233 ： カー・コローグ・ヨメ(神奈川県)：2008/05/29(木) 10:31:42.33 ID:zDm/25/Y0
一人暮らしをしている大学生の男がいた。

男が住んでいるのはごく普通のアパートだが、たまにおかしなことが起こった。

大学から帰ってくるとカーテンの形やゴミ箱の位置などが微妙に変わっている気がするのだ。

最近は誰かにつけられてる様な気もしてきた、流石に気味が悪くなってきた男は大学の友人に相談した。

男が「もしかして…ストーカーかな？警察に言うのが一番良いと思うけど…警察は実際に被害が無いと動いてくれないって聞くしなぁ…どうしよ……。」
と困っていると、友人は「…じゃあ大学に行ってる間ビデオカメラで部屋を撮影しておいて、もしストーカーが部屋に侵入してるのが撮れたらそのテープもって警察に行けば良いじゃん、不法侵入してるわけだからさすがに警察も動いてくれるだろ。」
と具体的な解決策を提示してくれた、やはり持つべきは友！これは良い案だ！と思った男は早速次の日の朝、部屋にビデオカメラを設置して録画状態のまま大学へ行った。

大学から帰ってきた男は焦った、久々に部屋に違和感がある、「これは期待出来る、マジにストーカー写ってるかも…」と思いながらビデオの録画を止め、再生した。


しばらくは何も写らなかった。
しかし夕方になると、知らない女が包丁を持って部屋に入ってきたのだ。「…!!!!!!」ビビった男はすぐに友人に電話をかけた、「ヤッベー！写ってる写ってるストーカー写ってる!!!!」と若干興奮気味に伝え、それからは録画を見ながら友人に内容を実況した。
「ゴミ箱漁ってるよぉ…」「今度は服の匂い嗅いでる…キメェ!!」今までコイツは何回も来ていたのかと思うと、男は背筋が凍る思いだった。「これで警察も動いてくれるなぁ」と少しホッとしてると、画面の中の女は押入れに入った。
「うっわ…押し入れの中入ったよ、しかもなかなか出てこない……」などと友人と喋っていると、また誰かが部屋に入ってきた。

男は言葉を詰まらせた。
部屋に入って来たのは自分だった。
そしてビデオの中の自分はカメラに近付き録画を止める、そこでビデオは終わっていた。

仕事終わって自分の車がある駐車場へ。

カバンから車のキーを出し、

車のドアを開けてキーをカバンにしまう。

運転席に座って、ｍｐ３プレイヤーをセットして、

さあ帰るぞとエンジンをかけようとするとキーが無い。

ああ、ドアに刺しっぱなしね、あるあるｗ

と思いつつドアを開けて鍵穴に手をやってもキーが無い。

あれ？とちょっと焦りながら車を降りて

きょろきょろしてもキーが無い。

車の下を覗き込んだり

座席の下を見てもやっぱりキーが無い。

やばい。帰れない。

かなり不安になる。


事務所に忘れてるんだ。

取りに戻らなくちゃと思って、たとえちょっとの時間でも

盗難が怖いからカギかけとこうと、カバンを持ち出し、

カバンからキーをだして車の鍵穴に突っ込んで・・・

しばらく眺めて運転席に戻った。


悲しかった。

ビデオ屋でのやりとり。

ある客に『すいません、ハチ公物語はどこにありますか』と聞かれたので案内した。

古い映画だし何で今更借りるんだろうと思っていたら
『なんか泣きたくなっちゃって・・・』
と、 寂しげにそしてちょっと恥ずかしそうに客は目をふせて言った。

会計場に戻り、しばらくするとその客がやってきた。

一本目は先程のハチ公、そして次のビデオに目を移すと
『隣の奥さんのおしり』だった。

先程と同じように客に視線を移すと彼は
『なんか抜きたくなっちゃって』と、真っ直ぐな目で言った。




彼の瞳はどこまでも、沖縄の海に似て透明だった。

中世。ユダヤ人の占星術師が予言した。

王の愛妾が間もなく死ぬだろう、と。

すると王の愛妾は本当に死んでしまった。


王は激怒した。

占い師の予言が死をもたらしたものに違いない。

王は占い師を呼ぶとこう命じた。

「予言者、おまえが死ぬのはいつか言ってみよ！」


占い師は王の意図に気がついた。

自分がなんと答えようと、すぐに自分を殺すつもりなのであろう。




そこで占い師はこう答えた。

「わたしの死ぬ日がいつであるのかは分かりません。でも王様が亡くなるのは、その三日後です」

昔、予備校帰りに30前半位のそこそこの美人に声をかけられた。

「あなたの幸せのためにお祈りさせてください」

「かまいませんが、乳もませてもらってもいいですか？」
と、私は返答した。

彼女は無言で離れていきました。




あの人たちはわれわれの幸せのために協力してくれないから気をつけろ。

ぼくのﾊﾟﾊﾟとﾏﾏは、とってもなかがいいです。





なぜかというと、夜、ぼくが寝ているときに、
ﾏﾏはいつも　中がいい、中がいいの?と叫んでいるからです。

俺が机に向かって真剣に仕事してる時の横顔が格好いいと言われた。


え？本当に？ってそっちむいたら、こっちは向かなくていいって言われた。

昔両親が自分がいないところで何を話してるんだろうと思ってラジカセに　120分テープセットして録音状態でベッドの下に置いて寝た。

















翌日聞いたらほとんど会話らしい会話がなく親父のしぼりだすような屁の音が10発くらい入ってた。

この間スーパーにいったら三歳くらいの子供が駄々をこねててさ、 泣きながら通路に寝そべって動かないの。

母親と五歳くらいの姉が「置いて帰っちゃうよ！」って先に行くふりをしても動かない。

見兼ねた通りすがりのおばちゃんが「ホラ、置いていかれちゃうよ、おばちゃんが起こしてあげるから行こう」 って起こそうとしても、体を固くして動かない。

母親がおばちゃんの親切に礼を言いながら「この子は頑固で手を焼いているんです。」とか言ってる。

とはいえ、それなりにほほえましい光景で、周りの人達も和やかな笑顔でチラ見しながら買い物してる。


俺は（育児って大変なんだな。いっちょ手助けしてやるか。）と思い、
子供が母親の元に行きたくなるようにしてやろうと、駄々っ子に近寄り、

「ようし、俺がさらって行こう。」

と、野太い声で凄んで言ったら、母親、姉、おばちゃんの表情が一瞬に凍りつき、





俺は警備員に連行されましたとさ。

俺、あれほど好きだったＡＶコレクションを捨てたのを後悔してる。


嫁にバレないように、「ロッキー」って１からタイトル付けていったら、いつの間にか「ロッキー４２」になる位集めてたのによ…

・恋愛映画で乳首が出る可能性は限りなく低い

・同じく予告等で際どいシーンがあった映画で乳首が出る可能性は低い

・冒頭から際どいシーンが続く映画もこれに同じである

・深夜だからといって乳首が出るとは限らない。が、

・逆に上の条件を満たさないＢ級っぽいアクションやホラーには乳首が出る可能性が比較的高まる




以上が俺が中学時代に発見した地上波放送の洋画の法則

「1日で5kg痩せます！」という謳い文句に釣られた男がフィットネスジムにやってきた。


男はバスケットボールコートくらいの部屋に通された。


そこにはビキニの金髪美女が微笑んでいた。


「今から5時間以内に、彼女を捕まえてください。もし捕まえることができたら、彼女を今晩一晩、あなたの好きなようにして構いません」


男は俄然やる気を出して追いかけたが、美女は捕まらなかった。


一日中走り回った男は5kgの体重減に成功した。


気をよくした男は翌週、10kg減量コースに挑んだ。


今度は美女が二人、やはり捕まえることができれば一晩自由にできるという。時間は8時間だった。


男は8時間走り回ったが捕まえることができず、10kgの減量に成功した。


翌週、男は15kg減量コースを選択した。


男がいつもの部屋に入ると、そこにはビキニ姿の屈強の黒人男が微笑みながら立っていた。


男が呆気にとられているとインストラクタが説明した。












「今日はあなたが逃げる番です」

ヽ(＾o＾)/　となりのー
　　（　）
　／／

ヽ(＾o＾)/　　おはかのまえでー
（　）
　 \\

..三　　　　ヽ(＾o＾)/　なかないでくださいー
　三　　　　 （　）
三　　　 　／／


.　　　　ヽ(＾o＾)/　　　三 そこにーわたしはーいませんー
　　　　 　（　）　　　　三
　　　　 　\\ 　　三

今度結婚することになった娘の相手の鼻がひどく大きいので、母親が気をもみはじめた。


鼻が大きいとあそこも大きいというから、娘がひどく苦しみはしないかと心配でならなかったのだ。


そこで、女中に金をやって、試してもらうことにした。


好き者の女中は、大喜びで出かけ、翌朝帰ってきて、奥様に報告した。














「奥様、大丈夫でございますよ。旦那様のと同じくらいでございました」

でゎ問題ですｗ
今１人ジャンケンしてますが右手と左手どっちが勝つでしょうｗ
今のところグーのあいこが続いて両者とも譲りませんｗｗｗｗ


















お前の頭が勝つんじゃないの。
パーだから。

3Pするのにあと2人足りないんだけど・・・

男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを2本と小さなボールを
1つ、そして小人を2人取り出してカウンターに置いた。

小人達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。

他の客がそれに気づいた。「おい、なんだいそりゃ」


「30センチのテニスさ。ほら、ここに魔法のランプがある。これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」


「俺もやってみていいか？」

「どうぞお好きに」


しばらくすると、バーは100万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。


「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは100万円の現金だぜ！」







「あんた、俺が本当に30センチのテニスなんて欲しがると思うか？」

※（ ）内が正しい変換


１「馬食い家内が象サイズになった」（うまくいかない画像サイズになった）


２「○○さんの質問は幼虫以下と思います」（○○さんの質問は要注意かと思います）


３「日本の卑怯１００戦」（日本の秘境１００選）


４「少額制問題。水野さん大変かを書け」（小学生問題。水の三態変化を書け）


５「何か父さん臭い時がある」（何かと胡散臭い時がある）


６「胸囲ないもんね。ゴメン?！」（今日居ないもんね。ゴメン?！）


７「老いて枯れた感じだ」（置いてかれた感じだ）


８「あの人もう重役になったんだって」（あの人猛獣役になったんだって）


９「裸のままですけど、放送しないんですか？」（裸のままですけど、包装紙ないんですか？）


１０「肋骨食って下さい」（６個作って下さい）


１１「おれは鹿になった」（おれ麻疹になった）


１２「漁解禁よウニお願い」（了解金曜にお願い）


１３「新宿は謎の郵便局」（新宿花園郵便局）


１４「私魔性」（渡しましょう）


１５「今日中に強盗見学できます」（今日１２号棟見学できます）


１６「豚以下集う」（部隊活動）


１７「蚊割ると黄なんだよ」（変わる時なんだよ）


１８「職辞し田植え出来てください」（食事したうえで来てください）


１９「ふんわり祖父と間食が楽しめます」（ふんわりソフト感触が楽しめます）


２０「恋人立ち退き説」（恋人たちの季節）


２１「口臭か胃の出血を確認してください」（講習会の出欠を確認してください。）


２２「あなたの小鳥怪死体」（あなたのこと理解したい）

ティッシュが途中で破ける






ティッシュが必要枚数以上に出る






イヤフォンが中途半端に抜けて左だけ聞こえない






爪切りが見つからない






爪切ったら勢いよくふっとんでどこにいったかわからなくなる






リモコンが行方不明






用事があって他の部屋に行くが部屋に付いたところで用事が思い出せない





前を歩いてるやつがのろい






シャンプーが出にくいとき






くしゃみが出そうで出ない奴の顔






シャーペンの芯が折れまくる






携帯メールの押し間違い






使い終わったトイレットペーパーの芯が放置されてた時






話しかけて欲しくないときに話しかけられる






しゃもじのごはんがとれない






自販機で小銭入れては戻ってきてを３回ぐらいやられたとき






ポテチが歯にくっいてとれない






買ってきた週刊誌の裏表紙の端が小さく折り曲がってる






ブックオフで立ち読みしていると3巻だけ無い






プールの後耳に水が入って頭傾けて片足トントンしても拭いきれない不快感






コンビニで買おうと思った雑誌が明らかに立ち読みされててゴワゴワ






本を読んでるとき、行の１番下まで読んで目を上にやって、間違えてまた同じ行を読んでしまう






前にウォシュレットを使ったヤツがいじったのか高温、最強に設定されてる






フロに入ったあとでウンコがしたくなる






ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰがﾋﾟｯﾁﾘくっついてて最初が中々捲れない時






サザエさんのじゃんけんであいこの時






つまんないボケを流したら「つっこめよ！ｗｗ」っていうやつ






口が半開きのやつを見た時






貸した本を180°以上に開いて読むやつ






ご飯をくちゃくちゃ食べるやつ






名前をつけて画像を保存しようとしたら画像を電子メールで送信してしまう






ジュースを200円で買って全部10円で戻ってきた時






風邪引いてるとき鼻すすると、なんかピーピー言う

店主は自分と同業の新しい店がすぐ隣りに出来てしまい愕然とした。

その新しい店には次のように看板が出ていた。

「安さが売り！」

さらに別の同業店が逆隣りに店を構え、大きな看板と共に開店を告げ、店主を脅かした。

「安さ世界一宣言！」

店主は何か良いアイデアはないかと悩んだ。




そしてさらに大きな看板を自分の店に取り付けた。

「正面入り口」

少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。

神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。

大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと多くの大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませた。

それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。

小さな少年に100ドルは大金過ぎると思ったからだ。

それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。

神様、ありがとう。

あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。

どうか天罰を下してください。

ゴルフ好きの神父がいた。

ある日曜日、あまりによい天気なので礼拝をさぼってゴルフに行きたくなってしまった。

そこで彼は仮病を使うことに決めたが、信者や知人に知られると大変なので、誰も来ないような遠くのゴルフ場でプレイすることにした。

その様子を天国で聖ぺテロが見ていた。

「我らが神よ。あのような者を許すわけにはいきませんな」

神様が答えた。

「そのとおりだ。あの者が第1ホールでティーショットを打ったら、その球はまっすぐピンに向かい、そのままカップインするだろう。420ヤードのホールインワンだな」

「我らが神よ。なぜあの不信心者にそのような好運を与えるのですか」






神「その好運を誰に自慢できるというのかね」

夜道で車を走らせていると前方に老婆が歩いているのが見える。

こんな時間になぜ老婆が一人で？

ふと疑問に思いながらも、そのまま老婆を追いぬいて車は走りつづける。

しばらく走った後、ふとバックミラーを覗くと車の背後から何かがものすごいスピードで接近してくる。

それはなんと、先ほどの老婆であった。

猛スピードで走る老婆はたちまち車に追いつき横に並んだ。

老婆は運転手と目が合うとにやりと口元に笑みを浮かべ何かを言おうとした。
















次の瞬間対向車にはねられた。

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。

トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、こっそりジェリーの前から姿を消しました。

ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。

トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。

トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。

トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。

胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、ジェリーにはよくはわかりませんでした。

トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。

そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。

トムよりのろまで体も小さい猫です。

喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。

そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、その猫に罠をかけることにしました。

いつもトムにしていたように。

ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。

そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。

ジェリーはしめしめと思いました。

いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。

うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。


でも、その猫はトムではありません。

猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。

ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。

ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。


血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。

トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。

そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。

かけがえのない友を無くした悲しみでした。

ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。








「また喧嘩ができるね」

「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

次のような銀行があると、考えてみましょう。

その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400ドルを振り込んでくれます。

同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。

つまり、 86,400ドルの中で,あなたがその日に使い切らなかった金額はすべてなくなってしまいます。

あなただったらどうしますか。

もちろん、毎日86,400ドル全額を引き出しますよね。

僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。

それは時間です。

毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。

毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。

それは、翌日に繰り越されません。

それは貸し越しできません。

毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。

そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。

もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。

過去にさかのぼることはできません。

あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。

だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。

そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。

時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。


１年の価値を理解するには、落第した学生に聞いてみるといいでしょう。

１ヶ月の価値を理解するには、未熟児を産んだ母親に聞いてみるといいでしょう。

１週間の価値を理解するには、週間新聞の編集者に聞いてみるといいでしょう。

１時間の価値を理解するには、待ち合わせをしている恋人たちに聞いてみるといいでしょう。

１分の価値を理解するには、電車をちょうど乗り過ごした人に聞いてみるといいでしょう。

１秒の価値を理解するには、たった今、事故を避けることができた人に聞いてみるといいでしょう。

１０分の１秒の価値を理解するためには、オリンピックで銀メダルに終わってしまった人に聞いてみるといいでしょう。

だから、あなたの持っている一瞬一瞬を大切にしましょう。

そして、あなたはその時を誰か特別な人と過ごしているのだから、十分に大切にしましょう。

その人は、あなたの時間を使うのに十分ふさわしい人でしょうから。

そして、時は誰も待ってくれないことを覚えましょう。昨日は、もう過ぎ去ってしまいました。

明日は、まだわからないのです。

今日は与えられるものです。

だから、英語では今をプレゼント(=present)と言います。

今週は、ナショナルフレンドシップ週間（友情の週間）です。

友だちはとても貴重な宝石です。

それは、あなたに笑顔と、成功するための勇気を与えてくれます。

それは、あなたのことを聞いて、あなたを誉めて、あなたへ心を開いてくれます。

だから、あなたの友達に、どれほど心に留めているかを示しましょう。

このメッセージを、あなたが友達だと思う人に、送りましょう。

そして、もしこのメッセージが戻ってきたら、あなたは友達の輪を持っています。

素晴らしいナショナルフレンドシップ週間（友情の週間）になるように祈っています。

ご近所さんが勝手に入ってくる







立派な仏壇がある







野菜がおいしい







軒先に干し柿がぶら下がってる







やることがない







賞味期限切れのお菓子がある








妙なお菓子がある







タンスなどにかましてある新聞紙がやたら古い







野菜は自家製または、山へ取りにいく。







仏壇の周りにお菓子や果物がたくさん







例のあめ玉がある








電話がまだダイアル式の黒電話







昔隠して遊んだ仮面ライダーのカードが出てくる








おばあちゃんの作る漬物のうまさは異常








地味に電化製品が最新








リモコンに必ずラップやらビニールやらが巻かれてる








ゼンマイ式時計が現役で時を刻んでる







裏の畑に猪が出る

蛇も出る








広告のチラシを細く巻いたもので編んだカゴがある








布団が重い








家にはカギをかけない









やけに人懐っこい猫がいる








冬場、ストーブがダルマ
その上にはヤカンか煮物が入ってる鍋








カレーにとろみが無い。でも美味い








ねぎを庭に取りにいく








チャンネルは常に時代劇








柱や壁の木目が目玉に見える
便所や風呂場の壁のシミが目に見える
子供の頃怖かった；；








目が細くて髪がのびる不気味な人形が置いてある








日曜昼12:15はのど自慢








トイレの紙がロール紙じゃない








帰るときに煎餅と名前が分からない葉っぱものの野菜とか
みかんとかりんごを無理やりお土産に持たせる








ハサミが切れない
セロハンテープが放置しすぎてびよーんってなってる








いまだに俺が裏の田んぼにはまった時の話をする








アイスでも買いなさいといって1万わたす








ハエ取りテープが吊るされていて顔に直撃








サイダー常備








外で遊んで来て17時ぐらいから風呂








柱時計のﾎﾞｰﾝﾎﾞｰﾝﾎﾞｰﾝで死ぬほどビビる








シャンプーもボディソープも無い
石鹸のみ








正月に行くと必ずマラソンを見ている








カレンダーが毎日めくるタイプ

79 ：水先案名無い人：2006/07/07(金) 17:09:45 ID:XNCMUkCS0
今日は娘の誕生日なんで、記念に話すんだけど、
もう随分昔の話しになるけど、俺がまだ3歳くらいの時に、俺の姉ちゃんが親に買ってもらった犬のぬいぐるみを、俺は何故かやたら欲しがったらしく、姉は泣く泣く俺に譲ってくれた。
いつもニコニコしてるぬいぐるみ。
一緒に居て安心できるぬいぐるみ。
俺が泣いてもいつもニコニコやさしいぬいぐるみ。

俺はそのぬいぐるみを羊と勘違いしてて「ひっちゃん」って読んで毎晩一緒に寝て、凄く大切にした。

マジで情けない話しだけど、小学校にあがっても、6年生になっても俺は友達に内緒で（当然だが）いつもひっちゃんと一緒に寝てた。
ほんと大好きだったからさ。
だけど、親はさすがにヤバイと思ったんだろうね。
俺が学校に行ってる間に捨ててしまった。
学校から帰るとひっちゃんがいない事に気付いた俺は、親を問い詰めてみると捨てた事を告げられた
「あんたはもう大きいんだからいい加減にしなさい！」俺は怒りと悲しみで
「なんで捨てたんだよ！バカヤロー！」
って泣きながら外へ飛び出しゴミ捨て場へと走った。
沢山ゴミ袋が積み重なってるなか、俺は人目も気にせずゴミの袋の山を必死で探しまくった。
何分くらい探しただろう…とあるゴミ袋を開けると、色んなゴミに埋もれたひっちゃんを見つけた。

俺は泣きながら「ごめんね…ごめんね」って言った。でも、ひっちゃんはいつものやさしい顔でニコニコしていた。
だが、俺はその日を境に、ぬいぐるみで親とけんかした事を恥ずかしく感じるようになり、
ひっちゃんと接する事が減っていった。
中学生になるとまったく気にかけなくなり、やがて高校へと進学して彼女が出来る頃には存在すら忘れていた。


80 ：水先案名無い人：2006/07/07(金) 17:11:13 ID:XNCMUkCS0
それから何年か経って…

いくつかの出会いの喜びと、別れの辛さを経験し、凄く好きな人と結婚して、やがて子供ができた。
出産が近づいたある日、カミさんが倒れて病院に運ばれたた。
カミさんは元々体が弱かったんだけど、難産で母子共に予断を許せない状態だった。
病院で、俺は一晩中寝ないで病院でカミさんと、生まれてくる赤ん坊の無事を願った。
この時の恐怖感と絶望感って言葉では言い表せないよ。もの凄く辛かった。
朝になって医師から、
「今は大丈夫だから、とにかく一度帰って休みなさいっ」て言われて断ったんだけど、
実家から色々と持ってくる物もあったから「すぐ戻ってきまし」と伝え一旦実家へと戻った。
実家に戻ると母親が心配そうに話し掛けてくるけど、
気持ちの整理もついてないのと、心配かけたくないので、俺は平静を装った。
タオルやらなんやら必要なものを準備していると、
部屋のすみっこに。やさしいくて懐かしいニコニコ笑顔を見つけた。
「ひっちゃん」だった。
俺は10数年降りに心を許せる友達に会った気がした。そのなつかしい笑顔に押さえていた涙が溢れた。
危機的状況で、藁にもすがりたい気持ちってまさしくこんな感覚なんだろう。
俺が唯一心の弱さを晒せるひっちゃんに
「助けて！どうかカミさんと子供を助けて！」って心の中で叫び続けた。
ひっちゃんは昔と変わらずニコニコしてた。

次の日、子供が生まれた。暫くは集中看護で、入院が必要ではあるが、母子共に、命に別状はなく、まさに奇跡的だったと医師も驚いていた。
緊張の糸がやっとほどけた。俺は医師とスタッフに御礼を言って、その後の為の準備にまた実家へ戻った。


81 ：水先案名無い人：2006/07/07(金) 17:12:03 ID:XNCMUkCS0
カバンに荷物を詰め込んだり、車に運んだりしているなか、ふと部屋のすみっこのひっちゃんを見ると、
何故かひっちゃんは居なかった。
「あれ？ひっちゃんどこやった？」
母に聞くと、母はキョトンとした顔で
「知らないよ」
暫く入院だなんだでバタバタしてたからどこかに紛れこんじゃったかと思ったけど、昨日はいたしな。
家中探し回ったけどやはり見つからなかった。
俺は母にひっちゃんに神頼みならぬ、ぬいぐるみ頼みした事を話した。
「まあ、シャレでだけどさっ」って茶化してみたけど、母は
「もしかしたら、ひっちゃんか身代わりになってくれたのかもね。ほら、昔あんたにあんなに大切にしてもらったから。」
「ちょwwんな訳ないじゃんwww」
って俺はまた茶化した。
病院へ向かうクルマの中で、俺は久し振りに声を出してないた。
「ひっちゃん…ありがとう…ありがとう…今までひとりぼっちにさせてごめんね…」

あれから

ひっちゃんを見る事は二度となかった。
当然カミさんもこの話しは知らないし、人に話したら笑われるだろう。
馬鹿げてるかもしれないけど、俺はひっちゃんが助けてくれたと信じているよ。
今、家族3人で幸せに暮らしているよ。

それでさ、娘のニコニコ笑顔を見るとさ

ひっちゃんの事思い出して胸がギュってするんだ。

中学校１年のときのこと

授業中に隣の席の女の子がおしっこ漏らしていました

女の子の席は一番後ろのはじだったので他には誰も気がついてない様子

僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ

先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻りその女の子にぶっかけました

教室中大騒ぎになり、学校に両方の親まで呼ばれました

うちの親は相手の親に平謝り

なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが

僕は結局最後まで口を割りませんでした

家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしくお礼を言いにうちまで来ていました


時は過ぎて今その女の子は僕の奥さんです




あ、もちろん妄想です

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。

そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。


その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから

「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。


その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。

なんか今日はじめて会ったって気がしない。

俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。




おはよう。みんな

クリスマスの日、仕事の帰りに家の近所のコンビニ行った。

コンビニでヨーグルトに手を伸ばしたら、同じタイミングでOLっぽい感じの人が同じヨーグルト取ろうとして軽く手が触れた。

お互いさっと手を引いて、その種類のヨーグルトがそれしかなかったから、俺はどうぞって感じのジェスチャーして弁当だけ買った。


近くの公園でベンチで弁当喰ってたら、さっきのOLが声かけてきて
「半分どうぞ。」ってヨーグルト（２つくっついてるタイプだったから）くれた。


俺は素直にありがとうって貰って、何となく二人でベンチに座ってヨーグルトのフタ剥がして喰う感じになったんだけど、スプーンが一つしかなくて、お互いそれに気付いてちょっと変な空気が出来たんだけど、俺箸で喰うから平気だからって箸で喰いだしたらその子笑って「何かごめんね。」って。

ヨーグルト喰いながらこの辺に住んでるとか仕事の話しとか軽く世間話した。


その子最近この辺に引っ越してきたばっかで、１人でつまんないみたいな事言っててさ。

俺も最近この辺に引っ越して来たばっかでこの辺の事よく分からないから、今度一緒に散歩でもしますかみたいな事を冗談っぽい感じで言ったんだ。

断られてへこむのやだしさ。

そしたらその子「本当に？いいよ、散歩しようよ。」って。

よく見ると小柄で結構可愛い系で今までそんな可愛い子と縁なんかなかったからすげー嬉しかった。




最終的に隣に寝てる嫁がその子です的な展開になる事を期待して今年のクリスマスはコンビニにヨーグルト買いに行く予定。