もはや、

「ニュースを見る」

っていう習慣が全く無くなったわ。。。

 

逆に、

どういう生活習慣にしたら

日々のニュースを見ることになるんかも

よくわからんようになってきた。

 

みんなは、

いつ、どういう手段で

日々のニュースを見てるの？

 

 

 

 

さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。

 

 

 

 

 

ブログの記事に

コメントをいただきました。

 

 

 

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

支配されているが、罵倒されることは少ないケースだと、どんな対応がありますか?

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もうちょっと

具体的なことが分からないと

何とも言えないのですが、

 

 

一般論で言うと、

 

 

もし、

あなたが言っている、

 

「罵倒されることが無い」

 

というのが、

 

 

罵倒だけでなく

身体的な暴力も無く、

 

あらゆる意味での

夫からの「威圧」が無い（少ない）

 

という意味なのだとしたら、

 

 

まずは、

 

＝＝＝＝＝＝＝＝

威圧もされてないのに、

なんで私は、

「支配」されているのか？

＝＝＝＝＝＝＝＝

 

 

というふうに

考えてみてください。

 

 

 

 

 

ひょっとしたら、

 

夫が戦略的に、

あなたの良心を

咎めるようなことを

言っていたり、

 

 

あるいは、

 

 

依存的な夫に対して、

あなた側が勝手に、

罪悪感を持っていたりして、

 

 

その罪悪感や、

 

「これをしないと

私は酷い人間なのではないか」

 

という自責の念によって、

 

支配される結果に

なっているのかもしれません。

 

 

 

 

もしそうだとした場合、

 

心苦しくなっている

あなたの気持ちは分かりますが、

 

もしあなたが

 

その支配を

「突破」しようとしても、

 

それに対して、

 

夫から返ってくる「威圧」は、

少ないように思います。

 

 

 

だとしたら、

 

現状を変えるかどうかの基準は

単に

あなたの気持ちの問題であって、

 

もしあなたが

その支配が不当だと思うなら、

 

その支配を

突破すること自体は

怖く無い

 

っていうか、

 

物理的な意味では

難しくないのかもしれません。

 

 

 

 

 

なので

そうだとしたら、

 

 

あなたは一旦、

上記の、

 

 

＝＝＝＝＝＝＝＝

威圧もされてないのに、

なんで私は、

「支配」されているのか？

＝＝＝＝＝＝＝＝

 

 

っていうのに加えて、

 

 

＝＝＝＝＝＝

じゃあ、

その夫の「支配」を

私が突破したら、

 

※突破＝やりたいことをやったり、やりたくないことをやらなかったり

 

私は、

どんな目に遭いそうかな？

＝＝＝＝＝＝

 

 

というふうに

考えてみましょう。

 

 

 

そう想像してみて、

 

結果、

 

「怖く無さそうだ」

と思える部分から

突破するようにしたら、

 

ある程度、

自分の望む方向に

関係性を持っていけると思います。

 

 

 

 

話し合いが

通用しない相手である場合は、

 

もちろん原則は

 

Joeメソッドの

モラハラ対処の方式で、

 

反応を薄めにして、

クールに突破してみましょう。

 

 

 

要するに

簡単に言うと、

 

「具体的に、何が怖いのか」

 

を考えるのがポイント。

 

 

 

 

よく言ってることですが、

 

 

Joeメソッドの

短期的な目的は「突破」です。

（長期的な目的は「逆転」）

 

 

 

そのつもりで、

自分が望む方向に

状況を動かしてみてください。

 

 

 

 

 

やってみて。