（続きです）
で、仲人さんに私が思ってること、今までのこと説明しました。
「あなたももう一回聞いててね」ってダンナに言いつつ。
「結婚して、自分でお料理したり掃除したり、ふたりでままごとみたいに暮らしてみたいと思うのは私の我がままだったんでしょうか？」って最後に仲人さんに聞いてみた。
長い間、何もおっしゃらなかったけど
「で、嫁美さん、どうしたい？」って優しく聞かれて。
「まだ先のこと考え中です。でも、今日のことでどうでも良くなっちゃいました。」とだけ言ってみた。

夜も遅くなったのでとりあえず帰っていただいて、続きはまた今度。
帰るときにダンナ、顔色なかったなー。
うちの父と母は一言もコメントなかったけど、
みんなが帰った後、母が
「さあ、明日あんたの部屋片付けようかねー。物置になっとるもんね。」と
えらく元気だったよ。
離婚って、考えるのは簡単だけどいざするとなると大変ですよね。
たくさんのお祝いをいただいてスタートしたのに結局は失敗した訳だし。
心配やら迷惑やらかけて出戻る訳で。
父が「あちらのお母さんが、今夜の話を聞いてどう出るかをみてから考えなさい。」っていったけど、
お義母さんの問題ではなく、もはやダンナに対してどうでも良くなっていることがつらいです。

お疲れ様
そりゃ一年でそんなことになったら辛いよね。
今まで訴えてきたこと、全く理解しようともしなかったんだし('A｀)

ゆっくり寝てくださいな。
トメは話し合いの間何処にいたんだろうねｗ

母子関係が濃密すぎて分離がうまくいかなかったケースなんだろうね。
乙でした。

結局、旦那の考えがさっぱりわからないな。
旦那はどうしたいのだろう。

乙でした。

旦那、黙ってれば回りが決めてくれると思ってそうだよね。
それって責任とりたくないってことで、卑怯だ。
だんまりで話し合いにならないのって、本当にしんどいよね。
お疲れ様。
ゆっくり休んでね。

言い方悪いけど、旦那とトメの生活にあなたは必要ないんだろうね。
旦那は、結婚前は自分の意見とか言う人だったの？
ずーっと、トメの言いなりだったの？
仲人に相談したのもトメ？

お疲れ様。
何かほんとにもう、母と息子二人だけで生きていればいいのにね。
>どうやら仲人さんは、私がお義母さんの好意を受け入れず、
>お義母さんを拒否して我がままをいっているという風に思っていらっしゃる様子。
どういう伝え方をしたのか、想像できてげんなり。
「よかれと思って」を前面に押し出しして泣き落とししたんだろうなぁ。トメ。
きっと「年寄りは足手まといにならないように精一杯やってたのに」とか
「息子の幸せだけを望んで頑張ってきたのに」とかさ。
夫は母親につきっきりで傅かれるのが当たり前だから、
何で嫁はそれに慣れないんだろうくらいにしか思ってないね。
ようやく事実を認めて、さてｳｫｰﾀｰするかどうかってところか。
でももう287さんはそんなの待てないしね。

>>287
もう心の中では答えは決まってるよね？
それでいいと思うよ！
ちょっと人生経験積むのに遠回りしちゃっただけ！
まだまだ若いし、不良物件しがみついてることないよ！
さっさと身軽になってまた報告まってるよ！！

※他のスレ見てもわかるだろうけど
だんなの更生待っても無理だよ、年齢分培った正確を
1年やそこらじゃ変えられないもの！暖簾に腕押しヌカに釘な努力するより
自分の幸せのために努力したほうがいいらがんがれ！

多分ね、旦那には自分の考えなんてないんだよ。
この期に及んでも何も言わない、言えないのがいい証拠。
これまでのトメが仕切る生活で見えるように、何でもかんでも優しいママが
やってくれたから、何も考える必要なくのほほんとやって来ただけ。
だから結婚しても夫たる自覚なんて全然なかったんだろうね。

一年の時間は勿体無かったけど、もし子供がいたらもっと目も当てられない
ことになっただろうから、早いうちに気付いて良かったのかも。

よかれと思って、仕事から帰って疲れたところに
嫁父がしょっちゅう家にいて待っている。
それ、どう思うんだろうな？聞いてみてほしいよ。

娘が心配でも、新生活をうまくやっていってほしいから
そんな出すぎたことをしないっていうのが親の対応だろうに。
息子が心配で仲人まで巻き込んでしゃしゃり出てくるダンナ＆義母。
気持ち悪すぎるよ。

つまり、トメと旦那は嫁子が悪いと思っているってことだ。
こんなに尽くしているのに感謝しないなんてってことかな。

旦那が、嫁の気持ちをわかってくれないのはつらいね。
旦那にとって、母親より大切な人になれなかったんだね。

これから、幸せになってね。

仲人さんもどっちが悪いのかわかっただろうし、旦那、再婚難しいだろうなあｗ

乙。
なんだその旦那。
学業or仕事だけ頑張って、ほかの事はずーっと人に決めてもらってたのか？
たま～にいるけど、ものすごい無気力で日和見なだけなのに、
「優しい」とか妙に評価されている人いるんだけど、そのタイプかな。

義母も気持ち悪い。
悪いところは直しましょうって、自分の責任を人に押し付けてるタイプで、
これもパッと見は被害が見えないタイプだからたちが悪い。

この二人＋ウトの家庭が見てみたい。本当におままごとみたいな家庭だったのかな。

>>301
分かる。「やさしい」じゃなくて、自分がない・優柔不断で
人の意見を優先させことしか出来ない人ね。

とにかく子供が出来るまで良かったと考えるしかない。
子供がいたら嫁子さんは仕事に専念して、子供は私がって感じ。
同居は必然。家族でお出かけしようにもいつでも＋１で
ババつき。家族だけの思い出皆無。
あ～恐ろしい。

旦那は動かず、トメが謝罪を繰り返すとみた。

いまどきお仲人も珍しいけど
結婚式を挙げるのに、お仲人さんをたてないなんて！と
トメが主張したに違いないと思うと、すんなり納得できるな。ｗ

>>312
生活設計の段階からトメ主導か～
しんどいな～ｗ

なんかアレみたい。ささやき女将ｗ

旦那は、うなずき若旦那か？ｗ

いつも思うのは旦那が動かないなら何で自分で言わないんだ？

そうすればエスカレートする事もないだろうに

新婚1年目の結婚記念日まで仕切るって、何なんだそのトメは。
そんなことされて嬉しく思う嫁なんて絶対いないだろ普通。
旦那、エネ夫確定だな。

>>318
この件で問題なのはまさに「旦那が動かない」
（というか、新婚家庭にトメが入り込んでても何とも思ってない）
ところなんだが。

>>318
独身か、夫婦・嫁姑関係で悩んだことない人なのかなー。
ある意味うらやましいけど、ちょっと考えれば分かるでしょ。

ダンナに対して>>292と同様、「卑怯」という言葉しか思い浮かばなかったよ。


>>288
>心配やら迷惑やらかけて出戻る訳で。

親御さんとしては、自分の娘が不幸な結婚生活を続けるよりいいと思うよ。
288で書かれた内容を見ても、娘の事を考えて色々強制しない、いい親御さんだと
思う。

しかし、嫁が出て行って速攻で「嫁が悪い」と仲人に嘘を吹き込んで巻き込むあたり
トメの行動力はすごいな。
「嫁がきちんと説明した事」＆「嫁の問い掛けに無言のダンナ」を見て、どっちの
言い分が正しいか仲人も理解できただろうけど。

まだ話し合いは続くみたいだけど、どっちに転んでも後悔しない選択を。

お母さんの
＞「さあ、明日あんたの部屋片付けようかねー。物置になっとるもんね。」と
＞えらく元気だったよ。
が痛々しくて泣けてきた。
自分も年頃の娘がいるからなおさら。
幸せになって欲しいと願ってたのにこの仕打ち。
エネやトメのことは恨んでも恨みきれないだろうな。

>だんなが「出てこいよ。ちゃんと話しよう。
>お前の話も聞くし、おかんの希望も聞いておれがうまくやるからさ」とか言ってきたから

乾いた笑いしか出てこねぇｗ
自分は敵地（嫁実家）じゃ、ちゃんと話も出来ずダンマリのくせに。

287が、旦那に対してどうでも良くなっている事はむちゃくちゃ理解できる。

この旦那親子、多分
「結婚＝自分たち家族の仲間に入れてあげた」
という認識なんだと思われる。
だからもともとの家族の構成メンバーである母親を
新参メンバーの嫁が排除（という認識だろう）したいという意識が理解できないんだろうな

ﾏﾏﾝとふたりでベッタリ寄り添って生きてろって感じだね。
他所に迷惑かけないでママンがﾀﾋぬまでそうしてろと。

んでﾏﾏﾝがﾀﾋんだら
｢君のいない左側が寒いです｣
って連絡してくる、と。

ああ、今のうちに叩き潰すべきだな。

カンガルーみたいなダンナだよね。

カンガルーは袋から出たら独立するし戦うよ。

ここはお約束的にカンガルーに謝れと言うべきでしょうか？

あたたかいレスばかり、本当にありがとうございます。
覚悟と勢いももらえて、少しすっきりした。

さっき仲人の奥さんから電話来たー。
なんでも女同士で義母と話したそうです。
義母は、「ダンナのところにお嫁に来た嫁美は娘同然。だから、ダンナの世話をするように嫁美の世話をするのも当然でしょ？」ってことらしい。
「私は嫁美ちゃんのおかあさんなんだから助けてあげたかった」、と。
「実家に帰ったら嫁美ちゃんのお母さんだって色々してくれる、それと同じ。
自分はすぐそばにいるんだから、しょっちゅうそれが出来る。もっと甘えてくれればいいんだ。
…」ってことだそうです。義母含めて三人家族って解釈でしょうか。
仲人さんのご主人は、その話で脱力しきっていたそうです。
自分たちにも息子と娘がいるが、子供との距離感が違うねとおっしゃっていたとか。
仲人奥さんが「とにかくダンナと話をしてみる。だからしばらく実家でゆっくりしてなさい。」と言ってくださったんだけど、
「人に言われてどうこうするような人ならもういいです。これ以上もったいない時間を過ごしたくないかも。」と答えてしまった。

質問されてたことですが、義父は私たちが知り合う前に亡くなってました。
現在ダンナは26、私は24で、付き合って１年半ほどで結婚しました。
付き合ってたときは…そういえばおとなしかったかな。あまり自己主張はしないかも。
デートなんかの私の希望は聞いてくれてた。怒らないひとだな、寛容な人なんだなって思ってました。
ダンナ、一人っ子じゃないです。
3つ上のお姉さんがいて、結婚してカナダにいます。私は結婚式であっただけですが、さっぱりしたいい人でした。「母を頼みます」言われたなー。

しばらくは進展ないかも。まあ、結果は出てるようなもんですが。
たくさん励まし、ありがとうございました。

トメをカナダに輸出しよう

つまり、トメは反省どころか、変わらないってことだね。
自分が助けたいと思っても、相手が嫌がっていたら普通は我慢するものだと思うけどな。
相手の気持ちは無視なのかな。

まだ若いんだから、これからいくらでも幸せになれるよ。
次は、結婚前に偽実家チェック、男の家事能力チェックも忘れずにね。

家政婦としても、求められてなかったんじゃない？
旦那本当に結婚したかったのかな？

仲人夫人もへろへろにさせるたぁ、
トメ自爆も同然のことやってんじゃんｗ
もうこれで、仲人夫妻には愛想つかされ、
旦那はマザコンの烙印押されたね。
もう旦那の再婚は無理だなｗ

今、余裕ないかもしれないけど、仲人さんには菓子折りの一つでも送って
ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでしたって、伝えた方がいい。

あまり、甘えない方がいいと思う。
っていうより、関わらせない方がいいと思う。

勝手に間に入ってるだけじゃないの？仲人。

関わるなっていっても出てくるよこの仲人。
まぁ伝えるのは良いと思うけどね＞迷惑かけてます等

甘えてはないでしょ。仲人に甘えてるのは旦那サイドだ。

>>383
自分が頼んだ訳ではなくても、旦那が勝手に頼んだとしても
今現在は旦那は身内で身内の揉め事に出てきてくれた人には
お礼の一つも言うのが大人の身だしなみ。

なぜだろう…ものすごく>>389を殴り飛ばしたくなるほどイラッと来ました。

身だしなみｗｗｗｗ

出しゃばって来る程人間の出来た仲人なら、
今お礼どころじゃないってわかるでしょw

「本当の親と思って」「本当の娘のように大事に」って、
ホントの母と娘はそんな会話しないじゃないか。
てのをどっかのスレで読んだ。
確かに、自分の親とこんな会話したことないよ。
大体、ホントの親と思って接して良いのなら、
実家帰った時は家事の手伝い全くしないわ、
堂々とおならするわ、鼻くそほじるわ、勝手に冷蔵庫開けるわ、
子供の相手を丸投げさせてるわ、とやりたい放題。
こんなんトメの前でできるかいな。

ホントに旦那の意志が出てこないね。
結婚決めたのも287と旦那が付き合ってた頃に、トメにせっつかれて
結婚決めたんとちゃう？って勘ぐってまうよ。

だいたい本当の娘の母親が
新婚家庭に1度も乗り込んでないところから
さっすることが出来なかったのかと
できないから今に至るんだな。

つか、だんなは可愛い嫁の手料理とか食べたくなかったのか？
ママンの料理だけ食べれれば満足だったのか？
もうそこで答えが色々でてるよな。

ここで暖かい応援の言葉をたくさんいただいた287です。
少し進展があり、私の気持ちも固まったのでまた出てきました。
まず、仲人さん夫婦がダンナと義母と何度か話をしてくださったようです。
それこそ毎日のように通ってくださったとか。
父には、「親切な人たちだとは思うが、最終的にはあちら側の人間だと覚えておくように。」と釘を刺されましたが。
あちら側というのは、この仲人さんがダンナの亡くなった父（義父）の親友だった人ということだからだと思います。

で、昨日また仲人さんとダンナが来ました。
今後、義母を今までのように出入りはさせないこと。
もちろん二人の生活に口出し手出しはしないこと。
ダンナは常に私の立場に立ってものを考えること。
それを約束してもらったのでそろそろ帰ってこないかという話でした。
仲人さんは、「私が腹を立てる気持ちもわかるし状況としては普通でなかったということも理解している」ということでした。
「それでも一番いいのはもう一度やり直すことだと思うので、一緒に謝りに来た」と言われました。
ダンナからは、「私の気持ちを思いやれずすまなかった」と謝ってはもらいましたが、やはり口数少なく、頼りない…。
私がなかなかうんと言わないので、義母がこの条件を泣く泣く承知したこと、
「今までのことは本当に好意であったこと、義母にも我慢をさせるのだからここは許してほしい」と重ねて言われました。
おかしいやろ～、と突っ込みたかった。
やっぱり、父の言う通り「あちら側の人たち」でした。

私から
「できれば義母からもっと遠いところに引っ越したい。」 
「家の中の、義母が使っていたものをすべて捨てて新しくそろえてほしい。」 
しばらくはいっさい家に来ないでほしいし、私は会いたくない。
「離婚まで考えたのだから、元に戻るのではなく当分は様子見、もちろん子供を作ることなど今は考えたくない。」 
というようなことを申し出ました。
3人に絶句されてしまいましたが、
「じゃあ、少し考えさせて。相談もしないといけないし。」というダンナの言葉に
今度は私があんぐりしました。
もうここでアウトやろう、と。

その後、家に置いて来た要りようなものを取りに久しぶりに戻りました。
さすがに義母はいませんでしたが
リビングのタペストリー、ソファの掛け物、食器棚の食器の位置、クローゼットの中など至る所が変わっていてもはや他人の家。
私の場所はないな、とあらためてショックでした。
「ここ、誰の家？」とだけダンナに言って出て来たけど
やり直そうって考えは吹っ飛びました。
ダンナが誰と何を相談してどう言ってくるのか知りませんが、
もう私の中で終わってしまいました。
あんなに好きだったのに、ただただ結婚したことを後悔する気持ちしかなくて本当につらいです。
今までは腹立つことばかりで涙も出ませんでしたが、昨日今日と泣いてばかりです。両親にも申し訳ないし。
ここの方達には温かい言葉をかけていただいて、本当に感謝しています。
ありがとうございました。
まだ大仕事が残っているので、踏ん張らないといけないですね。
泣いてる場合ではないです。

乙でした。

泣きたかったら泣いてもいいんだよ。ため込むの良くない。
まだまだ辛い思いするかもしれないけど、いつかきっと笑えるから。
アホ旦那と縁が切れるのがまず一つめのいいことだよ。

乙。
旦那・・・ｱﾎですな。
忘れちまいなー。

>リビングのタペストリー、ソファの掛け物、食器棚の食器の位置、クローゼットの中など至る所が変わっていてもはや他人の家。

旦那、これ気付いてない気がするな…
家庭の環境、全く目に入らない男っているし。
これだけ問題になってるのに解ってない所はもう救いようないけどさ。

変化を受け入れる事ができない幼稚な男だったんだろう＜夫
結婚生活も、妻との新しい生活に母親が介入する事で
変化をやわらげているつもりでいたんじゃないだろうか

>できれば義母からもっと遠いところに引っ越したい。
>家の中の、義母が使っていたものをすべて捨てて新しくそろえてほしい。
>しばらくはいっさい家に来ないでほしいし、私は会いたくない。
>離婚まで考えたのだから、元に戻るのではなく当分は様子見、もちろん子供を作ることなど今は考えたくない。

これでなんで絶句されるのかさっぱりわからない。
乙でした。

>至る所が変わっていてもはや他人の家。
旦那もクソだけど
姑もなんで嫁が出て行ったのか理解できてないんだな
うざい親子だ！勘違いしてる仲人もうざい！

トメ反省していたら、家の中のもの触らないと思うんだけどな。
怖いねぇ。

>>287　乙でした。
緊急別居中に性懲りもなくトメが通い続け、挙句の果てに夫婦の部屋がトメ色に
塗り替えられていたとは。
トメだって昔は嫁の立場だったはずなのになぜ理解できないんだろう。
仲人さんとしては穏便に済ませたかっただろうから、この対応は致し方ないのでは。

>>896に禿同
このキモ親子が少しでも287の気持ちを理解してれば、トメは287の許可なく部屋にあがる
ことすらしないだろうし、旦那もトメの来訪を阻止か、最低でもトメ色の模様替えは阻止したはず。
こりゃもうダメだね。

早く気づいてよかったって思える日が来るのを願うよ。
乙でした。

仲人も馬鹿だ。
トメと旦那がどれほど擬似新婚状態なのか、
ちゃんと見ることが出来ないなんてさ。
そんな奴らからは、がっつり慰謝料もぎ取って、
新たなスタートをするのがよろし。

旦那には「大嫌い！」というよりも、
むしろ哀れみの表情で、
「あなたってほんっとにマザコンなのね、
　一生トメさんの息子としてしか生きられないのね」と、
溜息ついて言ってやれｗ

＞「あなたってほんっとにマザコンなのね、
＞　一生トメさんの息子としてしか生きられないのね」

「当たり前だろう！」とか「それの何が悪いんだ？」とか言う答えが
返ってくるに100000ペリカ。

普通の男がそこまでマザコンだと、普通の人は気づかないだろうね。
でも、姑の暴走は容易に気がつくので、そこを仲人が諌めると
トメはおとなしくなって、自分は良かれと思ってやったと泣くんだろうね。

でも、この先、クリスマス、正月とイベントあるし
このトメがひとりでクリスマスを祝うとは思えない。
家に帰れば、パーティの準備ができてて…ケーキの向こうにトメの笑顔と、
容易に想像できるorz

>「じゃあ、少し考えさせて。相談もしないといけないし。」

このセリフがもう、なんか、ね…。
夫婦の間のことを決めるのに、自分だけで考えることができないんだー。
ダイアナさんのセリフを思い出します。
「この結婚は最初から３人でした」だっけ。

>>892
気づいているとは思うよ。でも、それはあくまでもトメが「好意でやってくれた」掃除の
一環であって、悪意を持って考える嫁子のほうがおかしいというのが本音。
まぁ今は帰ってもらうために嫁子が言うこと聞けっていうから嫁子の味方しないと
まずいからごめんって言っとくけど、くらいのもんだｗ

自分も、入院して帰ってみたらトメに家具まで動かされた模様替えやられたんだけど、
それで泣き崩れた自分に、夫が「だったら、掃除しないでそのままにしとけっていうのかよ！
退院してきたお前を汚い部屋で迎えればよかったんだな？」と逆切れした。
だから夜中に、夫のパソコンを全部私好みにカスタマイズして、携帯もデコってやった。
「私は好意できれいにして　　あ　げ　た　。つまりトメのやったのはこういうことだ」と
言ったら一応わかったようだけど。

この馬鹿旦那、模様替えされたことにも気付いてないどころか。

「嫁子タンが戻ってきたら喜ぶように素敵に模様替えしておきましょ（ﾊｧﾄ
きっと驚くわよ～ｳﾌﾌ♪」
「そうだね！ボクタンのママンはなんて優しいんだろう（ｳｯﾄﾘ」

くらいのやりとりはしてそうな気がする。