おい・・・なんとかできるかもしれないぞ



マザコンってゆーなー！



この前○○（国防総省的な場所）のデータをちょっと覗いてみたんだけど?



あとはこのパスワードさえわかればいいんだけど・・・。



ったく、上には内緒だぜ。



（カチャッ）チェックメイト



・・・ビンゴ！



カチャカチャカチャカチャ

ッタン！

ん？コイツはひょっとすると・・・



くそっ…！
気付かれた！



「おいジェシー！もう警備員が来ちまうぞ！」
「待って!後ちょっとなの！３・・・２・・・１・・・・」
ピーーーー！
「ＯＫ！ハック完了だわ！さ！急ぎましょう！」
「フッ、人をさんざ待たせといてよく言うぜ！」
「あら？私があなたとのデートの約束に一回でも遅れたことあったかしら？」
「・・・いや。ないね。」



僕を誰だと思ってるんだい？



だめだ！　セキュリティが堅くて進入できないよ！！



よーしいいこだ
ｶﾏﾝ ｶﾏﾝ ｶﾏﾝ カマンカマン カマン カ　マ　ン 　カ　マ　ン !!!　



くそっ・・アクセスできない・・・



「十分でやれるか？」
「ヘヘッ、三分だ！」



パソコンさえあればアンタの年収から性癖まで全て分かる。

喫茶店は不良のたまり場



喫茶店のゲーム機は壊れている



髪染めてるヤツは不良



赤いTシャツは不良の証



もしもし○○ですけど、丸山君いますか？



2リットルペットボトルのコカコーラが自販機で売ってた



肩パットがおしゃれ



エロ本の自販機



体育では絶対に水を飲んではいけない



ラジカセは肩に担ぐ



おっかない近所のおじさん



ミリオンセラー



民放各局ゴールデンにアニメ枠



ボウリングの点数を自分で書く



塾に通うヤツはクラスに２，３人



小さい頃日本以外はアメリカだと思ってた



スクウェアのゲームにはずれはない



フェードアウトしながら歌が終わる



ロン毛ならモテモテ



ドラえもんの声優は永遠に変わらない



お前携帯ツーカーかよｗｗｗｗ



リセットボタンを押しながら電源を切る



VIPはいい意味だった



カセットテープに録音



オロナミンCは大人の飲み物。
子供が飲むとしゅわしゅわで骨がとけちゃうぞってじっちゃんが言ってた。



志村けん死亡説



缶ジュースのプルタブで指輪



フリーザは宇宙最強だった



学校の怪談



なめ猫の免許証



自転車のギアが自動車のATみたいだった



バナナと言ったら黄色



貴乃花はかなりの無口



テレビにスーファミのソフトを挿せる家は羨ましかった



プレステでもAボタンとか言っちゃう



インターネット

ぴー　ひょろろろろろー　がーっ　ぴーっ



冷凍庫は上についてる



人ん家のカルピスの薄め具合が気になる



どろぼうは夜にやってくる



日が暮れてボールが見えなくなったら解散

親と一緒に見てる映画で突然ラブシーン



店「1080円になりまーす」
俺「「あ、じゃあこのアイスいいです…」



鼻水をすすった音が他人と同時



急に会話が途切れる



殆ど会ったことの無い親戚と食事



これ嫌い、ダサイ、と言った物を友人が「俺それ持ってるよ」と言ったとき



あまりにも笑いすぎて屁が出たとき



毎朝、日の出を見ているじいちゃんが初日の出の時寝過ごして見れなかった時、のうちの正月の空気



いつもより早めに着いた学校の教室でほとんど話したことない女子と二人きり



「俺はコンビニでバイトしてるけど佐藤さんは？」
「あ…、佐藤じゃなくて田中です…」
「………」



電車でドアを背にしたやつと向き合うはめになったとき



大人のボキャ天が始まったとき



一発ネタを聞き返されたとき



ハゲ始めたやつと居て育毛やら増毛だのとCMが流れたとき



ドライブ中に自分のかけた曲のボリュームを女の子に無言で下げられたとき



何ヵ月か前のメールを見直してて、消そうと思ったら違うボタンを連打
何ヵ月も前の受信メールのタイトルにReを付けて返信してしまったとき



ヘイヘイって言ってるのにパスが来ないとき



自分に話しかけられたわけじゃないのに大声で返事しちゃったとき



車に乗ったら自分の側だけ窓ガラスが曇ったとき



お釣りの枚数を少なくしようとして計算間違えしてつきかえされたとき



ビルの中で、窓清掃員と目があうとき



美容院でのｼｬﾝﾌﾟｰﾀｲﾑ
顔に掛けられてた布がずれてきたので必死に口を使って直す
次の瞬間布が落ちて
ﾀｺ口を見られてしまったとき



エレベーターに乗ろうとしたら先を越されて、先に行くだろうと思ってゆっくり歩いて行ったら
「開」ボタン押して待っててくれた時。とどめの一撃が「何階ですか？」



ビッグサンダーマウンテンの列で
○＝男 ●＝女

○●
○●
●○
○●
◎
●●
○●

◎＝俺
の時



回転寿司に行き、一皿だけ流れていたサーモンを取ったら背後の席で小さく
「あっ」
と聞こえた時



電車で車両を移動したら、全く同じユニクロの迷彩シャツを着た二人の人（気まずそう）がいるのを見つけ、自分も上着の下にそれを着ているのに気付いた時
そして背を向けてとても慎重にボタンを閉めている間



洗濯を任されて
妹の物を干すときに妹出現



俺、友達、知らない女の３人でエレベーターに乗った時
俺「臭ッ！お前屁こいただろ、場所考えろよｗ」
友達「は？こいてねぇよ、お前だろ！？」
俺「えっ・・・？あっ」
女「・・・」

俺「ゴメンぶっちゃけ俺だわ、やべっまた出る。ﾌﾟｩ」
友達「お前かよ！死ねよマジでｗ」
友達アホでよかったー、と思ったら
その女が顔を真っ赤にしてお辞儀して降りていった時



あるチャット部屋で

A：今日はお開きにすっかー
B：そうだね
C：楽しかったよ
D：おつかれ?
E：おやすみ?
　　Fが入室しました
F：こんばんは?＾＾はじめまして＾＾
　　Aが退室しました
　　Bが退室しました　
　　Cが退室しました
　　Dが退室しました


　　Eが退室しました

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。

便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。

男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
　
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。

妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。

「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」

やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

　


「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

高校生のとき、英語の授業で使うテキストにあった例文
　
「マイケルとデートするくらいならあの崖から飛び下りた方がマシだわ」
　


ﾏｲｹﾙｶﾜｲｿｽ ・・・・(´；ω；`)

悪魔：「３つ願いをかなえてやろう」

男：　「よし、、、しっかり考えるからちょっと待っててくれ」

悪魔：「よし、ちょっと待とう。あと２つ。」

男：　「へ？おい！ふざけんな！」

悪魔：「わかった。ふざけない。あと一つ」

男：　「ちょｗｗ待て待て待て待て！今のなし！」

悪魔：「わかった。今のは無しにしよう。さらばだ」

小学生の頃、母親が入院していた時期があった。

それが俺の遠足の時期とちょうど重なってしまい、 俺は一人ではおやつも買いに行けず、 戸棚にしまってあった食べかけのお茶菓子とかをリュックに詰め込んだ。

そして、夜遅くオヤジが帰宅。

「あれ・・・明日遠足なのか」と呟き、リュックの中を覗き、しばし無言。

もう遅かったので、俺はそのまま寝てしまった。

次の日、リュックを開けて驚いた。

昨日詰めたおやつのラインナップがガラリと変わっている。

オマケのついたお菓子とか、小さなチョコレートとか・・・

オヤジ、俺が寝てからコンビニ行ったんだな。

俺、食べかけの茶菓子でも全然気にしてなかったんだけどさ。


あの時、オヤジがどんな気持ちでコンビニへ行ったかと思うと、
少し切なくなる。

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。

でも、絵が上手な子だった。

彼は、よく空の絵を描いた。

抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。

冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。

Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。

私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、 Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、全校集会で先生のお別れ会をやることになった。

生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。

先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。

お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。

水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。

放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。

その間、おしゃべりをする子供はいなかった。

Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけだった。

入社4年目で初めての結婚記念日の日、社内でトラブルが発生した。

下手したら全員会社に泊まりになるかも知れないという修羅場なのに、結婚記念日なので帰らしてくださいとは絶対に言えなかった。

5時を回った頃、T課長が俺を呼びつけ、封筒を渡して、 「これをK物産に届けろ」 と言う。

K物産は、隣の県にある得意先で、 今から車で出ても8時までに着けるかどうかすら分からない。

「届けたら直帰していいから」と言うが、直帰も何もK物産に届けて家まで帰ったら、きっと11時は過ぎるだろう。

文句を言いたかったが、 「わかりました」 と言って封筒を預かった。

中身を見ようとすると 「中身は車の中で見ろ。さっさと行け！」 とつれないT課長。

不満たらたらの声で 「行ってきます」 というと、課内の同情の目に送られて駐車場へ向かった。

車に乗り込み、封筒を開けると、一枚の紙切れが。
　
　


「結婚記念日おめでとう。今日はこのまま帰りなさい」 と書かれていた。

会社に入って初めて泣いた。




その翌年、T課長は実家の家業を継ぐために退社した。

送別会の席でお礼を言ったら 「そんなことあったか？」 と空とぼけていた。

T課長、お元気でおられるだろうか。

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。

その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。

松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。

第一球、空振り。

バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。

キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。

二球目。

少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。

ボールはてんてんと、三塁線へ。

走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。

三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。

みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。

がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。

片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。

その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。

少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。

もうちょっと、もうちょっと！

ベースのまわりには、子供たちが集まる。

そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。

わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。

顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。



そして、審判が言ったんだ。

















　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。

次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、

「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、

「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。

モニターの向こうのドライバーも、

「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
　
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。

きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。

私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。

するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。

私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、冷蔵庫を開けました。

するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。

驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。

思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったからと、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。

思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない、疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、そこにはなんと白目を向いた生首が……

うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。

思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、なんとそこには何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。

ある日、台所のシンクで食器洗いをしている母親を女の子が座って見ていた。

女の子は、母親のブルネットの髪にいくつかの白髪の房があるのに気づいた。

女の子は、母親を見て尋ねた。

「ママ、どうして髪の毛に白髪が混じってるの？」

母親は答えた。

「それはね、あなたが間違ったことをして、ママを泣かせたり、悲しませたりするたびに、髪の毛が一本ずつ白くなるのよ」

女の子は少しの間考えて、こうきいた。

　






「ママ、じゃあどうしておばあちゃんは髪の毛がぜんぶ真っ白なの？」

友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」と思いつき
「わーっ！！」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

「コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」

と、言うつもりだったのに

「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」

と言ってしまった‥

ラオウ「ハッピーバースデー　うーぬー」

小学２年くらいのころドッポン便所に、衝撃与えるとデュアー！って叫ぶ ウルトラマンの人形落としたんだよ。
　
何気なくそのまま糞したら糞が ウルトラマンにあたって便所の底からデュア?！デュア?！って。
　
しかも いい感じにエコーかかってやたら怖かった。
　
その後泣きながら次の日まで 布団に包まってた。
　
それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない。







Σ('A`) ﾋﾞｸｯ
　ノヽノヽ
　　　くく






　　　　　デ
　　　　　ュ
　　　　　ア
　　　　　ァ

ある日の電車での出来事。高校生くらいの男３人組が向かいに座ってた。

人が少なくて嫌でも会話が全部聞こえちゃうんだけど、 話すネタも尽きたのか、１人がいきなり「笑ったら負けな」と言い出した。

　
言いだしっぺの奴が「……あたしユキ、体脂肪率100％」

残りの２人の笑いを堪えている顔があまりにも面白く、続けてもう１人が

「金正日って、結構尽くすタイプらしいよ」






俺が噴き出した｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋をひったくられた

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。



























今日も買ってきた。

今日友達とタクシー乗っててお金払うときに、
830円と言われ友達は1030円出しお釣りはいいよと
タクシーを降りていった。

汎用リモコンを使って窓から、 隣の婆ちゃんちのTVのチャンネルを変えた。









婆ちゃんはそのまま見てた。

｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣

とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

しずか：スネ夫さん、このまえ女子風呂に入ったの？
────────────────────────────
スネ夫：ああ、ママが一緒に入りなさいって。
────────────────────────────
のびた：え？まじ？いいなー
────────────────────────────
しずか：いやだ、のびたさん。
────────────────────────────
スネ夫：のびた、自分から入ろうとするのはおかしいぞ。
────────────────────────────
ドラえもん　が入室しました。
────────────────────────────
しずか：きもちわるい！
────────────────────────────
ドラえもん　が退室しました
────────────────────────────
のびた：え、そうかな？
────────────────────────────
スネ夫：十分ｷﾓｲぞ。
────────────────────────────
のびた：はははは。

のび太：それじゃあ、明日は2000年前に行ってピクニックをしよう！
────────────────────────────
出来杉：賛成！
────────────────────────────
しずか：それはいいわね！
────────────────────────────
スネ夫：じゃあ僕は外国から取り寄せた高級お菓子を持ってくるよ！
────────────────────────────
ドラえもん：わ?い♪
────────────────────────────
『たけし』が入室しました
────────────────────────────
『のび太』が退室しました
────────────────────────────
『出来杉』が退室しました
────────────────────────────
『しずか』が退室しました
────────────────────────────
『スネ夫』が退室しました
────────────────────────────
『ドラえもん』が退室しました

僕「先生、どうでしょうか？」　

医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」

僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」　

僕「ううっ」　座薬が何個も入ったようでした。

医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」　

僕「どうもありがとうございました」

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。

嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」　

嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。

その時！

僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」　

嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」

僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」　

嫁「なに？何に気づいたの？」




















僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

348 名前：ぱくぱく名無しさん [2006/07/09(日) 15:34:29 ID:1f+9bsCN0]
おいしいココアの作り方

材料
ココア 8g　砂糖 20g　練るための牛乳 20cc 牛乳 180cc

作り方
１．ココアと砂糖と練るための牛乳を混ぜて、電子レンジに15秒かけます。
２．小型の泡立て器で400回練ります。
３．15分放置します。
４．小型の泡立て器で更に400回練ります。
５．ココアをかき混ぜながら牛乳180ccを少しずつ入れていきます。
６．疲れてきたのでコーラ飲みます。
７．ちょｗｗｗｗコーラうめぇｗｗｗｗｗ

57 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：04/02/21 09:21
高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。

高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。

高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。

高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。

高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。

高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。

高度１００：弁当を食べることにした。

高度０　　：合掌

2:それも名無しだ　2007/08/20(月) 09:57:47 ID:WrncpRxt
親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン！」と言ったら殴られた