修羅場家の日常

最初は楽しそうに通っていたのですが、
5月くらいからずっと元気がなく、
夏休みも終わりに近づいた今日、
学校に行きたくないとしきりに泣いて訴えてきます。

子供をなだめて事情を聞いてみると、
どうやら義姉がことあるごとに
娘を学校で叱り付けていたらしいのです。

理由は義姉が授業中に廊下を通ったとき、
娘が手遊びしていた、とか
窓の外を眺めていた、とか
給食を残した、とか些細なことです。

確かに叱るべきことかもしれませんが、
それは担任に任せるべきことで
義姉が言うべきことではないはず。

実は義姉は長女が入学したばかりのころ、
私にそんなことをしょっちゅう言ってきて
「あんなに落ち着きの無い子は将来ろくな子にならない」
と言い捨てたので、

主人が激怒して
「家と付き合いたいのなら、二度とそんなことをいうな」
と怒鳴りつけられたのです。

これで私たちに言えなくなったので
その矛先を娘に向けたようです…。

悪気はなくて、
単純に娘の将来を思ってのことかもしれませんが
逆に学校に行くのを嫌がる娘を見ると、
怒りが込み上げてきます。

明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。

母子別居アリだね

459-462さん、ありがとうございます。
今、考えがまとまらなくて震えています。
夫と義姉は13歳年が離れています。

夫は私たちの味方ではあるのですが、
年の差のせいか、性別のせいか
義姉を怒鳴りつけても、その100倍言い返されて
フラストレーションを溜めるのが恒例です…。

新婚当時から義姉は私のことが嫌いだったようで、
長女のオムツかぶれを見ては
「ちゃんとオムツを洗っているのか！
私ならこんな子育てはしない！」
と言われたり、

娘の服を見ては
「服なんて買うものじゃない！
私だったら全部手縫いにするのに！」
などなど高圧的に言われ続けているので、
正直私も義姉が怖いのです。

学校には…、最悪言うことも考えます。

でも実は夫も同じ町の高校教師でして、
波風たてたくないというのもあります。

そして母子別居ですが、
義姉とともに義母がおりまして、
寄る年波で食事などの世話が必要なのです。

463ﾀｿも田舎の長男教に冒されているのか？

463さんにとって大事なのは娘かトメか？

義姉にﾋﾞﾋﾞってる母親、
自分が教師のいじめにあっているのに見てみぬふりの母親。

(娘が助けてと言っているのになにもしなければ
母親をそういう目でみで幻滅するでしょう？)

463さんが一番に守らなければならないのは
なんなのかよく考えて！

463も思いっきり加害者じゃん

＞明日、義姉と話し合ってみるつもりなのですが
＞あまりの怒りに言葉が出てくるか不安です。

普段から義姉を怖がっている458に
まともに話し合いができるとは思えない。

言い負かされてすごすご引き下がるのが関の山。

夫の体面を考えるなら黙って別居して転校だね。
隣町からでも旦那さん仕事に通えるでしょ？
義母の世話は464ﾀｿの言うとおり！
義姉にさせりゃいい。

子供を守れるのは親なんだから、
その親がビクついて暮らすより
離れて清々とする方がいいかもね。

そんな香具師と一緒の生活子供にも（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

子供が欲しくて仕方ないが
性格悪くてｹｺｰﾝ出来ない典型的な毒女だね。

そんなの相手にしてたら
一度しかない人生の時間が無駄になる気がする

そもそも、そんな家で
同居しようと考えていた夫が考え足らずだよね。

みんなにドウイ！
話し合うだけ時間のムダ！

もし463さんの実家が
今いる町から離れていて学区も違うなら
実家に住まわせてもらって
そこから娘ﾀﾝを違う学校に通わせるのも手かも。

母親だけでなく後ろ盾になってくれる
ﾏﾄﾓな祖父母がいれば娘ﾀﾝも
父親としばし離れていても
寂しさが緩和されるんじゃないかと思う。

それから落ち着いて住まいを探してもいいんだし。

一日も早い行動を！
娘ﾀﾝを守れるのはあなただけです。

私も。
そんな義姉が変わるはずないよ。
娘ﾀｿの気持ちを一番に尊重したやり方で解決してほすぃ
（せっかくできた友達と別れるのも辛いでしょうし）

怒りで言葉もでないとのことですが、
何も言わなくていいから
さっさと行動するべきですよ。

旦那さんとも早急に今後について
真剣に話し合うべきだと思います。

みなさんありがとうございます。
厳しい意見もとてもありがたく思います。

昨日は台風襲来で
娘たちがびっくりして起き出してきて、
詳しく書き込むことができませんでした。
すみません。

ちょっと込み入った事情もありますので、
もう少し相談に乗っていただけますか？

家事をすませたら戻ってまいりますので、
どうぞよろしくお願いします。

おう、待ってるぜ。

遅くなってすみません。
昨日娘から聞いたことはまだ夫に話していません。

夫は娘をすごく可愛がっているので、
義姉がしたことを話したら
多分逆上して怒鳴り込んでいって、
事を荒立ててしまうかもしれないので。

幸い今日は娘たちを連れて川に遊びに行ってくれたので、
帰ってくるまでに、自分で考えをまとめてから
夫とこれからのことを相談したいと思います。

娘にとって一番良い方法を考えるため、
どうかお力を貸してください。

まず少し義実家と我が家の事情を書かせてください。
（先に書いたように、同敷地に2件の家を隣接して立てています）



先に触れた義母のことですが、
私が義母の食事やトイレの世話をする理由は
以下のいきさつによります。

もともとは義母の世話はすべて義姉がやるという
約束になっていました。

でも、義母の体が衰えてから分かったのですが
どうやら義姉は、
「片付けられない症候群」のようなのです。

前はすべて義母が料理や掃除など
義姉の身の周りの世話をすべてしていました。

私は「すごく甘やかしているなあ」と思っていました。

でも、義姉は掃除や洗濯ができないのです。

義母が家事をできなくなったあとは
敷地内の義実家は荒れ放題で、
一歩家に入るとゴミや本や服が散乱するように
なりました。

キッチンはもう最悪で洗い物はたまり、
カビでいっぱいです。

また、義姉は動物の世話もできません。

以前人に頼まれて預かったインコ2匹は
世話をするのを忘れて、えさばこが
中身のなくなった殻ばかりになって、
餓シさせてしまいました。

また、家の娘たちの情操教育にいいといって
仔猫を飼っていたのですが、
猫が鼻血をだしてぐったりしていたので、
そのまま山に捨ててしまったと
ある日突然言われて驚愕しました。



どうやら病院に連れて行くのが
面倒＆お金がもったいないとの理由だったようです。

そんな義姉に義母の世話ができるとは思えないし、
何より娘は義母を「おばあちゃん」と慕っています。

私自身、義姉の将来を案じている義母を
同じ母親として憎く思えず、
世話をかってでました。

これが私が義母の世話を投げることのできない理由です。

引越しする場合は、
義母を連れていくのがベストかも知れませんが、
義母は義姉のそばを離れたがらないと思います。

そして学校に言いたくない理由は…

みなさんが書かれているように、
夫が勤め先でやりづらくならないかという
懸念を持ってしまいました。

でもみなさんに保身だ！と非難されて目が醒めました。
母として本当に恥ずかしい次第です。

もうひとつは、学校に訴えて、
義姉の立場が悪くなるとプライドの高い姉は
辞めてしまうかもしれないのです。

それも困る理由のひとつです。

これが最後です。

混乱のまま書きなぐってしまいましたが、
昨晩これらの事情を考えて、
私が今出した結論ですが、
私が義姉と対決したいと思っています。

正直、2ヶ月半も我慢していた娘の気持ちを思うと
煮えくり返るほどの怒りが
湧き上がってきています。

義姉のことを怖いと思う気持ちに変わりはないのですが、
これからのことを考えると、ただ単に引越しで逃げるよりは
母親として私が彼女を打ち負かさないと
これから前に進めないないような気がするのです。

そのため、義姉を
「場合によっては教育委員会に訴える、
それがイヤなら以後娘に手出しは無用」と
言葉は悪いのですが脅すつもりです。



主人には家で娘を見ていてもらい、
私だけ隣の家で話し合いをしようかと思っていますが…。

これは愚かな行為でしょうか？　
事を荒立てずに引越しを考えたほうがいいのでしょうか？

急いでいるので乱筆乱文ですみません。

なにぶん今日中にあらかたカタをつけて、
明日は笑って娘を送り出してあげたいのです…。

考えながらなので、
レスがゆっくりになるのは堪忍してね。

お義母さまに関しては、
貴方が手を引いた結果がどうなろうと
仕方がないと思います。

今すぐどうこうしなければならないのは娘さんなので、
後回しに考えましょう。

今日中に解決、というのも
難しいような気がしますがその場合は
娘さんの登校を１，２日遅らせてもいいと思うんですよ。

「何が何でも今日中に！」と思うと
冷静になるのは難しいし、何より
娘さんにその緊張が伝わるのがよくない。

学校はどうしても行かなきゃならないが
そういう理由があって送り出す事ができない、
という事も担任に伝えた方が
担任が直接義姉に関わらずとも
見守る目に違いがでると思います。

う～ん仮にもその歳まで
教師を続けてきた義姉さんですので
話せばわかる方だと思うのですが
それとも過去に教師としても
問題があった方なのでしょうか？

いずれにせよ
旦那さんと共同戦線は必要です
頑張ってください

残念ながら義姉さんは
性格が歪みきっているので
表面上取り繕うのも
いずれﾎﾞﾛがでる。

私は引越しを薦めた一人です。

しかし、何故旦那さんを
蚊帳の外に置こうとするのかが
よく理解できないのですが。

レスありがとうございます。

夫のことなんですが、
夫は義姉に対すると人が変わったようになり、
怒って冷静に話し合いが進められなくなります。

以前、義姉が私たちに
「学校での長女がなってない」と言いに来た時も
怒鳴りつけて益のない大喧嘩をして終わりました。

私自身はこのときにきちんと話し合いをして、
義姉に長女の教育という大義名分のもとに
口出しするのを止めさせたいと思っていたのですが…。

夫曰く、子供のときから頭ごなしに押さえつけられてきて、
反感しか覚えないとのことなのです。

なので私も慎重にならざるを得なくて…。

今回は夫が帰ってきたら、
娘から聞いたことを話します。

多分鬼怒りするだろうから、
なだめながら模索するつもりですが。

493さん、するどいご指摘です。

私も義姉の家の様子やふるまいなどを見て
「これで教師が勤まるのか？」と不審に思っていました。

それで思い当たったのですが、
私と夫が付き合っていたころ
勤めていた隣町の小学校から
バタバタと転勤してきたことがあるんですね。

なんかすごく変な感じ
（細かいことはご容赦ください）がした記憶があるのですが
あれは何か問題起こしていたのかも知れません。

夫もそのことに関しては
あまり話したがらなかったので。

ちょっとヤバイよその義姉。
動物虐待する香具師が子ども相手の職業なんて怖すぎ。

義姉情報詳しくキボヌ・・・結婚予定はあるの？

あれば姪イビリなんかしてない罠

義姉は私たちと年がかなり離れていて40代後半です。

お見合い話もすでになく、
義母も義姉も生涯独身と思っているようです。

最近はとてもとても太ってきました…。

以前、義母が
「きちんと身の回りのこともできない子なのに老後が不憫だ」
といってたことがあり、私もなんだか胸が痛くなりました。

夫も義姉に対しては
反感と憐憫との感情で揺れ動いているようです。

彼女が娘にいやがらせをする理由の半分は、
私に対する憎しみが半分、
そしてもう半分は心から「よかれ」と、
つまり娘を教育して
やっていると思ってやっているのでは、と思っています。

常識がなく、人の心を汲むことができないので、
それが逆効果とわからないのでは
ないのでしょうか。

とにかく旦那さんと共同戦線を張ることだな。
それと証拠をちゃんととるためのレコーダーは必須です。
そういう人は多分自分に都合のようようにしか
頭にのこらないと思う。

お義母さんが頭がしっかりしてるなら
話し合いに入れてみたらどうだどうか？
可愛い孫にそんな仕打ちをへ平気でできる、
いうならば非常識な人間であることを再確認させた方がいい。

学校に行きたくないほど、姪っ子をいじめる義姉なんて
他にも問題起こしてるだろうし、
教育委員会だってなんで躊躇せずに申し立てていいはず。
今からでも遅くはないから、がんばってみて。

>>503
教育委員会は、恥部や腐敗が露見するのを何より恐れているので
どんな手を使ってでも、つぶしにかかると思う
田舎のようだし、なおさら陰のフィクサーみたいな人がいて
もう、ホントに大変な事になるのでは。

もし可能なら、事を荒立てずに引越しする、に１票。
家庭内のことならまだしも、
外の世界を巻き込んでの争い事は、自分の思い通りにはいきません。
義母さんにも心を寄せているようだし
それなら尚の事、そっと遠くに行きましょうよ…
今さら何を言ったって変わるどころか、こじれてますます悪化しそう。
教師相手に、子供の教育について論争するのは時間の無駄です
むこうだって、だてに教職についてるわけじゃないわけですから。

私も引越すな。

義姉とあなた・ダンナが話して、
もし（ないと思うけど）一段落しても
傷ついた子供からしたら、
義姉がいる学校へ行きたくない気持ちはかわらないと思う。

謝られたって、それから放置してもらえるようになっても
子供にしたら恐い大人・嫌いな大人が居るってだけで
学校は憂鬱でしかない。

姿を見るだけで、気持ちがすくむと思うよ。

子供と義姉は違う学校にするためなら何でもする。
引越しなんて簡単だよ。

私も引越しした方がいいと思う。

一番近い学区の境あたりに引っ越して、
面倒かもしれないけど
たまに義母の様子を見にいくようにしたらどうかな。
そして、週に何回かヘルパーさんに来てもらうとか。

５０も近い毒女にいくら言っても
「私は悪くない」って言うと思う。

実際、傍目からは虐めているように見えるけど、
本人は「○○のため」って思ってるんだろうし。

あんまりこじれる前に引越しして、
関係を冷却した方がいいと思うよ。

その義姉、ちょっと頭イカレテきてると思うから、
ヤバイことになる前に逃げ出した方がいいよ。

義母のことは、そういう娘に育てた自業自得としか思えないな。
ダンナと義姉で話し合ってもらったら？
とりあえず娘を守れよ！親なんでしょ。

喧嘩するだけが子供を守る事じゃないからね
むしろ、自分のせいで大人達が気まずくなってる…と
察知する子供の気持ちを思うと。
引越そうよ。1年生のひと月やふた月、
学校休んでいたってシにャあしないよ