテルとったり自宅に泊めたり年寄りから文句言われたり面倒が、て。

死せる母、
生ける娘夫婦を離婚危機に走らす
報告者家系の血は絶え

※132
誕生日会ってわけじゃないだろ
「誕生日にこだわるな」と言いながら「彼岸や命日にやれ」みたいな妙なこだわりｗ
亡くなった人のために生きてる人が無理してやってるわけでもなく
年に一度、縁のある日に生きてる人が偲びたくてやってることだ
夫に参加強制してるわけでもないのに「いつまでやるの」「その日にしなくてもいい」って
なんで水差したがるかわからない
自分に思い入れがなくても配偶者が生んで育ててくれた母親をいつまで偲んでもいいじゃないか
それさえ許せない夫婦って何なんだ

※136
別に離婚危機じゃないだろ
報告者旦那は拙いこと言ったと慌てて謝るだけマシだ
報告者ももやもやしつつ考えてみると言ってる
おかしいのは「報告者がありえない」「やるべきじゃない」「離婚危機だ」とかガーガー言ってる人だよ

若い子が亡くなって同級生が毎年、実家にご飯を集りに来るっていう話を
前に読んだなあｗ
あれは胸糞だったし、今回のはモヤモヤする話ｗ

年１回の母を偲ぶ会はいいと思うけど誕生日にやるのは誕生日会みたいで気持ち悪い
亡くなった人の歳を数えるなっていうけどそんな感じ

※140ならクリスマスもやるなと言うことだね。世界中が気持ち悪いわ。

誕生日って単なるきっかけだろ
縁のある日ってだけ
何の意味もない日や悲しい思いの亡くなった日よりずっといいと思うがね
誕生日だから気持ち悪いって人のこだわりが逆にわからない

年に一回のことだし、そもそも男なんて妻の親のことなんて考えない生き物だろう（偏見100%）。
仕事が忙しくてイライラしてるところに、妻が楽しそうにしてるのが気に食わなくて八つ当たりしただけでしょ。
旦那自身に不味いこと言ってしまった、と自覚はあるみたいだし、こんな外野がとやかく言い合うほどのことかね？

ママ大好きマザコン女キモチワルイ

男女逆ナラーさんがちらほらいるけど逆でも変わらないっていうか逆に有り難いわ
法事なら面倒だし参加しなきゃいけないけど参加してもしなくてもいい形式ばらない集まりを勝手にやってくれるっていいじゃん
参加強制だったらともかく繁忙期と重なるなら不参加の言い訳にも困らず尚好都合

※144
この程度でママ大好きマザコンならマザコンじゃない人ってどれだけ母親に冷たくして距離とらなきゃいかんのかｗ
しかも亡くなった母

なんか文句つけてる人達がアクロバティックというか無理やり反対のための理由を持ってきてるみたいで
あまりに理由になってないから同じ人が手を替え品を替えして書き込んでるんじゃないかって気さえしてくるｗ

私も男女逆なら構わないわ

でもそれは、「私なら構わない！許せないお前は狭量で、配偶者や故人への思いやりがない人でなし！どうせクリスマスにも縁がない寂しい奴だろうし貧乏の毒家育ちなんだろうな！」という夫じゃないから。

※143
なんかもうそれでFAだろうね
仕事忙しくてイライラしてるのにおまえは高級店でメシかよ！いいよなぁーー！！
みたいなことついつい言っちゃったんだろうね
慌てて謝るだけまずいこと言った自覚も後悔もあると思われる

親の誕生日なんて生きていてもくだらないことなのに死人は問題外

※149
あなたはそうでも他の人はそうでないことはたくさんある
友人や恋人、増してや配偶者ならば自分と違う価値観であっても
パートナーを尊重していれば大事にしていることは尊重する、否定しないというのが必要ではないかな
家庭生活に置いて支障が出るレベルでないならだけど

過去２回参加する中で
「亡き母を偲ぶ会とか言ってるけど高級メシ食ってただ騒いでるだけだな」
と感じたんじゃないの？

※151
それであっても何の問題や不利益があるというのだろうか

※149
だったら何でガロア生誕200年記念とかゲーデル生誕100年記念とかやるんだよっ！

旦那側の意見が分からんって奴が分からん。法事の代わりと言いながら一般的な法事より長く続けてるし旦那にも声をかけたと言いながら繁忙期だと後出し情報。なんじゃこりゃ。

>「亡くなったお母さんの誕生日なんていつまでやるつもりなの？
>高いお金出して美味しいもの食べるための口実で行ってるだけなんじゃない？」
これは事実だろ
なんで驚いた顔をするんだ
自分の行動を客観視できていないのか

別に誰の負担になっているわけではないんだから、食事くらい問題無いと思うけど。
旦那の言うようにそれを口実に楽しみたいんだとしても、何が悪いのかさっぱりわからない。

※152
参加したらつまらない
参加しなかったら負い目を感じる
桁違いの散財を配偶者抜きでも平気でしてしまう金銭感覚

問題や不利益だらけですが。

※156
悪くないと思っているなら、驚いた顔なんてしないで肯定すればいいだけの話
わざわざこうやって書き込みに来る辺り、罪悪感があるってことだろ

※157
参加は自由、不参加を責められてもないのに勝手に負い目感じてそれを相手に転嫁するのはさすがに筋がおかしい
桁違いも何も普段は外食○千円レベルが○万円くらいのもので散財？
何の名目でも家計に関係のない所で年に一回その程度の食事をして
不利益だと言われる結婚って一体

※158
敢えて否定的なニュアンスで「楽しんでるのが悪い」風に言われたらぽかんと驚きもすると思う
そして罪悪感てなんだ？？
旦那や妻抜きで年に一度くらい高価な食事をするのは罪悪なの？
そこまで余裕がなくて狭量なのはどうして？

旦那は単に「自分は仕事が詰まってて大変なのに、報告者が旨い物を食べに行く」事にイラっとしただけだと思うけどね。塾講師をしてたけどこの時期はいつもは全然気にならないことまでイラつくから、旦那と別れないなら酷く絡まれない限り「あー、はいはい」って流した方が良いと思う。理不尽な話だから、「そんなの理不尽！」って思うなら別れたほうが良いよね。

それとは別に。
単なる家族の集まりなら自分の小遣いだし好きにすれば良いと思うけど、「法事をするな」って遺言をした人の偲ぶ会を毎年誕生日にする意味は判らない。法事ですら、年々間隔が空いて普通は十三回忌以降はしなくなるのに。これからも父が死んだら父の誕生日に偲ぶ会をするの？とか、例えば報告者が死んだら僕は誕生日に毎年死ぬまで偲ぶ会をしなけりゃ薄情とか思われるのとか、いつまでやらなきゃならないのかって疑問は普通にあるけどなあ

※159
実質的に法事の代わりかつ、兄嫁が参加しているのだから
ある程度のプレッシャーがあって当然、なんら筋はおかしくない

たかが食事数万円なんて、散財以外の何物でもない
夫同伴時ならまだわかるが、夫抜きでもそれを行ってしまうのは相当に危ない感覚である
現状家計に関係無かろうが、その感覚が家計に悪影響を及ぼす可能性は否定できない

義父が全額出してりゃ、夫も何も言わなかったんじゃないのかね
家族のイベントなのに親が全額出さない、かつそれに絶対参加するってのなら、結婚すべきじゃない

※160
否定的なニュアンスで言われたら、言葉で返せなくなるの？
どんな理屈だよ
自分に絶対の自信があるのなら、その場で言い返せばいい
わざわざ匿名掲示板で味方を探す辺りが、罪悪感の表れでは？

罪悪感と罪悪をごっちゃにするな、頭が悪すぎる

※162
貧乏なの？ケチなの？

※163
夫こそ絶対の自信があるならすぐ謝らないんじゃないかね
妻が何も言わなくても表情で自分の発言はおかしかった、言い過ぎたとすぐ思うくらいの発言なわけだ
妻にそこで責め抜けと？
すぐ謝ったから責めなかったけどもやもやを吐き出すために書き込むのは夫婦円満にも繋がるんじゃないの
それを数万円遣うなんて散財だ！許せない！罪悪感持って然るべき！間違ってないなら言い返せ！って
単に自分が配偶者に対して締め付けたいタイプなだけじゃん

結局これが許せない人って「自分抜きで高級料理食べるなんて許せない」なんだな
いやしいというか貧しいというか

ちょっと前にも同級生と久々に会って自分の財布でホテルランチしたら夫が不機嫌って話があったよね
夫タイプの人って意外に多いのかも
嫌だね～

※165
まず感情を露骨に表すのがおかしいし、責めるのではなく肯定しろと言っている
なぜ肯定できないんだ？その理由は？
夫に絶対の自信があるなんて一切書いていないし、女相手なら自分の内容が正しかろうが謝る場面なんて腐るほどある
言っていることが的はずれ過ぎ

後半部分なんて、捏造によるレッテル貼り
本当に頭が悪いんだな、何をしたらそうなれるんだ

ああレッテル貼りって言葉が好きないつもの奴かｗ
レッテル貼ってやるからしばらく１人で踊ってろ

※166
少し違う。「自分の家族抜きで」だ。
子供が一緒だったら、文句言うやつなんてほぼいないだろうな。

※169
レッテル貼りって馬鹿の証拠なんだけど、それを宣言できるってすごいな
どういう神経してたらそうなれるの？凄まじい知能の低さしてんな

※169
捏造という言葉も大好きだよな、こいつwww

※172
実際に捏造が行われてるから指摘しているだけだが。
それがなぜ好きということに繋がるの？理由は？

女だけど、旦那派だなー。
こういうのを見ると逆に面倒でもちゃんと法事をしてけじめをつけることの大事さが分かる気がする。父親の誕生日なら終わりもあるし、生きてる間の孝行って理解できるけど、亡くなった人は終わりがないし、じゃあ他に亡くなったらどうするの？お父さんの分はやらないの？お父さんに愛情ないの？とかになりそう。

構うな構うな、馬鹿だ低 脳だ云々と並べ立てて必死でレス古事記してうざいから
もう記事古いし出尽くしてるから放置でいい

※175
レス乞食？どこが？
間違いを指摘してるだけだぞ、物事は正しく表現しろ

※174
それって余計なお世話じゃない？
参加しなきゃいけないわけじゃないのに妻（夫）が年1くらいそういう集まりに出掛けても良くない？
お父さんの時のことなんてその時また変わるし、それで問題が出ればそこで話し合えばいいだけなのに
将来こうだったら？とかひねり出さなくてもいい

こういう問題で揉めるのだったら、いずれ法事は消滅するね。昔よき日本はどこへ行ったんだか。
誕生日でやっても毎年やってもそれは法事だからね。
ましてや、法事簡略化して誕生日なんでしょ？
正式な法事。坊さん呼んだら5万以上かかるの知ってる？法事の場所も借りなきゃねぇ、はい３万。法事で仕出しとったって一人５０００円以上はかかる。おみやげ物用意しなきゃね、はい一人2000円。
高級レストラン？やっすくすませたね、レベルだわ。ましてや、親族多ければ毎回どんだけお金飛ぶのかなぁー。世間知らずの荒らしは出直してこーい。

※176
そろそろ新しい手を考えて出直した方がいいゾｗ

※177
自分から発信してるやつに、余計なお世話もクソもあるかよ
良いか悪いかは当人たち次第
将来のことを考えるのは当たり前のこと、行き当たりばったりで行動することを前提にするなよ
そんなことをするのは馬鹿だけだ

旦那は多分単に「良いもん食いやがって」って思ってるだけだから、旦那派は置いておいて
※174に同意。
特に最後の行をぶつけられたら報告者はなんて返すんだろう？
法事とかって長く続いているだけあって良く考えられているなと思う。
故人の誕生日じゃなくて、父親の誕生日を祝う形で母親も偲ぶみたいな方が良いとおもうけどねぇ

※178
だから激減してるだろ
いずれ消滅してもなんら不思議ではない

既に書かれている内容の繰り返しになるが、正式な法事なら毎年は行われない
にも関わらず、毎年日付の都合すらつけずに開催している
どこが安くなるんだ？下手すりゃ高くつく

間違いだらけの内容で、他人を世間知らずの荒らし呼ばわり？
世間知らずの荒らしはお前だよ

※182え？ボンビーが僻んでる？やばくね？

※183
※178が安く済ませたと言ったことに対する指摘だぞ
どこをどう読んだらそうなるんだ？頭大丈夫か？

※182お前も糞か。間違いだらけって何が間違ってるんだ。故人偲ぶのは色んな形があっていいものなのに、否定するやつも糞。報告者の旦那も糞っていうだけだ。法事は生きているやつの自己満と坊さんのビジネス。なら、好きな時に集まって高級料理でも食べとけw

※183
え？じゃねーよ

218のいう通りだと思う。
これ、「私の何がいけないの！？年に一回、母を偲ぶ会の何がいけないの！？」っていう気持ちだけでいると、夫の心は離れてくよ。
報告者は悪くない。けど、夫は確実に不満を持ってる。
夫の不満の原因をちゃんと聞き出して、その価値観を擦り合わせようと歩み寄らないと、きっとそういうのが積もりに積もって破綻する。
正しいことだけじゃ、夫婦ってやってけない。

旦那側というコメで実際に終わりはいつなの父親が死んだらどうするの、てそんなのその時に考えればいいだけのことでしょ。法事ではないからこそ、状況によって変えられるんでしょうに。
今だって旦那は来たこともあるけど来ないことも多いというけど、法事ならそうはいかないよ。
逆に言えば、年に一度だけの義実家食事会を期限付きで終わらせないといけない理由はあるの？

あまり構ってもらえないので人への※まで拾い始めましたな
まさに乞食くん

※185
>間違いだらけって何が間違ってるんだ。
具体的に書いてあるだろ、関係のない内容を垂れ流すなよ

※189
元々間違ったやつにレスしてるだけだが？
それのどこが乞食なんだ？

※188
ほんこれ
無理が出たら考えるだろうにね
仮定仮定で否定に持って行きたいだけの人が多い
それなら義実家関連に金遣うな、１人で美味いもの食うなって方が正直で清々しいｗ

※187
夫がそんなに不満なら、なんで報告者が驚いた顔しただけですぐ謝ったのかね。
理不尽な不満だと自覚したからじゃないの？

これが年に一度の友人たちとの食事会、というのに夫から同じこと言われても
夫の不満に同意する意見てこんなにでるかね。

※193
義実家、義母だから旦那に同意する方向の人が多いのかね？
これが生きてて現在進行形のクソトメとかならわかるけど
ぶっちゃけ亡くなってるトメなんて害にもならんのに
万が一亡くなって尚、遺恨があるような関係だったら他にアプローチの仕様があるだろうしなぁ

※191=XAJijTmk=レッテル貼りね。
何が言いたいの？

※195
触っても手が汚れるだけで益ないからやめときよし

※193全く同意だわ。

※195
文章に書いてあるだろ
間違った内容に関する指摘をしているだけだ

※195
そんなの簡単だ。「俺は正しくてお前らは知能が低い」だ。
以前、堕胎するべき堕胎するべき堕胎するべき堕胎するべき、と唸ってたやつだろ。

それはそうと、君が※126で言ってた「伊藤潤二的な不気味さ」って「ご先祖様」のこと？

※193
女が感情を露骨に出したから、とりあえず謝っただけじゃないの
そんな一瞬で、自分の論理に対する見方が変わるとは思い難い

友人との食事会で、桁違いの出費をしていたとしたなら、より一層夫に同意する人が増えたと思うが。
死という概念に絡めて美化してるから、まだ妻側がマシに見えてるだけだ

そうねー！レッテル貼りに触るとよろしくないわね。
全く意味不明wwwwww

レッテル貼りがまた増えてるわw
間違った正義は、現実では振り回さない方がよくてよ。報告者の旦那よりたち悪いわ。

※201
疲れるだけだよ
本当に何も得るものないｗ

※202
どこが間違っているんだ？
具体的に指摘してみろよ

※201
論拠も書いてあるのに、意味不明？
それはお前の知能が低いからだよ

かまってかまってぇ～

※199伊藤じゅんじ的不気味さ発言w同じIDだけど残念ながらコメントしてません。しかも、じゅんじって「淳二」でしょ？コメント見たけど、青いコメントw

かまってレッテル貼りちゃん。その論拠を長くていいから、一から貼りだしてよw

それぞれのコメントに書いてあるが。
読めないのかな？

なんで、かまってちゃんのコメント読まないといけないの？wwwwwww

いや、ホント、構わない方がいいってｗ

論理的に反論できないと構ってちゃん認定って
幸せな頭してんなあ
ここまでアホだとさぞ生きるのが楽だろうよ

XAJijTmkはっきり言うよ。矛盾だらけで統一性がない。お前は糖質か？

どこに矛盾がある？具体的な指摘をどうぞ

※207
ああ、そうなんだ。
伊藤潤二はホラー漫画家なんだけど、奇想ギャグの人だと思う。
伊藤淳二は鐘紡、日本航空の元社長しか知らないな。
関係ない話してごめん。

※188
その時考えれば良いだけってのは、部外者からすると酷くあいまいで怖いんだよ。
旦那にして見りゃ例えば報告者が死んでしまった場合、報告者の誕生日に義父や義兄夫婦を招いて偲ぶ会をしなければ薄情者のレッテルを貼られるんじゃないか？とか、いつまで続ければ良いんだろうとかね。
法事ならはっきりマナーが決まっていてるから悩みも無い。

この人も、208で「母の誕生日に偲ぶ会」とは言わず「家族で年1回食事して悪いか」ってわざわざ否定しにくいワードに変換して言う位だから、法事を拒否した故人の意思を否定しておかしなことを続けている意識はあるんじゃない？

家族で年1回食事なら、父親の誕生日にすりゃあ良いのにね

で、糖質ちゃんは何が言いたいわけ？

*216だから、法事やらないのはフルイにかけるためのもの。報告者母の遺言通りじゃん。義理で偲ぶのはやめてほしいんでしょ。だから、報告者旦那は行かなくてよし。それは自由参加。

※79
68だけど
いや、長々と書いてくれたのに悪いんだけど別になんとも思わない
ふーん、亡くなった友達の誕生日に同窓会することにしてるんだね、としか
むしろ「死を神聖視し過ぎている」って報告者叩いてる側じゃね

あ、219に補足
自分に対する同意を得たいがために伴侶側の台詞を意図的に気に触る口調で書いてる79に対しては「なんかこいつダサいな」と思いました

報告者に悪いところが一個もないと思って読んだら、こんなに賛否両論でびっくりした。
年に一回の家族の食事会を悪いという人間がこんなにいるのか。

思い出話もマンネリになるし、実質的に偲ぶ事を建前にしたたただの食事会のはず。
変に理由づけしないで親兄弟と食事会としておけばいいのに。

※216
あなた神経質ていわれない？
そんなの普通は考えないよ。ましてや旦那は行かないことが多いというくらいゆるい集まりなのに。
逆に法事の方が、通常だって旦那も予定あけなきゃいけないとか、報告者が病気したら代わりをやらなきゃいけないとか、制限きついはずだよ。地域によっては二十三回忌とか三十三回までやるよ？
だいたいこれが義実家でなくて同窓会的な友人達との食事会だとしても、いつまでやるのー期限決めてーていうの？

※216
だからって何？全然繋がってないんだけど
逆にその理論だと偲ぶ会は義理を無くした本当の法事って意味合いになる。つまり未来永劫やらなきゃいけないし、もし父親が死んだら父母年2回やらなきゃ、父親のことはどうでも良かったって言われても仕方ない。
あなたみたいな手合いがいるから、偲ぶ会（法事代わり）なら、「父が生きている間は」とか期間を示して欲しいと思うんじゃない。

報告者は、「偲ぶ会」とか「家族で食事」と言い換えたりするあたり、そこまで頑なでは無いんじゃないかな。
ただ、単なる食事会では自分自身高過ぎると思っているから偲ぶ会と言い訳して、偲ぶ会はどうよって言われたら「年に1回の食事会」って言っちゃう、その言い訳癖を直したほうが良いと思う。
自分の小遣い（これも給料って良いながら、突っ込まれて言い直し）から出してるなら、高くても良いじゃない。偲ぶ会とは言わず、単なる食事会って言って開き直っていたほうが「いつまで」とか、後で「母親は偲ぶけど父親は..」とか言われない分良いと思う。

>>221
食事会なら旦那も参加しやすい日程にすればいいんじゃないの？
母親の誕生日に拘るから毎年旦那が参加しにくい日に開催されるのに
報告者は旦那もきちんと誘ってるってポーズをとるから旦那にしてみれば面白くないんじゃないの？

※218
>法事やらないのはフルイにかけるためのもの。報告者母の遺言通りじゃん。義理で偲ぶのはやめてほしいんでしょ。
報告者の母が、そのような意向だったとは一切書かれていないぞ。
なぜ内容を捏造するの？理由は？

※223
>ましてや旦那は行かないことが多いというくらいゆるい集まりなのに。
行かないのではなく、行けない
ゆるいかどうかなんて不明

>逆に法事の方が、通常だって旦那も予定あけなきゃいけないとか、報告者が病気したら代わりをやらなきゃいけないとか、制限きついはずだよ。地域によっては二十三回忌とか三十三回までやるよ？
法事であろうが、仕事より優先される性質のものではない
三十三回忌まで行われたとしても、数年おきにしか開催されないのだから、現在より負担は少なくなる可能性が高い

>だいたいこれが義実家でなくて同窓会的な友人達との食事会だとしても、いつまでやるのー期限決めてーていうの？
その他が全く同じ条件ならより厳しくなる

内容が間違いだらけ、きちんと考えてから書き込め

夫の発言と行動は
>「亡くなったお母さんの誕生日なんていつまでやるつもりなの？
>高いお金出して美味しいもの食べるための口実で行ってるだけなんじゃない？」
>私の驚いた顔を見て流石にマズイ！と思ったのか慌てて謝ってたけど、
この三行しかないというのに、みんな随分 想像をたくましくするなあ。
夫の都合に合わせて報告者たちの日程をどうにかしろ、という趣旨なら、そんなことを言われる筋合いはないと思う。
夫は常にうまいものを食えないわけじゃなくて、他に機会はあるって書いてあるじゃない。

※223
法事を知らないの？
13回忌とか33回忌とかって言っても、毎年やるもんじゃないよ？
しかも今は7回忌の後13回忌やったら終了だから、やるのは5回くらいだろ。
さらに法事なら会社だって理解を示してくれるよ。

偲ぶ会（法事代わり）と同窓会が同列に並ぶ意味が判んない。
それこそ同窓会なんていつ行かないようにしたって良いけど、偲ぶ会なんて名前付けられたらおいそれと辞められ無いよね。辞めた時、「もう忘れたんだ」とか言われても気にしないのかな。しかも旦那は出てなくてユルイ集まりって言うけど、法事代わりなんだからずっと不義理をしていると感じてるはずだよ。法事なら会社にも言い訳たつのにね

なにが言いたいかって、旦那に圧をかけるような「偲ぶ会」なんて言わず、自分の小遣いなんだから堂々と「家族の食事会」って言っておけってこと

※229 にはいくつかの臆断があって、そこがズレを生んでいる。
>偲ぶ会なんて名前付けられたらおいそれと辞められ無いよね。
　そんなことはなかろう？　
　例えば兄夫婦に子供ができたら、「ごめん、今年は無理」ってことになるだろうし、それで済むんじゃないか？
>辞めた時、「もう忘れたんだ」とか言われても気にしないのかな。
　誰が、そんな嫌味たらしいこと言うんよwww　言いそうなのは、この夫ぐらいしかいないよ
>旦那は～法事代わりなんだからずっと不義理をしていると感じてるはずだよ。
　これ文中には根拠はない。この夫は美味いものの話しかしてない。自分も行きたいのにとは、全然言ってない。
>旦那に圧をかける
　たぶん君は過剰に空気を読んで空回りしちゃうタイプだと思う。

書いてあることを信じるしか無いけど。

給料→小遣いって言い直し、偲ぶ会は法事みたいなものと言い張り、さらに2人参加の兄家も報告者と同額しか払わず、旦那も参加したことがあるってなれば、これは法事代わりだからって家計から払ってそうだよなぁ

家計からでも良いと思うけど、小遣いって言い直すからには通常の法事に掛かる額よりかは高いんだろうな

※231 は言葉の言いかえを言い訳と捉えて批判してるけど、もう少し文脈をちゃんと見たほうがいい。

>給料→小遣いって言い直し
これは>>201 の
>ただの「給料」だったら夫婦の共有財産でもあるんだよなー
という嫌味な発言に対して、給料のうちの家計に入れるべき部分ではなく、自分の裁量で使える小遣いの部分から出した、と正確に言ったに過ぎない。

>偲ぶ会は法事みたいなものと言い張り
別にこれは言い訳で言ってるわけではなく、
法事は亡母の言い残した言葉に従ってやらないと各方面に伝えているが、
父と兄妹に関しては、それにとらわれず年に一度 故人を偲ぶ機会をもつというにすぎない。

>家計から払ってそうだよなぁ
これは完全に的外れなゲスパー

なんでここまでして報告者に悪意を向けるのか意味がわからん

くなった人の誕生日に偲ぶ会っていうのが後ろ向き過ぎて引くのかも。いや実際は違うんだろうけど、薄暗い部屋で蝋燭灯してポツリポツリと語り合う感じを想像しちゃうw

230
まず、旦那の文句が「偲ぶ会をいつまでやるのか、単なる食事会でないのか」って所だった。
それに対して驚いて無言で対応って圧でなくてなんなんだ。
しかも、旦那がすぐ謝ったのは法事をやるなと同程度のことを言ってしまったと言う後悔だろう。報告者が本当に年一回の食事会だと思うなら、食事会だけど年一回位良いでしょと言えば良いだけ。それを旦那には法事って言ってるだろ、と言う対応しながら、食事会位と言うダブスタが嫌い。

兄家では二人出席でまさに法事感覚だから、報告者が出席しないとなれば責めてくる可能性はあるよ。店だって母親の知り合いだし、何処に繋がって居て何言われるかわかんないよね。言われない可能性もあるけど、言われないって言い切るのはどうか

※234
>それに対して驚いて無言で対応って圧でなくてなんなんだ。
どうしてややこしい考え方をするのかな。別に一日中 口を利かなかったわけでもなし、驚いて絶句することは誰にだってあるだろうに。驚く権利すら報告者には無いのかね？
>しかも、旦那がすぐ謝ったのは法事をやるなと同程度のことを言ってしまったと言う後悔だろう。
決めつけすぎ。もっと単純な解釈ができるのに、どうしてそっちにいくかな。
要するに、夫が口を出す筋合いのないことを、嫌味たらしくいってしまったのを自覚したから謝ったんだろ。
>それを旦那には法事って言ってるだろ、と言う対応しながら、食事会位と言うダブスタが嫌い。
「法事」という言葉は>>208 で初めて出てくるんだよ。
これは物分かりの悪い一部のスレ住民のために、噛み砕いて説明するための言葉なの。
夫を説き伏せるために使った言葉じゃない。報告者の言葉が誰宛のものなのか、ちゃんと検討するように。
報告者と夫の間には、亡母の誕生会の位置づけについては、とっくに了解はとれてる。
>兄家では二人出席でまさに法事感覚だから、報告者が出席しないとなれば責めてくる可能性はあるよ。
ないない。登場人物はみんな社会人だぞ。忙しいといえば、ちゃんと理解できるさ。これは「言い切れる」
むしろ、言い切れないと解する君の感性が心配だ。

君を含めて、どうも「女はダブスタを押し付けるもの」という思い込みが激しいようだ。

逆に法事というシステムを見直す話だった。

しかし、普通の食事会だったら好きにすれば良いと思うけど、偲ぶ会にするなら参加者のスケジューリングはすべきなんじゃないのかな？

食事会熱烈擁護派は食事会は将来的には臨機応変に変えていくでしょとか言ってるけど、それなら今の時点で旦那さんが参加しやすい日程にしないのは？法事ならそうするよね。

自分たち優先でご都合でやってるのがとても引っ掛かる。普通の食事会だったら好きにすれば良いと思うけどさ。

それ高い店でやる必要ある？

※236
＞母の大親友のレストランで偲ぶ会(ってほど大層なものじゃないけど)をやってる

便宜上そう言ってるだけで大層なものじゃないって書いてあるじゃん
体裁整えて子供の配偶者まで欠席しにくい状況にするって「母親が嫌がる法事の弊害」と同じものが生まれる

名目なんてどうでも良くて「父を囲んで母を思い出しながら都合のつく人間が年に一度集まってプチ贅沢な食事する」って
そんなにいけないことなのかと報告者が聞きたくなるのわかるわｗ
食事会と言えだの、高い店行くなだの、法事ならちゃんとしろだの
なんでそんなにいちゃもんがつくのか理解に苦しむ

遡って読んだけど、帝国ホテルで食事ってw一人数万？そんなにかかんないよw飲んだくれるわけ？w

※236
法事好きなの？なんでそんな法事にこだわるの？
この食事会でしかいい店いかず旦那放置しっぱなしならまだしもそんなことはないし
俺も行きたいと言われたわけでもないのに、スケジュール合わせろて？
そこまでかっちりやると大変なことになるからこそ、家族で食事会でしょうよ。
お祝いという名目で、友達の命日に、そんな機会に集まれる者で集まって飲み会とか食事会とかあるだろが。

なんか発達障害みたい強迫的に融通きかない人がいるね。

※かまってレッテル貼り糖質ちゃん
よく嫁w法事は色んな付き合いがあって大変だと書いてあるんだよ。バカが。でてくるな。

で？それがどうしたの？
こう書いてあるからどこの主張がおかしい、とか書けないの？
論理的思考力皆無だなお前、死/ねやゴミクズが

そもそも、大変なら呼ばなければいいだけの話だよね
なんで呼ぶことが前提なの？アホなの？

※242
いいから世間のことしらない引きこもりは黙ってなよ。
法事にあの親戚呼ばなかった、でもこっちはやった、とかなると後が大変なことわからないんだね。
だいたい法事だって命日を基準だから決まった時期だよ。
親戚を呼ばないで家族だけで法事なら、食事会と何が違うんだよw

死を重きにし過ぎない、残された家族が折り合いつける事から始まる会もありだと思うし、
忙しい時期に8年身内外の立場でかかわりうっかり失言しつつもかっとならない旦那さんも、心外だと気分を害しても即きれずにひとまずクッションとして書き込む奥さんも話し合って新しい家族の形をつくっていくのだろうなと思えるしこのまま大事にしあえばいいなと思う

問題あるのはちょっと金銭的に余裕ある内容だとなんとしても叩く人達かな
本当にノータイムで恥ずかしげもなく多分何も考えずひたすらに叩く姿を見てウワアアアアとなるので困る
上級者はこういう嫉妬を隠すことすら考えつかないあさましい様をみて悦に入るんだろうけど、ハイレベルにすぎる…

※243
>法事にあの親戚呼ばなかった、でもこっちはやった、とかなると後が大変なことわからないんだね。
1親等の親族以外をすべて呼ばなければ解決だろ、脳みそついてんのか？

>だいたい法事だって命日を基準だから決まった時期だよ。
決まった時期と、固定の日付は全く違う
法事は命日よりも前の、週末の休日にやるのが一般的である
その程度のことも知らないの？世間知らずにも程がある

>親戚を呼ばないで家族だけで法事なら、食事会と何が違うんだよw
法事は法事だが。なぜ家族だけなら法事ならないの？理由は？

馬鹿すぎて話にならねえな、死んだほうがいい

これって、夫の母の誕生日には、何もしてないからなんじゃないの？

夫の母の誕生日には、夫婦そろって夫の母親も交えて食事をしているとか
距離その他の理由で会食は難しくて、報告者母誕生日の食事会代金＋α分の贈り物をしているとか
同等の扱いをしているのなら、不満は出ないと思う。

夫の誕生日を祝ったって、報告者の誕生日も祝うなら、そこでチャラでしょう？
言い訳に、夫の親との交際頻度を全く書いてない時点で
自分側の実家とばかりつきあってる様子がすけて見える気がするんだけど…。

そして、重箱の隅をつつくようだけど
＞年1回の家族との食事すらダメなの？
てのが気になった。
もし、これに加えて
「夫は自分の母親の誕生日に何かしたいとは言ってこないので」という言い訳をするなら
アウトだと思う。

※かまってレッテル糖質ひきこもり
一親等だけw鬼/畜ですなー。
それは親族の縁切るのと同じですわw法事は宗派、檀家、坊さん、回によって幅が決まるのでね。これだと、ひきこもりの無能が爆裂してますわな。

自分も働いていて、そのなかでやりくりした交際費で兎や角言われたくないわ。なら、お互い親戚付き合いも交遊関係すべてなくしたらいいよ。冠婚葬祭もなし。はい、解決。
ひきこもり。納得したか？一生引きこもってろ糞が。

週末の休日も働いている人いるのにねぇw
塾講師は週末土日稼ぎ時っすーw
やっぱ世間知らずだね、ひきこもり。

※247
>それは親族の縁切るのと同じですわw
全く違う、根拠なし
>法事は宗派、檀家、坊さん、回によって幅が決まるのでね。
それで決まるわけ無いだろ
最も重要なのは開催者の意向だわ

法事に出たことがあれば全部わかることだがね
出たことがなくても、Googleで検索すりゃおおよそわかる
それすらできないって無能を通り越して知的障害者だろ

※248
うん、それで解決だね。
相手に不快な思いをさせるくらいならそのほうがいい。
それが嫌なら結婚なんてすべきじゃないね。

※249
だから何？それが何の関係があるの？
一般的な休日は、土日である場合が多いのは間違いない
頭使ってから書き込めよゴミ

ひきこもりのネタが尽きてきましたよーw矛盾してきましたよーwwwwwww主が土日出勤だったらどうするの？？wwwwwww糖質幻覚みてる？？wwwwwww

何一つ矛盾していないぞ
「一般的」の文字が読めないのか？
主が土日出勤だろうが何ら矛盾していないし、そもそも関係がない
知的障害者は首吊って死/ねや、存在が迷惑だわ

わーググるのがすべてだってサーwwwwwww
やっぱりしないんじゃ～んwwwwwww

一般的で首閉めてるわwwwwwww
ひきこもり、恥かくだけだよwwwwwww
ググるのがすべてwwwwwwwヤバいwwwwwww

みんなボランティア精神旺盛だな～
汚いものなのによくつつけるなｗ

知的って自己紹介乙wwwwwww

ホント汚いよねぇwwwwwww

※汚いひきこもり
主が土日出勤なら、ひきこもりが言う一般的に土日に法事できませんけど～wwwwwww

何一つ日本語が通じないらしいな
ID切り替えてまで荒らしって悪質極まりない、バレてないとでも思ってるんだろうか

孤独だねぇwwwwwwwかわいそうにwwwwwww世間知らずってwちゃんと大人になれよwwwwwww

母親をしのぶ会とか言ってるの引掛かる。
旦那からしたら単純に年一家族が集まるだけなんだから勝手にしろと思うだろうけど、
しのぶ会と銘うってるから出ないと罪悪感持つし辛いだろうな。
単純に年一回集まる食事会にした方が良いと思う。

それとあれだよ、言葉尻や形式だけに凝り固まって話進める人って自分がろんりてきとか思ってるみたいだけど、学校とかヒラの労働者で管理される経験しかもってないからなのかなと思ってしまう
何を軸に話を進めたいかよりもルールのみを過剰に価値を置きたがるような？
管理者じゃなくても社会にでて顧客との交渉とかでこんな論理の展開？？お話にならないよなあ…

なんで、すぐにフツーの食事会にしたがるだろうね。残された人の思いは丸無視ですか？

そんな大袈裟なものじゃない、出欠は自由って書いてあるのに
偲ぶ会という名前だから出ないといけないプレッシャーだとか言う人は何を読んでるんだろう
実際旦那は８回のうち２回しか出席しないで責められもしてないというのに
便宜上言っただけで「偲ぶ会」なんて銘打ってるわけでもない可能性も高いというのに
本当に言葉尻にこだわって本質的なことをスルーするってわざとなの？

※264
アホの極み
なんで顧客との交渉と、匿名のコメントが同じなんだ
コメント欄は交渉の場ではない、アホの極み

そもそも、何を軸に～って、軸は書いてあるだろ
旦那の指摘内容自体は正しいんだから、肯定すりゃいい
なぜ言葉に出来ないのか？だ
読解力が無いなら出しゃばるなよ

※266
文章を読めてないのはお前
・固定日開催（週末にずらすなどしていない）
・桁が違う散財
・兄嫁も参加している
これだけの要素がありながら、プレッシャーがないと読み取れるほうがおかしい
報告者の認識が間違っていると考えるのが妥当

妻が年１回親族と食事することがこんな議論になるほどのことなの？
そりゃ海外にクレイジー言われるわ

年一回の食事会の親族に文句つけてるのは、かまってちゃんだけだよ。偲ぶ会をするなら法事をしろ、尚且つ一親等のみでと言う、ググったのが常識と思い込んで現実をみようとしない糞が一匹いるだけ。
あとは、常識的な人たちだけど、荒らされてるからクレイジーに見えるだけwwwwwww
暇なら汚いけれど、つついて遊んでみwwwwwww浮いてくるからwwwwwww

偲ぶ会で罪悪感持つのはしょうがないよね。でも、報告者の旦那は存命の時に会ったことないんじゃない？会ったことがあって、いつまでやるんだよ的な発言するのは人としてどうかと思うけれど、まぁ休めないしもどかしく思ってるし、疲れていたんだろうね。
報告者は旦那に労えばいいだけ。深く考えすぎ。一旦引き下がったんだから、そっとしておくのが筋。
年取ればわかる、色んな親族問題出てくるなかで、こんなの序の口。
どうにもならないこと。旦那自身の問題。ましてや、共働き。子育て中や金銭的な問題ではない。
クリスマス文句つけてるやつと同じだ。

>年一回の食事会の親族に文句つけてるのは、かまってちゃんだけだよ。
そもそも文句なんてつけていない上、夫側派のコメントは他にも多数ある
IDって見えるか？お前と違ってID変更なんてしてないんでな

>偲ぶ会をするなら法事をしろ、尚且つ一親等のみでと言う
はいまた捏造
どこに書いてあるか引用してみろよ
キチ/ガイがまた浮き彫りになったな

やっぱ、糖質だわ。ヤバい。

かまってレッテル糖質ひきこもりが一等親だけで法事すればいいって言ってんじゃ～ん。きもーいwwwwwww

※245のことねwwwwwwwググってわかったことなんでしょ？一等親以外排除で、はい、法事終了wwwwwww

付き合いが大変というなら、1親等のみでやればいいというだけ
なぜ自分が書いた前提すら忘れてしまうのか、糖質はお前だろ

ググってももちろんわかるが、全て経験による知識
主催者の意向によって、呼ぶ範囲が変わるなんて常識中の常識
実際に1親等のみで行われる法事も多かったし、何の問題も発生していない

世間知らずはどっちなんだろうねえ。馬鹿って幸せだな

糖質かまってレッテルw色んなあだ名ついたのに張り付いてwもはや妖怪wwwwwwww
ググって、それを経験済みにしてしまうんですね。色んな形の悔やみ方、色んな偲び方もご存じのようでwwwwwww
報告者のこともお認めになっているとwwwwwww
では、本題では何が問題だったのですか？wwwwwww

付き合いが大変だから、報告者母は法事をなくせと遺言があった。と抜粋したまでですがwwwwwww
そしたら、法事を一等親だけでやれと言ったのは、糖質様ではございませんか？wwwwwww

まじきもwwwwwww

母親の血縁が濃いから法事をなくすようにと遺言があったそうですよwwwwwww
それでもw法事に拘りますか？wwwwwww
あんたのショボい家系と訳が違うんですよwwwwwww
本文ちゃんと読んできた方がよろしいですよwwwwwww

そのあだ名ってお前がわめいてるだけだし
それならお前も知的障害者や糖質ってあだ名ついてるのに居座るのか？
まんまブーメランだぞ、キチ/ガイさん

※241にて
>よく嫁w法事は色んな付き合いがあって大変だと書いてあるんだよ。バカが。でてくるな。
と書いたのはお前だ、それに対して
>そもそも、大変なら呼ばなければいいだけの話だよね
>なんで呼ぶことが前提なの？アホなの？
と返したことがなぜ、法事を1親等だけでやれになるの？捏造やめろやゴミ
人の発言はすべて引用して使用しろ、できないなら失せろ

血縁が濃いって、血縁者と付き合いが濃いと言いたいのか？
全く意味が違うぞ、前者だと近.親.相.カンをしているということだが…
そもそも、故人がどうであろうが、主催者が呼ばなければいいだけの話
家系がどうであろうが関係がない、少し考えればわかること
本当にアホだなコイツ、お話にならない

そりゃ血が濃いだろ

血が濃いも血縁が濃いも同じ意味だぞ

桁が違う散財って普通のレベルで外食って数千円でしょ
それで記念日とかたまには１万円越すディナーをとるとか普通よね？
一年に一度個人的にそのくらいの食事をしただけで責めるって
よっぽど逼迫した経済状態の人？

うなぎとか昼に食べても5000円くらい行くこともあるしなぁ
回らない寿司食べてもそう
コース料理でディナーならもっと行く
普通に生活してたらたまにはちょっと気張ってそのくらいはしてると思う

>普段食べに行くようなお店と比べたらゼロが1つ多いようなメニューばかりだしさ。
なのだから、単純に10倍程度と考えられる
数千円の10倍は数万だ
配偶者抜きでこの金額は問題だな

旦那が結婚8年で2回参加って書き方から、母親は10年くらい前に亡くなってるのかなぁ？旦那が普通の法事のつもりで客観的に見てたら、確かにいつまで続けるの？とは疑問に思うだろうなぁ。

※286
貧しい家庭なんだね
毎週ならともかく年に一度くらいの恒例なんて問題にならない家庭のが多いと思うよ

※287
普通の法事感覚ならそんなに欠席しないと思うよｗ

桁違いの散財ガー！って喚いてるのはお触り危険のほぼ１人だから気にせんでいい
貧乏なんやろ

※288
貧しさは関係ない
「配偶者抜き」だから問題なのがわからない？

※289
普通の法事でも仕事なら休みますけど。

旦那からしたら大昔に死んだ
知らんババアの誕生日にウザイ義実家の
どーでもいい昔話に愛想笑いしながら
クソ忙しい時に付き合わされて
それも参加費は自分のカネの持ち出し

苦痛なだけのただの拷問
いつまで続くねんこれ。もう止めてくれや
と思うのは普通

相手のことを思いはかる知能のない女は困ったもんだ

※267(でいいのかな？)
前提は
・母の死を迎えた家族は、お互い良い形で生きていくためのひとつとして、年1の食事会を取り入れた
・家族としては経済的にも無理がなく続いていた
・新しく娘の家族となった夫は、自分の繁茂期の中で行われるこの会に疑問があるようだ
・しかしながら夫婦に決定的な亀裂はまだなく、お互いに慮る様子が見られる
なら、
・お互いに話し合って価値観を確かめ合い、新しい家族と良い形で生きるために改めて最適化していく
ぐらいな当たり前の結論しかでないと思うんだ。
軸は家族とより良い形で生きていくと捉えるならば。
その会に夫が出なきゃいけないのか、今現在会を終わらせなきゃいけないか、もしくは本当にその2択だけなのかは、その家族に最適化した催しなのだから、外野がとやかく言える内容ではないよね。
感情に寄り添うのもクッションとして大事だけど、あまり偏執的にヒステリックに走り過ぎると軸を見失うよね？
交渉？するのはもちろんコメントしてる人間じゃない、ただだからどうするの？という考えが全く見えない人は、上から降ってくる指示に不満しか言えない歯車として悪い意味で最適化されてないかな、と思ってしまうわ

配偶者抜きが問題って濡れ落ち葉か結婚してない奴またはニートの発言だろ
万単位の食事は常に夫婦ですべき！とか息苦しいにもほどがある
社会人になればそれぞれ別にそのくらいの食事する機会なんて普通にあるわ

※294
根本として考え方が間違っている
>軸は家族とより良い形で生きていくと捉えるならば。
こんなこと外野には一切関係がない

私の主張は
>>高いお金出して美味しいもの食べるための口実で行ってるだけなんじゃない？」
>これは事実だろ
>なんで驚いた顔をするんだ
>自分の行動を客観視できていないのか
事実を指摘されているのだから、素直に肯定すればよいということのみ
こいつらの家庭が崩壊しようがどうなろうが、極めてどうでもいい

考える必要のないことまで勝手に考え、挙げ句勘違いして人を蔑む
お前は、経営者視点を持った害悪労働者タイプなんだろうな

※295
それが息苦しいと感じるやつは、結婚しなければいいだけの話
この場合でも、夫から不満とも取れる発言がでているわけだし、問題行動ということだ
機会があろうが、配偶者が出られませんので…で断るのがまともな人間

特にこの場合、相手は父親なんだから父親に全額出させろって話
貴重な贈与のチャンスなのに、アホとしか言えん

※297
普通の結婚はそんなに息苦しくねえよ
たかが数万で贈与のチャンス！とかもねえよ
発想が貧しいというかズレてるというかな
俺が正しい！は勝手だが世間一般からはズレてる
これはもう仕方ないことだぞ

※298
ではなぜこの件では不満が出ているの？
それなりに問題のある行動の証では？

少しでも税制について勉強していれば、親との食事で子が金を払う愚かさがわかるはずだがね
どうせ相続するものなのだから、少しでも相続税を減らそうとするのがまともな人間
それが世間一般からズレているというなら、世間がアホすぎるだけだな

無理無理
こいつ何をどう言われても「俺が正しい！」しかないからｗ
構うだけ無駄無駄

そりゃ実際正しいからな
世間とズレていようが正しさとは関係がない

亡くなった母親の縁の食事会に多少の金額でケチつけたり父親死んだら相続がとか
金に執着し過ぎ
余計に金に縁がなくなるぞ

通常よりゼロが1つ多い金額は「多少」ではない
子に残す財産のことなんて、常に考えて当然
どれだけ程度が低いんだ？

みみっちい

法事で休めるならねぇ、偲ぶ会でも休めるわねぇwwwwwww
それとも法事で特別休暇ってどっかの企業あるの？？報告者の旦那は休めば良かったのよねぇ？wwwwwww
糖質ひきこもりかまってレッテルちゃんw
一等親までなら孫たちは、おうちでお留守番ねwwwwwww
そうなんでしょ？糖質ちゃんwwwwwww

法事で、手ぶらで出席した人～wwwwwww
この中でいますかぁ～？？？wwwwwww

岩手辺りにムカサリって風習あるでしょ？
モニタや文献越しで見るには面白いと思うけど
家族がやろうとしたら快く送り出そうとしないわ
そんな感じじゃないの

※307
無理やり特異な地方の風習持ち出してまで叩かなきゃならんものかね
「母に縁のある店で母に縁のある日に食事」程度のことをさ

別に毎年集まるのもいいんじゃないかなって思うんだけど

お母さんいい人だったんだろうな〜って思っちゃう。

これくらいで疎外感って子供すぎないか？？？
どっちの立場でもないけど、10年やってようが、本人たちが気がすむ時が勝手にくるだろうに。

配偶者でも、周りがとやかくいうことではない気がする。

全く同意。いいお母さんだよ。

そういうのいいな～、素敵だな～と思う
旦那や嫁の参加は自由ってのもいい
いつまでやるとか出席者がどうとか形式ばらないでフレキシブルに出来るのが魅力だと思う

コメント数すげえと思ったらいつものバカがいたかｗｗ

そいつには触ってはいけないとわかってたのに。
※200番台前半まではスルー出来てたのに、どうして触っちゃうかな。
無視してたら口数減ってたのに。

追い出したほうがいい

旦那さんの言葉と報告者の説明から察するに、旦那さんの不満は、「法事でもないし、お母さん自身が参加するわけでもないお誕生日会って何？」ということと、「自分が参加しなくても開催される」「自分が参加しないのも気まずい」ということじゃないかな、と思う。
「お母さんの大親友のお店」というのもピンと来ていない感じもする。
こういうのは感覚の違いで、説明しても納得させるのは難しいと思う。

なお私はもし夫が義母のお誕生日に大親友のお店で義母を偲ぶ会を毎年行ったとしても何も気にならないけどね。

※313
いつものバカってお前のことじゃねえの？
本当に頭悪いぞお前

※316
人込みの中を女にぶつかりつつ「バカバカバカバカバカ」と際限なく呟いている奴がいたら、お前だな。

※317
まーたレッテル貼り
本当に知能が低いな