父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきた

肩にオウムを乗せた黒人がバーに入ってきた。

店にいた白人は羨ましそうに
「いいペット飼ってるな。どこで手に入れた？」と聞いた。



「アフリカで捕まえたのさ」とオウムが得意げに答えた。

ジム「きみ、その傷どうしたんだ？」

トニー「ああ、これは実は、昨日夫婦げんかでちょっと」

ジム「すごいけんかだったのか？」

トニー「最後はまるくおさまったけどね」

ジム「どんなふうに？」

トニー「妻が床にひざまづいて、両手をついた」

ジム「『ごめんなさい』の姿勢だな」




トニー「いや。『あなた！いつまでベッドの下で泣いてんのよ』の姿勢だ」

ジョージ　「おい、ダニーや！」

ダニー　　「なんだい、パパ」

ジョージ　「ここの木を切りたいんだが、ちょっと隣のスミスおじさんの所へ
　　　　　　　のこぎりを借りてきてくれないか？」

ダニー　　「分かったよパパ。ちょっと待っててね。」


ダニー　　「パパ、スミスおじさんは『刃こぼれするから貸せないよ』だって」

ジョージ　「おお、なんてことだ。もういい、そんなケチなやつとは知らなかった！あんなヤツに借りることはない。うちの倉庫から出してきてくれ。」

今電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。

しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。

示談にするから金振り込めっていうし、電話の向こうで俺は泣いてるし、いったい俺はどうしたらいいんだ。

小学校のとき下校の途中で犬の交尾をぼーっと眺めてたらカメラを持ったじいさんに写真を撮られた。





後日母親が俺に差し出した地元の情報誌に
「好奇心」って言うタイトルで交尾を見つめている俺の写真が載ってた。

?
俺が中学の時に出た理科の問題

問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。

引っかかった奴が何人いたことか・・・



?
回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。



?
問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。何故だか分かりますか？」













生徒「ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

とある男がハエに芸を仕込んだ。

そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。

男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前で
ハエの芸を見せる事にした。


「おい、マスター。このハエをみな」


マスターはハエを見ると
「おっと、すみませんね旦那」

…とたたきつぶした。

急用で親友の結婚式に出席できなかった女が親友に言った

















｢次は絶対に行くから｣

ロス行きの飛行機、パイロットが腹痛を訴えた。

乗客にむかって、スチュワーデスが叫んだ。

スチュワーデス「お客様の中で、お仕事が医者の御方はいらっしゃいますか！？」

医者「医者です。私が見てあげましょう」



数分後。。。

スチュワーデス「お客様の中で、お仕事がパイロットの御方はいらっしゃいますか！？」

医師「…………あれ？」





医師「えーーーーーーーと、、、、、、あそっか、こうだこうだ･･･」





医師「・・・あの時と同じだ・・・」





医師「どうしよう・・・」





医師「うわっ！なんか出てきたｗｗｗｗｗｗ」





医師「うわっ！気持ちわりぃ！俺触りたくねぇよ！！」





医師「なにこれ・・・？」





医師｢ちょｗｗ写メ写メ｣





医師「痒いところとかないっすかｗｗｗｗｗｗｗ」





医師「うんこ行きてぇ」





医師「・・・・・・・・麻酔したよね？」





医師「あ、やっべ。手洗ってねぇや。」





医師「ごめん…」





医者｢あれ？まぁいいや。｣





医者｢しゅじゅちゅを開始します｣
ナース｢言えてないッスよｗｗｗ｣

駅のホームで線路に落ちてしまった赤子をギリギリで救出




公共の場で暴れてる悪者の手首をつかみ「いでででで」って言わせる




タクシーに乗って
「前の車を追ってくれ」と言う




学校がテロリストに占拠され たまたま遅刻した俺が全校生徒を助ける




洒落たバーで「いつもの」




片手でショットガンのリロード




意外にもピアノとヴァイオリンができるという設定




殴られても、「効かないねぇ・・・」って言う




凶暴な犬がうなっているところを眼力でおとなしくさせる
そして頭を撫でる




「ちょっと疲れちまった…」とか言いながら壁に背を預けて座り込む
その後、友人を先に行かせて煙草を一服
誰もいなくなったところでひっそりと息を引き取る




洒落た穴場的なセレクトっぽい服屋に何気なく入っていって馴染みの店員と雑談




ご飯にする？　お風呂にする？

「お前にする」




服の袖を破って包帯の代わりにして傷の手当てをしてあげる




店先などにて急な雨で困ってる女性にスッと傘を差し出す




TV生放送中に細木数子を論破




人間不信の美少女の心を開く




体育祭のリレーで最下位から一気にトップに躍り出る




実は芸能人と付き合ってる
ある日ﾌﾗｲﾃﾞｰされてバレる




自分の命か猫３匹の命か選べといわれて猫を助ける




二刀流状態で
『?流 最終奥義！』とか叫んで突撃




実は片腕が機械の腕




どこからともなく小鳥が飛んできて肩に留まる
2?3言話し掛けて途切れると同時に小鳥が飛び立っていく




心臓止まった人に「戻ってこい！」と連呼しながら心臓マッサージ




授業参観におばさん達が集まる中、超絶美人の女が4人ほど現れる
俺「うわー、親だけじゃなくて俺んとこ姉妹まできてるよ?」




バスケの試合で残り3秒ってとこでめっちゃ遠くから投げて3ﾎﾟｲﾝﾄ決まって逆転勝利




代打逆転サヨナラ満塁ホームラン

アイスを袋から引っ張り出したら棒だけ出てくる






居酒屋で飲んでてさんざん盛り上がって騒いで、トイレに行くと急に素になる






電車で外の景色を見ながら　忍者になった自分が建物の屋根を飛び移りながら高速で移動するという妄想






たまにコンビニの募金箱にレシートが入ってる






地震が起こった時、照明の紐を見てしまう






クーラーを一時間タイマーにして寝ようとしたら、寝る前に一時間たってしまいクーラーが消える






ポテトチップスで口腔裂傷






正解の確信を持って手を上げたが、他の人が当てられ実は自分の答えが違っており命拾いする






テストを解いてて、答えの番号が３回とか続けてなると間違ってるんじゃないかと心配になる。







給食であんなに美味かった冷凍みかんだけど、家では実行しない






ストップウォッチで10秒00を狙う






人が笑っているのが分かると、「自分が笑われているのでは」という可能性をどうしても考える






どうでもいいことの法則を発見する






ジャムパンを食べるが、なかなかジャムが出てこない
そして出てきたはいいがあまりに多くて飽きる







自分が目にした面白いやりとりを上手く他人に伝えることができず四苦八苦







予約録画してるのに本放送を見てしまう






夕方やる事がなくてテレビをつけるとNHK教育の子供番組やテレ東のアニメあたりを、それが普段興味ない番組でもつい見てしまう







可愛い店員のレジにわざわざ並んだのに、
となりのレジのオバちゃんが「こちらへどうぞ?」

そしてうしろのヤツが割り込むｗｗｗ

映画のロッキーの２だか３だかでロッキーに子供が生まれた時のエイドリアンとの会話


嫁「名前は何がいい？」

ロッキー「俺はもう考えてるんだ」

嫁「何？」

ロッキー「ロッキージュニアだ」

嫁「いい名前ね」



最初ギャグかと思った。

学生のころあるお店で中古車を買った。

10年落ちの白いスカイ○インだった。

さびも無く、中もすごくきれいだった。


ところが買って間も無く、毎晩変な夢を見るようになった。

車に乗ろうとドアを開けて乗り込み、ドアを閉めようとすると床下から出てきた腕に足を掴まれる。

それが異常に強い力で、まるで足首に通う血が堰き止められるようだ。

しかし普段乗っているときにはこれと言った怪異も無く、ごく普通に通学に使っていた。

そんなある日、フロント右側ブレーキ辺りから「キイキイ」と異音が聞こえ出した。


部位が部位だけに気になって仕方ない。

金もなかったので、行きつけのGSで頼み込んで見てもらうことにした。

大きな油圧リフトで持ち上げられた自分の車を横目で見ながら、俺は店内で缶コーヒーを飲んでいた。

そこへ顔なじみである、メカニックのM君が駆け込んできた。

「○○くん、ちょっと一緒に見てもらっていい？」

恐る恐る覗き込んだ愛車の下回り。

エンジンの真下をくぐり、車体中央へ。

そこにはミッションから駆動輪へ動力を伝達する図太いプロペラシャフトが通っている。

そしてそのシャフトから伝わった動力を、左右の駆動輪へと分配するためのデファレンシャルが・・・

メカニックのMはそのシャフトとデフとをフレキシブルにつなぐ部位（スパイダー）を指差している。


そこには・・・



グリスにまみれ、ぐすぐすになったなが?い髪の毛がごっそりと巻きついていた。

ある夜、Ａさんは何故か眠れなかったそうです。


そして眠れないまま３時頃になりました。すると外で車の音が近づいてきます。


車はＡさんの家の車庫に止まったようです。

「バタン」ドアが閉まる音

「パタパタパタ・・・・」走って玄関に近づく音

「ガチャン、トットットット・・・・」玄関を開け、階段を上がって来る音がします。


そして足音はＡさんの部屋の前で止まったそうです。


Ａさんは一瞬親だと思いましたが、やはり変だと思っているうちに寝てしまったそうです。


そして何日かして、同じ事が起こりました。


その時もＡさんは寝てしまったのですが、「今度起こったらドアを開けてつきとめてやろう」と思ったそうです。


そして何日かしてまた眠れない夜がきました。


明け方近い４時頃、ガチャッ、トットットット・・・・


ドアの前に近づく足音。


Ａさんは起き上がり、ドアを開けました。


しかしそこには何もなかったそうです。


変だなと思いベッドに戻り仰向けに寝ると、視界の隅に壁が見える訳ですがそこに大きいポスターが貼ってあるそうです。


Ａさんはそんなもの貼った覚えはありません。


するとポスターがペラッと剥がれ、Ａさんの顔に覆い被さってきました。


その瞬間、長い髪の毛がＡさんの顔にかかったそうです。


それはポスターではありませんでした。


近づいてくるそれを見ると、そこには青い顔をして、真っ赤な目をした女の人がＡさんを見ていたそうです。


そして覆い被さる顔・・・・Ａさんは気を失いました。


それからはそういう事は起こらなくなったそうです。


ちなみにこの話を聞いたり読んだりすると、同じ目に逢うそうです。

道を歩いていると前から女の人が歩いてきた。


その女の人はズボンの膝が破れ、そこから血をダラダラ流していた。


すぐに「生きてる人間じゃない」と気が付いたので目を合わせないようにした。


過去の経験などからこの幽霊に家まで付いてこられたりしたら嫌なので色んな所で道草食ったりして、夜遅くにやっと帰宅。


しかし家の前まで行くとなぜか自分の部屋の電気がついてる。


不思議に思いながら自室へ入るとそこには昼間に見たあの膝から血を流した女が待っていた。






そして一言、「遅いよ」。

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。

退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。

使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。

その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。

４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。

葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。

最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。

私の一生の保護メールです。



「お前からのメールがやっと見られた。返事に何日もかかっている。お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。孫が生まれたら毎日子守してやる。」

アルゼンチンのプロゴルファー、ロベルト・デ・ビンセンツォは、あるトーナメントで優勝し、賞金の小切手を受け取って帰る準備をしていた。

彼が一人で駐車場に向かっていると、一人の女性が彼に話しかけてきた。


彼女は彼の勝利をたたえた後、自分の子供は重い病気にかかって死に掛けているが、お金がないために医者に見せることもできないのだと彼に伝えた。

それを聞いて哀れに思ったビンセンツォは「これが子供のために役立てば良いのだけど」といって、獲得したばかりの賞金の小切手を彼女に握らせた。


翌週、彼がカントリークラブで食事をしているとテーブルにゴルフ協会の職員がやって来た。

「先週、駐車場にいたやつらが、君がトーナメントで勝った後、そこで若い女性に会っていたといっていたが・・・」

ビンセンツォはうなずいた。

「実は」と職員は続けた。

「彼女は詐欺師なんだ。病気の赤ん坊なんていないんだ。結婚すらしていないんだよ。君はだまされたんだ」

「すると、死に掛けている赤ん坊なんていないのか？」

「そのとおりだ」

すると、ビンセンツォは笑いながらこう言った。



「そうか。そいつは今週で一番の良い知らせだ」

去年の大晦日､お袋と妹の三人でそば屋に入った｡

俺とお袋は腹一杯だったから妹の分だけ頼んだら､ そば屋の親父が何を勘違いしたのか､ 一杯のどんぶりの中に3玉もそばを入れやがった｡

こんなに入れられると食べきる前に､そばが汁を吸ってしまうと妹もうんざり｡

かといって、親父の好意を無にして残すのも気が引ける｡

結局､3玉入ったそばを仕方なく3人で完食｡

満腹だったのを無理して食ったから、俺もお袋も苦しくて半泣き状態だった｡

そしたら親父のやつ、半ﾍﾞｿ状態の俺達をみて何を勘違いしたのか､
｢苦しくても頑張るんだよ｣ときたもんだ｡

苦しくさせたのはｱﾝﾀだろ｡

心の中でﾂｯｺﾐを入れつつ、俺は親父にそばの代金を払った｡

ゴールドカードで｡

バファリンの半分は






やさしさで出来ている。と言うが


アセチルサリチル酸（解熱鎮痛成分）２５０ｍｇ
アセトアミノフェン（解熱鎮痛成分）１５０ｍｇ
無水カフェイン（鎮痛補助成分）６０ｍｇ
アリルイソプロピルアセチル尿素（鎮痛補助成分）１５ｍｇ



実際はやさしさもクソもねえな

なんかさ、今携帯の時計見てたんだけど。

11:30 ←こっちから見ると口開けたバカ面に見えるよね。

しばらくボーッと眺めてたらこれが

11:31

いきなり口閉じてﾜﾛﾀ。

高校の頃、サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。

「黒ブタ」というあだ名で評判のかなり太めのマネージャーが部費の集金に現れた。

「ねぇみんなー。ブヒー」

小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

ゾウ「俺動物園。 まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。」


イヌ「良かったな。俺は介護犬になる。 人のためになるって悪くないぜ。」


ニワトリ「俺も食肉工場勤務が決まってるけど、実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ 」

息子「お父さん、酔っ払うってどういう感じなの？」

父「うーん、そうだな。そこにコップが2つあるだろう。
　　　それが4つに見えたらそれが酔っ払っているということだ。」

息子「でもお父さん、コップは1つしかないよ。」

塩「see all！！」




砂糖「Say to all!!」




ふとん「Foot on!!!」




タレ「Too late!!」




一味「It's ME!!」




豆腐「To fool」




しそ「See,so.」




かつおぶし「Cats of sea」




コーヒー「cool heat」




七味「Hitch me!」




海苔「no read」




肉団子「Nick! Down Go!」




そば「So Back」




納豆「not!tall」




ふりかけ「foolly cut cake」




明太子「Men, tight Cool!」




扇風機｢seen poor key｣




眼鏡「May got nail」




納豆「never never」




ガリガリくん「girly girly corn」




バイキンマン「Bite king man！」




バタコさん「Bur Tackle sun!!」




ビビアン「soon」




悟空「オッス All right go cool!!」




のび太「dry moon !!!!」




中島「It's so no!!!!!!!!」




イクラ「Bad boom！」




ニート母親「SEE!!!GOT!!!SAY!!!!!!」

不意に帰宅した夫が、ベッドで息を弾ませている裸の妻を見て、当然の疑惑を抱いた。

そこでクローゼットを開けてみると、男が裸で、傘を差して立っていた。






男「信じてもらえるかどうか解りませんが、バスを待ってる所です」

すばらしい美人が証人台に立った。

法廷は一瞬水を打ったように静まりかえり、みんなの視線が彼女に集まった。

若い検事が少し気取った調子で「証人は一昨日の夜どこで何をしていましたか」

「はい。あの・・・ボーイフレンドと大学のダンスパーティーに行きました」

「では昨夜は？」「兄の友人とドライブをしました」

「今夜はどうしますか？」


すると弁護人が立ち上がり、「裁判長！異議あり！私の方が先約ですっ！」

撮影隊が砂漠の奥深くで作業をしていた。

ある日、インディアンの老人がやって来て監督にこう言った。

「明日は雨だ」

翌日、雨が降った。

一週間後、あの老人がまた監督のところに来ると、「明日は嵐だ」と言った。

翌日、嵐となった。


「あのインディアンはすごいな。」

監督は感心した。

そこで秘書にあの老人を雇って天気を予測させるよう命じた。

しかしながら、何度か予報を的中させると、老インディアンは、二週間姿を現さなかった。


とうとう監督は、インディアンの家に使いを出した。

「明日は大事な場面を撮影することになっている。君をあてにしているんだ。明日の天気はどうだろう？」








インディアンは肩を竦めた。

「分からない。ラジオが壊れた」