594: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)21:33:02 ID:cvH
相談させて下さい、愚痴も混じってます、
興奮していて分になっていないかも知れません。
私が28歳、旦那が31歳です。
私が大学に入ってしばらくして
今の旦那と付き合い初めて
卒業すると同時に結婚しました。
しかし、結婚2年目で
働いていた職場に疲れてしまい
そのままうつ病になってしまいました。
その時の記憶がほとんど
残っていないのですが、
旦那は毎日のように私の家に通って
お見舞いに来たりお風呂の介助などを
色々してくれていたらしいです
(実際、
私の最初の記憶は
旦那が私の手を
さすってくれているところです)。
結局完治までに2年かかったのですが、
新しい仕事も見つかり落ち着いたと思うと
今度は旦那がうつ病になってしまいました
(多分旦那の負担が大きすぎたんだと思います)。
ただ、旦那が私にしてくれたように
して上げられないどころか
傷つけることしかできません。
旦那がそうなってしまった事実を受け入れられず、
本当にどうすればいいか分かりません。
旦那の家に毎日いくなんて到底できませんし
(義両親はとてもいい人です)、
旦那が送ってきてくれるLineにも
既読をつけるだけで返事も出来ません。
そんな中、私の両親が
「孫が見たい、今の旦那と離婚しろ」
と迫ってきてそれにもつぶされそうです。
この前の土曜日にもお見合いということで
親が連れてきた男性とデートに連れて行かれました。
仕事のほうもなんだかんだで忙しくなり
本当に心が潰れそうです。
京もがんばって旦那の家に久しぶりに行ったのですが、
何故か謝られて慰められて旦那の前で号泣してしまいました。
旦那と結婚当初のような生活が送りたいです。
本当にどうすればいいか分かりません、助けて下さい。
595: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)21:39:11 ID:8DL
>>594
無理じゃね。
だって、あなた、旦那に感謝してないだろ。
病気だったから仕方ない、
記憶がないから仕方ない、
とか思ってるだろ。
>>595
そういうことは絶対ないです、
ただ足が重いというか行こうとすると
心臓がキューッとなるというか
>>594
結婚式の時に誓っただろ、
「病める時も支えあって生きる」ってさ。
旦那は誓いを守った、あなたは守れない。
それじゃあ、「シが二人を分かつまで～」
とはいかんわな。
>>596
その、ごめんなさい
>>598
その「ごめんなさい」は誰に言ってるんだ？
>>599
あなた以外にいないと思うのですけれど
>>600
私に言ってどうするの？
それは旦那さんに言うセリフじゃないの？
あなたが苦しい時に
支えられなくてごめんなさい、
じゃないの？
602: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)21:54:29 ID:cvH
>>601
私はあなたと会話をしているのですけど？
ここで謝罪しても旦那に伝わるわけもないですし、
それに旦那には今日合ったときにも謝罪しましたし、
常にそう思っています。
>>602
チラシの裏でアカの他人に、
「私は悪いと思ってるけど、体が動かないの」
とか書いてる暇があったら、Lineに返事したら？
>>603
いえ、今日もう旦那と話はひとしきりしたので
ごめんなさい、別の方お願いします
都合のよい世界に改編できる魔法はないです。
自分が傷つかず
そしりを受けない解決方法はないんじゃない？
まあ、両親と縁を切って、
うつ病について死ぬほど学びながら
対応策を考えて接し、
生活費を一途に稼ぐ以外にないでしょうけど
それする気はないんでしょう？
なにしていいかわからないなら
専門家を頼りまくって本屋サイト読みまくって
外来とか調べまくって見りゃいいからなあ…
608: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)22:19:59 ID:cvH
>>606
傷つくのがいやというか怖いです、
もう1回あの状態になったら
どうなるかわからないので
>>607
勤めてから長くないので
貯金に回すために
実家に身寄りを寄せていますが、
生活費も稼いでいますし
うつ病のことも調べたりもしています
ただどう動けばいいのかも分かりませんし、
旦那をどこかに連れて行く
心の余裕も時間の余裕もないです･･･
うつ病に完治はないから再発して
共倒れする可能性はないとはいえないよ
今も再発しかけてんじゃないの？
親と疎遠になったほうがいいのは同意
>>608
あなたは、あなたのご両親の行動は
どう思ってるの？
自分の娘が鬱で大変なときに
支えてくれた旦那さんを見捨てて
まだ既婚者であるあなたに
見合いをさせる両親のことは？
あと、最初からずっと今まで別居婚なの？
612: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)22:29:42 ID:cvH
>>611
考えられないですし、
あまりに不義理だと思います。
私がうつ病になるまでは
一緒に住んでいましたし、
私が治ったときもまた一緒に住み始めました。
>>612
旦那さんがしてくれた
同じことをしろとは言わない。
あなたも再発する可能性があるだろうし。
行こうとすると
心臓がキューっとなるのは
自分では何が原因だと思う？
行きたくない？
旦那さんがしてくれたように
できないのが申し訳ない？
行かずに済むなら
今は行きたくないが本心かな？
>>612
そうなの。
それなのに親元にいて、
旦那とは別居なの
ﾅﾆｿﾚ？？
あとどう頑張っても
「旦那のしてくれたことはしてくれたこと
あなたがしあわs寧なるほうが
旦那さんもうれしいはず
旦那さんを開放してあなたも
幸せになる道を考えてごらん？」
系の答えは出ないからね。
615: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)22:50:11 ID:cvH
>>613
行きたくないわけじゃないです、
本当ならちゃんと
旦那の解放とかもしたいのですが
足がすくむというか･･･
>>614
旦那も旦那の実家にいるので別居しています
そんな回答は期待してないです
>>615
じゃあ旦那実家に同居すればいいじゃない
旦那さんは自分の育った家で
まあ多少は心休まるだろうし
あなたが側にいれば安心感や見捨てられ
不安からもとりあえず逃れられる
あなたは親と縁が切れる
もちろん、貯金もできる
何か悪いことあるの？
あなたが再発したらとか？
そりゃその時になって考えるべきかな
旦那さんを最優先にするわけではないのかな。
>>615
「自分のせいでぶっ壊われた（っぽい）
旦那さんに会うのはつらいの」
「だから、旦那さんを助けたいけど
助けられないの」
ってことにしか読めないのよ。
自分が血反吐を吐いてでも
旦那さんを支えるんだ！
って意思が見えないから
もう無理じゃね、としか言えんのよ。
旦那さんに引きずられそうで怖いのかな？
619: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)22:59:45 ID:Ejn
>>618
旦那に付き合うというのは
これからしばらくの間
自分の人生を生きるのを
やめるという意味でもあるからねえ
>>615
あなたが普通だったら、
616の言うように
義実家に同居したらって思うけど、
何か話聞いてると再発しかけてそうでさ。
うっかり何も言えないのよ。
以前にかかったお医者様に
相談したほうがいいと思うよ。
ただ、実両親とは距離を置くことを
おすすめします。
今の旦那さんっていうのは
過去の自分の姿なわけでしょう？
鬱でつらかった時の
象徴のようなものなんじゃないかなー。
助けなきゃと同時におぞましくもあり、
できれば近寄りたくないし
目にも入れたくないのでは。
だから口では何のと言いつつ、
実家暮らしをやめないんだろう。
ご実家はある意味旦那に対する結界だからね。
もしかしたら良いご縁も来るかもしれないからね。
でもさ、もし旦那と円満にででも
別れてほかの男性と付き合い子供を産むとして、
あなたの鬱が再発したとき
今の旦那さんほど献身的に支えてくれる人には
もう会えないんじゃないのではないのかなあ？とは思うね
622: 修羅場家の日常 2017/09/25(月)23:08:44 ID:cvH
旦那を嫌いになってとか
疎ましく思っているとか
そういうのは本当にないです。
それに他の人と再婚だとか
そういうことは一切考えてないです。
>>622
表層意識と無意識は合致しないこともあるし
無意識を自分がキッチリ把握できるわけでもないだろう
あなたのもっと本能的な部分の話を
掘り下げてくれるカウンセラー探したら？
同居云々に関しては何も答え出さないしね
旦那連れて旦那実家で近距離別居でもよいはずなんだがなあ。
旦那実家付近で義父母と近距離別居
（CvHと旦那は同居）って意味です。
全く違うこと書いちゃったごめん。
>>622
じゃあ、なんで離婚もしてないのに、
お見合いとかデートとかしてるわけ？
普通の感覚なら、旦那さんに申し訳なさ過ぎて、絶対にそんなことできないよ。
イヤだったけど親に連れて行かれたとか、そういう言い訳はなしね。
大人が嫌がって暴れたら、
無理矢理連れてくなんてことは人目もあってそうそうできないし、
ありえないけど、もし縛られて連れて行かれたって、
到着すると同時に相手にお見合いもデートも断ればいいだけだ。
なんつーか、あなたは言ってることとやってることが、
ちぐはぐで全然一貫してないんだよ。
>>612
そっかー、色んな意見が聞きたいかー
経験者が実際にやってたこと、
やってもらってうれしかったことを
聞いたほうが為になると思うけどね
まあこれは私がそうして気が楽になったりすこし
勇気が出たりしたからそういっただけで
あなたはそうじゃないか、ごめんね
いろんな意見が聞きたいみたいだから書くけど
あなたのご両親が言ってることも間違いじゃないよ
自分の子供には幸せになってほしいって思うのが親だ、
中には誰かが不幸になってもいいって思ってる人だっている
全部をうまくいかせるなんて不可能だから
ご両親はあなたの旦那を捨ててあなたを選んだんだよ
あなたも何かを捨てないと総崩れになるよ
だからこそ素人じゃなくて
経験者や専門家に色々聞いて
自分の答えを出した方がいいんじゃないか
って意味だったんだけどね
引用元： スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part80
