自由で気ままな暮らしを目指して

今週も忙しい。

年に１回の大きな行事があり、毎日残業。

でも、なぜか、、、

メンタルは安定している気がする。

不思議です。

ちょうど１ヶ月前くらいは、心も体も本当にしんどかったのに。

ゆらぎ世代は予測不能ですねぇ。

こうやって体調に注意して、感情をコントロールしながら
やっていくしかないのかな。

同時にいろんな症状が出てきてつらかったけど、
少しずつ慣れてくるのかもしれない。

これでなんとか日々を過ごせれば、
なんとかセミリタイヤまでやっていけるかな？

と、思いたい。。

どうせ働くなら、なるべくしんどい思いはしたくない。

とりあえず、明日は大事な日。

無事に終わりますように。

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今日も定時で帰れましたー。

一週間が無事に終了です、、、

今週は木、金と２日間定時で帰れて、落ち着いてたので、
精神的にも肉体的にもだいぶ楽です。

今日も、ためてた雑務がはかどりました。

こんな日が続けばいいんですけどね。

明日は予定があるけど、
楽しみな予定です(*≧∪≦)

メンタルも体調も最悪の時はどうなることかと思ったけど、
無事に楽しんでこれそうです。

５０代の体調管理は大変です、、、

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今日はすっごく久しぶりに定時で帰れました。

やっぱり６時間労働だと楽です。
毎日これくらいだったら、無理なく働けるのに。

でも今日は、久しぶりに気分が上向きで、
平常心が戻ってきました。

ゆらぎ世代。
感情の起伏が激しいです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

今週はひとつ大きな行事があり、それが無事に終わって
だいぶ心が軽くなりました。

来週も大きな行事があるけど、事前資料は提出済み。

今年は年間の主要な行事が見事に１０月に集中して、
本当に忙しすぎてしんどかった、、、

心が壊れる寸前でしたね。

更年期の影響もあるけど、やっぱり異常な忙しさとプレッシャーに
心も体もついていけず

今日は特に会議などの予定もなく、
自分の仕事がはかどりました。

久しぶりに平常心で仕事をした気がする。

ここのところずっと追い込まれた状態で、常に緊張した状態。
休日も心が休まらず、１日でも働くのがしんどい状態でした。

１２月にかけてまた忙しくなるけど、たまにはこんな風に
心を休める期間ががないと、ほんとやっていけません。

あと、体の不調もだいぶ改善されてきたことも大きいかも。

手指の関節痛、膝の関節痛、臀部痛、、、
歩くのもしんどい状態だったのが、だいぶ緩和されました。

こんな風に平常心で過ごせるのが久しぶりな気がするけど、
本来はこうなんですよね。

平和な日々が、少しでも長く続くことを願います、、、

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いくら休みをとってリフレッシュしたところで、
無理なんですよねぇ。

仕事に行けば、あっという間にストレスＭＡＸ。

有休をとった金曜日はいろいろあったらしく、、、

って、ぜんぜんたいしたことないんですよ。
事前にわたしはちゃんと担当者にメールしてたのに。

その男性看護師さんは、わたしがいないから大騒ぎして、
わたしに連絡するように他の事務員さんに詰め寄ったらしい。

という話を、今日は朝からその事務員さんに、ワーワー言われ、、、
いかに大変だったかというアピール。

わたしが有休をとったのがすべて悪いんですね。
わたしがいないと、とにかくみんな大騒ぎ。

いったい何なの

今日も会議は３時間超え。

席に戻ると、他の事務員さんは定時で帰ってる。
わたしは２時間残業。

何なの

しんどい、、、

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今週は３日勤務なのですが、、、

疲れた、、、Σ(´Д`*)

憧れの週３勤務のはずだけど、やっぱり働けば疲れるんです。

ってことは、セミリタイヤして週３のパートになったとしても、しんどさは変わらないのかな、、、
なんて思ってしまう。

１０月はいろんな行事が集中してバタバタです。

今週は、海外からのお客様対応がありました。
プレゼンも質疑応答も、全部英語で話すＫ先生はやっぱりすごい。

海外の精神科医療のお話を聞くのは、とても興味深いです。
不安定な情勢の国では、医師も不足しているし、国に頼ることはできない。
改めて日本は恵まれていると実感し、とても勉強になりました。

仕事はしんどいけど、良い刺激もたくさんある。

今日は男性看護師さんと外出予定があり、いつもとても話しやすい方なので、
お互い愚痴を言い合ってしまいました。

そして、お互いスッキリしました

Ｋ先生もいつも何かと話を聞いてくれるし、相談できる人がいるのは、
ありがたいことですね、、、

仕事でいっぱいの頭を何とか切り替えて、
明日から３連休です。

ドーミーイン甲府へお泊りです♪

でも、疲れすぎて準備が進まず、、、

体だけじゃなく脳も疲れてて、考える気力がありません。

仕事のことは忘れて楽しんできます。

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今日は、実家に行ってきました。

９月はお墓参り、８月は外で一緒にランチしたので、
家に行くのは７月以来です。

パソコンのことで聞きたいことがあったらしく、
とりあえずひとりで行ってきました。

母はとても元気そうで、部屋もきれいに整え、
安心しました。

そうは言っても８１歳。

ひとりで暮らしているのは、何かと心配です。

いつまでも元気でいてほしいけど、
将来はいろいろお世話が必要になるかもしれない。

心労が重なって体調を崩していた時期もあるので、
なるべくストレスや心労をかけないようにしなくては。

母も今までたくさんの苦労をしてきたので、
老年期は穏やかに生きて欲しい。

こんな風に母の手料理を食べながら、
他愛のない会話をする時間が続けばいいな、と思っています。

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今週もなんとか終わりました。
５日間がんばった、、、

今週もいろいろ大変だったけど、メンタルも業務量も先週よりはマシです。
でも、バタバタと忙しかったし、電話も多い。

はたから見れば、「そこまでやらなくていいのに」と思う人もいるだろうし、
自分でもそう思うけど、性格上やってしまうんですよね。

それで業務量が増えてるのはよくわかってるんだけど。。。

「いい人と思われたい」
「人から良く思われたい」

という思いを捨てることができれば、もっと楽に生きられるのかもしれない。

人にどう思われようがわが道をいってる人を見ると、
本人は楽でいいだろうなぁ、とは思います。

でも、まわりにすごく迷惑をかけてて、
まわりのストレスがすごい。

やっぱりわたしは、あんな風になりたくないと思ってしまう。

結局、いい人でいた方が人間関係が円滑になるし、
仕事もしやすいし、職場の居心地もよくなる。

だから、やっぱりわたしはこのままでいい。
と、思います。

はぁ、地獄の２週連続５連勤が終わり、明日から３連休！

うれしい、、、

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今週も、なんとか生きてます。

メンタル的には、先週よりはマシ。

夜も眠れてるし。
昼休憩もまあまあとれてる。
残業も１時間程度。
急に泣き出したくなることもない。

体調は、手指、膝の関節痛に加え、
臀部のあたりが痛くてたまに激痛がΣ(´Д`*)

もう、ほんとに笑っちゃうくらい次から次に痛みが出ます｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

先週よりはマシとはいえ、やっぱりストレスやモヤモヤはありますね、、、

メンタルも体調もギリギリいっぱいで、人の愚痴を聞く心の余裕がないんですよ。
明らかにわたしより業務量が少なくて、楽なはずの事務員さんの愚痴を聞くのがしんどい。

今日もわたしは朝から忙しくて、ほとんど席を離れて他部署に行ったり、
看護師長と調査業務があったりして、ようやく席に戻れたのは夕方。

やっと自分の仕事ができると思ってホッとひと息ついたら、
同僚の事務員さんの愚痴がはじまりました、、、

ちょっとスキを見せると愚痴がはじまるので気をつけてるんだけど、
油断してしまったw(￣o￣)w

大量の印刷物があったので、事務員のＡさんとＢさんにお願いしたのですが、
どうやらＡさんはＢさんのやり方が気に入らないらしく。

だから人に頼むのってめんどくさいんですよね

こうやっていちいち大騒ぎしてしてめんどくさいから、
自分でやればいいや、と思って仕事がどんどん増えるんです。

印刷ぐらい黙ってできないのかな。

はぁ、、、

すみません、毒吐きでした。

ここで吐き出せるので、わたしは救われています。

明日もがんばります。

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はぁ、今週はもう限界です、、、

メンタルギリギリな一週間。

昨夜も夜中に中途覚醒して、そのまま眠れず。
重症です

仕事行きたくない。
休みたい。
でも、大事な用事があるし、、、
休んだらもっとしんどくなる。

そんなことを悶々と考え、せめて午後から休めないかと思ったけど、結局休めず。

もう、絶対に定時で帰ると心に決めてたけど、
定時になった瞬間、電話が２連発Σ(´Д`*)

もう、心が折れましたよ、、、

ＰＨＳの電源をブチっと切って、
逃げるように帰ってきました。

はぁ、、、

とりあえず、今日はビールを呑んで仕事のことは忘れ、
週末は心と体を休めます。

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いきなりネガティブなタイトルですが、、、

今週は月曜日から仕事が忙しすぎて、
完全にキャパオーバー。

そして、メンタル不調。

昨夜は眠れず、

「もう、このまま仕事に行きたくない、、、」

と考えだしたら、ますます眠れなくなり。

今になって、メンタルで病休になった上司の気持ち、
すごーくよくわかります。

仕事を休んだところで、結局仕事はたまるだけなので、
出勤したら死ぬほど忙しい。

そして、周囲からの「昨日は大変だったよ」というアピール。

出勤すると無理して仕事するので、
また体調が悪化するという悪循環。

休んでも苦しいだけと思い、
今日はがんばって出勤しました。

でも、今日も予想以上に忙しく、、、
お昼休憩は１５分。

ほんとにしんどくて涙が出そうになった。

思わずＫ先生にＳＯＳ。
今度、話を聞いてもらおうと思います、、、

こういう時、身近に精神科医がいるのはありがたいです。

とにかくストレスに弱くなったし、
仕事の忙しさに耐えられなくなった。

もう、何もかも投げ出したくなってしまう。

これも更年期なのでしょうか。

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