相談には乗ってもらえないでしょうか？

何でも聞くぞおい

>>725
事務的に対応しているんだろう。
行為＝夫婦ならするのが当たり前だから
家事育児協力＝分担忄生だから
こんなところじゃね？

でもってリコンを避けたい理由が「上司が仲人だから」。
嫁とか子供とかが理由じゃないのがもうね。

>>725
典型的なある夜またはある休日の会話、書いてみ？

>>725
うわ、この一文だけでもお前が嫁に無関心ってのがわかる

> 仲人が上司なのでリコンは避けたいです。

ってなんだよ
嫁のことが好きだから別れたくないとか、そういう気持ちはないってことか

>>725
このスレは専業チュプばかりなので、以上のようにお前は
叩かれていたわけだが、俺は支持するぞ。

上司に約束したんだから、別れちゃまずいだろう。

>>741
具体的にどうしたらいいのか、アドバイスもしてやれよｗ
俺には無理。

>>725
どういうところが無関心だと思うか、具体的に聞いたか？
これだけじゃ、無関心かどうか判断つかん。

>>725の嫁ってウワキしてんじゃねーの
ウワキ調査でもしとけ

結婚というのは義務だと思っていますし、正直愛情はそんなにありません。
もしウワキだとしても同僚や親類、ご近所に知られずにできるなら認めると思います。
それを無関心だと責められても…
結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。
最初はそれで納得してくれていたんです。
でも最近ダダをこねる事が増えてきて…
妻としての役割さえ果たしてくれれば後は好きにして
構わないと言ったのが一番腹がたったようです

お前、政略結婚かなんかか？

単なる「嫁」という存在が欲しいのならその嫁でなくともいいんだろ？
なら望みどおり別れてやって後はお前の好きにしたらいいじゃん。
単なる契約上の嫁が欲しいんだったら
愛情はいらないから結婚だけはしたい女なんてゴロゴロいるぜ。

今の嫁は互いに愛情も関心もある夫婦になりたいんだから
忄生格の不一致なんだろ。

政略結婚ではないですが、決められた人を結婚しただけです。
確かに今の嫁でなくても構いませんが、リコン歴は持ちたくありません。
仲人をしてくださった上司にも申し訳がたちません。
そう話したのですがダダをこねるばかりで…
もっと妻として大人として行動して欲しいです。
恋だの何だの浮わついた事を言う年でもないですし

そこまでしてこだわる理由が分からん

子供の両親でもありますし、結婚式にはたくさんの方に来て頂きましたし、リコンはできません。
ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい、ただ働くのはいけない、
と譲歩はしたのですが。

責任や義務を大切にするのは大人として当然ではないでしょうか

自分ってものが無いのかな。
周りが周りが、上司が上司が。
おまけに「リコン暦を持ちたくない」。自分のこと。
最初から最後まで妻のことが拔け落ちてるよね。

>ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい
出世のために人を利用してもかまわない、貴方にとってはそうであっても
そうじゃない人間にとっては、この言葉は酷すぎると思うよ。

人間をモノかペットとでも思ってるわけ？
男の自分から見ても不愉快。

自分の都合だけで人間を縛りつけるなっての。
何様やねん。

行為レスはリコンの有責事項になります。
つまり夫婦であるからには行為も義務です。
子供もまだ一人ですのでもう一人作らねばなりませんし。

>>754
嫁は建前主義のおまえと仮面夫婦を演じ続けるんじゃなくて、一人のきちんとした
人間として腹を割って話し合える男と、ごく普通の家庭を営んで行きたいんだよ。
夫婦間で一番優先されるのは責任や義務じゃない、愛情ってもんだ。
そいつがなきゃ夫婦は成り立たない。
それさえわかってないんだから、嫁さんと幾ら話した所でただの時間の無駄だ。
さっくりリコンに応じた方が傷は小さくて済むぞ。

愛情がある夫婦は理想でしょうが、愛情なんて長続きするものでもないですし、
そんなものより責任や義務が大切です。
本音を言えば愛情なんてものは中高生のうちに卒業していて欲しかったのですが。
だいたい子供にリコンをどう説明するのでしょうか。

私が暴※でもふるったと嘘八百を並べるのでしょうか。

母親が義務や責任から逃げたから父親なしで育ったのだと言われて子供が気持ちになるか。
そう諭したのですが嫁は聞きません。
私の母は父の囲った女忄生に父の荷物を届けるぐらいできた女忄生でしたのに…

>>762
自分の言いたいことでなく、アンカー付けてレスしろよ

>だいたい子供にリコンをどう説明するのでしょうか。
"お金のために他人を利用する「ろくでなし」だったから。"
これで十分通じるよ。
これが通じない人間に子供したいのなら、それこそ貴方から引き離すべき。

>義務と責任
これについても言わせて貰う。
人間を縛り付けるには、それに見合っただけの対価が必要。
貴方の奥さんの場合、貴方が与えようとしてるものでは足りてない。
つまり貴方は支払うべき対価って責任と義務を果たしていない。
だから奥さんも結婚契約って約束を果たす必要は無い。

そもそも、貴方が結婚に見合った義務・責任を果たしてないんだよ。

>>762
それに見合っただけの資産なりを渡してんじゃないの。
普段はそばに居るけど、寂しいときはそばに居るとか。

表面だけを語ってるけど、何もわかってないよね。貴方。

>>762
おまえさんは愛情どころか、情すらないじゃん。
そんな相手と結婚生活続けるのは無理だろう。

アンカーとは何ですか？
ちゃんと頂いたアドバイスに対してお答えしているのですが…
リコンはしませんし、嫁を愛せもしません。
それが前提でお願いします。

前提ってなんだよｗｗｗ

>>768
↑アンカーってのは、こうやってレス番号を書いて、何番のレスに対しての返答かを示すもの。

よくもそこまで嫁さんを馬鹿にできるもんだね。
嫁さんは家政ロボットでも、子供製造器でも、飾り人形でもないよ。
ちゃんとした一個の人間なんだ。
普通の人間なら、愛してもくれない相手と夫婦なんてやってられないよ。
あんたの前提が間違ってる。

お金のために嫁を利用してなどいません。
むしろ嫁は専業主婦で習い事も自由にさせてきました。
資産に関しても足りないなら言ってくれれば実家に頼むこともできるのに、
嫁はそうも言ってくれません。
情はあります。
なので恋人を作っても許そうと思いました。

情けないね。
”実家に頼む”って何。

いろんな意味で甲斐忄生が無いよね。
そりゃ父親のようにできないわな。

>>773
財産が足りなくて別れるならまだ私が義務を果たしていないのだと諦めもつきますが、
嫁はそうとも言いません。

私は実家の家業を手伝う身で今は自由になる財産はほとんどありません。

>>776
私は愛さないことは結婚前に伝えました。
嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。
それを今更翻すのは大人として許せません。
私は夫婦とはお互いに相手を利用することで成り立つものだと考えています。
嫁は働かずに食べていけて、私は子供と家事を得られ、私も嫁も世間体が保たれます。
夫婦とはそういうものです

愛さない　が問題なのではなくて
情けない　が問題なのかも。

好きじゃなくても我慢はできるけど
嫌いになったら我慢はできない　なんて。

それは、家族じゃ無いから。
世間体大事なら、レンタル家族と家族ゴッコしてなよ。
ハッキリ言えば、子供にはお前は毒にしかならない、お前は、人間としても親としても旦那としても、不完全で壊れる。

>>780
結婚前と変わっていないので今更言われるのはやはり間違っています

>>782
私もこういう家庭で育ちましたから問題ありません。
父はよく母は家政婦、父は上司と思えと言っていました。
私も本当にその通りだと思います。
私も子供はそう教育するつもりです。

>それを今更翻すのは大人として許せません。
お前自身が大人になれてないよ。

＞私は愛さないことは結婚前に伝えました。
＞嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。

承知ってｗｗ、人間は間違いを氾すもの、今、嫁は間違いに気づいて、元に戻ろうとしているだけ。
あまえはその間違いにさえ気づいていない。

>>784
間違えたとしても自分の行動の責任はとるべきです。
嫁の責任とは妻として母として努めることです。
私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。

>>786
>私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。
はい。これが根本的な間違いね。

父親に相談してみ。貴方の父親が一番知ってると思うわ。

愛はないけど情はあるって、どんな情だよ。
恋人作ってもいいって言った？アホか。
お前と婚姻関係結んでる限り、嫁が恋人作ったらそれは「不貞行為」なんだぞ。
嫁に情が本当にあるなら、自由にしてやれ。

世間一般じゃ通らん主張されてもなぁ…。
調停、裁判に移行したら勝てんよ。

>>787
父親には嫁をなぐりもせず言うことを聞かせられると思うなと叱られました。
父のアドバイスとは言え今の時代それはＤＶになってしまうのでそれは聞き入れられないと思いました。

>>788
不貞行為にはなりますが、私が許していますので大丈夫です。

>>789
不貞も暴※も行為レスもなしで調停に負けるのでしょうか？
調停も世間体が悪いのでしないと嫁には伝えました

>>786
＞嫁の責任とは妻として母として努めることです。
違うな。
嫁は結婚時に選択を間違えた。
それを正すには、「結婚は間違いでした」と過ちを認め、
結婚を解消するしかない。
今のまま、お前の妻であり続けることは
間違ったの状態を長く続けることなのだから。

>>778
＞結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。
＞私は愛さないことは結婚前に伝えました。

どっちが本当？
上のように言ったのなら、嫁もベタベタした関係は自分も好きじゃないし、
ぐらいの気持ちだったかもしれん。

まさか本当に家政婦、子供製造器扱いされるとは思わなかっただろうな。
下だったのなら、それでも嫁にきてくれた嫁さんに感謝すべきだろう。

ところで俺、776なんだけど。
アンカーについて教えてやったことに、礼の一言もないのな。

>>791
そういう人間的な情のないヤツなんだろ。
だからこんな考えの持ち主なのさ

「頭がおかしい」の一言ですな。

戦前まではそれでもよかったんだよ。
戦後、日本は欧米化したんだ。
欧米では夫婦は愛し合ってるのが前提であって、
愛し合ってない、愛されてないのはリコンの理由になる
（有責にまではならんと思うが）。
欧米ほどではないが、日本も、愛情を要求される。
恋愛感情がなくても愛情や好意や尊敬や信頼があれば夫婦関係も続くが、
今どき義務と責任だけでは保たない。
今は戦前と違って「別に結婚しなくてもかまわない時代」なんだ。
お前は古い。従って嫁が正しい。

>>790
リコンすることは子供、家族、結婚式にいらした方々への裏切りです。
間違っていたとしても結婚したからにはリコンしないのが責任です。
>>791
両方伝えました。
上の伝え方では「手を繋いだり苦手？」と返されてしまいましたので

>>793
一旦は納得し子供までもうけたのに今更裏切られても困ります。
欧米はどうあれ、もう結婚していますので

>>785
まずお前の育った環境が、現代日本に合わない。
お前にとって無問題でも、違う環境に育った嫁さんには大いに問題あり。
お前に譲歩する気がないのなら、嫁さんを解放してやれ。
下手に再教育とかしようとすると嫁さん壊れるぞ。

嫁さんはお前と違って、外に恋人作るとか、そういう不貞行為はしたくないんだよ。
いくらお前が認めると言ったって、不貞は不貞だからな。

それから、行為レスはリコン事由になるとかほざいてたが、子供作るためだけの行為を
嫁さんは望んでいるのか？
望まない行為を強要するのもＤＶで、立派なリコン事由になるわけだが。

>>797
＞不貞行為にはなりますが、私が許していますので大丈夫です。

世間体を気にしてるくせにｗ全然大丈夫じゃねえｗｗ

＞調停も世間体が悪いのでしないと嫁には伝えました

裁判所からのお呼び出しになるけど、いいのか？

>>797
>父のアドバイスとは言え今の時代それはＤＶになってしまうので

それは聞き入れられないと思いました。
だとしたら
父親のやり方自体、今の日本では成立しないってことにならん？
過去のある時点ではそれは正しかったのかもしれないけど、
今のこの現代ではそのやり方は通じない。つまり間違ってるんじゃね？

>>725 は、挨拶もなく寝たか？

起きてるようなら、お前、嫁、子供のスペック書いてくれ。
そんな考えをする世代が知りたい。

相手が多すぎて一つ一つは無理なのでアンカーは止めます。
私31才、妻28才、子供4才、結婚6年です。
嫁も大学卒業後就職だの一人暮らしだのとダダをこねていたのですが、

親に決められた結婚なので従ったようです。

>>807
必ずしも全レスする必要はないし、
レスするならアンカーつけるのが礼儀です。
レスしたくないならｶｴﾚ。

>>806
周りがこうだから、これだけの人が・・・って人数で押さえ込もうとするのなら、
お前は妻と社会を裏切ってるけどね。
どっちが罪が重い？

上で書いてる方が居たよな。現代の日本では通じないって。

>間違っていたとしても結婚したからにはリコンしないのが責任です。
自分は責任を果たしてないのによく言うよね。

>欧米はどうあれ、もう結婚していますので
結婚してるねぇ。
自分が法律を持ち出すのはいいけど、相手が法律を持ち出したらどうなるか
考えてたことある？
これだけは事実。
お前は間違ってる。
婚姻契約に対する責任を求める以前に、婚姻契約に至るまでが。
最初から全てが間違ってるのに、間違いを継続させろって要求は無理。

てか、文章から感情が感じられない。
発達障/害持ちorネタのために作られた文章だよね。

>>811
嫁も社会も裏切っていません。
私は不貞も暴※もせず、嫁の生活を保証してきました。
結婚に対する姿勢も結婚前に話しました。
発達障/害はないと思います。
そんな血筋ではありませんので。

人間には幸せになる権利がある。
嫁には幸せになる権利がある。（お前にもな）
嫁は命令に従って結婚したが、今やっと目覚めたんだ。
今どきは幸せになるためのリコンは普通なので、
仲人や式の参加者に気を遣う必要はない。
だから子供も肩身が狭いと言うことはない。
それに片親でも愛情を込めて育てればちゃんと育つ。

お前はかわいそうだ。父親の言うことをそのまま信じて、
言われるままに行動して、本当の幸せな結婚生活も知らない。
ほんとにかわいそうだ。
嫁はこれから幸せになるんだ。お前が幸せにできないんだからな。

嫁より世間体が大事？
あと子供は？お前、子供にどんな大人になって
どんな家庭を築いて欲しいと思ってる？

>>812
子供を持ち生活は保証され習い事も恋愛も思うがまま。
それでも幸せでないと言うのは理解できません。
義務を果たし堂々と生きられるのが幸せであり、私は幸せです。

>>813
もちろん嫁より世間体が大切です。
子供には社会のルールを守り義務を果たす人間になって欲しいと思います。

日本国憲法第24条
婚姻は、両忄生の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない

つまり、両忄生が合意していない婚姻は無効。
嫁がもうイヤだといったら、その時点で結婚生活はおしまいなんだよ。
少なくとも日本の憲法上はね。

>>810
あのなぁ。
不貞行為について、お前がなんとも思わないのはわかった。
でもな、嫁さんはイヤなんだよ。
嫁さん自身が、自分の良心に従って、それは出来ないことだと言っているんだよ。
そんなこともわからないのか？

お前には人間の心がない。
そんな奴には、結婚という「他人との共同生活」をするのは無理だ。

>>815
嫁が結婚を続けたいと思うよう譲歩してきました。

>>816
結婚していてできない事など本来恋愛ぐらいしかありません。
それを許可したのにまだリコンしたがる嫁が理解できません。
習い事、趣味、旅行なども好きにしていいと伝えています。
できない事などないのにまだ不満を持つのが理解できません。

嫁に恋人が出来て行為することまでは認めているが、
嫁と恋人の間に子供が出来た場合はどうするんだ？

>>818
形があるものや金で買えるものだけが
幸せの元ではないのだよ。

恋愛も思うがまま、と言うが
嫁が欲しいのはおまいさんの心じゃないのか？

>>818
> それでも幸せでないと言うのは理解できません。

理解できないならそれでもいいが、そういう事実は厳然として存在することは認めろw

>>821
避妊ぐらいするでしょう。
また万が一不貞の子ができても騒ぎ立てる気はありません。
さすがに肌の黒い子が生まれたりしたら困りますが。

>>822
リコンしたら私の心などますます手に入りません。

>>823
どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか

＞子供を持ち生活は保証され習い事も恋愛も思うがまま。
＞それでも幸せでないと言うのは理解できません。
＞義務を果たし堂々と生きられるのが幸せであり、私は幸せです。

お前はそうかも知れんが、普通は違うんだよ。
愛もなく関心も持たれない生活は不幸なんだ。
嫁もふつうの人間なんだよ。
お前がどうだろうと、お前に理解できなかろうと、嫁は不幸なんだ。

807さんに腹立たしさを感じ、初めて書き込みをさせていただきます。
既婚男忄生がどのように嫁のことを感じているのかを知りたく、
この掲示板を観覧させていただいていたのですが。
女忄生の立場から言わせていただきますが。
あなたは、自分中心に世間体しか考えておらず、嫁、こどものことは考えているのでしょうか？
お嫁さんのことは考えていないのは書き込みからも理解できますが、自分の子供のことはどう思っているのですか？
愛情の無い家庭で育つことが幸せですか？

>両忄生の合意のみに基いて
「愛情」が無ければとはいえないけど、
少なくとも「合意」は得られてないわけだよね。
「合意」を引き出すための「何か」を提示できてない。

>>828
愛情などなくても困りません。
育ててた分の借りを老いた後返せばいいのです。
それは結婚し子供をもうけることです。
どうしても愛が欲しいなら旦那さんに恋愛がしたいと頼んで許されるならいいでしょう。

別に結婚後の恋愛は男だけの特権ではないと思います。

私にも愛した人はいましたが、結婚後関係を続けることは
できないと言われましたので諦めました。
全てを手にしたいと言うのは驕りです。

義務を果たしていればそれ相応のものが与えられます。

>>831
どういう条件が嫁に必要なのでしょうか

>>841
> どういう条件が嫁に必要なのでしょうか

お前にそれが理解できないから、リコンを提案されてるんだろーが

>どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか
>どういう条件が嫁に必要なのでしょうか
お前が義務を果たせば。
心を捧げたらいいんじゃー？

無理だよね。
だからリコンするしかないんだよ。
合意は得られないから。

>>843
はい、ですので条件が知りたいです。
それがわかればリコンも避けられるでしょう

>>845
私は義務を果たしています。
愛情なんて義務ではありません。
そんなものはないと結婚前にも伝えていますし。

>>826
譲歩したから合意しろ、と？
その程度の譲歩では到底合意できないから
リコンしたいんだろ、嫁は。

>>832
そう、手に入らないからあきらめたんだよ。
で、次はちゃんと心まで捧げてくれる相手の嫁になりたいんだろうさ。

>>834
これ以上の譲歩は何があるのでしょうか？
リコンしないのは私に対してのみの責任でなく、もっと広い範囲での責任です。

>>835
結婚はもうしてしまったのですから、それは恋愛でして欲しいのですが。
嫁の両親もリコンに反対してくれているのでなんとかしたいです。

>>832
> どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか

自分以外の人間を、お前の思い通りに操作できると思うなって。
お前の価値観は分かったが、この世には別の価値観も存在する。
お前が何かを主張するように、相手も別のことを主張できる。
お前が譲歩してるように見せかけてる部分は、相手の望む譲歩ではない。
相手の譲歩は、お前の望む譲歩ではない。
一緒にいるのは無理としか言いようがない。
別にこの国は、リコンが違法というわけではない。

>>832
＞リコンしたら私の心などますます手に入りません。
ああ、もうそれは心配ご無用。
嫁は多分、お前の心なんてもう欲しくないから。

＞どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での幸せを求めるようになるでしょうか
それは嫁にきけ。
だがおそらく、嫁はもう義務を果たせない。その気力もない。

>>841
＞どうしても愛が欲しいなら旦那さんに恋愛がしたいと頼んで許されるならいいでしょう。
だからこの発想からして「時代遅れ」なんだが。
愛は夫（配偶者）が与えるもの、な？
結婚後の恋愛は男の特権じゃねえよ。男も女も御法度だ。

＞義務を果たしていればそれ相応のものが与えられます
義務を果たせば与えられるものなんか、もう嫁は欲しがってない。

発達障/害っつか、ここまで杓子定規だといっそアス……いやなんでもない。

>>833
住人がイライラするツボをついたレスをしてるから
アス（ｒｙではないと思われ。
アス（ｒｙは自分の理屈でしか動かないので結果的にこっちもイライラすることが多いが、
的確にツボをついてくるというわけでもない。

>>838
確かにw　むしろイライラのツボさえことごとく外すことで、イライラさせてくれるなw

>>833
言っちゃいけないｗｗｗ

父親もそうだと考えたら納得できるんだよねぇ。
自分ではそんな血筋ではないって書いてるけど、
客観的に見たら、父親がすでに・・・だし。

>>842
父からして……だよな。

昔は知的障/害の有無でしか発達障/害を見分けなかったから、
知的遅れがないアスペや高機能自閉は見逃されてきたんだよね。

８４１さん、こどもは愛情をかけて育ててくれた親にしか、
愛情は返すことはできないと思います。

こいつ凄いなw
結婚は契約かよ、だから愛情も、二人で何かを協力して
成し遂げる事も意味が無いし、契約に無いからやらない。
嫁さんは、たんに子供を作り、後は自由w
嫁さんの気持ちはな、洗脳された、廃人のような…機械みたいなお前でも、
愛したいんだよ、二人で一緒に生きて行きたいんだよ。

まあ、機械人間のお前には、一生わからないだろうけどな。

親からの、洗脳に気がつけよ、周りと何が違うかふさいだ目開けて周りを見ろよ。

>>850
別に愛情は求めません。
ただ老後親を支える義務さえ果たしてくれれば構いません。

>>851
はい、子供を作り家事さえくれれば構いません。
別に恋愛しようとそれが周りにわからなければ構いません。
愛した人はいましたが、結婚して別れましたし、義務とはそういうものです。
義務を果たしてその上で何か周囲に許される範囲の幸せを求めるものです。
嫁にも何度もそう諭してきました

>>849
義務だけで繋がった関係は嫁にはもう必要ないんだろ。
家政婦が必要なら雇えばいいし子供が欲しいなら養子でも貰え。
義務だけのつながりってのはそれと同じ事だ。

そこに愛情なんてものがないのならお前の実子である必要もないし
今の嫁である必要もないだろ？
お前の大好きな義務を果たすだけの関係なら
金にものを言わせればいくらでも結婚相手なんぞいるよ。

>>849
＞そんなものはないと結婚前にも伝えていますし。
説明が足りてなかったんだよ。
自分では話した気でいても、相手には伝わってなかった。
だから合意は得られない。

クーリングオフで返品しますーーーーって（´・ω・｀）

だからさ、まずお前さんが夫として父としての責任を果たしたらどうなんだ？
金を出すとか衣食住満たすことだけが責任じゃないぞ。

リコン回避するには嫁に頭を下げないと
それが出来ないならリコンしろ
どっちが正しいとか関係ないんだよ

>>857
親が選んだ相手であり、かつリコン歴は持つわけにいかないので他の女忄生では困ります。

>>859
衣食住以外には道を踏み外した時に叱る責任がありますね。
ですから嫁を叱っているのですが、嫁はまだダダをこねています。

>>860
頭は下げました。
リコンは私の義務を果たすために避けたい、趣味でも恋愛でも何か望みがあるなら教えて欲しいと。

ま、ここでスレ住人相手にご高説を垂れたところで
嫁の気持ちが変わるわけじゃなし。
首洗って待ってるといいと思うよ。

お前異常!!異常な環境で育ったから異常が感じられない。
お前にとったら周りが異常なんだろうが、大多数の周りから見たら、お前が異常。
こんな異常な環境、次世代に残すな。
嫁さんと子供解放して、今度は正常な“義務”の養育費しっかり払え。

調停委員や裁判官が、あきれ返って脱力しないといいけど。

>>864
> 義務とはそういうものです

あくまで「お前定義の」義務な、それは。

>>864
さっきから一つ疑問。

＞別に恋愛しようとそれが周りにわからなければ構いません。
周りにわかったら、どうする気だ？

>>868
周りにわからないよう、私も協力します。
恋愛の時のための車や部屋を買い与えるですとか。

>>875
それでもバレたら？

>>882
いや、愛情を持つことそのものが義務。一般的には。
だからリコンしてくれと提案されてるんだが？

>>883
相手にもよりますが、例えば両親になら嫁はよくやっているし、今は男女平等の世の中なので私が許可していると伝えます。

>>885
わかりました。
愛情があるふりをします。
プレゼントを贈ればいいのでしょうか

>>871
だからさ、嫁の望みは、世間一般の旦那並みに
嫁に関心や愛情を持って欲しい、ってことなんだろ？
義務を果たすためにリコンを避けたいなら、その望みを叶えてやればいいじゃないか。
ほかの気団がたいてい何の苦もなくできてることが
なんでできないんだ？

>>877
恐らく奴の実家では、むしろ、「妻に関心を持つなんて、夫としてしてはいけないこと」に
分類されてるんだろ。

>>877
愛情のあるふりをすることも結婚の義務なのでしょうか。
でしたらそういうふりをするよう努力します。
愛情は持てません。
私が選んだ訳でもないですし

>>891
プレゼントとか、ア◯パンマンのうたの歌詞をメールするとか。

>>891
> 愛情があるふりをします。

まあ無理だろうなー。お前、愛情って何なのか分かってねーもん。
コピーできるとは思えん。

>>882
別に嫁は道を踏み外してるわけではないから
お前に叱られる理由もないだろ。
夫婦や家族として続けて行く事が出来ないと感じて
正式に婚姻という契約を解消としようとしているだけだ。

婚姻が契約というのなら、相手側がこの契約を不服としたら
正式な手続きを踏んだ上でクーリングオフなり
契約を打ち切る権利も当然あるだろ。

>>894
歌詞のメールですね。
わかりました。
プレゼントも嫁の趣味がわからなくて難しいのですが、やはり花束かケーキあたりが無難でしょうか。

>>896
私も愛した人はいましたので、嫁が彼女だと思うよう努力はしてみます。

>>897
結婚は子供とも私の両親とも結婚式にきた全ての方とも契約することです。
リコンしたら彼らから受け取るだけ受け取って逃げることになり契約違反です。

>>871
＞親が選んだ相手であり、かつリコン歴は持つわけにいかないので他の女忄生では困ります。
なんで親が選んだ相手じゃいけないの？
リコン歴を持つわけにいかないのはどうして？

万一、親が別の女連れてきて、嫁と別れてこっちと所帯持てとか言い出したらどうすんの？

>>879
リコンは世間体が悪いのでできません。
親が他の女忄生を連れてきて結婚しろと言ったら嫁とはリコンします。

>>886
じゃあさ、親に
「いまの嫁とはもう結婚続けていけないから別の嫁連れてきてよ」
って頼めばいいんじゃね？ｗｗｗｗｗ

>>887
だなｗｗｗｗ
「今の嫁は義務を果たせない。ちゃんと義務を果たす嫁がいいから探してくれ」
って、ﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝに泣きつきゃいいよｗｗｗ

>>886
よっしゃ、じゃあ話は簡単だ。
嫁に「リコンしたければ、まず親を説得しろ」と言え。

イギリス王室でもリコンしてるというのに
こいつは日本のやんごとなき家の人間か

887と888を同時進行でやるのが一番なのではwwww

>>888
わかりました。
嫁がなぐられるのは忍びないので両親からはかばってきたのですが、私が甘やかしていると嫁はいつまでもダダをこねるということですね。
父に叱ってもらうのは避けたかったのですが

>>895
あー、親父はなぐる人だったな。
で、お前はそれを静観すると。

ここは嫁には少し痛い目をみてもらったほうが
先々、嫁の為にもなるか……？

>>895
ああ、それがいいな。親父になぐってもらえ。
そうすりゃ、舅のDVと精神的に加担している夫ってことで、
嫁さん裁判に持ち込める。慰謝料ガッポリで、晴れて自由の身だ。

>>864
>義務を果たしてその上で何か周囲に許される範囲の幸せを求めるものです。
ここで言うべき義務とは”法律”ね。
貴方が合意を得たつもりでいても、約束をしたつもりでいても
それが結局は法律って”義務”を満たしてなかった。
だから契約自体が破棄される。
貴方は勝手な理屈で縛りつけようとしてるけど、それ自体は”義務”じゃないってこと。
というか、貴方の父親の理屈を通すなら、社会からの”義務”破ることになるのでは。
なぐるってのがセットだった以上。
わかるかな？

続きは裁判所でどうぞ。これ以上は無駄。
持ち込んだらヤバイと思ってるのなら、
それ自体が社会の”義務”を氾してるって証明になるよ。

本当にお前のことを嫌いになってそうだね。
人として気持ち悪いよ。
お金を提示されたって、他に何を提示されたって
そこまでの言葉を吐かれたら、もうそばには居たくないと思うわ。

>>895
> 嫁がなぐられるのは忍びないので両親からはかばってきたのですが、私が甘やかしていると嫁はいつまでもダダをこねるということですね

全然分かってねーしwww

８６４さん、老後親を支える義務さえ果たしてと。
愛情が無いのに親を支えられますか？
あなたがしてきたことと同じく、お金を払い老人施設に入所させられ、私達はお金を支払っているので、義務は果たしています・・とこども達に言われてしまうのでは。

プレゼントなんてwww
もうそんな時期過ぎてるよ、手遅れ手遅れ(笑)
嫁さんはもう、お前よりお前の事理解してるよ、嫁さんや子供より、パパと世間体が大切〜(笑)
裏表無いが、底も浅いハッキリ言って、お前が友達なら、なぐって縁切るよ。

>>899
両親はまだ元気ですし、もし倒れたら嫁が介護します。

>>902
人を騙すようなことはしません。
ですから嫁も一旦は納得した以上義務があります

親の言いなりか
自我が無いから考える事出来ないんだな
可哀相に
嫁の気持ちなんて高度すぎるよな

>>895
なぐったらそれはDVだから叱るのとは違うよ。
嫁がそれを不服としたら当然あんたの父親はDV加害者になるね。
大体、嫁は甘えてるのでもダダをこねてるのでもなくて
自分の責任でリコンという選択をしてるだけだ。

裁判さらに有利(笑)
親父公職退職おめでとうw
実家売却もついでにおめでとうw
でお前の“義務”のお前の両親老後終了おめでとうw

>>907
> プレゼントも嫁の趣味がわからなくて難しいのですが

そこのところで、「関心を持ってるフリしかしていない」という判定が下るわけだ。
関心もってるフリするなら、嫁の趣味について考えるくらいの手間はかけろ。

>>908
嫁は妻として母としての責任から逃げています。
父に叱られて目を覚ましてくれればいいのですが。
今の法律ではなぐれないから叱るだけにするよう父に伝えます

>>910
わかりました。
嫁の実家の者に見繕わせることにします。
私が頑張りすぎるのも考えものですね。

>>907
>結婚は子供とも私の両親とも結婚式にきた全ての方とも契約することです。
それ、おまえんちだけのローカルルールな。
世間一般では違うから。

こいつに愛された人に、脱出成功おめでとうと言いたい。心から言いたい。

>>913
いや、「愛情を持ってるふりをする」ってのは、人を騙すことだが？

>>871
>衣食住以外には道を踏み外した時に叱る責任がありますね。
>ですから嫁を叱っているのですが、嫁はまだダダをこねています。
ぶｗ
道を踏み外してるのは貴方のほうだって。
貴方の父親とあなた自身、まとめて二人とも道を踏み外してるよ。
今ここで自分自身が叱られてるのわからないのかな？

>リコンは私の義務を果たすために避けたい、趣味でも恋愛でも何か望みがあるなら教えて欲しいと。
”私の義務”＝これは妻に対してものよりも、親・親族に対してのものってことでいいのかな？
だとしたら言うけど
親・親族自体が貴方に対して義務を果たしていなかったんじゃないの？
”義務”の代わりに”洗脳”を与えたようにみえるよ。

貴方は親にのみ従うロボット？
それとも感情をもった人間？

>>875
てかさ・・・根本的な間違いに気づいてよ。
自分が”愛した人”と結婚してたら、車を買い与えるのも、
部屋を買い与えるのも必要なかったんだよ。
後になって辻褄合わせをしようとしたって限界があるだろ。

親が刷り込んだ物自体が間違ってたんだよ。
お前がこのまま生きていくのはいいが、それに他人を巻き込むな。
てか正直、リコン暦が付くくらいだったら、
自刹してくれ程度にしか妻のことを思ってないだろ？

>>882
お前には”義務”を果たす能力が無い。
裁判所へどうぞ。

>>914
嫁が正直に愛していないと伝えられることより騙されることを望んでいるなら仕方ないです。
できれば騙したくありません。

>>915
結婚は家のためにするものです。
愛した人とするものではありません。
嫁に限らずこの間違いは最近多いようですね。

>>907
>結婚式にきた全ての方とも契約することです。
お祝いというのは契約ではない。
お前の価値観は単なる自分に都合のいい曲解だけだな。
リコンしたくない家政婦欲しい子供も欲しい
でも愛情なんかかけないし、子供へ優しくする気もない。

お前の方がよっぽど我がまま甘えん坊だw

>>913
＞両親はまだ元気ですし、もし倒れたら嫁が介護します。
両親の介護「義務」は実子であるお前にある。
大好きな義務だ、果たせよ。

>>913
あのさ、嫁にはお前の親を介護する義務はないの。
義務があるのは実子なの。
実子であるお前が嫁に頭下げて「親の介護してくれ頼む」というならわかるけど、
頭っから介護は嫁がするもの、なんて思い込んでると
それこそ介護リコンとか、最悪介護刹人なんてことになるぞ。

介護は実子がするもん
嫁にその義務は無いから
嫁が介護するのは嫁の両親

>>919
お前の実家と嫁の実家って、どんな関係？
「見繕わせる」なんて言い方がひっかかったんだが。

>>921
私が養ってやっているのですからその対価として家事育児介護ぐらいは求めます。
その上で遊ぶのなら構いませんが。

>>924
嫁の実家は私の実家の傘下にあります。

>>919
＞嫁の実家の者に見繕わせることにします。

なんだコレ…
嫁だけじゃなく、嫁の親兄弟も下僕認定してるのか？

質問。
なんで、お前の親の言うことだけが正しくて、
嫁の意見や俺らの意見は間違ってると判断できるんだ？
単にそう育てられたからそれが正しいと思い込まされてるだけ、
という可能忄生があるとは思わないか？

いや、嫁の望みは騙されることじゃなくて

離　婚

なんだが。

>>928
義務を果たさず快楽を追求するべき、と義務を果たすべき、
まっとうな感忄生があればどちらが正しいか一目瞭然です。

>>929
リコンはしません。
ですのでそれは前提です。

お前の実家金持ちで家柄がいいとかなのか？
愛情与えれないなら、それに見合うもん与えろよ
与えてるは無しな
足りないから文句出るんだよ
嫁さんが文句言わないぐらい与えとけ

>>931
お前は義務を果たす人間でありたいんだろ？
だから、配偶者間での義務を果たそうとしてるし、
嫁にも果たして欲しいんだろ？

じゃあなぜ、親子間で負う義務から逃げるんだ？

>>927
どんだけ、一般常識ないんだよ。
世間一般では結婚は愛した人とするものだよ。

さらに言うなら家のために結婚しても愛情育もうとするのが普通。
結婚当初から愛さないとか宣言する馬鹿はいないと思うよ。

>>931
それならリコンしてお前に養ってもらう必要がなくなれば
お前のいう所の「対価」とやらを払う必要はないな。
それに上でも言われてるが介護は「実子の義務」だから
やらなければいけないのはお前自身。

>>933
快楽にも意味があることをお忘れなく。

それと貴方の言う”義務”自体が間違ってることも。

>>937
リコンは選択肢にありません。
結婚した以上はそれを続ける義務があります。

>>938
義務は間違っていません。
快楽は義務を果たした上で求めればいくらでも許します。

モラ八ラの気がありそうな悪寒ｗｗ
実家の力関係とかｗｗ

井の中の蛙、大海を知らずか。
２ちゃんの大海原に出てはみたけれど、洗面器の中で吠えてるわけですな。

嫁が本気でリコンしたいなら、もう準備はすすめているはずだ。
ここでクダ巻いてないで、対抗する手段を考えろ。自分でな。

奥様別れたいんだってさ もうあなたからの施しはいらないんだよ

だから義務を全うする必要もないの

リコンしないならスレ違いだから、どっか移動してくれよ
ここはリコンするかもしれない人の為のスレ
家庭の問題とかに行け
誰か誘導して

そうですね。
嫁の実家にも連絡して嫁を叱らせようと思います。
親兄弟すら誰も味方してくれない現実を見れば嫁も間違いに気付くでしょう。

その上で愛するふりもしてみることにします。
明日は仕事ですのでもう寝ます。

義務義務と連呼してる割には
介護は実子の義務なのに嫁に押し付ける気満々で
自分でその義務とやらを果たす気はないんだなｗ

なんだ自分は責任から逃げてるじゃねーかww

>>942
だーかーらー
自分が義務を果たしてから言え。

お前のいってる”義務”正しいと言うのならちゃんと正しさを証明してくれ。
”家のためにするもの”というのなら、それの正しさもね。
根拠が欠けてるだろ？根拠を示してくれ。

>>948
＞親兄弟すら誰も味方してくれない現実を見れば嫁も間違いに気付くでしょう。
＞ その上で愛するふりもしてみることにします。
これって精神的Dｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ
嫁さん、有利な証拠を簡単に集められそうｗ

いくら裁判が有利でも親からすら冷たく突き放されたら生きていくのは辛いだろうな。
結婚した年齢からして就職した経験もなさそうだし、
現実的には経済的な理由で嫁さん諦めるしかないかもしれん。

いくら慰謝料養育費とってもそれだけで暮らすのは楽じゃないし。

それも嫁の選択さ。

すげーな
今まで幾つもの結婚式に出席してきたけれど
契約させたつもりもしてもらったつもりもねーわｗｗｗｗｗ
どんな契約なんだろうな

ご祝儀として払ったつもりのお金は契約金だったのか


・・・ありえない

リコンせずに嫁が鬱とかにになったらたらどうするんだろうね、この人
世間体が大事だからどっかの施設に放り込んで、ひた隠しにするんだろうけど
こんな父親の介護なんか子供はしねーよ

味方のいない嫁と子供が可哀想すぎる

二度と来るな!!気持ち悪いわ…

釣りじゃなきゃ、こんなカス初めて見た。