結婚して10年。子なし。
結婚後に嫁のうつと適応障碍が発覚。
子供の頃の体験から来るものらしい。
それでも支えていこうと思ってたし、支えてきたつもり。
改善と悪化を何度も繰り返し、悪化するたびに罵られ、
それでもなんとかやっていこうと思ってた。

そんな時、高校卒業以来会ってない同級生とばったり会った。
高校の時からずっと好きだったし、お互いに気持はなんとなくわかってたと思う。
友達とも恋人とも言えない関係を経て、彼女は関東へ進学し結婚。
俺は地元に残った。

10数年会ってないのに、時間って瞬く間に戻るもんなんだな。
お互いに現状を報告して、その時は別れた。
その日からずっと、彼女のことばかり考えてる。

>>258
そうか、大変で辛いよな。お前さんもだけど奥さんも。
奥さんは、うつからパニック発作を併発することはないか？

>>258
併発しまくりだよ。
正直どうしていいかわからない。

偶然の再会の話は実は１年前なんだ。

いろいろと吐き出したいけど、今日は時間がないからやめとく。

お前らやさしいな！

偶然の再会は今から１年前。
ダメだとは思いながらも、それからも電話やLINEで連絡を撮り続けて
お互いの家庭に問題があることをしり、お互いに昔の気持を整理できていない事を知った。

そっから先はなし崩しだな。

嫁に悪いと思いながらも、声を聞きたい、話したいという思いは止められなかった。
彼女とは考え方や価値観も良く似てて、何も言わなくてもお互いに理解することができた。
そんな存在は彼女以外には居なかった。

去年のクリスマスから２日遅れて、もう一度だけ会うことに。
お互いに「それぞれの家族を大切に」「会うのはこれで最後」
そう誓い合って２日間一緒にすごした。

気持ちをきちんと整理して、もう二度と連絡しない。
そう決意しての２日間。

だけど無理だった。
気がついたらお互いに、連絡を取り合ってた。
お互いに決して気持ちを表に出すことはしない。
でも、その気持は理解し合えてる。
会うこともないと思う。

でも、会わないからこそ気持ちはどんどん積もってくんだな。
毎日ずっと、彼女のことばかり考えてるわ。

こうやって書くと、俺ってひどいやつだよな。
でも、もう自分でもどうすればいいのかわからない。

今の結婚生活に疲れすぎて逃げ出すことしか考えてない。
因果なもので、彼女の存在のおかげでなんとか毎日やってこれてる。

好き勝手に吐き出したらすっきりした。
長文すまんな！

>>267
お前さんが閉じ込めておくことが出来ない気持ちが伝わったよ。
お前さんの事が放っとけないわ。

最初に、
お前さんも俺もここの住人も、それぞれ仕事と家庭と嗚咽で、ここに来てレスし合う時間にズレが生じても気にするなよ。お前さんを無視するって事ではないからな。

そばにいてほしい人がいないことによって引き起こされる心情に苦しんでるんだよな。
で、会ってる時間は恋しい思いを慰め、減らしてゆく時間なんだと思う。
お前さんは、両方味わってしまったよな。
苦しくて辛い気持ち、理解できる。
だがお前さんは優しい男、嫁さんの鬱病問題とも向き合っていかねばならない。

お前さんも今は気持ちに余裕がないよな。
お前さんの精神が壊れやしないか心配だ。

>>270
向き合うのも限界に感じる時があるんだよな。
報われるって考えちゃいかんのだろうけど、俺のやってることは果たして報われるのか。

家族がうつ病なら支えるのが当たり前なのに、それもできなくなってるどころか
他の女のことばかり考えてる。

気持ちを言葉に出しちゃいけないとわかりつつもまた
『好きだ、会いたい』言ってしまった。
彼女も同じように答えてくれたけど、
言葉に出すとどうしようもない現実にぶち当たって辛くなるんだよな

>>371
人間だからな、しょうがないよ。
完璧な人間なんていやしないし、あんたはよく頑張ってると思う。
日中は社会に出て気を使い、終われば家で気を使い、「いったい俺の休息場所はどこだ？」となってもおかしくない。
本能と自責の念のせめぎ合いとは思うが、上手い着地点が見つかるといいな。