ある科学者の所に神様が現れた

神「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、何でも望みをかなえてやるが何を望む？」



科学者は即答した
「決まってるだろ、この記憶を消してくれ」

「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」



「射殺されます」

さっきコンビニ行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本ポケットに入れて店を出て行った。

俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５?６軒先の本屋の前で立ち止まって、 店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。

「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。

そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て 「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。

色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。

ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を 真っ直ぐ見つめながら

「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。

ガキはきっといい男になる。





上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った。

道になにか落ちていた


遠目に見ると糞のようだった


近寄って見てみても糞だった


触ってみたがやはり糞のようだった


匂いをかいでみたが糞のようだった


なめてみたがやはり糞だった






ああ、踏まなくてよかった

友達の友達と二人きりになった時




友達の彼女と取り残されたとき




空いてると思ってトイレの扉開けたらフルだし状態の人に出会った時

何も言わずに優しく閉めた




前からちょっとしゃべったことがある人が手を振るから手を振り返したら、後ろの人に手を振ってた時。




女友達とその彼氏が一緒に帰ろうとしている時に

女友達「あれ、○○一人で帰るの？じゃあ三人で帰ろう」




エロ本買った時に店員が若い女の人だった時




チャリこいでて誰も居ないと思い鼻歌を歌っていた時に後ろから追い抜かれた瞬間




私「このコロッケいつもよりおいしいね！」
母「これ市販の」
私「…」




エレベーターの鏡で髪型直してる人を見てしまった時




駅で友達だと思って膝カックンしたら知らない人だった




はい、二人組作ってー　　　　　（ｵﾛｵﾛ････




地下鉄で隣の女性がうたた寝していて、寄りかかられた時。




友達の家のトイレの戸開けたら友達の母さん入ってた




電車で年寄りに

俺｢どうぞ｣
年寄り｢結構だ。座ってろ｣




俺「お母さ･･･先生」




あ、田中さんのお宅ですか？
田中君いますか？




エレベータに乗ってて、扉が閉まる寸前に駆け込みしようと する人がいたので「開」を押してあげようとしたが 「閉」を押してしまった時。
しかも笑顔で。




大学受けてもいないのに友達とふざけて合格発表書いてある板の前でよっしゃあと喜んだら
在学生に胴上げと合格案内の紙貰った時




俺「もしもしＡ君いますか？」
Ａの弟「ちょっと待っててください。」

しばらく待たされる

弟「居ました。」
俺「･････････」
弟「･････････」
俺「あ、じゃあ変わって？」
弟「はい。」



普通呼んでくるだろ･･･

歴史の授業中に１７条憲法の話になって先生がうとうと寝ていた生徒に

「おい　田中！この憲法を作ったのは誰だ！」

と聞いた時

彼は寝てるのは誰だと言ったものだと思い

「お、お、俺じゃねえよ！！」

と叫んだ

弁護士のジョンには、融通の利かない秘書がいた。


「先生、お客様がお見えになっています」

「今忙しいんだ。追い返せ」

「でも、『すごく重要な用件だ』と仰られていました」
　
「いいか、お前にいいことを教えてやろう。もし客が『すごく重要な用件だ』と言ったらこう言うんだ。『でも、皆さんそう仰られるんですよ』と」

「なるほど」


その後しばらくして、中年の女性が慌てて事務所にやってきた。


「ジョンに会わせてちょうだい！今すぐ！」

「今、先生はお忙しいのでお会いできません」

「すごく重要な用件なのよ！それに、私はあの人の妻なの！」

「でも、皆さんそう仰られるんですよ」

「最近耳が悪いから、この地域で一番腕の立つ耳鼻科にいったんだ」

「へえ。それで、その医者の腕はどうだったんだい？ 」



「…………」

「おい、返事してくれよ」








「おや、すまん。よく聞こえなかったんだ」

ある夫婦には4人の男の子がいたが、ちょっと奇妙な点があった。

それは、上の3人の子は、赤毛で、肌の色も明るく、背が高かったが、一番下の子は黒髪で、目の色も濃く、そして背が低かった。

やがて父親は病気になり、危篤の床となったおき、妻に向かってこう尋ねた。


夫：「最愛なる妻よ、私が死ぬ前に正直に言ってくれ。本当に一番下の子は私の子なのかい？」

　
妻はこう答えた。

妻：「神に誓って言います。あの子はあなたの子ですよ。」

それを聞いて、安心したように夫は息を引き取った。

そして妻はこう呟いた。







妻：「神様ありがとう。夫は上の3人の子については何も聞かなかったわ。」

ある日ジョンはパブで論理学の教授と出会った。

ジョンが論理学とはどんなものかとたずねると、 教授は「では実際にやってみましょう」といい、質問を始めた。

「貴方は芝刈り機を持ってますか？」

「ああ、持ってるぜ」

「では、庭付きの家に住んでますね？」

「そのとおりだ」

「ということは結婚して家族がいますね？」

「娘が二人いる」

「じゃあ貴方はホモじゃないですね？」

「もちろん」

「つまりこういうことです」




「おお、すごいな！」

感銘を受けたジョンは、次の日早速友人のボブに試すことにした。

「おいボブ、お前芝刈り機もってるか？」

「いいや、持ってないが」

「わかったぞ、お前ホモだな」

A：羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。


B：友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
　間違ってたらごめんね。


A：空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。
　　しかも東京出てきたばかりでつ。


A：残り80円・・もうだめぽお ('A`)・・・・・・


B：ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！

夫と妻がテレビでボクシングの試合を観ていた。

KOで試合が終わった後、夫は不満げにつぶやいた。


夫：「ちぇっ、最低だな。３分で終わっちまったよ。」

　



妻は言った。

妻：「それは私のセリフよ。」

ある若いビジネスマンが自分の会社を起こした。

彼はすばらしいオフィスを借り、アンティークで飾った。


彼はオフィスの外に男が来ているのに気付いた。

彼は見栄を張って、電話を取り大きな契約をしている振りをした。


そして電話を切り、外の来客に忙しそうに

「何かご用ですか？」 と聞いた。

すると男は言った。











男：「あのー、電話回線を取り付けに来たんですが」

医者：「良いニュースと悪いニュースがあります。」

患者：「良いニュースからお願いします。」

医者：「あなたは明日で退院です。」

患者：「本当ですか！やったー！・・・・って、悪いニュースは？」

医者：「入院患者がゼロになるので、当院の収入が無くなります。」

患者：「お　前　の　悪　い　ニ　ュ　ー　ス　か　よ　！」

ある大学で教授が女生徒Aに、

「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。 その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに

「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 と答えた。

しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。

「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。



「1つ、授業は真面目に聞きなさい」

「2つ、あなたの心は汚れています」

「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

あるところに、すごいマザコンの男がいたんだ。

ぼくは彼にこう言った

男：「キミは、すごいマザコンなんだろう？」

すると、彼はこう言った











マザコン：「僕はマザコンじゃない、ママがそう言ってた」

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。

「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」

「う…。ぐ…」

体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。

「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。 俺がちゃんと持って行くからな」

「ぐぅっ！！！」

「どうした！ハリス！どうした！」

彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。

「ハリスは死ぬ直前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」

「え……。これが僕への伝言ですか」

その紙にはこう書いてあった。








　
『酸素チューブから足をどけろ』

わりと有名な話しだと思うんですが…

Ａ県の某市内に空き家があるんです｡

そこは心霊ｽﾎﾟｯﾄとして有名でした｡

ある日近所の中学生が一人興味本位でﾋﾞﾃﾞｵを撮影しながら空き家に入ってしまったのです｡

彼は｢おじゃましまーす｣｢きれいな部屋ですね｣｢おじゃましましたー｣とふざけながら家の中を歩き回りました｡

家へ帰って撮影してきたﾋﾞﾃﾞｵを見てみると｢おじゃましまーす｣の後に「どうぞ・・・」とやさしそうな女性の声が入っていました｡

そしてどんどん見ていってみると｢きれいな部屋ですね｣の後には
「ありがとうございます・・・」と入っていました｡

少年は怖くなりながらも見続けていきました｡

そして最後｢おじゃましましたー｣の後には。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
「待て！」

と先ほどまでとは全く違った低い声で入っていたそうです｡

怖くなった少年は心霊特集のある番組にそのﾋﾞﾃﾞｵを投稿したのですがその番組に出演していた霊能者の方に除霊は｢その霊は強すぎて私には除霊できない｣と言われﾋﾞﾃﾞｵを返されたそうです｡

　
その少年は今どうしているのでしょうか?

俺が小学生の頃の話。

俺が住んでいた町に廃墟があった。
　
２階建てのアパートみたいな建物で、壁がコンクリートでできていた。

ガラスがほとんど割れていて、壁も汚れてボロボロだったから、地元の人間でも、あまりこの場所に近づくことはなかったらしい。

ある日俺は、友人と肝試しをすることになって、この廃墟に行くことにした。

まだ昼ぐらいだったから、建物の２階まで上がって建物を探索した。

そしたら並んでいる扉のひとつに、文字が書いてあるものがあった。

友人と近づいて確認してみると、扉の前に

「わたしは　このさきの　へやに　いるよ」と書いてあった。

俺と友人は扉を開けて中に入り、先に進むことにした。

歩いて行くと分かれ道に突き当たって 、壁に

「わたしは　ひだり　に　いるよ」と書いてあった。

少し怖くなったけれど、俺と友人はそのまま左に進むことにした。

すると両側に部屋があるところに突き当たって、壁に

「あたまは　ひだり　からだは　みぎ」と書いてあった。

友人はこれを見た瞬間に、半狂乱になって逃げだした。

でも俺はその場所にとどまって、勇気を出して右の部屋に行くことにした。

部屋に入り進んでいくと、突き当たりの壁に

「わたしの　からだは　このしたにいるよ」と書いてあった。

下を見ると。。。






「ひだりのへやから　わたしのあたまがきてるよ　うしろ　みないでね」
　


俺は急いで、その部屋の窓から飛び降りて逃げた。
　
それからはもう、その場所には近づいていない。

十数年前、不思議な体験をしました。

高校生の僕は、友人の母親のお通夜に行きました。

崖くずれか何かの急な事故で亡くなったとのことでした。

葬儀場は木造の古い公民館で、息子の学校関係者ばかりが目立つ、寂しい葬儀でした。

会場に入るとき、入り口横のガラス窓を何気なく見上げると、ガラスいっぱいに顔を近づけている中年の瘠せた女性と目が合いました。

喪服を着ているようなので、親戚か近所の人が手伝いに来て台に乗っかって、上にあるものを取ろうかしていると思いました。

中に入ると、中央に写真があって、さっきの人が写っていました。

でも式の中は、親戚だから似ているぐらいに思って、あまりピンときませんでした。

しかし会場を出るとき、まさに背筋が凍りつきました。

女の人が写っていた窓の内側には、村の祭礼用の道具がびっしり仕舞ってあって、とても人の入れるスペースなどありません。

その後１０年ほどは、怖くて怖くてずっと自分の胸にしまっていましたが、今から考えると、彼女はあそこに立ってずっと列席者を見ていたんですね。

色白の頬と、くっきりした眉毛がいまでも脳裏に焼き付いています。

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。

「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」


小さな男の子が立ち上がって答える。

「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
　
「いや。その場合は、"事故" だろうね」　ブッシュが答えた。


今度は女の子が手を上げた。

「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」　ブッシュが答えた。


教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。

　
ブッシュが言う　「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」


ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。

そして、自信なさそうに言った。

「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」

「素晴らしい」　ブッシュは顔をニコニコさせた。

「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

　



その子は答えた。
　
「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

1 ：名無番長：2008/07/01(火) 06:59:20 0
３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。

そこで、門番にこう言われた。

「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。 アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。 ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」

ブッシュはしばらく考えてこう言った。

「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」

すると門番は言った。

　

「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

A：煙草吸ってもよろしいですか？

B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？

A：ふた箱くらいですね。

B：喫煙年数はどれくらいですか？

A：30年くらいですね。

B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。

A：停まってますね。

B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。









A：あれは私のベンツですけど。

私「お尻の入り口のところが痛いんです」



医者「まぁそこは出口ですけどね」

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。

初めは気にならなかったが、社員が伝説、伝説というのでだんだんと気になってきた。
　
一体何が伝説なのだろう・・　

俺の伝説の鈴木さんに対する想像はどんどん膨らんでいった。

　
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。

「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、 「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。

　
ついに伝説の鈴木さんに会える。

　

俺はわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

本格的っぽいインド料理店に入った。

チキンと豆のカレーライスなどを注文する。

しばらくするとウェイターが料理を持ってきた。

が、スプーンは無かった。

「はは?ん、ここは本格的な店だから手で食べるんだな」と納得し 「アチぃアチぃ」言いながら手で食べ始めた。

　
ほとんど食べた頃・・・・・
　
　
ウェイターが寄ってきて 申し訳なさそうにスプーンを差し出した。

「パパ、どうしてウチは一人っ子なの？」



「お前が早く寝ないからだよ」

１０４で電話番号を調べてもらうときに「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、 「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

高校の頃に「ピザって10回言って」っての、流行ったなぁ

ヒジを指差して「ここは？」って聞くと「ヒザ」って答えちゃうんだよね

英語の先生に「先生、ピザって10回言って」って言ったら。。

「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・」って英語訛りで返された

不安を覚えつつも一応ヒジを指差して「じゃ、ここは？」って聞いたら

「エルボゥ！」って答えやがった


野坂先生、元気でいらっしゃるだろうか