【マザコン無料メール相談室】ここまで理にかなった法則は目から鱗で 講座を受けたいなと思いました！

相談内容

まず、私の母親との関係についてですが
両親は離婚しており、
父子家庭で育ちました。

母親は私に小さい頃から暴力を振るうので嫌いでした。
父も母をよく思っておらず、
子供の頃よく2人で愚痴を言っていました。
精神不安定でろくに家事もできず、
私に暴力を振るい、散財する母を見て
ああいう女性にはなりたくない、
自立した女性になろうという
反面教師にして生きてきました。
今はそこまで意識しないですが、
無意識に母の存在はあるのかなと思います。

毎回お付き合いする人が
マザコンで別れてきました。
元旦那は私をいびる義母をかばい、
耐えれなく離婚しました。
今、結婚を考えてお付き合いしている
彼はそうではないと思うのですが
どこか不安に感じています。


不安に感じている所は
母親の事はどう見ても
母親に原因があることでも
父を悪く言い、母をかばいます。彼母が彼に普段から
義父やその家族の愚痴を言っているからかもしれません。
私は冷静に、「それはお父さんにせいじゃないんじゃない？」
と言っても庇おうとする彼がいます。
母親の事を悪く言われたくない気持ちもわかりますが。。

彼母はとてもいい人で
些細な事かもしれませんが
そんな様子を見て不安に思っています。

【義両親の夫婦仲について】

義両親はお見合い結婚だったこともあり
ラブラブという感じはないです。
二人きりだと会話がほぼないです。
二人で出かける事もないようです。
お母さんは常にお父さんの愚痴を
息子や私にも言っています。
お母さんはお父さんに話しかける事も
あるがお父さんは話たくない様子、
無視。

【夫の兄弟順位】

長男

【実家の両親の夫婦仲について】
夫婦仲は良くなかったです。
父は常に母にイライラしていました。
母は父の事が好きなようで、一生懸命話しかけていましたが、父は母を無視でした。

遊歩からの回答

嫁姑問題解消コーチ・マザコン問題解決コンサルタント　
遊歩です。

この度は【無料】マザコンメール相談室 を
ご利用頂きましてありがとうございます。
印刷して、お手元でゆっくり時間をとって読んで頂くと
カウンセリングを受けたのと
同じ効果が得られます。

それでは、回答させて頂きますね。

【最も重要なことは結婚の動機 】

1人でも生きてはいけますが
楽しいことや悲しいことを共有する
パートナーがいると人生がより鮮やかになるなと
思っている事と誰かと協力して生きたいなと思ったのですね。
こちらの前提にあるのが
「1人では十分に楽しめない」という思いです。

 

結婚する＝誰かと一緒にいる＝自分の寂しさや
孤独感を感じないようにしたいと
本当のところではありませんか？

こういう思いがあると
「見捨てられ不安」を持つ、
マザコンと結婚することになります。

 

また、結婚において恋愛と同じように
「体験」「感情」を共有することを
目的にしてしまうと
結果に焦点が当たっていないので、
うまくいかなくなります。

【うまくいかなくなるとは？】

「体験」「感情」を共有することを目的した結婚には
家系再生に必要な嫁の心の在り方というものがなく
自己中心的になります。
また、未来に得ようとする目的もないために、
最終的には価値観相違で
破綻し、別居、離婚となります。

そして、お相手の方はマザコンですから
マザコンはデフォルトでは
脳が母親と完全に同期している状態で、
母親から分離していません。

あなたは不快な体験、感情を今後味わう可能性が高いです。
さらに、お相手の方は帝王切開で生まれていますので
「境界線感覚」が元々、持ちにくい方です。
そして出産に使う「エネルギー」を温存したまま
生れてきているので、夫婦の距離感などの
問題が起きた際に「これでもか！」というくらいの
大きな怒りをぶつけてくる可能性がとても高いです。
 

また、義母とマザコンには境界がありませんので
義母に対する不満をそのままぶつけると
「俺の親と仲良くできないなら離婚だ」
というマザコンの捨て台詞を
引き出す可能性があります。
そのためにはマザコンの特性を知り、
境界線について学び、コミュニケーションスキルを
工夫していく必要があります。

そして結婚生活がうまくいかないのではないか？
という不安は過去のお母さんとの関係が解消
されていないからだというお考えですが
実は違います。

実はご相談者様が「重度のファザコン」なのです。
重度と言って不快になられたかもしれませんが・・・。

【家系法則でみる結婚について】

結婚には家系の成熟度に比例するという法則があります。
お父さんと実はご相談者様は共依存の関係にあります。
なので母親に言いなりで、
父を悪く言い、母をかばうマザコンという
共依存親子という似た波動をもつ家系を引き寄せています。

 

図を用意したのでご覧頂くと
相似形（フラクタル）になっているの
わかりますでしょうか？
まるで反転しているように見えませんか？

そして、夫婦仲も両親から子どもに相続されますが、
どちらも夫婦に絆のない、
冷淡な関係性であることが分かります。
夫婦の背景が婚約者のご家庭と
とても似ていますよね。
 

ですから、前の結婚でも嫁いびりをする義母をかばい、
耐えきれなくて離婚したとのことですが
相手を変えても課題を乗り越えない限り同じ
パターンを繰り返すよというのを
予見することができます。

【母親を拒絶しているとあなたの中にある「母性」が開花しない。】

母親に小さい頃から暴力を振るうので嫌いでしたとのこと。
母＝年上の女性＝怖いという脳内の公式ができてしまい
義母が怖く、歩み寄ろうとせず避けてきたのですね。
どうでしょうか？

婚家の母親に対して絶縁とか拒絶的な
態度を取る方、多いですけど
家系（先祖）に嫌われてしまったら
結婚生活が難航します。

【マザコンを引き寄せる理由】

あなたが優しい事から依存される事が多いとのこと。
これも母親ではなく、ファザコンで
父子の距離感が近すぎることが問題になります。
 

マザコンも父性の欠落ですが
父と子の関係が近すぎる、
父性の役割を発揮できない父親に育てられると
父性が欠落します。
 

「父性」とは簡単に言うと、
リーダーシップ・秩序・規範・責任能力（責任を取る力）
厳しさなどのことです。

恐らく、ご相談者様のお父さんは父性より
「母性」の方（受容・共感）が強い
お父さんだったのではないかと思います。


なので、父親と心理的距離が近すぎたので「父
性」がないというのでなく
お父さん自体が「母性優勢」で「父性」が欠落している状態
だったということです。

 

そしてご相談者様の父親と同じ「母性優勢」で
「父性が欠落」した「男性に対する鋳型」があるので
マザコンばかりと付き合うという結果にも
出ていますよね。



このように「父性の欠落」と
「不安のない子宮のような穏やかな恋愛、結婚」を
求めていた結果ですね。

まとめ

①結婚に原家族（家系）の成熟度が露呈する。

②マザコンと結婚し、義母との関係性を良くするためには
好きな人と結婚しただけで、義両親は関係ないという考え方は超NG！
バツ２になりかねない。

再婚の場合はうまくいくか、うまくいかないのどちらかに偏りやすい。
なのでマザコンの攻略法・境界線スキル・家系法則を体系的に学ぶことが必須。

③母親に原因があるのではなく、父親と心理的距離が近すぎることが原因、
そのため、同じように母親と心理的に距離が近い夫をパートナーとして
無意識に選んでいる。父性と母性をバランスよく育てていくことが必要。

④母＝年上の女性＝怖いという脳内の公式ができてしまい
義母が怖く、歩み寄ろうとせず避けてきた。脳内にインプットされている
母親の情報を再評価することでトラウマから解放される。
母親を否定しているうちは「母性」が開花しない（心がこどものまま）

⑤結婚において「体験」「感情」を共有することを目的にしてしまうと
結果に焦点が当たっていないので、結果的に離婚や別居を現実化する。
 

⑥結婚する＝誰かと一緒にいる＝自分の寂しさや孤独感や不安を感じないように
誰かに守られながら一緒に生きたいと思うのは「胎児の心」なので同じ周波数を持つ
マザコンが引き寄せられる。

回答は以上となります。