γ⌒)
　　　　　　　　　　 |.|"´　　　　あのころへ戻るんだ
　　　　　　　　　　 |.|　　.／⌒ヽ_＿＿＿¶＿＿＿
　　　　　　　　　　 |.| ／(＾ν＾　)　　　¶／／| 　／|
　　　　　　　　　　 U＿⊆__⊆_ )_ 　　/￣|／／／
　　　　　 　 　 ／┌────┐|. ／'`)　／／
　　　　　　　／(　/　≡≡≡　.//（__／／／
　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |／













　　　　　　　　　( ＾ν＾)　戻りたいあのころがなかった
　　　　　≡　 （ っ¶っ¶
　　　≡　　(ニ二二二ニ)

スポーツジムでウンコした後流すの忘れて自分が入ってた個室に人が入るのを見て思い出しパニックになり急いで自分も個室に入った。

悲鳴あげそうなその会員さんの口を押さえ

「ウンコ！ウンコのものです！すぐ流します！見ないでください！」て言いながら咄嗟にウンコ流して逃げた。


大事にはならなかったがその会員さんが騒いでたら退会ものか自主退会してたかもしれない。

865 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/11/23(日) 21:51:32
ズコーのAAください


866 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/11/23(日) 22:13:31
　　　　 　　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　\(.ω　ノ／


867 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/11/23(日) 22:30:16
まじめにズコーAA下さい


868 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/11/23(日) 22:35:07
　　　　 　　ヽ(`･ω･´)/　ｷﾘｯ！ 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　\(.ω　 ノ／

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・。

涙が止まらなかった。

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。

すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、

「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。

貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの

母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。

どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。

これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の前まで来て買うのやめた。

そのかわりに小3の妹にアシックスのジャージを買ってやった。

いままで俺のお下がりを折って着ていたから。

母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。

去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びたハンドクリームの缶を見せられた。

泣いたね、、。

初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

そんなあんたが死んで5ヶ月...

子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

あんたも遠くから見守って居てください。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。

友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。

私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。

すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いしとても食べられなかった。

家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。

私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので

｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。

母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。


それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。

母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。

中を見ると弁当のことばかり書いていた。

｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。

後悔で涙がこぼれた

今日、三歳息子と公園行ったら、よく会うA君（三歳）親子と出会った。

A君は、将来ジャニーズか？みたいな美少年で、公園で遊ぶにも

全身ビシっとブランドもので決めていて、とてもオシャレ。
（オシャレなのはお母さんなんだけど）


「お、A君！今日もカッコいいねえ」と挨拶すると、A君はニコリと笑って

「俺、かっこよくないよ。今もウンコもらしているしね！」

と爽やかな笑顔でハキハキと答えてくれた。

お母さんが大慌てでパンツを確認すると、そこにはでっかい●が！！

美少年でブランドで発達が早くても、やはり三歳児だなあ　

可愛いやら可笑しいやらw

北海道民なんだけど、みんな熊よけの鈴持って歩いてるよ。
千歳空港降りてすぐ、熊がいるから、空港でも買えるよ。
熊は海や川にもよくいるけど、だいたいエサの鮭取ってる最中で夢中になってるから危険じゃない。
一番危ないのはスキー場。リフトに飛び付いて来るから気を付けて。
リフトのフリーパス買うとき、熊よけの鈴くださいって言えばタダでつけてくれるから忘れないで言ってね。





↑本州に出稼ぎに行ったとき同僚に言ったら信じた。

ＡＭ5:00

猫：(´・ω・｀)ごはーん
俺：(-∀-)ｚｚｚ
猫：(´・ω・｀)ごはーん
俺：(-∀-)ん？一緒に寝るのか？(布団を開ける)
猫：(´・ω・｀)いや、ごは…
俺：(-∀-)寒いから早く入れ
猫：(´・ω・｀)…(入ってくる)
俺：(-∀-)ｚｚｚ
猫：(´-ω-｀)ｚｚｚ

寒くなってからの毎朝の儀式
猫の食事はおふくろがしてるのになぜか俺の所に来る猫

クラシックコンサートでシンバルの仕事をした

曲中一回しか鳴らさないのをぼーっとしてて鳴らしそびれた

8万貰った

私はもうすぐ42歳です。


自分でもﾀﾞﾒ人間だなあと思う事があります。

先日、秘書課の聡子さんに話しかけられました。

と言っても、ただの朝の挨拶でしたが率直に言って性的に興奮しました。

その日の夜は聡子さんの綺麗な声や可愛らしい唇、白い肌、胸の脹らみなどがﾁﾗついて、中々寝つかれませんでした。


そこで私は自分の小さな陰茎に赤のｻｲﾝﾍﾟﾝで聡子さんの名前をﾌﾙﾈｰﾑで書きました。

ついでにその廻りにﾊｰﾄﾏｰｸとかChu♪とかも。

で、「これで僕たちはいつも一つだね」とかつぶやくと、気持ちも落ちついて結局ｸﾞｯｽﾘ寝られました。


で、翌朝その事はすっかり忘れてﾄｲﾚに行った私は真っ赤な陰茎を見て驚愕しました。

血だ！出血してる！

私は動転して「かかかまいたちだっ」とか叫んでしまいました。

ｼｮｯｸと恐怖で失禁し、と言っても元々小便をするﾎﾟｰｽﾞをとっていたので結果としては“失禁”ではなく“排尿”でしたが、いずれにしても昨夜自分で陰茎に名前を書いたことを思い出すまでの数秒間、生きた心地がしませんでした。


ｸﾞｯﾀﾘするような脱力感を感じながらﾄｲﾚから出てﾏﾙﾎﾞﾛﾗｲﾄﾒﾝｿｰﾙでひといきつきました。

その後、深煎りﾓｶの重厚な香りを楽しみながら、
「ぁぁ。もしかしたら俺はﾀﾞﾒ人間なのか？」とか考え込んでしまいました。


私はこんな朝を過ごしています。


皆さんは朝のひととき、どう過ごしていますか？

私も家が貧乏だった。

早くに父が他界して、母と二人暮し。

多分、給食費を払うのも精一杯だったと思う。

1,2年の担任の先生がいつも気にかけてくれていた。

新たに教材を揃えないといけない時は、前年の残りや先生の物をコソっと分けてくれた。

文房具も揃えきれない私に先生は、成績が上がる度や、毎年誕生月に

鉛筆、ノート、消しゴムなどを「皆にはナイショだよ。」と言ってプレゼントしてくれた。

それは小学校を卒業して、中学生になっても続けてくれた。

私が高校生になるのをとても楽しみにしてくれていたのだが、

私の制服姿を見てもらえる事無く、突然この世を去ってしまった。


高校生になって、アルバイトで初めて貰った給料でネクタイを買った。

初めて稼いだお金は、先生へのお礼に使いたいとずっと思っていた。

母も賛成してくれた。

休日、二人で先生宅を訪れ、奥様に今までの経緯とお礼を述べ、

持参したネクタイを受け取ってもらうと、奥様はふと想い出したように席を立たれた。

奥様は小さな包みを持って来られると、それを私に差し出し、

「きっとこれはアナタへの贈り物だと思うの。　夫は普段、学校の事は一切話さなかったの。」

「でも、『高校受験する生徒がいる』と、まるで自分事のように心配してて。」

「小学校の先生なのに可笑しいわよね。」と懐かしむように話してくれた。


先生からの最後のプレゼントは、万年筆と小さなメッセージカードでした。

カードには、「これからも沢山勉強しなさい。」と書かれていました。



部屋を見回すと、ノート、シャーペン、下敷き、定規、辞書、参考書。

どれも先生から頂いたものばかり。

でも、物では返せない、沢山の御恩を先生から頂いたと思うのです。

もうすぐ私は先生の言葉を胸に、母校の教壇に立ちます。

友達というか会社ですごく仲の良い１つ年上の先輩。

寒いなぁマフラー欲しいなぁと言ったら、３連休全て使ってピンク色のマフラーを編んできてくれた。

ただの後輩にここまでするのかと驚き、ピンク色というセンスに絶句した。

昨日マフラーをもらったのだが、正直気持ちが悪くて仕方がない。

先輩の巻いて欲しい攻撃もすごくて、仲良くするのをやめようかと本気で考えている。


ちなみに、俺も先輩も男。

ペットボトルのポカリ開けて、ふと飲み口からボトルの中をのぞいたら
液体越しに見える景色がなんかﾎﾞﾝﾔﾘﾕﾗﾕﾗ綺麗で、うわあ(´∀｀*)てなって
光に透かしてみたらもっと綺麗に違いない！と思って、
飲み口に眼球くっつけたまま思い切り上むいちゃって

いっyぎゃああああああああああ目があああああしーみーるー
イオンサプライイイイイうおおええ
そして服がベドベド('A`)

電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

乳癌は、男性にも稀ながら見つかります。→ 乳癌は、男性に、もまれながら見つかります。
　　

みんな、燃えろ！本気になって。→ みんなもエロ本、気になって。


ブラシ、忘れた。 → ブラ、しわすれた。


彼女の目は、水に浸すラムネを見つめている。→ 彼女の目は見ずに、ひたすら胸を見つめている。
　

今日中に、食べましょう。 → 教授、ウニ食べましょう。


今いち、縁が無いんです。 → 今、一円が無いんです。


あの丘まで、かけていくわよ。 → あのオカマ、出かけて行くわよ。


言わなくっても、いい？ → イワナ、喰ってもいい？


君、走らないのか？？ → 君は、知らないのか？？


マツモトキヨシ → 待つも、時良し


いい名前だ → いいな、前田！


頭が、痛い。 → あ、玉が痛い。

見知らぬ同士の男女が、大陸横断の列車内で同じ寝室となった。

初めのうちは照れもあり、居ごごちが悪かったが、そのうち2人ともベッドに入る。

男は上段、女は下段で。

真夜中のこと、男が下段に身をかがめ、女を起こしてこう言った。

「起こしてしまって申し訳ないないです。わたし、ものすごく寒いんで、そこのブランケットをもう一枚取ってもらいたいんですが」

女は身を乗り出し、目を輝かせながらこう言った。

「もっといい考えがあるわ。今夜に限って、私たちは結婚してるってことにしない？」

男は大喜び。「オッケー！素晴らしい考えだ！」

すると女が言った。








「それじゃあ自分で取りなさい」

♪さっちゃんはね　よしこってゆーんだ　ほんとはね　だけどちっちゃいから自分の事みちこって呼ぶんだよ　おかしいね　よっちゃん♪

教習所で唯一食らった減点

俺「後方よし！発進！ぶぅぅぅぅぅん！」
教「『ぶーん』は言わんでよろしい」

朝起きたら枕の横らへんに２センチくらいの緑色した幼虫みたいなのがいました。

寝起きで２?３秒ボケてましたが、その後ビックリして飛び起きました。

とりあえずティッシュで捕まえました。






アスパラガスでした。

看護婦「先生大変です！」

医者「どうした？」

看護婦「先ほど診察なさった患者さん、病院出るなりバッタリ倒れてしまったんです」

医者「ふむ。じゃあ患者さんの向きを180度変えてそのままにしておきなさい」

ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはステーキとパスタどっちが好きですか？」
「えーと、ステーキです」
「そうですか私はパスタが好きです」
「はい」
「これが宗教です」

体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった

死亡フラグ一覧表

?この戦争が終わったら、俺、結婚するんすよ
?いいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ
?セックスする前のシャワー

?いわく付きの場所で若者がいい雰囲気
?「必ず戻ってくるから。」 「必ず迎えに来るから」
?「この中に犯罪者がいるかもしれないのに一緒に寝れるか！俺は自分の部屋に戻るぞ！」

?「明日は娘の誕生日なんだ。」
?この最後の仕事を終えたら足を洗うと決意してる状態
?「この仕事が終わったら２人で暮らそう」

?「××様が出るまでもありませんよ。ここは俺に．．．」
?今まで目立たなかった脇役が急に目立つ
?「今度の仕事でまとまったカネが入るんだ」
?「おのれ?！ええぃ、出会え！出会えーぃっ！！ 」

奥さんの２ちゃんねる活動に理解がある。

家事育児より２ちゃんねるを優先しても文句一つ言わず、馬車馬のように頑張って毎日外で
働いてくれる旦那さん。いいなあ。。


「ただいま?」

「おかえり?、今２ちゃんで祭りだから、夕飯はコンビニ弁当よ」

「分かった。がんばって良い書き込みをしておくれ」

面接官「特技はイージードゥダンスとありますが？」

学生　「はい。イージードゥダンスです。」

面接官「イージードゥダンスとは何のことですか？」

学生　「トゥーザッツ　ゲットーレー　エッタシーオーティーアーエーです。」

面接官「え、トゥーザッツ・・・？」

学生　「はい。アイキャンハーバーボーイスです。グッダン　ジャストーレー　オーバーナイッ　ティーアーエー。」

面接官「・・・で、そのイージードゥダンスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」

学生　「はい。行くあてが 同じ仲間と全ての嘘 脱ぎされます。」

面接官「いや、当社には嘘をつくような輩はいません。それに人前で全裸になるのは犯罪ですよね。」

学生　「でも、ひとときの輪をつなぎますよ。」

面接官「いや、ひとときとかそういう問題じゃなくてですね・・・」

学生　「朝焼けにくちづけて、波も抱きしめてるんですよ。ﾎﾟｩ!」

面接官「ふざけないでください。それにﾎﾟｩって何ですか。だいたい・・・」

学生　「イージードゥダンス」

面接官「ﾎﾟｩ!!」

学生　「イージードゥダンス」

面接官「ﾎﾟｩ!!」

学生　「君だけを見ている?」

面接官「ﾎﾟｩﾎﾟｩ!!」

外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

外交官「お宅の息子さんに縁談があるんですが」
貧乏人「息子は自分の嫁は自分で見つけます。
　　　　　 私は口出しするつもりはありませんよ」
外交官「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ！」
貧乏人「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

外交官「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」
ロス家「娘は結婚するにはまだ若いですよ」
外交官「でも、相手の男性は世界銀行の副頭取なんですよ！」
ロス家「え。そういうことでしたら…」

そして外交官は、世界銀行の頭取を訪ねた。

外交官「お宅の副頭取に推薦したい人物がいるんですが」
頭取　「副頭取候補でしたら、すでに相当な数の人材がいますから」
外交官「でも、この若者はロスチャイルド家の婿養子ですよ！」
頭取　「え。そういうことでしたら…」