2023年07月19日 21:05
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part155
- 386 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 08:53:42 ID:2O.kp.L1
- 夫が私の作る食事にいろいろ意見します。
やめてほしいんだけど、伝わらなくて困ってます。どうしたら伝わると思いますか?
・これはなにかひと味たりないね
・おいしいけど、肉が少し硬くなってる
・肉から旨みが抜けちゃってるね
・野菜の旨みを引き出せてないね
みたいなかんじでひとしきり味を分析し、5分くらいずっと話してます。
- 「文句言うな!」というと「文句じゃない、感想を言ってるだけ」と言います。
たしかに文句をいってる口調ではないんです。淡々と意見を述べてるかんじ。
でも「おいしいね」と和気あいあいと食べたいのに、水をさされた感じがして嫌なんです。
ひとこと二言なら、味わってくれてるんだな、とうれしいですし会話として楽しめますが、
5分は長すぎ、多すぎと感じます。
何度も大喧嘩し今は滅多に言わなくなったのですが、
たまに気合を入れて新しいレシピを試すと必ず言います。
夫は料理が好きで自分でも作るし、上手です。
私は、毎日の料理にそんなに気合い入れられないので普通です。
特にがんばって作った時に限って必ず意見を言われ、
今はもう「夫のためにおいしい料理を作ろう」と思えません。
作ってもどうせケチつけられるので。 - 387 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 09:07:39 ID:iX.ea.L4
- >>386
夫に褒められるためじゃなく自分が食べたい美味しい料理作るにシフトしようよ
なんか言われてもこれが食べたかったからでスルーしとけばいい
自分が思う料理作るのに相手洗脳して手足にしようとしないでほしいね
自分にカスタマイズされた料理は夫自身が作れと - 388 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 09:12:52 ID:KL.0a.L1
- >>386
前提がよっぽどのメシマズじゃなかったとして一言で言ってめんどくせぇ旦那だなぁw
感想は感想文に書いて渡してもらいそれ以外は受け付けない(読む読まないは別)って事にする
あなたはどこぞのシェフじゃないんだしさ
若しくは御主人をいっそ我が家の料理番認定して今後は全てお任せでいいよ - 391 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 09:45:29 ID:ZQ.uu.L1
- >>386
夏休みの宿題で普段本を読まない高校生ががんばって読書感想文を書いている感じ。
思った事をできるだけ「正確」に告げる事が正直であり誠実であるから
「良い事」だと勘違いしてるっぽい気配を感じる。
一生懸命良い事をしているのになんで嫁は文句ばかり言うんだと、夫の方も不満をもっていそう。
本人に嫁さんに感謝したいとか喜ばせたいという意志があり
かつ、自分の言い方に自覚が生まれて、直したいという意欲があるなら
他人から言われた事をきっかけに直す努力がスタートすることもあるけど
無いなら無理。
ペラペラしゃべるのが夫のアイデンティティだと一回受け止めてあげた上で、
「フムフムなるほど分かった。それで総合的に判断して美味いかまた食べたいか、
次回は遠慮したいか3択で答えると?」みたいに、
最後に人間的にあるべき回答を絞って提示してあげて、その中から回答をするようにとルールにしたいと
夫と合意を取ってみたら?
ルール化に同意しないとか、最後に…と質問して3択以外の選択肢をベラベラしゃべるようなら
そいつは不器用なのではなく人間的にクズなだけだから、
全てを諦めるか進退問題に発展する問題だと思う。 - 392 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 10:18:26 ID:2O.kp.L1
- 386です。
ありがとう、コメントもらえてすごくうれしいです。
やっぱりこんな夫めずらしいですよね。
夫はひたすら味の分析をしてるだけ、って雰囲気なんです。
自分が料理するときも調味料や火加減にすごくこだわっていて、
できたものはそのへんのお店で食べるよりずっとおいしい。
そして自分で自分の料理食べながら「おいしいけど、ここをこうしたら~、」みたいに
自分で分析して、おいしさを追求してます。
話を振られるので私も意見を言うと、次はどう作ろうかという方向に話がふくらみ、
それはそれで楽しい会話になります。
私の作る料理に対しても、同じことをしているだけなんだと思います。
私が同じ熱量でおいしさを追求していれば同じように楽しい会話になるんでしょうが、
毎日の料理は単なる家事のひとつで、私はそこまで熱量をそそげないんです。
私ももともと料理は好きなので夫の気持ちはわかるのですが。。 - 393 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 10:25:18 ID:iX.ea.L4
- >>392
趣味で作る料理と日常を回すための料理は違うから
まとまった期間夫さんに日常を回す料理担当してもらうのがいいかもしれないね - 394 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 12:46:26 ID:OO.dx.L1
- >>392
味がわからないくらいものすごく辛い味付けにしたらどうかな?
そうすれば「これはものすごく辛いね」「辛くて涙が出てきそうだね」という感想に一本化されて、
あれこれ感想を言われなくなると思う。
「そうだね、辛いよね。我慢してたべようね」と答えれば、会話もかみ合うようになるよ。 - 395 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 13:15:53 ID:2O.kp.L1
- ありがとうございます。
辛い料理は私が苦手で、夫はめちゃくちゃ得意(激辛大好き)です。
夫がつらいレベルの辛い料理は私は舐めるだけでも無理です。
夫だけ辛い味付けにするのも、のけ者にしたいわけではないので違う気がします。
料理を夫担当にする案は、私もそうしてみたいのですが、夫は仕事が忙しいため難しいです。
在宅の日も夕ごはんの直前までミーティングして食後も仕事してたりするので。。
お2人とも、せっかくアドバイスくださったのにすみません。
夫に時間があるときは頼めば手際よくおいしいごはんを作ってくれて助かっているのですが、
それが逆に「日常的に料理している」気分にさせており、
毎日料理することの大変さを理解しにくくさせているのかも。
「毎日料理するのは大変。そんなにがんばれない」と言うと「向上心がない」と言われます。
夫は普段から政治、歴史、科学系のYouTubeを見たり本を読んだりして
勉強するのが好きな人なので、料理を毎日工夫するのも負担にならない人なのかもしれません。
私は仕事はがんばりますし勉強もしますが、生活全般にそれはできないししたくないです。
家事は頭を使わずのんびりしたい。。 - 396 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 18:55:19 ID:5x.ea.L1
- >>395
毎日料理することに向上心なんていらないでしょう。
夫の方こそ、毎日料理しないなんて向上心がない。
毎日激務かもしれないけど、YouTube観る時間があるならその時間を料理に使わないなんて、
妻の気持ちを理解しようとする努力をしないのと同じ。
自分はやっていないのに向上心がない、と頑張って毎日料理を作ってくれている人に
向かって言えるなんて無神経だ。
と私は思いました。
激務でも2,3ヶ月くらい毎日料理しても大丈夫ではないですか?
その間は他の家事を負担してあげれば趣味に使える時間は取れて
納得してくれやすいかもしれません。
それでも「料理はしない」と言うなら「向上心がない」と皮肉の一つでも言ったら、
少しは溜飲が下がるのではないかと思います。 - 397 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 19:15:39 ID:ai.pb.L1
- >>395
家庭の食事の第一義は心身を労わり健康にすることでしょう
夫さんが食事の席で料理の分析をして、あなたがご飯を楽しく食べられないなら
その講評が正しくても夫さんのやっていることは正しくない - 398 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 19:28:29 ID:iX.ea.L4
- >>395
激務に忖度して忙しい時に料理頼まないという忖度してるから
夫側に何とか日常を回す実感わかないのではないですか
同じような時間しかなくても時間がある時に作り置きでもして
何とか日々の食事用意をこなしてる人沢山います
さらにyoutube見て勉強する時間あるのにね - 401 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 20:35:51 ID:CZ.tj.L1
- >>395
旦那さんには、家事における料理は保守業務の一種だという例えで理解してもらえないでしょうか?
仕事(味)の精度を上げるのは必要かもしれませんが、保守と考えれば取捨選択が必要です。
どんな保守でも全てを完璧に点検することは毎日の業務では無理です
毎日の業務ではシステム維持のための必要最低限の点検をしっかりと行い
その上で年数回の大規模な保守点検を行なって改善点を出して対応するものです
料理も同じで、人と生活の保守と考えれば味の追求の前に
毎日の限られた時間内で、今ある食材を念頭に家族の体調や栄養面、
好みや食べやすさを考慮した料理を作ることが前提となるわけで
味の追求とは目的のベクトルが違うということになります。
確かにメシマズ的な料理はNGですが、それなりに美味しく食べられるものであれば
条件はクリアしていますよ
激務で旦那さんに料理は厳しいということですが
朝食はトーストとコーヒーだけでもいいので旦那さんに準備してもらえないでしょうか?
また夜もお米を研いで炊飯をし、ご飯のお供をお皿に用意してもらう
これだけでも、数ヶ月続けてると体調によってはしんどかったりするものです
言わなくても理解してもらえるのが理想ですが、実際にやってみないと分からないこともあるのかなと
386さんは私に言わせれば向上心に溢れてると思います
私にとって家事における向上心は、「続けること」そのものです(私はできてませんw) - 402 :401 : 23/07/14(金) 20:43:07 ID:CZ.tj.L1
- >仕事(味)の精度
書いておいてこの表現が違いましたね、仕事(料理)がまだ合ってます
旦那さんには毎日の点検ではエラーがない限り、
機械の内部の部品まで見ることも交換もしないと伝えていただければw - 405 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 22:27:45 ID:2O.kp.L1
- みなさんありがとうございます。
丁寧なアドバイスをいただき本当にうれしいです。
>激務に忖度して忙しい時に料理頼まないという忖度してるから
>夫側に何とか日常を回す実感わかないのではないですか
この意見にハッとしました。日常を回す実感、ないと思います。
子供が生まれた後、数年は私の仕事量を減らしており、
夫もその頃は在宅ワークできず毎日終電、土日も仕事でしたので、
家事育児全部私が担当していました。
数年前に私がフルタイムに復帰した後もその流れのままで、
今もほぼ全て私が家事をしています(育児は夫もわりとやります)。
頼めば食器洗い洗濯掃除なんでもやってくれますが、
「仕事してない時」「頼めば」なので当事者意識はなさそうです。
家事は私がやるもの、と思っている節があります。
子どもが生まれる前は家事は2人でするものでした。
子どもが生まれた後、夫が忙しいからと1人で背負い込んでしまったのですが、
2人で家事育児をすればよかった、と思います。
夫の体が心配でそうしてしまったのですが、もともと協力的な人だっただけに、
こんなことになるとは思いませんでした。
「食事は心身を労り健康にするためのもの」、私もそう思っていて楽しく食事したいのですが、
夫からすると「文句じゃなくてただの意見。意見を言うのすらダメなんて心が狭い」のだそうです。
「料理は保守」この考えにも納得です。この考え方は夫に通じやすいかもしれません。
夫に説明するときに使わせていただこうと思います。
これまで何度も喧嘩していることなのでこの話題を出すだけで空気が悪くなるので、
夫の心に届くように慎重に(苦手ですが)話をしてみようと思います。
家事も、もっとたくさんやってもらって「家事をやるのが日常」という意識を
持ってもらうのがいいかもしれません。
アドバイスうれしかったです。
本当にありがとうございました。 - 406 :名無しさん@おーぷん : 23/07/14(金) 23:03:25 ID:2O.kp.L1
- あ、誤解のないように補足です。
今も家事は全部私の担当、と書きましたが、それはそうなのですが、
サボりまくっているのでそんなに大変ではないです。
子どもが寝た後は私の自由時間なので家事しません。
家は全然片付いてないし掃除も行き届いてないし、洗濯物もよく溜まってますが、
夫はよほどひどい状態になるまで文句を言わずに我慢してくれています。
そこで自然と家事をやってくれればいいのですが、
それはこれまで私が全部やってきたせいでもあるので、
これからの目標としようと思います。 - 408 :名無しさん@おーぷん : 23/07/15(土) 12:16:06 ID:Vx.bb.L1
- >>406
不満や愚痴は何かとネガティブになりやすいけど
裏を返すと今のやり方が状況と合っていないのが理解できて
より自分や家族が快適になる方向に変化できるいい機会でもあるよね
そういう旦那なら話し合いで良い方向に向かっていけると思う
無理しない程度に頑張ってね - 411 :名無しさん@おーぷん : 23/07/15(土) 14:53:10 ID:6K.bj.L1
- >>405
まとめサイトに載っていてびっくりしました。
メシマズと誤解している人がいるようなのでそこだけ説明させてください。
私は自分はメシマズではないと思ってます。
友達に振る舞ったことも何度もありますし、
子どもたちも「おいしい!」とパクパク食べてくれるメニューもいくつもあります。
夫が料理の出来にとにかくとことんこだわるのです。
最初に書いた「少し肉が硬いね」は、低温調理器でローストビーフを作った時、
58度6時間で作った時の感想でした。
薄くスライスしたらきれいなピンク色でおいしかったのですが、
レアに近いミディアムレアを作ろうと思ったのに普通のミディアムレアだったのです。
初めて低温調理器でローストビーフを作ったので規定時間より1時間長めに
調理したのですが、長すぎたのだと思います。
そのうえソースもそれなりのおいしさで、 - 412 :名無しさん@おーぷん : 23/07/15(土) 14:59:37 ID:6K.bj.L1
- 途中で送ってしまいました、すみません。
ソースも、そこそこおいしかったのですが初めてなので改善の余地あり。夫もいろいろ言ってました。
鴨のローストを作った時もいろいろ言われ、またか、、とスルーしました。
おいしいものを作るのは好きなのでまた作る予定ですが、夫には食べさせたくないなぁ。
それと!
まさかまとめに載ると思ってなかったので家事はサボりまくりと書きましたが、
たしかにサボってますが、1~2時間掃除すれば人を呼べる程度にはなります。
いつでも人を呼べるほど片付いてません、という意味です。
何度も失礼しました。
コメント
正直激辛大好きの人は馬鹿舌だと思ってるので
グルメ気取りの分析批評とか味の精度とか馬鹿の自己満足
妻にマウント取りたいだけのモラハラ旦那でしかない
私は仕事はがんばりますし勉強もしますが、
↑
共働きで「子供達も〜」と書いてあるから2人以上居る環境、これで5分も感想(笑)をのたまう旦那は子供に悪影響だと感じる。
この人も面倒くさそうな人だなと思った
面倒臭え夫婦だからお似合いだよ
ご飯食べながら批評()されるの不愉快だから別々に食べよう。でいいんじゃね。
「食べてほしくなくなるからそういう感想は言うな」って言い続けるしかないな
『感想』言い始めたら皿下げるとか
作ってくれた料理を、ただ普通に美味しくいつも完食してくれたらそれだけで
また次もこの人のために美味しいものを作るぞ、と思うものなんだけどな。
旦那さんは意地悪で言ってるつもりがないから、やめてと言っても伝わらないね。
失敗したから食べなくていいよでいいじゃん。
子供と自分の分だけ作ろう
>初めて低温調理器でローストビーフを作ったので規定時間より1時間長めに
飯まずの人はなぜ、規定を守らないのかな
初めてならなおさら規定を守るべきじゃないのかしら
なんだかんだいって、手抜き料理してるだけでは?
日常的に作ってようが手抜きは手抜きだろ
例えば肉が硬くなる理由とか、強火で焼いてるだろ?って話だしさ
そこは別に趣味だろうが仕事だろうが家事だろうが、うまいうまくないの手法は変わらないわけで
自分で作ればいいじゃんって思うかもしれんが、自分で作ったほうがうまいと相手は思ってるかもしれないわけで
食の不一致を簡単に見てる書き込みだと思うわ
コメント欄にもいるけどこの生活での料理を手抜きっていう人って知能足りない系なのかな
気持ち悪すぎてこわいね
全部録音しといたら
モラハラの証拠だから離婚したくなった時に使えて便利だぞ
なんか中田あっちゃんみたいな旦那
何か日々疲れが溜まってく感じ
子供に味覚を合わせたらどう言うんだろ
普通に毎日夫が料理作ったらいいんじゃないの?
報告者さんの文章の書き方って
モラハラ受けてる女の人の典型って感じがするわ
お前と飯食ってるとまずいわ
いやなら食うなと言ってやれ
手抜きかどうかじゃなくて平和で楽しいコミュ取れないのが問題なんじゃん
これだけでモラとまでは言えないかもだが、手料理に「旨い」以外のあれこれを言われて嬉しい人はなかなかいないぞ
帰宅したら夫の上司が毎日その日の仕事のダメ出しをリモートでしてくれたらいいのにね
「きみの出したあの企画なんかモノ足りないんだよね」「君の部下への態度がていねいなのは良いんだけど冷たいんだよ」「もうちょっと利益を引き出せないかな」「うちの製品の持ち味を生かせてないね」
食い物にケチを付けるな行儀が悪い、では無理なんかな?
上司に連れて行かれた店が改善の余地がある味だったとして口に出さんやろ
絶対に悪意はあるのにしらばっくれてるだけだよ
だってこうしたらもっと、とか本当に思ってて前向きな話をしたいなら言葉のチョイスは絶対こんなじゃないし止めろと言われてするのがイカれてる
自分で作ればいいんじゃないかな! という全部同じ答えで終わらせてみたらどうなんだろう
いつか報告者が心の病気になってしないそうだよね。旦那さんいつまでも続けてると。
やめてって言ってるのに、最もそうな理由をつけてやめない。性格悪い人だと思うわ。
万が一報告者にストレス溜まりすぎて、料理ができなくなったりしたら、旦那さんどうするんだろう?
でも、こういう人って言葉に出してのダメ出しやめたとしても、代わりに食事中会話しないとか
機嫌が悪い感じを醸し出すとか、なんとかして表現しようとしてくるする気さえするしw
私の旦那もこだわりがある超料理上手(旦那一族はみんな料理が普通以上に上手)自分も料理は得意な方で
お互いに出来上がった料理に改善の余地がある時とか、特に自分自身で死ぬほどよくわかってるので
指摘しあったりは絶対しない。作った当人がそのことについて言い出した時に、同意したり
同意したり「そんなことないよ、全然美味しいから大丈夫」って感じの会話になるだけ。
率直な意見は、どうしてもと相手に求められた時だけだよ。
>私は自分はメシマズではないと思ってます
メシマズの常套句です
>友達に振る舞ったことも
オトモダチが気を遣ってくれているだけです
>子どもたちも
子供ではなく亭主の味覚を優先するのが筋です
誰が食費を含む生活費を稼いでいるのかよくよく考え、身の程をわきまえましょう
※23
>数年前に私がフルタイムに復帰した後もその流れのままで、
今もほぼ全て私が家事をしています(育児は夫もわりとやります)。
この文章が読めない文盲が説教コメントしているのジワる。
本当にメシマズならそもそも完食できんだろ
料理にこだわるふりしてモラハラしてるだけだよ
毎度批評という名の文句なら食べたくないと受け止めてから今後は自分の分は自分で用意してもらいなよ
>>11
珍しくこの旦那は自分でも料理するようだが
※欄のは間違いなく作ってもらう一方で料理なんかできない雑魚だなw
>>20
ケチをつけてるんじゃないよ感想言ってるだけだよ
ただの感想をケチだと思い込むなんて君の被害妄想だよ
とか言いそうだぞこいつ
フルタイムで仕事して家事育児全般この人なのに、
コメ欄で見当違いのディスりしてるのが何人も湧いてる所も、日本の闇深。
どっかのデパ地下の総菜買ってきて皿移して反応見れば一発よ
それでもいちゃもん付けるのなら立派なDVだし褒めるのなら報告者の料理に難があるってこと
個人的に前者だと思うがね
修造夫とは…めんどくせぇなぁ……。
普通の人にはついていけないと思うよ。
それこそ「育児の方に集中したいから、食事はお願い」すればいいと思う。
仕事が…と言われたら「向上心がないな。」でバッサリ言っちゃえ。
「私は仕事と家事と育児で、食事にそこまでの手間暇かけられない。育児を疎かにするわけにもいかない。なら、炊事を誰かにお願いするのが一番合理的。あなたが無理なら、外注するしかないね。」
「【私は】この程度で充分おいしいと感じるから別にこれ以上手間暇かけないよ。」
どんなに味を分析されても「ふーーーーん。」で終わらせる。
うっざい夫だね
一回号泣したまま家を飛び出してみたら?
すぐ泣き止まずに延々号泣
お姑さんが良い人なら、5分延々説教されてる動画か音声を撮って聞かせてみると〆てくれるかも
※20※27
出されたものにケチつけるなんて行儀悪いって
私も思ったしそう言えばいいと思ったけど
批評・感想のふりしたモラハラなら
やっぱり素直にケチつけてるとは認めないよね
※27※32
それを目上の人にやれと言われてもやるのかな?それならその屁理屈も悪気ないは分かるんだけど
お互い文句言う辺り似たもの夫婦じゃん
微妙に惚気も入ってるし
※9
>初めて低温調理器でローストビーフを作ったので規定時間より1時間長めに
これホント分かる
普通の人は、初めてならまず規定通りにやってみて火の通り具合をチェックするんだけど
メシマズの人って、必ず料理が台無しになる方向にアレンジするんだよね
>>10
>>なんだかんだいって、手抜き料理してるだけでは?
>>日常的に作ってようが手抜きは手抜きだろ
日常で手抜きって普通では?毎日することだから手間や後片付けを出来るだけ省略できるように準備する。タスクの簡略化って子育てに時間が溶ける家庭では必須だと思うけど?
料亭なみの手間を掛けて毎日料理してるの?子供も居るのに無謀すぎない?
あとぶっちゃけ低温調理器とかソースとか報告者は料理きちんとするほう人間だと思うよ
料理できる旦那さんを基準にして、そこまで料理するほうではないってだけで
こういうとこで謙遜するとマジで文字通りにしか受け取らない人いるよね
ウジウジしてる人の文章って謙遜差っ引いて読むくらいがちょうどいいのに
※35
台無しにはなってないよね
バカなの?文章が読めないくせに上から目線で言ってるのは恥ずかしいよ
メシマズとか夫の言う事の正当性云々じゃなくて
妻が「そういうのはやめてほしい」と言って何度も喧嘩になってるのにやめない事こそ問題なのでは
書かれている通り、生活のための食事と、趣味の料理は別物だから、是非1月でいいので家族全員の栄養バランスと経費バランスの整った献立を立てて買い物するところからやってもらったらどうだろう。10グラム残った人参とか、使いきれなかった糸こんとか、廃棄せず使い切るように。
やってることは似てるけど別物なんだよ。
意見と感想を抱くなとは言わないけど、そこから相手に無理に聞かせるのは普通に迷惑行為じゃん。
「私に聞かせるな」の一言で完全シャットダウンしても良いと思う。
仮にそれが愛の言葉だったとしても、嫌がってる相手に聞かせ続ければ精神的嫌がらせなんだよ。
初めて使う調理器具で作るときは規定通りに作りなさいよ
>>38
>>35は、肉は過熱が足りなければ追加して加熱すれば済むが
加熱しすぎたものを元に戻す事は出来ないという話をしてるんだと思うが
夏休みのボクちゃんには難しかったかな?
家庭料理にプロレベル求めんなよ
モラハラなの自覚してないやべーやつ
普通にモラハラ夫ですね
>>33
やるのかなって言われてもしらんがな
モラハラ夫本人じゃないものw
批判されてるんじゃなくて改善意見もらってるって受け取れない理由が知りたいわ。
自分だったらノートか何かに夫の意見を書いて「ふむふむ」とでも言って素直に受け取るし
そんで「ひと味足りない」とかなら「柚子ごしょうとかどうかな?」とノリノリで答える。
注意してる感じじゃないのならこっちもそれを面白がればいいのになと思ってしまう。
5分も語られたら私もモヤモヤしそうだ
旦那さんの言葉を一言一句書き出してる訳じゃないとはいえ、読んだ感じ「どうすればより良くなるか」が抜けてるから改善意見と受け取るとしても微妙な気がする
「美味しいね、これに〇〇を入れたら更に美味しくなると思う」みたいな言い方なら有難いんだけどね
ローストビーフについては年齢は分からないけどお子さんが小さかったら少し余分に加熱するのも無理ないと思う
実際レアじゃなくてミディアムレアだっただけで失敗してるわけじゃないじゃん
子供が居るのにリスクのある物作るなって感じる人もいるかもだけど、子供からのリクエストだったら安全に配慮した上で作ってあげたいと思うものだしさ
大体この程度の調整なんてメシマズじゃなくても普通にやってる人多いでしょ
ある程度できるからこそ失敗にならない範囲で調節するのって当たり前のことだと思う
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