kwsk

そんじゃ前置きが長いけどウザかったら飛ばして欲しい。

俺自身はサレ子だった。
「亭主に外に不倫相手がいることを家族が知っちゃってる家庭の嫌な緊張感」をずっと味わっていたから家庭願望が強かった。相手にしてみりゃウザイだろうけどね。
働くようになって縁があったら早めに結婚したいと思ってた。

学生時代のバイト先であった彼女はいわゆる美人じゃないけど愛嬌のあるタイプ。

最初に告白したときは玉砕、そこから3年経って、俺も別の彼女と付き合って
彼女とはいい友達を続けてはいた。
でもやっぱり俺の気持ちは変わらなかった。
お互い相手がいる状態でサシで飲みに行ったときに、浮気から始まった二人。
お互い個別に修羅場はあったけど晴れておつきあい開始。　
学生から社会人への時期に関係が始まったから俺は尚更「結婚」の二文字が
頭の中にはっきりと出てきてた。　
俺より先に社会人になっていた彼女が転職して一人暮らし開始。　
実家暮らしのオレは週末や仕事の帰りに彼女の部屋に通うようになった。
将来の話も普通に出てきてて後は俺の稼ぎとタイミングかな？ぐらいになってた。

仕事の話が増えた俺の話を優しく聞いてくれた彼女。
で、ある日彼女から仕事の愚痴の電話があったんだ。
そのとき思い上がっていた俺は自分も愚痴を聞いて貰ってたことを棚に上げて
彼女の愚痴に対して偉そうに上から目線の返答をしちゃたんだ。
彼女から「その返しはちょっと…」みたいな言葉があって気まずい空気が流れた。
そりゃそうだよ彼女の方が社会人先輩なんだから。
俺もすぐに謝ったけど終わりの始まりはそこだったと思う。

その後から、逢おうと言っても「体調が…」
部屋にお土産持って行くと言っても「勤務のシフトの都合で…」とか
今から思えばフラグたちまくりの状況が3ヶ月ぐらい続いて、
毎週のようだった週末のデートもゼロではないけど回数が減っていた。
電話やメールはしたけど返りも減った。
でも逢えばそれまでと同じように話すし、笑うし、行為もあったし。

自分勝手とはいえ結婚を考えていた俺にとって、逢う回数が減ったのは結構凹んだ。
でもそれを仕事を覚えるチャンスと考え、仕事を覚えて結婚しても
恥ずかしくないような男になろうと頑張った。
新入社員だった俺にはちょうど良かったんだと思う。
少しだけだけどボーナスも貰えて、バイト代と給料から貯金してたお金と
併せて余裕が出来たから、そろそろプロポーズをするかと作戦開始。
彼女の指のサイズは前にそれとなく確認しておいたから指輪を購入。
久々に週末に逢うことになったんで、プロポーズ＆プレゼントをしようと、元カノの部屋ではなく海の近くを提案して、彼女も嬉しそうにOKしてくれた。

デート当日は夏の花火大会の話なんぞしながらいまいち反応の薄い彼女。
俺も彼女も次の日早い仕事だったから早めに一緒に帰って、
俺は結局プロポーズ＆指輪のタイミングを逃して、彼女の部屋の前でバイバイ
ってのが結果的に最後のデートになった。

帰ってから電話してみるとテンションがオチ気味の彼女。
何かあったのかと思いながら、元気を出して貰えればなんて思って
渡しそびれた指輪を手に、受話器越しにプロポーズをしたんだ。
そしたら彼女が泣き出した。
うれし泣きかと思ったら何やら違うみたい。

突然で気持ちの整理がつかないのかな？なんて考えつつ
「手紙を書くから」と言われ電話を切って、着いた手紙を読んだら

「気になる人ができたから時間をおきたい」（要約）

俺呆然＆涙目。 プロポーズの返事がこれかよ・・・

慌てて周りが見えなくなってた俺は留守電にメッセージ入れたりメールしたり
彼女の部屋のポストに小ネタのプレゼントを持ってったり、色々やってるうちに
だんだん落ち着いてきた。
まぁ、勝手に盛り上がってたオレも幼いよな、なんて反省しつつ。
でも、雨降って地固まるじゃないけど、留守電メールばかりじゃ味気ないんで
考えて手紙を何通か書いた。
もし別れることになってもそもそもお互い相手がいる同士から始まったんだから
因果応報だよななんて冷静に考えられるようにもなってた。
他の男に行ったとしてもまた何年かかけて振り向かせれば良いか、って。
でもこのまま距離を置く前に、自分の未熟さだけでも詫びて彼女にありがとうと
言いたかったから、二人で行こうと言ってた花火大会の待ち合わせ場所と時間
だけはメールに入れた。

今思えば俺は
「揺れる彼女を広い心で見守って待つ俺って大人の男」なんて痛い勘違いも甚だしい男だった。

来てないだろうなと思って花火大会の日、待ち合わせの場所に行ったけどやっぱり来てなかった。こりゃ駄目だなと思ってはいたけど、まだ100％断ち切られた訳じゃないとも思ってた。甘かったよ俺。

そうこうしてたら彼女が部屋に置いてあった俺の私物や
ポストに入れた小ネタを家に送ってきた。
中に手紙が入ってて

「あなたと会わない間に気になる人が好きな人に変わっていった」
「彼は私の気持ちを受け入れてくれました」
「その人と付き合ってます」

と定番通りのカミングアウト。

しかも

「その人は妻子持ち」

不倫だとよ。

急速に引いてく俺。

そのくせ

「また電話してもいい？」
「お互い友達として笑って会える日が来るといいね」

とか、自己中＆ラリコメント連発。

こっちが冷却＆修復期間だと思ってたのが、
向こうにとっちゃ後始末＆鬼と盛り上がる期間だったとさ。
別の独男に取られるのは仕方がない。
だって俺も取った側だし。自業自得だし。
でも不倫となれば話は別だよ。
元カノがラリってる相手の家のことを考えて暗澹たる気持ちになった。
俺の経験のみだけで根拠としちゃ弱いけど、
どんなに当人たちが燃え上がっていようが、
家庭側に残された嫁子供には影しか落とさないんだ。
例え戻っても浮気じゃなくて不倫なんだから。

当時2chはあったけど今みたいに気団板があったかまでは知らなかったし、
でもあれば相談したかもしれないし、忄生病検査とか相手の鬼に凸するとか
いろいろしたんだろうけど。
当時はそんな知識が無かったから俺はただただ力が抜けて壊れた。
「何で不倫？」っていう絶望感と凄く暑かった夏なのにその日から
涙の出方が変になったことと、汗の量が減ったことを覚えてる。

彼女に対する、というより
「彼女だった人間と言う名の物体」
に対しての嫌悪感のみになった俺は、部屋にある残りの荷物を返すようにと、
二度と会うことがないことをメールで送っておしまいにした。
手書きする労力と気力がなくなっちゃったんだから仕方ない。

手紙を出した翌日、休みだったから残暑の日差しを背に部屋で一人で酒飲んだ。
どんな味だったか覚えてない。
社会人になった男が休日に実家で昼から一人酒。
それも度が強いヤツばっかり。ジンやウォッカをロックで飲みながらCD聴いてた。
たまに彼女が好きだった曲が出てきたりすると止めてそのCDをぶん投げたりもした。
酒ばっかり飲んでても良くないと思って、
自分にけじめを付けようと彼女との思い出整理開始。
貰ったものをゴミ出しのためにバラすことにした。
服を切ったり分解できるものは分解したり、紙は破ったり、
反動もあったと思うけど元彼女絡みのものを捨てたり壊したりするのに
変な高揚感を覚えた俺は、その後イニシャル彫った婚約指輪を某所から
川に投げ捨てた。川ゴメン。
一投目は力一杯投げようとしてそんなに飛ばなくて投げ直したのは内緒。
二投目で無事綺麗に飛んでった。
指輪と一緒に渡そうと思ってた手紙を読んで、自分の馬鹿さを笑っちゃったけど
破ってゴミ箱行き

実家の自分の部屋の棚や引き出しに結構な空きスペースができて
部屋も片付いたけど空しかった。
実家だから飯も食べたけど最後の手紙貰ってから2週間ぐらいはよく吐いた。
母親からはアンタ部屋で飲み過ぎだと言われたけどホント、体が拒んでたんだ。
体重が落ちてデニムのサイズが3インチ落ちたのもあったし、
いい機会だからと結婚用の貯金を使ってごそっと服を買い換えた。

プロポーズから1ヶ月でこの有様。
都合5年近く一人の人を思い続けて、プロポーズした挙げ句
鬼に取られて終わってやんの。情けないな俺。
結婚まで考えた相手が他人以下の存在に、あっけないものでした。

浮気者同士が綺麗に別れられないのはしかたないこと
今の嫁さんは泣かすなよ

その年の暮れ、友人から合コンに誘われ、
そういえばこの5ヶ月女っ気のある場所なんて行ってなかったなと思ったんで、
行くことにして冬服を確認してたらクローゼットの奥から小さいアルバムに入った写真が出てきた。
ちょうど1年前の二人の写真。俺凄い嬉しそう。彼女も笑ってた。
「来年のクリスマスも一緒にいようね」
なんて言ってたのを思い出したけど鼻で笑いながら写真を庭で燃やした。
これで正真正銘、彼女の物としての痕跡は一切無くなった。
でもスッキリしたと思ったら余計に空しくて仕方が無かった。
合コンも散々。喋ったら自分でも暴走しそうなのが分かってたんで静かにしてたら
怪しげな女に隣に座られて怖かったし。

その日からフラバらしきものが1年ぐらい続いたよ。

その後今の嫁と出会って結婚して子供にも恵まれてる。
でも安心し切れてない俺がいるのも事実だ。
元彼女がどうこじゃなく、人がどんなに平静を望んでも、
自分でまいた種や周りによってそれが壊れることがあるという意味で。

長文スマソ　終わりだ。


ありがとう。
ホントその通りだ。

俺自身浮気だとか不倫は全く考えたことはない。
家に帰ると嫁子供が「ただいま」と迎えてくれる家で俺の心の平静が保たれてる。

氏

有難う。催促した135です。涙なくしては読めない。
でもね、「彼女だった人間と言う名の物体」と書いてるように、そういう人間と
結婚しなくてよかったよ。今の嫁を幸せにしてくれ。
ただな、「浮気から始まる」ってのはやめてくれよ、やっぱりきっちり別れてからに。

>>ただな、「浮気から始まる」ってのはやめてくれよ、やっぱりきっちり別れてからに。

これは弁解の余地全くなし。

フラバが収まったぐらいに、彼女と付き合うことにして別れた彼女（ややこしいな）
に申し訳ないことをしたと思って馬鹿正直にお詫びの電話したんだ。

笑いながら「けじめ付けなかったから罰が当たったんだよ」
と言われた後に
「私だってつらかったんだから」
って言われたのが相当応えた・・・

つーか、その女から逃げられてよかったね。
一人の男じゃ我慢できない女だよ、それ。結婚しなくて正解。
なんせが知ってるだけでも2人の男を乗り換えてるんだから。

ちゃんと読んだのか？
>お互い相手がいる状態でサシで飲みに行ったときに、浮気から始まった二人。
も一人の女に我慢できず、(元)彼女に手を出したんだよ。

読んでくれた人がいるんだね。


浮気したんだから何か言えた分際じゃないけど
当時つきあってた相手には本当に申し訳ないと思うが
一人の女に我慢できず、というより元彼女がずっと忘れられなかったんだ。
人生にもしはないけど最初の玉砕でお友達なんぞならずに疎遠になれば
良かったと思ってる。
でもそうすると今の俺の理忄生の形成は未熟なままだったかもしれない。

人生最初（その後無いけど）の浮気でずっと好きだった
相手と付き合うことになったから周りも見えずに浮かれてたよ。

読んでるけど？
浮気女から逃げられてラッキーじゃないのか？

浮気だけではなくて、浮気＋不倫する女から　だな。結婚しなくてよかったよ。
129も「人間あやまちはあるものだから」と自分の行為を過去のものとして
無責任に捨て去るようなことなく、もう二度と浮気なんぞせずに、
今の嫁さんを大切にし、そして元元彼女(振った方)には常に謝罪の念を持ちつづけるとよいよ。

嫁の過去を気にしいてたのに、それを「人間あやまちはあるものだからしょうがない」
と軽く言われて、それ以来愛せなくなっている男より。←ここらへんが内緒にしていること

>人間あやまちはあるものだからしょうがない

サレラリ期間に俺が元彼女に手紙に書いた内容にもこれを書いた記憶があるよ。
今となっては口にすることのない言葉だし、人に言われるのも激しい違和感がある。
自戒の念も含めて重い言葉だし、免罪符に使っちゃいけない言葉だ。

浮気は過去のものにはなり得ない。
元彼女には何もないのに元々彼女には今でも申し訳なく思ってる。