前提として、これはわたしの記憶だ。小学生のわたしが、他人の話をどれだけ正確に聞き取れていたか、
そして今に至るまでのわたしが、思い出にどれだけバイアスをかけずに回想できるかは分からない。

それでも、どうしても、無かったことにはできずにいる幼い殺意がある。

保健体育の授業だった。「お父さんがタバコを吸う人は右手、お母さんがタバコを吸う人は左手を挙げましょう。
いま手を挙げた人は恥ずかしいと思ってください。
君たちのことが本当に好きなら、お父さんもお母さんもタバコを吸わないはずです」と担任の先生は言った。

「しね」と思った。わたしの両親は、喫煙者だった。わたしは、彼らの愛を疑ったことがない。
たかだか2年足らずをクラスで過ごしているだけの男に、
その6倍の年月を一緒に暮らしてきた家族の何が分かるんだ。恥かどうかは、わたしが決めることだ。

わたしの感情を外側から弄れると思うな。2人の愛を外側から測れると思うな。
わたしが恥じるのは、わたしがあなたの教え子であることの方だ。
好きなひとを傷つけないのが唯一の愛情表現なら、今わたしをこんな思いにさせているあなたは、わたしのことが大嫌いなのか？
そもそも、仮に愛されていないとして、それを子が恥じる必要がどこにある？
憤りと悲しみと呆れと諦めとが一度に湧き上がると、言葉としては殺意になるのだと知った。
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