レスは有責。
諦めて。

そもそも何で好きなのにレスになったの？

908です。
なんだか泣いたら冷静になれました。
まあ、レスだからしかたないのか、浮気の可能性も思い当たります。
とにかく明日、どちらかの親に言ってみます。
生活費は食費分くらいしかもらえていなく、金銭的に二人の子を抱えては厳しいので。
今はアルバイトですが、私が職に就くまではかなり援助してもらわ
ないと。

夫婦関係のことなんて友達やら親に話されたくない人も多いだろうに羞恥心は
ないのかな？話すとしたらカウンセラーとかプロだよね。リアル知人に相談って
聞かない。

908です。
今、考えると、単身赴任を決めてきた時からおかしかったです。
今まで、ある程度家計管理はさせていてくれたのに、クレジットカードは解約し、食費と少しの雑費だけをわたすことにされました。
私は決して使いすぎたということではありません。
単身赴任でお金がかかるから節約するとのことでした。
子供にも愛情が全くないそうです。確かに最近は子供を無視していました。
旦那の通話料が最近急に増えました。夜中や私のいないところでこそこそ誰かと頻繁に話しています。

離婚するために色々準備していたのでしょうね。

前の奥さんとは一年以内に離婚してます。
とても気むずかしく潔癖症なところがあります。
そこが、真面目でいいところだと思っていた私はばかですよね。

レスの期間は二人めが生まれ、あまりしなくなり、
ここ一年はしてないです。
食費は、外食せず質素にすれば何とかやれるくら
いです。
もう、浮気なら浮気でいいのですが。

突然離婚を言い出す場合は、女がいる可能性が高い。
お金をくれないのは浮気相手に使ってるから。
落ち着いたら証拠探しをしてみて。

明日も朝から仕事なので頑張って目を閉じてみます。

返事をいただいた方、遅くまで付き合っていただいてありがとうございます。

とにかく、前へ進まなくてはいけないですね。
泣くのは今日だけにします。
子供たちには何と説明しようか、考えてみます。

お金を借りられれば浮気調査しますか？すごくお金かかるけど。
恥ずかしかろうがなんだろうが、行為を長期にわたって拒否してきたのが>>922さんなら、
旦那さんの浮気の証拠を見つけでもしない限りあなた有責で離婚が通ります。
継続してのレス1年間は十分有責。
不貞がない限り有責はあなただから、旦那さんから離婚申し立てできますよ。

浮気調査はするきはありません。
今後どういう手続きを踏めばよいのか、専門の方に相談はしたいです。
もう、離婚は離婚でよいのですが、子供たちもいるので。会うとか会わないとか金銭的なこととか。
旦那は頭はいいので、うまくまるめこまれないように相談できれば心強いです。

単身赴任先で現地妻？が存在する場合、
そっちの彼女は、自分が不倫当事者ってことは知ってるのかな。

928さん、今は浮気を追求すると長引きそうなので、追求はしません。

すきでしたが、気むずかしく顔色を伺うことも多く大変でした。
もう、朝には明るい顔で子供に接しなくては！

今日は遅いし、ゆっくり寝てね。
今度来るときは、名前欄に「908」と入れるといいよ。
分かりやすくなるから。

解放されて嬉しい気持ちの方が大きいのね。

じゃあ、離婚すると旦那が言い出したって事実は両実家に公表して、
「なぜ離婚なのか？」と親たちに追及されたら「私の口からは何とも…」と
目を伏せて濁して、事情説明は旦那に丸投げしてしまえ。

離婚したいのは旦那なんだから、両親たちを説得するのも旦那の役目。

931さん、そうですね。
離婚するって知ったら親は悲しみますよね。
義理の両親には色々よくしていただいたので
悲しませるのは辛いかな……。もちろん自分の親も。
また泣けてきた。

本当にありがとうございました。
返事をいただいた方たち、朝起きられるかな？
私は目が腫れて大変なことになりそうです。

今日はこれで失礼します。ラジオでも聴いて目を閉じて気持ちを落ち着けます。

また相談というか、愚痴ってもいいですか？
私一人では消化出来そうにないもんだいなので。

>>932
また来てくれても大丈夫だと思うけど、
名前欄に最初の番号を入れて、あなたが誰なのか分かりやすくすることと、
できたら、レスをくれた相手に番号名指しで返事をする時は、
「例　932さん」じゃなくて、「>>932」のように、「>>」この記号を数字の前につけた方がいいよ。
この記号を入れると、専ブラ使っている人には分かりやすくなるから。

今晩はもう〆て、寝たらいいよ。
でもって、離婚を悲しむだろうというご両親と、良くしてくださる義両親
というのが事実ならば、あなたはそのまま素直な姿勢でいたらいい。

どうしても絶対離婚したい旦那　VS　思いとどまらせたい旦那両親
これらの対立最中に、旦那の口から新事実もぼろぼろ出てくるだろうしｗ
お休み～

昨日は一睡もできませんでした。

やはり納得がいかず、旦那のpcのネットの履歴を見たら
山ほどのホテルの検索と、昨日家を出ていく前には何故か某テーマパークのホテルつきパックツアー検索数件と新幹線時刻表。

これ、どうしたらいいのかな。

メールとかはやりとりしてない？
有責の証拠を何としてでも掴み、
レスして離婚される妻じゃなくて
浮気されて離婚すると言われた妻になれ。
ゴミ箱もレシートとか探せ
慰謝料もらって離婚してやらなきゃダメだ

レスVS浮気の泥沼の争いになるのか
レスの時点で破綻していたとされたなら慰謝料は貰えないんじゃない？

そうだね、｢レスが原因の浮気です｣で終わっちゃうなぁ。
2ヶ月以上だっけ？3？レスすると婚姻関係破綻て言えちゃうんだよね。

納得いかないって意味が分からないね
レスをしていたという自覚はあるのに、離婚される事は不服なんだね
自分がレスなのはOKで旦那の浮気はOUTなの？

何とか周りを味方につけて旦那に離婚されないように画策しようとしているけど
最終的には自分と旦那との関係なんだけどね
離婚しないように丸め込めたとしても、心は戻らないよね
なら金目的で離婚が嫌なんだね

興信所入れるつもりはないんだよね？

「好きだから別れたくない」と最初に書いてあるし、PCの履歴やら携帯やらみて
旦那を決定的に信じられなくなる前に、あなた方夫婦はもっともっと話し合う必要が
あると思うんだけど。レスって夫婦の接触が減った明らかな現象じゃない。

転勤先について行く提案はした？「別れたくない」と伝えた？
離婚条件の詳細を話すのはもっと話し合ってからでいいんじゃない？手遅れかも
しれないけれど、まだ言われたばかりでしょ？子どもをちょっとどこかに預けてでも
話し合うといいと思う。旦那は育児に懸命なあなたを見て、夫婦間の接触不足を
我慢してきたと思う。子ども抜き状態で話し合ってみて。

レスが原因で浮気は、浮気がOKで
浮気が原因でレスは、レスがOKってこと？

>>944
どちらにせよ不貞はいけないんだけどこの件の場合は浮気開始時期が不明なままだったら
「プリンと身体の関係を持ったのはレス開始日から3ケ月以上後、夫婦関係が破綻して
からしばらく後です。」という誤魔化しがきいてしまうという事。
まして単身赴任したら夫婦は物理的に離れるから「夫婦関係破綻」がもっと言い易くなる。
だから何度か興信所入れないの？証拠集めは？と聞かれている。
相談者からレスしているから双方後ろ暗いのよ。

浮気が原因のレスだったとしても、それを許して再構築中だったら少しの期間は
考慮されるけど長期のレスは「再構築の意思なし→夫婦関係破綻」と判断されるよ。
相手が行為を望んでいて、それが叶えられていない状態が続けば。

まず市役所に行って、婚姻届の不受理願いを出して来て
多分相手の女に子どもが出来たとかじゃないかな？

旦那は一刻も早く籍を抜きたいみたいだから、お金をもらってからじゃないとダメだよ
養育費の取り決めもね

自分で勝手に単身赴任を決めておいて、お金も渡さずにレスって…
家に居るのは数日なんだよね？
子育てで忙しくて疲れ切って無理だった…と言えるんだから、まず強くなろう

すいません。仕事してました。
元々レスぎみだったのですが、ある時期から全く誘われなくなったのです。自分からも誘わなくてはならなかったんですよね。今さらおそいけど。飲み会といい、帰宅しない日が増え、香水をつけ始めたところで気づけばよかったのに。
市の無料相談にいってみます。
前の奥さんにも一方的に別れたいといい、半ば強引に別れてます。慰謝料なしで。
子供たちにはもう全く愛情がないといっていましたが、養育費はちゃんと約束してもらいたいです。

それは、あなたからのレスという話には当てはまらないんじゃないかな。
だから、「私から誘わなくてはならなかったんですよね…」みたいな思考は、
これからの邪魔になるだけだから、捨てた方がいい。
あなたは最初から、「私が出産後の体に自信がなくなったから」と言ってしまう人だし、
しっかり専門家の話を聞いて、その通りに動かないと、子供達の未来にも陰りを落としてしまうよ。
無料相談に行って、おおよその話を聞いてもらったら、
自分で、離婚も仕方ないと腹をくくれるかどうかをしっかり考えて、実家に相談しておいで。

>>951さん
相談してよい方向にいくように色々自分なりに
準備してみます。まだ動揺しています。
すいません、子供のお迎えにいかなくては。

なんだ…誘われたのに断ったんじゃないんじゃん
それレスって言わないｗｗｗ

無料相談に行ったら、今みたいな「私が悪いんですよね…」系のうじうじした話の組み立て方でしゃべっていたら、
あっという間に時間が終わって、「はい、さようなら」されてしまうよ。
「私が体に自信がなくなって…」「それでは、あなたからのレスということになりますね。その場合は～」と弁護士に延々説明させて、
時間が終わる頃になって、「ある時期から、誘われなくなったんです。私からも誘わなきゃいけなかったんですけど…」と言い出したら、
「それを早く言ってくださいよ！　話が違うじゃないですか！」と言われてしまうということ。
今からでも書面に時系列で今までの経過を書いて、整理しておいた方がいいよ。

体に自信がないから誘われてもモゾモゾしてたんだろうか。
しぶしぶ仕方なく付き合いでやるけどさって態度は相手を傷つけるし。
その辺も出産でこんなんなっちゃったけどって話が出来ればよかったんだけど。

お迎え行ってらっしゃい。
まだ混乱しているようだから仕方ないけど、昨日から書き込みしてて、
断片的な話をぽろぽろと落としていくだけで、実態がよく掴めない相談になってるのね。
夫婦の年齢と、結婚してからの年数、
子供の年齢（二人目が生まれてあまりしなくなったと書いてるけど、その二人目がいつ生まれたのか書いてなくて分からない）、
夫はいつから単身赴任をしているのか、
それとも今は単身赴任を決めてきた段階でこれから赴任するのか、
（単身赴任を決めてきた時からおかしかったと書いているけど、それがいつのことなのか書いてなくて分からない）
今考えれば夫が離婚準備をしはじめたと思われるのはいつ頃か、それが完全にレスになったという一年前の時期と
重なるのか…そういうのは大事な情報だと思う。
別に、ここでそういうことを書かなきゃいけないわけじゃないけど、専門家に相談する時には、要点を抑えて話すことに
気を配ってください。

>>957さんすいません。ほんと、混乱してるとは
まさにこういうことですね。
説明するのうまくないので、ノートなどにまとめてみます。
多分旦那は前回の離婚で有利な進め方を学んでいるはずなので。

ここに書き込んでいるときは離婚してもいい気持ちになりますが、ここを離れるとやはり、やり直したい気持ちが捨てきれません。

弁護士は超頭が良いから、ダラダラ話したらダメだよ
A４位の紙一枚にまとめていくべし
相手も忙しいから、結局それしか見ないから

○年○月　単身赴任（事前承諾無し…生活費を○円のみもらう生活始まる）
○月～○月　性交渉を求めてこなくなった
○月　レスを理由に離婚を求められる

みたいに時系列に沿って書き出す
そして自分は離婚をする気はない事、もしするなら慰謝料と養育費をもらいたい

みたいな感じでとにかく簡潔に。
あなたが体に自信があるとかないとか、余計な事は書かない。
相手が求めてこなかったんだから。

>>959ありがとう。参考になります。
お迎えにいきましたが、暖かいのでみんなとまだ園庭で遊びたいと言われたので、その間に返事をかきました。先生が見てくださっているのでご心配なく。
日中は仕事だったり、夜は家事やらでなかなか書き込めないので、出来るときにしようとおもってます。
こんな私へアドバイスをいただけるかたに、見ていますって伝えたいので。

とりあえず、書くことによって頭が整理されてるみたいだから書いて行った方が良いよ
そして偽物が出ると困るから今のうちにトリつけといて

旦那、モラハラというか巧妙に人をコントロールするのが上手だから絶対にその場で返事をしないようにね
「ちょっと考えさせて」
と言って必ずどんなことでも後から。

ICレコーダー持ってて、あなたが口頭で了承した事を録音しておいて
「ほら言っただろう」
とやるくらい平気っぽいからね

旦那が誘う→嫁が度々断る→旦那が誘う頻度が減る→旦那が誘わないからレス
って流れでレスになったんでしょ
そりゃ誘っても断られる事が多いなら、誘うのも空しくなるだろうから、誘う頻度は減るし愛情も減るよね
俺はしたいが、嫁はしたいと思っていないみたいだ、愛されてもいないんだろうと
俺の事を愛してもいない行為したいとも思っていない嫁を誘う努力をするなら、外で自分を好きでいてくれる女作るかと

トリップうまくついたかな？

最近、壮絶なバトルの末やっと別居&調停(もう裁判だったかも)をした知人に先程連絡がとれたのでアドバイスをもらえることになりました。

昨日は本当にやばかったです。普段は相談なんて他人に絶対しないけど、色々読んでアドバイスいただけたりしたお陰で落ち着けました。
皆さんのお陰です。

もうすぐ旦那が一時帰宅するので、話し合えるように交渉してみます。

>>965さん、そうです、モラハラというか営業マンなので、誘導は得意だと思います。よくわかりましたね！
スマホです。慣れなくて入力しにくいです。

>>977あなたからは動かず、旦那が何か言ってくる事に対しての話の方が良いと思うよ
いわばしゃべりのプロに、しゃべりで勝とうと思わない方が良い
そして明日一番で市役所で離婚届の不受理願いだしておいで

>>977
実際に離婚騒動を経験している人にアドバイスもらえるのが
一番、具体的で分かりやすいよね。良かったです。
旦那さんと話し合う時には、本当に気をつけて。
まだ相手のペースにはまってしまいそうなら、「まだ気持ちがはっきり決まらないから、考えさせて」と
今回は逃げてもいいかもしれないよ。（その際、相手から暴言が出るようなら記録してね）
長引くと辛いから早く解決したいと思ってるかもしれないけど、今現在、別居状態なのなら、
調停などを経て、時間をかけてもいいかもしれない。
そうやって時間が経っていくうちに、しっかり腹が決まったり、最初はあった未練がなくなったとか、
自分達のことを客観的に見られるようになった、という話はよく聞くから。
ただ、弁護士などの専門家に相談するのは、なるべく早いほうがいいと思います。

965さんじゃないけど、旦那さんがモラハラっぽいことは、読んでいるとなんとなく分かる。
2chは良い意味でも悪い意味でも雑多で、煽りも入るから、
そういうのを相手にするエネルギーがないなら、他の離婚相談サイトなどで、同じ境遇の人達と
話してもいいかもしれないですよ。
（ただし、もし旦那さんにスマホを見られそうなら、相談内容は読まれないように気をつけて）
あとは、離婚経験者の知人さんと、専門家と、できればご両親とよく相談してみて、一人で煮詰まらないようにしてください。

まあ、私はスマホの前は通話とメールのみの携帯で、旦那の携帯を借りてゲームやらサイトやらみてました。そしたらある日突然旦那がスマホ買ってあげるから、もう俺の携帯触らないでと。旦那もスマホにしましたが。
旦那にお金がなくて自由にならないわけではないのです。

今、話してみましたが、暖簾に腕押しです。まだ、別れたくないと頑張ってみました。私、未練ありまくりですね。
最後は旦那が頭がおかしくなりそうとか言い出して、話も強制終了。
浮気の件はあえてふれませんでしたが、何か聞かれたくないことや答えたく
ないこともある様子で、それは、浮気ってことに繋がりそうな場合でした。

前向きな話は、次は土曜の夜に話し合う約束をしたことくらいです。
もし離婚ときまり、お金のことなどは調停ではなく二人で決めたいと言っていますが、たぶん自分が有利にならないから調停は嫌なのでしょう。

あー、今日も頑張らず、離婚を認めればよかったのかな。
花粉症の薬飲んだから、今日は眠れるかな…。不眠で診断書とったほうがいいのかな。
日記みたいですいません。

>>983
離婚を認めれば良かった、と思うのは、どういう理由なのか分からないけど、
子供さんもいるのに、ちゃんとした財産分与や養育費、面会の有無も決めないうちに
離婚の話だけが進んでしまうのは、不利なんじゃないかと思うよ。
養育費なんかは、確かに払わなくなる人は相当多いらしいけどね。
早く離婚して、全部忘れて子供達とやっていけるのならそれでもいいけど、
まだ仕事も見つかってないんでしょ？
周りの人に相談して、ちゃんと気持ちが固まって、知識もついて、強くなってから
離婚の話を進めたほうがいいと思う。
ただ、旦那の前では、あなたはあまり知恵がついたような様子は見せないほうがいいとは思うけど。

>>983
浮気を疑う素振りを見せると、相手は証拠を隠すからね
とりあえず出てきた物はこっそり証拠保全しといたほうがいいよ

レスだって、ケースによっては有責にならない場合もあるし、
法テラスなどで弁護士の無料相談を早めに受けた方が安心できると思う

離婚は夫妻双方の合意がないとできないんだから、とりあえずは相手の話に乗らずに「離婚しない」の一点張りでいい

今朝、朝ごはんつくってあげる気持ちになれず、何もしなかったら怒って色々言いながら出ていった。一応謝った。今日もまた帰らないらしい。こんな状況で、旦那に世話をやく気持ちになどなれなかった。明日からは作りたいです。
もうすぐ完全別居になるが、私はそれまではなるべく普通に接したほうがいいのかな？

私の今後の仕事は、何ともいえないけど、頑張って探します。今持ってる資格の職業につければ普通には暮らせるのですが、採用してくれないことにはどうにも。
実家は遠すぎて頼れません。

普通というか、家事はやった方がいいと思うよ。義務は果たすというか。
朝ごはんを作らなければ、それだけ「妻が夫をないがしろにした」という実績が
溜まっていくだけの話だから。
もちろん朝食一回作らないだけで有責になんてならないけど、
後で謝るぐらいなら、もう作ってしまった方がいいんじゃない？

昨日は「離婚を認めればよかったのかな」と思ったりしていて、あまりうまく立ち回れないタイプなのかな。
実家が頼れないのが距離だけの問題なら、電話だけでもしておいた方がいいんじゃない？
ただ、離婚することになったら、どこに住むのかはまだ分からないよね。

今、通帳の確認しようとしたらなかった。いつの間にか持ち出されていました…。
昨日の話し合いも、私が何かいっても、その話し方がむかつくとかばかり言われ話にならないので、土曜にもう一度話すときは調停にする旨だけ伝えようかと思います。
一応、両方の親にも伝えました。すごく怒ってました。

>>4
だから～～
ネタじゃないなら婚姻届の不受理願い出せって！

通帳も自分の名義なら紛失届
話し合いはすべて録音

これをしなけりゃ旦那じゃなくてもイライラする

>>4
もう調停決定なんだったら別にいいんだけど
普通に第三者入れて話は出来ないのかな？
例えば両家の親も同席してとか。
なんか旦那さん口は達者なようだけど、内容おかしそうだから
他の人の前でその言い分を話せるのか不思議なんだよね。
赤の他人というより、旦那寄りの人間でもいいから
他人にその言い分を話せるかどうかちょっと試してみたい気になるね。
赤の他人だとその場限りだからどう思われてもいいだろうけど
これから先も縁がある他人の前だと常識的なことしか言えなくなるよね。
そこに普段の言い分との差を感じたなら一気にそこを叩けるんだけど…って
そういう論破は◆hhaZ4Y74vIは苦手なんだっけ。

通帳類は、旦那が帰ってくる前に保管しておくものだよ…。

土曜に会って調停すると告げると言うけれど、もう調停する目処は立ってるのかな？
ちゃんと知識をつけて、無料相談にも行った？
たぶん、妻が強気になってきたと思うと、全力でつぶしにかかるタイプの旦那だと思うから、
あんまり準備が整わないうちに、あれこれ言わないほうがいいんじゃないかな…。
なんとなく、今はあまり二人で話し合わない方がいいように見える。
あなたの側の準備がちゃんと整うまで、「しばらく考えさせて」で貝になっていたほうがいいんじゃないかなぁ。

まぁ、でも通帳を取り上げられたことは、きちんと日付をつけて
記録しておいてね。
これからは何でも時系列にそって記録しておいてください。

不受理届けの存在は知っています。
旦那が今の時点で出すとなると私のサインは偽装して出さないといけないですよね。
弁護士費用と時間はかかりますが、有印私文書偽造、偽造私文書使用罪、公正証書原本不実記載罪で懲役五年以下 の実刑ですから、そうなればいいと思ったりもしています。

離婚したくないのだから、それでもいいかなと思う気持ちも半分、離婚に向かって進むなら、届けを出す前に色々決めないといけないし、不受理届けが必要だなと思ったりもします。

明日までには腹を決めます。両方の親には事実を伝えたし。
ぐだぐだ悩んですいません。

なんか色々大丈夫かしら…

うん
実刑付いちゃえば良いと思うのは分かるけど
そこまで行くのが大変だから皆不受理届けを出しなって言ってるんだよ

>>14
うん、そこまで行くのは、ものすごーーーく大変だよね…。
普通に離婚したり、離婚したくないと頑張るよりも、ものすごく大変だよね。
ちょっと現実的にものを考えられなくなってるんだろうか…。

揉め事を未然に防ぐ方法があると知ってあえて手を打たず放置するとは。
お金がないとかいうけど不受理届けにお金は要らない。手間も書類一枚
書くだけ。子供の園に行っている間に簡単にできる。
で、事が大きくなったらまたグダグダ書くんだろうな。なにか面倒くさい人だ。
ネタ師の実況みたいになってきたね。

ここの先人達の教えから一番簡単で面倒じゃない方法を教えてるのに変に我を通す必要があるのか
ここで言われたことが何が何でも絶対一番良い方法だとは思わないけど
わざわざ面倒を起こしかねないことをしたり、拗れさせない為の簡単な手を打たないのは利口じゃない

いえ、まだ離婚と言われたのが一昨日夜遅くで、しかも一方的なのでちょっと待ってよ！と戸惑っている段階だったので。話し合えば…と望みをもっていましたので。二日間は。

前から離婚の心づもりができていれば、言われたらすぐにでも不受理届けを出していたかもしれないです。

こういう、一方的にいきなり離婚といわれたら皆さんだって戸惑いませんか？二日くらい戸惑ってはいけませんか？
あれこれ迷ってはいけませんか？

不受理届けは明日だすとおもいます。訴えられて困ればいいんだ！というのは私の感情論です。眠れず、ご飯もまともに食べられないという普通ではない精神状態なので、ついつい感情で書き込んでしまいました。理性がきいてなかったです。
仕事場や子供の前でうわ～！ってならないようにするだけで精一杯の二日間でした。

色々親切にアドバイスや私のだめなことを指摘いただけて感謝しています。
明日は言われてから三日めなので、冷静になれるように頑張ります。

なんか逆切れモードになってきたね。

睡眠も食事もまともに取れないのに2chに書き込んだり喚き散らしたりは出来るんだね
愚痴吐きながら相談しておいて真面目にアドバイスしたらキレるってじゃあレス禁止スレにでも行けば良いじゃん

こんな状況で感情的になって良いことなんてない
冷静になってよく考えてごらんよ
後で後悔するのは自分、不幸になるのも自分
そして一番可哀相なのは巻き込まれた子供だよ
しっかり頑張らないといけないよ

何かしてないと色々考えてしまうので、こんな感情的なことを書いてしまうのでしょうか。
分かりにくい表現も、ごめんなさい。

すいません。自分でも普通じゃないのはわかっています。職場や子供の前で気づかれないようにするのが精一杯です。

私の父親に付き合いのある弁護士さんを紹介してもらえる目処がつきました。
旦那の方の父親も対処してくださると電話をいただきました。
今一度自分で動けることを整理して、頼れるところは思いきり頼り、まずは自分のために頑張ります。

子供たちにはまだ告げていないので、今はどのタイミングでどう伝えればよいか考えてもいます。
今のところ、先生たちも褒めてくださるほど真っ直ぐに育っているいい子たちなので、絶対に伝え方を間違えたくないです。

皆さん今まで、ありがとうございました。
これで終わりにしちゃうと失礼なので、また進展があればちょいちょい書いていきます。

色々やらなきゃならないこともたまりまくりなので。
週末は子供たちと思いきり遊んであげたいと思います。

＞これで終わりにしちゃうと失礼なので、また進展があれば
＞ちょいちょい書いていきます。

解決してからで良いよ・・・

まぁ、自分が普通じゃないのが分かっているなら
離婚騒動が落ち着いたらでも良いからカウンセリングとか受けてみなよ
自分も楽になるし周りにかける迷惑も減ると思う

別に終わりにしても失礼なんて思わない。多分誰も。

終わりにしてくれて良いのにね。誰も頼んでないよ。
しかもこのまままたアドバイス丸無視で感情的な愚痴を垂れ流され続けたら困るし。

普通に考えて弁護士使うなら情報漏らすようなことしない方が良いだろうし、
それで本気で戦うつもりでいるなら本当にアホなんじゃないかと思う。

後で冷静になって読み返してみたら、忠告していた人達は、
「いきなり離婚と言われても、戸惑ってはいけません、あれこれ迷ってもいけません」と
言ってるんじゃないことが分かると思うよ。
感情的な言葉を書き込むのが悪いんじゃなくて、実生活で、今のこの大事な時に、
自分が不利になるようなことを、今にもやってしまいそうに見えるから止められているだけで。
このスレに感情的な文章を書きこんで叩かれたって、もう来なければそれで終わりだけど、
実生活で、今の旦那に対してヘマなことをしたら、取り返しがつかないこともあるだろうから。

私は離婚経験者でもないし、専門的なアドバイスも出来ないけど、その素人から見ても、
あなたが「○○すれば良かった」「○○しようと思います」と書いていることは、毎回のように、
「えっ、なんでそう思う！？」「なんでそうしようと思うの！？」と、驚くことばかりだった。
だからみんな、時間をかけるように、とか、水面下で動け、とか、第三者を入れて、と
アドバイスしてるんだと思うよ。
とにかく、弁護士さんに頼めるようなら、それが一番いい。
スレには書きたい時は書いたらいいと思うけど、いろいろな人がいるんだから、
少しぐらいきつい言葉を言われても、いちいち落ち込まないで、しっかりしてね。

>>23
あなたはもうここに書き込まない方がいいよ
リアルに友達いないの？親身になって一緒に考えてくれる人は？
そういう人からの叱咤激励ならば身に沁みてくるはず
それから自力で調べてごらん
図書館でもアマゾンでも離婚についての本はすぐに見つかるんだよ
それからじゃないとっこの人たちを苛立たせて叩かれて余計に傷つくだけ
家庭板はそういうところ

>>33
取捨選択すれば良いだけの話

まぁいきなり離婚と言われた寝耳に水タイプの相談者に対して
ちょっときつい言い方してるなぁというのは確かにあったね。
ここないる人は基本的に色々離婚に対しての情報持ってるから
全くわかってない人を見てイライラする気持ちもわからなくないけど。

ここは親切スレではないからね。

別に責められてる訳でも叩かれてる訳でもなく、「○○だから××なんだよ」「考え直しなよ」って窘められてるだけなのに
「迷っちゃいけないの？！睡眠も食事も取れないのに責めないでよ！」はないだろ

相談しにやってきたからみんなそれぞれ一番良さそうなアドバイスしたのに
そんな風に言われたらじゃあここを離れて自分の好きなようにやってみなよｗとしか言えないよな
それなのにちょくちょく報告しますとか更に意味が分からない

ここに対してレス乞食
旦那に対して愛情乞食

かまってちゃんでしょ
普段からかまってちゃんしてて、ウザがられていたけど
旦那が浮気といういい理由が出来たから、批判を受ける事もなく存分にかまってちゃんが出来る
ただ、レスしてたのは自分なんだけどねｗ

興奮してて全てが敵に見えるのかもしれないね
元々そういう性格っていうんじゃなければ、落ち着いて読み返したらみんなが自分を思って言ってるんだって分かると思う
逆切れする直前までみんな真面目にレスしてたし優しかったよ
向こうに何かされる前に気付いてくれると良いんだけどね
もしかしたら誰かが言ってた様にカウンセリングも考えた方が良いかも

フルボッコわろたw