障害２級うつ病についての日常を書いています。辛すぎるときもあれば、少し楽な日もありますが、少しでも前向きに考えられるよう読者さんと一緒に努力していきたいと思います。また、長男の小児がん長編を書きあげました。
こんにちは。 わっすです。 わっすは、弱いこころの気持ちが、よくわかります。 もともと（今も）わっすは、弱虫。 そのくせ、元格闘家。 子どもが大好き。 そんなわっすが、書いていきます。 尊敬する人：宮本武蔵先生 好きなアーティスト：あいみょん 推し：重松 文
2023年12月31日 今日もまた新しい年の終わりに迫っています。今年は様々な感情や挑戦がありましたが、ここに日記を書いていることができることに感謝しています。この日記は自分の感情や思考を整理し、日々の成長や変化を振り返るための大事な手段となっています。 感情の波 うつ病との戦いは続いています。今日は朝から重い感じがして、何もかもが面倒に感じられました。でも、そんな時こそ自分に優しくできるように心がけました。一歩一歩進むことが大切だと思います。 ポジティブな瞬間 日中、友達からの励ましのメッセージが届きました。その小さな言葉が、今日の私にとっては大きな支えとなりました。また、少しだけですが興味…
今日はまた一日が始まりましたが、気持ちは相変わらず沈んでいます。 朝起きるのもつらく、一歩踏み出すことができないでいます。 生きている理由が見つからない時、心が重く感じます。 朝起きても、何をするにもエネルギーが湧いてこない。 昨日も、一昨日も、同じ感じだった。 何かが変わる兆しは見当たりません。 ただ深い疲労感が体中に広がっています。 人々が笑顔で生活している姿を見ると、どこか遠くにいるような感覚があります。 私にはその世界が届かないようです。 友達や家族にも心を開くことができず、孤独感が募ります。 生きる理由が見つからないと、毎日がただ過ぎていくだけのように感じます。 でも、少しでも明るい…
今日も朝起きるのが辛かった。 何かが体を引っ張り、ベッドから出るのが難しい。 窓から差し込む光も、なんだか冷たい。 頭の中はいつものようにモヤモヤしている。 外は晴れているらしい。 でも、私の心はなぜか曇っている。 何かが欠けているような感じ。 でも、それが何なのかはわからない。 ただの虚無感。 人と話すのがしんどくて、自分の感情に正直でいることが難しい。 でも、無理やり笑顔を作って、日常生活を続けている。 周りの人たちは気づいてくれるだろうか。 空気を吸っても、どこか遠くに行ってしまったような気がする。 でも、このまま終わらせるわけにはいかない。 生きるというのは、きっと何か大きな役目がある…
こんにちは。 今日も新しい一日が始まった。 目が覚めた瞬間、カーテンの隙間から差し込む太陽の光が私を迎えてくれた。 その温かな光は、心の闇を少しでも晴れやかにしてくれるような気がする。 朝食を美味しくとることが、今日も一つの小さな目標だ。 副作用でだんだんと食欲が出てきて、美味しく食べることがどんどん難しく感じられる。 でも、少しずつ頑張ろうと思う。 体に栄養をバランスよく取り入れることが、心にも良い影響を与えてくれるはずだから。 外に出るのは勇気がいるけれど、今日は太陽が輝いている。 一歩外に出れば、暖かな光が私を包み込んでくれるだろう。 どうせなら、少しだけでも外の空気を感じてみようかな。…
今日もまた、激しい感情の波に飲み込まれそうな一日だった。 朝から何もかもがうまくいかない気がして、胸の中に重い石が置かれたような感じだった。 眠い目をこすりながらも、何故か何もかもが腹立たしく感じられた。 午前中は自分でも理由がわからない怒りに襲われ、小さなことですぐにイライラしてしまう自分に怖さを感じた。 コーヒーカップが机に当たっただけで、なぜか怒りの矛先がそれに向かってしまう。 その瞬間、自分の感情に押し潰されそうになり、その怒りの波に飲み込まれていく感じが本当に怖かった。 お昼ごろ、ひとまず外に出て深呼吸を試みたが、それでもなかなか心が落ち着かない。 なんで自分だけこんなにも怒りっぽく…
今日のうつ病日記 今日は特別な日で、クリスマスケーキを食べました。 昨日のどん底から、少しは和らいでいる感じなんですよね。 その甘い味わいは、少しの間、心をほっこりと温かくしました。食べることができたことで、日常の中に少しだけ明るさが差し込んだ気がします。 しかし、一方で、うつ病と向き合う毎日はまだ続いています。 良い瞬間がある一方で、波があって、時には沈んでしまうこともあります。 自分との戦いはまだ続いていますが、今日のような小さな喜びが、少しずつ前進する力をくれるようです。 明日への期待を持ちつつ、一歩ずつ前進していきたいと思います。 また、良い瞬間や感じたことを日記に書き留めることで、自…
私は今日も一日中部屋に閉じこもってしまった。 窓のカーテンを開ける気力もなく、外の光が部屋に差し込むこともなかった。 部屋の中は重い空気に包まれ、どんよりとした暗さが広がっている。 机の上にはいくつかの薬が散らばっているが、それを手に取る気力もない。 ロープをかけることを考えると、心の奥底でどこかが安堵しているような気がする。 絶望的な気分が押し寄せ、その中でロープは唯一の救いのように思えてくる。 何もかもが億劫で、今日もただ時間が過ぎていくだけだ。 友達からの電話も無視し、メッセージにも返信しない。 孤独感が増す中で、ロープが部屋の中でぶら下がる姿を妄想する。 でも、一方で自分を奮い立たせよ…
今日も一日が始まった。 目が覚めると、その厚い重さが胸に広がっている感じがする。 何かする気力もなく、ただベッドに寝たままでいたい気分。 外の世界はどこか遠くに感じられる。 人々が忙しく動き回っている中で、私はただ孤独に感じられる。 周りの出来事に参加することができないような、どこか取り残されているような気がする。 「本当は生きていたいんだ」と思いつつも、その願いが現実的でないような気がしてならない。 何をするにも過程がつまらなく、結果を楽しむことができない。 自分に対する期待が高すぎて、どうしようもなくなることがある。 でも、一歩ずつ進むことを心がけている。 小さな目標を立てて、それを達成す…
今日の気分: とても鬱だった。 朝: 起きるのがつらかった。目が覚めた瞬間から何かが重い感じがして、布団から出るのが億劫だった。 ただぼんやりと天井を見つめていた。何をしても楽しさが感じられない。 午前中: 家の中を歩き回るだけで疲れが溜まってしまった。何をする気力も湧かず、ただぼんやりと過ごしてしまった。 電話が鳴っても出る気力が湧かない。友達からの連絡も避けてしまった。 昼: 外に出ることも考えられない。何もかもが無気力で、食事も手抜きになってしまった。 過去の過ちや未来への不安が頭の中をぐるぐると巡り、どうしようもなく感じた。 午後: テレビや本を見ても内容が頭に入ってこない。何をしても…
朝 目が覚めると、今日も何もかもがくすぶっているような感覚。布団から抜け出すのが辛くて、ただぼーっと天井を見つめている。目覚まし時計の音が不快で、スヌーズボタンを何度も押してしまう。なんとなく、この一日が長くて重いものになりそうな予感がする。 昼 外の世界は明るいけれど、心の中はどんよりと曇っている。テレビのリモコンを手に取っても、画面に映る情報が頭に入ってこない。何を食べようか考えるのも面倒くさい。キッチンに立っても、何を作るべきか分からず、結局何も作らずに適当に食べてお茶をすすっている。 午後 外に出る気力も湧かず、ただ窓の外を眺めている。なんとなく涙がこぼれそうで、理由も分からないまま。…
今日も朝から薬を飲んだ後、副作用が相変わらずお腹を空かせる一日だった。 昨日よりもっと強く感じるようで、何を食べても満足感が得られない。 この感覚は精神的な不快感とも結びついており、うつ病の日々が続く中での新たな課題となっている。 朝食を摂ると一瞬の満足感があるものの、すぐにお腹が空いてしまい、気づけば昼食の時間に。昼食も同様で、食べた後はしばらく安心感があるものの、その後の空腹感がますます増していく。 これが続くと、食欲がなくなり、食事が義務的なものになりつつある。 おそらくこれは薬の副作用が原因だろう。 医師に相談してみると、しばらく様子を見るように言われたが、このままでは栄養が不足し、体…
今日は朝から緊張感があり、心臓がどきどきと不規則に鼓動している。 一日中、動悸が収まる気配がなく、それがますます不安を増している。 何かが心の中で引っかかっているようで、その重さが胸に広がっている。 朝起きてから、なんとなくのどかに過ごすことが難しく、日常の些細なことも大きなストレスと感じてしまう。 外に出るのも一苦労で、他人とのコミュニケーションがますます難しく感じられる。 昨夜も眠りが浅く、夢の中でも不安な場面が続いていた。 寝ている間も心が休まることなく、朝になっても疲れが残っているようだ。 うつ病の症状が今日一層強く現れているようで、どうにも手に負えない感じだ。 心の中で思考が渦巻き、…
最近の体調と対処法を書いてみました。 体調 最近、胃の調子が悪くて困っています。胃もたれや吐き気がすることがあり、それがさらに不安感を引き起こしています。動悸も感じ、心臓が速く鼓動しているような感覚があります。これがうつ病の一環なのか、それとも別の健康上の問題なのかが気になります。 感情 最近は特にやる気が出ず、何事も手につかない日が増えています。自分を責めたり、未来に対する不安が頭をよぎります。友達や家族との交流も少なくなり、孤独感が募っています。これがうつ病の影響なのか、それとも他のストレスが原因なのか、理解が難しいところです。 行動 仕事や日常生活においても、集中力が欠けてきています。普…
最近の体調と対処法を書いてみました。 体調 最近、胃の調子が悪くて困っています。胃もたれや吐き気がすることがあり、それがさらに不安感を引き起こしています。動悸も感じ、心臓が速く鼓動しているような感覚があります。これがうつ病の一環なのか、それとも別の健康上の問題なのかが気になります。 感情 最近は特にやる気が出ず、何事も手につかない日が増えています。自分を責めたり、未来に対する不安が頭をよぎります。友達や家族との交流も少なくなり、孤独感が募っています。これがうつ病の影響なのか、それとも他のストレスが原因なのか、理解が難しいところです。 行動 仕事や日常生活においても、集中力が欠けてきています。普…
今日の一日をまとめてみた。 今日の気分 息苦しい。 何もかもが重く感じる。 起きること自体が難しい。 何かをするエネルギーもない。 ただ、この辛い感情から逃れたい。 朝 朝、目が覚めることが辛かった。 何時間も眠りにつけなかったし、夢にうなされていた。 目を覚ました瞬間から、心の中で重たい雲が広がっている感じがした。 布団から出ることができず、ただぼんやりと天井を見つめていた。 外の世界は遠く感じられた。 昼 昼になっても、ベッドから動けない。 何を食べる気力もなく、ただ時間だけが過ぎていくのを感じていた。 何かをすることができるという希望もなく、ただ息を吸うことすらも辛かった。 友達や家族か…
今日の気分: 朝から強い不安感と恐怖があり、どうにも気持ちが安定しない。 一歩も外に出ることができなかった。 何かが私を脅かしているような錯覚があり、そのたびに心臓が高鳴る。 副作用: 薬の副作用で食欲が増大しており、どうにもそれを抑えることができない。 これがますます心の負担となっている。 食べ過ぎることで体重が増え、それがまた自己嫌悪感を引き起こしている。 一日の流れ: 朝: 起きてすぐに不安感が押し寄せ、ベッドから動くことが難しかった。何もかもが重く感じられ、何をするにも気が抜けない。 昼: 外に出ることができず、一日中家に閉じこもっていた。友達や家族と連絡を取る気力もなかった。薬の影響…
今日も朝からフラッシュバックが止まらない。 過去の出来事が脳裏に焼き付いて、一瞬一瞬が痛みとともに襲ってくる。 眠ることもできず、何度も悪夢にうなされた。 2級の障害者手帳を持っているが、それが何かを変えてくれるわけではない。 社会との繋がりが薄れ、無職の日々が続く。 何をするにもやる気が湧かず、自分に何かできることがあるのか不安だらけだ。 食欲がないのは当たり前だが、ボクの場合、副作用で食欲が止まらない。。 ただ、何もかもが無意味に感じられてしまう。 窓の外では人々が忙しく働いている光景が、ますます自分の存在を孤独に感じさせる。 午後になってもフラッシュバックが続き、それに伴う頭痛が酷くなっ…
今日もまた、お金を持っているとついつい使ってしまいたくなる気持ちに苛まれる一日だった。 朝起きてから、何気なくネットショッピングサイトを見ているうちに、欲しいものがどんどん見つかり、ついつい購買ボタンを押してしまった。 本当に必要なものかどうか考える前に、手元のお金がどんどん減っていくのが怖い。 お金を持っていることが、なぜか自分に使わせてしまう原因の一つだ。 それでも、ついつい気晴らしになると思ってしまって、自分を抑えることが難しい。 今日も一日中、欲しいものリストを眺めては、どうせならと思ってしまい、ついつい買い物カートに入れてしまった。 でも、買い物を終えた後になると、少し後悔が広がって…
今日も一日が始まった。 朝起きること自体が難しい。 目が覚めると、すでに疲労感が私を包み込んでいる。 布団から出ることができず、時間だけが過ぎていく。 何を食べても味がしない。 身体のどこかが欠けているような感覚だ。 それでも、何かを摂らないと生きている実感が薄れてしまう。 仕事に行くことがますます困難になってきた。 人とのコミュニケーションが怖くなり、何かを成し遂げることができるという自信がない。 自分が浮いているような気がして、それがますます孤独感を募らせる。 なんだか、どこか遠くを見つめているだけだ。 他の人たちは笑顔で話をしているのに、私は何も感じない。 感情が鈍くなっていくのがわかる…
今日も目が覚めると、なんだか重い感じがする。 気持ちが沈んでいるのはいつものことだけど、なんだか特にモヤモヤしている気がする。 ただただ机に座っている。 ちょっとした事でも、他の人は普通にできていることが羨ましい。 なんでこんなに疲れるんだろう？ 楽しそうに話している人を見ると、なんだか孤独を感じる。 自分もそういう風に笑っていられたらいいのに、なんでこんなに気持ちが沈んでしまうのか分からない。 自分の家に帰りたくない気持ちが募る。 でも、家に帰っても何をすればいいのか分からない。 テレビを見るでもなく、本を読む気力もない。 夜はなんだか眠れない。考え事が頭を巡り、なかなか静かにならない。 も…
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今日もまた、心の中に暗い雲が漂っている。 朝目が覚めても、これまで感じていたような希望や活力はまったく湧かない。 ただ体が起きただけで、心はどこか遠くに置き忘れてしまったようだ。 窓の外を見ても、景色が色を失ってしまったかのようで、何も感じない。誰もが忙しく生きている中で、私だけが立ち止まっているような感覚がする。 最近、生きること自体が辛いと感じることが多くなった。 以前はそれなりに前向きに考えようとしていたし、どんなに苦しくても明日は少し良くなるかもしれないと思っていた。 けれど、ここしばらくの間、そうした希望すら持てなくなってきた。 自分が生きている意味を見つけることができず、何をしても…
うつ病と向き合うために うつ病に耐えられないと感じる瞬間は、まるで全身が重い霧に包まれ、光の届かない場所にいるかのようです。 頭の中は混乱し、心はどんどん沈んでいく。 そして、その感覚は突然やってくることもあれば、じわじわと忍び寄ることもあります。 私にとって、今日という日はまさにその耐えられない瞬間の一つでした。 朝目が覚めた時、すでに心の中に漠然とした不安と絶望感が渦巻いていました。 何もしたくない、何も感じたくない、ただ存在していることが苦しい。 その感覚は、まるで体の内側から力がすべて吸い取られたかのようで、一歩を踏み出すことさえも困難でした。 ベッドから出ることすらできず、無気力の波…
うつ病と昼間の過ごし方 私の目標を書いてみた。 うつ病を抱える日常は、健康なときのそれとは大きく異なります。 特に昼間の時間帯は、エネルギーが低下し、思考が鈍くなり、活動意欲が湧かなくなることが多いです。 うつ病の影響で朝起きることが困難になり、日中に活動するためのエネルギーを維持することが難しくなるため、昼間の過ごし方に工夫が必要です。 まず、うつ病の症状の一つである「無気力感」に対処するためには、自分に合ったペースで無理をしないことが重要です。 多くの人が、うつ病にかかると「もっと頑張らなければならない」と感じ、無理をしてしまいますが、これはかえって症状を悪化させる原因となります。 昼間の…
今日は、自分自身のうつ病について改めて考えた一日だった。 正直なところ、どうして自分がこんな風になってしまったのか、そしてなぜここまで辛いのか、全く理解できない。 日々がただ過ぎていくように感じ、感情の波が遠ざかっていくのを、ぼんやりと眺めているだけ。 まるで自分自身から離れていくような感覚だ。 誰かに「どうしてこんなに苦しいのか？」と聞かれても、うまく答えられない。 自分自身が何を感じているのか、理解できない。 うつ病の症状が出始めた頃は、疲れているだけだと思っていた。 仕事でのプレッシャーや人間関係のストレスがたまっていたのは確かだ。 でも、そのくらいのことはこれまでも経験してきたし、少し…
今日もまた、重苦しい朝を迎えた。 ベッドから起き上がるのがとても辛く、心と体がまるで鉛のように重い。 この感覚は、酷くなってから、もう5年以上も続いている。 うつ病と診断されたのはいつだっただろうか。 あの時はまさかこんなにも長く、この闇の中で生き続けることになるとは思わなかった。 朝はなんとかコーヒーを飲んだが、味がしない。食欲もなく、ただ飲むために飲んだだけ。 何かを楽しむという感覚が、いつからか消えてしまっている。 以前は、些細なことでも喜びを感じることができたのに、今では何をしても無意味に思える。好きだった音楽も、映画も、もう心に響かない。 日中は、外に出ようと思っても体が動かず、結局…
うつ病での人生を考えてみた うつ病に直面すると、時折「もう人生は終わったのかもしれない」という気持ちに包まれることがあります。 日々の中で感じる無力感や絶望感は、まるで終わりのないトンネルにいるような感覚にさせます。 この感情は非常にリアルで、耐え難いものです。自分の価値が無いように感じ、未来への希望や夢が全て色褪せてしまったかのように思えると思います。 しかし、この感覚が永遠に続くわけではないことを、まず最初に伝えたいです。 うつ病の持つ独特の症状として、思考が極端になりがちです。 「もう何も変わらない」「良くなることはない」と感じるのは、病気の一部であって、必ずしも現実を反映しているわけで…
今日もまた目覚めた瞬間から、重たい何かに押しつぶされるような感覚が胸に広がった。 昨日の夜は、どうにか眠りにつけたものの、目覚めるたびに感じるこの感覚は、日ごとに強くなるように思える。 体は布団から出たがっていない。 心は、もっと深く、暗い場所へと沈んでいく。 それでも、何かを成し遂げるために生きているのか、ただ時間が過ぎるのを待っているのか、それさえ分からないままに、また一日が始まる。 今日は、特に「生きる希望」というものがまったく見えない。 昨日のことも、明日のことも、まるで他人のことのように思えて、自分自身にすら興味が持てなくなっている。 生きることそのものが負担だ。 周りの人々が笑い、…
今日は本当に何もかもが嫌になってしまった。 朝目が覚めた瞬間から、何となく疲れを感じていて、これがいつもの疲労感なのか、それとも精神的なものなのか、よくわからなかった。 ただ、布団の中から起き上がるのも億劫で、しばらくそのまま横になっていたけれど、やがてどうしようもなく心が重くなり、無理に体を動かした。 朝ごはんを食べようと思ったけど、食欲もなくて、結局何も口にしないまま午前中が過ぎた。何もする気が起きなくて、ただぼんやりと時間が過ぎていくのを感じていた。 やるべきことがあるのはわかっている。 でも、それをやる気力がまったく出てこない。 どんなに自分を奮い立たせようとしても、心がついてこない。…
最近、自分がうつ病の影響で性格が悪くなっていると感じることが増えている。 今日もまた、そのことが自分自身を苛立たせる一日だった。 朝起きた瞬間から、何か重いものが心の中にのしかかっている感覚があった。 それはまるで、自分の意識が全て沈んでいくかのような感覚。 頭の中がぼんやりとして、考え事をしようとしても一つ一つがもやに包まれているようだ。 うつ病を抱えてからというもの、自分の感情が思い通りにならないことが多くなった。 以前の自分なら、ささいなことで怒ったりしなかったのに、今では些細な言葉や出来事に過敏に反応してしまう。 それがとても苦しい。 今日も、家族や友人に対して無意識に冷たい言葉を投げ…
うつ病と共に生きるということは、日々の生活がまるで見えない霧の中を歩くようなものです。 頭の中が重たく、身体は疲れ果てているのに、周りの世界は変わらずに動き続けます。 そのスピードに追いつけない、あるいはそもそも追いつく力さえ感じられない自分を責めてしまうこともあります。 今日という一日も、その感覚が頭の中を占めていました。 朝、目が覚めた瞬間、もう一日が始まるのかと重苦しい気持ちが襲いかかってきました。 ベッドの中で、しばらくじっとしていたけれど、なかなか起き上がることができませんでした。 頭の中では、起きなければならないという声が響くけれど、身体が動かない。 布団の中で、ただ天井を見つめて…
うつ病でしんどいとき、日々の生活がまるで霧の中を歩いているように感じることが多いかもしれません。 何もかもが重く、何かをすることすら一歩踏み出すのが難しいこともあります。 そんな日でも、自分を責めず、少しでも楽になる方法を探すことは大切だと思います。 今日は、しんどい時の対処法について考えながら、日記を綴っていきます。 今日の体調と気持ち 今日はどんな一日だったのか？朝起きた時、どう感じましたか？夜の方が少し楽になった？それとも、一日中しんどいまま？身体の感覚や心の状態について少しだけ考えてみる。 「朝、目が覚めた時、ベッドから出ることすら難しく感じた。 心の中に何か重たいものが沈んでいるよう…
今日もまた、重たい雲が心の中に立ち込めている。 朝、目が覚めても、ベッドから起き上がる気力が全く湧いてこない。 体は鉛のように重く、頭の中は霧がかかったようにぼんやりしている。 何をするにも、まるで足かせをつけられているような感覚だ。 まぶたが重く、目を開けることさえも辛い。 布団の中でじっとしている時間が、どんどん過ぎていくのを感じる。 思考も鈍くなり、頭の中でまとまらない考えが渦巻いている。 過去の失敗や未来への不安が次々と浮かび上がり、そのたびに心が重く沈む。 何をしても意味がない、何をしても自分は変わらないという絶望感が全身を覆っている。 以前は楽しめたことが、今ではまったく楽しめない…
「ボクはなんで生きてるんだろう」という疑問は、鬱状態にある時には特に強く感じることがある。 自分自身の存在意義や目的を見失い、心の中に深い闇が広がる。 それがどれほど苦しいか・・ 朝、目が覚めたとき、まず感じたのは重い体と心のだるさだった。 起き上がるのさえ、一つの戦いのように感じる。 日差しがカーテンの隙間から差し込んでいるけど、その光さえも今の自分にはまぶしすぎて、遮るように布団の中に潜り込んだ。 今日はどんな日になるんだろう、そんなことを考える余裕さえない。 ただ、また一日が始まるという現実が重くのしかかってくる。 「生きている意味なんて、あるのだろうか」そんな問いが頭の中をぐるぐると回…
うつ状態での毎日は、まるで重い霧に包まれているかのように感じられる。 今日もその霧の中で目覚めたが、すでに日が昇っていることにも気づかないまま、ベッドの中でただ時間が過ぎるのを感じていた。 目を開けても、部屋の中の景色はぼんやりとしか見えず、まるで世界から切り離されているような感覚が続いている。 朝、というよりも昼近くになってようやくベッドから出たが、体は重く、何もかもが億劫だ。 歯を磨く、顔を洗う、服を着替える――すべてが一つ一つの行動が、まるで大きな山を登るかのように感じられる。 何とか着替えを終えたものの、鏡に映る自分の顔は疲れ切っていて、目の奥には生気が感じられない。 次に何をしようか…
うつ病は、多くの人々が経験する精神的な健康問題であり、時に非常に苦しいものです。 治らないという考え方が広がっていますが、実際には、多くの人が治療を受けることで、症状が改善したり、生活の質が向上したりします。 ただし、完全に治るかどうか、そしてどの程度治るかは、個人によって異なる場合があります。 うつ病とは何か？ うつ病は、気分が落ち込み、何も楽しめない、または興味がわかないといった症状が続く状態を指します。 その他の症状には、睡眠障害、食欲不振または過食、集中力の低下、疲労感、自尊心の低下、罪悪感、絶望感、さらには自殺念慮などが含まれます。 これらの症状は、日常生活に大きな支障をきたすことが…
うつ病は、その深刻さがしばしば理解されにくい病気ですが、その怖さを知ることは非常に重要です。 うつ病に苦しむ人々が日常的に経験する苦痛や絶望感は、外部からは見えにくいものです。 そのため、多くの人々は、うつ病の本当の恐ろしさを知らずに過ごしてしまうことがあります。 今日は、うつ病がもたらす恐怖について、私の視点から少し深掘りしてみたいと思います。 まず、うつ病は単なる「気分の落ち込み」ではありません。 これは、私たちが日常的に感じる一時的な感情の変動とは異なり、心の深部に根を張り、長期間にわたって持続する非常に重い状態です。 うつ病の発作が始まると、喜びや希望、興味など、人生のポジティブな側面…
今日は、すべてが無意味に感じられる一日だった。 朝起きた瞬間から、何かが重くのしかかっているようで、心が押しつぶされそうになった。ベッドから出ることさえ、まるで体に重りをつけられたように感じて、少しでも動くのが億劫だった。 やっとの思いで起き上がり、何とか朝食をとろうとしたけれど、食べ物を口に運ぶことすら苦痛だった。 味を感じることもなく、ただ機械的に食べ物を口に運んだ。 それでも、食べることに意味を感じられず、途中で手を止めてしまった。 今日一日、何もする気力が湧かなかった。 何かをしようと考えるたびに「こんなことをして何になるのか」という思いが頭をよぎり、すべてが無意味に思えた。 時間が過…
今日の気分 今日は、何をするにもやる気が起きない一日だった。 朝、目が覚めた瞬間からすでに、ベッドから起き上がるのが億劫で、布団の中でしばらくぐずぐずしていた。 特に理由があるわけでもなく、ただ何もしたくないという気分に支配されている。 こんな日があるのは仕方ないと思いつつも、自己嫌悪に陥ってしまう。 いつもと違う自分 普段なら、何かしらの予定があるとそれに向かって動き出すのに、今日はまったく違った。 好きな音楽をかけても、テレビをつけても、何も楽しめない。 読書をしても、文字が目に入ってこないし、結局、何も手につかない。 まるで、頭の中に霧がかかったようで、どこかぼんやりしている感じだ。 こ…
うつ病と向き合う日々は、まさに戦いのようだ。 特に、身辺整理をする日は、自分自身と向き合う時間が増え、さまざまな感情が交錯する。 今日もその一日だった。 朝起きると、いつものように胸が重く、まるで全身が鉛のように感じられた。 これまでに何度も繰り返してきたこの感覚には、慣れてしまった自分がいる。 しかし、慣れたとは言っても、それが楽になるわけではない。 目を開けた瞬間に感じるこの圧迫感は、一日の始まりを告げるベルのようだ。 それでも、布団から出なければならないと自分に言い聞かせ、ゆっくりと身体を起こした。 朝食を取る気力もないまま、いつも通りコーヒーを一杯淹れて、窓の外を眺めた。 外の景色は変…
うつ病を経験していると、一日の中で感じる辛さや苦しみがとても深いものになります。 今日は、その辛さを記録するために日記をつけてみようと思います。 自分の気持ちを整理し、少しでも心の重荷を軽くするために、言葉にしてみます。 今日の朝、目が覚めた瞬間、体が鉛のように重く感じました。 まるで全身に重りをつけられているかのようで、ベッドから起き上がるのがとても難しかったです。 何とか体を動かそうとしましたが、やる気が全く湧いてこず、結局しばらくの間、布団の中で身動きもせずに横になっていました。 起きること自体がこんなにも辛いなんて、自分がどれだけ消耗しているのかを実感させられます。 ようやくベッドから…
2023年9月13日 今日も朝から目が覚めた瞬間から、沈んだ気分がぼくを包み込んでいる。 うつ病の日々は本当に辛いけれど、少しずつ前進しようとしている。 朝、ベッドから出ることができたことに感謝した。 時には起き上がることが難しい日もあるけれど、今日はなんとかできた。 シンプルな目標を立てることが、一歩を踏み出す手助けになることを学んできた。 朝食を摂ることも忘れずにしました。（食べ過ぎないように） 栄養（タンパク質）を取ることは、体と心の健康にとって大切と先生に言われている。 今日は健康的な朝食を取ることができた。 外出はまだ勇気がいるけど、窓から外の景色を眺めることができた。 自然の美しさ…
2023年9月11日 今日も朝から、生きる意味がわからない感情がぼくを襲ってきた。 うつ病の副作用で、毎日が戦いのようだ。 目覚めてから、ベッドから出ることが難しく、ただぼんやりと天井を見つめていた。 なぜこんなに疲れているのか、分からないことが辛い。 お薬の副作用もあって食欲が止まらないのも、典型的な症状。 健康な人たちは食べることが楽しいと言いますが、ぼくにとってはただの義務でしかない。 今日も何度も冷蔵庫を開け、何かを食べては空っぽの感情を埋めようとしたけど、それは瞬間的な安心感でしかなかった。 友達や家族からの励ましの言葉は、受け入れ難いと感じることが多い。 どれだけ頑張っても、自分を…
2023年9月9日 今日はまた一日、うつ病との戦いが続いた。 朝起きるのが難しく、ベッドから出ることができなかった。 でも、一歩ずつ前進しようという気持ちを持ち続けている。 午後、友達から電話があり、彼らの声を聞くことで少し気分が明るくなった。 寂しさや孤独感が常につきまとううつ病の中で、友人たちの存在は本当に大切だと思う。 昼食は、栄養を考えた食事を摂ることを心がけた。 体に必要な栄養を摂ることは、回復に向けて大切なことだと自分に言い聞かせた。 夕方、短い散歩に出かけました。 外の空気を吸うことは、少しだけ心を落ち着かせてくれる瞬間。 自然の美しさに触れることで、少し生きる希望が湧いてきた。…
2023年9月8日 今日も一日、うつ病の症状に悩まされた。 副作用が出て、食欲だけはあるという日だった。 朝起きてから、涙が出てくることが続いている。 朝、目が覚めると、すでに重たい気分。 布団から出るのも一苦労で、一歩を踏み出す勇気がなかった。 ただ寝転がっていた。 何をしても、どんなに楽しいことが待っていても、このうつ病の暗い雲が頭上にずっと漂っているようだった。 副作用が出ている今日、奇妙なことに、食欲はあるのが最悪。 何か美味しいものを食べても、心からの満足感は得られず、食べた後には罪悪感が襲ってきた。 うつ病のせいで、普段の生活が困難に感じられ、自分自身に対する自己評価がますます低く…
2023年9月7日 本当につらい一日だった。 朝から目が覚めると、心の中に沈んだ感じがあった。 何もやる気が起きず、ベッドから出ることさえ難しい一日だった。 どうしても体が動こうとしない。 これが続くと、最悪な事態がおきるかもしれないという不安が頭をよぎり、ますます気分が悪くなる。 副作用の食欲を抑えることができない。 そのくせ、何を食べても美味しく感じない。 体重が増えていることが気になるけど、どうしようもない。 友達や家族とも連絡を取りたい気持ちはあるけれど、声をかけることができない。 孤独感が深まり、自分を責めることばかり考えている。 夕方になっても気分は改善せず、暗くて重い気持ちが続い…
2023年9月4日 本当に動けなかった一日だった。 うつ病の症状が非常に重かったため、ほとんど何もする気力がなかった。 朝起きてから、ベッドから出ることすら難しく感じた。 体が重く、エネルギーが全く湧いてこないようだった。 いつものように朝食を摂ることもできず、ただずっとベッドに横たわっていた。 頭の中は混乱し、負の思考が絶え間なくぼくを襲ってきた。 外に出て散歩することも、友達と会うこともできない日だった。 人と接することが、今のぼくには難しすぎるようだった 孤独感が深まり、自分自身を責めることばかり考えていた。 一日中、自分を奮い立たせようとしましたが、何をやっても効果がなかった。 ただ、…
2023年9月3日 重い気持ちで目を覚ました。 うつ病の影響で、身体が重く、心が沈んでいる。 何もかもが無理に感じられる日だ。 カフェインの力で何とか起きて、ベッドから出ることができた。 （医師には無理に起きなくてもいいと言われていたが） 外の世界は明るく、人々は元気に歩いている。 でも、ぼくはその中に溶け込むことができない。 孤独感が深まり、自分自身を責めることばかり考えてしまう。 何が原因でこんなにも自分がつらい状態に陥ったのか、わからない。 ただ、この病気がぼくを支配していることは確かだ。 どこからか連絡があったが、返信する気力もない。 彼らには理解してもらえると信じているが、どうしても…
2023年9月2日 混沌とした気持ちで目覚めた。 生きたいという願望と、消えたいという暗い思いが交錯し、心の中で戦っているんだ。 このうつ病との日常闘争は、まるで疲れ知らずの戦士のよう。 朝、布団から出ることができず、部屋は暗いまま。 外の陽光が眩しく感じ、窓のカーテンを閉めるのも一苦労だ。 今日もまた、やる気が湧かず、ただベッドの中に居たくなる。 生きたい気持ちと、どうしても消えたいという願望が交互にぼくを襲う。 友人たちは心から楽しいことを語り、笑顔で過ごしているようだけど、ぼくはその世界から遠く離れてしまったように感じる。 孤独感がぼくを包み込み、自分を責める声が頭の中を埋め尽くす。 で…
2023年9月1日 生きる意味を考え、見つからない一日だった。 理解が難しいかもだけど、この病気はなぜか、こういう考えが浮かんでくるんだ。 朝、目を覚ました瞬間から、胸に重い石が積み重なったような感じがして、起き上がるのもつらかった。 何かやる気やエネルギーが欠けている。 何のために生きているのか、本当にわからない。 友達との交流も、家族との時間も、何も楽しみに感じない。 何かを成し遂げることが、何かを感じることが、ますます難しく感じられる。 昼食をとりながらも、食べること自体が味気ない。食欲がなく、何を食べても同じように感じる。 体重も減っているのかもしれないが、それもどうでもいい。 友達が…
2023年8月31日 今日はまた、ぼくの中で悲しみや無気力が強かった日だった。 朝起きても、何をする気力も出ずにベッドに横たわっている時間が長かった。 こんな日々が続くと、生きていく意味が見出せなくなることもある。 友達から誘われて外に出ることになったけれど、どうしても気持ちが乗らず断ってしまった。 自分の無気力さや消極的な態度にがっかりしてしまう。 こんな自分が嫌になる。 ただ、少し気がついたことがある。過去の自分と比べてしまうことで、ますます落ち込んでしまうことがあるけれど、過去よりも今日のぼくがどれだけ頑張っているかを思い出すことも大切だと。 少しずつ、自分を認めることが必要なんだろう。…
2023年8月30日 少し気分が持ち直したので、散歩をしようと思った。 外の空気を吸い込むことで、少しでも気分が楽になるかと思っていた。 しかし、出かけてみると、どんどん不安が募ってきた。 周りの人々の目が気になり、歩くのも辛いくらいだった。 頭の中では、他人が私を見てどう思うのか、私のことをどんな風に評価しているのかという考えが繰り返し流れていた。 歩いているうちに、足が重くなってきたように感じ、息苦しさも増してきた。 胸が締め付けられるような感覚がして、どんどんパニックになってきた。 不安と恐怖が押し寄せてきて、どうにもならない気持ちになってきた。 そして、とうとう倒れてしまった。 地面に…
2023年8月29日 朝から気持ちが重くて起きるのがつらかった。 目覚まし時計が鳴る度に、ただその音に耳を塞ぎたくなる。 布団から出るのが難しくて、結局長い時間をベッドの上で過ごしてしまった。 一日中、胸が圧迫されるような感覚が続いた。 何をするにも、手が重くて動かすのが難しい。 家の中でも、外出先でも、どこにいてもこの感覚は変わらない。 人と会うのが怖いし、自分が楽しめる気がしない。 副作用の食欲がとまらない。 食べるのを我慢しようと思ったけれど、無理だった。 体重も増えてきているのがわかるし、それもまた落ち込む要因になっている。 一日中、自分の頭の中は暗い考えでいっぱいだった。 なんでこん…
2023年8月28日 とても落ち込んでいる。 何をする気力も湧いてこず、ただ悲しみや無力感が広がっている。 今日は朝から何もやる気が起きず、ベッドから出ることすら難しい一日だった。 何度か連絡がきているようでしたが、どうしても電話に出る気になれなかった。 昨日まで楽しんでいた趣味や興味を持っていたことが、今日は全く興味を引かないものに感じられた。 家族が心配そうな顔をしているのがわかり、それが余計に自分を苦しめる原因になっている。 どうしてこんなにも気持ちが沈んでしまうのか、自分でも理解できない。 一日中頭が重く、胸が痛い思いをして過ごした。 正直なところ、明日への希望を感じることが難しい。 …
2023年8月27日 いつもの朝が来た。 重い気持ちで目覚めた。 何もする気が起きず、ただベッドに寝転がっていることが辛い。 頭の中は暗い雲に覆われていて、どんなに頑張っても晴れる気配がない。 外の世界は明るく輝いているはずなのに、それが自分の心には届かない。 だれかが声をかけてくれても、その言葉が心に響かない。 どうしてこんなにも孤独な気持ちになるのだろう。 自分自身を責めてしまう。なぜこんなに弱いんだろうと。 でも、もう限界だ。どれだけ頑張っても、この鬱病の闇から逃れられない気がする。 未来が暗く感じる。これからどうやって生きていけばいいのだろう。 一日中何もする気力が湧かず、ただ時が過ぎ…
2023年8月26日 今日もまた、どんよりとした気持ちで目が覚めた。 何もする気力が湧かず、布団から出ることもままならない日々が続いている。 頭の中は混沌としていて、前向きな考えが全く浮かばない。 昨日も友達から誘われたけれど、その誘いを断ってしまった。 彼らは理解してくれるかな？もしかして、ぼくのことを避けるようになってしまうのではないかと不安になる。 一日中、ずっと自分の中で「だめだ」「何もできない」と繰り返す声が聞こえてくる。 それでも、少しでも気分が楽になる方法を探そうと思ってウォーキングに出かけた。 でも、どんなに歩いても心の重さが軽くなることはなかった。 夜になっても、眠ることが難…
2023年8月25日 地獄のような一日が始まった。 目が覚めると、頭は重く、心は暗い。体が動かず、ベッドから出ることすらままならない。 朝食も食欲を抑えることができない。 時計の針が進むにつれて、不安感と絶望感が増していく。 何もする気がしない。友達や家族と連絡を取ることもできない。 どうしてこんなにも孤独な気持ちになるのだろうか。 昼食の時間だが、食欲は無限だ。 何も味わうことができない。 食事のたびに過去の失敗や自分の無力さを思い出してしまう。 自己評価が地に落ちる。 部屋に閉じこもっている時間が長くなるほど、ますます息苦しさが募る。 外の世界とのつながりが薄れていく感じがする。 何もかも…
2023年8月24日 今日も一日がんばったつもりだけど、やっぱり気持ちはすごく沈んでる。 何をやっても楽しみが感じられなくて、生きる意味が見えない日々が続いている。 朝起きるのもつらい。 ベッドから出るのが難しい。 起き上がる勇気が出なくて、ただずっと寝ていたい気分。 何もする気力が湧かない。 いつもの朝ごはんも美味しく感じない。 友達からのメッセージも気にならない。 孤独さがますます増していく。 また、今はその方が楽。。 外に出ることも難しい。人混みが怖くて、人と関わるのが怖くて、家の中に閉じこもりたくなる。 両親は、特に母親は、まったく理解できないらしく、よく傷つけられる。 それがさらに自…
2023年8月23日 いま、自分はこのまま生きていていいのかな、という思いが頭をよぎっている。 うつ病に悩まされる日々が続いている。 心の中は暗雲が立ち込め、何をするにもエネルギーがわかない、やる気も湧かない。 朝起きるのが辛い。 目覚ましの音が聞こえるたびに、一日をどう過ごすかという重荷が胸にのしかかってくるようだ。 何をするにも、過去の楽しいことも未来の希望も見えず、ただ淡々と時間が過ぎていくだけの毎日。 友達との交流も、楽しいはずの趣味も、全てが遠く遠く感じられる。 人と話すことも、外出することも、一つの大きな試練となっている。 人と会うということが、どれだけエネルギーを消耗する行為なの…
2023年8月22日 今日の気分 だるさと重さがつらい日だった。 何もする気が起きず、ベッドから出ることすらままならなかった。 頭の中がモヤモヤしていて、何を考えているのかもよく分からなかった。 周りの人たちとの会話も辛くて、無理して笑顔を作ることができなかった。 体の状態 体がとても重く、動くことができない。 何かをするたびに疲れがどんどん溜まっていく感じがする。 食欲もあまりなく、無理に食べることも少なくない。 寝ている時間が長くても、疲れが取れることはないような気がする。 やったこと 今日は特に何もやる気が起きず、ほとんどベッドで過ごした。 テレビをつけてみたり、本を読んでみたりしたけれ…
2023年8月20日 今日もまた、生きることがどれだけ苦しいのか、その重さを感じずにはいられない日だった。 朝目覚めると、体はだるく、心は重たい。 一日の始まりから、その厳しさを感じる瞬間だ。 何もしたくない。 ただベッドに横たわり、時間だけが過ぎていくのを待ちたいと思う。 でも、それもできない。 生活の中でこなさなければならないこと、責任がある。でもどうして、こんなにも難しいのだろう。 人々が笑って話す姿を見ると、どれだけ遠い存在に感じられることか。 自分もそうできたはずなのに、今はどうしてこんなにも無力なのだろう。 孤独感が胸を突き刺す。 友達と会っても、会話についていけない自分が情けなく…
