子育てちゃんねる

そこらの子供見てイラッとしたりするような人でないなら杞憂に終わると思うよ

旦那が報告者と子供をコントロールしようとするだろうから言うほどお前は幸せで良いよな！とはならないと思う

あんまり恵まれなかったけど、
子供には教育と部屋を与えられて満足です。
何か自分が損してる
子供が得してる
って思うならやめた方がいいかも。
手間とお金と時間をかけても充足感は得られそうですか？

虐待されて育つと普通の感覚がわからんってとこからはじめなきゃいかんし
つらいわな

頼むから自覚があるなら産まないでくれ
虐待する人たちのノンフィクション読むと、
みんな虐待しないで楽しい家庭を作ろうと思って子供産んでるんだわ
けど自分の意思や努力ではどうにもならん力で虐待の道に引きずり込まれてる
産む前に気付いたなら産まないのが一番子供の為だよ

不安ならお互いのためにも離婚したほうが良いと思うけどね
産んだ結果警察沙汰になったら残りの人生マジの地獄やろ

米4
家庭は社会の最小単位で、親というか養育者は子供にとってあらゆる基準になるものだしね

平行線のまま、とは、どちらも譲らないということかな。あまり良い未来が見えないね。

なんとなく夫は大分年上な気がする

妻のトラウマを知ってなお｢今はまだ子供欲しくないのは分かった、でもいつか欲しい｣と思えるのは何でだろう
産めば無条件に母性が発動するはず、という思い込みが夫にありそう
愛せなかったときに子どもの存在はリセットできないんだけど
その時は俺が育児するくらいの覚悟があるんだろうか

この人もまだ23歳だしね。

年齢と文章からして結婚前から伝えていたと感じる。にもかからわず「自分の血を分けた子供と幸せな家庭を築くことが生涯かけての夢」とのたまって結婚した男って地雷過ぎない？　虐待児が親と同じような異性を配偶者にしてしまうのはありがち。

子供は自分（母親自身）がほしい！と思わねば確実に後悔するよ
結婚したんだから…旦那がほしがるから…女として産まれたんだから…なんて責任は後付けでしかない。私が欲しいから子供を産むんだ！という覚悟でないと、長い育児はツラすぎる
1人目でも2人目でも同じだよ
産後どれだけボロボロになって健康を損なっても、子供産んだせいで…産むんじゃなかった…と思いたくないなら子供産まない方が良い

いつまで悲劇のヒロインでいるんだよ
俺は全然虐待はされてないがそこそこに親に恨みはある
でもそうだからこそ子供には同じ想いはさせたくないと思うわ
ずるいって何だよ小学生じゃあるまいし
日常的にずるいという単語が浮かぶ事がねえよ

※14
貴方みたいに自分がする苦労じゃない事に対して甘えるなって唾とばす奴こそ
真の意味で甘ったれのガキだと思うわ

どんなに正論っぽい屁理屈並べられようと今の人口減少した日本において子供を作ってくれる人材の方が遥かに価値が高いので子供希望の旦那は早く解放してやってほしい

虐待されてたけど、それを子どもには繰り返さずに普通に子育てしてる私スゲー！って、自分に酔ってる子育てパターンもある。私のことだが。それが少数派なのか多数派なのかは知らん。

>>17
反面教師になってるならそれでええやん
自分に酔ってようと家族が幸せなら問題ないわ

伴侶選び間違ってない？

自分と子供を同一視するからそうなるのかもね
なぜこの子はぬくぬくと幸せなんだ？って疑問がもたげたら、なぜなら私はあの糞ったれな両親とは違うからだ。って自分と子供と自分の親の存在を別個体だと再認識する作業をしたら良いんじゃないかな

でもコメント欄にあるように幸せいっぱいにニコニコしてる時期は良いだろうけど、いやいや期や反抗期で子供が攻撃してくるようになったらおまじないも効果が薄くなるのは事実、普通の家庭出身でも場合によっては限界こえるんだから希望的観測で産むのはよした方がいい

いざ生まれたら「この子を幸せにしたい」って母性本能爆発するかもしれないし
変わらずに自分の子供時代と比べてもやもやしながら下手したら八つ当たり、
なんてこともあるかもしれないからどうとも言えないかな
よく話し合いして根気よくダンナが付き合ってくれるのなら子供作るの考えてもいいかもね
そうじゃなければワンオペ育児になる可能性が高いから止めておいたほうがいいかも？

※16
まじでこれ。
というか、最愛の人のために何かを手放したり諦められない人は、子供のために変われないと思う。
それでなくても女は受動的で他責なのに、
今は理解ある彼くんに愛されてよしよしされててそこからどうやって自分が変われると思うの？

よくわかる。
兄弟姉妹差別や虐待色々あったから。
それでも旦那が欲しいというから産んだ。
うちの子は簡単に色々手に入って幸せだなとか贅沢者だなとも思う。
買っちゃう自分もいるけど。
でも私は子育てに自信がないしイライラトラウマあるから旦那中心の子育てをしている。
だからか子供は旦那に甘えるし旦那が少し甘やかして学校関連家事色々やってくれて過保護気味だからだいぶ楽です。
助かってます。
私は自立させ係の厳しめの母親です。
甘やかしてんじゃねーってたまにキレるけどありがたいです。
旦那じゃなかったら子育ては無理だった。

※5
それはちょっと違うだろ
この報告者みたいに自覚があれば大丈夫なんじゃないか？

そういう本に出てくるような奴は、そもそも虐待のせいで性格が歪んでて大人同士の人間関係もまともに出来ないのに
幸せな家庭に幻想を抱いて結婚したり子供作っちゃう奴が多いと思う

子供がほしい、ほしくないについては離婚の理由になり得るからその辺まで考えてね。
どっちが悪いではなく、性格の不一致みたいなもの。致命的な部分で合わないんだから仕方ないよ。

｢なんでコイツはこんなに幸せそうに生きて、誰にも迫害されずにぬくぬくとしているんだ、
ずるい、ムカつく｣
まだ若くてこれだけ自覚してるんなら生まないのが安全だろ
とことんまで浸透した歪はそう簡単に時間とともに昇華できるものでもないんだから
どうでもいいけどそういう問題を抱えてるのにぬけぬけと両親は結婚を認め勧めてくれてたんだろうかとそして式にも参加したのだろうか…

毒親の呪縛からの解放は精神的に自分との結構な戦いになるから、家族や子供を持つならそれに巻き込まないって強い覚悟みたいなものが大事だと個人的には思う。あと問題を漠然と抱えてるよりよく考えるの大事。特に親が自分にしたことよりも、それを踏まえてその後の自分の生き方について

さっさと離婚
この妻はハズレ

子供を産み育てる義務はない社会でわざわざ産むのであれば
やらなくて良い苦労をするために産むことになる。
もちろんその先に成長や満足がある人もいるしない人もいる。
始めてからなかったことには出来ない。やるなら腹括ってとりかからないと。

この女でなくても本能的に母親は自分よりも娘が優れてたり恵まれてることは望まない場合が
あるみたいだけども
自分よりも身体的にも精神的にもいろいろと劣っててそれをさげすませてもらいたいというのも
この女も境遇はぬくぬくしているのならその分他では生まれつき欠点があればそれで安心できるのかもしれないけど
まぁその分面倒がかかるだろうけど