修羅場家の日常

>>126
女性は自分の感情が全てになっちゃう場合があるので、どんなに理論破綻したこと言ってても、それを論破してうまくいくことはないよ
まずは反論を挟まずに、話を聞くだけ聞くこと
カウンセラーになりきれ

>>126
問答無用じゃないでしょ
問答無用で嫌ってると見たらいけない
嫁さんってあんまり上手に料理できないとか、
お子さん一人っ子だとかか？
自分の育児、自分の子供の事にあんまり勝手なことされたくないんだろう

お前の母ちゃん、子供に与える食事の事
嫁さんに相談したりしてたん？

>>126
どう考えても　その嫁の存在が息子に悪影響だね
ユニフォームは写真撮っとけよ

どうしても離婚しない方向で行くなら
まず何を言われてもまず共感「嫌だったんだね」「悲しかったのか」

発達の子供への対応を学ぶと役に立ちそうな気がするからググれ

>>126
自分がやってないことで姑が褒められて悔しいだけだろうねえ

>>135
悔しいのは仕方ないとして
嫁だけ絶縁することはＯＫって言ってるのに子供もだめというのはね
親としてダメダメだよ

>>126
>>135と同意見ですね。

奥さん自身が姑さんに会いたくないのではなく、息子さんを姑さんに会わせたくないのですから、「嫁だけ絶縁」は奥さんを余計に怒らせるだけだと思います。

奥さんも今は自分の感情に折り合いがつけられない状態だと思います。気持ちの整理がつくまで結論は先送りされては？

奥さんの気持ちを受け入れた上で、絶縁するかしないかを、次に帰省する数ヶ月後までゆっくり時間をかけて考えて考えて欲しいと伝えるのはどうでしょうか？(例えば、姑さんに料理をやめてもらえるならと条件をつけるならいいとか)
時間を置けばいくらかは冷静に話し合えるのではないでしょうか。

>>126
それ、単に料理上手の姑に嫉妬してるだけじゃん。
劣等感を拗らせてヒステリックに暴れ回ってるだけにしか見えない。
幼児じゃあるまいし、人の子の親だと言うのに情けないな。
でも平手打ちはあかん。
今後は絶対手を上げないようにして。

>>136
平手打ちしたのは嫁の方だぞ

>>126
私は１０代の頃、あなたの奥さんとそっくりでしたよ。
コミュ障の気があって気の合う人だけの小さな世界さえあればいい、
他はいらない、その代わり私のエリアに異分子が入ってきたら全力で排除したい。

奥さんの物語には旦那さんと子供だけいればよくて、それ以外の人はサブキャラでも不愉快(モブならOK)。
まして自分のキャラ・役割にカブる人なんて絶対許せない、イヤ！なんじゃないかな。

一連の行動は自己肯定感の低さと世界の狭さによる、あなたへの過剰でいびつな愛情確認だと思う。
これを許していると際限なくもっと過剰になって続いていくと思う。
愛しているからこそ、その主張を受け入れるわけにはいかない。
その主張を受け入れる時は、逆に奥さんのことを大事に思えなくなった時なのだと
何度でも冷静に伝えたらわかってくれるかもしれない。

それでも最後までパワーゲームに固執されたら、
お子さんのためにも距離をとるべきだと思います。

>>135
どこまで嫁の顔色を見なきゃいけないんだよ
アレ持ちな子の世話が大変なのはわかるが、そのイライラをぶつけるために夫や夫の親にサンドバッグになれって言うの？

子供は嫁の持ち物じゃないし、当の子供が爺ちゃん婆ちゃんに会えなくなると泣いてるんだぞ
子供の気持ちは丸無視で嫁の承認欲求満たしてご機嫌も取れって言うのか？
嫁がやってることも婆さんがやってることも、どちらもアレ持ちの子供のために一生懸命やってるって意味では同じじゃないか
嫁が労って欲しいなら、同じことをやってくれる姑のことも労ったらどうなんだ？

>>149
姑さんは1日だけでしょう。
毎日やっている奥さんとは比べられませんよ。

>>126の相談は「嫁をなだめる」なんですから、奥さんの労をねぎらえは答えになっていると思いますよ。
自分の承認欲求のために子供を泣かせるな！と言ったところで奥さんの気持ちは穏やかになりますかね？

>>149
違う違う
「義母だけ」称賛してるんじゃないのか？ってことが言いたかったんだ

産まれてから今までどれだけの苦労をしても「当たり前」と思われてたことをポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない部分もあるでしょ

普段の様子やアレルギーの程度、お子さんの年齢もわからないけど、卵と小麦粉が駄目なら市販品も外食も本当に限られるから本当に大変なんだよ

友人の子が同じアレルギー持ちで、食べたがる子を諌めるのも大変そうだったし、外食行こうってなったら本当に毎回毎回申し訳なさそうに「そこなら遠慮するね」とか「うちに合わせなくていいよ。ごめんね」と頭を下げてるのを見てたから少しは気持ちがわかる

親として当たり前のことなんだけど、やっぱりしんどいよ

>>149
嫁さんにも問題ないとは言わないがこの問題は結構難しいぞ
パンやケーキが食べれるってなったら子供は他でも食べたがる
除去食をたまに作るのは楽でも自宅でしょっちゅうとなると手間だし、外食だったらもっと無理
ばあちゃんが作ってくれたのとは全然別なんだって言っても子供には分からない
祖母の料理で大丈夫だったから、と子供が勝手に他所でアレルゲン食べないとも限らない

>>157の言うような、正当な理由の説明があったとは
>>126の書き込みからは全く読み取れないんだよね
嫁がヒステリックに発狂してるようにしか見えない

実際に嫁がきちんと説明していないのか？
夫が嫁の話をサッパリ聞いていなかったのか？

>>170
157は子供が米粉パンをよく食べてるという事実を見落としたうえで書いてるからなあ
多分奥さんのヒスは157の理屈じゃないよ
それから126を読む限りでは子供は自分のアレルギーのこと理解してるように思える
何であれ正当な理由で絶縁しようとしてるなら旦那にビンタしたりユニフォームズタズタにしたりみたいな発狂はしないよ

>>155
>「義母だけ」称賛してるんじゃないのか？
>ポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない

どっちも僻みとしか…。
称賛されるためにやってんの？
他でもない、自分のお子さんのためじゃないの？

>>126の奥さんちょっと鬱入ってたりするんじゃない？
皆言ってるけど小麦粉と卵がダメって結構普段の食生活の支度気を遣っているのが少しずつ積もってきてる状態なんじゃないかな
義母さんへのキレっぷりはただの逆恨みみたいな逆ギレだし
自分がやれてない部分を義母にされて、当て付けなの？！みたいに被害妄想が爆発してキレてるからカウンセリング案件のような気がする

友人は子供の１人も小麦と卵のアレルギー持ちなので日々レシピサイトや
アプリとにらめっこ生活。
学校にも話をして、給食の日でも弁当持参だし外食も連れて行けない。

>>126の奥さんは今までの疲労が爆発しちゃったんじゃないかな。
義母さんが原因ではなく、爆破スイッチを押してしまっただけで
原因は普段の食生活の積み重ねだと思う。

＞というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか？
兄嫁は母、姉一家、私とは円満。
でも兄より年上（って言っても２歳差）の嫁ってのが
気に入らんって理由で父が兄嫁を嫌ってて未だに父と兄嫁は
１対１で話をしてるのを見たことがない。

えー、私が>>126の嫁だったら
「トメさんスゴイ！！これからも作り方教えてください！」
で尊敬してトメさんに懐くよ？
僻みや怒りがわく気持ちなんて解らないわ
自分の下らんプライドを満足させるよりもアレ持ちの子供が少しでも満足いく食事ができることのほうが数億倍大事だし、
人生経験や主婦としてのキャリアが違うんだから、差があるのは当然だもの
料理上手でアレ持ちの孫の除去食まで完璧においしく作れるなんて、
良トメ通り越してト女神様じゃない
逆ギレして暴力振るって、絶縁突き付けて、旦那や子供にまで絶縁強要して、
挙句に旦那のものまで腹いせに破壊するなんてありえない
立場が逆で、これが
「お前の父親が俺より上なのが気に入らない、お前も子供も絶縁しろ！
　嫌ならお前の大事なこれをぶっ壊してやる！！」
なんて嫁が旦那にやられたら、一発アウトのレッドカード。緑の紙召喚コースじゃない？

>>126に思いやりと思考能力想像力がないのは確かだな
うちの場合はあげていいものダメなものあるか
最初にきちんと兄嫁に聞いてたわ

>>183
自分がそうだからと言って人がそう思えるとは限らない
ポジティブに考えられる時はいいけどいつもそう持っていける人は中々いないはず
自分だったらと上から目線で御高説を垂れるのは如何なものか

>>126 です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

嫁は今、嫁実家に帰ってます。
嫁と昨日話し合いをしていたら、嫁自身は自分が悪いと責める発言が多く、ここでの嫁さん側の気持ちを俺なりに考えた上で
普段嫁が頑張ってるのに、たまに会う俺親に息子の気をひくようなことをされて傷ついた気持ちはわかる。
俺もただ俺母の作るアレルギー除去食を美味しそうに食べる息子を見て「よかったなー！」と言うだけで嫁の気持ちを考えてなかったと謝った。

息子は一人っ子で小１
アレルギーのせいで食べられないものも多いのにいつも我慢してる。
嫁は料理が苦手で、料理は全て俺が毎日作ってる。
嫁は洗濯とかが得意で、俺が逆に苦手なので、嫁が担当。トイレと風呂掃除だけは俺。
専業主婦なので、嫁はもしかしたら家にいる時間も多いし、友達も少ないみたいでノイローゼ気味になってたようで
昨日話し合いをしたとき、頼る人が家族以外居ないのが辛い、仕事も失敗しそうでやってみようと思えない…と
相当病んでるようだった。
俺が嫁母に話すと、嫁母が車で迎えにきてくれて、嫁を１ヶ月程度預かることになった。
嫁母は息子も連れていきたいようだったが学校もあるので息子はこっち。

嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの？」と責められたので謝った。
嫁が嫁実家に着いた後、嫁から到着した連絡がきたと思ったら
俺母が自分にはできないことをされて、自分が料理できないことを態度で責められたように思ったこと。
俺母の善意の押し付けを感じた。
とにかく姑という存在が嫌いで仕方ないこと。
息子にも貴方(俺)に迷惑をかけているのはわかってる。
でも私も母親の前に１人の女ということを受け入れて欲しい。
人には受け入れられないことがある。
嫁母の暴言はごめんなさい。でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだから
あと離婚も考えてるから

…というようなラインがきたけど、自分が落ち着いていないことはわかっているようなので
ゆっくり休めと返したら、どきんちゃんがキスしてくるスタンプを送ってきた。

息子には翌朝、ちょっと体調悪いから実家に帰ってると伝えると「えー、とーちゃんが洗濯する服着ると臭いから、俺が洗濯担当するわー」と笑ってたけど
寂しいのには変わりないと思うから、息子のケアをしたいと思う。
息子は元気に学校行ったし、帰ってきてからも今の所普通で
逆に俺の方が嫁からの「離婚」の文字に動揺してしまってる。
できたら離婚はしたくないし、離婚したとしても息子を手放したくない。
でも、やはり母親優先になるのだろうか…

>>187
奥さんは料理が出来ないことで自分のこと「母親失格」だとずっと責めてたんだろうね
性格も相まって同じく母親の土俵に上がってきた姑(間違ってるけど)に対してマイナス方向に振りきれてしまったのか

奥さんがいつから義母がダメになったのかも聞いた方がいいかも。この問題より前なのか後なのか。

半分同情できるけど、半分はうーんって感じだね

>>187
ただの屑嫁じゃん

>>187
どうしてそんなクズ嫁と離婚したくないのかわからない
「姑頼ったらダメだから」ってほんと何様…
専業なのに料理もしないし毒親だし必要？
でもこんな母でも母親と言うだけで親権行っちゃうのかなあ…

>>187
別居して子供が手元にいるなら、このまま養育実績積むといいよ
子供がアレルギーがあり、母親は料理が苦手でアレルギー対応食は無理
187とその母は対応料理が作れるという状態なら、親権を取れる可能性ある
もし実家がある程度近い場合は、離婚話が進んだ時は実家に子供連れて帰るといいよ
187の他にも面倒みれる人がいた方が確率はあがる。別居が長引いても子供は手放さないでね

奥さんは187の親が子供に悪影響なんて言ってたようだけど、とてもそうは思えない
奥さんの精神にとって悪影響なんだろうけどアレルギーで辛い思いをしている子供が
せっかくクッキーやパンを食べられて喜ぶ姿より自分のプライドを優先するなんて親の資格ない
子供に悪影響なのは間違いなく奥さんの方だと思う
姑に対応食を作られて嫌だったなら自分で作れるように努力すべきなのに
そうする気は全く無さそうなの上に自分は実家に帰って父子だけなのに姑を頼るなとかドン引きだわ
そこまで母親としての自分より女としての自分を優先するなら、一人身に戻してあげればいいよ

>>187
あ、ついでに日記つけるのも有効だと思う
アレルギー対応食で今日はこんなのを作ったとか、そういうの簡単にメモるだけでもいい
今は離婚する気なくても用意はしておいて損はないしね

>>117
見てくれるかわからないけど
あなたはどういう理由か、奥さんとの離婚はしたくないみたいだけど、子供の為にはどうだろうね。
向こうのスレでも言ってる人いたけど、おばあちゃんのお陰で食べられるようになったものがあって、お子さん喜んでたでしょ？それを「ありがたい、私も作れるようになろう」じゃなくて「プライドズタズタにされた！二度と関わらん！」なんて、自分本位もいいとこだよ。
そもそも子供がいるのに苦手だから料理やりません、って態度もどうかと思うし、向こうでのあなたのレス見る限り奥さんがやってる家事って洗濯だけなんだけど、それほんとに専業主婦なの？
今以上に大変になると思うけど、それでもお子さんと二人で生きていくことを考えた方がいいんじゃないかな。
あ、洗濯だけど、水の量に対して決まった量の洗剤・柔軟剤を使う、洗濯機が止まったらすぐ干す、洗濯物同士の間を狭めすぎない、それで臭いはつかなくなるはずだよ。お子さんの為にも頑張って。

>>117
あっちの216で書かせてもらったけど、養育実績を積んで離婚を視野に入れた方がいいよ
他の人も言ってるけどちょっと奥さんを甘やかしすぎだと思う
家事の中で料理って一番大変だと思う人が多いのに、それを全くやらない専業主婦って時点でおかしい
しかもトイレと風呂掃除だけは俺、って書いてたけど「だけ」じゃないじゃない
117は働いて食事＋トイレ・風呂掃除、奥さんは洗濯と家全体の掃除ってバランスがおかしすぎるわ
お子さんも洗濯できる年みたいだし、掃除は短時間のヘルパー入れても成り立ちそう
奥さんのやってる事ってたったそれだけだよ？
だったら子供の喜びを認めず奪おうとする奥さんの存在って必要かな？

>>126に同意。　嫁がああなら子供の今後を考えると
離婚は視野に入れた方がいいかもしれん。

子供が洗濯できる年齢だったら、キツいけど
子供と話をして子供の気持ちもちゃんと聞いた方がいい

自分も>>126に同意
子供より自分最優先な嫁としか思えない
料理が苦手なら初心者用の料理教室にでも通ったりすれば徐々に上達するのにそれすらしてない
母親なら自分の子供に美味しく安全な物を食べさせてあげたいと思うのに、それを苦手というだけで時間もたっぷりあるのに完全に放棄してる
こういう考えの嫁なら前向きに離婚を考えた方がいいと思う

今実家に帰らせてるんだよね？
嫁母の対応等を鑑みても、嫁自身が劇的に心入れ替えない限り子供だけでなく貴方にとっても害でしかないと思う
これから先子供が成人するまでの大事な間、貴方に万が一の事があったら子供を真の意味で守れるかどうか、真摯に考えた方がいいよ